有一句俗语叫做"富养女,穷养儿",意思是说要花很多的钱去培养女孩儿的气质,而男孩儿主要要提倡挫折教育,以培养他的男子气概,这种观点你赞同吗?

赞同派

从某种程度上,这种教育观念有一定的道理。

1.客观条件

男儿当自强,从小吃苦、意志得到磨炼的人,更能干出一番事业。而“富”养的女孩,优越的生活就像一针强劲的免疫针,使她以后能坚守良好的道德观念来对抗诱惑,成为知情识趣、优雅美丽的女性。

富养女:

对女孩要从小宠她。女孩称为千金,估计也有这方面渊源.虽说相貌由天而生,可也需要后天的精心呵护,需要平日的精致雕琢。这显然需要一定的物质基础。

从另一角度来说,除了给予较好的物质条件外,更需要开阔女孩的视野与见识.富也是“丰富”的意思。富养的女孩,从小会被带着出入各种场合,增加阅世能力,等到花般年纪,再到尘世里艰难成长,便不易被各种浮华和虚荣所迷惑,女孩是要嫁人的,必须培养她鉴别事物的眼光,一个没见过大世面的女孩,在纨绔子弟的糖衣炮弹下,很可能被花言巧语所击败。富养的女孩,懂得美,懂得辨别,也就懂得了自我保护,而不会被外界的种种所诱惑。另外因为见识多,独立,有主见,很清楚自已真正追求的东西。

穷养儿:

穷养儿更实在,做个真正的男人一生需要蒙受的磨练,冷眼,屈辱,挫折不知有多少。古人说“天将降大任于斯人,必先劳其筋骨,饿其体肤,苦其心志”。穷养儿,是一种挫折教育,男儿当自强,而没有经历过失败挫折的男孩是长不大的。生活的磨励让穷养的儿子意志更坚强;男孩子以后要走上社会,承担社会责任与家庭责任,所以要穷养以励其志,否则大手大脚,纨绔子弟一个,如何上奉父母,下养妻儿!

2.性别差异

另外,从性别差异来讲,男孩天生富有攻击性、冒险性和控制欲,女孩则更具预测力、稳定性,喜欢和谐、融洽地交流。所以,给予女孩更多的宠爱与关注,而给男孩更多有挑战的情境让他们去征服,是符合子女天生的性别差异的。

反对派

这一说法局限性太大:

“富”养的女孩可能养尊处优,不能免疫诱惑不说,说不定还形成“嫌贫爱富”的价值观;“穷”养的男孩在成长过程中可能缺失关爱,一方面没有安全感、自闭自卑,另一方面过度自我保护、攻击性强甚至仇恨家庭和社会。

而且朴素与奢华,在物质层面上具有时代的相对性。在很少见到大米白面的年代,一顿水饺堪称奢华;而今天,在物质相对丰富的西方,一顿汉堡只能算简朴之至的充饥。“穷”“富”都具有相对性。如果一味信奉富养女,是不是就要不要不顾自身的经济状况,像“宝葫芦”似的一味去满足孩子的要求,把孩子培养成一个只知安逸与消费,没有责任感、没有创造动力与能力的人呢?

无论男孩女孩,早晚都要离开我们,在这个社会上自立。那时他们的生活是否愉快,和他们的收入能否满足自身的消费密切相关。最该培养的是孩子生存的能力、创造的动力。

编者的话

看了上面两派观点,您是否也有所感悟呢?

其实,在养育的过程中,有些东西让父母很为难。比如,要不要“给孩子最好的”?哪个父母不愿意尽自己所能给孩子“最好”的呢?但我们必须要把握什么是“最好”的。“最好”的不一定是最贵的,而是适合家庭消费水平的、由父母精心挑选的、品质安全的。对孩子“最好”的东西,往往浸透着父母的爱,带着父母的深谋远虑,对整个家庭的发展具有安全性。

另外,除了物质基础方面,“穷”和“富”的核心更应是家庭的教育方式及教育观念。无论儿子和女儿,对他们实施兼具“穷”和“富”的教养很必要。

“富”是指教育投资方面的富足,关爱子女,开阔他们的视野与见识,让他们在良好的环境中成长,这是儿女都应有的“富”和“宠”。而“穷养”,是指无论家境是否富有,让子女适当经历磨炼,有意识地培养他们独立勇敢、自强不息的个性,让他们懂得生活的艰辛,懂得取舍、感激、满足,这样的孩子才能更好地去创造幸福生活。

