四五岁正是孩子全身心感受世界的年龄,生和死因为感受强烈,是他们最容易选择的。但是,让孩子了解什么是死亡真是一件特别困难的事情。这篇文章或许可以帮助你找到恰当的方式和词汇向孩子解释这个概念。

每个人都快乐地生活着,世界到处充满了欢笑和生机。这是孩子们眼里的世界,而他们自己每天就生活在这样美丽的世界里。但是那天,4岁的丁丁在花园里玩的时候目睹的一幕,却改变了他对世界看法----他看见了一只死去的麻雀。随后,下面的问题就不断地涌出来,“麻雀在干什么?”从这个最简单的问题开始,随后的问题就连珠炮似的开始了:“死了是什么意思?”“它为什么会死?”“它死的时候发生什么事了?”“妈妈、爸爸会死吗?”“我会死吗?”

此时丁丁对“死亡”非常感兴趣,远远超过了他对此的恐惧。虽然对于爸爸妈妈来说,这不是一个让人愉快的话题。但是,丁丁却全然不知,他兴奋地大喊,“我们再回到花园吧!我想看看麻雀是不是还是死的。”

专家认为孩子对死亡的强烈好奇心是非常正常的事情。“四五岁正是孩子全身心感受世界的年龄,生和死因为感受强烈,是他们最容易选择的。”纽约圣约翰大学心理学教授艾丽莎布朗博士这样认为。

即便如此,每个父母都想保护孩子远离疼痛、恐惧和悲伤。但是,保护孩子远离死亡的现实却是弊大于利。如果父母极力在孩子面前隐藏自己的感情,不能很从容地和孩子谈论亲人去世的事情,孩子会认为“死亡”是一件忌讳的事,他也学会了不追究问题的原本。

所以,根据孩子的年龄特点对“死亡”做出恰当的解释,又不吓着孩子,还是需要你的智慧的。这里是一些棘手问题的答案,可能会给你提供帮助。

问:怎样向孩子解释死亡的概念,又不会吓着孩子?

答:最好的办法是只回答孩子的提问,尽量让你的回答简洁明了。你可以说:“就像自然界中,树叶由绿变黄再凋零一样,当人的心脏停止跳动时候,他就死了,他的身体就停止一切活动了。他不会再移动,不会再有感觉,不会感觉到饥饿、炎热和寒冷;他不会再走路、呼吸、说话和吃东西了。”这个年龄的孩子只能从表象上掌握这些概念,如果你用一些委婉的说法,比如说“我们失去了奶奶。”他会愈加糊涂你到底说的是什么。同时你还要避免把死亡和睡着做对比,这样孩子会有睡前恐惧。在面对“死亡”这个词的时候,你要让孩子对生活充满信心,告诉孩子如果人老了,死亡是经常发生的事情。说到经常,孩子首先联想到的不是自己,经常是父母。这个时候,你要告诉孩子,你会在他需要你的时候,一直陪伴在他的身旁的。

问:外公去世了,该怎样告诉孩子?

答:把事实讲给孩子听。对孩子来说,看到父母哭泣会让他感到害怕。即使你努力表现得很坚强,孩子也能感觉到你的真实情感。因此,最好在他看到你哭的时候,告诉他:“我想起了外公,我很难过,不过别担心,过段时间我就会好的。”多数孩子还期望已故的人回来,所以你需要不断地提醒他这个令人难过的事实,让他明白已故的人是永远都不能回来的了。不要试图柔声细气地对孩子说:“别难过,外公在天堂里。”这样孩子会误认为忧伤的感情是不恰当的,他会惧怕将它表达出来。假如他将忧伤藏在心里,他的这种情绪会带到成年以后,而这将使他的性格变得脆弱和敏感。听到死亡的讯息时,孩子心里最恐惧的事情是有一天爸爸或妈妈也会死去,所以你可以告诉他:“外公去世了,但爸爸妈妈还不会,我们要看着你长大,我们还会在一起待很长很长时间。”

问:我该带5岁的孩子去参加奶奶的葬礼吗?

