大道理1：公平——游戏时遵守规则
棘手的难题：
你和5岁的儿子正在玩那种撒色子看谁最先到达终点的游戏，可是他却不按点数走，为了自己能赢，他把自己的小人一下子就放在了终点。虽然你的初衷也是让他赢，但是你并不想对他的作弊行为加以肯定。
简单的教导：
不要用“作弊”、“耍赖”这些词指责孩子，而是要告诉孩子玩游戏时应该公平、公正，并且给他指出他应该到达的位置。道理可以这样来讲：
“这样走不合理，对其他人不公平。和我玩的时候我可以让你这么走，但是当你和其他小朋友玩的时候，你这样走他们会很生气，因为你没有遵守游戏规则。”
或者对他说：“你想想，如果没有人按规则来玩游戏，那结果会是什么样呢？”家长如何面对孩子教育的问题>>
大道理2：感激——谢谢别人的好意
棘手的难题：
你邀请朋友到家里来做客，朋友给你4岁的儿子带来了一件礼物。他打开看了一眼，然后就把礼物扔在了一边，也没说“谢谢”转身就去玩了。
简单的教导：
期望四五岁的孩子懂得感激还为时过早，你的朋友很可能也明白这一点。所以不必小题大做，简单讲明道理就可以了。告诉他：
“你先到这儿来，我有话和你说。阿姨送给你一件礼物，你却忘记对她说声‘谢谢’了。”
如果你愿意先让他去玩，过后再讲道理也行。可以在睡觉前再提起这个话题：“在我们家里，无论谁收到了礼物都应该说声‘谢谢’。”如果你的儿子告诉你他不喜欢这件礼物，那么你就应该告诉他：“阿姨原以为你会喜欢的，所以才送给你这件礼物。而且，即便我们不喜欢别人送的礼物，也该说声‘谢谢’，因为我们要谢谢别人心里还惦记着我们。”
大道理3：助人——在需要时帮助别人
棘手的难题：
晚饭过后，你让6岁的儿子帮你收碗筷。他说累了，拒绝帮你做家务。
简单的教导：
首先，要求你的孩子先坐在椅子上别动，然后告诉他：
“家里的每一位成员都在为这个家出一份力，使家里更干净、更整洁。你现在已经长大了，也能够为这个家做点什么了。如果你不想收拾桌子，那么我就列出一个清单，写下你能做的那些家务活，然后由你自己来选择你愿意做哪个。”
或者对他说：“帮助别人能够使别人生活得更轻松。你还记得我帮你收拾好玩具的时候你的感受吗？肯定和你自己收玩具的感受不一样。现在，你能帮帮我吗？”
大道理4：谅解——原谅他人的过失
棘手的难题：
你5岁的女儿辛辛苦苦地搭好了一座大房子，没想到被她2岁的表弟一不小心碰倒了。面对小表弟双眼含泪的道歉，你的女儿坚决不原谅他，还大声抱怨道：“太晚了！”
简单的教导：
允许你的女儿在原谅别人之前，先发泄一下心中的怨气，然后再开始给她讲明道理。
“你很伤心和气愤，我不会为这而责备你。我知道你搭好这个房子很辛苦，很不容易，但这是一个意外。你表弟还小，他还不能像你一样那么小心翼翼做事情。”如果你的女儿仍然认为表弟是故意把她的杰作碰倒的，那么你就让她回忆一下自己是不是有时候也会无意之中把事情弄糟了，比如把牛奶倒在了桌子上。
但是，如果她的表弟确实是故意碰倒她搭的房子的，那该怎么办呢？最好用自己的经历来向孩子说明谅解他人的好处：“我记得，当我接受别人道歉的时候，我的感觉也很不错。你愿意尝试一下吗？你可以说服自己原谅你的表弟，看看你的感觉会是什么样的？”
大道理5：诚实——把真话告诉大家
棘手的难题：
你在孩子的裤兜里发现了一个新玩具，但你知道这不是他的。
你6岁的儿子辩解说这是他自己找到的。你很怀疑，但没有深究。然后你就接到了儿子朋友妈妈的电话，她委婉地询问你的孩子昨天在他家玩的时候是不是误拿了一个玩具回家。
简单的教导：
在这个年龄段，孩子清楚地知道拿别人的玩具是不对的。所以，可以直截了当地告诉孩子：
“我刚接到某某妈妈的电话。她说她家有一个玩具不见了，听起来好像是你没有说一声就拿走了这个玩具。你是怎么想的？现在是你和我说实话的时候了。”
如果你的孩子仍然一口否定，那么你就该严厉一些了：“偷东西是会伤害别人的。小朋友一定不高兴。你可能感觉也不好，因为你知道这个玩具不属于你自己。而且，对自己做的事情还说谎隐瞒，这就更糟糕了。”最后，坚持让孩子把玩具尽快还回去。
