每个孩子都喜欢童话故事

什么样的妈妈孩子会不喜欢。

宝宝：我喜欢唱歌、跳舞、绘画、剪纸、捏泥巴，可妈妈这些都不会。妈妈早出晚归，对我的爱好根本不感兴趣，而且对我的提问也从不热情回答，还说我的问题很奇怪，说“宝宝的话为什么这么多”。每一次妈妈对我的问题简单敷衍的时候，其实我都知道的，而且我觉得很不开心，多么希望妈妈可以跟我一起做我喜欢的事情啊！

点评：宝宝的好奇心和求知欲都很强，他们想从妈妈那里了解很多事情，以满足自己的好奇心和求知欲。可如果妈妈总是一问三不知，便会让宝宝感到很失望。很容易使宝宝失去对一些事情的兴趣，同时也会影响妈妈在宝宝心中的形象，影响亲子关系的发展，同时对宝宝早期语言能力的发展也很不利。

宝宝：妈妈一有空就坐在电视机前，电视连续剧一集不落，把我搁在一旁。我想看电视的时候，妈妈就会说很多很多的道理，不让我看，而且，我想和妈妈玩一会，妈妈都会叫我自己去玩，每当这时候，我都觉得很不开心，为什么妈妈都不陪我玩，电视真的有那么好看吗？

点评：如果妈妈一直与电视机为伍，就会缺乏和宝宝一起做游戏、看书和带宝宝到大自然中开展亲子活动的机会。这不仅会失去许多和宝宝沟通的机会，而且也影响宝宝，使得他也从小喜欢看电视，不善于和人交流、沟通。

宝宝：我平时很努力的学习一些东西，因为我很喜欢在别人面前表现，尤其是每一次家里来了客人的时候，在客人面前，我总喜欢表现自己最拿手的长项，但妈妈总当着他人的面说我做得不好。我真的好伤心啊，我真的很努力的做好了，而且妈妈平时也经常表扬我的，为什么在客人面前总是说我这样不好那样不好呢？

点评：在外人面前，宝宝往往比较兴奋，喜欢表现，同时也不免出现一些小差错，这是正常的。可妈妈却认为宝宝的“人来疯”让家长丢面子，或为了显示自己的教子有方，当着众人面指责宝宝。宝宝的自尊心有时候比大人还强，且心灵也比较脆弱，上述做法会引起他们的强烈反感，丧失自信心，甚至出现反叛情绪。

宝宝：在大家面前，妈妈总喜欢把我和别的宝宝相比，她不是说我不好，就是表扬同事或邻居的宝宝比我强。其实，我觉得我自己做得也不错。为什么妈妈就不能表扬我一下呢？难道我真的很差吗？

点评：总是拿自己宝宝的缺点与别的宝宝的优点对比，对宝宝进行责备，会使宝宝不服气，甚至反感，对宝宝的独特个性和自信心也不利。久而久之，就会令宝宝失去自信，觉得自己什么都不如别人，进而消减了宝宝的自信心，另外，如果妈妈经常批评宝宝而赞扬别人的宝宝还会令宝宝对宝宝产生一种不良的情绪，觉得妈妈根本就不爱我，会给宝宝一个错误的认识，妈妈很讨厌我，她一点都不喜欢我。

宝宝：“妈妈总是说话不算数。她曾答应马上给我买一个芭比娃娃，但至今仍没有买。她还保证在外婆生日那天带我上外婆家，但后来又说不去了。还有许许多多事情她都说得到却做不到。最后我已不相信她的话了。这样的妈妈真叫人扫兴！”

点评：如果妈妈不守信用，那么，孩子为什么要守信用？假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果？

宝宝：“我的妈妈非常爱发脾气。她经常为一点小事就打发雷霆，不仅对爸爸大声嚷嚷，也对我大吼大叫。有时甚至还乱扔东西撒气。每次妈妈发脾气，我心里都好害怕。我不知道怎样做才能让她消气……”

点评：妈妈经常发脾气，会让宝宝无所适从，性格扭曲。因为宝宝的理解能力有限，他不能明白妈妈为何生气。有些妈妈明明惹他生气的不是宝宝，也经常把宝宝当出气筒。这种情况下，宝宝会产生自责的心理，他会认为妈妈不高兴都是他引起的。长此以往，宝宝长大后会自卑，胆怯，不能乐观地面对一切。

