嗯宝贝童话故事
2020-07-08 嗯宝贝童话故事 洗衣服童话故事 晒太阳的童话故事霍思燕晒爱子萌照 嗯哼洗衣模样认真。
近日,霍思燕在微博上晒出了爱子自己洗衣服的照片,还留言称,“我今天两岁,很多事情要学着自己做,因为我长大了!”照片中,小嗯哼站在洗手池前,自己有模有样地搓洗衣服。
两岁左右是孩子独立性发展最快的阶段,也许昨天还是妈妈怀里的娇宝宝,事事依靠妈妈,今天突然间要独立,什么都要“自己来!”明明自己做不好,还不让别人帮忙,如果父母仍像以前那样,孩子有时就会发脾气。不了解孩子的父母也许会说:“这孩子变得不听话了!”其实这是幼儿成长过程中必不可少的一步,也是孩子可喜的进步。教育专家指出:凡是儿童自己能做的,要让他自己做。
其实,孩子的独立性完全取决于父母对他从小的培养,随着年龄的增长而不断提高。父母要学会培养孩子的独立性,不要等到孩子长大成人,再去责怪他们缺乏独立性。
1.培养宝宝独立性是一个渐进的过程
虽然宝宝早晚都会独立,但从不独立到独立的这个过程不是一蹴而就的。如果开始得太早,发展得太快,宝宝会觉得独立是一件很可怕的事情,那样他就有可能退缩回来,对你的依赖性也变得更强烈。
2.培养孩子初步思考的能力
培养孩子逐步思考的能力,就是勤动脑,不仅要孩子自己独立动手去做事,还要孩子独立的动脑去想问题。常常看到有些家长不厌其烦的回答孩子的问题、给孩子讲书,利用一切时间来丰富孩子的知识。全都是家长讲,单方面输入。实际上培养孩子获取知识的能力,比给他脑子里装多少知识都重要。陈
3.教宝宝表达自己的观点,培养独立性
让宝宝知道你有自己的观点,比如当电视里播放垃圾内容的时候,就把电视关掉;让孩子多听大人之间的对话,了解大人的思想。鼓励你的孩子说话。每天找一个时间,和宝宝一起坐下来聊聊一天的生活。问问他对某件事的意见,耐心倾听他的回答。
当宝宝提问时,一定要回答他。根据他的理解程度,选择适当的语言来解答他的问题。尽可能全家一起吃饭。如果宝宝想加入父母的谈话,要耐心倾听他的观点。如果你不同意,也别直言不讳地表达你的不屑,你可以说“你这个观点很好,不过……”,这样的句式更为积极。
4.创造机会培养孩子自己拿主意做决定的能力
我们有的家长经常说孩子太有主意不好,应该听大人的,实际上孩子有主意是件好事,他有自己的看法,自己的认识,应该给孩子创造机会培养他自己拿主意。我们的教育常常是注意培养孩子顺从听话,不大注意去倾听孩子的需要,从生活小事一直到孩子的发展方面都由家长一手包办了,因此我们的孩子缺乏自己做决定的机会和权利,就很难培养孩子自我抉择能力。ZJ09.CoM
5.让宝宝有机会独自一人,培养独立性
宝宝1岁时,如果周围环境安全,他可以在房间里单独待一会儿。2岁时,宝宝可以在你做饭的时候自己画画,或者你打电话时在你脚边玩。但要记得每隔一两分钟冲他说句话、微笑一下或者给他一个飞吻,这样他就能高高兴兴地“忙活”,不去打扰你了。宝宝3岁时,应该能走一段路了,比如跟你一块到小区的商店或者路边的邮筒。走路不仅对健康有益,而且也是让他学习交通规则的好机会。如果他看到你过马路前左右张望,那他也会这么去做的。
6.放手让孩子做力所能及的事情
孩子的独立性是怎么培养的,是在实践当中培养起来的。凡是儿童自己能做的应该让他自己做,不要代替他,这是一个教育原则。孩子长到两三岁就有了强烈的我自己干的要求,他有这种独立愿望,家长就因势利导从培养孩子日常生活的初步自理能力开始,独立性就在这个过程当中培养,培养这种基本能力、基本习惯是非常重要的。比如在家长的帮助下孩子学会自己吃饭,我们主张孩子一岁多让他自己吃饭,从孩子自己吃饭,自己穿脱衣服,穿脱鞋袜,自己如厕,自己收拾玩具,自己擦鼻涕,很多孩子鼻涕流出来自己不擦,都让妈妈擦,给他餐巾纸让他自己擦。吃东西前后或便后让他自己洗手,当然开始先让家长帮助,帮助还是让他自己干,从旁帮助,幼儿期实际上自理能力是独立性培养最主要内容。自己做自己能做的事情。到了五六岁你要求可以高一点,在这过程当中逐渐培养孩子的独立意识、独立生活能力和自己去做的劳动习惯。
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家长,你对孩子真爱还是错爱
时间在不知不觉间流逝了,新学期已将向我们走来,大多数学生都会在开学前夕去做一些准备,提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症,还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢?下面是小编精心收集整理,为您带来的《家长,你对孩子真爱还是错爱》,希望对您的工作和生活有所帮助。
随着近些年独生子女教育的备受关注,家庭教育的两端:家长和孩子的焦虑情绪,都在大幅上升。
在孩子的教育问题上,各种以“动物之名”命名的派别也是交错飞扬。作为“人之初”的家庭教育,是人生教育的第一道工序,为孩子打底色,会在孩子身上留下深深的、甚至终生都不可磨灭的烙印。
家庭教育究竟如何去做,越来越让家长感到困惑。最近,帮办记者围绕这一热点,专门进行了深入采访,看到了当下家庭教育的硬伤,也看到了努力的方向与希望。
前苏联教育学家苏霍姆林斯基曾把儿童比作一块大理石,他说,把这块大理石塑造成一座雕像需要六位雕塑家,其中排在第一位的就是家庭。
怎样教育好下一代,已成为众多父母生活中的头等大事。然而,现实生活中,不少父母正以爱孩子的名义破坏孩子的健康成长,而他们对此却浑然不觉或无能为力。
有种关爱叫“为了你好”
部分家庭对教育子女存在的盲目随大流的现象,让甬上教育界人士深感忧虑。
“很多家长将大量的精力、时间、期望都聚集在孩子的教育上,但教育的投入和产出未必成正比,让部分家长感到焦虑。同时,部分孩子过早过多承受不该承受的压力,对孩子身心的健全、健康发展产生负面影响。”业内人士直言,在西方,父母评价一个成功的孩子标准是:性格开朗、善于交流、喜欢运动;目前,我们身边不少家长评价孩子的标准比较单一:孩子只要成绩好,就是一个优秀的孩子。
采访中,一位“过来人”直言:“这种评价标准”衍生出的“关爱”至今令他很受伤,虽然现在的他,在别人眼中挺成功。