大道理6：尊重——对别人心存敬意
棘手的难题：
周末你送5岁的女儿去上语言课。偶然间看到上课的时候，女儿手里拿着溜溜球在不停地玩，全然不理会老师的存在。
明智的教导：
下课后，你应该把她带到一边，告诉她你的决定：以后不允许周末上课再带玩具。然后想办法使孩子对“尊重”这一概念有更深一步的理解。可以这样对她说：
“关注别人是表明你尊重他的一种重要的方式。你能用其他方法让你的老师知道你是尊重他的吗？”
如果你的女儿很快就明白她的错误了，那么，为了加深她的理解你可以对她说：“我很高兴你明白了这样做是不对的，现在你也知道了怎样做才是尊重他人，这太好了。”
大道理7：友善——友好对待周围的人
明智的教导：
这种行为常常会对他人造成伤害，所以你必须直接介入，但不要使自己的孩子陷入尴尬的境地。你可以走近这些孩子，告诉她们你无意中听到了她们的谈话，然后向她们提出一个启发式的问题：
“告诉你们一个不变的真理：就是你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。你们明白这是什么意思吗？”
或者直接问她们：“如果你们班里有人在背后谈论你的时候说的都是坏话，你会有什么样的感觉呢？”
大道理8：慷慨——乐于同他人分享
明智的教导：
3岁的孩子还不善于与他人分享呢，尤其是糖果，就更不愿意给别人了。
所以，你需要以自己的亲身体会来说明慷慨的好处：“你知道吗？当我不愿意和别人分享的时候，到最后我的感觉其实不好。但是，在我和别人分享了以后，我的感觉就很好，因为我知道是我使别人变得很高兴了。
或者直接降低标准索要糖果：“为什么不把你的糖果分给我们一起吃呢？如果你不愿意把那块巧克力糖给我，那就给我一块其他的，怎么样？”
以上８个大道理基本上涵盖了所有孩子在生活中会遇到的各种问题，只有学会这些道理的孩子才会是受人欢迎的孩子。
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孩子犯错父母只说8句话 很有效！
是孩子就都会犯错，如果父母若要孩子为自己的行为负责，就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情，并为自己的决定承担后果，从而达到培养孩子责任心的目的。只有这样，孩子才能养成独立思考，解决问题的能力。小编总结了８句话，也许对父母来说在面对孩子犯错的时候会有作用。
第一个问题是：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他：
第三个问题：“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他：
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他：
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他：
第六个问题：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问：
第七个问题：“你希望我做什么？”
并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后：
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。
做父母要懂得的9个道理
前言：怎么教育孩子一直是家长探究的问题。近日，英国心理学家杰瑞米·迪安在著名学术网站“心理博客”刊文，总结了2013年的9项心理学研究，可以为家长们提供育儿思路。