宝宝：“在游乐场玩，我被后面的小朋友从滑梯上推下，擦破了胳膊。事后，虽然小朋友和妈妈对我道歉，但妈妈任然不依不饶，让他们带我去医院，其实我摔的并不重，只是擦破点皮，贴了一片创可贴，已经不流血了。

点评：在我们抱怨现在的孩子越来越以自我为中心、越来越不懂得宽忍二字的时候，我们先要检讨自己：作为妈妈，我们给予孩子有容为大的身教了吗？很多妈妈，从小教育孩子要寸土不让，要得理不饶人，从根本上说，是将敢于竞争与利益上的争抢相混淆了，这样教育出来的孩子，很可能是缺乏团队协作精神的孩子，将来即便有一技之长，因为人的刻薄自私，也很难获得团队的认可，最终也难有大的出息。

入学准备扩展阅读

儿子喜欢摸妈妈的乳房怎么办

友：我的儿子现在3岁2个月，喜欢紧紧地搂着妈妈，在妈妈身上摸来摸去，尤其喜欢摸乳房，妈妈告诉他说“很羞”时，他会回答自己是吃奶的小宝宝。有时也会问妈妈“吃奶的小宝宝是否可以摸乳房”之类的问题，妈妈回答说“可以”。现在他经常模仿小宝宝的哭声，并声称自己是小宝宝，请问专家这是否正常？如何处理。

茅于燕：孩子喜欢紧搂妈妈，在妈妈身上摸来摸去，尤其喜欢摸乳房，这是他依恋妈妈的表示。对年龄很小的婴儿来说是完全正常的，但对3岁多的儿童来说就太幼稚了。他完全可以从事一些游戏活动，而不仅是靠抚摸来得到快感。

想要改变这个行为，可以试试这些方法：

1、和他讲一点“道理”，主要说：“你已经3岁了，是某某家宝宝的小哥哥了，小哥哥要做个小哥哥样，一个人玩，还会帮妈妈干活（递个肥皂盒、拿个塑料盘子什么的）。长大多么好啊！还可以背个小木枪打大灰狼呢！……”

2、把乳房遮住，不要敞怀让他看见。他要打开你的衣服时，你可以转移他的注意，让他把兴趣转移到别的方面去。当然，一开始他会不习惯而哭闹，一定要坚持不让他打开你的衣服，只给他他爱玩的东西玩，或带他到户外走一走，到超市看一看，他老看不到、摸不着，就会淡忘。遮住乳房很重要，而责任全在你本人。

3、告诉他，他已经三岁多了，比邻居家的某某大多了，不是吃奶的小宝宝了。让他看看自己的手比某某大多了，个子也高多了，会走又会跑，还有好些玩具，不是吃奶的小宝宝了。

妈妈喜欢什么季节送孩子入幼儿园（幼儿入学准备）

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，大多数学生都会在开学前夕去做一些准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？以下是小编为大家收集的“妈妈喜欢什么季节送孩子入幼儿园（幼儿入学准备）”大家不妨来参考。希望您能喜欢！

引言：送宝宝入园原来也是要选择季节的，季节性的变化和孩子入园又什么关系吗?让我们继续往下说：园址安静、空气清新，园内有较高的绿化率；活动室光线充足、空气流通、色调柔和；游戏室应由塑料泡沫铺地，玩具设备器械等应以启发性大、危险性小的为宜；园舍最好不要超过三层；园方提供每周的饮食安排表。

熊先生的儿子小帅也是一名“插班宝宝”，情况却不太理想。去年2月，小帅未满3岁，按年龄应该入托儿班，却因满额而插读小班。入园以来，老师一直对他呵护备至。可小帅和大孩子在一起，显得特别不合群，尽管不哭不闹，也渐渐不说不笑。赖先生很担心：“宝宝是插班生，别的小朋友都混熟了，没人跟他玩，不知他性格会不会变孤僻，也怕闷出病来……”

一位李姓家长也提出了他对“插班宝宝”的忧虑：“幼儿园也讲求教学进度。总有宝宝插班，老师势必会分心，影响正常教学。”

此外，初春天气忽冷忽热，再加上新生身心两方面的不适应，不少家长担心孩子可能更加容易生病。

部分家长反映，新入园的宝宝很容易因心理问题及对集体生活的不适应而导致频繁尿裤，而这个季节衣着较厚，产生了不少麻烦。

黎女士坚决不让3岁的宝宝当初春“插班生”：“9月份再去，以前亲戚小孩因尿裤子不敢告诉老师而生病一个月，所以还是9月天气较热时去好。”