“小时候,父亲经常外出工作,非常辛苦,但每次回家,感觉主要目的似乎就是为了检查我的学习,他会翻看我在学校的所有考试卷子、老师评语和习题本。一旦成绩下滑,马上会被严厉训话。”
“‘你只有学习好将来才能有出息,我现在这么要求你都是为了你好’、‘我在外面这么辛苦,你不好好学习怎么对得起我’,这是爸爸常说的两句话。”
“那时候我经常觉得自己很没用,跟其他孩子比,我几乎不怎么玩,我把所有时间都用在了学习上,但是无论怎么努力爸爸都不会看见,他只看最终的成绩,只要成绩不如他想象的好,就会骂我。爸妈总说督促我学习是为了我好,可是我却挺恨学习的,但是不得不学。小时候努力学习是为了爸爸能对我好些,长大了努力学是为了远离他们。”
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“我一直梦想着逃离,现在我真的逃离了,但是却发现我摆脱的是他们的躯体,却一辈子也摆脱不掉他们对我的影响。”不顾孩子内心真正的需求而去爱孩子是“错爱”,宁波华茂外国语学校义务教育部学生处副处长、语文老师田志宏说,虽然很多父母一直认为自己是“为了孩子好”,但这种只从家长角度出发的“爱”其实是在伤害孩子。
每到周末那些督着孩子往奥数班、英语班、器乐班里跑的家长,哪个不是“为了孩子好”,又有多少孩子不对这种“好”充满无奈、反感和抵触?虽然家长的压力是来自于整个大环境,但不可否认的是家长心中的功利主义正在给这种“错爱”加重了伤害孩子的砝码。
“与人生有起伏一样,成绩更是如此。”田志宏说,成绩时高时低,是任何一个学习者必经的一种常态过程。而学习中也不可能诞生一个“孤独求败”的常胜者,即使有,那他的学习体验也可能是另一种悲哀。
孩子考差了,家长若能理性面对,正确应对,对孩子来说,就是接受了一种很好的挫折教育。但现状是,不少家长的态度是简单粗暴、埋怨打击,挫伤了孩子的自信心。
有种方式叫“拔苗助长”
现如今,独生子女的家庭格局让不少家长心存焦虑。所有希望都寄托在一个孩子身上,于是出现了“等不及”,“误不起”,更“输不起”的心态,难以避免地出现了一些“拔苗助长”的行为。
“我认识一些家长,从孩子上幼儿园起,就希望他能比其他孩子提前一步,恨不能把小学一二年级的东西都在幼儿园教给孩子。他们觉得,这样孩子上小学时就会很轻松,很自信。其实他们没想到,孩子在幼儿园学过的知识,到了小学很可能就没兴趣再学了,或自以为懂了不再认真学了。”宁波惠贞书院政教处副主任董琪芬说,人生是一场马拉松式的长跑,不是百米冲刺,你起跑快几秒,对于长长的人生来说,并没有太大的作用,反而是把这个年纪该感受的东西给跳跃过去了。
已有许多研究表明,学生在中小学的学习成绩与他今后的社会成就没有直接的关系。教育界还提炼出了“第十名现象”:在我们离开学校十年、二十年以后再回头看,当年班级里的学习尖子、三好学生、优秀班干部,往往表现平平,不见踪影,而在各行各业崭露头角、有所成就的,反而更多的是那些成绩在班上中等偏上和不太受老师“待见”的学生。
如何解释这种现象?宁波教育界人士提供的分析是:学习尖子为了在学校保持优秀,透支了过多的时间和精力,反复地进行应试训练,没有时间和机会来发展自己的个性、兴趣等。“而走上社会以后,真正产生影响的并不是你中小学的考试成绩,而是你的综合素质和能力”。
“对于小学生来说,保持他们的身体健康、学习兴趣和良好的学习习惯远比单一的考试成绩更重要。”董琪芬说,或许家长更应该培养的,是尊重孩子的成长规律,有一份静等花开、静待苗长的心态。
但是,在现在的家长群体中,正蔓延着一种群体性的恐慌,他们总是害怕自己的孩子落在别人的后面,输在起跑线上。其实,现在不少孩子并没有输在起跑线上,而是“累倒”在起跑线上。
有种期盼叫“望子成龙”
有一份调查报告显示:“望子成龙”成为中国家长生活的最大动力,紧随其后的才是“家庭幸福”、“事业成功”。在宁波,这个心态也左右着不少家长。
对于孩子来说,究竟什么是成功?一个值得注意的反差是,中国人喜欢讲少年早慧,自古英雄出少年,而美国正好相反,“都是笨孩子的故事”。
不管是爱迪生、爱因斯坦还是林肯,这些成就事业的大人物没有一个是少年早慧的。他们的经历表明:历经磨难大器晚成,这是大多数人成长的规律。
“我们真的没有必要追求少年早慧,更无须用社会上流行的单一的所谓的成功标准去要求孩子。”田志宏认为,一些名人的教育观值得学习,如著名作家老舍对子女的要求:一是粗通文墨;二是有一技之长;三是不欺负人也不被人欺负。“这些要求是每一个家长都可以做到的”。
教育的一个非常基本的价值,是帮助一个人自我发现、自我实现。现在,很多家长关注孩子是否“成才”,这没有错,但往往忽略了孩子能否“成人”。
一个人是不是进入成年期,有一个很重要的标准,就是“愿不愿意为自己的选择负责。”但现实令人忧虑,比如经常可以见到这样的场景:单身男女在择偶、恋爱时,一方面纠结于父母对自己的控制,另一方面又无力承担责任,经常受家人、他人的影响,左右摇摆。一旦碰壁,往往把“球”踢回给家人,尤其是父母。
现在,很多人已经认同,孩子的性格、习惯、能力、观念等都主要是在家庭中形成的。
“以前,人们一直以为,家庭教育出了问题,会让孩子缺少创新精神、不敢冒险,会影响孩子的独立性和选择能力。事实上,失败的家庭教育首先影响的是孩子最基本的生存问题:缺少安全感,不自信经常会退缩,生活得不快乐也缺少快乐的能力,不懂得爱也没有爱的能力。”
有种比较叫“别人家的孩子”
曾有人在网上开玩笑说:世上有一种奇特的生物,叫别人家的孩子,他不仅脾气好又懂事,不玩游戏就学习,还回回都能拿第一!
虽是一句玩笑话,却也道出了不少孩子的心声,而这一切根源于家长的比较心理。
“或许一些父母觉得,给了自己孩子一个更高的标准、更好的参照系,就能让他们更有动力奋发图强。”田志宏直言,但现实却是,许多孩子的希望和信心在这样日复一日的比较中消退了。因为他们会觉得,自己永远达不到父母的标准,比过了这个孩子,还有那个孩子。
“更糟糕的是,在这样的批评与比较中,亲子间的亲密关系遭到破坏,这难道真是父母想要的结果吗?”