答:这完全取决于你。你要考虑你的孩子是否能坚持在整个仪式进行过程中保持安静,看到大人们悲痛欲绝的样子他是否有承受能力。如果你觉得孩子应该参加,你要提前给孩子打好预防针,事先告诉孩子葬礼上会发生什么事情。例如,“全家人包括亲戚们会聚在一起共同分担悲伤。”也可以更具体些,告诉孩子房间会如何布置,遗体会摆放在何处,以及告别是怎样的。还可以事先告诉他:“也许大家会因为难过和思念而哭起来。”如果可以瞻仰遗容,你要提前告诉孩子,奶奶的身体和她活着的时候已经不一样了,而且不要指望孩子也会表现得象你一样悲痛,这个年龄的孩子还不能完全理解死了就是永远也不能回来了。如果你担心这种经历会让孩子不愉快而避免让他去参加葬礼的话,他也许会感觉自己被排斥在外。但专家认为,如果孩子自己不愿去,不要勉强他。

问:我们家的狗很老了,最近病了,我是不是要告诉孩子它不可避免地会死去,让孩子有心理准备?

答:对,你一定要这样。这样孩子才不会在“死亡”那一刻到来的时候感到震惊。慢慢地告诉孩子,狗病得很厉害,而且可能再也不会好了。要让孩子了解即使是成年人也对此无能为力,这样他就很容易向你敞开心扉,说出自己的感受。宠物死了以后,即使死去的是你们喜欢的一条金鱼,也要做一个简单的纪念仪式。这样你就给了孩子和宠物说再见的机会,也能让他有机会表达宠物对于他的特殊意义和感情。孩子最初经历的死亡常常是所养宠物的死亡。所以,在宠物死了以后,不要立刻就允诺给他买新的宠物,要知道宠物也许是孩子最亲近的朋友,很快就买回一个替代品,会削弱孩子与宠物之间这种特殊关系的重要性。

问:电视新闻里总有一些关于死亡的消息。我是否要向4岁的孩子讲解战争、恐怖主义和如同海啸、地震等自然灾害?

答:尽量让孩子避免接触这些可怕的事情和景象。如果孩子已经从电视上看到了,和你讲汽车爆炸或者流血了,就让他说下去,这样你可以知道他会有哪些事情不理解,可以及时纠正他的误解。有些事情就发生在你们的城市,或者可能会在在你们住的城市里发生,但不要把你的担心和忧虑告诉孩子,相反,你要告诉孩子,当这些可怕的事情发生的时候,有警察、消防队员和士兵保护我们,最最重要的事情是要让孩子感觉到他是安全的。

问:关于死后的事情我该怎样告诉孩子?

答:尽量简单。因为四五岁的孩子会把注意里集中在天堂在哪里,他们爱的人怎么到那个地方去?为什么没有人能去看他们?我们可以这样向孩子解释,我们的祖辈那么宽厚、那么爱我们,在他们活着的时候,常常让我们开怀大笑,让我们觉得自己很幸福,他身上的这些东西叫做灵魂,他的灵魂生活在天堂里。

让孩子理解死亡的温柔建议:

我们让我们的女儿在奶奶弥留之际去看奶奶,这样孩子有机会和奶奶说再见,我们告诉她,奶奶去世她会很悲伤,她可以为此大声哭泣。

——婷婷妈

我读一本书,叫“什么是天堂”,这里回答了很多关于死亡的问题,我给我的儿子讲,这样他就先了解了一些死亡的概念。

——壮壮爸

我姑姑去事的时候,我带着女儿在姑姑的房间里一起为她的葬礼做准备。女儿不受任何刺激,却感受到了这样的气氛。

——菲儿妈

我和侄子一起写了一张纸条给他的妈妈,然后把纸条绑在气球上,然后放飞气球。这样,就能把我们的信息带给天堂里的妈妈。

——小龙的姑姑

清明节到来的时候,很多人买花、扫墓,悼念自己的亲人。这个时候,我会给孩子讲自己家的已故亲人对我的影响和关怀,告诉他虽然我再也见不到他了,但我永远想念他,每当提起他,我就会感到很温暖。

——奇奇妈

编译/花花、鹂墨

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有一种再见叫永远(上)


当我们生活中热爱的人离开时,我们不知道如何向孩子解释死亡。当我们自己难过的时候,其实孩子也一样。

前言:4月的第一周,是一个让人感伤的季节。敏感的孩子或许已经从你黯然的表情中,发现了你内心的悲伤。别忘了孩子也有感情,清明节的怀念也该讲给他们听。

晴晴的妈妈曾经碰到了一件令她左右为难的事情:晴晴的奶奶因病去世了,而晴晴从小是奶奶看大的,直到她上了幼儿园,所以她和奶奶的感情特别好。晴晴的妈妈不知道怎样告诉她奶奶离开了,再也不会回来,她知道如果说些类似“奶奶睡着了”、“奶奶走了”这样的话也许就不再那么心烦意乱,但她又怕如果这样向孩子解释死亡,在无意中迷惑和吓着孩子。