1.有孩子的夫妻更快乐。不少初为人父母者，面对宝宝的哭闹、顽皮、挑食等往往手足无措，甚至称孩子为“小恶魔”。然而，美国加州大学河滨分校的尼尔森教授研究发现，孩子给父母带来的快乐远多于痛苦。特别是父亲会从孩子那里获得相当多的正能量和幸福感。因此，建议爸妈们多从照顾孩子的经历中体会快乐，而不是一味抱怨。把育儿当作成就，心态也更容易摆正。
2.把孩子放第一位更幸福。荷兰阿姆斯特丹自由大学的阿什顿·詹姆斯教授发现，把孩子放在第一位的父母更幸福，并能感悟更多的生活真谛。但需要提醒的是，这不代表可以溺爱孩子。孩子犯错误，可以适当惩罚；孩子想要的东西，不该买的坚决不要妥协。
3.不要整天围着孩子转。有些父母认为，爱就是成天围着孩子转，像“直升飞机”一样，有点事马上“飞”去“救火”。美国玛丽华盛顿大学的西弗林教授认为，无微不至的关爱让孩子更易抑郁，自理能力差。家长应学会适度放手，让孩子自己解决问题。尤其当孩子觉得被管得太多时，家长要接受而不是抱怨“不被理解”。
4.避免严厉的批评。调查显示，约90%的美国家长承认曾对孩子有过至少一次的严厉批评。这种情况在我国也不少见。美国匹兹堡大学心理学家王明特(音)研究发现，严厉指责13岁左右的青少年，可能使他们的行为更放肆。建议家长在孩子犯错误时以教育为主，可选择适当的时机讲道理。若忍不住冲孩子发脾气了，要在事后向孩子道歉，以身作则。
5.规律作息有助孩子大脑发育。英国伦敦大学学院的凯利教授在调查了1.1万名儿童后发现，3岁时就作息不规律，会导致阅读、计算能力低下，空间意识薄弱。研究还发现，规律作息对男孩女孩同等重要，越早养成习惯，越有利于孩子认知能力的提高。
6.一起做家务，孩子更快乐。很多夫妻会为谁做家务闹矛盾。美国密苏里大学的戈尔文研究指出，父母与孩子一起做家务，孩子更容易变得快乐。比如，饭后让孩子扫地，爸爸拖地，妈妈洗碗，大家一起共享做家务的快乐，就是个不错的办法。
7.少让孩子看电视。加拿大蒙特利尔大学的琳达·帕加尼跟踪调查了2000名儿童后发现，孩子在两岁半左右时，每天多看一小时电视，他们在上幼儿园时表现就更糟糕，尤其在词汇、计算和运动方面能力很差。对此，美国儿科学会最新建议，儿童在两岁前不要看电视，两岁后每天最多看两个小时。
8.锻炼让孩子表现更好。英国斯特拉斯克莱德大学的布斯教授针对11岁青少年研究发现，适当运动有助于提高孩子的语言、计算等能力，对男孩与女孩同样有效。建议家长别总把孩子圈在家里，多与孩子一起跑跑步、打打球。
9.不要完全牺牲自我。不少家长把孩子看成唯一希望，甚至放弃自己的爱好、事业。然而，美国玛丽华盛顿大学里佐教授发现，这些牺牲自我的家长对生活的满意度更低，尤其是女性。这样的牺牲还可能导致家长对孩子要求过于严格，孩子稍有过错，家长就易产生挫败感，并迁怒于孩子。要知道，孩子只是人生的一部分，健康的心理要靠诸多因素共同支撑。
本网站小编总结：教育孩子时，父母也要摆正好心态，用积极健康的心态教育孩子，才会给孩子营造良好的环境，父母用积极的心态引导孩子，呈现的效果必然也是好的。
聪明父母绝不会对孩子讲的8句话
大人们往往由于生活压力、工作压力、情绪、脾气等因素会对孩子发火，这可能会伤害到孩子的自尊心，会让孩子困惑或生气，在孩子脆弱的心里，可能会把责备认为父母不爱他了，从而影响到孩子的性格。对于随口而出的话太容易变成一种伤害，那样的伤害我们可能暂时是看不到的。他是你一手带大的，他将来的表现取决于你今天播下的是什么样的一颗种子。
别烦我，没看我正忙着吗?
父母有时会忙得焦头烂额，有时会心烦意乱，在被孩子的打搅中，会说出“别烦我，没看我正忙着吗”这样的话，父母可能自己觉的没什么，也不特别带什么感情色彩，只是希望自己能有一个独立的空间，但在孩子看来，这句话意味着父母不把自己当回事，认为自己所做的所有事情都是没有意义的。其实对于正在成长的孩子，父母的关注就是他们成长的养料。专家建议，不管父母多忙，都应该挤出与孩子玩耍的时间，都要给孩子倾听的机会，这样孩子才能感到被尊重和呵护，才会健康成长。
你是个……
