童话故事六个鸟蛋

批评孩子谨记“六个不”。

时光在不经意中流逝，我们又将迎来一个新的学年，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“批评孩子谨记“六个不””，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

宝宝是自己人，但别以为自己人就不必讲究说话的艺术，尤其对宝宝，不是什么话想说就可以说的，而对于年纪比较小的宝宝，更要谨记“六个不”。

人多不批评

宝宝也是要面子的，且自尊心脆弱而强烈，在人多的时候批评她，拿她跟其他人比较，这对教育孩子而言是吃力不讨好的事儿，不仅让孩子打心眼里对你反感，还收不到教育的效果。

睡前不批评

这是我以前经常犯的一个错误，因为睡觉之前比较空闲，也想起教育这回事儿了，于是猛说一通，只想让宝宝听懂我的心声，明白我的苦心，知晓她的错误，可这么做的结果是把我们这唯一一点儿亲子交流的时间也浪费了，并且让宝宝一看到我摆出跟她聊天的驾势就立即产生抵触心理。

进餐不批评

我发现不少家庭都有这种情况，一家子团圆起来吃饭，结果宝宝就成了挨批的对象。宝宝边吃边听训，不仅影响食物消化效果，也令宝宝对批评失去敏感性，这种情况如果持续久了，宝宝听训就会像听歌一样，你播你的他吃他的，完全起不到作用。

错误不重提

批评宝宝最主要的是就事论事，不要一个缺点连着一个缺点地批。“你最大的毛病就是不敢表现！像上次表演，你怎么不敢上去呢？其他小朋友表演得那么好！每一个都笑笑嘻嘻的！说一下你就哭了是不是？还哭？你最大的毛病就是好哭！”当批评失去重点，宝宝都不知道你在说什么了。这样的批评还有作用吗？

批评不比较

天下的妈妈最爱的都是自家的孩子，她们也总觉得自己的孩子最出色、最可爱。但是也挺奇怪的，当妈的张嘴闭嘴就是：“你怎么不看看某某某呢？人家做得那么好！”似乎天下所有的孩子都比自家的出色。比较来比较去，最后却伤害了彼此，并让忠告变质失效。

情绪不发泄

宝宝做得不好，我也经常生气，控制脾气是一件痛苦的事情，火气都到嗓子了就是得吞下去，因为我明白在气头上的教育是没有结果的。把所有的怒气发泄出来了，你是痛快了，但是把伤害转移到了宝宝身上，根本收不到教育的效果。

入学准备编辑推荐

批评孩子时要做到“批评有方”

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你都听过哪些关于入学准备的小知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“批评孩子时要做到“批评有方””，供您参考，希望能够帮助到大家。

忌讳一：不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊

5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性，老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹，仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上，一遍又一遍地提醒外加亲自示范，可宣宣摆出了一副不合作的态度，在琴凳上扭来扭去，一会儿喝水、一会儿上厕所，没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。

错误批评：

内心的怒气终于冲破了忍耐的底线，妈妈一巴掌挥了过去，宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。

留下的伤痕：

从根本上说，武力惩罚不能解决任何问题，只能使双方的矛盾激化，使原本有可能继续下去的学习中途搁浅；在父母的拳头下，孩子的自尊心也被打得一败涂地，容易形成破罐破摔的心理，甚至既而对所有的批评刀枪不入，那可真是两败俱伤。

它的另一个直接后果是：你以什么样的方式对待孩子，孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样，孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时，头脑中的第一反应就是“先下手为强”。

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将批评升级为“战争”，那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系，他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且，脆弱的内心特别希望得到父母的肯定，这能给孩子自信，也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化，而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定，不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边，强化其好的一面，给予必要的指点，让孩子看到自己的潜力，提升自信。

所以，妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法，去发现孩子的点滴长处，先褒后批：“你的左手手型比右手的漂亮，左手三指比二指好看，这一遍强弱感觉掌握得不错”，接着再提要求：“右手能不能也像左手那样漂亮，二指能不能往回勾一点，速度如果再放慢一点会更好。来，我们来试一试，我想宣宣一定没问题！”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距，如果父母肯定了孩子的一点成绩，她会有信心纠正自己的九个错误；相反，父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式，她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。