于是,她振作起来对孩子说:“有一件非常非常令人难过的事情发生了,”她抑制不住自己的眼泪,任由它夺眶而出,“晴晴,奶奶去世了,我之所以哭是因为我们永远永远都不能再见到她了。”晴晴哭了,她显得很悲伤,但她仍然走过来拥抱妈妈。

作为父母,我们都想保护着我们的孩子远离疼痛、恐惧和悲伤——从他们出生的那天起,我们就这样抚慰着他们——但是,庇护着他们远离死亡的现实却是弊大于利的。假如父母隐藏自己的感情,不能很从容地与孩子谈论所爱的人去世的事情,孩子会认为这是一件忌讳的事,并且学会了不问问题。因此,鼓励孩子表达自己的悲伤并让他们看到你是如何做的是非常重要的。

把事实讲给孩子听

心理学家指出,不要试图柔声细气地对孩子说:“别难过,奶奶在天堂里。”这样只会使孩子错误地认为他的感情是不恰当的,他会惧怕将它表达出来。假如他将忧伤藏在心里,他甚至会把这种情绪带到成年以后,而这将会使他的性格变得脆弱和敏感。

对孩子来说,看到父母哭泣会令他感到害怕。但假如你试图很坚强,孩子也能感觉到你的真实情感。因此,最好在他看到你哭的时候,告诉他:“我想起了奶奶,这令我很难过,不过别担心,过会儿我就会好的。”

孩子的感情很情绪化——或许前一分钟他还哭哭啼啼,后一分钟他又笑逐言开,但这并不意味着他的感情是虚伪的。6岁之前的孩子,多数都不能明白我们认为是理所应当的一个事实——死亡是不可避免的。他们还期望已故的人回来,所以你需要不断地提醒他这个令人难过的事实,让他明白已故的人是永远都不能回来的了。

孩子,有一种再见叫永远(下)

宝宝永远没有错


古训云:严父出孝子,慈母多败儿。所以很多人当了爸妈以后,以为宝宝必须打才能成才。但是他们发现,宝宝是越打越倔强,越打越跟爸妈对着干。

经常有朋友大呼救命,说她的宝宝无论怎么打都不肯认错!这时候,可能很少人会意识到问题出在自己身上,总以为是宝宝的错。宝宝怎么会有错呢?他们都只是一块洁白的丝绸而已,那么纯洁、柔弱,同时又那么可爱,怎么可能是宝宝的错呢?

先在爸妈身上找原因

在养育宝宝的问题上,我一直坚信一点,那就是:宝宝永远没有错。如果你发现宝宝做错了,首先在自己身上找原因。宝宝性子急、宝宝不喜欢分享、宝宝自制力差、宝宝适应能力不强、宝宝不好好吃饭、宝宝不好好睡觉、宝宝跟你对着干等等,其实都不是宝宝的错。只有不把错误归因于宝宝,你才有可能去寻求更多解决问题的办法。比如宝宝为什么不好好吃饭,吃是一种天性,是一种享受,他们为什么不愿意好好吃呢?这是有很多原因的,是谁破坏了他的食欲?是爸妈的方法问题?还是宝宝的微量元素缺乏了?或者是你做的饭菜不可口?或者你怕弄得一地都是不让他自己动手?……如果宝宝不好好睡觉,那又是为什么呢?是睡前太兴奋了?是你白天陪他太少了,他只是想跟你在一起多玩一会儿?还是他缺钙什么的?……总之肯定是有原因的,这时候如果只是一味地怪宝宝不听话,无疑是最消极的办法。找到原因,然后对症下药,才是上策。

鼓励比高压有效

合格的爸妈,不仅是宝宝的保姆,也是宝宝的老师,更是宝宝的朋友。学会与宝宝的良好交流,把爸妈的爱和期望充分传递给宝宝,并为宝宝提供最适当的成长环境、最愉悦的生活空间,以及最适宜的学习机会。

沟通交流的前提是什么?是爱。所有的爸妈都爱自己的宝宝,但是不同的爱法会有不同的结果。宝宝需要的爱才是真正的爱,有了充分的父爱和母爱,宝宝才会有足够的安全感、自信心,才有利于良好情感和品德的发展。打绝对不是爱的表现形式。