每个孩子都是独立的个体,没有可供复制的成才之路。
采访中,记者发现,在家长的诸多教育行为中,被孩子“诟病”的除了比较,还有部分家长至今未能察觉的“权力意识”。
根据心理学家荣格的理论,无论是在家庭还是在社会中,权力和爱往往处于天平的两边,权力越大,爱就会越少。通常,母亲总会去爱那个最没有出息的孩子,而父亲总是更喜欢最有出息的孩子。因为父爱的理由是“他/她值得爱”,母爱的理由是“他/她需要爱”。之所以有这样的差别,是因为父爱往往比母爱中更多了权力欲。
在家庭当中,一旦权力欲抬头,家庭教育就沾染了“病毒”。父母常会抱怨“孩子太不听话”,其实,孩子所谓的不听话是一种“习惯性不服从”和“逆反”,孩子只是在某种场景、某种权力下作出了这种反应,当这个“场”不存在的时候,他的“习惯性不服从”和“逆反”也会消失。
所以,父母尽可能消解自己的权力意识,是一辈子要做的功课。
有种理由叫“我很忙”
小林是一名高二学生,物理是他的“短腿科目”。前段时间,班主任老师找他聊天,方才得知,小林不愿意学物理的原因是高一时物理老师一句“恨铁不成钢”的课堂批评,从此,小林就对物理产生了厌烦情绪,学习时得过且过。
“我听朋友讲了这件事,觉得有些惊讶,更觉得惋惜。这样细微的情绪变化,面对几十个学生的老师或许难以发现,但如果当时家长能及时发现孩子微妙的心理变化,及时进行疏导,可能就完全是另外一个模样。”宁波二中数学老师蒋胜说。
如今,随着经济发展,甬上家庭经济状况总体实现了增长,但也带来了一些新动向:家长忙着打拼事业,陪孩子的时间越来越少。
“在一起的时间少了,一来影响了孩子健康快乐心灵的滋养,另一方面,父母难以时时了解孩子的内心需求。长此以往,家长无法走进孩子的内心,孩子更容易陷入电脑、游戏等构建的世界。等家长意识到问题时,往往已经比较严重,然后再一味地把问题抛给心理咨询机构,寻求立竿见影的‘药方’,结果,发现问题的症结在自己身上。”
如何做孩子的良师益友?甬上老师普遍认为:“要陪伴孩子成长,走进孩子的内心世界,了解孩子在想什么。有了解,才能‘对症’,才有‘疗效’。”
“另外,在‘民主’与建立必要的‘家庭原则’之间,家长要有个度。”
蒋胜说,现在,有些家长给了孩子尊重的待遇,却没有同时教会他学会尊重别人,只是简单地认为“我尊重了你,你也会尊重我”。殊不知,孩子学到的只是将别人对他的尊重视为理所当然,而不会去尊重他人。
最后,我们以台湾漫画家几米的一首作品作结,传达孩子们的心声,并与家长共勉:
当我为你歌唱时,请别挑剔我五音不全。
当我为你写诗时,请别嫌弃我言语乏味。
当我为你跳舞时,请别嘲笑我四肢僵硬。
请告诉我,只要是我为你做的一切,全都令你感到幸福。
我知道我不是一个完美的小孩,但你们也从来不是完美的父母,所以我们必须相互包容,坚强且快乐地生活下去。
孩子爱偷看大人洗澡咋办?
情景故事:
最近,小萍颇感苦恼:2岁多的儿子似乎对大人的身体特别感兴趣,家里任何人要洗澡的话,儿子都嚷着要看。自己和丈夫也就无所谓了,可是儿子就连叔叔、婶婶洗澡也要看。
小萍的小叔子才20多岁,新婚不久,儿子的这种要求着实让大家觉得很尴尬。开始的时候,小萍不让孩子看,可是孩子总是闹个不停,让小萍一家人不知如何是好。
专家支招:
解决的办法是:让孩子尽情地看。
事实上,2岁半,正是孩子对于“性”最初意识的开始。不过这时候孩子对于人体的好奇,只是无目的的简单探索,其实他只是迫切地想知道人究竟是什么样子的。
如果这一时期孩子的这种需要没有得到满足,会使他潜意识的在心里蒙上一层阴影,认为人的身体是神秘和羞耻的,而这种意识并不好。
因此,这时候家长最正确的做法就是,给孩子搬个小板凳,让他尽情地看。其实,孩子的这种好奇并不会持续很久,只要满足了好奇心,日后你要他看他都不看了。
情景故事:
听到4岁半宝宝的话,妈妈阿华吓了一跳。当邻居问起自己的宝宝知不知道男孩女孩的区别时,宝宝竟然说:“我知道啊,幼儿园上厕所的时候我就看过阿楠的,我还摸过她的屁股呢!她也摸过我的小鸡鸡。”
孩子在幼儿园竟然这样!难道宝宝变坏了吗?阿华第二天赶紧去了幼儿园向老师询问个究竟。
专家支招:
据专家介绍,4岁的孩子最容易提出有关性别的问题,比如,问家长“我是从哪来?”或者“为什么妈妈的乳房比爸爸大?”等等的问题。而“性游戏”多数就是来自于他们对于人的身体的好奇心,他们渴望通过自己的观察与理解来认识性,而对自己和别人身体的好奇和关注,正是这一特点的重要表现形式,心理学研究表明,在幼儿期满足孩子对异性身体的好奇心,有利于他们今后性心理的发展,因此对于孩子的探究式“性游戏”,我们既要保护积极求知的一面,又要制止消极的一面。家长或老师可选择适当的时机,如游泳换衣服时、洗澡时、上厕所时,很自然地让孩子们认识个体的器官,向孩子说明男女身体是不同的。
情景故事:
幼儿园午睡时,老师走到6岁的婷婷身边,只见婷婷仰躺着,满脸通红,眼睛盯着天花板,两腿夹得紧紧的,当老师去动她的被子时,婷婷马上停止了动作,显出一副紧张的表情。
专家支招:
当孩子在触摸生殖器时,父母可以“视而不见”,不要对孩子以任何强化的行为,比如笑他、强行将他的手拿开、吓唬他那样做小鸡鸡会得病等等,如果父母这样做,儿童会反而加强他的这个行为。父母最不能够做的是训斥孩子,不能用下流、犯罪之类词语评价孩子的手淫行为,甚至打骂孩子,这会给孩子带来巨大的心理伤害。
对于有手淫行为的儿童,父母应该告诉他(她)这个行为是隐私的行为,要在自己的房间或避开外人进行。总之,手淫是一个儿童成长中正常的行为,顺其自然就好。
小儿不难养 宝宝最爱萌爸辣妈
时间弹指一挥间就已逝去,又是一个新学期,父母也会帮准孩子们做好一些入学准备,入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性,我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧!下面的内容是小编为大家整理的小儿不难养 宝宝最爱萌爸辣妈,欢迎阅读,希望您能够喜欢并分享!
随着大批80后成家立业,养儿育女逐渐成为他们及其父辈们的生活主题。最近热播的电视剧《小儿难养》,是史上首部以育儿为切入点,融合当下80后在赡养父母、恋爱结婚、抚养孩子等压力下引发的一系列社会话题的电视剧,深入剖析了“都市大小孩们”身份升级后的欢喜忧愁。
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剧中陈思成扮演一个80后超级奶爸,卖萌、撒娇,对孩子、妻子疼爱有加;而小宋佳饰演的一个强势辣妈。在传统“男强女弱”的家庭组合所衍生出的教育观念是中国式家教的主流。其实,80后父母大可打破传统,成为年轻一代的萌爸、辣妈,来一个“男弱女强”的教育模式吧!什么是“男弱女强”?