忌讳二：大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导

陶陶每天都把家里弄得天翻地覆：玩具散落一地，画笔、画纸摊满了桌子，床上也堆着他的各种小玩意儿，自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。

错误批评：

屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火：“跟你说过多少次了，从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性，你不收，看我全把它们扔掉！”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了，接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。

留下的伤痕：

不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果，声调和结果往往成反比；并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在，也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道，妈妈嘴上说“扔掉”，但是手上却没有真正“扔掉”，妈妈的威信也由此丧失。

“剪枝”有方：

千万不要以为你的态度，包括表情、语气和目光无足轻重，只有好心就足够了；不肯在表达方式上花心思，孩子难以心服口服地接受批评。因为，有时候他们拒绝的不是批评本身，而是父母的态度。

心平气和地批评孩子，有助于保持良好的亲子关系，也能达到批评的目的。所以，最好管住自己的脾气，让自己息怒。

收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯，妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾，能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着，会慢慢学会独立整理自己的物品。

忌讳三：喋喋不休——过滥的批评引来逆反

玟玟有一大盒子各种形状的小珠子，串起项链漂亮极了；但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时，哭着喊着要，对方不给，她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

错误批评：

玟玟的举动让妈妈觉得很没面子：“跟你说过多少次了，你怎么就不明白呢？不能总是看着别人的东西好，你家里的玩具还少吗？自己的东西扔在一边不玩，一看到别人拿点什么就跟宝贝似的，真没出息……下次再这样，我绝不再给你买任何玩具！”

留下的伤痕：

如此絮叨、缺乏新鲜感的批评，不能给孩子大脑以明显的刺激，说得越多，孩子越会把这些话当成耳边风。而且，别看孩子小，对语言的领悟能力一点不差，“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感，明着或暗着和你对着干，身上的毛病很可能会有增无减。

“剪枝”有方：

漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑，抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以，父母不妨告诉孩子：她喜欢自己没有的东西并没有错，但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚：世界上的好东西多得数不清，我们不可能全部拥有；如果特别想要，就得凭自己的努力去争取，比如如果对方愿意，可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。

孩子受不了一点批评怎么办？

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，同学们都会去做好迎接新学期的准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“孩子受不了一点批评怎么办？”，仅供参考，大家一起来看看吧。

引言：家庭早教中，对孩子的教育如何才能事半功倍呢？鼓励和批评是两个对立词。如何正确的使用这两个手段是每个爸爸妈妈应该学习的。

一位妈妈问：我家有个3岁半的女孩。孩子很自信，但是不能接受批评，一批评就抵触。怎样才能让孩子认识自己的不足，逐渐进步呢？表扬和批评的尺度如何把握？

一个人有自信是好事。但是，亲子游戏，人不能过于自信。过于自信，就是自以为是，骄傲自满。文过饰非，拒不接受批评，听不进别人的意见或建议，那就无法进步。必须尽早加以克服。

孩子不能接受批评，一般可能有两个方面的原因。

一是平时家长对孩子要求过高、过严、过苛，追求完美，孩子怎么表现家长都不满意，批评过多、过频，使孩子觉得自己一无是处。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就会抗拒、抵触批评。

二是平时对孩子表扬得过多、过滥，不管孩子做得如何，家长总是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”挂在嘴边上，亲子游戏，进行无原则的廉价的所谓“赏识”。那不是教育，而是在“哄孩子”。

何谓“哄”？就是用言语或行动逗孩子高兴。为此，孩子怎么做都说孩子爱听的话，这就难免有虚假不真实的言语或做法。这样，久而久之，就会使孩子产生了一个错觉：自己什么都好、都行、都棒，渐渐地就完全丧失了自我评价能力。因此，就变得不虚心了，给家长批评孩子制造了障碍。你再批评他，他就不接受了，或是接受不了了。

纠正孩子的这种缺点：

一是发现孩子的缺点或毛病，家长先不要批评，而是启发、引导孩子自己反思、反省，这样可以减少对立情绪；

二是可以有意创造一些教育情景，使孩子暴露缺点或毛病，家长及时指出，使孩子口服心服，无法狡辩、抵赖；

三是不能接受批评的孩子是比较敏感的。对于这样的孩子，表扬和批评尤其要注意讲究分寸，拿捏尺度，不可夸大、过分，一是一，二是二。

何谓“分寸”、“尺度”？这是两个很近似，而且都是只能“意会”不好“言传”的概念。

“分寸”，即界限。“尺度”，即标准。都是说，说话、做事不能太过随心所欲，只是随着自己的意思、意志不成，一定要看说话或做事的对象的承受能力，程度应该限制在对象能够接受和承受的范围之内。这样，才是有益的。如果超过了这个范围，就会走向反面。这就是“过犹不及”。