不管遇到什么状况,作为爸妈,都应该冷静,打和骂肯定不是解决问题的办法。从给宝宝的榜样作用方面来讲,我们也不能让宝宝误以为打骂就是解决一切问题的办法呀。

我有一个朋友,每次出去玩,都要打骂宝宝,因为宝宝总是不好好吃饭。现在她的宝宝已经4岁多了,出门还是妈妈或者外婆在喂饭,第一口,可能宝宝吞下去了,第二口,宝宝含在嘴里慢慢嚼,嚼了半天就是不吞,这时候,妈妈就来气了:你又想给我耍花招是不是?宝宝一听,马上就哭了。妈妈说话的内容好像比较温和,但是语气还是那么生硬:好了好了,不要哭了,不要哭了,好好吃吧。宝宝抽抽搭搭着吃了几口,又开始磨蹭。这时候妈妈更不耐烦了:你究竟吃不吃嘛?宝宝一听又开始哭出声来,这下子妈妈就说,算了算了,烦得很,你到你爸爸那边去。宝宝一听哭得更厉害,哇啦一下就吐了……

其实我发现这宝宝特别懂事的,吐了还是跟妈妈一个劲地说“对不起”,祈求妈妈原谅,哀求妈妈抱一下,但是妈妈一甩袖子,竟然走了。

有一次,我终于忍不住了,就对朋友说,你太急了,其实宝宝可以好好吃饭的,这不是她的错,你应该改变一下方法呀。

朋友很不以为然,她说:“你是不知道啊,连她幼儿园的老师都说她这是故意的,就是想整我们。在幼儿园也是,说她一句,她就给你吐出来。”

无论我怎么劝,她都坚持是宝宝的错。后来有一次,又吐了一身,妈妈也气得一口饭也吃不下,我们就干脆回家了。在路上,我对这宝宝说:“你喜欢不喜欢到芝莺妹妹家玩?”她说:“喜欢啊。”我说:“那你待会儿要先吃点东西才有精神玩哦,你想吃水饺还是抄手?”宝宝说:“我想吃水饺。”我说:“好,那你吃一碗还是两碗?”宝宝回答:“吃一碗。”我说:“那就一言为定了,待会儿你可要自己吃完哦。”宝宝很高兴地跟我拉了勾。到了我家,我让阿姨煮了两碗水饺,一碗给宝宝,一碗给她妈妈。宝宝一口气就把一碗水饺吃光了。

宝宝其实是很饿了,她并不是故意不吃,也不是故意要吐。我观察到的就是:这宝宝在有些方面胆子有点小,妈妈一骂她就开始害怕,一害怕就哭,一哭肯定就会吐,我们大人哭狠了也会吐的,不信你也可以试试。

但是我这朋友一直不怎么看好我跟宝宝的交流方式。她还是坚持,每个宝宝是不一样的,她的宝宝就必须打才行。据说,宝宝这一哭就吐的毛病,在她的一次很猛烈的痛打之后,终于不再发生了,就算是哭的时候想吐,还是拼命忍住没吐。

还有一次,我们去游泳。芝莺从小就游泳惯了的,当然是看到水就成了鱼的,但是这个小姐姐没有游过,一下水就吓得哭。这应该是很正常的事情吧。但是我朋友不这样认为,她觉得套着游泳圈很安全,就把她丢水中间,然后自己先回岸边了。宝宝哭着使劲叫“妈妈!妈妈!抱我!我怕呀!”妈妈说:“怕什么怕,自己游过来。就这么折腾了一个多小时,宝宝竟然还真的不哭了,也慢慢地不怕水了。她对我说,你看看,我这宝宝就应该这样,要像你那样温情脉脉,她永远都怕水。”

我当时真的无言了。她还是一个宝宝啊,而且那天应该是她的四岁生日吧,你让她在水池中间哭喊挣扎一两个小时,如果晚上她不做恶梦真是奇迹了,就算是这样能把宝宝练成游泳冠军我也不敢苟同。

很多爸妈在带宝宝的时候,只是一味地要求宝宝独立,要求宝宝怎么样怎么样,要求宝宝达到一个什么他认为的目标点,但是却很少关注宝宝的心智,关注宝宝的心路历程。虽然说通往罗马的道路有很多,但是总应该找一条更有利于宝宝成长的吧?

