好的胎教故事

好品味是最好的家教。

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？下面是小编精心为您整理的“好品味是最好的家教”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

品味无时无刻不在塑造着我们对外界的感知，对他人的态度，甚至是我们的情绪。在某种程度上，品味决定了我们生活的质量，因为我们所有选择的内驱力都来源于我们自身的品味。那么好品味如何修炼？亲，你知道么，好品味也要从娃娃抓起！

有一本书《美感是最好的家教》，其作者，日本著名的音乐家、教育家，一个两岁孩子的母亲，通过采访数百位日本教育界人事，并结合自己的经验，告诉我们生活中的点点滴滴，甚至倾听风声雨声，妈妈的发型服饰、语音语速都可以塑造孩子的美感。美感和好品味并非遥不可及。

大自然是上天赐给我们的宝库，蓝天、白云、绿地、清风、明月、花朵、山峦、小河......这些都是古今中外很多艺术品的灵感来源，而且大自然色彩艳丽，可以培养宝宝对色彩的认知。从小培养宝宝亲近自然，欣赏天然美好的事物，品味自然不会差。

儿歌是各种歌曲的基础，我们常说，学爬学得好的孩子，长大以后一定身体强健，同样的道理，如果儿歌唱得好，以后一定是个会唱歌的孩子。

平常妈妈学用假音高给孩子唱歌是相当重要的。另外，如果孩子因为音太高而发不出来时，请告诉他们“像这样转音”。一开始也许会觉得难为情，唱的很小声，只要不走音一样令人心情愉快。唱久了，即使是假音，也会渐渐变得厚实。

跟孩子一起唱歌的时候，可以根据个人喜好，用自己最舒服、最自然的方式发声。我想在，这种哼唱的感觉是最适合的。

让孩子去感受各种事物的本来面目，让他们去触摸、去聆听、去品尝。我的一位朋友，无论生活多忙碌，在吃饭的时候都会注意器皿和食材的配色，她坚信这会对孩子的品味有重大意义。确实是这样，一流的艺术家总是具备优异的音乐技巧和乐感，而这些因素的基础，在于敏锐的五官感受，而视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉都是相互关联的。

心理学的教科书明确写着：游戏对幼儿心理发展的作用具有其他活动不可替代的重要意义：游戏是幼儿活动和情感愉悦的精神寄托；是促进幼儿认知发展和社会性发展的重要渠道；是幼儿之间社会交往的最好园地，是实现自我的最佳载体。因此，宝宝提出玩游戏的时候，家长一定要配合，陪伴孩子沉浸于玩游戏，其实就是他们打好“全神贯注”的基础。

曾经有研究证明，妈妈越漂亮孩子越自信。一个理想的妈妈应该兼顾自己和孩子，外观得体，让别人增加好感，自己产生自信，保持充沛的精神、微笑的面容以及集中的注意力。妈妈本身的形象就是孩子品味修炼的第一课。ZJ09.Com

孩子和父母一样，会在日常生活中渐渐地产生压力。越是在这个时候，越需要音乐、美术等美好、美味、美丽的事物给予力量。音乐、绘画、建筑、文学、电影……沉浸在这些世界的时间，可以让我们看见梦想。

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家庭和谐才是给孩子最好的爱

孩子的绝大多数问题都可以在其原生家庭中找到根源，而夫妻关系则直接关系到，孩子的择偶观念以及婚后的生活状态等。

夫妻之间的关系不仅仅是两个人的事情，对孩子也会造成巨大的影响。

孩子不会听长篇大论的说教，但是却会模仿大人的言行。夫妻之间的相处模式，会一点一滴的渗透到孩子的心里，影响到孩子的择偶标准，婚恋价值观甚至以后的自己的婚姻相处模式。

据数据调研表明，夫妻关系不幸福的子女，婚姻不幸的比例高达70%。因为他们并不知道什么是幸福的婚姻，没有爱人的能力以及经营幸福生活的能力。

在我们的文化习惯中，乐意将孩子放在家庭中的核心位置，从心理学的角度来看，这对孩子成长并不是有益状态。稳固的父母关系，会帮助男孩成长为男人，女孩成长为女人。而如果一味以孩子为中心，则会导致孩子自私甚至产生恋父或者恋母情结。

对于夫妻来说，尤其是妈妈，很容易因为孩子的到来而把全身心投入到孩子的抚育当中去，完全把丈夫抛弃在一边，不顾忌丈夫的心理需求；甚至有时候爸爸帮忙，也会诸多指责，长此以往，彼此之间的距离会越来越大，感情不复从前。正确的做法应该是，和爸爸一起照顾孩子，共同承担责任。放心，他一定会做的越来越好。

婆媳矛盾也是现在家庭中的普遍问题之一，其中原因之一就是，很多丈夫愚孝，认为母子关系大于夫妻关系，对于母亲要无条件顺从，妻子应当理解自己而无条件忍让，也正是这种观念，导致了妻子的寒心，于是夫妻越走越远。

虽然有了孩子，但是还是应该将夫妻关系放在第一位，拥有专属二人世界的甜蜜时光，将彼此作为最重要的核心。

对孩子来讲，父母之间感情深厚，内心才会有安全感，智商和情商也会得到激发。牢固的父母感情对孩子心理健康的作用是潜移默化的，有助于孩子摆正自己的位置，也会对孩子未来的婚姻幸福起到正面积极的示范作用。

