幼儿入学准备观念

父母育儿观念分歧的不良后果。

做了父母，即便是再和睦的夫妻，在教育孩子时也会有不一致的意见。有时候甚至是“这个想让孩子往东，那个却想往西。”然而最近有专家警告父母：在孩子面前，两人的分歧最好“藏起来”，否则，这种教育对孩子来说就会产生1＋1=-1的反效果。

在孩子面前争吵，无论哪方赢了，都会削弱另一方在孩子心目中的分量。

采访实录：分歧着的爸妈，无奈的娃

“在爸爸面前，要装一下”——Rock本来在婚姻生活中是个“粗放型”，大小事情都以老婆Lily为准则。可自从有了宝宝后，Lily觉得老公好像突然变得琐碎起来了，对于孩子的教养方式立下了很多原则，比如：“不能喝饮料”、“不能吃太好吃的东西”等等，也要求Lily尽量别在孩子面前吃零食、喝饮料。可Lily不这么看。Lily对记者说：“我知道吃零食、喝饮料未必是健康的生活方式，可这是我很大的人生乐趣，我相信它也会成为孩子的乐趣。虽然我也认为应该有所控制，但不觉得一定不能让孩子沾这些东西。就为这个，我和老公没少闹别扭，虽然是小事，可也影响感情呢。”

两人这样的态度在宝宝面前就变成了：Rock在家的时候，Lily就不给宝宝吃零食、喝饮料；Rock上班走开了，Lily自己也吃零食，也给宝宝尝一点点。而四岁多的宝宝好像也看出了这样的规律：爸爸在家的时候就很乖，不乱吵着要；爸爸不在家的时候，就开心地和妈妈一起享受美食。

“你们到底要我干什么？”——“乖宝宝，翻柜子去吧。”Sam妈妈对Sam说着打开了家里的大书柜，2岁多的Sam兴冲冲地跑到书柜前面，把里面花花绿绿各种各样的书一本本搬到妈妈正坐着的椅子上，炫耀自己的成就。时而翻开来，煞有介事地看看。

这时候，爸爸下班回来了。看到Sam把自己的书弄得乱七八糟，而且在翻着，非常担心Sam把书弄乱弄坏。这可都是自己心爱的宝贝书啊。“你怎么让孩子弄这些东西？”Sam爸爸责怪老婆不该让Sam这么任性，随即赶紧把书收拾好，把书柜关上，然后哄着Sam到客厅玩去了。可小Sam的心里还惦记着好玩的书柜里各种颜色的“大本子”，也更喜欢和妈妈在一起，所以没多一会儿又跑回来了。妈妈本来就对Sam爸刚才的行为不认同，于是又开心地对Sam说：“宝宝又来啦，来，玩书吧！”说着又把书柜打开。不一会儿，Sam爸爸去洗手间回来发现Sam又在玩书了，于是这般……

父母态度：有了分歧，我这样选择——

究底派：有分歧就不该结婚

“如果在孩子的教育问题上夫妻双方分歧很大，可能这两口子当初根本就不应该结婚。”谈起“父母分歧”的话题，搞教育工作的小梅斩钉截铁地说。“我认为，真正对自己负责任、对孩子也负责任的父母，应该在选择结婚对象的时候慎之再慎，确定双方十分和谐，在对待孩子的问题上如果出现分歧如何处理。因为结婚，并且生儿育女是关系到其中每个人一生幸福的大事。”

情绪派：意见不同，怎么藏得住

爸爸站着在一边吵，妈妈坐着在一边哭，才1岁多的糖糖夹在中间不知道发生了什么，可过会还是哭闹了起来，晚上睡觉也睡不踏实。糖糖妈无奈地对记者说：“大家都清楚在孩子面前争吵不太好，我和老公也这样想，所以本来两个人对于这一点是有共识的，但一旦事情发生的时候谁也控制不住，声音不自觉地就大起来了，有时候吵着吵着摔东西、骂人的时候也有。”糖糖爸说：“大家有时候意见不同，当时火就起来了，很难控制。知道对孩子不好，可也没办法。”