中国家庭大多都是男主外,女主内的“男强女弱”式的家庭组合,以致在传统的家庭角色中,父亲大多是沉默威严,母亲大多是慈祥温和的形象。但是在当代社会,女性的社会地位逐渐上升,在职场上更是撑起了半边天,以往的全职妈妈开始逐渐将重心由家庭转向职场,成为职场女强人;而男性开始逐渐退居“二线”,在家带孩子成为超级奶爸,最终便形成了一个“男弱女强”的新组合。
萌爸别树一格的育儿经
与传统严父的形象相比,80后的超级奶爸可卖萌可撒娇,进得了厨房,换得了尿片,泡得了奶粉,还能哄孩子老婆开心。谁说照顾孩子是妈妈的专利?爸爸也是有着不可推卸的责任。之前网络热议“男孩危机”,认为现在的男孩子总有点“奶油”,这都是家庭中“父亲角色缺失”的影响。因此,父亲更多地将参与孩子的成长和生活,其实更有利于孩子良好性格和行为的塑造。
1、更理性更放手
爸爸会比妈妈更看重孩子探险冒险精神的培养。妈妈会对宝宝的冒险行为加以阻挠,总是怕孩子磕磕碰碰会受伤,但是爸爸在照看孩子时,会给孩子更多的机会去让孩子做自己喜欢的事情。比如,爸爸在孩子学爬学走路时,把家里有棱角的地方都包起来,用吸尘器清理地上的脏东西,尽可能去除危险因素后,然后放手让孩子自己去尝试。
或者孩子摔倒了,妈妈可能更多地会跑过去抱起孩子,一边哄孩子不哭一边骂地;但是爸爸会则会更多地鼓励孩子试着用自己的方式爬起来。爸爸理性而充分的保护,勇敢放手,让孩子有更多的自由发展空间,让孩子逐渐相信自己我能行。
2、接纳孩子情绪,分清对错
男性天生比女性更有理性的思维,因此爸爸在教育孩子上也就会比较少情绪化,而且能够很好地引导孩子分清是非对错。在孩子大吵大闹要买玩具时,妈妈会因为旁人的目光而感到尴尬从而屈服与孩子的要求,或者在街上大声责骂孩子。
而爸爸则会比较冷静地对待孩子的闹情绪,爸爸不会轻易地大声呵责,而是在一旁等着孩子哭完,然后待孩子较为平静以后再给孩子讲道理。引用经验丰富的奶爸的话,就是“要学会接纳孩子的情绪,让他自己调节自己的情绪,而不是跟他一起发脾气。”
爸爸更善于从日常琐事中总结经验,他们会明确地告诉孩子什么可以做,什么不可以做。当小皇帝在家耍赖打滚,爸爸可能会冷静地叫孩子起来学会清楚表达自己的想法。奶爸的经验就是当孩子做对一件事,或者做错一件事,除了简单的表扬或批评,更要告诉他原因,告诉他下次应该怎么做。
辣妈的育儿高招很多教育专家认为,妈妈过于强势,家中宝宝,尤其是男孩子的性格会变弱,也就是所谓的“奶油男孩”。因此还是倡议妈妈要维持一贯慈母的形象才是家庭教育的最好范式。其实,强势的妈妈只要用到实处上,对孩子的性格和行为塑造也是很有利的。
强势的妈妈并不是不温柔,也不是那种对孩子说一不二时刻表现着母亲的威严。强势妈妈有着一个坚强刚毅的外壳,怀着一颗善良温柔的心。那么,强势辣妈的育儿高招是怎样的呢?
1、张弛有度,控制好情绪
辣妈对孩子的教育更多的是张弛有度,既能和孩子高兴地玩,又能够成熟理性地待人接物,适当得体地解决孩子生活中的困难,既体现母亲的亲切和善,又能多一分理性果敢,宝宝建立对妈妈的依赖感和安全感。
另外,职场妈妈工作压力再大也要尽量在孩子面前控制好情绪,不要在孩子面前大吵大闹,或者不断地宣泄一些负面的情绪,要尽量保持一种冷静积极的形象,避免做一个情绪化的家长。
另外,也要尽量给宝宝传递积极向上的精神力量,多和孩子一起玩耍,一起开心地笑,让宝宝能够由衷地感受到父母与自己的积极互动,在游戏和生活中感受到父母满满的爱。
2、坚持原则
不要一说到强势妈妈,脑海里就是那个挥着皮鞭的御姐形象。其实现代女性并不失传统的温婉,她只是多了一份竞争意识,变得更加的坚强,而不再是那个柔柔弱弱的“林黛玉”。对于孩子的教育,妈妈也不再是因孩子一滴眼泪一声啼哭就会心软的,强势辣妈有着自己的教育观念和原则。
现代辣妈不再轻易地屈服于孩子死皮赖脸的哭喊,妈妈有着一套赏罚分明的原则。和孩子协商,让孩子懂得什么是可以做的,什么是不能做的。如果孩子做得好,妈妈大加赞扬,给孩子树立自信和成就感。
如果孩子确实做错了,家长也就根据轻重禁止孩子的错误行为,并清晰地指出孩子的错误,适当地给他一些小惩大诫。坚持一贯作风,不能因为溺爱、惯宠孩子而忘记原则,迁就孩子。
强势辣妈以身作则,在事情处理上清晰果断,给孩子树立刚强果敢的形象,这一方面能够使孩子逐渐形成男女平等的观念,让男孩子学会尊重女性;另一方面也能够让女孩子以妈妈作榜样,成为一个追求自己事业、坚强勇敢的女性,对男女孩子良好性格、行为的塑造都很有好处。
家长要认真对待孩子的喜怒哀乐
有些父母为了维护自己的尊严和权威,往往对男孩实行命令主义,总是摆架子,树权威,他们看男孩总是这也不是,那也不顺。男孩一开口,他们就说他讲错了;男孩一动手,他们就说他什么都不会。往往对男孩进行过多的批评、指责,极少鼓励、赞扬。这种家庭教育方式让男孩怎么开口跟父母讲心里话呢?有些父母因男孩的动作慢,索性代劳;有些父母在男孩想表达自己的意见时,却抢着说。这都是父母不耐心倾听的表现。长期如此,不但会限制男孩的创造性思维发展,而且也会使他变得沉默、有依赖性。
东东是小学三年级的学生,最近,老师发现东东变了,变得沉默寡言,总是一个人在那儿发呆,学习成绩也下降了。老师经过了解,才知道了东东不爱说话的原因。
东东以前是个很活泼的男孩,每天放学回家后,都会把在学校里发生的趣事说给父母听。可东东的父亲是个对孩子要求非常严格的人,他把全部希望都寄托在东东身上,希望东东将来能考上大学,出人头地,因此,对东东的学习抓得特别紧。他觉得东东说这些话都没用,简直是在浪费时间,所以当东东兴高采烈地讲在学校里发生的趣事时,父亲总是会打断他:“整天只会说这些废话,一点儿用也没有,你把这心思放在学习上多好,快去做作业!”一次,东东说班里发生的一件事,正说得兴高采烈时,父亲说:“说了你多少次了,让你别说这些废话,你还说,再记不住,看我不打你!”父亲的一番话吓得东东一个字也不敢说了,呆呆地回到自己房间里去了。