本网站小编总结：从上诉家长描述，孩子入园的季节性选择对孩子的健康还是有一定影响的。

我喜欢什么样的幼儿园

随着时间无声无息的流逝，新的开学季即将到来，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，你知道有哪些关于入学的准备呢？下面是小编精心为您整理的“我喜欢什么样的幼儿园”，希望能为您提供更多的参考。

妈妈说，她一定要为我挑选一家很好的幼儿园，于是，她带领我走了一家又一家，去过“一级一类公立幼儿园”，还去过“小橡树儿童之家”，好多呢，又让我和园里的小朋友交流，最后，问我：虎娃，你到底喜欢什么样的幼儿园？

哎呀，这个问题比较深奥啦，让我好好思考一下。

首先，我不喜欢那种有个铁栏杆大门的地方，那种大门又沉又冷，还里三道外三道地锁着，一进去就想家！那种很容易让我们小朋友开关的门，特别是木制的门是我的最爱，因为家里的门都是这样的啊！而且，我虎娃虽然力大无穷，但那是将来的事，现在嘛，只有容易开关的门才让我初步地感到自己管自己生活的味道，要不上幼儿园干嘛？不过，别担心我们会跑出去，如果我们爱上幼儿园，怎么会乱跑呢？

还有啊，我喜欢的幼儿园要好看。虎娃和妈妈走了这么多幼儿园，很多幼儿园的墙上都贴了小朋友画的画，或是老师和小朋友一起剪的手工图案，什么鸡猫狗兔熊羊马牛象猪龙鸟等，都像，又都不太像，总之乱七八糟的不太好看。我和一所幼儿园的小哥哥们聊天的时候，都说还是喜欢白墙，很干净，不闹得慌，像妈妈洗过的衬衫。妈妈说，她喜欢“小橡树儿童之家”的墙，上面也有很多画，妈妈一一告诉我，那些是国画、西洋油画、风景摄影、儿童画、素淡的卡通人物……说是这样可以培养小朋友的“美感”，呵呵，我虎娃自己就够美的了，对美当然有感觉啦——贴在教室一角的小朋友的作品就很美呀，我站在那里欣赏了半天。

有一次，妈妈带我走到一所幼儿园的教室前，我看到和我差不多大的小朋友们在跟一位老师念古诗，一人一本“唐诗三百首”，然后一块儿学唱歌，我吓得立刻就要逃跑！上课原来是这么没意思啊！我喜欢的幼儿园，最好是大家伙儿一边说一边跳舞一边玩游戏的，还有，最好大家不要那么整齐啦，都做一样的事情多没意思。如果我敲小鼓，小哥哥敲小嚓，不就变成秧歌了，那多好啊。妈妈不是老说要我和伙伴们“交流”、“配合”什么的，如果老师让我们做同样的活动，我们该怎么配合呢？

妈妈经常带我出去玩，认识很多家里没有的东西，什么小蝌蚪、小蜜蜂啊，所以，妈妈说，她要帮我找家经常带我们出去玩的幼儿园，这这这太让我激动了——妈妈太理解我了！虎娃最喜欢的就是出门游玩，别说我贪玩哦，妈妈说，这也是一种学习呢，比在教室里学的快，记得牢。我没进过什么教室，不过想想天天坐在那里，我就——！

还有，嘻嘻，我……喜欢……漂亮的老师！妈妈说，我说漂亮的那位老师并不是漂亮，就因为她穿得好看，又经常笑，还和妈妈差不多大。是啊是啊，我喜欢衣服好看的老师，还喜欢脾气好的老师。要是我撕书（不好意思，本人小时候就有这爱好），或是弄坏了玩具（不是故意的哦），她不发脾气，要是在她讲故事的时候有弟弟尿到了地上，或是想喝水，就自己倒，她也不生气。那天，我看到一个小妹妹在放学的时候认错妈妈了，一位老师很耐心地安慰她，没生气，我就喜欢这样的老师!

