假期的余热还没有完全褪去，新的学期即将来到，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！为此，小编从网络上为大家精心整理了《幸福家庭都相似：宠爱妈妈+尊重爸爸+接纳孩子》，相信能对大家有所帮助。
托尔斯泰《安娜·卡列尼娜》的开篇语非常震撼：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
幸福的家庭有哪些地方相似？小编想，一个幸福的家庭应该是：妈妈被宠爱，爸爸被尊重，孩子被接纳。
妈妈被宠爱，家庭更幸福
女作家入江之鲸，曾讲过这样一则温暖的片段：
地铁到站的时候，我旁边空出来一个位置，有个大概三岁的小男孩蹭蹭蹭地跑过来，坐下，然后对着车门口说：“妈妈快过来，这里有位置坐！”
没多久上来了一对年轻的夫妻，妻子挽着丈夫的手，笑盈盈地和儿子说：“只有一个位置，你坐就好了，我和你爸爸站着。”
小男孩说：“我是男孩不用坐，妈妈你坐吧。”
熬不过小男孩的请求，妈妈坐下了，爸爸则奖励般地揉了揉儿子的小脑袋。
从他们的聊天中，大概明白了，这一家三口是妈妈带儿子出门玩，顺便送爸爸去上班。儿子一直嘟嘟嚷嚷地和爸爸说：“能不能和妈妈一起陪我玩。”
爸爸安慰儿子说：“你要乖点，等我下班了，马上去接你和妈妈，带你去吃你最喜欢的香蕉船。”
小男孩还是不太高兴，一直在蹭爸爸的手，却也没再说什么。
后来爸爸到站，临下车的时候，突然很严肃地对儿子说：“你一定要照顾好我媳妇，不许哭不许闹不许惹她，那是我媳妇，懂吗？我去给你们挣钱！”
我看到整车的人都笑了，善意地看着小男孩像个大人般地做着保证。
如果小编在场的话，简直想给这位爸爸鼓掌。因为宠爱妻子，是家庭幸福的基本法则。
曾有一位爸爸向美国著名的脑神经科学家梅迪纳教授请教：教授，你告诉我，我怎样才能帮儿子考上哈佛大学？
梅迪纳回答说：从现在开始，你回家好好爱你的老婆。
我国一位教育专家后来专门就此事追问梅迪纳：为什么您当时让那位爸爸回家疼老婆？
梅迪纳回答说：在美国，对学业成就的最佳预测指标，就是家庭情绪的稳定性。家庭情绪稳定性大部分可被妻子的情绪所预测。
简而言之：妻子情绪越稳定，家庭情绪就越稳定，孩子成绩也就越好。而想要妻子情绪稳定最好的办法，就是宠爱她。
生活在丈夫的爱中的女人，她的心是柔软的、温柔的、安定的，会宽容对待身边的每一个人，会创造出一个愉悦温馨的家庭氛围。
相反，一个长期忍受着丈夫的冷漠、埋怨、暴躁的女人，会把这些负面情绪都转嫁给家庭里的其他人，一个家将从此不得安宁，怨气重重。
国外有句家喻户晓的谚语，“Happywifehappylife”。翻译成中文就是“老婆开心，生活舒心”。
爸爸被尊重，则更爱妈妈
在英国，流传着一个“女王敲门”的故事。
一次，维多利亚女王与丈夫吵了架，丈夫独自回到卧室，闭门不出。女王回卧室时，只好敲门。
丈夫在里边问：“谁？”
维多利亚傲然回答：“女王。”
没想到里边既不开门，又无声息。她只好再次敲门。
里边又问：“谁？”
“维多利亚。”女王回答。
里边还是没有动静。女王只得再次敲门。
里边再问：“谁？”
女王学乖了，柔声回答：“你的妻子。”
这一次，门开了。
女人需要宠爱，男人则需要尊重。
爱默生·艾格里奇博士是著名的婚姻问题专家，在30多年的婚姻咨询工作中，爱默生发现了经营家庭和婚姻的真谛——爱与尊重。如果一个丈夫不爱妻子，妻子则不会尊重他，反过来，如果一个妻子不尊重丈夫，丈夫则不会爱妻子，于是婚姻就会陷入一个“疯狂怪圈”。
一个被宠爱的女人，会容光焕发，温润如玉。一个被尊重的男人，则会精神饱满，神采奕奕。男人越宠爱女人，女人则会更尊重男人。女人越尊重男人，男人则会更爱女人。爱情如此，经营家庭也是如此。妻子尊重丈夫，丈夫更爱妻子，家庭则更温暖。
孩子被接纳，家才真的为家
家庭教育指导师刘称莲老师曾遇到过一位不敢回家的小男孩。
当时正值期末考试，某小学五年级上午考的是语文。一个小男孩的爸爸妈妈早早就把饭做好了，等着儿子回家。眼看着别的孩子都回来了，他们的孩子却迟迟不见人影。