在孩子面前夫妻双方可以表现出互相关心、互相尊重，并适当的表现出拥抱和接吻等亲密行为，这样孩子内心才会有强大的安全感。在满满的爱意的原生家庭中长大的孩子，也拥有更多的驾驭爱的能力。

专家：日托好还是全托好？

专家简介：李跃儿——美术教育家、油画家，曾入围“中国油画三百家”；后由美术教育转入幼儿教育；现为教育部“十五”规划“家园共育365”重点科研课题组专家组成员，《父母》杂志教育答疑专家，中央电视台签约育儿专家，创办“李跃儿巴学园”，著有《谁拿走了孩子的幸福》一书。

主持人:大家好。今天我们请来了大家非常熟悉的李跃儿老师，今天我们也将开始本周入园话题的第一个主题，讨论日托还是全托问题。

主持人:工作与家庭，养育与教育，随着社会竞争的激烈，其矛盾日益突出。年轻的妈妈在矛盾的选择中，禁不住考虑，孩子送日托还是全托呢？况且，日托与全托也是根据各自家庭条件的不同，仁者见仁，智者见智的事，下面我们首先请李跃儿老师为我们阐述一下日托与全托的利弊：

李跃儿:根据世界上教育先进国家的抽样调查来看，日托的孩子比较有利于孩子安全感的建构，对孩子身心发展是非常有利的，另外学习亲情和家庭生活，建构基本家人相处的能力。按照孩子成长的身心状态来看，孩子在12岁之前是不应该离开父母的，历史上曾经有过集体抚养孩子的案例，这个案例就是在孩子出生后把孩子放在一起进行集体抚养和集体照顾，最终这些孩子大部分都夭折了。从战争中孤儿被集体养育成年的结果来看有一些孩子成长得非常优秀，如事业非常成功、独立性很强、解决问题能力很强、自主能力很强，但是他们在自己的家庭里却不知道怎样与自己的家人相处，总是喜欢跟群体在一起，所以即便是将来成家以后对家人的体贴和照顾总是不够，却成天和同伴在一起娱乐、消磨时光，在国内全托长大的成人家长中我们也发现同样的问题。

如果我们希望我们的孩子将来不仅是为了事业成功而活着，而是象一个正常人那样在生活中获得足够的亲情和幸福，并且能将幸福和亲情用来照顾他的家人和身边的人，最好不要用孩子送全托。

主持人:当然，有很多给孩子送去全托可能也是大人不得已的行为，那么请问李老师，全托的方式是否给孩子造成阴影？如何能将不好的影响尽量减少。

李跃儿:孩子像其它小动物一样有印迹反应，在出生后跟哪个人的肌体接触得多他就认定那个人是他的妈妈，有的人把孩子就送回老家，让老人带，虽然孩子嘴上对老人的称呼没有变，喊“奶奶”、“姥姥”，但是在心理上和潜意识上那个“奶奶”或“姥姥”就是妈妈，当妈妈把他从这些老人身边接回时，孩子再无法建构与母亲的亲子纽带，当母亲给予他爱的亲情时，他无法给予母亲情感的回馈，因此很多孩子和母亲之间产生了一些连他们自己都不知道的仇视，母亲会以孩子被惯坏了为借口不断的虐待孩子，孩子会感觉到母亲不喜欢而杯苦中生，我见过很多成年男人都四五十岁了还因为这些事情而嚎啕大哭，觉得自己一辈子都从来没有过真正的母亲。

如果准备要一个孩子一定要做好心理准备，在孩子6岁之前物质生活再差只要能跟母亲在一起孩子就是幸福的，健康的可能性就会很大，反之就可能会造成各种心理的伤痕，遗留终生。

主持人:大家在生活中可能见到一些全托的孩子会表现得很独立，那么对于日托的孩子，家长如何培养孩子的独立性呢？

李跃儿:如果拿孩子对付内心中永远的父母和孩子暂时的独立来交换的话，大家可以算一笔帐，一个孩子在需要依恋父母的时候就在父母的身边，这个孩子长大了才能真正的走向独立，因为真正的独立是内心的自由，保有在童年获得了很好的安全感的人才能走遍天涯，内心都坦坦荡荡的，内心没有焦虑。

那些用离开父母锻炼出独立的孩子看上去不需要父母，实际上在他们内心父母也没有什么用处了，在他们内心来说父母不能成为他们的精神支持，遇到真正他们无法解决的问题时他们会感无助和焦虑，这里孩子的独立实际上是一种不好的依恋模式，我们叫做回避性依恋。孩子在6岁之前的依恋模式应该是安全依恋，就是需要和他认为最能保护他的人在一起，这是为什么大自然让每一个儿童出生在一个家庭里的原因，我们可以说上帝选择了一个男人和一个女人来做天使照顾人类的婴儿，而这对天使为了要看到他们喜欢的独立却放弃照顾这个婴儿，我想这是违反大自然规律的。

