父母常抱怨孩子不听话，但我们有没有问过自己是否耐心听过孩子的话？别急着回答。开篇我们先来分享一则关于沟通的小故事，先回答看看在沟通中最基础也最重要的是什么？
开篇小故事：电脑告解室的启示
美国心理学界设计过一种类似天主教的告解室：一个小房间隔着布帘子。很多心理有困难、有问题的朋友，都会在这里得到帮助，谈完后就离开。直到有一天，他们发现布帘后面不是神父，竟是一台设计非常好的计算机。而这台计算机会做出的回答也仅仅是“嗯，我了解”、“然后呢”。
然而，很多人的的确确藉由跟这台计算机沟通一次次的得到过帮助，这算不算非常奇妙？在心理学上，我们称之为“净化作用”。来这里寻求帮助的人们，他们做的其实也很简单，就是倾诉、倾诉、倾诉。心里有困扰、有心结，当倾吐后就会舒服很多、释然很多，好像洗涤过一样。其实这台计算机的神奇仅在于它“善于倾听”。在人和人之间的沟通过程中，倾听是基础、是不可或缺的环节，也是参与沟通者最大的美德。
父母该掌握的沟通技巧
调整自己的身体语言
知道倾听是沟通的某础，学习倾听的技巧相当重要。父母倾听孩子讲话，应该注意这些问题：小朋友讲话的第一个动作应该是蹲下或弯腰，眼睛平视。身体语言的表达常比我们嘴巴说的语言更真确。有些父母管教子女翘着二郎腿坐在椅子上，叫孩子“你给我站好，小鬼给我听好…”这是非常不好的身体语言。父母应该在身体语言上给孩子以尊重，让孩子觉得自己是在公平的气氛下跟父母进行交谈。
重复孩子的话
重复孩子的话就像一面镜子，把他的话接收过来，反射回去，最后结尾要用疑问句，问号结束。有个小朋友跑来跟妈妈告状：“妈妈！哥哥老是欺侮我。”“哦！哥哥老是欺侮你呀？”“其实是哥哥刚刚欺侮我”很多人讲话自己是不自觉的，把他的话接收’过来，反射回去，让他听听自己的声音，因为孩子在成长过程中，他的认知语言还不是那么好的时候，这是一个非常好的方式，不妨多用；刚开始一定不习惯，好像鹦鹉学舌一样，只要配合其它技巧，就能够达到很好的效果。
转换孩子的语言
孩子跟妈妈说：“同学都不喜欢我。”妈妈回答：“哦！你是跟同学吵架，还是谁对你不好？”用你了解的意思去猜测并重述一遍，因为孩子在认知语言方面难免不是很真切。笔者一个朋友的孩子曾经回家跟父母哭诉：“全班同学都不理我了。”朋友听了很紧张，跑到学校去跟班上同学说：“你们不要不理他嘛，他好难过。”结果后来才搞清楚原来是班上做实验，由于意见不同，孩子心里受挫，回家后情绪化地说“全班同学都不理我了”。结果，小事一桩被妈妈这么搅和，真的全班同学都不理他了。
让孩子举例子
如果孩子说：“同学都不喜欢我”，父母应该这么回应：“你可不可以把经过的情形告诉我，我不清楚，能不能举个例子告诉我，能不能讲更清楚一点呢？”你让孩子举例子，他可以回头去整理他的思想和情感，像说故事一样说出来，不仅有认知语言的发展功能，而且可以在这里找到解决的方法，甚至可以发现原因。
教育专家认为，如果能将这些技巧重复穿梭运用，可以帮助孩子对你越来越信任，愿意将问题告诉你，那么解决问题也就找到了钥匙。
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让不听话孩子冷静的方法：隔离
让不听话孩子冷静的方法：暂时隔离
当宝宝还在襁褓之中时，爸爸妈妈给予宝宝的，更多是生活上的照料。当宝宝自理能力增强，会说、会走，有了自己的主意时，慢慢问题就出现了。“怎么抢哥哥的玩具？”“不是告诉你，不能咬人吗？”“玩具扔一地，不能好好地玩吗？”类似的责备和唠叨是不是常常从你嘴边溜出？