对于两岁左右到处乱跑,精力充沛得像个动物的孩子来说，有的父母会说这个孩子是个小疯子，但这个阶段的孩子的行为就是这样,不停地到处跑，特别好动,然而当这个小男孩到了上学的年龄,他可能并没有因为年龄的增长而改掉这一行为习惯,他继续如此，似乎想努力符合妈妈给他的这一称号。
绝大多数孩子其行为是父母口授的，假如父亲称我为失败者，那么，当某一天糟糕的事真的降临在我头上，我会告诉自己，我活该如此，因为我是个失败者。而当好事情降临时，我会说那只是我一时走运而已。
有时父母会对被迫撒谎的孩子说“你是个撒谎者”，或者诸如此类的话。专家建议，表达愤怒时不要伤人，要批评孩子的行为而不是孩子本身。不要说：“你真是个懒虫。”试着说：“你的屋子很乱，你该把脏衣服拾起来。”如果把一个男孩子称为“胆小鬼”或“爱哭的人。”就是把对孩子有害的定型强加给孩子。专家指出男孩子懂得表达愤怒和进攻对他来说是合适的，但同时他应该隐瞒自己的悲伤和恐惧的情绪。始终一贯的定型可能会使男孩子在日后的生活中很难处理自己的情感表达问题。
你最好别和……一块玩！
从理论上讲，大多数父母都宣称给予孩子交往的自由。但是，从呵护孩子成长的角度来看，大多数父母都会担心孩子交友不慎，从而走向歧途。且不说孩子在外所进行的父母不知情的交往，即使是孩子带回家里的“朋友”，往往也是我们所看不顺眼的。因此，在孩子的交友问题上，几乎没有父母是完全放任自流的。
即使是你特别讨厌他所带回来的暴徒和吹牛大王，或一碰就哭鼻子的“娇气姑娘”，除非是他们的行为真正令你受不了，否则家长还是静观其变。
通常而言，朋友之间应该能彼此给予对方以助益和鼓励、并帮助对方规避错误的积极影响。这样看来，孩子应该与他个性不同，并且对他的个性有所补益的人结交。比如，内向的孩子需要跟外向的孩子结交，过分受保护的孩子需要与自主意识较强的孩子为友，胆小害怕的孩子需要有比他勇敢的孩子为伴，心理不成熟的孩子可以从成熟的玩伴的友谊中得到益处，太沉迷与幻想中的孩子，就需要多与较平凡而没有诗意的孩子相处。我们做父母的，只需对孩子跟朋友之间的正确关系加以鼓励，对不正确的关系加以告诫，切不可不问青红皂白，就限制孩子的交往，甚至取消他的交友自由。
总之，在对待孩子的交往方面,为了充分地保证孩子所选择的朋友对他有益，我们既不可越俎代庖，也不可放任自流。我们所能做的,就是充分的调查研究。
不准……
对于现在上网和看电视的无度，使得很多孩子沉溺网络或电视，并其对电视、网络的喜爱显然超过了读书、下棋、体育锻炼或听音乐。网络和电视虽然有丰富的内容和知识，但作为父母还是有些担心，长时间的上网和看电视会损害孩子的视力和精神，因此有些家长就粗暴的禁止，不准看电视，上网。
但是简单的禁止，并不能解决问题，唯一值得借鉴的经验，就是像有些家庭那样，只准孩子在周末上网和看电视，或只容许孩子在许可的时间内，看经过父母选择、同意的节目和网站上的信息。只有这样做，父母们才能准确地把握住，对于像电视和网络这样的一种药，孩子究竟应该在什么时间吃，究竟吃多少分量。节目不能让孩子自由选择，而应加以适度的管制，这样的做法是对的。我们不能让杀人犯和打手在自己的家里影响到我们的孩子，这是父母呵护孩子的天职。
此外有一点是父母们必须注意的,就是电视和网络会“浪费”掉了孩子生活中许多更具有意义的事物——他们跟电视或网络呆在一起的时间越多，跟父母和其他一些事物比如书籍在一起的时间就越少。因此，做父母的如果真要做到对孩子的精心呵护，多给孩子一起相处，使孩子不至于与培养他们品格的正常氛围相疏离，这是非常重要的。
我这也是为你好
每当家长想要孩子做一些他们不想去做的事，总是使出这样一个“杀手锏”，让孩子不忍拒绝父母的要求。但事实上是，对于孩子不感兴趣的事情，非要强迫孩子去做，即使听从了家长的建议话在做，心里也有极强的反抗和意见，对于事情本身也多无益处。专家建议，切不可打着“爱”的旗号去强迫孩子，如果真的为孩子好，就要尊重孩子自己的选择，尊重孩子的情感。
你为什么不能像……一样？