主持人:我们也见到过这样的一种情况，孩子先送去日托，孩子适应了再送去全托。想问李老师，孩子在日托时表现的适应是否真的继续能适应全托？

李跃儿:孩子的在不同的成长阶段有不同的成长任务，6岁之前的儿童主要成长人类精神内涵中的心灵部分，这一部分需要在建构好安全感的基础上才能够得到良好的发展，如果一个孩子变得麻木了，不再需要父母了，那么他的感觉某一部分也就麻木了，那么这个人将来即使是成功了，他也不能感受到成功的快乐和愉悦，也不会获得幸福，所以说孩子不是适应了日托再适应全托就好一些，而是说孩子根本就不应该离开父母，孩子无法决定他的命运，如果家长硬要把他扔给狼，他过一段时间也会适应狼的生活，最关键的是我们要不要这种适应。

主持人:我们再将上面这个问题反过来看一下。如果孩子实在没办法接受全托，家长只得把孩子送去日托，那么家长要通过哪些方式安慰孩子的幼儿心灵呢？请李老师给这些家长一些办法。

主持人:以上我们听了李老师一些关于日托与全托问题的阐述，下面我们再来看一下网友们还有什么样关于这方面的疑问。

李跃儿:如果孩子真的受到这样的恐吓，我们知道这个恐吓的实质是孩子以为他被遗弃了，其实是怎样帮助孩子去修复心理伤痕，我们大家换换位感受一下就可以知道，假设你的先生把你领到一个语言不通，全是巨人的地方，然后他非常柔和的跟你说了一大堆你听不懂的话，然后他掉头就走，走了以后，你等了第一天他没有回来，等了第二天他还没有回来，一直得到第四天他都没有回来，你会怎么样，如果他回来了，你需要他怎样帮助你才修复你伤痛的心灵，这样体检一下你就知道该怎样去帮助你的孩子，孩子受伤的是心灵，我们不能用大脑去帮助心灵，只能用心灵去帮助心灵，所以说没有具体的办法给这样孩子的父母，只有父母拿真心去感受孩子，才会知道该如何去帮助孩子。

网友杨小宝妈：全托完全不能考虑'我自己小时候上过全托'有非常不快乐的回忆.我更想问的是'我希望尽可能满足宝宝要求'但同时担心溺爱她'如何把握良好的平衡呢?还有'有的时候想离开宝宝'做点自己的事情'这算不算自私?

李跃儿:在国外比较好的全职妈妈是妈妈们凑在一起聊天、做手工，带上好吃的、好喝的，到了吃东西的时候，所有的妈妈把孩子叫过来一起吃东西，吃完之后孩子再一起去玩，这样妈妈也不觉得烦闷，孩子也有玩伴了，这样带孩子，孩子都不需要上幼儿园。

如果担心溺爱的话，我们要先搞清溺爱的概念，溺就是超过了的意思，水超过了人头顶的高度，人就被溺了，爱超过了人的需要，人也就被溺了，所以做父母的要精细的计算孩子身心发展所需要的爱和他的欲望所需要爱之间的差别，如果你恰好给的是他身心发展所需要的爱而不是给满足他的欲望所需要的爱就不会溺爱，所以说我们给孩子所需的不给孩子所欲的，就不会溺爱坏孩子，这就需要我们家长有本事搞清楚什么是所需的，什么是所欲的，如果自己无法搞清就要去学习。

网友：我和老公也是上班族，孩子一岁多就开始上托班，早晚接送也是挺麻烦的，但是有一点好，每天可以看见宝宝，我们也整天围着孩子转，自己的一点时间没有了，请问什么样的孩子能上全托啊？

李跃儿:父母要养育一个孩子20多年，只有前6年需要您全人格的投入，这6年的投入可以换来以后的轻松，这也就像在银行存钱一样，你在你的孩子成长中在亲子关系的照顾上存进了多少钱，将来就会获多少利，如果孩子才1岁多，每天7、8个小时都不在，给了孩子4、5个小时还嫌多的话，那真的是不应该要这个孩子了，所以咱们做父母的要学会算帐，如果在孩子10岁以前在亲子帐户上存的钱不够，那么在孩子16岁之后你就基本没有好日子过，之后随着孩子年龄的增长，你的痛苦会成正比，这不是吓唬人，有50%的可能性，都是最低的了，所以我们要肯定的让我们的孩子获得很好的帮助，获得足够的心理和精神的支持，这需要付出时间和耐心，所以先别考虑自己的时间够不够，先考虑孩子需要的时间够不够。

刚才李老师也提到，通常父母忙的时候基本上晚上才有时间陪孩子。所以，有这样一种观点，全托能否弥补家庭教育的不足，李老师如何看待这个观点呢？

主持人:今天我们的主题是讨论日托还是全托的，欢迎大家围绕主题提问。

李跃儿:如果家庭成员有人精神不正常，有严重的暴力行为，经常殴打孩子，或者家庭成员之间大打出手，焦虑、强迫症，这样的情况孩子送去全托，要比放在家里好一些，如有焦虑问题的人会不停的干涉孩子，有强迫症的孩子会重复做同一样动作或行为，这都会对孩子造成极大的困惑和扭曲，在这种情况下能找到那种老师像最好的父母能够知道怎样去爱孩子、怎样去帮孩子，幼儿园也像家庭一样的氛围，这样就把孩子送到幼儿园寄养在那里，不用接回家了，就像那些孤儿在孤儿院长大一样，他们有固定的人照顾，与被照顾者建立了一种始终如一的亲情，这样被照顾人替代了父母的角色，在这种情况下孩子也会成长得很好，就是有人替代父母。