对于一些性格倔强，脾气大，达不到目的就生气发怒的宝宝，爸爸妈妈们常常感到难堪。想帮助孩子改善他的行为，但又束手无策。有什么好的办法可以让孩子冷静下来，认识到那是不当的错误行为方式吗？
记得曾经在一所国际学校看见这么一幕：老师在给孩子们上英语课，孩子们都很感兴趣，认真地听着课，做着对话练习。这时有一个小男孩注意力不集中，眼睛左顾右盼，并且时不时动手碰旁边的孩子，使这个孩子也无法认真地听课，两个人眼看要闹起来。老师看见了，走到肇事的男孩身旁，注视着他，用平静而又严肃的口吻说：“请你起立，到教室后面的空位去坐5分钟。”5分钟后，这个男孩回到了自己的座位，不再打扰他人，而且自己也把心思放到课堂内容上了。
短短5分钟环境的更换，孩子的行为立即就有了改善。在课后与这位老师交流，了解到他实际上是运用了“暂时隔离法”。这种方法是由一位美国心理学教授发明，对处理2-12岁孩子的不良行为颇为有效。但要正确使用，需要了解其具体的操作步骤。
“暂时隔离法”步骤
步骤一：当孩子出现不良行为，父母首先要与孩子保持目光的接触，表情严肃但不必严厉。
步骤二：用10个字以内的句子简单地告诉孩子他必须被暂时隔离的原因，并即刻付诸实施。
步骤三：把孩子送到隔离地点——卫生间、储藏室等安全但无聊的地方。
步骤四：按照一岁一分钟的原则把握时间，隔离结束后再要求孩子说出他被隔离的原因就行了,不必要求他认错，表现出家长对孩子“面子”的尊重。
对许多孩子来说，当他表现出不良行为时，采用暂时隔离法，被父母“晾”在一边不加理睬，能很快让孩子冷静下来。这种方法对处理孩子一些冲动性的、难以控制的行为比较安全、有效，不会对孩子产生感情上的伤害。当孩子明白自己被孤零零地扔在一处完全是咎由自取，他会记住这是为了什么！
隔离法改造“小霸王”
3岁的豆豆是个顽皮淘气的男孩，是家里的“小霸王”。当他的愿望得不到满足时，总是大发脾气，尖叫骂人，摔东西，踢门，甚至咬人。爸爸妈妈为此没少训斥他，可他依然我行我素，爸爸妈妈感到生气而无可奈何。
一天，爸爸妈妈带他到刚从美国回来的姑姑家去做客，豆豆与表姐媛媛玩得很高兴。到了该回家的时候了，妈妈提醒说：“豆豆，快收拾好玩具，咱们该回家了。”豆豆不理睬妈妈的话，仍然玩着手里的玩具。妈妈又说了一句：“豆豆，天不早了，该回家睡觉了。”豆豆不耐烦地说：“讨厌．我还想玩一会儿。”拖延了10分钟，豆豆还是不愿走。最后，爸爸强行夺下他手中的玩具，把他拖到门口。豆豆大哭大闹起来，躺在地上打滚。爸爸妈妈感到十分难堪。表姐媛媛见此情景，拿过来一个小闹钟，说：“豆豆，你乱发脾气，应该暂时隔离。”姑姑看到这个情况，向豆豆父母解释说：“在美国，父母对待不听话的孩子使用‘暂时隔离法’的策略。这对于终止儿童的不良行为很有效，我采取这种方法对媛媛进行管教，取得了很好的效果。”
爸爸妈妈决定用这种方法来帮助豆豆改掉坏习惯。他们首先把豆豆的“乱发脾气”确定为“目标行为”，并向豆豆作了解释。每当他尖叫哭闹、打滚时，爸爸妈妈都平静地命令他立即到卫生间去暂时隔离，并把闹钟设定为3分钟，直到闹钟响了才让他出来。在他们使用暂时隔离法的第三天，豆豆已被隔离了6次。在以后的一段时间中，随着反复应用暂时隔离法，豆豆明显减少了发脾气的次数，他学会了控制自己的情绪，采用正确的方式与人交往，大家都说豆豆变得懂事可爱了。
“隔离法”的使用范围
暂时隔离法也不是适用于所有的不良行为。像不愿做作业、忘记做家务、胆小、害羞、依赖、孤僻等行为，就不宜用暂时隔离法来处理。因为暂时隔离是阻止不良行为，而不是发动良好行为。你可以用它来制止孩子的冲动性、攻击性、破坏性行为，但不能用它来鼓动孩子做他不乐意做的事情。具体归纳一下，可以使用暂时隔离法的有以下一些行为——
1.对父母或其他大人无礼、顶嘴；