在现实生活中，家长们经常拿自己的孩子与别人的孩子进行比较，尤其是当孩子做错事或遭遇失败时，家长认为这种比较可以激励孩子发奋。挂在嘴边的话就是，你就不能像小雨那样听话？你就不能像乐乐一样考个一百分？诸如此类的。其实对于很多自尊心很强的孩子，即使家长不批评心里也很难受，更何况家长说出这样尖刻的批评，这会使孩子的自尊心被彻底击垮，从而产生强烈的自卑。毕竟每一个孩子都是独立的个体，都有别人不具备的优点和长处，对于一时的失败或错事，家长应该帮助孩子分析改正。专家建议，当孩子失意的时候，最需要父母的抚慰帮孩子走出失败的阴影，重新树立起对自己的信心。
小心，我来帮你
在呵护宝宝成长的过程中，一个典型的现象就是，出于溺爱或“责任心”，做父母的常常以“消极”的眼光来看待孩子的成长所遭遇的一切。
比如，父母怕孩子出意外，便在孩子的探索范围内设置障碍：他们常常对孩子说：“别跑，会摔跤的”、“别乱动”、“我来拿吧，你会打坏这只杯子”、“我来帮你叠被子，你去玩或听儿歌”等等。你当然是好心，作为父母，你总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的；你肯定他会出事；你肯定他会打坏你的杯子。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好”、“小心一点”、“把杯子拿稳”等等。这样你强调的是鞋带、是小心、是杯子，而不是孩子的笨拙。
当孩子面对困难和挫折时，所考验的是父母的勇气而不是孩子的勇气。也就是说，做父母的往往无法接受孩子受到伤害的事实，他们的心理没有具备这样的承受能力。他们习惯以成人的眼光来看待孩子的行为。在他们眼里，这个世界无处不是危险，这个世界到处都可能发生意外。因此，为了防止孩子遭遇危险和意外，最好的办法就是将孩子时时置身于“安全”的范围之内或自己的庇护之下，远离一切想象的或可能的潜在威胁。殊不知，这样的做法在“保护”了孩子的同时，却限制了孩子实现自我发展的需求空间，从而也就等于扼杀了孩子的生命。
你是最……
“这是我见过的最美的一幅画”，“你这么聪明，你这么伶俐”，或者类似的表扬鼓励的话，对于父母来说，给予孩子鼓励是对的，但是要注意表扬的态度和表扬的频率，否则会使孩子认为父母给予的赞扬如此慷慨，以至于他最终不再相信父母的话。
不断得到赞扬的孩子一旦进入社会，就很可能经历很大的失望，会很难接受表扬，一方面，期望得到很多赞誉，当得不到表扬时，会感到不安；而另一方面，当真正得到夸奖时，却对之表示怀疑，因此会怀疑作为孩子得到的所有褒扬之辞的真实度。
尽管小孩子在他们做得不错时需要正反馈，但父母应以真诚的态度来调节表扬的频率。一个孩子如果总听父母说她是“世界上最美丽的小公主”，而在学校她的鼻子却屡遭男孩子们的取笑，那么她就会对这种反差感到迷惑。专家说：“频频得到父母夸奖的孩子常常会得出这样的结论：他们的父母把事情搞错了，并且他们根本不理解自己的孩子，或者比这还要糟的是，他们会认为他们的父母对他们没有寄予多大的期望。”
父母怎样教孩子学理财？
随着理财教育逐渐被重视，许多父母开始对国外的理财教育感到好奇，比如在理财教育上非常成功的国家，那些父母到底如何教导孩子？>>教宝宝理财培养一个“小当家”
在教孩子如何理财的问题上，专家们发现一个有趣的差异，即韩国的父母依然抱着昔日的保守理财观念，认为“要节省”、“要攒钱”，而美国父母则教育孩子符合新时代的先进理念。>>看看美国父母如何教孩子理财！
实际上教子女“如何投资”的父母美国有71%，相比韩国仅仅有33%；有家庭财务计划的美国有61%，韩国则有36%。
特别是对“父母有能力教孩子理财吗？”的回答，韩国的父母只有能做出肯定的答复。韩国的父母在幼小的时候，从父母那里得到零用钱的经验只有，相反美国则高达52%。
对“如何学习理财知识？”的问题，大部分美国父母的回答为，从学校得到了专业学习，而韩国父母几乎无一例外地是从个人经验中学到。