问题是大多全托幼儿园将自己的角色定位为职员，而不是家长，所以我们了解到全托的幼儿园一个班的生活老师和孩子之间的亲情关系还不如孤儿院的集体妈妈和孩子的关系更牢靠更人性化。所以如果家里养育环境实在太恶劣的话，把孩子送去全托班还不如送去孤儿院。

网友木同1：李老师：您好！拜读过您的书，对我帮助很大。今天有个问题迫切的想请教您。我女儿32个多月了，上小区内幼儿园的小小班已经1个学期了。以开上学的时候，可能因为我一直营造幼儿园很美好的原因吧，她第一天去幼儿园很喜欢，后来也一直没有哭。但是后来，她渐渐不喜欢幼儿园了，现在几乎每天都要说，我不要去幼儿园。后来我经过了解，发现他们的老师比较严厉，比较喜欢吓唬小朋友，幼儿园里的玩具也不多。每次去幼儿园发现里面的小朋友都呆呆的坐在那里。请问李老师，我要给我女儿换个幼儿园吗？

网友anan1021：上日托的宝宝，回家后父母如何更好的让孩子感受到家庭的温馨呢？有限的时间里做些什么对宝宝是最有益处的呢？

李跃儿:有两个可能，第一改造那里的老师，使老师知道怎样去爱孩子，怎样去帮助孩子成长，第二个可能就是换幼儿园，这样的幼儿园确实不能给孩子去上，即便是孩子将来适应了，不再去上幼儿园了，那就向你的孩子适应了镰刀一样，我们不要这样的适应。

网友anan1021：上日托的宝宝，回家后父母如何更好的让孩子感受到家庭的温馨呢？有限的时间里做些什么对宝宝是最有益处的呢？

李跃儿:首先在家里为宝宝建构一个工作区，观察你的宝宝最近喜欢什么样的活动，如在空间探索关键期的孩子就喜欢把容器套来套去，喜欢把小东西扔到大器皿里面，这时候就给孩子准备各种质量、大小不同的容器，各种可被容器承载和倒来倒去的材料，分组用托盘放在玩具架上，供孩子使用，如可以倒水的那种容器，盘子里边应该有碗、有装水的壶、有空瓶子、有漏斗，孩子把这个托盘从玩具架上拿下来后可以放在工作桌上，可以开始工作了。

李跃儿:在工作区应该准备有父母可用的工作材料，如妈妈做的针线、爸爸刻木头的玩具，家里规定一个一家人一起工作的时间，到了这个时间，一家人都来这个工作区，每个人都来做自己的事情，这样营造了一个良好的工作氛围，使孩子内心深深铭刻着工作是幸福的，这样将来孩子也很喜欢工作，这也是孩子将来学习的动力和动机，工作区一定要放在家里比较舒适的地方，最好铺上一块地板，有一个纯木的桌子作手工桌，用几块棉纱布染上橘黄或粉红的颜色，将工作区周围的墙壁装扮得温馨一些，这样孩子就很喜欢到那里去工作了，但最重要的是父母要为孩子营造一个良好的工作氛围，让那个工作区成为孩子最愿意去的地方，这是在家庭活动中对孩子帮助最大的一项活动。接下来是户外的男人们或女人们做的事情，对孩子影响也是非常的好。

网友罗来宝：刚才问了个问题，好象老师给我损了一顿哈，其实我的意思是想问什么样的孩子能上全托，就是每周接两回的那种，因为每天我们下班都很晚到家能陪孩子的时间最多也就是三个小时（我们现在上托儿班还在一个院子里），家里也没有老人，每次都搞得时间很紧张，能回家做得只有吃饭和洗睡，也想陪她教她一些多一会，可时间不允许，早上还得早起，9点就得睡觉了，真是挺累的。

李跃儿:在家每天陪3个小时比一周都不和孩子在一起好得多，关键是你怎么去看累的问题，我们看到成都街头打麻将的人，打了48个小时没人说累，如果你觉得他很累，如果你问他累不累，他一定说不累，所以说我们调整一下我们成人的心态，换个角度来看这3个小时，好好的来享受这3个小时与孩子在一起的时光，把洗漱和睡觉前的准备看作是与孩子在一起的美好时光，只要你有这种感觉，孩子的爱会给你充电的，让你第二天精神饱满，都等不到跟他晚上在一起的那3个小时了，人不会被做多了的事累着，会被自己的想法累着，所以我们要重新去感受孩子，重新去界定孩子需要我们还是我们需要孩子，把这3个小时扎扎实实给孩子吧，这总比送去全托好。

网友little_birdbird：李老师，你好，宝宝要上幼儿园了，但是经过考察，我家附近没有理想的幼儿园，但是我又不想让两岁的宝宝全托，请问您的巴学园能再多开几个分园，或是我们如何挑选合适的幼儿园？

李跃儿:非常遗憾巴学园不可能开很多分园，因为这样的老师非常难以培养，就像现在巴学园的老师经过5年的培养仍然未达到理想状态，如果老师没有培养成熟那么开的园再多也没用，所以巴学园一直没有力量再开分园，但是我们一直试图传播这种教育理念和方法，让更多的幼儿园能受到感染，也去改变他们的理念和做法，让更多的孩子受益，给孩子选择幼儿园先到一个幼儿园里去，从早到晚至少蹲一天，先看看老师们给孩子的流程是否符合孩子的心理结构。