所以,不管穷养还是富养,最主要的就是养成孩子的自尊心,自信心,有主见,不攀比,让孩子在精神上富起来,远比在物质上面富起来要利于健康,利于成长。

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网友谈“富养女穷养儿”


现在很多妈妈都说要富养女儿,穷养儿子。

其实这同中国传统的观念是非常接近的,自古中国人就需要儿子顶天立地,要能撑得起家业,娇儿多败家。所以,儿子要能守住财,就不能太娇惯。

女儿呢,女儿是人家的人。女人吗,不需要那么能干,做个好太太、好主妇,能做家里体面的女主人,就行了。所以,女儿的生活需要富养,这样才能应对未来的幸福生活。

目前的世界,同以前的世界并不相同,世界的交流在加剧,尽管性别分配给男人和女人的角色并没有太多的改变,但是,女孩子拥有的机会更多了,如果还是要把女儿限定在贤妻良母的角色,这会让女儿失去更多的人生选择,失去很多的乐趣。

富养不是说要给孩子充分的物质条件,以免孩子以后承受不住对物质的渴望而陷入诱惑。其实,从心理学的角度看,任何抵抗不住的物质诱惑,大多数情况下,不是针对于某种物质,而是针对这种物质背后带来的心理的渴望。除非生死攸关的特殊时期,就目前的条件下,这个担心是没有必要的。只要给孩子足够的关爱,足够的交流,孩子不会像想象中那么没有自控力。

但是,一个人的眼界,对一个人的帮助则是巨大的,这比家长能提供多少物质支持要更能帮助孩子的成功和成长。张朝阳,能有成功的搜狐,不就是因为到美国看过了,了解了,体验了,然后搬回中国占了先机吗。

在现在这个社会,信息量巨大,信息的更新速度如此的快速,人才的更替更是短促。是什么能让我们成功?是我们的眼界、思想、智慧和情感。

有一次,我无意中在电视上看到一期节目,是“实话实说”关于孩子要不要早上学展开讨论,台上的一个女嘉宾深深的吸引了我。她那么睿智,那种自信让她的脸上增添了很多光彩。后来我知道她叫陈晓薇,中国科技大学的少年班毕业后,留学美国,为了自己的梦想,回国在央视做主持人,为了家庭再一次回到美国,任中华网CFO,现任第九城市总裁。

陈晓薇的优秀同学多得是,大家都是聪明人,为什么她能出类拔萃,因为她的思想,她的智慧,她的能力。纵观幸福的人,成功的人,大多都具备智慧、心胸、眼界、丰富的阅历。

所以,如果要富养孩子,就给孩子丰富的阅历、博大的胸怀、开阔的眼界、独立的见解、正确的判断力。

物质的支持并不需要刻意约束或者无条件提供,只要给孩子同她周围环境相适应的物质就最好不过了,只有这样,才不会对孩子的心理造成负担。太好的物质和太差的物质一样,都会让孩子产生孤独感,都会让孩子自卑。

关于穷养会让孩子失去物质抵抗力,我想可能妈妈们最担心的就是,等女儿成年了,很轻易就被一个男人一杯有情调的咖啡吸引了,或者,由于对物质的贪求,而丧失自己。这对于女孩子来说,是很可怕的。

可是,穷养是什么?穷养和富养都是超越自己的经济实力和周围的环境,针对孩子做一些改变。富养是超越自己经济实力,而给孩子创造一个更好的物质支持。穷养是故意苛求孩子,让孩子体会同自己的家庭经济和周围环境低一层次的生活水准。

大家关于穷养和富养的困惑,是以这个为前提的,否则,讨论起来就没有任何意义了。因为我的经济能力就只能这样,给孩子提供一碗粥,一杯水,你还说是不是该穷养的问题,这有什么意义呀,我也想富养呀,不是没办法吗。所以,我们说穷养富养,是针对你周围的环境和你自己的实力。

从这个角度看,大魔其实不能“穷养”,因为你接触的人群和小魔的同学和朋友们已经决定了,你不能所谓穷养,否则,会造成孩子的心理困惑,和社交障碍。你只要按照你的实力给孩子提供你能提供的生活就好了。