虎娃妈妈的思考：对幼儿园这个重要的教育机构来讲，“尊重孩子”不是一句空洞的口号。装修设计上处处为孩子着想；老师们注重仪表，每天给孩子一种美的感受；能蹲下和孩子交流，照顾了孩子的生理和心理上的空间要求；处处时时用微笑及其他方式鼓励孩子，注意树立每一个孩子的自信心，帮助孩子懂得手足、朋友的真诚含义。我想，这就是虎娃们喜爱的幼儿园。

宝宝说：“妈妈不喜欢我”（本网站推荐）

时间是一条金河，又是一年开学季，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，做好入学准备可以让我们在开学时有效的节约时间，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？小编经过搜集和处理，为您提供宝宝说：“妈妈不喜欢我”（本网站推荐），希望能对您有所帮助，请收藏。

前言：她只喜欢她妈妈，还对她妈妈和所有的人都说，你们我都讨厌，我只喜欢我妈妈我妈妈长的最漂亮，又聪明/你们都笨，像个猪一样。什么事都不会干。

典型个案：

陈淑是一家公司的行政主管。她处理事情井井有条，面对问题理性冷静，从不感情用事。理性是陈淑最为推崇的品质，遵章办事是陈淑的行动准则。无论何人何事，陈淑首先想到的就是规则。有时公司的同事觉得陈淑有些不近人情，但是她严于律己，待人待己一视同仁，他人也无话可说。陈淑的精明强干在公司中有口皆碑，颇得领导信任和倚重，不过和同事们关系都一般。在家中，陈淑也是一个有规则的人。3岁的儿子和她很像，循规蹈矩，事事都要讲规则。

陈淑对此很满意，心中却隐隐有些莫名的忧虑。因为她发现，儿子似乎不愿意和她亲近。

性格分析

“理智型”人的优势：

陈淑是理性占据上风的人。理智型的个体，性格品质中理智成分超越情感成分，善于通过逻辑分析得出结论；善于分析各种选择的利与弊；善于批判性思维，理智感强、意志坚定；容易接受冷静的、实事求是的推理；做事讲求实效，不感情用事。对于事业成功，这些品质都具有积极意义。

“理智型”人的软肋：

在人际关系方面，过于理智的人就可能会碰到一些麻烦。由于对情感不够重视，理智型的人往往不善体会他人内心的情感变化，处理事务时也不善于照顾他人的心情，做出的决定往往对别人的需要重视不够，有时会无意间伤害他人感情。对于他人内心的情感，理智型的人也不愿倾听，在他们看来，关注情感并不能解决实际问题，有时还会把事情弄得更糟。这样的个体通常被视为冷静的领导者，而不是一个可以亲密交往的朋友。因此，这样的个体有很多关系密切的合作者，却很少有知心朋友。

在养育宝贝过程中，“理智型”妈咪可能会有以下表现

1. 经常对孩子说教，讲道理，却从不在孩子面前表露情感

孩子难以从母亲身上看到情感反馈。处于自我中心阶段的婴幼儿通常会把妈咪的表现和自己联系起来，疑惑、进而认定：“妈咪不喜欢我。”对于孩子而言，他的看法就是现实。而这样的“现实”对孩子是一种很大的伤害。孩子会认同他认定的“妈咪的看法”，也会不喜欢自己，从而埋下自卑的引线。

2. 不给孩子犯错误的机会

精明强干的理智型妈咪，对于孩子可能遇到的问题通常能够事先洞察。为了提高效率，也为了避免以后的麻烦，理智型的妈咪通常会提前考虑并指导孩子，给孩子现成答案，却很少给于孩子自己思考、面对困难、解决问题的机会。

3. 对孩子的情绪表达不够重视

当孩子遇到挫折，希望向母亲倾述时，理智型的妈咪很快会把注意力放到问题的过程、真相、解决方法等实质性的方面，试图建议孩子如何更好地处理问题。

其实很多时候，尤其是学龄前的孩子，需要的并不是指导。他们只是需要倾述，需要有人倾听。在倾诉中，孩子可以理清思路，并找到自己的解决方法。妈咪提供的建议不一定适合于孩子。

4. 过多的规则束缚了孩子的自由发展

理智型妈咪对于规则的重视，也可能会从工作延伸到家庭中。孩子常常需要遵守很多明规则或暗规则。如果孩子违背了规则，就会受到妈咪的批评。过多的规则会压抑孩子的自由，束缚孩子的行动，不利于孩子自由的成长和发展。事事需要考虑规则，会使孩子变得遇事犹豫，畏首畏尾；事事循规蹈矩的孩子，看似中规中矩，却也缺乏创新精神，不敢突破常规。这样的环境中长大的孩子，通常个性谨慎，少有冒险精神。

专家建议：

1.注意在各种角色间转换，不要被一种角色所束缚

管理者角色和母亲角色需要不同的表现。下班回家之后，理智型的妈咪需要提醒自己：“现在我不是主管，而是一位母亲。”