李跃儿:如2岁的孩子工作2个小时就够了，前半个小时孩子们在选择，在观察别人，选择到合适的工作开始工作，身心又不能完全投入，等完全投入进去了，就基本一个小时过去了，这个工作大约要玩20分钟左右孩子就烦了，这里需要老师帮助使孩子选择继续深入探索还是重选一个适合孩子的工作材料和工作区域，这个过程是一个比较的过程，保有比较选择孩子才能成长起意志力和对事物更好的认识，深入工作对孩子是有利的。

李跃儿:否则孩子们一直停留在探索的表层，一晃几年过去了，看上去孩子在工作，其实不能受到很高层精神的建构，在这个过程中老师的帮助至关重要，什么时候上去，什么时候撤下来，显示着一个老师的水平，在孩子工作的时候可以观察老师对孩子的帮助是否得体，然后工作2个小时后幼儿园给孩子的节律是什么，是让孩子坐在凳子上学文化课还是老师自然的吸引孩子，让孩子进入到一个组织的群体活动中，如玩偶故事、行为歌谣，其实这个节奏是呼和吸的节奏，孩子自由的活动是呼，老师组织的活动是吸，孩子一天的时间都被一个能懂得孩子的人组合得非常适合孩子，那么这个园的教育者起码是懂得孩子的，然后看老师对孩子的态度是像仆人帮助主人那样诚心诚意不求回报，还是在完成自己工资所换来的那份工作，如果是前者就是一有幼儿园，如果后者就不是一个好幼儿园，通过这些界定，你就可以给孩子选一个好幼儿园了。

性教育，你就是最好的老师

时间是一条金河，又是一年开学季，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些关于入学的准备呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“性教育，你就是最好的老师”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！

每个父母都希望孩子长大后具有健康的性观念和性行为，但每个父母都不知道该怎样去教。“怎么说得出口呢？”他们想，“要是有一个这方面的好老师就好了！”

其实,这些家长没有认识到—你自己就是孩子第一任且是最好的性教育老师。别担心自己没有经过专门训练，知之不多，不能很好地教孩子，因为比性知识的教育更重要的是性榜样的树立。孩子可以了解到许多有关性方面的知识，但他日后照样可以成为一个态度冷漠、情绪忧郁、胆小怕事、有性功能障碍的人。

而如果父母每天的言谈举止相亲相爱、温馨和谐、相互赞赏，无疑就是对孩子最好的教育。因为孩子们理想中的异性原型对应的正是他们的父母。擅长察言观色的他们正好藉此深刻领悟到父母之间的幸福、美满的男女关系，并在长大后如法炮制。

此外，就算涉及性知识教育，你的态度也比你讲出的知识本身更重要。比如当孩子向你提出类似“妹妹为什么不像我这样站着小便？”等性问题时，你首先要记住的是放松、自然：因为孩子问这类问题纯属好奇，你没必要感到尴尬或不安，也不要表现出你想完全回避这类问题。至于答案，简单易懂就行，不要长篇大论向他讲述“生命的来源”，因为他对综合性的知识讲座毫无兴趣。如果你对这种简单回答也有点束手无策的话，现在书店里有很多适合不同年龄孩子性教育的书籍和家教杂志，建议你购买一本，选择有关能回答他提出的问题的章节、文章读给他听，其中那些能帮助他理解生命现象、男女性别的差异等问题的插图也可以给他看。这样，当孩子再问起这类问题时，你会感到自在得多。

有时孩子不问就做了，这时同样不能慌张或发火。比如某一次你突然发现你的儿子在扮演一个医生的角色，给一个脱光衣服或半脱光衣服的小女孩检查身体，你要做的就是果断地将他拉开，同时清楚地告诉他你坚决反对他玩这种游戏，不允许他今后再这样干，因为身体是每个人的秘密。但不要打他的屁股，不要当众高声责骂。孩子会从你的坚决果断中得到教训的。

下面的一些行为切忌在家庭中出现：

一丝不挂

最好别让孩子看到你一丝不挂的样子，尤其是异性父母与子女。裸体的异性父母可以引起孩子的性冲动，这种奇怪的感觉日后会给他带来极大的烦恼。

激情亲吻

父母不要长时间充满激情地吻孩子的嘴，哪怕这样做仅仅是为了表示对孩子的爱，绝无他意。因为那样会激荡孩子的感情。

异性同床

父母不要与异性的孩子同床睡觉。男孩子与母亲同床睡觉，有时候他们的阴茎会勃起，甚至得到某种性满足。一个男孩在生长发育过程中如果长期与母亲睡一张床，长大结婚后很容易出现某种性功能障碍。当然，女孩子也不能长期和父亲睡一张床。

做爱不设防

最后，在任何情况下都不要让孩子看见父母在做爱。防胜于治，父母的房门务必有锁或栓。别怕孩子会不高兴，这除了保证你们的“安全”之外，还可以让孩子从小就了解到：任何人都有隐私权且必须得到尊重。

三岁前在家好还是入托好？

许多家长都有一个误区----提早让婴儿进入托儿所会让他们更能适应外部环境，尤其是前些年不断涌现的独生子女成长中出现的诸多社交问题，更使得许多家长想要提前为孩子打好这一基础。于是乎，很多不满三岁的宝宝很早就进入了托幼机构。