起初他们以为孩子贪玩回来晚了，就把做好的饭捂在锅里等着孩子。可是放学都快一个小时了，还是不见孩子的踪影，他们夫妻才着急了，赶紧分头去找。他们找到孩子的时候，孩子低垂着头，正徘徊在学校的教室外面，似乎要进教室，又不像要进教室的样子。
小男孩的爸爸是个非常负责任的人，特意就此事找到刘称莲老师，问孩子到底怎么了，他应该怎么办？
刘称莲老师了解到，这位爸爸平时对儿子宠爱有加，经常会带儿子出去玩，但是在儿子没考好的时候，就会打骂孩子。于是刘称莲老师跟他说：“我深深地知道，你一定是爱你的孩子的，你对他所做的一切都是为了他好，是恨铁不成钢才做出来的。”
“但是，你知道孩子对你的希望是什么吗？他一定希望在他不学习的时候你能够对他好，在他学习的时候，甚至考不好的时候你也对他好。他需要始终如一的爱。”
不能无条件地爱和接纳孩子，这是很多父母的通病。可是在孩子眼中，幸福家庭的标准恰恰是能否接纳他。
有一个心理机构做了份专题调查，让幼儿园到大学的不同年龄段的孩子在一起畅所欲言，说出他们对幸福家庭的定义。前三项分别是：父母恩爱、父母充分尊重自己的意愿、父母真正关心和欣赏自己。
其实我们每个人对家的定义都是如此，我们常常把家比作母亲的臂弯，因为家可以给人无条件的爱和接纳，就像母亲的怀抱那么温暖。
家是唯一不需要理由就可以回去的地方；是让你觉得不管变成什么样，那都是能接纳我的地方；是就算你已经为人父母，在人生走到低谷时，还想回去父母身边重新获取力量的地方。
一个好的家庭应该是每个人都可以从中获得慰藉，如果一个家可以让妈妈获得宠爱，让爸爸获得尊重，却不能让孩子获得接纳，那家就不是完美幸福的家。
知乎有一个提问：“原生家庭非常幸福是怎样的体验？”网友们千差万别，答案却大同小异：
“小学的时候，小学同学的父母挽着手来接我同学回来，让我们其余一干人等艳慕不已，然后那个同学的家就成了我们心中最美好的家庭。”
“小时候，我没有被强迫上过任何补习班。现在面临职业规划，他们也从未干涉过。去年跨年的凌晨，我给爸妈发短信，说我才不要当你们的小棉袄，我要当你们的军大衣。第二天，我妈给我回短信说，小棉袄就够啦，好看还不冷。不要给自己太大压力。我爸回的短信是，我和你妈妈能照顾好自己，你的最大任务是让自己过上快乐的生活。”
家庭是母亲的世界，父亲的王国，儿童的乐园。
这就是一个幸福家庭应有的模样。
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家庭教育应该听谁的？爸爸？妈妈？
同在一个家庭，面对同一个孩子，两个大人的家庭教育却存在着许多看似细微的差异。这除了与父母文化、修养差异有关外，更多的应是性别差异造成的。那些宁愿在家里照顾孩子的父亲在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质，发展哪些方面的才能，父亲心中一般都是有计划的，而母亲在这方面就要差一些。大多数母亲对孩子都是有较高期望的，但在实际教育中，母亲往往显得无计划。教育内容上：
父亲的知识面一般广于母亲，而且在史、地、哲上父亲往往精于母亲。因此，父亲给孩子讲得更多的是历史故事、各地民情风俗、英雄人物等。而母亲则一般都给孩子讲童话，涉及史、地、哲较少。这在拓宽孩子视野、丰富孩子知识上就稍逊一筹了。
生活习惯的培养上：
父亲教育孩子要独立、果断，要具有勇敢精神和冒险精神。他们让孩子参与修理简单家电，让孩子大胆学骑自行车，带他们爬山、赛跑……而母亲总想保护孩子，不让他们受到任何伤害。她们不让孩子参加有一点危险的活动，她们总担心孩子会不小心碰着了、摔着了、累着了，她们使孩子更柔弱、更胆小一些。
教育方式上：
父亲一般鼓励孩子自己动手动脑做事，而母亲则比较喜欢帮孩子做他们力所能及的事；父亲对孩子提出的无理要求态度一般都比较强硬，而母亲则时常心软。父亲带孩子上街，看的东西多，零食吃得少；母亲带孩子上街，看的东西不多，零食却吃得不少。
换个角度接纳孩子