放任派：就这样将就着吧

米微觉得：“为孩子的教育问题闹别扭，是会影响夫妻感情的。我和老公本来感情不错的，有了孩子以后就经常为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，比如‘应该让外婆还是让奶奶来带孩子’、‘要不要给孩子分开睡小床’等等，有什么办法呢？可能有了孩子后的家庭难免有这样的问题吧？我现在的态度就是将就着，不知道老公怎么想的。现在孩子还小，只有几个月，可能还不懂我们在争吵，以后等孩子大了再说吧。”

理性派：平心静气好好谈

“自生了孩子以后，生活的主题全围着BB转。产生分歧是经常发生的，家庭纠纷也因此而开始，身边的朋友因这些小事闹离婚的事时有发生。”小文认为，其实夫妻产生分歧应坐下来，平心静气地好好谈，说出自己的想法，分析利弊，取得共识。毕竟出发点还是为了孩子好。不能取得共识可听取有经验的人意见，或上网找资料，还可以请教保健医生，怎么也不能当着孩子面吵，影响孩子情绪，不利孩子发展。

乐观派：走弯路是生活味道

皓皓妈觉得“有分歧是正常的，每个人的观点有所不同”。想“我父母还算比较体谅我们，一切让我们自己去带，在必要时提出意见让我们参考。在夫妻之间呢，老公在小事或无关痛痒的事由我自己定主意，重要的事大家都拿笔和纸写下来讨论。同样吵也吵过、哭也哭过，大家知道都是为了BB，无论吵得怎么凶一个晚上就没事了。我们没有经验，很多育婴知识都是通过网站或者朋友、其他长辈慢慢摸索。虽然也走过弯路，可是看着孩子一天一天成长，自己的经验和与老公相处的感觉也慢慢成熟，感觉生活比以前更有味道了。”

专家意见：教育孩子，请统一意见！

“一加一在什么情况下等于负一？”这并不是道“脑筋急转弯”的题目，如果父母对于孩子的教育意见不同，而且让孩子有所感觉，这种情况下对于孩子来说，父母的教育就会产生1＋1=-1的效果。如果父母在孩子面前表现出意见不同，就会让孩子有一种无所适从的感觉，也容易感觉到不自信。因此最好的办法是，在意见不统一的情况下，先无条件地听其中一方的，另一方不同的意见要隐藏起来。

孩子面前要先听一方的：

千万不要当着孩子的面去争个长短。孩子可以先听一方的。比如喝饮料的问题，可以先采取爸爸或妈妈一方的意见，也就是“喝”或者“不喝”。之后，父母双方就要找个时间就此问题好好商量得出一个一致的结论，以后就按这个商量得出的结果去做。

保护家长的“权威角色”：

父母的权威感对于孩子来说是很重要的，因此切记不能在孩子面前争吵，无论哪方赢了，都会削弱另一方在孩子心目中的分量。如果爸爸妈妈意见不一，宝宝不知道听哪边的，搞不好最后一个都不听，使得父母的威信尽失。

情绪“冷处理”：

一旦有当着孩子的面争吵的迹象，父母们应该选择“少说话、深呼吸”的止怒法，将情绪冷处理。而最好的办法其实家庭成员，尤其是夫妻之间能够学会接纳彼此的差异，庆幸每个人拥有其独特性，从而在根本上尊重对方，就不会感到需要发火了。

统一目标，掌握大原则：

在教育宝宝的问题上，夫妻双方的确需要就很多问题进行私下的讨论，从而达成一致。这时候要注意的是先不要从细枝末节上彼此纠结，而是从大的目标谈起。“认为父母对孩子应该做的事是什么？”“把孩子培养成什么样的人？”“在这个前提下需要做哪些努力？需要具备哪些条件？”“产生分歧的事情在哪一点上违背了这样的目标？”从而得出科学的育儿经。

扩展阅读

中国父母十个错误的教育观念

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早教能够提高孩子后期的学习效率，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？以下是小编收集整理的“中国父母十个错误的教育观念”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

1)让保姆，爷爷奶奶带孩子。不自己亲自照顾。

很多中国父母以为孩子只要身边有人看著，没有生命危险就好。其实从出生开始，孩子就需要和别人交流。不会说话也可以交流。肌肤的接触，拥抱，关注的眼光，和他说话。

孩子需要不断的交流，会变得比较聪明，对爱有安全感。我们很多家庭的孩子，是在没有关注的环境下长大。脑子会变得怪异呆滞。然后永远缺乏爱的安全感。终生追求那童年，婴儿时期失去却永远追不回的爱。

另外最要命的事，保姆、爷爷奶奶与孩子没有切身厉害关系，他们只会把他照顾好，满足他的衣食需求，也不会去管到底自己有没有做对(可能他们也不知道什么样的教育方式才叫做对，甚至许多年轻父母自己也不知道)，因此他们不懂得什么是爱，于是把爱就变成了伤害，并且是最严重的伤害!!