美国国家儿童健康和人类发育研究所的专家指出，婴儿的发育具有特殊性，他们不仅需要持续的关心，更需要协调一致的关心，这意味着与他们交流的人相对应该是固定的，即使不得已需要有变换，也应该给宝宝一个妥善的心理接受过程，避免宝宝受到伤害。

澳大利亚儿童教育专家、著名的临床医学家史蒂夫•比杜尔夫也承认，他一开始是一个坚定的儿童早教倡议者，认为让幼儿早上托儿所有两方面的好处，一是可以让孩子学到更多的技能，由于伙伴多，也有利于他们学会与人交流与合作，第二个好处就是让妈妈有更多的时间自我发展，扩大她们的社会活动范围。可是他现在发现，这种理想与现实总是很难相符，他说：“事实上，这可能是一种灾难性的失望。”一般托儿所的老师是上下午都不固定的，一个老师看护多个孩子，而且还会经常换来换去(比如老师生病、休假以及培训等)，没有给孩子一个很好的心理接受过程，也缺乏相对固定的情感氛围。

究竟妈妈在家育儿好不好

人生最初的18个月是负责社交和情感智能的大脑结构发育的关键时期，对一生都有影响，母婴共生关系则在这种能力的培养方面起着关键作用。从共生关系的理论来看：在儿童发展过程中，他的个性品质、对情绪的把握和控制力、自信心、行为的倾向性、探索兴趣的广度、求知欲望、理解力、认知力、推理能力、学习能力、记忆力以及他的组织能力、时间安排能力、社交能力……都与早期母婴之间的互动方式有密不可分的联系。所以有专家指出“人生的前三年影响后三代”就是这个道理。

通常宝宝在三岁半之前都处在对妈妈强烈依恋的心理状态，所以妈妈角色的扮演者非常重要。从心理学上来讲，这个妈妈角色的扮演者当然是妈妈最好，但现代社会很多年轻的妈妈在面临选择在家全职育儿还是继续职业生涯的发展问题上矛盾重重，所以往往很多幼小儿童的真正照顾者并不是妈妈本人，她们可能是祖父母/保姆或其她人，由于这些妈妈角色的扮演者与年轻的妈妈之间存在很多育儿理念上的沟通障碍，所以，一些妈妈索性就把宝宝送到了托儿所或幼儿园。

在我近十年来做个案咨询的过程中发现：如果是妈妈在家育儿，结果几乎是好坏各半。在我这里来做咨询的妈妈中有很大一部分都是曾经在职场上很优秀的女性，她们深知0-3岁时期是宝宝身心发展很多关键期比较集中的时期，所以暂时中断了自己的职场生涯，转入全职妈妈的行列。她们中不乏硕士博士，热心于学习国内外最新的育儿资讯，阅读了诸多学前教育理论。但是，一旦在真正的育儿实践过程中，尤其是宝宝到了1岁半左右(宝宝独立自主精神诞生)时期，妈妈因无法把握规则限制的尺度，与宝宝之间常常产生尖锐的矛盾冲突，结果是妈妈感到困惑重重、力不从心，有的甚至一度感觉非常失败，我少有见到非常开心自信成功的妈妈。

老人/保姆(或其他成人)在家育儿

这最少也能保证宝宝能得到1对1的照顾，但是大多老人都有比较溺爱孩子，限制孩子的活动范围等行为，容易使孩子形成依赖心理，造成孩子胆小不自信等问题；保姆在家育儿，育儿的质量与保姆的教养能力相匹配，往往不仅是身体照顾得不一定好，而且在心理上还会形成一系列的问题。

送托儿所/幼儿园

在开篇已经做了一些描述，这里我就不细说了。

从古至今，人类经历那么多的繁衍，到今天我们却好象是茫然了。究竟怎样育儿才是最好？我个人一直是赞成妈妈在家育儿的！

妈妈在家育儿当然是最好，但是妈妈在知识和能力结构方面也有很多局限性，需要强有力的社会支持系统---父亲对妈妈育儿工作的积极支持与价值认同\与其她妈妈充分的交流互动\专业育儿人士有针对性的实际操作指导……这样，就能及时积极地调整妈妈的育儿心态，消除妈妈在育儿过程中的积虑，有效提高育儿质量。

此外。妈妈若因工作繁忙等原因不能在家看护宝宝，家里又缺乏适宜的人教养宝宝，需要将宝宝送到托儿所去，建议最好能够到教师素质和人数比例比较高的托儿所，看护人员(妈妈角色的扮演者)不仅需要有善良爱孩子的本性，还需要懂得儿童发展的心理规律，同时还要具备儿童教育的各项专业知识技能，这样也能保证宝宝的身心健康发展。

希望妈妈们在阅读完这篇文章之后，能更加慎重对待宝宝入托的问题，更加谨慎保姆的选择问题，更加注意加强自身的育儿知识(尤其是宝宝的心理发展规律)的学习。也祝愿宝宝们成长得更健康更快乐、妈妈们能体会到更多育儿的乐趣与成功感！

赏识是爸爸最好的教育秘诀

·家教案例

刘晓不是一个聪明的孩子，学习成绩在班里只能算是中等。这次考试他竟然考到了班里的前五名，放学后他拿着成绩单兴高采烈地跑回家，进门就冲爸爸说：“我考了班里第五名。”