我们必须了解，唯有父母先学习理财知识，才能对孩子进行正确的理财教育。根据德国的一项调查，父母没有很好的理财理念，其子女成为百万富翁的概率只有1/500。相反，父母善于理财，子女成为百万富翁的概率可以达到1/5。这是说明要是父母有正确的理财观念，其子女成为百万富翁的概率比不擅于理财者的子女高100倍，是一个非常惊人的比较结果。
有的父母会认为：“那都是有钱人家的事情”、“我哪里懂理财？还是让专家来教吧。”但是，2000年英国金融监督厅(FSA)进行了一项富裕家庭子女和贫困家庭子女在理财知识方面是否存在差异的调查。结果显示，富裕家庭子女所掌握的理财知识比贫困家庭子女丰富得多。他们在日常生活中，通过父母的谈话，耳濡目染地学到很多有关股票、证券等金融产品的知识，以及利用金融机构的方法。>>压岁钱帮孩子学理财
成为“富人”还是“穷人”，并不取决于父母留下的“财产”，而在于掌握了多少理财知识。要是父母没有掌握正确的理财知识，却仍坚持对孩子进行理财教育——“虽然我不懂，但我要让孩子好好学习。”显然是错误的，要教导孩子连自己都不懂的内容，这样的教育怎么可能成功？
身为父母都会考虑“我是称职的父母吗？”、“如何正确地教导孩子？”。要做称职的父母，必须要重视孩子的理财教育。>>零花钱中国孩子最多如何教孩子从小理财
做好孩子的理财教育，父母必备两个条件：第一，对孩子的理财教育要持有持续的关心和支援。第二，要掌握教孩子理财教育所需要的最基本的金融知识。归根结底，唯有父母先学习理财知识，才能对孩子进行正确的理财教育。
如果你现在还不懂什么理财教育，那就赶紧学习吧，为了能教好孩子，一定要先自己学会理财再来教育孩子。
家庭教育中父母告诉孩子的道理
家庭教育中父母告诉孩子的道理
家庭教育很重要，尤其是孩子的心智没有发展成熟的时候，父母是认识导师，为了培养孩子的情商和意志，要告诉孩子以下几个道理。
1.告诉孩子你自己才是一支箭
自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它的都只能是自己。而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又是多么危险!比如把希望寄托在父母身上，当父母不在身边的时候，我们该怎么办呢?试着自己独立做些事情吧，不要父母的帮助，虽然会有汗水和泪水，但是我们会从中学到很多，会使自己终生受益。
自己的道路，再亲密的人也不能替你走；父母怕你被雨淋，但真实人生的风风雨雨只有自己能感受。勇敢的迈出独立的一步掌握主动权，当自己命运的主人，这才是真正地长大。
2.告诉孩子不要轻易放弃
世间最容易的事是坚持，最难的事也是坚持。说它容易，是因为只要愿意做，人人都能做到；说它难，是因为真正能够做到的，终究只是少数人。成功在于坚持，这是一个并不神秘的秘诀。
天才之所以为天才．，其实是百分之一的灵感加百分之九十九的汗水。爱迪生在经历了无数次的失败后，仍然坚持下去，有了一千多项发明；居里夫人的坚持使她最早发现了镭……而放弃是件最容易做到的事。
有人说，能登上金字塔顶峰的两种动物，一种是雄鹰，另一种是蜗牛。雄鹰的力量人们不会惊奇什么，但蜗牛的成功却让人有些始料不及的意味。蜗牛凭着自己坚持下去的决心，朝着一个不变的方向，用微乎其微的脚步丈量着生命的长度。
3．“甜”来之于“苦”
要想有鱼有肉吃，就得先吃苦。“甜”来之不易，“甜“来之于“苦”，没有人能随随便便成功，也没有人能随随便便吃到“甜”。要想吃到“甜”，只有脚踏实地，靠自己辛苦劳动。
每个人都想获得成功，取得让人羡慕的成绩，但成功只垂青于那些付出实际行动和艰辛努力的人，有付出才有收获。日本有这样一句俗语：除了阳光和空气是大自然赐予，其他的都需要我们劳动所得。
4.你是自己唯一的拯救者
只有自己才能拯救自己。我们生活在现实社会中，会遇到各种各样的苦难，让我们自己去亲身感受那种真切的伤痛和无望，正如病痛一样，外人给予我们的只能是几句泛泛的安慰和祝福，而身体的那种无以言喻的疼痛，别人无法感知，更无力帮你，你唯有自己去品尝，去慢慢地将之化解、消融，你是自己唯一的拯救者。