譬如说个例子：当孩子摔倒后，奶奶会赶紧抱起孩子，爷爷会骂地，还会用拐杖去敲，“都怪你，摔了我宝贝!”看到了没，这样的教育，培养的是小孩的一种推卸意识：什么都是别人的错!.............不从自己身上找原因，从别的一切：别人、地方、气候.....只要能想到的都可以。

2)把孩子当焓耀比较的对象。

中国人一方面爱面子，一方面想鼓励孩子上进。常常说，你看人家孩子多用功，成绩多好。人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当著很多人的面说。说难听点，孩子考试考不好只怪你基因太差。人受到基因影响太多了。包括智力，个性种种。并不是孩子不愿意做好。实在是你的基因问题太多。你每一次把孩子和别人比，只带给他多一份不满和痛苦。对于事情没有什么帮助。

这种比较和竞争的心里，也导致中国人团体比较无法和谐合作做事。喜欢互斗。对于能力强的人不是佩服，而是嫉妒，要拉他下来。学校的老师更是火上加油。整个家长和老师的教育观念需要加速修正。否则中国人的团队合作永远不如人。

要知道，孩子不是你的财产，也不是你的资本。他是你的生命的延续，因此，你要对他负起责任来!孩子不可以被用来充面子，那样只会有一个结果：伤害了孩子，从心理上!

比如说父母带小孩子去超市逛，小孩子看到喜爱的玩具会不走，甚至当父母不给买的时候会大哭，这时候呢，父母会觉得很没面子：“小祖宗，不要哭了，给你买还不行吗!?”看看产生了什么结果：孩子明白了意见事情，那就是只要哭，就可以得到想要的一切，不管对不对。根源在哪里?对了，父母的面子，怕孩子哭丢自己的面子，于是没有了原则。为什么不这样的，问问他：“宝宝，为什么要这个玩具呢?”如果是合理的，去赞扬他再给他买，如果是不合理的，告诉他为什么，仅仅需要这样就可以了。

3)不尊重孩子的隐私和权利。

很多父母抱著传统的观念，把父母摆在权威的角色。认为子女是属于父母的。这种不把孩子当一个拥有完整权利个体的错误观念，导致个人和社会的很多不良的后果。父母进入子女房间应该先敲门。移动或用孩子的东西应该得到他的允许。任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈。不要随意翻看子女的日记或隐私。应该尊重孩子的所有权利，把他当一个成人一样尊重。这个尊重是从出生换尿片开始。换尿片前，先和颜悦色告诉他要换尿片了，向他道歉，请他忍耐一下。

这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。导致社会缺乏服务和尊重的观念。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。

4)把孩子塑造成自己想要的方向。

很多父母把自己一生的遗憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以为是正确的路走。即使孩子并不适合，或者不喜欢。譬如学钢琴。譬如出国。在这种压力下，家庭变的不快乐。亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了亲子的和谐关系，追求一些莫明其妙，也不见得正确的父母理想。当子女长大回想起童年，尽是不快乐的回忆。的确是些愚蠢父母的作为。

要知道，孩子的肩膀是稚嫩的，怎么可以承担的起你的千斤重托?父母需要做的只是这样的事情：教给他什么是对，什么是错，让他身心健康的成长，培养他健全的人格。此外还需要做什么呢?还有关心他，支持他!别的，你相信他不会做吗?