2.生气地大嚷大叫；
3.抢别人的玩具或故意损坏玩具；
4.踢人、咬人或威胁要咬人；
5.揪头发或掐别人的脖子；
6.拧人或抓人；
7.用东西打人；
8.向别人扔沙土、石头或树枝；
9.饭桌上乱扔食物；
10.有意损坏家具或房屋；
11.警告之后仍不服从命令，不能立刻终止错误行为。
不听话宝宝的正确教育方式
宝宝1岁多时，个体意识开始发展，不愿随意听从别人的安排，而是凭借自己的判断与思路来为人处事，到2岁时尤其明显。
但多数父母已习惯于让宝宝听从自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之爱，另一方面是自我意识的狭隘，总是从自己的想法出发，希望宝宝服从于自己。因此，当宝宝开始独立思考时，“不听话”的冲突就油然而生。
父母应该坦然面对这种冲突，不要条件反射式地想利用强势手段来解决，这可能使宝宝将来唯唯诺诺缺乏主张，或成为阳奉阴违的人，或让他误认为暴力才是解决冲突的最好手段。
当冲突产生时，家长要给宝宝充分的尊重，这样不会伤害宝宝自尊而使冲突加剧，然后再跟宝宝沟通，站在他的立场想想解决矛盾的办法。如果宝宝的想法只是违背大人的意旨，本身没有原则性的对错，那么多数情况下要尊重他的想法；如果是原则性的问题，那么父母就要坚持原则。
父母如果能把宝宝当成独立的人，凡事平等商议，宝宝将来不仅能够独立思考，善于解决问题与把握发展机会，而且喜欢与父母交流思想与分享酸甜苦辣，这才是天伦之乐。
为何孩子突然不听话了呢？
孩子平时都很乖，可有时就变的很叛逆，但是很少有家长们考虑小孩子为啥突然很叛逆的呢？其实小孩子变得“不听话”多半都是有原因的，以下就让我们一起来详细的了解下吧！
这天晚上吃过晚饭，一家三口一起看了会儿电视。客厅自鸣钟已敲了八下了，要在平时，十岁的小胖早就回到自己房间里写作业去了，可小胖今天根本没有要做作业的意思。
“小胖，现在几点了？”张珊问第二遍了。
小胖说：“你烦不烦？”
张珊开始发火了：“现在八点过了，为什么还不回房间做作业？”
小胖没有任何表情，继续盯着电视机。
张珊几次伸出手想揍小胖，但终于还是忍住了，因为她知道如果这一巴掌打过去，只会引起小胖更加对立的情绪。
“小胖的学习平时都不用家长操心，为什么今天突然不听话了？这是什么原因造成的？”放弃了用拳头征服小胖的念头后，张珊开始思考小胖“不听话”的动机。
应该说，张珊开始用思考代替巴掌是情商较高的一种表现。无论是家长还是孩子，都属于感情动物，也就是说，人们的每一种行为都是由感情支配的，是感情决定着人们的行为动机，不同的感情状态决定着人们不同的行为动机，不同的同机决定人们做出不同的行为。今晚小胖突然“不听话”，那就说明他的感情状态出现了变化，从而产生了新的动机。要让小胖听话，那张珊就必须先了解小胖的感情状态为什么会出现这种变化，只有了解了这种变化才能了解小胖不听话的动机。只有了解了小胖不听话的动机，张珊才能真正解决小胖不听话的问题。亲子网
从心理学角度来看，孩子突然变得不听话，一般说来有四种动机，即引起家长对自己的注意、好胜心膨胀、想要报复和自暴自弃。
孩子想引起家长对自己的注意，这对孩子来说是一种很正常的心理需求，因为他们需要经常确认家长还爱不爱自己，自己在家庭中处于什么位置。如果小胖今天突然不想做作业，他的目的就是想引起父母对自己的注意，那张珊就应该满足他这种心理需求，不要急着催他去做作业；先陪他玩一会儿，待他情绪平静下来后，再提醒他如果再不去做作业，那明天就没法按时缴作业了。在小胖起身回房间做作业时，张珊最好抱一抱他或者在他头上爱抚几下，让他明白自己在父母心目中的位置和价值，同时，也是告诉他，今后不要用不做作业的方式来引起家长的注意，这对他自己没什么好处。