2.学会表达自己，倾听孩子

真诚表达自己的情绪，用言语和行为表达对孩子的爱，同时让孩子有机会宣泄不良情绪。家，是一个可以自由表达的地方。作为妈咪，应当学会倾听孩子的心声。当孩子提到某些不愉快的经历时，认真倾听，适时表示理解和接纳，不要急于做出正确或错误判断，不要给孩子讲大道理。记住，在这个时刻，孩子才是主角。

3.制定简单明确的必要规则

规则是必要的，它可以控制孩子不会做出过分的或危险的行为。在一些必须坚守的原则方面，让孩子明确知道你可以容忍的底线，也就是什么行为是绝对不能允许的。至于那些非原则方面，就让孩子自由发展吧。

4.不要包办代替，给孩子犯错误的机会

帮助孩子从错误中学习和成长。由于知识、经验不够丰富，加上逻辑思维能力不成熟，孩子有时的确无法做出正确的判断。但经验累积的过程非常重要。孩子必须有机会练习如何做出正确判断和决定。当孩子做出错误判断时，妈咪应给予适当的辅导，向孩子解释为什么他的做法不合适，同时可以提供解决方法给他选择，并讲解怎样解决问题才是正确的。

本网站小编总结：我会说：把妈妈给压扁了，就没有妈妈了，就没人给你讲故事，没有陪你玩，你就会变成孤儿了噢。。。。。。但基本上没有效果。真是不知该如何处理，特向各位请教！

为什么孩子都喜欢玩具？

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，许多同学都会在开学前做好相应的准备，提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！以下是小编为大家精心整理的“为什么孩子都喜欢玩具？”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

孩子们为什么都喜欢玩沙滩玩具？不知你有没有观察过，许多孩子在雨天里特别喜欢踩水潭，非要溅一身水才高兴呢！不管母亲在身后如何指责、阻饶，也要看看水花是怎么往上溅的。要是下大雨就更来劲了，冲出屋子在雨中嬉戏玩水，淋得浑身湿透，毫不在乎。沙子和泥土对成人来说，也许是一些不受欢迎的东西，而它却可以给孩子们带来无穷的乐趣。当孩子走过工地旁地沙堆和石子堆时，偏偏要从这“小山上”走过去，伸手捞点什么，然后再扔出去。有时候就索性蹲在沙土堆边，造起“小山洞”，挖起“小河沟”来。

宝宝不喜欢自己的玩具

我们常在托儿所观察到学龄前阶段的幼儿，常常不喜欢自己的玩具，而要别人的玩具，这一点令很多父母百思不解的，以下即针对在幼教经验的观察中，分析其原因如下：

1、受电视广告与流行的影响

宝宝最崇拜英雄，尤其是电视卡通影片中的主角。就宝宝而言，拥有流行玩具在群体中较容易获得认同。

2、玩具不是自己所喜欢的

也许玩具很美丽、价值很昂贵，但不一定是宝宝需要的。既然是宝宝要玩的，大人应当尊重他的选择，在购买玩具时，也让宝宝参与意见，对宝宝来说，这也是一种学习。

3、家中的玩具太多

家中玩具太多，引不起宝宝的兴趣，该怎么办呢？可以把一部分玩具暂时收藏起来，过些时候再拿出来玩，以增加玩具的新鲜感。

4、喜新厌旧

幼儿对于玩具多半是喜新厌旧，价值观念和大人不完全相同，只要是新奇的、没见过的或是没玩过的，对他来说都是好玩的。

5、不知道玩具的多功能玩法

父母买了新玩具给宝宝，未先引导宝宝玩法与陪伴宝宝一起玩，使宝宝对新玩具的接触，只有外表新奇漂亮、单一玩法，待新鲜感过后，即抛弃一旁；若看到别人在玩相同性质玩具或展现出更多功能的玩法，即被吸引，此时对自己的玩具即不感兴趣，而会想要别人的玩具。