其实,所有有经济实力的妈妈,都不必刻意去追求穷养。但是,如果你的孩子上学的环境中,同学们绝大多数家庭条件都不如你家,你就有必要穷养了。因为从小孩子的心理来看,能同周围人趋同,而获得认可,是很重要的。否则,他们会自卑,会孤独。尤其是在年龄比较小的孩子,还没有对物质好坏有判断力的时候,他们的判断就来自周围人群,周围人都在用,他们就觉得好,这东西就对他们有吸引力。否则,再好的东西,过了一段时间,他们也不会喜欢了。

关于穷养不会对物质丧失抵抗力,其实,只是穷养,不会有什么问题,问题是不要苛求孩子。只有两种情况下,会让孩子失去抵抗力,一种是虚荣、攀比。另一种就是不独立,没主见,不自信,没有判断力的时候,孩子会轻易相信别人。

所以,是否给孩子提供物质支持不是问题,问题在于,是否给了孩子独立思考的思想。如果没有自己的思想,没有自己的判断,没有自信,那么不管是穷养还是富养,都容易失去物质的抵抗力。因为永远有你更富的人,永远都有你没见过没得到过的东西。

一个孩子的成长,不是单靠经济支持,是否穷养和富养,而是综合教育决定的,而这个综合教育比物质提供更重要。

关于猫说的,富养要靠钱堆,这个我很不赞同。难道眼界的开阔只能通过出国、旅行、看高价电影吗?

我认识一个女孩子,就是武汉的一个普通人家的孩子,武钢的工人家庭,自己出生的时候还稍微有点缺陷,后来做了手术弥补了一下,不过还是能看得出来。她从上大学就开始到大公司打工,在公司里见了很多事情,积累了一定的经验。自己也比较善于学习思考。24岁时,就已经是独当一面的经理人了。现在不到30岁,在业内的名气很响亮。她的成功来自她比同龄人的见识更广阔,经历更丰富,而她的见识就来自她打工的经历,来自她的用心。

不管是穷养还是富养,都需要有一个适合的环境。如果同孩子的生活环境不相一致,而刻意追求穷或富,那确实会造成问题。

所以,我认为,现在讨论是否穷养还是富养,都不必要,给孩子适合你们家庭的物质条件,同孩子周围大环境一致的生活,就可以了。

重要的是培养孩子的自信、独立、有思想、心胸开阔,经历丰富,这些才是孩子未来能否幸福、能否有竞争力的加油站。

美国父母“穷养儿富养女”吗?


朋友的女儿在大学谈了一个男朋友,男孩是地道的美国人,他的父母都属于工薪阶层,但是薪水相对比较高一些,很重视孩子的教育,他和妹妹两个人从小到大都上的是私立学校。要知道美国的公立学校是免费的,连书本费父母都不用出,而私立学校那是几万一年的学费,从学前班到高中毕业,一个孩子的费用要二三十万元以上。

到了男孩上大学的时候,父母郑重其事地和儿子谈话,告诉他,父母对他的培养义务到此为止了,他已经十八岁,以后他的生活,包括大学学费都要他自己想办法解决,父母不再管了。

于是,这个孩子贷款付大学学费,假期和平时课余时间就去打工挣生活费,曾经连建筑工地的活都去干过。有一次生病了,接连几天发高烧,口袋里空空如也,连买面包的钱都没有了,跟女朋友借了点钱买药买食物。女友看不下去了,说你跟父母说一声嘛,他说这点小事跟他们有什么好说的,别让他们担心了。病一好他马上又去打工了。

此时他的妹妹正在上高中,他的父母领着女儿,经常去参加高级会所的活动,到最著名的品牌店去买衣服、买首饰,假期到欧洲各地去旅游,去最好的餐馆吃饭……

看这家父母对待两个孩子的不同态度,真正应了中国的那句名言:穷养儿子富养女。

他们从小让儿子受最好的教育,给他打下良好的基础,等到上大学时放手让他自己闯荡,孩子经过四年大学生活的磨练,父母何愁他的适应社会问题和工作问题,他自己早已百炼成钢了。而对女儿,也让她接受最好的教育,但同时让她见世面,见识那些奢华的东西,以后到了大场面也会宛如平常,不会为了一点物质的东西动摇做人的根本。

养育孩子不管是否“穷养儿子富养女”,很重要的一点就是教会孩子如何做人的道理,让孩子自信快乐健康,长大成为优秀的人才这才是最重要的。

该不该“穷养儿子富养女”


赞成派:古训有理,生儿子要求更严厉!