如果是孩子的好胜心发作，那也不要大惊小怪，这是孩子自我意识完善的一种表现，而自我意识的完善是人的一种天性。孩子的好胜心强不是什么坏事，只要家长加以适当的引导，这种好胜心可以转变成领导能力。如果小胖不肯做作业，是想表明自己完全可以决定自己的事，不需要家长替自己瞎操心，那张珊首先就要抑制自己的好胜心的发作，不要认为自己的家长尊严受到了挑战，就用巴掌去控制孩子的好胜心，那样只会造成“两强相遇双方伤”的惨烈结局。因此，当张珊让小胖去做作业，小胖用消极方法对抗时，张珊一定要沉住气，如果想通过巴掌来逼小胖就范，那小胖的斗志可能会更加昂扬，以证明“家长对我无可奈何！”对待小胖这种好胜心膨胀，张珊应先坐下来，平等地与小胖对话，比如，问他现在是怎么想的，想准备怎么做，等等。只有让小胖觉得自己受到了尊重和理解，他才会愿意接受张珊的建议。尽管这需要一个过程，但张珊一定要有耐心。亲子教育
孩子想报复家长，往往是他们觉得家长管自己管得太严，感情长期受到压抑。如果家长觉得孩子是想报复自己，那他心里肯定会难受：我为你的学习和生活把心都操碎了，你怎么一点也不领情？即使心里难受，家长必须克制自己惩罚孩子的想法。如果这个时候张珊再催小胖去做作业，小胖可能就会大发脾气，比如把作业本扔到地上。这时张珊应对小胖表示理解：“小胖，你现在是不是觉得很烦？没关系，你看一会电视再说。”在孩子冷静之后，张珊再提醒他如果再不去做作业，那明天就没法按时缴作业了。
孩子之所以自暴自弃，是因为他能力不足而又不想让家长知道，这一点与孩子想引起家长对自己注意正好相反。比如，小胖是想引起张珊注意自己的话，那就说明他会作这些作业，只不过是他想以不做作业的方式引起张珊对自己的注意，因为按照他的逻辑，张珊不注意自己就是不爱自己，他必须让张珊围着自己团团转。如果小胖是不会做这些作业的话，那他是对自己失望，不想让张珊注意到自己的不会。
这时的“自暴自弃”，是孩子觉得自己能力不够而自动放弃，比如，觉得数学题太难了，就干脆不去做。如果小胖现在是自暴自弃，而张珊总是催他去做作业的话，那小胖就会变得很沮丧，希望张珊赶快走开，离自己越远越好。对于小胖希望自己尽快离开的要求，张珊应尊重小胖的意见，暂时离开一会儿。待小胖平静下来后，再慢慢地跟小胖一起讨论如何解决作业中的难题。在种情况下，张珊千万不要这么唠叨：“这样的题目我跟你说过多少遍了，你怎么还学不会？”这会让小胖更沮丧。
一般来说，孩子很难说清自己行为的动机，他们只是根据自己的潜意识在行动。但是，家长一定要弄清孩子“不听话”动机，否则，家长采取的应对措施就可能南辕北辙，弄巧成拙，火上浇油。比如，孩子想引起家长注意与自暴自弃的表情很相似，前者孩子是想让家长围着自己转，后者是想让家长离自己远一点。如果家长弄反了，情况就会更加糟糕。
那么，如何了解孩子每一个“不听话”行为背后的动机呢？要做到这一点，家长就要提高自己的情商，特别是提高识别感情的能力。如何提高识别感情的能力，本书的最后一部分将有所叙述。
本网站小编总结：养育小孩子不仅仅是让他们吃饱穿暖，更加重要的是父母们要走进孩子的心里，了解孩子心理的想法，当发现孩子有异常的行为时要及时的与孩子相沟通，而不是训导！
孩子不听话？可能是大人的错
当孩子渐渐成长，他开始变得不那么听话，并对家长的话置之不理。其实，我们说话的方式、沟通的技巧、言语中隐藏的潜台词都会对孩子产生巨大的影响。很多父母抱怨孩子不听话、不能跟父母好好说话，实质上只要我们去反思，就会发现孩子的这些行为习惯很多是我们教给他们的。