正确教导宝宝玩玩具

要减少宝宝不爱自己的玩具，而总是要别人的，正确引导或教导宝宝玩玩具很重要。

（一）玩具俱乐部的成立

可带宝宝参与玩具分享活动、跳蚤市场或玩具维修站等，让宝宝藉由玩具的交流而更珍惜且了解玩具之价值。

（二）自己动手乐趣多

除了购买现成的玩具，父母可以尽量协助宝宝自己动手做玩具，在制作过程中，培养创作的兴趣和能力。而父母多陪宝宝一起制作，与宝宝同乐增进亲子关系。

日常生活中很多东西都可以利用，例如?洗发精空瓶可以玩水枪；铁罐可以做高跷；轴可以做汽车；纸盒可以设计成各种玩物；或是用塑胶泥、面团捏成各种玩偶等。这些自己创作出来的玩具，对宝宝来说，比起那些很昂贵，而不能乱动、乱摸的汽车、娃娃，就要有趣得多了。

（三）动动脑筋变花样

旧物新玩是一个很好的方法，换个方式来玩旧有的玩具，慢慢地引导宝宝。这样一来，不但能满足宝宝的好奇心，发挥他的想像力，更可培养惜物爱物的好习惯。

（四）影片欣赏玩具总动员

为了让宝宝更珍惜玩具，可陪同宝宝一起欣赏“玩具总动员”，让宝宝藉由玩具的心声，以同理心的态度去面对玩具，并珍惜爱护自己的玩具。

假使游戏是小孩的工作，那么玩具就是宝宝的工具。如果以大人的眼光来看，小孩的游戏是不真实的，那么宝宝的玩具在成人的现实生活中就是多余的东西，因此，请珍惜且尊重宝宝的选择与玩法，不要抹煞宝宝抒发情绪与建构的管道，这是奠定人格取向的重要指标喔！

如果宝宝喜欢别人的玩具，那么，向对方借也无妨，父母还可以藉这个机会，教导宝宝对同伴应有的礼貌与尊重，知道爱惜别人的玩具和守信用的美德等。

本网站小编总结：在沙堆上能造鸟窝、挖洞、建水库、筑堤坝，孩子们成了一个个小建筑师。孩子们在沙和水中，千变万化地玩个不停，带来无穷欢乐，并大大地发展了想象力和创造力。

做个“懒”妈妈没什么不好　

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，你看过哪些关于入学准备的资料呢？下面是小编帮大家编辑的《做个“懒”妈妈没什么不好　》，供您参考，希望能够帮助到大家。

宇航的妈妈：吃饭是孩子自己的事

我的儿子宇航４岁，在他的吃上，我没有大多数妈妈的那种精细，因为我觉得太费神，有这样的时间我不如自己看书，所以我的儿子都是跟我们吃一样的饭菜。因为我懒，从来不会为他单独做什么，而且我也懒得喂他，吃就吃，不吃也让他去，他已形成了条件反射：吃饭是自己的事，妈妈不会管他。所以他从不挑食，我几乎不怎么操心。

有一天早晨，我不想起床，对儿子说，妈妈想睡一会，你自己在冰箱里拿酸奶和面包吃吧，儿子不但自己吃完了，还拿了一份给我，我非常感动。我在想，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快。

翔宇的妈妈：少穿一件也没啥

很多妈妈对孩子穿衣方面是很紧张的。为加一件衣服还是减少一件衣服费尽心思，患得患失。我有时就想，孩子的身体是可以自由调节的，有时不妨让他们有机会自己在自然界中适应、调节。我对孩子的穿衣很少管，差不多就行了，让他自己去感受。冬天时，儿子不愿加毛裤，我也不逼他，他不觉得冷就让他去好了，结果儿子也没生病。

仪嘉的妈妈：让孩子自己玩去吧

现在的孩子有很多不会交往，适应能力差，这可能跟很多家长有关，家长一天到晚跟在孩子后面，最后不是孩子玩，而是家长在指导着玩，孩子的主动意识自然就差了，不然就是把孩子关在家里，不接触外界。我对女儿的政策是让她学会自己玩，这样我多省心。我们住的地方有一个大院子，每天有许多小朋友出来，我通常的情况是坐在一边，不会带着她玩。我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”她只能主动找小朋友玩，很快融入进去了；跟小朋友有什么矛盾，我也不管，让她自己去化解，不然游戏就不能进行了，她小小的人儿也会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把你的小水枪贡献出来，那我就把小铲拿出来，大家皆大欢喜。

后来，我懒得下楼了，干脆让她自己下楼去，教她必要的安全守则就行了。她下楼去荡秋千、玩沙，忙得不亦乐乎。我就在家看看书，轻松愉快。孩子并不是每一刻都需要妈妈的。记住，你要把当她作一个独立的人，她才能真正的成长。