在调查中,有相当一部分家长认同这样的教养方式。如今生活条件虽然宽裕多了,但男人做为社会和家庭的主要支柱并没有改变。

因此,相比之下,父母对儿子会有更严厉的要求,更注重坚强意志及生存能力的培养,日后才能扛起一家之主的大任。“而女儿就是贴心小棉袄,天生就是用来宠的”,多半家长面对女儿的撒娇忍不住会“软化”要求。

网友“年华似流水”就认为,“男孩太娇惯就会变得文弱,失去男儿本色。女孩富养,长大了才不致于在荣华富贵面前栽跟头,当然也要注意引导,不要养成了个势利眼或一味贪图享受的寄生虫就完了。”

而家长孓涩更直截了当,“女孩当然要富养,要不一个馒头就被拐走啦!而男孩确实要穷养,长大了才能吃苦耐劳、有责任心嘛。”

激进派:男女都一样,都应该“穷养”!

“现在多数家庭都只有一个孩子,不论男女都很重视,但这并不代表就要娇宠孩子,条件虽然好了,但培养孩子吃苦及生活自理能力,这是必要的。”网友“耕云钓月”认为,不论女儿还是儿子,都应该适当“穷养”。

家长“玲珑石”从小就给孩子灌输“小富由俭”的思想,并很注重节约习惯的培养,“衣服破了带孩子去补下再穿;家里修什么东西都带上,包括卖废品;学的第一首诗是《悯农》;撒在桌上的饭粒让他捡起来。”

网友“水木/mn”提出,现在就一个宝贝疙瘩,生活是比较宽裕了,但还是要让孩子时时了解父母的辛劳,“如今享受的一切不是天上掉下来的,要让孩子学会珍惜现有的生活。”

实际派:没刻意区别,只是力所能及!

在大多数人眼里,“穷养”和“富养”的意义,已经超越了金钱本身的意义,更多的是一种品质上的培养。

不过还是有少数家长认为,该富养还是穷养,并不完全由父母意愿决定,这还受每个家庭经济实力、成员组成、个人素质等具体境况的限制,“在实际操作中,力所能及地去做就是了。”

家长“艾小兜”就认为,“这个老观念太绝对,养儿育女其实很简单,不论生男生女,只要对孩子的发展有利,父母都会在自己承受范围尽量给孩子最好的。”

而网友“花花”也坦言,“不必太刻意去区别穷养和富养的概念,只要在自己的能力基础上,结合孩子的实际情况‘自然而教’就行了。”

叛逆派:条件“富”了,做不到“穷养”!

《生于忧患,死于安乐》一文中,有言:“苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为”,这样历经磨难之后才可“动心忍性,曾益其所不能”,从而担当大任!

然而,在如今吃穿不愁的独生子女家庭,却没有几个人舍得这样历练自己的孩子。在调查中,提到具体的“穷养”方式,受访家长也只是停留在“让孩子学会节约”、“自己的事情自己干”这样的小事情上。

“理论上支持,但实际操作中很难执行,现在条件‘富’了,再怎么‘穷’孩子,也‘穷’不到哪去啊!”家长“莎莎”笑言,“就这么一个掌中宝,确实舍不得让孩子太吃苦,家里有好吃的好玩的,大人肯定先让给他咯。”

提到挫折教育,网友“Dingding”对儿子也是一脸无奈。“现在我儿子动不动就说,‘妈,这事我做不了,你来做吧’,主要是爷爷奶奶从小包办太多了,现在他一遇到困难就逃避,我都不知道该怎么改变他了……”

专家也来说两句

看着家长七嘴八舌,两位专家也加入了讨论阵营。他们认为,时代变了,所赋予的意义也变了。“自古英才多磨难,纨绔子弟少伟男”在物质丰富的时代,有了更深刻更崭新的内涵。

究竟何为“穷养”何为“富养”?在孩子教养上,家长要如何把握之间的度?咱姑且先走出“当局者”的彷徨,听听早教专家作为“旁观者”的理性说辞。

陈明兴教授:物质丰厚了,孩子更要“穷养”!