5)把学校成绩当成一切表现的指标。认为越用功越好。一切面向高考，面向出国。

很多父母愚蠢地以为学校的成绩代表一切。人生的目标两个，一是高考，二是留学。目标订清楚了。父母剩下的工作，就是用一切威逼利诱苦肉哀求，来达到这个目的。这个科举时代遗留的过时观念，仍旧深存人心。

其实事实摆在面前。很多出国回来现在找不到工作。很多北大清华的现在也只能混口饭吃。在学校的成绩并不代表一切。反而是全面的能力，活力，毅力，性格，才是影响他们一生的重要因素。

网上最近热炒这么一句话：考上大学了，获得给人打工的机会了;没有考上大学，可以做老板了......

6)认为早起很好。睡觉就是懒惰。

成长中孩子需要充分的睡眠。目前全国教育界正在集体犯罪，剥夺孩子们的睡眠时间。毁灭中华民族的健康下一代。很多孩子6点就起床。每天睡不足8小时。全国还在推广早起才健康的错误观念。睡不足会影响发育。脑力会减退。我们的孩子需要充分的睡眠。

全国违法让孩子在周末学习或晚睡觉的教育人士应该用严厉的法律措施来禁止。剥夺中国孩子的玩耍放松睡觉的时间，是全国性的集体犯罪。应该逮捕这些犯罪的教育人士。

为什么会这样子呢??对了，学习成绩，学习成绩第一，超过了孩子的身心健康，人格完善，超过了他实际需要的一切!想一想，一定要这样吗?为什么要这样呢?

7)认为孩子不应该做家事，应该把时间拿来学习。

社会学家调查的结果，在家常做家事的孩子将来生活比较幸福。可能是因为处理事情的能力比较强。所以长大以后比较不容易有挫折。或者比较能面对挫折。中国的父母为了让孩子学习，剥夺了一切孩子做家事的机会。剥夺了他学习工作，学习分担责任，学习面对问题的机会。教养出一个个只会解几题数学(又解不好)的傻孩子。中国父母应该让子女充分分担家事。学校应该全面减低作业份量。

培养孩子为什么，考中学，考大学，考研究生，出国.................还有吗?这些都不是，培养他身心健康，明白事理，做一个对社会有用的人就足够了，没有必要去为了学习而学习，为了考学而考学............难道发生在自己身上的事情还要继续发生下去吗?

8)缺乏幽默感和轻松的一面。

或许因为各种压力，家庭的基本气氛就是逼孩子学习。什么是家庭生活?什么是亲子活动?完全不知道。父母因为生活压力，失去了幽默感，失去了轻松。一切都是逼，都是赶，都是高考。实在不知道人活著是为什么。亲子或夫妻在这种缺乏轻松和幽默感的气氛下，一个小挫折就会引爆冲突。

9)认为父母的爱可以是对子女任何不合理要求的借口。

男女之间，爱并不是为一切所欲为的借口。或许因为电视剧演太多了。很多人以为爱就可以当一切的借口。很多父母常对子女说的一句话：我们这样做，也是因为爱你，为你好啊。想用这句话堵住子女的反驳。这简直荒谬。要求不合理就是不合理。别把爱扯进来当挡箭牌。父母的要求应该要合理。让孩子心服口服。

10)认为养孩子是坚苦的义务，不是享受。

中国父母，经过传统的教育，习惯把养育儿女当成艰苦的义务。也因为这个苦，而常常暗示或明示子女要回报，孝顺。比较正确的态度是养孩子是一种上天赐予的享受。应该享受和子女相处的时光。享受看著他成长的乐趣。

不可不知的4个美国育儿新观念

中国人和外国人的思维方式、生活习惯、教育理念都会有很大的差异，对于大部分家长而言，在家庭教育理念和方法上，长久以来也有从众的“传统旧想法”，最近网上热议的美国育儿四大新想法，在这样中西方和新旧想法碰撞的背景下，父母应该怎样做呢?

旧想法：

在过去，有许多专家把教养婴儿的重点放在认知能力的发展上。因而产生了一些促进婴儿脑部发育的课程。许多父母认为，既然一点点刺激就可以对婴儿脑部发展有帮助，干脆愈多刺激愈好。逼得父母从孩子一出生就要为他们准备好所有的竞争武器，希望培养天赋禀异的小天才。于是父母在和孩子玩耍的时候，还要处心积虑地使用教学资料或智商玩具。

新想法：

让孩子聒噪辨认文字、数字、颜色、形状，会迫使孩子使用较低层次的思考过程，而不是发展学习能力。这就好象在马戏团里训练小马玩把戏一样：当小马滚在地上数到3，它并不是真的会算术，只是在表演一项特技。这些特技不但无助于发展孩子的学习能力，甚至可能是有害的。

新一代专家建议父母应该将焦点放在建立孩子的感情能力上。所以，现在的问题变成，不是“要选择哪些玩具或书籍让我的孩子变得聪明一点?”而是“我该如何和孩子互动，以激发他对所处世界的热情与好奇?”