表扬和批评孩子的分寸、亲子游戏，尺度没有一定之规，没有统一的、适合所有孩子的一个通用标准。因为每个孩子都是特殊的，家长只能细心观察、深入了解、认真研究自己孩子的个性特征，根据孩子的实际情况，从孩子的实际出发，因人而异，因人制宜，因材施教，谨慎从事。

家长要随时观察孩子的反应或情绪动态，“摸着石头过河”，不要鲁莽行事。不能率性而为，不能完全以家长的主观意志或凭空想象做为自己行动的依据。

对孩子要因势利导。孩子在接受批评方面有进步，要及时肯定、表扬。即或是犯了比较严重的错误，只要虚心接受批评，态度好，就要从轻发落。

老人带孩子也需要批评孩子

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？小编为此仔细地整理了以下内容《老人带孩子也需要批评孩子》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

老人带孩子也需要批评孩子

今年一月份幼儿园刚放假的那几天，我妈到我家帮我看护女儿。

自从女儿记得住我的手机号码，她便会时常打电话给我，有时一天打几个。

那天我正在上班，手机响了，来电显示是家里的电话号码，估计是女儿打来的。接通后，我刚“喂”了一声，便传来女儿的哭喊，“妈妈，我要你回来———你快点回来啊。”期间还直呼我的大名，要我回家，还说不要姥姥在这里，要姥姥回她自己的家。知女莫如母，一定是她做了什么事，姥姥批评她了。于是我对她说，“是不是你做了什么事，姥姥批评你了？”电话那头的女儿立即声音小了一点，我对她说，“你是乖宝宝来的。去对姥姥说声对不起。”女儿在哭喊中挂断了电话。

我知道不用多久，女儿就会平息了的，她是个知错就改的孩子，也是个识时务的孩子，因为家里就她和姥姥，她不会把事情弄得很僵的。以前我批评她，或者她有情绪的时候，她会在发泄完后来求和示好的。隔了几分钟，我打电话回去，是我妈接的，我问发生了什么事，我妈小声地说，“盛了碗鸡汤给她喝，她非要看碗底的图画，将一碗汤全洒在地上。批评她两句，她就不高兴了。就说不要我在这里了，自己跑来打电话给你。我刚把地擦干净。”“现在怎么样？”“她自己一个人在认真地吃饭，刚才我在擦地，她过来说，姥姥我再也不这样了。后来她跟我说我想喝汤，大口大口地吃饭，你不要走啊。”

我妈不轻易批评我女儿的，以前有什么事，我妈总是护着我女儿，弄得我常向她提意见，希望她不那么由着小孩子，但我妈说，“我不会说她的，说多了她记恨我。”其实不单是我妈，很多的老人都是这样想和这样做的。女儿姥爷就是一个例子，我女儿“犯错”时他常批评她，于是他位居女儿的“最喜欢的人的最尾巴名”。

这次看来不批评是不行的了。一直被姥姥宠着，这次突然听到姥姥批评她，女儿便受不了。

老人带孩子，常是宠爱多过批评，有时候小朋友提出要吃要买一些东西，在父母这里得不到满足，便向老人提出，基本都能得到满足。孩子便知道规矩在父母这里严，在老人那里宽，甚至孩子做错了事，在老人看来，都是“没关系的”，因为孩子小还不懂可以慢慢改。

记得我小时候，打烂了一个碗，妈妈说“没关系的”，小小的我居然又去拿一个碗直接摔在地上，然后说“没关系的”。这个事，是妈妈当笑话讲给我听的。虽然是我自己的事，但听后我觉得意味着没规矩，没原则。虽然有些事小孩子不是故意做错的，但结果是错了，或者说结果会带来危险，那就得告诉孩子要小心，尽量不要让这样的结果发生。

为什么说人生头三年是最重要的三年，这三年妈妈最好是陪伴在孩子身边？因为这个时候最容易接受来自品质和生活习惯的信息，毕竟一张白纸好画画。而一旦形成好的性格和习惯，将会影响人的一生。