千万别把希望寄托在别人身上，只有自己才能拯救自己。你的父母有一天会老去，你的朋友有一天会离开你……所以要学会依靠自己，只有自己才能改变自己
8招培养孩子孝敬父母
孩子孝敬父母的意识是从一个又一个亲情故事中听会的，孩子孝敬父母的行为是从自己的亲人的一个又一个孝行中看会的，孩子的孝心是从日常小事中培养起来的。孝敬父母的教育要从哪些小事做起呢？以下8条建议，供家长们参考。
1、父母和孩子一起孝敬老人。
父母去看望自己的父母（孩子的爷爷奶奶、姥姥姥爷）时，要带上孩子一同前往，让孩子亲眼看看父母是怎样孝敬父母的。
那种“只爱自己的妈妈，不爱丈夫的妈妈”的现象，在年轻妈妈中相当普遍。我可以明确地告诉这些妈妈，在婆婆面前，你不称呼“妈妈”,在婆婆背后，你称孩子的奶奶叫“老东西”,总有一天，你的儿媳也会称你为“老东西”.到那时，你的儿子肯定会觉得理所当然！
我的女儿在外地上高中，就在高考前夕，孩子的姥爷病逝，有人说，孩子离家比较远，又马上面临高考，就不让她回来吧。我们毅然决定让孩子回来参加她姥爷的发丧、火化、吊唁、追悼会、下葬等活动。我让她自始至终陪伴着她的妈妈，她一次又一次地看到妈妈哭得柔肠寸断、死去活来的情景，自己也一次又一次地潸然泪下，泣不成声，内心受到巨大的震撼。她感受到了人失去亲人时是怎样的痛断肝肠。我认为，这种亲情体验比她高考多考十分八分要重要得多。
2、要让孩子感受到父母的辛苦，要给孩子孝敬父母提供机会。
在现在的不少家庭中，爱只是父母对子女的单向倾斜，而不能实现爱的双向交流，那么这种爱就是畸形的爱。孩子只有把父母给他的爱转化为他对父母的爱，这种爱的种子才算在孩子的心中生根发芽，开花结果，这种人间大爱正是这样得以传承的。当年幼的孩子学会了关爱父母之后，才有可能在她长大以后去爱国爱民，去尊老爱幼，去爱天下苍生。
在一个双休日，李先生骑自行车带孩子去公园。看完各种动物表演，孩子李雷十分兴奋。回家的路上行人稀少。他对爸爸说：“爸爸，让我带你一段怎么样？”李先生说：“你没有带过人，能行吗？”李雷说：“让我试试吧。”爸爸也就同意了。
于是，爸爸坐在车架上，李雷双手紧握车把，用力蹬动脚踏，车轮滚滚向前。可孩子毕竟还小，骑了七八百米之后，就有些体力不支了，额头上也渗出了汗珠。最后他喘着气停了下来，好奇地问爸爸：“爸爸，你每天骑车带我上学也这么费力吗？”爸爸说：“我虽然力气大些，不过每送你一次，我也挺累的，尤其是前边那个上坡更费力气。”
到了星期一，李先生照常骑着自行车送儿子上学。骑到上坡时，坐在后边的李雷忽然跳了下来，用手推着车。爸爸非常欣慰。
3、要求孩子为老人做事时应理直气壮。
当家长生病或身体不舒服时，要理直气壮地要求孩子做他应该做的事情，如端水送药或陪同就医，不要怕耽误他学习时间。
教育孩子孝敬父母，就从要从引导孩子为父母做这些小事入手。当孩子对父母表现出不敬重的言行时，要给予适当的批评和惩罚，千万不要认为：孩子现在还小，还不懂道理，不必多计较他的言行过错，等他长大了，自然就知道孝敬老人了。这种认识肯定是错误的。
4、让孩子给爸爸妈妈过生日。
让孩子记住爸爸妈妈的生日，对于初中以上的孩子，完全可以让孩子主持给爸爸妈妈过生日。家长不要只给孩子过生日，不给自己过生日，这对孩子并不好。
5、从日常生活小事上对孩子提出要求。
如外出时和父母道别，回家和父母打招呼；用餐时先让父母入座，替父母盛好饭菜；和父母说话应恭恭敬敬，不能出言不逊。当父母不能满足孩子提出的要求时，告诉孩子不能发脾气，要体谅、理解父母的难处。孩子如果发脾气或死磨硬缠，家长要始终坚持原则。家长千万不要起初不答应孩子要求，孩子发脾气了，家长让步了；孩子死磨硬缠了，家长让步了。这等于鼓励了孩子不断提出不合理要求。
6、让孩子体验到父母的辛苦。