小编支招：父母可以怎么做?

当你在阅读各类育儿专家的育儿指南时，心中记住一件事情：“最重要的是孩子感情能力的发展”。这就好象要训练一个优秀的棒球队，而教练就是“感情”。因为感情能力会告诉孩子他想做什么———移动他的手臂、发出声音、微笑或皱眉，看看整个心智团队如何一起运作。

旧想法：

直到现在，许多幼儿发展专家还认为，婴儿从初生到两个月还不具备社交、认知的能力，也没有这些需求，他们认为初生儿只有一些基本的生理活动循环，例如：睡与醒、白天与黑夜、吃饱了或饿了、哭闹等等。这些专家甚至称这段时期为正常的孤独期。当然，婴儿会有心理需求，但是研究者认为婴儿只是针对一些感官刺激，例如味觉、触觉而做出反应。

新想法：

心理学家史登博士对传统的幼儿发展理论提出挑战，他认为婴儿一出生就是社交动物。在他的研究实验中，新生儿持续展现出主动寻找刺激的行为，而且有所偏好。从一出生开始，婴儿似乎就会对所处的世界有一些假想。他们的偏好显示出他们的感情取向。

事实上，如果没有这些感觉反应的协助，例如：摇摇他、拍拍他、安抚他或是对他说话、唱歌。父母和孩子之间就不可能形成感情互动，感情互动可以刺激婴儿脑部神经的连结，协助他接收外来的资讯。

小编支招：父母可以怎么做?

你可以记录下孩子特有的生理循环时钟与互动方式。从宝宝一出生开始，你就要将他当作是一个独特的个体，然后你可以有技巧地带领他认识这个世界，启发他的想象力，减少他的挫折。这也是学习如何协助你的孩子规范他感情的时候。例如，你以一些安抚的声音或抚拍，帮助过度亢奋的婴儿安静下来。

大约在婴儿8周大的时候，一件奇迹似的事情发生了。

小宝宝的视力开始进步了，第一次，他可以清楚地看到你，并且直接和你做眼神的接触。

旧想法：

母亲将资讯与感情灌注给孩子，而婴儿像个空的容器，被动地接受。

新想法：

我们现在知道，宝宝的参与对于建立稳固的依恋关系是非常重要的。父母对婴儿的深情凝望，将受到孩子回报以爱的眼神，如此完成了一个爱的循环，有如一个爱的环路。

在这个母亲与婴儿爱的感情系统中，还有一个重要的概念，就是母亲与和孩子所发展出来的“心有灵犀一点通”的能力。

专家认为这种进入孩子内心世界，并且做出回应的能力，是母亲的天性本能。例如，当你的宝宝安静地躺在地板上，快乐地享受周遭环境的光线与声音。当你注意到孩子正在寻求外来的刺激，于是你回应你的宝宝，发出好玩的声音，逗他开心。当你和孩子玩耍的同时，孩子也同时回应你喜悦的笑容，你的脸部表情将战线更为灿烂的笑容，不久，你也会发现，孩子以同样的愉悦神情回应你。

小编支招：父母可以怎么做?

当心有灵犀一点通的情形发生时，你和孩子都会体验到正面的感受。反之，则会体验到负面的感受。如果你和孩子的互动所产生的大多是负面的感觉，你就应该检讨一下你的互动模式。

一位母亲，有一天看到自己的女儿正拿着紫色的彩笔在墙上乱涂，“不可以!”她忍不住对女儿大吼。女儿看着母亲，一脸惊恐，刹那间她了解她做错了事。她低下头去，一副快哭出来的样子。母亲唠叨了一会儿，告诉女儿色笔只能画在纸上，然后她抱着女儿想到她们可以一起做一件事：“刷墙壁!”她女儿再度亮起双眼，开心地跑去爬去拿海绵。