因此孩子做得不对，就该批评指出并告诉他正确的行为。而这一点应该成为家庭所有成员的共识。老人也不例外。　

北京幼儿园入学指南：六个手续需谨记

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《北京幼儿园入学指南：六个手续需谨记》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

北京市的幼儿园众多，我们综合了一些有经验的家长的意见以及对相关幼儿园入园规定的汇总，为爸爸妈妈们提供宝宝入园的六个必须了解的手续。

1．电话面谈、入园咨询：

家长以电话、面谈、参观等方式进行咨询，初步了解幼儿园的情况。

2．携带户口本，填写报名表：

父母携带户口本，带孩子来幼儿园面谈、参观，并填写《新生入园报名表》。

3．等待录取通知：

幼儿园在您为孩子报名后，会发一份通知给您，通知家长具体的时间，张贴布告，查看您的孩子是否已经被幼儿园录取、何时入园，以及如何办理相关手续。

4．妇幼保健院进行体检：

入园前家长需带孩子前往妇幼保健院进行新生入园体检，体检结果经幼儿园的保健医生确认查阅合格后，方可办理入园其他手续。

体检须知：

（1）幼儿体检（有效期为三个月），在指定体检单位体检（市妇幼保健院）。

（2）幼儿保健档案：幼儿体检结果--含儿童入幼儿园健康检查表、幼儿体检肝功单；预防接种证复印件。

5．交费、填表：

体检合格后在幼儿园设立保健档案，并在园内填写有关的表格。家长凭缴费通知单缴纳幼儿入园费用。

凭交费凭证、体检结果、预防接种证复印件到幼儿所在班级教师注册。

6．入园：

宝宝正式开始幼儿园的生活。

温馨小提示：

1．患有龋齿的幼儿请家长在幼儿入园前及时到医院进行治疗。

2．没有接种水痘、麻风腮疫苗的幼儿请在入园前到保健科进行接种（请按保健科要求进行接种）。

3．拖鞋等全部用品要绣或写好宝宝的名字送到班中

宝妈，你学会批评孩子了吗？

赏识教育并不是包治百病的灵丹妙药，随着孩子慢慢长大，家长会渐渐发现赏识教育带来了一个突出的问题：孩子只愿听好话，不愿听任何批评，也经受不起一点儿挫折。赏识和批评应是教育的双翼，只有赏识没有批评的教育是不负责任的教育，至少是不完整的教育。那么，父母怎样批评孩子，孩子才会虚心接受呢？

1.批评孩子时要客观

美国教育家老卡尔·威特认为，对孩子的批评，最重要的是要让孩子心服口服。这听起来简单，做起来并不是那么容易。

老卡尔·威特认为，首先你要用孩子能够理解的道理和事例去教育他们。给孩子讲道理的时候，要给他们说一些容易理解的道理。不能用某种高深莫测的东西强行向他们灌输。书本上的道理应该给他们讲，但不能搬弄出那些晦涩的文字，那种学究式的大道理孩子是很难接受的。

无论在任何情况下，父母都应保持冷静的头脑、理智的思维，切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。只有给孩子充分的说话机会，他们才能剖析自己的行为，触及灵魂的最深处，才可能使其心服口服。

有五种情况，父母不应该对孩子进行批评。分别是：

·当孩子同你讨论某种个人问题的时候。

·当孩子看上去非常激动而又没有说到底是怎么回事的时候。

·当孩子为某件事而兴高采烈的时候。

·当孩子需要人帮助他作出决定的时候。

·当父母想让孩子解释或同自己讨论某件事的时候。

2.批评不要当着众人的面

孩子也是有自尊心的，当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子，从而产生抵触父母的心理。

美国教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解，人之所以变成了醉汉、赌徒、乞丐和盗贼，都是由于失去了自尊心的结果。父母经常絮叨孩子的过失，就有损于孩子的自尊心，这是不正确的。在他人面前揭露孩子短处的父母，不配做父母。”