在家里,东东的话慢慢地越来越少了,每天放学后就闷在自己的房间里,久而久之,他的性格也就变了。
由此可见,父母耐心地倾听男孩的喜怒哀乐,对于男孩的性格养成非常重要。
父母仔细倾听男孩的诉说并回答男孩的问题对加深相互之间的感情大有裨益,还可以加强男孩的自信心和安全感。因此,在男孩说话时,无论父母有多忙,都一定要用眼睛看着男孩,不要随意插嘴,尽量表现出很有兴趣的样子。父母还要让男孩发表他们自己的观点,完整地听他所讲的话,如果你在某一重要原则问题上表示不同意他的看法,应告诉他你不赞同他的什么观点,并说出理由。另外,父母在提出反对意见时不要过于武断,不应否定一切。即使男孩是在胡说八道,父母也要控制住火气,不妄下定论,直到完全理解清楚。
在倾听男孩说话时,我们还要注意:男孩说话时,父母不要加以批评。很多时候,男孩非常了解自己是否犯了错,可是他们不愿告诉父母,因为他们害怕父母可能会批评他。所以,要是他们说出了真相,父母应避免攻击、嘲讽等不当的言行,而应以理性、合情合理、开放的态度来回答他们,协助他们找到需要的答案或者解决的方法。
另外,在倾听男孩的喜怒哀乐的同时,也应该懂得和男孩一起分享这些。
一位母亲在给儿子的信中写道:你是一个铁杆球迷,为了看球,甚至可以不吃饭、不睡觉。说实话,我原本无法理解。对我来说,足球只是一堆人在争夺一个球的无聊游戏。而你常常深更半夜悄悄起来看英超、意甲转播,虽然为了不吵醒我们,你总是把音量调到最低,但是,你那压抑的激动声和偶尔克制不住而发出的大声喝彩,还是会惊醒我,那时,我总免不了教训你一顿。可有一天,一个念头突然冒出来:能够让你如此如痴如醉的足球到底有何吸引力?我怎样才能够体会到你在看足球时的快乐呢?有机会我一定要尝试一下。
对此,儿子在自己的日记中也有所记载:奇迹果然出现了!不但是塞内加尔的奇迹,也是我妈妈的奇迹—她竟然从此迷上了足球,每天抢着看报纸,准时看球赛,关心贝克汉姆、询问罗纳尔多。当我们同时情不自禁地站起来,心情澎湃地给中国队加油的时候,我感到我们的心灵第一次如此相通。我心里只想说:“能跟妈妈分享我的快乐,我真高兴!”
生活中我们也经常遇到类似的情况,但我们都是怎么处理的呢?故事中的妈妈为我们家长上了一节生动的教子课。那么,在和男孩交流的时候,我们还要注意什么问题呢?
交谈时,最好选在一种能让男孩与大人一样有同等机会参与的轻松气氛中进行。而且,谈话应自由自在,任意发挥。不要有什么仪式安排或预期达到什么效果,而是尝试着与男孩随意交流观点和看法。
以兴趣盎然的姿态倾听儿子的喜怒哀乐
在倾听男孩说话时,父母不要加以批评。很多时候,男孩非常清楚自己犯了错,可是他们不愿告诉父母,因为他们害怕父母批评他。所以,要是他们说出了真相,父母应避免使用攻击、嘲讽等不当的言行,而应协助他们找到需要的答案或者解决的方法。
解析防辐射衣服的真相(圣诞节专题)
假期时光匆匆走过了,我们又迎来了新的一学年,不少的同学都会去收心来为新学期做好准备,做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱,你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢?急您所急,小编为朋友们了收集和编辑了“解析防辐射衣服的真相(圣诞节专题)”,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!
前言:人们常说小孩子的钱比较好赚,这句话一点都不假,因此越来越多的商家也都看准了儿童市场,甚至是孕妈妈市场,随着生活中家电的产生,越来越多的电子辐射产品入驻各个家庭,那么这些产品会不会对胎儿产生影响呢?防辐射的真正原理是什么呢?
【正文】
短短的几年时间内,各类防辐射服大量地涌入市场,无论是在商场还是网上,防辐射服的销量节节攀升,尤其是在都市,防辐射服几乎成了每个准妈妈们的标准配备。
【同期】
孕妇:只要怀孕都穿,但也有些没怀孕也穿,就是预防一下吧。
孕妇:基本上身边人差不多都买,很少有说不买的。
孕妇:就是一个心理的作用吧,觉得穿了可能就对他好一点。
【正文】
据记者调查,目前市面上的防辐射服主要由金属纤维和银离子两种材质构成。商家在广告中宣传,普通金属纤维能抵挡99.99%的辐射,而银例子则能够抵挡高达99.9999%的辐射,所以市面上含有银离子的防辐射服明显比金属纤维的要贵一些。那么这些热销的防辐射服到底能够抵挡多少辐射呢?幼儿疾病
记者通过中科院的推荐找到了一家国内具有领先水平的专业电子检测的实验室,对一件金属纤维的防辐射服的防辐射能力进行了检测。
【同期】
陈峰工程师:那么我们现在做的这套整个的实验装置呢,就是用一个发射天线和一个接收天线来建立这样一个信号传输路径。
记者:就是它们是一对一的这个发射和接收。
陈峰:对。
【正文】
在校准好仪器后,我们把防辐射服挡在了接收天线面前。
【同期】
记者:数值有了明显的变化。
陈峰:它这个变化所显示的地方,它大概是约等于10个DB。10个DB什么概念呢?就是十分之九的信号被屏蔽掉了,也就是剩了十分之一。
记者:就是说它能够阻隔90%的辐射。
陈峰:对。
【正文】
实验结果证实,这种金属纤维的防辐射服虽然没有商家宣传的高达99.99%的防辐射能力,但也足够抵挡90%左右的辐射。
记者调查发现市面上的防辐射服对于单一来源的辐射还真是有效果的,但问题是现实生活当中辐射源都不是单一的,而且也不是一个方向的。那么面对复杂的现实环境,防辐射服还有效果吗?
实验室里,通过模拟现实生活中复杂的辐射环境,工程师陈峰为我们进行了第二个实验。
【同期】
陈峰:我们在看一下她穿戴的情况,穿戴的情况呢。
记者:(孕妇)穿在身上不可能不动是吧?