这样的互动，帮助孩子成功克服了羞耻感。

旧想法：

传统的学者认为这些所有的“不可以”指令，是在保护孩子安全并帮助他们社会化的副产品。但是传统的研究者并不认为，羞耻感可以促进孩子的脑部发育，相反地，他们认为应该减少让孩子感到羞愧的处境。

新想法：

最新的育儿理论则认为，避免孩子产生羞耻感固然有其道理，但是在孩子社会化的过程中，羞耻感也未必是绝对不好的。脑神经生物学的一些研究指出，一些令人羞愧的处境，例如上面所描述的例子，事实上可以刺激右脑的发育，这部分主要掌管创意、情绪与感受，只要羞愧的感觉不要太久，而且能够跟随着一些复原与补救的经验。

新一代的专家认为，让孩子真正受伤害的，并不是羞耻感，而是父母无法帮助孩子从羞愧中复原过来。

小编支招：父母可以怎么做?

尴尬(羞耻感的成份之一)大约在14个月大时出现，当母亲“不可以”的指令，跟随着孩子低垂的头与难过的表情开始产生。

孩子从兴奋(开心地在墙上涂鸦)，忽然间掉落很泄气的情境(母亲“不可以”的警告)，再回到兴奋的情绪(“好吧!让我们一起刷洗墙壁吧。”)

在这一个快速的过程中，脑部许多部分开始活动，并且产生许多连结，使得这整个脑部系统获得更紧密的锻炼。其结果可以促进认知部位与感情部位的发展，并且促进这两个系统的连结，让孩子在感情与自律能力能有均衡的发展。很重要的一点必须记得，要赶快让孩子从羞耻感中复原过来。长久的羞耻感会让孩子自我封闭、易怒甚至产生暴力倾向。想想看自己的情形，如果尴尬的感觉一直持续下去，你会不会想要逃开或做出一些反抗的行为?

父母育儿观谁对谁错？

面对孩子性观念的萌发，父母不要谈“性”色变

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编收集整理的面对孩子性观念的萌发，父母不要谈“性”色变，欢迎您参考，希望对您有所助益！

孩子在两三岁的时候，性意识开始有所萌动，在这个时候，家长要加强引导，不要一味回避，以下让一个家长用亲身经历向您说明，怎么让孩子明白接吻的意义。

在儿子两岁多的时候，有一天，我和家人正在观看一部电影，忽然画面出现了男女主角接吻的镜头，而且这个镜头延续了挺长的时间，儿子本来在旁边玩耍，突然他注意地看着电视荧屏，然而指着这个画面问到：“妈妈，他们干嘛呢?”我当时一下楞住了，不知道怎么回答儿子的问题，这时，孩子的爸爸回答到：“让你亲个够!”这一下儿子似乎听懂了，因为他那个时候最喜欢听尹相杰和于文华合唱的《纤夫的爱》这首歌，歌词里有一句“让你亲个够!”已被儿子记熟了。

这件事之后让我开始思考，当电影电视里出现爱情甚至性的描写的时候，应该怎么对孩子解释呢，看捂住孩子的眼睛吗?换台吗?搪塞孩子么?我觉得这样回避都不是办法，与其这样，还不如大大方方把握这次和孩子谈“性”的机会。

在儿子10岁以后，常常喜欢和大人一起收看一些电影，特别是CCTV-6的“佳片有约”。每当有一些描写男女激情的画面时，我会主动的和他进行交流，告诉他：这个叔叔和阿姨之间产生了爱情，相爱的两个人需要通过身体的接触来表达这种情感，所以他们会接吻、拥抱，这样他们就会觉得很幸福啦。儿子听到这些，也会很自然地和我交流。

每当电视里出现这样的画面时，我都很注意观察儿子的反应，他表现得很平静，从不大惊小怪，也不会扭扭捏捏。我觉得这和我平时对他的引导有关系。我只想让我的孩子明白：爱情是人类一种很美好的感情，相爱的两个人之间会有肌肤之亲，这是很美好的事情，没有什么可羞愧可回避的。

小编说：这个妈妈用她的亲身经历告诉我们，正确的引导，对于孩子性观念的萌发有多么重要。家长要放松心态，顺其自然，不要一味回避，否则将矫枉过正。