智霖的妈妈：听着磁带睡觉

我认识一个６岁的孩子，每天睡觉都要妈妈哄着睡，要讲１０个故事才肯睡觉，他妈妈每天累得苦不堪言。

我的儿子从来就是自己睡，睡觉时只需放上录音机就行了，讲故事或听音乐，他自己选磁带（因为看熟了，虽不认识字，但可以知道内容）。只有一次，他过生日时，对我提出要求：“妈妈，今天你坐在我边上看书吧。”我看了看他可爱的笑脸，就拿了一本书坐在他的床边，他听故事，我看书，看了一会儿，儿子说：“妈妈，我想睡觉了。”他很快就睡着了。

我爱看书，儿子也学会了看书，不想玩的时候，他就拿一本小人书像模像样地坐在我身边。当我把书丢在一边时，他还提醒我：“妈妈，你看呀。”

当妈妈不是要你为孩子做多少，而是你的力量没有用在最该用的地方。对自己好一点吧，有时孩子需要一个懒妈妈。

妈妈，你会表达对孩子的爱么？

“爱”的表达方式不只是说“爱”

爱的表达，不必是随时随地口口声声“宝贝，我爱你”，这对一些人，特别是父亲来说，可能有一定难度。其实，表达对孩子的爱，方式不止一种，也不仅仅是说出来。不妨试试以下五种方式，用它们也可以表达对孩子的“爱”。

由衷地欣赏孩子

不说“我爱你”，还是有别的很多东西可以说，特别是在特定场景之下：孩子拼装成了一个乐高小汽车，“秀”给你看，对他说：“真棒！”或者“太好了！”早上起来孩子自己把衣服穿上了，也可以对他说：“真乖！越来越能干了！”孩子在幼儿园表现并非很好，甚至被老师批评，但是，请您告诉他“没事，在我看来你是最棒的孩子，我相信你一定能做得很棒！”

不是要让你做“父母拉拉队”没完没了地赞美夸奖孩子，而是要让孩子感到你的关注和重视。等孩子慢慢长大懂事，他自然也会明白你的赞美其实是对自己的“爱”和鼓励。他会由衷地感谢父母对自己的赞许，感谢父母对自己的爱。

全职母亲、职业撰稿人。育有二子，曾求学、工作和生活于澳大利亚、德国和日本。主张以理性、自然和现代理念的方式来养育下一代。

对孩子热衷的事情表示欣赏和理解

这会让孩子格外自信和满足。即使他要看的《喜羊羊和灰太狼》不是你的水准，但如果每次看到灰太狼孩子都会兴奋地跳起来的话，你不妨想一下，其实你已经找到一个能和孩子走得更近、聊得更多的话题了，这多好啊。通过孩子感兴趣的事和话题，你们的关系慢慢变得亲密，只要你善于引导，说不定能激发孩子将喜欢的事做出大成就来呢！

哪怕只是和孩子“套近乎”，总有一天，你的孩子也会到不喜欢看《喜羊羊和灰太狼》的年纪，那时他就会明白，儿时自己的父母为什么会陪着自己看那些“幼稚”的东西，那是　因为“爱”！

给孩子你的时间

这是最宝贵的东西。给他一段全心全意的时间，不必兴师动众地去动物园、科学馆之类的，一起念本书、搭搭积木、帮他吹气球、修理他的小汽车，就可以让孩子满足几个小时，甚至几天了。有父母坐在旁边响应自己的需要，看自己做事情，还有比这更能让人觉得被爱包围的吗？

跟孩子一起做他喜欢的事情。周末的时候，陪他一起看碟，为大雄和哆啦A梦的穿越时空的游历喝彩，或者跟他一起游戏，让他们觉得你虽然不得不去工作，但却真心喜欢跟他们在一起度过的时光，这会让他们觉得自己的一切格外有价值。

给孩子礼物

你不想让孩子养成随时讨要礼物的习惯，但时不时地给他一个小惊喜也是不错的，尤其是在他表现不错的时候。不必都是玩具，今天能多吃一块糖果、能多要求和你玩一个小时、能开着灯睡觉都是“礼物”，哪怕是麦当劳里的儿童餐附赠玩具，带给孩子，孩子也会高兴的。带孩子去超市买东西，可以让他挑选一两样自己喜欢的东西。如果平时你是限制他喝饮料的，那么此时允许他选上一瓶花里胡哨的酸奶饮料，他一定会喜出望外。