陈峰:对。
记者:那个辐射波纹。
陈峰:然后我们就看到(波纹)在有些位置现在中间我们发现它反而变大了,也就是说电磁波在我们这个防辐射服或者是孕妇装里边它有反射,相当于对信号有了一个收集。
记者:也就是说它(防辐射服)成了一个收集器。
陈峰:首先前提条件必须有空隙让电磁波进入到防辐射服内,然后它在防辐射(服)内,它反而跑不出去了,就相当于你是多收集了一点。
【正文】
实验结果表明,现实生活中穿着防辐射服对于来自某些方向的辐射源不仅没有起到防护作用,反而会让防辐射服内的辐射强度变大,这是我们谁也没有想到的。
【同期】
陈峰:这样说,电磁波在进入的时候,我们就类似于一个接收天线,它会在一定的角度把反射的信号集中到天线上。
【正文】
根据电磁辐射的原理,在不穿防辐射服的情况下,有辐射照射到人体,人体会吸收一小部分,然后把绝大部分的辐射都反射出去。但是如果穿了防辐射服,辐射会从衣服的下端、袖口等所有的缝隙射入,但却无法反射出去,而是在辐射服内进行多次反射后交会叠加,反而辐射强度增大作用于人体。
【同期】
记者:有没有一种可能,就是我怎么能把自己放在一个完全没有辐射的场里面?
陈峰:把你放在(封闭的)铁罐子里边。
记者:或者是整个360度罩着这个放辐射服是吗?
陈峰:对。你可以理解成你浸泡在一个无处不在的电磁环境里边,在这个电磁场你把你穿着衣服的地方保护起来,对你整个人体的电磁环境来说没有什么本质的变化。
记者:就是说不会因为我穿了这个辐射服,我接收电磁辐射就会少?
陈峰:对于母体来说是这样的,对于母体内部的胎儿来说,我现在没有研究,我不是特别清楚。
【正文】
也就是说只有当一个人穿着像宇航服那样的全封闭式屏蔽服,人体才有可能不接触电磁辐射,但显然日常生活中这是不现实的。因为我们每天生活的环境都充满了电磁辐射,只要我们身体的任何部位正在接触电磁辐射,那么这些辐射就会被身体吸收。
可以说面对充满电磁辐射的现实的生活环境,市场上热销的防辐射服可以防辐射的说法其实就是一个谎言。那么接下来的一个问题就是生活当中的电磁辐射到底需不需要穿上专门的衣服来防护呢?既然我们生活当中电磁辐射无处不在,那么对于人体,特别是孕妇究竟有多大的影响?
在自然界中,辐射大体分为两种,一种是高能量的电离辐射,比如医院的X光或者是核辐射,电离辐射对人体的伤害较大,但是一般情况下我们在日常生活中是不会接触的,在我们生活中最常见的是一般电器产生的电磁辐射。而对于这种电磁辐射,我国环保局早在1988年就制定了相关的标准。儿童疾病预防
【同期】
陈峰:我们有这个电磁辐射的防护限值,也就是说不能超过某一个值,我们分职业照射和公众照射,我们看公众照射在这一个频段,我们是采用12伏每米。
记者:有电器达到或者超过这个标准吗?
陈峰:它基本上不会达到我们的限值要求。
记者:所谓的不会达到是说接近,还是说差得很远?
陈峰:差得很远。
【正文】
我国对公众日常的电磁辐射防护标准制定于1988年,那个时候每个家庭为数不多的电器都是奢侈品,但是在今天,大大小小的各类电器成了我们生活和工作的必需品,那个时候的标准现在还适用吗?带着这样的疑问,我们找到了一间标准的开放式办公室,对这间办公室的电磁辐射值进行了测算。
【同期】
陈峰:相当于按照标准的单位来说是0.07或者是0.08伏每米的单位数值,离我们标准要求的2伏每米差的很远。
【正文】
实验表明,在一间开放式办公室的电磁辐射值比国家规定的防护标准要低100多倍,可以说这种环境下的电磁辐射对人体的影响是微乎其微的。
随后记者又找到了一位孕妇家进行同样的实验,结果证明,一般家庭的电磁辐射强度也远远没有达到国家的防护标准。而且目前我国对电磁辐射规定的标准上限为12伏每米,也远低于欧美等国家的标准,也就是说面对生活中的电磁辐射我们根本无需担心。
另外,关于辐射对孕妇的影响问题,果壳网的科普作家瘦驼曾在妻子怀孕后查阅了大量资料。1991年发表在《新英格兰医学》杂志上一篇文章让他吃了定心丸。
【同期】
瘦驼科普作家:那么这篇文章呢也是我们找了几千名女性作为志愿者,其中在他的研究期间,有800多人怀孕了,然后他追踪了这800多人,然后看她们怀孕的情况,她们接触显示器的情况,然后她们流产率多少,最终她们给出的结论是流产率的提高和接触电脑显示器是没有必然的联系的。
【正文】
《新英格兰医学》杂志是目前世界上连续出版时间最久的医学期刊,也是迄今为止全世界最受欢迎的综合性医学期刊。自1991年这本杂志刊登了《电脑辐射和女性流产没有直接关系》的结论性报告后,这一结论被广泛地引用和传播。此后,学术界做也没有出现过更新的观点推翻这一结论。
通过调查我们发现,日常辐射并不会对人体构成危害,市场热销的孕妇防辐射服也起不到防辐射的效果。那么这些市面上花样迭出的孕妇防辐射服是怎样生产出来的,又该由谁来监管呢?
【同期】
瘦驼:既然它是一个产业,有那么多的厂家在做这个东西,但是我的确是没有找到任何一个能给出我一个答案的机构和标准。
【正文】
据记者调查,由于防辐射产品是一个新兴的产业,目前我国还没有出台相关的行业标准,所以既不属于医疗器械,也不属于工业产品。防辐射服的生产、销售等环节也都还处在一个无人监管的空白状态。因此对于市面上热销的防辐射服尽早给出权威的认定,给消费者一个明白也显得越来越重要。
本网站小编总结:我们也都知道了,近几年来专门为孕妇设计的孕妇装很是畅销,其各类的防辐射广告也是让人们真假难辨,但愿此篇文章可以使家长们懂得防辐射服的谎言,希望更多的孕妈妈不在被骗!