你不妨把你的日常工作向孩子说一下，或带孩子去上一两次班，让他知道你上班走什么路线，每天都做些什么事情，你的工作中有哪些困难；你还可以告诉孩子下一个月、下一年家里都需要买什么东西，需要花多少钱。
总之是让孩子看到、体验到父母的难处，而不是只让他听父母说“我很辛苦”。
7、耳鬓厮磨中建立亲情。
在孩子时间允许的情况下，家长要要求孩子帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，给爸爸捶捶后背揉揉肩。亲情培养，很多时候就是一些容易被我们忽略的细节。从这方面说，我不赞成孩子从上幼儿园或上小学起就到离家较远的外地去上寄宿制学校，因为这不利于亲情培养。亲情，就是在一天到晚的耳鬓厮磨中建立起来的。
8、用亲情故事启发孩子孝敬父母的意识。
家长一定要定期抽出点时间和孩子谈心聊天，要把自己的难处和家里的难处有选择地告诉孩子。通过谈话，可以让孩子体验亲情，启发孩子孝敬父母的意识。
有这样一个故事：女儿和妈妈吵架了，一气之下，女儿转身向外跑去。她走了很长一段路程，看到前面有个面摊，这才感觉到肚子饿了。可是她摸遍身上的口袋，却连一个硬币也没有。
面摊的主人是一个很和蔼的老婆婆，老婆婆看到她站在那里，就问：“孩子，你是不是要吃面？”
“可是，可是我忘了带钱。”
“没关系，我请你吃。”
老婆婆端来一碗馄饨和一碟小菜。她满怀感激，刚吃了几口，眼泪就掉下来了。
“你怎么了？”老婆婆关切地问。
我很感激您。我们不认识，而您对我这么好，可我妈妈，竟然常跟我吵架，还骂我。”
老婆婆听了，平静地说：“孩子，你想想，我只不过煮了一碗馄饨给你吃，你就这么感激我，那你妈妈给你煮了十多年的饭给你吃，还给你衣服穿，你怎么就不感激她呢？你怎么还跟她吵架呢？”
女孩愣了。她匆匆吃完馄饨，开始往家走去，当走到家门附近时，一眼就看见疲惫不堪的妈妈正在路口张望……妈妈看到她，脸上立即露出了笑容：“快回来吃饭吧，再不回来饭都凉了。”这时，女孩的眼泪又掉下来了。
这个故事就很能启发孩子孝敬父母的意识。
父母如何教孩子正确面对失败
我们成年人都知道，现实世界并不总是公平的，所有努力也不一定都有好的结果，甚至我们可能有许多努力还没有被人看见。同样，孩子的世界也是如此。因此，家长如果要奖赏孩子，应该着重在孩子努力的过程与态度上，而不应依据外在条件或别人的评价以及取得了什么成绩。
在全球化竞争如此激烈的今天，当来很多人才一起竞争有限的机会时，我们应陪伴孩子接受自己的平凡，教孩子学会如何面对失败，体会到即使自己学业不算优秀或在各种能力竞赛中比不上别人，也仍然是一个有价值的人。甚至在被家长误解、被同学排挤或者被老师不公平对待时，不会因为委屈、愤怒而走向极端，造成不可收拾的后果。这些都需要平常让孩子培养纾解自己情绪的渠道，建立宽容且自在自足的生活态度。
孩子若是学习成绩不好，但在班上人缘不错的话，保持快乐心情的机会比较高。因此，同理心的培养，懂得体贴关心别人，是让孩子维持良好人际关系的基础。若是孩子资质普通，在学校一般的评比中都是殿底的，家长就要想办法从他们有兴趣的科目甚至是休闲活动中，找机会让自己公开表现，以此建立信心。当孩子有了真正的自信，就不会在乎来自别人的评价了。同样，丰富孩子精神生活也非常重要，若让他们从小能够经常接触音乐、艺术和大自然，这些永恒且不变的美感与生命力，会在他们面对磨擦与伤害时，产生积极的力量。
当孩子遇到挫折时，能够跟家长倾诉自然是最好的。但很多时候，他们不敢讲、不想讲，可能是因为他们曾经隐约透露过，但被父母亲忽略了，或当时没处理好而丧失信心，也很可能不知从何讲起，还觉得没有人理解他们，干脆埋藏在心底，自己承受。
家长在平常，要增添与贮存孩子面对困境与挫折时的能量，以及让孩子知道即使自己很平庸但还是可以很快乐。可以找一些适合的电影推荐给孩子看。剧中主角曾经遭受伤害(背叛、排挤、误解)但是，最后总能闯过难关。这些影片可以帮助孩子在以后碰到同样困难时，有信心去面对以及学会寻找解决困难的方法。