当时爸爸正在专心地收拾他的花草，就随口说了一句：“你没看见我在忙吗?再说，你的成绩单有什么好看的，又不是第一名。”刘晓本来是想让爸爸夸奖自己一番的，可没想到爸爸会这么说，爸爸的话让他一点兴致都没有了。

·专家解析

很多爸爸对孩子严格要求，抓住孩子的错误和缺点不放，对孩子的进步却视而不见，这样的教育方式往往效果并不理想，甚至会打击孩子的自信心，造成孩子的逆反心理。

赏识不仅是教育的思想观念和方法，更应该是爸爸的思维方式及心态。观念的力量是有限的，而一旦把赏识上升为思维方式，就会呈现出不可思议的教育成果。

孩子都渴望得到爸爸的尊重和理解，也希望得到爸爸的肯定和赏识。当他们从爸爸那里得到赏识和鼓励时，就会在情感上得到满足，精神上得到激励，从而丰富和加深积极的内心体验，增强自信心，督促自己争取更大的进步。

给予孩子真诚的赏识，比任何其他方式更能激励孩子的上进心，比任何教育秘诀都有效。懂得赏识孩子的爸爸是最有智慧的爸爸。孩子具有无限的潜能，头脑中充满创造性的火花，只要爸爸给予赏识，孩子就会发挥自己的最大潜能，踏上成功之路。

孩子在成长过程中会出现各种各样的错误，这都是正常的，关键是爸爸应该多发现孩子的优点，不要揪着孩子的缺点不放，这样孩子才会感受到爸爸的赏识和爱，并能自觉地改正错误。

建议一从内心接纳自己的孩子

赏识教育的实质是尊重和理解孩子。如果爸爸站在孩子的角度上考虑问题，学会换位思考，许多的问题就会迎刃而解。

半个多世纪之前，一个工厂里，有一个仅仅10岁的男孩，他渴望成为一名歌唱家，但是他的老师对他说：“你不会成为歌唱家的，你没有好的嗓子。”孩子听后很失望。

但是孩子的爸爸理解他，并没有和老师一样挖苦他，而是肯定地指出他的歌喉有与众不同之处，某个音域的声音也比较美，他相信孩子一定会成功的。在以后的日子里，爸爸为了付孩子上音乐课的学费，走路连鞋都舍不得穿。正是爸爸的赏识改变了孩子的命运，后来他终于成了著名的歌唱演员。

孩子刚出生时，爸爸会因孩子的到来而快乐，但是随着孩子年龄的增长，爸爸的心态发生了变化，他不再感激孩子带来的快乐，而是把眼光盯在了孩子的表现上，于是种种不满的情绪就产生了。爸爸要改变自己的心态，理解自己的孩子，欣喜于孩子的每一次进步，赏识的教育效果才会更加明显。

建议二学会积极地比较

积极地比较是赏识教育的主要方法，只有赏识孩子的爸爸才会将孩子作积极的比较。很多爸爸喜欢拿自己孩子的缺点和其他孩子的优点比较，又不能对比较的结果进行一分为二的分析，只看到别的孩子的长处，看不到自己孩子的优点，动辄批评、指责孩子。这对孩子的自尊心是一种伤害。

爸爸要从内心接受自己的孩子，将孩子现在的表现和以前的表现作比较，看到孩子的进步，适时地鼓励孩子，孩子会在爸爸的鼓励中不断进步。

建议三珍视孩子的每一次小进步

孩子要达到所期望的目标，都需要一个很长的过程，不可能一蹴而就，因此对于孩子的每一次进步，爸爸都应该细心地发现，及时给予鼓励。只有这样，才能让孩子获得愉悦的情感体验，促使孩子发扬优点和改正缺点。

子希望自己的每一点进步都得到爸爸的肯定，可是有的爸爸不会站在孩子的角度看问题，总是用大人的标准要求孩子，而孩子很多时候都难达到爸爸的要求。这样一来，孩子就很难看见自己的进步，就会产生自卑的想法，从而丧失前进的动力，对生活和学习产生不利影响。

建议四掌握赏识孩子的艺术

有的爸爸赏识、赞美孩子的方式千篇一律，以至于习惯成自然，起不到赏识教育的目的了。爸爸要学会赏识孩子的艺术，对孩子进行建设性赏识，这样才会帮助孩子取得更大的进步。

当孩子出现了所期望的行为时，爸爸要赏识其行为，而不应该以偏概全地赏识孩子整个人;对孩子的赏识还应该是客观的、真诚的;爸爸赏识孩子的方式不仅仅是通过语言上的表达，也可以包括非语言的表达;对待不同年龄的孩子要采取不同的赏识方式。

父母可以给宝宝最好的家教

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，入学准备可以让我们更快的适应开学的生活，你知道有哪些关于入学的准备呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“父母可以给宝宝最好的家教”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

夫妻恩爱、言传身教就是最好的家教。

一个妈妈能给予孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！一个爸爸能给予孩子最好的爱，就是疼爱孩子的妈妈！家长能给孩子最好的家教，就是言传身教，夫妻恩爱。尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。

再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是即使夫妻分开时，要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。

那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”“你跟你妈妈一样很有爱心！”不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