1.沟通不专注
大人往往很忙，所以不少家庭经常是孩子叽叽喳喳说个不停，父母却忙着手头的事。无形中，孩子就学会了“不用专心听别人说话”，就会一边玩玩具，一边听别人说话。因此，孩子说话时，父母要用对孩子的期望来要求自己，看着孩子的眼睛，认真听他说的每一个字，并及时给予反馈。同时可以提一些问题，加强互动。假如当时很忙，要明确告诉孩子需要等待多久，以及这段时间他可做些什么，让孩子不必茫然等待。
2.要求不合理
当父母给孩子制定的日常要求不合理时，很容易使孩子积累起负面情绪，导致他不听话。洋洋刚上小学，为了让他养成不拖延的好习惯，父母规定他放学回家必须先写作业。不过，洋洋喜欢的动画片一般都是刚回家时就开始，爸妈的规定让他很不满意，却也无能为力。半个月后，洋洋爸妈突然发现，原本乖巧的儿子越来越不听话，不好好吃饭，到点不睡觉，早上起不来。洋洋不听话的根源就在于父母不合理的要求。所以，家长给孩子定规矩前，要先想想是否符合其年龄特征，是否超出其能力范围等。同时要每天跟孩子交流感受。
3.不注重倾听
有的父母对孩子的话题不感兴趣，或者觉得童言无需在意，所以不注意倾听，心不在焉。然而，美国心理学家的一项研究指出，倾听可对人的心情起到“净化作用”。有心结的人倾吐后会舒服很多。所以，父母要有倾听孩子心声的意识，倾听时要蹲下或弯腰，眼睛平视孩子，而不是跷着二郎腿坐在椅子上，叫孩子“你给我站好”。
4.说话太啰嗦
有些父母说话抓不住重点，絮絮叨叨，还夹杂着许多抱怨、责备的话；还有的家长说话毫无逻辑，几件事翻来覆去地说。这样做，孩子完全搞不清楚父母究竟想要说什么，希望自己做什么，结果家长喋喋不休说得痛快，孩子却昏昏欲睡，不知所云。因此，父母在跟孩子提要求时，尽量使语言简单明了。每次只说两三件事，并让孩子重复自己说过的话，同时督促他去做。
5.态度过于粗暴
一些父母为了让孩子重视自己的话，会下意识地提高语调，但孩子此时的关注点更多在父母恶劣的态度和愤怒的表情上，而不是说话的内容。从心理学角度看，父母说话越温和，孩子越容易关注父母说的话。即使很生气，父母也要按捺住情绪，看着孩子，让他停下手里的事，和颜悦色地说出自己想说的话。
总之，让孩子听话，父母的言传身教很重要。切不可对孩子、配偶、父母等身边人的话敷衍了事，甚至无动于衷，也不要当着孩子的面与人争吵。只有自己在孩子心目中的形象完善了，他们才能心服口服地听话。
科学育儿知识：孩子不听话是父母不会说话吗？
科学育儿知识大全：孩子都是有虚荣心的，伴随着年纪的提高，会有自身的念头的，倘若父母一味规定孩子按自身的分配去做一些事儿，一直以指令的语气指令孩子，将会是不能的。科学育儿网提议多给孩子表扬毫无疑问，少责怪指责，要和孩子站在同一个级別来考虑到难题的，站在孩子的视角考虑到难题的。
一、要重视孩子的心态，不可以边干自身的事边和孩子說話。
二、要掌握孩子个人行为身后的含意，随后阐述或回应孩子的含意。
三、碰到有情绪的孩子，先认同孩子的情绪。四，回绝孩子的规定时，要表达了解孩子的体会，另外要柔和而检验。”0元领专业情感分析!10s快速预约
科学育儿知识大全总的来说，一样的內容，不一样的表达形式，对孩子的危害也会有挺大区别。即便你沒有觉察到对孩子的危害，那都是真正存有的。人们有时候在表扬和指责孩子时，多多少少都夹杂着大人的情绪，也非常少留意到孩子自身的情绪。科学育儿网一样的一句话，说的“适合”了，能够协助孩子有着良好的心态，强劲的信心，这也让孩子能对自身说“我行!”
孩子不懂事，由于父母不会聊天。父母应当谦逊一点，和孩子一起重新开始学习培训，学习培训懂得说话，和孩子一起快乐成长!