孩子需要什么样的爱
律回春晖渐,万象始更新。新学期即将到来,孩子要在入学前做好相应的准备,提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺,关于入学前的准备有哪些呢?为此,小编从网络上为大家精心整理了《孩子需要什么样的爱》,相信能对大家有所帮助。
燕楠的“幸福”
燕楠的爸爸妈妈是和平分手的,理由是双方感情不和。与别的单亲家庭的孩子相比,燕楠实在太幸福了——虽然她跟着妈妈生活,可是疼爱她的爸爸一星期会来看她三四趟,每次都是大包小包。因为爸爸是一家私企老板,有的是钱。也许是出于同样的补偿心理吧,妈妈对燕楠也比从前还要好,三天两头就带她上麦当劳,公主裙买了一条又一条。家里其他长辈也常常说她这么小父母就离婚了,真可怜,特别惯她。这样骄宠出来的燕楠在幼儿园是理所当然的小霸王,看到别的小朋友手上有什么她就一定要抢过来,稍不如意就要大叫大嚷,连老师的话也不听。
掴母亲的儿子
我跟丈夫是在王勇14岁时离婚的,孩子判给了我。我们离婚时孩子已经开始懂事,他挺恨他父亲的,虽然他从来没有跟我说过。这孩子原来就不怎么爱说话,我和他爸分开后,他说话就更少了,没事老摆弄电脑,要不就躲在屋里跟同学打电话,满嘴都是脏话。有时我听不下去就说说他,刚开始他不吭气听着,可后来,尤其是这一两年,
他不但不听,有时候还突然就火冒三丈甚至动手打我。
这种事我从来不好意思对外人讲,甚至连他的父亲我也从来没有告诉过,自己养大的儿子,他怎么对待我是我的报应。可我真的没有亏待过他。他升入职高以后,变得虚荣起来,一切都要名牌,从穿的到用的。我每个月只有不到1000元的收入,可他买一双鞋都要1000多元。
我是从心里疼这个孩子,他爸离开我们去跟另一个女人结婚时,我就在心里发誓要让我儿子过得不比别的孩子差。也许是这种补偿心理让我太宠这孩子了,因此,他对我为他做出的种种牺牲都习以为常,甚至认为是理所当然。为了让儿子能够生活得更好一些,我除了做单位的会计工作,还兼了好几家单位的会计,每天在家里替人家做大量的账目报表。
我发现他是变着法子向我要钱,什么流行要买什么,什么时尚要穿什么。我就说:“你还是一个中学生,怎么能这么高消费,你们学校的同学都这样吗?”还没等我说完,他就冲我喊上了:“你别提我们同学,我们同学才不像我这样连个完整的家都没有呢。我缺爸少妈的,本来就低人一等,我再连名牌也买不起,你还让我怎么在同学中有点儿地位?”“那你里里外外都是名牌,同学们就看得起你了吗?”“那当然,最起码人家有什么我就不缺什么,再者说了,你不是说过要让我过最好的日子吗?”儿子的口气里满是理所当然和对我的轻视。为了我们之间能够维系一种平衡,我能忍的就都忍了。
直到有一天,他动手打了我,我才猛然意识到,这孩子已经被我宠坏了。这点孩子他自己也认识到了,他自己也哭了。他请我原谅他,说他一冲动起来就很难控制自己。
希望生病的儿子
小凡的妈妈张女士其实是一个很善良的人,可是丈夫去世、单位下岗让她焦头烂额,严峻的经济压力和世态的炎凉,让张女士像变了一个人,尤其是当她身心疲惫回到家面对小凡的时候,本来性情挺温和的,可是变得越来越不能宽容,对小凡轻则大吼,重则打骂。小凡每天在家里战战兢兢的,成绩也一落千丈。
有一次,张女士去学校开家长会,会上班主任让孩子们给妈妈读日记。小凡读道:爸爸去世后,妈妈变得好凶,我好怕。只有在我生病的时候,妈妈才能和蔼地对我。当妈妈骂我的时候,我想:要是我现在就能生病该多好。听着儿子的日记,张女士泣不成声。
父母爱自己的孩子是人类的天性,中国母亲更是向来有牺牲精神,其中既有高尚成功的范例,亦不乏误人误己的典型。我们要有爱和对爱的牺牲精神,但是我们也要保证我们爱和牺牲得恰当。如何来表现母亲对孩子的爱,这是一个非常值得讨论的问题。在讨论之前,我先要提醒大家一个对自己的爱的觉察角度,即:孩子需要我们的爱,我们也需要爱孩子,后者常常比前者还要强烈。
那些对孩子百依百顺或者说“溺爱”孩子的父母,是不是出于下面这样一些潜在的理由呢?
1.如果孩子不需要我们,我们会感到沮丧和莫大的压力。
2.满足孩子的需要不仅能解除这种不快,还能让我们为自己能让孩子有求必应而“自豪”。
3.满足孩子,让孩子快乐,不忍心看到孩子失望,体现着父母
的天性。
正是这一类的想法干扰了我们宝贵的理智,让我们满足了孩子所有的需要,包括不该满足的需要。于是,无意中我们给了孩子不恰当的权威和不应该属于他们的权利。这不仅让父母很难受,而且也会导致孩子的痛苦,因为缺乏自制,他们终将会因为无法自我调节而受不了自己,而向父母发火并不能使他们获得真正的满足和快乐。在教育中,没有比这种情况更糟糕的了。
说清这个问题,我们就可以开始具体讨论了。
孩子能感到的爱
我们中国人的感情比较含蓄,不习惯轻易表达。这种情况父亲多一些,但母亲也并非没有。以致于尽管父母们爱孩子爱得很深切,但是孩子却感受不到。
比如有的父母认为自己跟孩子讲话不用客气,甚至态度很凶,以致于孩子渴望成为“客人”以便家长对他和蔼一些;
比如有的父母对孩子比较严厉,孩子经常处于被惩罚和训斥的威胁之下,对父母有很重的畏惧心理;
比如有的父母向孩子提出要求,却不说明理由,以致于孩子感到自己处处被支配,不仅体会不到父母的良苦用心,还会埋怨父母侵犯了自己的独立;
有的父母由于工作忙或者因为忙于自己的娱乐而很少与孩子呆在一起,以致于让孩子产生被父母疏远被遗忘或者在父母心中自己无足轻重等错觉。
生活场景3中的小凡为了能让妈妈对自己和蔼些,宁愿生病。我们不能说这是孩子的幼稚,这其实是妈妈的失职。不管大人生活多忙,不管大人有什么遭遇,孩子都应该得到母爱。孩子感觉不到的爱,对孩子来讲,是没有意义的。
普通的爱
许多单亲妈妈怀有深深的负疚感,而负疚感往往导致补偿心理,从而对孩子有求必应,这样的结果是要么培养出一个自私骄横、不会体谅别人的冷血孩子,要么给心地善良的孩子增加不必要的“还债”负担。过于无微不至的爱往往会让孩子感到是一种负担,更不利的是,这种方式更多地暗示了孩子的与众不同。
当孩子成为我们的唯一,并且彼此相依为命的时候,无疑我们更加害怕失去孩子,更加担心他们受到伤害。但是,我们不能因此而过度保护。因为孩子是通过尝试和冒险而成长的。生活中的磕磕碰碰、吵吵闹闹甚至受点委屈,对孩子的成长都是必要的,宽容的品质、抗挫能力、交往能力都是未来孩子的生活所必需的。