给孩子的礼物不必是昂贵的，300元的遥控汽车和几块钱一个的扭蛋带来的快乐是相差无几的，关键是礼物的出处是你，而礼物源于“爱”。

充分体谅孩子的感受

孩子摔倒了，虽然不必每次都急着去把他扶起来，但在他确实摔痛了的时候，去帮助他一下，抱抱他，关切却不过分地问他：“痛吗？摔哪里了？”远较“宝宝自己爬起来，你要做个坚强的人”有人情味。因为孩子摔跤了，甚至摔哭了，一定是痛的，你说“不痛爬起来”，虽然意在鼓励孩子坚强独立，但却否认了孩子的真实感觉，孩子一定会反感的：我明明痛啊！妈妈是怎么了，为什么这么不在乎我？

必要的关心和关爱，其实可以让孩子更快地止住哭泣，并坚强起来：因为他的情感已经得到了承认，疼痛了有人关切自己的感受，他知道你的疼惜，也会用自己的坚强来回报你。

在表达爱的同时，要关注孩子的感受

很多父母会苦恼，自己已经在对孩子“献殷勤”了，怎么孩子却爱理不理，甚至还表现出反感呢？那是因为你虽然学习了该如何表达爱，但是却没有考虑到孩子是否能接受。

爱需要以孩子能接受的方式表达

你选择了送礼物的方式表达爱意，但是孩子当下就想你抱抱他、亲亲他，其他什么也不要；你选择了陪孩子玩一个下午，但是孩子当时只想在那儿不受打扰地看自己喜欢的动画片；你给了孩子许多的夸奖，但是他还想要一个心仪已久的玩具，所以对你的夸奖表现得不那么兴奋。

所以，当你在表达爱意前，要了解孩子是否能接受并认同这种方式。如果孩子没法接受，那就换一种方式，换一种孩子可以接受的方式。或是在不同场合和情况下，运用不同方式，只要你的孩子能感受到并喜欢，那就对了。

像我很喜欢用亲吻的方式来表达爱意，但是有整整三个月的时间，我的小儿子不要我亲他。可以抱可以搂，就是不许亲。我被遏制了几次之后，也只好放弃。我想：也许他开始意识到自己是个“男子汉”了，不能再被妈妈亲来亲去，所以，我将亲吻换成了拥抱，并附上一句“妈妈，爱你”。

爱需要以没有压力的方式表达

过分的关怀，随时随地的干预，不顾孩子的意愿，不管孩子是否需要，其实是以爱的名义来满足家长自身的焦虑。爱本是促进和激发人的成长的，但此时的爱，是压迫。让孩子满足自己的愿望，即使偶尔越界，也没有关系。不苛责，不追究，不强求，也是一种爱的表达。

我们一家圣诞节去北京，－10℃的天气，我儿子就是不要穿外套。我一向的理论是孩子不穿衣服是因为他们不冷，冷了自然就会穿，但这次的事实挑战了我的逻辑。－10℃怎么会不冷呢？

在－10℃的天气里，我没有办法再轻松自如。我把衣服一直拎在手上，可儿子即使冷得直叫“我们回宾馆去吧”也不愿伸手来把衣服穿上。我强忍着没有强迫他，但不断跟他说：“天气这么冷，你应该穿上衣服，但你不穿，妈妈就帮你拿着吧。想穿的时候，到妈妈这里来。”我希望他明白，有个人永远在担心他，只要他需要那个人，就是我，会一直给予他需要。

爱需要以没有回报的方式表达

爱是不需要回报的，是无私的，这点在父母身上表现得最为明显。但很多时候，父母也会希望得到回馈，尤其是当自己说了“宝宝，妈妈爱你”后，要是宝宝说“我最喜欢的人是妈妈”，你是不是会无比雀跃？但这样的爱的互换，可能会对宝宝造成负担，他会因为无法回应你的爱，而开始逃避你，甚至害怕接受你的爱意。

我每天和儿子说“我爱你”，有一天，他回了我句“我知道”。于是，我很期待还很迫切地问“那你爱谁？”他说“我最爱哥哥！”当时，我真后悔自己问了不该问的问题。之后几天，我看到我的大儿子，竟然产生了一股醋意。我开始纠正自己，我想我每天和孩子说的那些，为他付出的，是希望自己成为他最爱的人么？不是！我是希望他知道他是被爱的，希望他感受到，并懂得爱和被爱。所以，不管他现在最爱的是哥哥，还是将来爱他的妻子，只要他是快乐的，爱着，并一直被爱着就够了。