明智的父母要学会在众人面前称赞孩子，而在孩子遇到问题或犯了错误的时候，在家里单独进行教育。

3.用故事批评孩子

孩子的自尊心是脆弱的，他们不喜欢父母赤裸裸地批评他们。如果父母能够采取委婉的手段，通过故事、寓言、名言等方式来批评孩子，取得的效果会更好。

在故事中，孩子自然领悟到了其中的道理，这比父母讲大道理的效果要好得多。可见，父母要积累一些有教育意义的故事。在孩子遇到相似情况时，用故事来教育孩子，不仅可以避免亲子冲突的产生，而且会让孩子感受到父母的涵养，进而更加尊重父母、崇拜父母，促进亲子关系的和谐。

4.用孩子的语言来批评

对于年幼的孩子来说，讲大道理总是无法起到真正的效果，孩子们往往会这只耳朵进，那只耳朵出，这不是代表孩子们故意与家长作对，而是孩子的理解能力有限，无法理解高深的道理。在这种情况下，父母要学会用孩子的思维思考问题，用孩子的语言来友善地批评孩子。

批评孩子是为了孩子的健康进步，鼓励孩子也是为了孩子的健康进步。既然是为了相同的目的，手段的选择就是应以双方都乐于接受为原则。在批评孩子的时候，如果父母善于运用孩子的语言，那就能够收到很好的效果。因为，用孩子的语言跟孩子沟通，这样，孩子与父母之间就比较容易获得共同的语言，从而更好地进行交流。

5.不要在饭桌上批评孩子

许多父母习惯于在吃饭的时候教育孩子，当然教育往往以批评为主。实际上，这种教育方式是错误的。不管孩子犯了什么错误，父母都不应该在吃饭的时候批评孩子。这种批评方式往往会让孩子产生沮丧的心理，从而影响吃饭时的心情，影响身体健康。

大部分孩子都对父母的这种行为表示反感。一位孩子曾经说过：“我妈妈总是喜欢在吃饭的时候批评我，有时候，还拿出我以前的错误再次批评，我只能默默地听着，如果我一反驳，爸爸就会拍桌子摔饭碗，让人无法忍受。”为了避免在饭桌上挨训，许多孩子在吃饭的时候总是匆匆扒几口，即便饭桌上有他们爱吃的菜，但相对于父母的批评来说，他们宁愿放弃吃最好吃的菜。

所以，请家长们想想看，在饭桌上批评孩子是不是一种非常危险的行为？孩子吃饭本来是很开心的一件事，结果父母不停唠叨，分散了孩子的注意力，孩子很容易厌食。同时，饭桌上的批评还会养成孩子极为敏感的心理，有些时候，孩子并不一定能理解父母的批评就是为了他好的，毕竟是小孩子，他的思维能力不可能达到成人的高度。而当孩子在家没有踏实的感觉，跟父母的沟通就会越来越少，这样一来，亲子沟通关系就会产生隔阂，时间越久，隔阂越深，不利于孩子的成长。

6.让孩子学会自我批评

批评孩子的目的是让孩子意识到自己的错误，从而改正错误，避免下次再犯同样的错误。如果父母没有意识到这点，而是把批评孩子作为惩罚孩子的手段，以通过惩罚来促使孩子不再犯同样的错误，那么，效果是微乎其微的。孩子犯错误固然应该教育，但是，教育的方式很多，并不只是惩罚。

对于父母来说，要心里避免惩罚孩子，只要孩子认识到错误，有改正的决心了，教育的目的就达到了。

惩罚性的措施会让孩子产生逆反心理，孩子往往在心里想：“反正已经挨打了，这下没什么不好意思的。”“要改正可不是那么容易的，大不了再被打一次。”就这样，对惩罚越来越麻木的孩子不仅无法改正自己的错误，而且对父母的情感也会越来越淡漠，甚至造成亲子之间的隔阂。

7.赏罚要分明

惩罚只是一种教育方式，其目的是通过惩罚性的措施，让孩子明白其中的道理，避免下次再犯。因此，惩罚只是一种手段，并不是目的。

在教育孩子的过程中，父母一定要做到赏罚分明，不要出尔反尔，让孩子无法判断父母的真正意思。比如，你要求孩子不要说谎，你首先不能欺骗孩子。如果说好孩子做了好事有奖赏，父母就一定要执行、兑现。