据说,曾经有一个小女孩,有一天她在公园碰到一个吉普赛女人摸着她的额头对她说,你将来会是一个了不起的女人,结果你知道吗,这个小女孩儿就是后来的居里夫人。我们不能否认,有时候鼓励和高压这两种手段都可以达到同一个目的,但是在教育宝宝的问题上,我永远只会选择鼓励。通过鼓励培养宝宝的兴趣,通过鼓励增强宝宝的信心,通过鼓励让宝宝快快乐乐地完成一件事情。

你不蹲下,孩子永远长不大!


“与孩子交流,请蹲下!”这是许多父母都知道的事情,却很少有人严格地去执行。是的,通常我们只会在心情好的时候想起蹲下与孩子交流。然而我们需要知道的是,蹲下,不仅仅是一种形式上对孩子的尊重,更是为了和孩子保持相同的视角。看看那些你在成人视角之下忽视掉的东西,你会更理解孩子的行为和想法。

优妈中午在餐厅吃饭,邻桌坐着一对母子。小男孩的勺子掉地上了,想再要一个,妈妈指着不远处的收银台,温柔地说:“宝宝,自己去阿姨那里要一个吧!”小男孩转过头,朝妈妈指的方向抬头扫视了一番,不情愿地小声说:“哎呀妈妈,你帮我去拿吧!”

在小男孩墨迹了三番五次之后,妈妈终于爆发了,站起来凶凶地吼到:“就在那里!你看不见咋的?这点破事看你费劲的样!”

看着小男孩噘着嘴一脸茫然地从我身边经过,我连忙提醒他:“从前面红桌子那里右转就能看见!”小男孩看了我一眼,顿时露出笑脸,飞快地跑过去拿了个勺子回来了。

你看,小男孩其实并不排斥自己去拿勺子,可他为什么一开始不愿意去呢?估计您也看出来了,因为按照妈妈的描述,小男孩根本不知道取勺子的地方在哪里。

以小男孩不到1米的身高,看到的只是满眼的桌椅和嘈杂的人群,他根本不理解妈妈口中的“就在那里”为什么听起来那么轻而易举。

我们总是从大人的视角,把孩子应该做的事情想得理所当然,所以才会感到孩子“不乖”;而我们很少会考虑到,在孩子的视角上,我们的要求往往不可理喻。父母要想解决这些,其实有一个绝妙的办法——蹲下来。

蹲下来,才发现孩子的世界不一样

我家小优特别不喜欢逛商场,特别是逢年过节的时候。一开始我还奇怪,孩子不是都爱热闹嘛?直到有一次我在商场蹲下选商品,抬头的瞬间我才明白,原来在孩子眼中,所见的除了货架就是一双双的腿而已,这让孩子感到紧张、压抑,所以才会吵着要回家。

所以,下次孩子突然紧张烦躁的时候,请您先不要动怒训斥孩子,您不妨蹲下来,从孩子的高度环顾一下周边环境,或许确实会发现一些让孩子感到很不开心的因素,然后再妥善解决。

蹲下来,才不会“站着说话不腰疼”

我们知道,说话时与对方进行眼神交流,是最基本的社交礼仪。但当我们对孩子不满时,往往一副居高临下的姿态,一通数落,完事还要骂一句“我说的你听进去了没有?屁都不吱一声”。

这样的家长,我劝你下次批评孩子时蹲下来,因为你只有通过孩子的表情,才能判断你的批评是否对孩子有效,是否说中了事情的要点。有时候你会发现,孩子眼睛里其实满是惊恐,你的一通数落让孩子不知所措,他还怎么敢吱个声跟你承认错误?

蹲下来,其实你根本没那么生气

有些事情真的很奇怪,上一刻你还被孩子惹得气呼呼,下一刻你一蹲下来,才发现其实心情没那么糟。或许是孩子楚楚可怜的小脸蛋化解了心中的怒气,或许是身体重心的下沉带来心情的改变,无论如何,终归是有利于问题的解决。

当你蹲下来跟孩子差不多高度时,孩子心里的担心、惊恐情绪也会有所缓解,这样孩子也更有可能把心底的实话告诉你。

平庸的父母,在给孩子系鞋带时蹲下,像个奴仆;在对孩子不满时居高临下,像个翻脸的暴君。

优秀的父母,站着协助孩子自己穿衣,让孩子倍感独立;在对孩子不满时,蹲下倾听、交流,让孩子感觉到平等、坦诚。

教养·学习:永远别说伤害孩子的话


语言伤害更胜于肢体伤害,父母应该多以激励代替责骂。

身兼母亲和祖母的身分,精神心理学家曹丽枚也曾面对这样的尴尬和冲突。有一次,她和女儿带著六岁的外孙到西班牙度假。在某一家商店裡,外孙吵著要买滑板,但是妈妈说:“你已经有两个,不能再买了,小朋友不可以这样贪得无厌喔。”小男孩躺在地上哭闹著:“我就要,现在就要!”,母子两人就这样僵持不下。