本网站小编总结：一家人可以在一起，可以分开，但是不能没有爱。

隔代教育怎么做才是最好的？

隔代教育的利弊

现在，隔代抚养或称“隔代教育”已经成为世界范围内越来越普遍的现象。在我国，素有“几代同堂、其乐融融”的传统家庭文化，加上“独生子女”政策以及激烈的竞争与广泛的人口流动，隔代抚养就更为普遍。据中国老龄科研中心对全国城乡20083位老人的调查，照看孙辈的老人占了66.47%；上海O～6岁的孩子中有50%～60%属于隔代抚养，广州50%，北京多达70%。

隔代抚养的优势显而易见，他们更有照料经验和耐心，有更多的时间陪伴孩子，不仅有助于父母辈兼顾家庭与事业，而且可以让祖辈在含饴弄孙中享受晚年乐趣。但另一方面，隔代抚养也有很多不和谐的声音。比如，祖辈体力衰退，可能过于限制小孩子的活动；容易溺爱；与孩子的父母在养育观念和方式上会发生冲突等等。据笔者调查，在上海O～3岁婴幼儿家庭中，81.2%在育儿方面存在矛盾。因此，在我们已经离不开隔代抚养这个现实的前提下，如何克服其中的不足，使其优势最大化呢？

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6岁的壮壮是个典型的留守孩子，L岁不到父母就双双出国了，他从小跟着爷爷奶奶生活，爸爸妈妈一年最多回来两个星期。别看他平时能说会道，什么神舟六号、奥运会、F1，可每周六他爸爸妈妈打来越洋电话的时候，他却完全成了“小哑巴”，或者就只会“喂，你好，再见”。尽管每次奶奶都在一旁提示，“告诉爸爸妈妈昨天在动物园看到了什么？老师为什么奖你五角星啊？你待会准备到哪里去玩啊？”可壮壮还是半天憋不出什么，常常是电话那头的爸爸妈妈问一句，他就胡乱应一声，不到一分钟就把电话甩给爷爷奶奶了。

像壮壮这样的城市留守儿童在现代生活中并不少见，这样的“寄养型隔代抚养”有一个不可回避的问题，即亲子之间因空间距离而产生了心理距离。这样的亲子关系会对孩子有怎样的影响呢？早期这样的亲子距离要紧吗？

必须肯定地说，早期的亲子关系当然要紧。从儿童的心理发展阶段来说，早期是亲子之间建立亲密感的最佳时期。孩子正处在最幼小无助的时期，对世界的信任感、安全感完全来自其照料者，此时谁给予孩子最多的关爱，谁就是孩子心中的第一位。很明显，在寄养型隔代抚养中，父母很难成为孩子的“第一位”，如果情况没有及时改善，孩子将在日后与父母的相处中依然处处有所保留。

隔代教育，如何趋利避害

对此，可以拟订以下教育方案——

对祖辈而言：

1.学习用现代的记录工具，如照相机、DV等，多为父母记录下孩子的成长变化，以帮助父母感性地了解孩子、相对完整地看到孩子的成长足迹。

2.多关心孩子的心理世界。别看孩子小，他们有一颗敏感的心，当他们看到别的小朋友都是爸爸妈妈接送幼儿园，也会有想法的。所以祖辈可以在与孩子的游戏里，帮助他们宣泄，听他们的心理故事。

3.多带孩子到外面玩，帮助孩子发展与同伴、他人的关系。来自小朋友、阿姨、叔叔的关爱也会带给孩子温暖，有助于他对人的信任与开放，利于日后的亲子相处。

4.平时多给孩子讲讲父母的故事，包括父母小时候的故事，增进孩子对父母的了解，激发孩子对父母的好奇与尊敬。

5.与孩子父母原来的好朋友保持联系，最好他们有孩子，可以定期带孩子或者送孩子到他们家里去玩，让孩子熟悉与父母同辈的人，熟悉与父辈成人的交往。

6.多陪孩子玩父母买的玩具、看父母买的图书，帮助父母在孩子心目中“站住脚”。

7.在孩子能与父母相聚的日子里，尽量让父母带孩子去玩，控制自己的不放心。

8.在电话里或孩子与父母在一起的时候，少当着孩子的面数落孩子，免得让孩子觉得“都是父母让我难堪的”，多给亲子相处创造快乐。

9.注重培养孩子的独立性，不仅有利于他的自我发展，而且减少了日后孩子的父母需要兼顾事业与家庭的潜在压力。

10.给自我留出适当的休闲与社交时间，为以后的“空巢期”做必要的准备。

对父母而言：

1.记录下自己思念孩子的心情，留给日后孩子阅读，以便让孩子懂得“父母是多么地想他、爱他”，而不是“不管他”。

2.多慰问祖辈，感谢并理解祖辈的隔代教养，利于祖辈在孩子面前多说自己的好话。

3.在电话里如果孩子不说话，可以给他讲你最近的生活，尤其是有趣的事情，吸引孩子的注意力，减少他对着电话说话的“焦虑感”，激发他想听你说话或者和你通话的兴趣。

4.控制给孩子买玩具、衣服等物质，免得孩子过度将你和物质联系在一起。

5.和孩子相处时，有意识地带给孩子惊喜，比如带孩子去做祖辈无法带孩子做的事情，像坐摩天轮、玩嘉年华等，让孩子充分享受和父母在一起时的不一样感觉。

6.做好与孩子分离的过渡。要知道，每一次你的回来又离去都会给孩子的心理造成影响，所以一定要注意分离前与孩子的交流、与祖辈的衔接。

看来隔代教育只要注意教养方式就也能培养出优秀的孩子。