明智的父母一定要以教育引导为主，事先制定规则，让孩子明白违反规则需要受到怎样的惩罚，同时，不要盲目惩罚孩子，以免孩子受到心灵的伤害。

请在批评孩子前先夸几句

老师说女儿写作业慢，总和小朋友说话。我不免有些紧张，怎么存在这么多问题呀。可转念一想，孩子刚上学，还不太适应，得想个办法让她改变。

晚上我去接女儿，趁机说：“老师说你表现不错，学习也认真，但存在几个问题，你想听吗？”

女儿着急地说：“想听。”我知道她好奇心重，所以故意吊她的胃口。同时，又怕问题太多影响积极性，所以先表扬，后提问题，果真她中了招。我说：“第一个问题是你写作业慢。”女儿点点头。“第二个问题是你总和小朋友说话。”她都承认。

我看她没反驳，接着说：“老师说你作业写得认真，如果能改掉这几个问题，会更优秀。”女儿信誓旦旦：“妈妈，我一定改，你就看我表现吧。”

接下来，女儿的表现果真没让我失望，她还对我说：“你是善良的妈妈。”我知道，她对善良还不太理解，但因为我没给她压力，所以在她心里，可能也很欣慰、很感动吧。其实，不管是孩子，还是大人，只要做事认真，按照规矩办事，一定能做得很好的。

教育孩子直接方法不好用的话，父母可以试试间接的方法，先表扬孩子，再来个转折指出孩子的错误间接进行批评。

对于批评孩子的技巧你了解多少

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，同学们都会去做好迎接新学期的准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“对于批评孩子的技巧你了解多少”，供您参考，希望能够帮助到大家。

孩子犯错是常有的事，因此家长批评孩子的事情也是越来越多了，但是家长如何批评孩子对于孩子来说受益最好的技巧你了解吗？让我们通过下面的内容来详细的了解一下吧。

批评孩子的三大原则

该吃饭了，四岁的儿子拿着玩具不肯放，叫了几遍也没反应，青琳决定来点硬的。儿子哭闹着不肯放玩具，挣扎间竟用玩具把妈妈的头给敲出了个大包。青琳这下可火了，生气地把孩子说了一顿了事，说完之后，看着儿子哭得可怜兮兮，青琳又心软了，开始后怕，自己这样批评孩子，会不会给他留下心理阴影。

青琳的担心立刻赢得一群妈咪好友的共鸣，青琳这才发现，原来，不少做妈妈的都有类似的困扰：孩子难免会犯错，不批评是不可能的，可我的批评会不会过火呢？或者说，怎样批评，才能既起到教育的作用，又不伤害孩子呢

批评的三大原则

批评的态度：批评不等于不尊重

批评管教少不得，而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护，怎么拿捏其中平衡呢？对于众多家长的问题，教育专家宫老师说，家长们保护孩子自尊的意识强了，可有时，却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了，好像保护孩子的尊严，就要放弃最基本的管教和批评。

她说，其实，如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式，就完全可以根据他的承受能力，进行适当的批评。并且，在孩子做错事时，明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的，不能因为担心伤害，就不批评、不管教。幼儿早教

批评的目的：公平教育

如果我们本着尊重孩子的出发点，来选择批评的方式，批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子，也不会因为他年龄小，就放松管教，任由孩子一再犯错。宫学萍说，最简单的批评，就是让孩子为自己的行为负责。比如，对一个四岁的孩子，应当让他知道，用硬邦邦的玩具打妈妈的头，妈妈会很痛，他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评，并不存在不尊重或伤害。

而对孩子造成伤害的批评，往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿青琳的例子来说，孩子打了妈妈，我们可能一时气极说，你竟敢打妈妈，真是个坏孩子！但这样会把一件具体的事，扩大到“坏”和“好”的区分，给孩子留下长远的影响。早教网

批评的方法：一事归一事

所以，在批评孩子的时候，我们只要明白自己的批评，是为了他知道，做什么样的事会带来什么样的后果，而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签，就不会给孩子造成心理阴影。

宫学萍建议，我们的批评一定要针对具体的事情，比如，孩子回家后又忘记洗手，我们应该告诉他，我们每个人回家后都要洗手，不洗手是不对的，而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时，最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他，然后，平静地告诉孩子，你知道他是一个好孩子，只是这次做错了。