我比较认同第二种代表性观点:男女都一样,都应该‘穷养’。至于条件“富”了,做不到“穷养”,我就不敢苟同了,这些家长可以去了解一下比尔盖茨和李嘉诚对孩子的“穷养”,或许会有所启发。

这是家庭、社会结构急剧变化的时代,有人提出“富不过一代”,加上现在多是“独生子女”,造成对孩子的要求是:只能成功不许失败。加上女性也越来越多地参与社会活动,时代赋予了女性更多的社会义务和责任,这些都成为男女都应该“穷养”的依据。

该怎么“穷养”?家长先教会孩子做好两件事:

一、主动、大声、看着大家打招呼;

二、自己的事情自己做。

“这两件事看似小皮毛,其实包含着深刻的含义和作用。其一是从小养成礼貌待人,自信阳光的性格,并且积极互动;其二是去除现在普遍存在的‘过保护’现象,孩子在自我学习过程中,意志力、抗挫能力、情绪控制能力都能得到培养。”

当今社会不是知识的竞争,而是素质的竞争。其实,穷养也好,富养也罢,关键是要培养孩子良好的生活习惯和正直善良的品格。

古典经典《弟子规》就精辟地告诉我们先做人再做事的道理。“首孝悌,次谨信,泛爱众,而亲仁,有余力则学文”。教育的“教”字就是孝在先文在后,可见我们的老祖宗非常有智慧。

专家苏玲:女孩养贵气,男孩养志气!

现代社会,物质丰裕了,家长要正确地理解和实施“穷养”。

“穷养”不是让其饿着、冻着,是在物质上对孩子有所限制,这样长大才懂得珍惜和奋斗;再者,家长可能有足够能力让孩子享受,但还是要从小培养吃苦节俭的习惯和坚韧的性格。

有了这样的理念,再去具体地实施就容易多了,可以根据孩子的年龄,选择是让保姆每天为其准备好早餐,还是让他自己早点起来,煎个鸡蛋,热杯牛奶;是小车接送,还是让他自己乘公车上下学;是买个普通书包,还是高档拉杆书包;零花钱给还是不给,给多还是给少;上大学时住普通宿舍还是高级公寓……

据报载,湖南曾有一对生意上十分成功的父母为了培养他们已经有些纨绔习气的孩子,选择了变卖所有家产,并对自己十六、七岁的孩子谎称已破产,带着孩子回到农村老家去种地的真实故事,可能可以给家长们不小的启发。

我认为,“男孩穷着养”强调的是挫折教育,侧重意志的培养,养的是“志气”;而“女孩富着养”强调的是文化修养的投资,侧重性情的陶冶,养的是“贵气”。

现代家庭的幸福也在于无论是“穷养”还是“富养”,只要你理念正确了,做起来都游刃有余。

专家谢巧菊:“穷养”不难,父母要适当“偷懒”!

在调查中,有部分家长表示,“穷养”孩子说来容易做到难。其实,我觉得,“穷养”孩子并不难,关键在于家长心态能否改变。

不少家长总抱怨孩子懒、自理能力差,其实很多时候是因为家长过分“勤快”了。孩子到了自己学吃饭的年龄,家长见不得满桌的狼籍,最后忍不住出手喂饭;孩子捡个玩具捡半天,看着一地凌乱,家长又忍不住收拾得整整齐齐。

“穷养”孩子,首先体现在让孩子自己的事情自己做,就这么简单的一句话,相当一部分家长难以坚持。因此,家长在“穷养”孩子的过程中要适当“偷懒”,一定要学会忍受孩子的不完美,等待孩子把事情做得更好。

此外,现在的独生子女普遍比较自我、霸道,家长在生活细节上还要学会对孩子有所保留。孩子要“十分”,家长给个“六、七分”就好,不要超过“八分”。比如带到超市买吃的,不要顺着孩子什么都买,回到家里也不要一口气全部吃光,要教孩子学会克制、节俭和适量消费。

深度好文:富养女儿不如富养自己


不知何时“穷养儿子,富养女儿”成为了诸多妈妈推崇的育儿信条,于是很多妈妈宁可自己穿着几年未变的外套、吃着简单的不能再简单的工作餐,一年半载不肯买书学习,却要送自己的女儿学琴棋书画、唱歌舞蹈,用名牌、吃大餐,每年旅游。殊不知,父母是孩子的第一任老师,自己的一言一行都会在潜移默化中影响到孩子。不妨听听这位妈妈的真实经历:

我一直坚信,富养的女儿才可爱,为了把女儿培养成知书达理气质优雅的“女神”,三岁让她学钢琴,四岁让她学画画,五岁让她学拉丁舞,每天勒令她看半小时书,定期带她去听音乐会,星期天去吃西餐,衣服也全是名牌。

家庭收入的一大半都花给了女儿,本指望辛勤付出了,就会闻到醉人的花香,可是,女儿看书时老喜欢东张西望,弹琴时也心不在焉,在饭桌上,总是嘴里包着饭,还要大声说话,走路也喜欢低着头,脾气还特别火爆,动不动耍脾气、生闷气。

看到这一切,我焦虑、愤怒,忍不住一次又一次对着她咆哮,一天到晚对着她唠叨,恨不得把心掏出来,让她好好看看,妈妈到底多么希望她好。

那天,当我再次对着女儿咆哮时,她把书狠狠一扔,不屑地说:“你有什么资格说我?看看你自己,穿着过时的衣服,从来不看书,说话大嗓门,一天到晚生气、唠叨、发愁。你自己都毫无气质,怎么能要求我变成淑女?”

女儿的一番话,让我惊得半天不能言语,为了给她最好的教育,这些年我节衣缩食,把自己的需求扔在墙角,顾不上打扮外表,也顾不上打扮心灵,本来以为化作一团春泥,能培养出一朵花来,想不到,花儿还没开放,就已经开始嫌弃脚下的泥土了。

一气之下,我跑到商场,把一直没舍得买的那件粉色裙子收入囊中,又配了一双裸色高跟鞋,顺便到美发店盘了头发,化了淡妆。

看着镜子中焕然一新的自己,不觉自信徒增,走在回家的路上,步子不自觉地放慢了,听着嘈杂的汽车喇叭声,看着来去匆匆的行人,我竟然没有像往常那样皱眉咒骂,而是轻轻哼起了歌。

回到家,女儿上上下下打量了我很久,然后,露出一抹灿烂的笑,以前,她都是对我熟视无睹的呀。那一刻我忽然意识到,不仅父母希望孩子美丽,孩子也希望看到美丽的父母。

这个发现让我决定重新回到十八岁,那个时候的我,每天把自己打扮得美美的,走在街上,就是一道美丽的风景,为什么有了孩子,我就要亲手毁了这道风景?

我还网购了一大包书,这些书,都是我一直想看,却又抽不出时间看的。其实,女儿看书时,我不用像个包工头一样死死盯着她,我可以躺在沙发上,悠闲地看自己的书啊。看到幽默处,会心一笑,遇到不解时,掩卷深思,深有感触时,还可以拿起笔,写下只言片语的读后感。在书海里畅游,尘世的繁杂顿时抛到脑后,只觉心里被安稳填满。

节假日,和朋友相邀,到一直向往的避暑山庄或休闲胜地去旅行,抛下家务,抛下孩子,在青山绿水间放逐自己,任心如白云一样飘忽,只觉人生无限美好。回到家,整个人容光焕发,心情无限好,忍不住把旅途中的见闻,以及自己的所感所悟发到微博上,再配上美丽的照片。女儿不经意间看到这些,忍不住酸溜溜地说:“妈妈,下次可不可以带我一起去?”

我练瑜珈,学跳舞,生活越来越丰富多彩,心里仿佛住进了一个太阳,不再动不动生气、焦虑,脸上的笑容多了,步伐优雅了,不再唠叨了,也更自信了。

这些改变,让我自己都忍不住欣喜,更欣喜的是,我发现女儿也慢慢地开始改变了。她走路开始昂首挺胸,练琴时开始专心致志,看书的时间一再延长,也不再耍小性发脾气,学习成绩也开始逐步提高。经历了那么多的努力与挣扎,十岁的她,终于朝着我希望的方向,变得越来越美好,如一朵慢慢绽放的花儿。

我把对女儿的要求放到自己身上,希望她做到的,我自己都尝试了一遍,没想到,居然产生了如此的神效。原来,富养女儿不如富养自己,只有自己变得美好了,孩子才会变得美好。

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