宝宝为啥不听话 你知道吗？
有位妈妈告诉我们，她最近的头疼事越来越多：三岁的儿子，再不像以前那样好说话，而是动不动就对妈妈大声宣告：“不行！”“不要！”“就不做！”一丁点儿小事，都会让母子俩爆发一场战争。
有一次，妈妈带孩子去游乐场，到了该吃晚饭的时间，孩子就是不肯乖乖跟着妈妈回家。妈妈哄他劝他，他不搭不理，就一直哭着闹着要玩游戏，尽管妈妈出动雪糕和电视诱惑他，他也无动于衷。如果妈妈用硬拉的方式，孩子则会坐在地上大哭。
那么，为什么孩子越来越不听话呢？
1、孩子逐渐形成自我思想
当孩子到了3岁左右，他们的自我意识就逐渐萌发了。此时，他们对事情的的自主性和积极性都有所提高，开始学习选择自己喜欢的东西。
因此，当孩子开始意识到了“自我”的力量时，他们就不会那么容易受家长“操控”，开始与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。
2、孩子独立性增强
随着年纪的增长，宝宝的身体活动能力逐渐成熟，希望能够有自己独立的活动空间和决定事情的能力，因此，孩子会不断地想去一个人尝试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。
3、孩子好奇心得不到满足
宝宝对事情的好奇心，是我们难以想象的，由于他们对未知事物的强烈渴望，孩子对什么都要摸摸碰碰。由于孩子的好奇心，尝尝会发生一些令父母抓狂的行为，因此，父母会认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他。
由于宝宝的好奇、探索心理得不到满足，于是他们就出现抵触情绪，这种行为，在父母眼里就是“不听话”的行为。
10个锦囊妙技对付不听话宝宝
1．友善的态度——如果你在对孩子说话的时候使用正常的音调与和蔼的态度的话，孩子会更有可能认真地听你说。
2．暂停——在孩子一时无法接受你的要求，甚至与孩子发生争执时，一定要克制自己的情绪，你可以说：“我不想现在来处理这个问题。
我们稍后再来谈论它吧。”
3．教孩子道理——当孩子犯错误或行为无礼的时候，不要立即处罚他，应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。“你玩完的玩具不应该随处乱丢，下一次请把它放入它应该放的地方，你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具应该让它回自己的家，就像你一样，如果你在外面玩完了，我把你丢在街上不让你回家，你觉得对不对?”
4．讲话的出发点要积极——不要这样来对孩子说，“我要说多少次你才会去刷你的牙齿呢?”而应该说，“去刷你的牙齿，我想知道你什么时候能完成，我想看看你是否可以刷得很干净。”
5．向孩子解释而不是威胁——当孩子向你说他为什么这样做的时候，你应该给孩子一种解释的权利，让他简短地解释他为什么需要做这件事，之后向他解释清楚这样做错在哪里，他有没有理由这样做，以及正确的做法。
6．珍惜每一个机会——不应该将所有的注意力全部集中在孩子的不当行为举止上，其实每个冲突发生的时候，都是我们教育孩子的机会，你不要放过它，好好利用这个机会因势利导教育你的孩子。
7．给予激励——可以通过一些只语片言来激励你的孩子，通过合作的方式来鼓励他的进取，类似的话语有：“你看，别的小朋友都能做，你一点也不比他们差，你完全能比他们做得更好，对不对?”
8．要有柔性——如果你的小孩问：“在我们回去之前，我可以看完这一场表演吗?”如果你还有一些时间剩余的话，应该让出一些时间来给你的孩子。你应该尊重孩子请求的权利。
9．摆脱武力威胁——当出现问题的时候，不要说：“你要是再这样，你就快该挨打了!”“还记不记得上次我为什么打你?”这种武力威胁实在是天大的错误，尤其更不应该提起以前给孩子造成的痛苦。武力威胁只能让孩子认为你是一个专制粗暴的家长，而越发拒绝与你合作。
10．因事制宜——教育的方式方法应该多样化，在发现孩子犯错误时，不要每次都用一种面孔、一种说理的方式，孩子会感到厌倦。你完全可以变换一些花样，因事制宜，尝试孩子能接受的各种方式。比如问题出现时先简单处理一下。然后在有时间的时候再通过讲故事、做游戏、去动物园、参观博物馆、郊游等等形式，结合看到听到的事物深入地阐明你要告诉他的那个道理。在冲突的当口，往往孩子不容易接受批评，但是在事后进行这种耐心的教育，孩子就容易接受了。