总之,我们要像对待一个普通孩子一样对待我们的孩子,不要让他感到自己格外被照顾、被保护。为了达到这一点,很多时候我们需要克制自己的爱和担心。
稳定的爱
人类是一种十分情绪化的动物,有时候这是我们可爱的地方,有时候它也是我们的弱点。有的妈妈心情好的时候,就对孩子百依百顺,孩子做得不对她也迁就;心情不好的时候,就迁怒于人,一点小错就小题大做,即便没错也找出错来指责,甚至气势汹汹,让孩子感到恐惧。这对孩子是一种很大的误导和伤害。
它首先向孩子做了“不理智”的榜样,很容易让孩子变得情绪夸张、喜怒不加控制;其次,因为自己的情绪变化而不是因为孩子的行为来采取对孩子的态度,是一种十分不公正的表现。父母是强势,孩子是弱势,孩子无法反抗,孩子还要依赖父母,如果更认真地想,我们甚至能看到这是父母对孩子的“欺压”,无形中示范了强势可以向弱势任意发脾气的做法。孩子可能不知道“强势”、“弱势”这两个词,但是他能感到这种区别,比如他对比他弱小的孩子和对比自己强大的孩子态度不同。
非功利的爱
许多父母脸上的“天气”随着孩子学习成绩的变化而急剧变化:成绩好态度就好,孩子什么要求都答应;成绩不好就冷若冰霜,孩子想干什么都不成,让孩子感到父母不是喜欢自己,而是喜欢自己的成绩。其实,考砸了的时候,孩子更需要家长的关怀和接纳。我曾听说有一位母亲带着他刚刚出狱的儿子上街,逢人便讲,他曾经是个罪犯,但他永远是我的好儿子。她以此来恢复孩子的自信心。这样的母亲才是真正的母亲。把自己的态度与孩子的成败挂钩,并不是一种有效的教育方法,却非常容易伤害两代人之间的感情。
爱孩子,并且让孩子感到爱。在孩子取得成绩的时候,他想到的是我们会更高兴;当孩子遇到挫折的时候,让他们感到家庭是个避风港和加油站;做孩子某项活动的玩伴;能够和孩子在一起愉快地闲聊,仅仅是闲聊——这样才是更为和谐的爱。
有教育导向的爱
古语云:父母之爱子,则为之计长远。就是说,我们爱孩子,就应该为了孩子的长远考虑,不要只为了孩子暂时的满足而妨碍了孩子将来的发展。诚如前面所言,爱孩子是人类尤其是母亲的天性,以至于孩子满足的时候,妈妈能从中获得更大的满足,所以妈妈们就乐此不疲地满足孩子,结果不知不觉中满足了孩子不该满足的,导致了溺爱为害的结果。
简而言之,我们可以满足孩子的任何要求,但不允许一个命令或者要挟;我们有责任提供孩子一切成长和发展的必要物质基础,但是我们没有义务也没有必要让孩子奢侈和虚荣。前者是关于情绪和人格的,后者是关于物质的。两者都是有分寸的。
我们有责任训练孩子克制欲望、忍受痛苦、不慕虚荣。比如说,小孩子很小的时候贪吃,我们就鼓励孩子控制自己对喜爱食物的食量;比如孩子跌倒了或者遭遇什么挫折了,我们不马上急于去安慰,而是等孩子稳定下来,我们再参与;比如孩子受到外界价值观的影响开始攀比,我们就逆其道而行之,孩子越想攀比,我们就越降低孩子的物质条件,孩子越不虚荣,我们给孩子更好的物质条件,以便断绝孩子把自尊和自信建立在物质的优越上,从而激发孩子真正的自尊和自信。
生活场景1、2中的两个孩子,都在经受一种有偏差的爱。这种爱带给孩子的甜蜜是短暂和虚假的,而对他们的危害,将越来越展现出来。至于生活场景2中妈妈的补偿心理是完全不必要的,这在其他章节有专门的说明,这里就不讲了。
溺爱不对:如果爱,怎样爱?
对孩子过度关怀等于棍棒教育
溺爱种种
只有一个宝宝,只许成功,不能失败的信念让爸妈们压力重重。放轻松,在科学理智地爱宝宝前,让我们先来看看到底什么是溺爱。
特殊待遇
家庭成员的地位应该是平等的,没道理宝宝应该高人一等。
给宝宝吃独食、做独生日,让宝宝充满优越感,变得自私、没同情心,不会关心别人。
过分注意
由于爸妈的过分注意,宝宝常常无所适从,不仅他的主动性会受到伤害,而且会更加的以自我为中心,没人关注他就搞恶作剧。
轻易满足
轻易满足宝宝的要求,这样一来他根本无法体会父母的辛苦付出,不会忍耐也没有吃苦精神。要知道等待和忍耐是日后成功的必备品质。
生活懒散
家里没有一定之规,宝宝生活懒散、惰怠,好习惯建立不起来,坏习惯渐渐根深蒂固,很难得到纠正。而且日后纠正更痛苦。
乞求央告
爸妈被宝宝的哭闹彻底打败,反过来乞求、讨好宝宝。一旦乞求央告,就是宣告教育失败。
包办代替
事事包办代替,其实即便宝宝做不好,也应该放手让宝宝去做。有的时候形式比事情的结果更重要。
小病大惊
宝宝有一点点小病小痛,妈妈首先失去镇静。如果不能言传身教宝宝在遇到事情、困难时从容面对,又如何让宝宝勇敢起来?
剥夺独立
很多宝宝入园后分离焦虑很严重,很大程度是因为爸妈剥夺宝宝独立的机会,导致宝宝缺乏应有的自信心和能力,不知道如何处理在集体中发生的事情。
害怕哭闹
很多爸妈对宝宝的哭闹没有办法,精明的宝宝便拿哭闹作为他屡试不爽的武器。爸妈要让宝宝知道哭闹是没有用的,可以用“态度冷漠”来应对宝宝,宝宝最怕的就是爸妈不爱他。
注意宝宝哭闹时不要打他,这会强化他的行为。
当面袒护
有时老师或是其他人指出宝宝的缺点,爸妈非但不让宝宝面对,反而袒护宝宝。这样会让宝宝缺乏是非感,下次仍不去解决自己的问题,而是寻求保护伞。
如果爱如此爱
真的担心他,请暗中注意他;
遇事要同他有商有量,尊重宝宝;
不合理的要求坚决拒绝,决不变卦;
合理的要求延迟满足;
一定之规;
适当放手;
家庭教育要保持一致性;
让宝宝知道哭闹无效,只有改正一条路;
多和宝宝在一起。
很多时候太爱宝宝是因为爸妈心态不对,认为宝宝的出现给自己带来了阳光和快乐,于是捧在手上、含在嘴里。其实,没有你,哪有他,你教你养,才让宝宝幸福地沐浴在爱的阳光里,让宝宝拥有一颗感恩的心很必要的。>>快来听听孩子的心声:妈妈我想对你~~
育儿问答:
友问:我很感激婆婆和公公全心全意关爱我的孩子,可是他们是过于溺爱,我该怎么办?
特聘专家胡小燕(向她提问)解答:首先孩子在家里都是宝贝,家长或多或少会迁就孩子,很容易养成孩子强烈的自我意识,一旦孩子养成自我意识,他们遇到挫折时就会受不了,就会发脾气,更依赖于家长帮忙解决,其次如果老人过于溺爱孩子也不利于孩子的良好的行为习惯的养成,因为老人更多的时候会为孩子包办代替,长期这样,孩子就失去了自己的动手连段的机会,也就很难养成良好的生活自理能力,因此最好还是由孩子的父母亲子带孩子,家长之间对孩子的教育要去要一致,另外多与老人沟通,帮助老人树立正确的教养观念!>>看看其他专家的解答