批评孩子的六个技巧

除了掌握以上三个批评的原则外，学会批评孩子，掌握批评孩子的技巧，是做父母必修的重要课程之一。

批评孩子有以下六个技巧：

一、批评孩子要注意时间和场合

批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。

在清晨批评孩子，可能会破坏孩子一天的好心情；吃饭时批评孩子，会影响孩子的食欲，长此以往会对孩子的身体健康不利；睡觉前批评孩子，会影响孩子的睡眠，不利于孩子的身体发育。

批评孩子不应在下列场合：公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。

孩子的自尊心往往很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，会打击孩子的自信心，还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨，会影响父母同孩子之间的感情。幼儿早教

二、批评孩子之前要让自己冷静下来

孩子犯了错，特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时，做家长的难免心烦意乱，情绪波动会比较大，很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话，或者做出不该做出的举动，这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响。

因此，不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。

三、批评孩子要给孩子申诉的机会

导致孩子犯错的原因是多种多样的，有孩子主观方面的失误，但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说，有可能是有意为之，也有可能是无心所致；有可能是态度问题，也可能是能力不足等等。

所以，当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己想说的话和盘托出，这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。幼儿教育网

四、批评孩子之前可先进行自我批评

父母是孩子的第一任老师，孩子所犯错误，父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前，如果父母能先来一番自我批评，如：这事也不全怪你，妈妈也有责任；只怪爸爸平时工作太忙，对你不够关心等等， 会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近，会让孩子更乐意接受父母的批评，还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质，一举多得，我们作父母的，又何乐而不为呢？

五、父母在批评孩子方面要形成“统一战线”

中国有句古话叫“严父慈母”，很多家庭至今还沿袭着这一传统，父亲和母亲，在教育孩子方面，一个唱红脸，一个唱白脸，其实这对孩子的成长是不利的。 因为如果这样，当孩子犯错后，他们所想的不是如何去认识和改正错误，而是积极去寻求一种庇护，寻求精神的“避难所”，他们甚至可能因此变得肆无忌惮，为所欲为。

所以，当孩子犯错后，父母一定要旗帜鲜明，保持高度一致，形成“统一战线”，共同努力，让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。

六、批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰

孩子犯错后，情绪往往会比较低落，心情往往也会受到影响，父母在批评孩子后，应及时给孩子一些心理上的安慰，以从语言上来安慰孩子，比如说些“没关系，知道错了改正就行”、“我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做”、“爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来”之类的话；也可以从行动上安慰孩子，比如，握握他们的手，拍拍他们的肩，或给他们一个微笑，一个拥抱等等， 这样就会让孩子感到，虽然他们犯了错，但家长还是爱他们的，也还是信任他们的，他们会对家长充满感激，也会对自己充满自信。幼儿教育

不同年龄 批评方式不同

批评孩子除了掌握以上的技巧，结合孩子的年龄也是很重要的，同样的事，对不同年龄的孩子，好的批评方法也是不同的。

2岁以下，不主张直接批评

桌上一杯温开水，被宝宝一不小心碰到了，这时候，任何形式的批评和紧张，例如“怎么这么不小心”、“烫到没”都是不适合的。最好的做法是，把孩子抱开，收拾好桌面， 父母提供一个安全环境，为孩子的不小心犯错负责。

3-5岁，直接告诉孩子结果

让孩子自己体会行为的后果，分两种情况，一是像打碎杯子之类的小事，你可以告诉他，“看，杯子碎了。”而另外一种情况是人际之间的纠纷，比如孩子和小朋友打架了，你可以告诉他，“被打是会痛的。” 对三到五岁的孩子，批评时最好不要以正确或错误作为唯一评价标准，让孩子给自己打上“我很坏”、“我就是不会做事”的标签。

6岁到小学期间，适当惩罚

6岁后的孩子犯错时，适当的惩罚是可以的，但一定要提前约定规则。比如，孩子上同学家玩，你跟他约定好，“6点回来吃饭，如果没回来，星期六就不可以出去了。”如果孩子一个没忍住贪玩回来晚了，告诉他事先说好的惩罚，“好吧，这个星期六不出去了。”不要没讲好任何规则，事后就直接惩罚孩子。

本网站小编总结 ： 家长要根据孩子不同的年龄段而采取不同的方法，这样家长可以更具不同年龄的孩子采取一定的方式，这样让家长以来效果将会更好，经过家长的努力孩子一定会成为一个好孩子的。