曹丽枚回忆著,她觉得自己身为儿童心理专家,当时感到十分羞愧,就走了出去,在外面站一会儿后,曹丽枚觉得自己应该做些什么,于是进去对外孙说:“我知道你很伤心,很生气,但是有的时候生活就是这么让人沮丧。不过我有个好主意,你愿意试试吗?”

小男孩觉得外婆理解他,又想尽力帮自己,就停止了哭闹。曹丽枚说:“我知道你现在心裡非常想要滑板,可是我和你妈妈都不愿意买给你。我们可以到别的商店看看,看其他商店愿不愿意把它作为礼物送给你,这样好吗?”

小男孩高高兴兴拉著外婆的手来到另一家商店,外婆把他介绍给售货员,问是否能满足孩子,售货员说:“不,我们不能这么做。”两个人走了四家商店都碰了钉子,到了第五家,小男孩说:“我不买滑板了,我还是玩家裡那个吧。”

碰到上述案例的情况,父母的反应通常都会说:“不许哭,你给我起来!”虽然出现这些情绪是正常的,但是父母还是得尊重孩子的情感,允许他们表达,否则会对孩子的心灵和情感造成伤害。

也许你从来没想过,你随口说出来的一句话,可能会对孩子的心灵产生多么重大的影响。你所使用的语句有可能让孩子更乐于合作、也更有自信,但也可能让他们感到挫败和失去信心。因此,身为父母应该多说能解决问题,并让孩子快乐的话语,永远不要说出伤害孩子的话。 

讨论起对孩子的伤害,人们首先想到的都是被人抢劫、勒索、欺负、性侵,还有被父母或老师体罚,但是对孩子而言,他们害怕「软伤害」远胜过这些“硬伤害”。在孩子的心目中,排在第一位的是软性的“语言伤害”。曾经有一项针对青少年的调查,题目是「你认为最迫切需要解决的家庭伤害是什么」,结果显示:百分之八十一受访孩子认为,家庭“语言伤害”是他们认为最急需解决的问题。

经常遭受“语言伤害”的孩子,心灵很容易扭曲,成年后也会出现比较多的行为障碍和个性弱点,难以适应社会。为了让孩子健康成长,父母要特别关心这些不良语言可能带来的严重后果。不要以为你只是讲区区几句话,并不会对孩子造成多大危害,你气急之下口不择言说出的刺激言语,往往会对孩子造成重大心理伤害。

这种心灵的伤害甚至比肉体的伤害更严重。父母作为孩子最初的老师和最亲近的朋友,千万不要让孩子遭受这种伤害,而是要让他感觉到,父母是亲近而爱他的。

原则1.想想言语伤害的影响

很多时候,孩子的行为总是让父母相当头疼,而且也大多是错误的。当下父母要先冷静,只要想著言语伤害会带给孩子的影响,你就能平心静气了。

原则2.积极、正面的鼓励孩子

要多鼓励孩子,採用正面的语言教育孩子,时时刻刻都要注意不对孩子说伤害的话。尤其是在恨铁不成钢或是气急之下,更要保持理智、控制好情绪,努力做到循循善诱。

原则3.用激励代替责骂

真的非得批评不可的话,也要有讲究说话的技巧,要以提醒、激励来代替指责、训斥,多使用像是“我相信你可以做得更好”之类的话来鼓励孩子,让他有更努力的动机。或是用“没关系、慢慢来、尽力而为”这些字眼来帮助孩子消除焦虑、紧张的情绪。

原则4.用平常心看待孩子

要做好自我调整,以平常心看待自己的孩子,根据孩子的生理、心理的特点,因材施教,避免说出诸如“你怎么越大越……”、“你都这么大的人了,竟然……”、“你怎么就不能像人家……那样呢?”之类的话,这些话语都会刺伤孩子的自尊心。

“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,同样是语言,功效却截然不同。父母如果想要客观地教育孩子、关爱孩子,就该多用良言,禁用恶语,以免对孩子造成“语言伤害”,酿成无法挽回的过错。为了孩子,从现在就开始努力改变自己的说话方式吧。

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