大人们的主观看法，往往和小孩子的看法不同。有时候并不是对与错，而是好与不好的问题。这时，我们如果一直坚持自己的看法，不能赞同小孩的建议，无形中对他是一种打击。他毕竟是孩子，他的精神承受能力还很低，只要不是原则问题，就请满足他的请求吧！
如果小孩子一早起来，要求你让他穿昨天买的新衣服，你可不要说：“等明天再穿好不好？”对他来说，你答应让他今天穿是他的选择，明天穿是你的选择，他为什么必须什么都听你的呢？如果你换个角度，就答应他吧！我想他会很高兴，这一天会表现得更好。
像这样一些生活里的琐事，交给他处理吧！父母不可能一辈子帮子女做决定，越早熟练他，就越能让他养成自律的习惯，何乐而不为？反过来他也会关心你，会替你考虑，为你着想
不妨找一天，答应他所有的要求，而后看看孩子满足的表情、感谢的眼神，以及反省的能力，也许你会发现，孩子其实也蛮懂事的。
一味拒绝只会让孩子产生憎恨心，不会令他感到惭愧。适度地满足他的请求，也许情况并不会太糟，毕竟他是孩子。
宠爱孩子要有个度
现今，独生子女家庭逐渐庞大，几个大人整天围绕着一个孩子转，对于双独夫妻的家庭来说，更是如此。因此，孩子在大人心中的地位可想而知了，孩子在爷爷奶奶，外公外婆及爸妈心中说是小皇帝，小公主，小祖宗绝不为过，他们对孩子的疼爱可谓是捧在手心里怕摔了，含在口里怕化了。对于孩子的要求，绝对是有求必应，百依百顺。在他们看来，孩子的要求又不高，而且有条件何不满足他一下呢，岂不知，他们这种想法会导致孩子的胃口越来越大，对孩子无限的满足与过度的呵护反而更易养出不孝子的。
笔者小时侯听奶奶讲过一个故事，说从前，有一对老员外，老来得子，夫妻俩高兴的同时，对这个来之不易的儿子疼爱有加，真可谓说是含在口里就怕化了的那种，儿子所提出的要求，哪怕是无法办到的事情，也必须想方设法弄。有天，孩子突然说想要吃天上的星星，这下夫妻俩可为了难，看着泪流满面的孩子，夫妻心疼极了。后来，父亲想了一个好办法，那就是在一根竹竿的一头绑上一个蒜头。然后在院里摆了一张大桌子，老头吭吭哧哧的爬上桌子，举起竹竿对着天空中的星星捣了两下，结果慢慢的爬下告诉孩子星星给摘下来了，孩子吃到大蒜，忙说星星不好吃，再也不吃了，事后，随着孩子的长大成人，好吃懒做，恶习满盈，父母辛苦一辈子的家产渐渐被他败干败净，而父母老了，再也无力帮他置家了。孩子看到父母再也不能满足他的要求了，就三天两头把老子老娘拉出来打骂一番。还诅咒这两个老东西咋不早点死。儿子如此不孝，而且还当众打骂老子，谁之过？
再如凭窗听海发的一个讨论话题里提到的一位母亲，因为夫妻离异,出于补偿心理对孩子千依百顺。不想儿子却因为母亲没有给他买想要的牛仔裤,威胁不上学,甚至辱骂母亲“生得贱”，甚至还推搡她。儿子只所以推搡她，辱骂她“生得贱”，这个结果还不是她自已一手造成的。难道就因为夫妻离异，就一味的觉得对孩子有愧疚感，采取有求必应的弥补方式？岂不知，这样做既害了孩子，也伤了她自己。
孩子这样的坏习惯当然不是天生就有的。很显然,妈妈平时对孩子的百依百顺,一味的忍气吞声,养成了孩子这样蛮横不讲理的性格。妈妈本意是想补偿孩子，让孩子能生活得更舒心更开心，可却忘记了孩子的成长过程中，除了物质上的给予之外，还有更重要的：思想上的教育。但愿这位母亲能从这件事中认识到自己教育孩子方式上的不当之处，及时改正。更希望这位孩子能体谅妈妈的良苦用心，做一个孝顺的孩子。
最后笔者想说的是，对此家长首先要摆正自己的观念：是生者，是养者，但绝不是一个无限付出者。对于孩子的要求，不能盲目的满足，要看是什么要求，合理否。也不能一看到孩子哭闹就采取妥协态度。要学会和孩子淘通，给孩子讲道理，让他们明白父母不是万能的，什么事都能办到的，也有父母办不了的事情的。
邓超：爸爸越有趣，孩子越幸福
曾经看过阿雅采访邓超的视频，一向以搞笑逗逼出现的邓超，这次却一本正经地谈起自己的育儿方法。邓超说：只要我有一天时间，也会飞回去陪他们。虽然工作繁忙，陪孩子的时间有限，他也能把有限的陪伴变成高质量的爱，在日常的陪伴中，蹲下身，融入到孩子的世界，把生活变成游戏，把自己变成孩子最有趣的玩具。
他说：
儿子和女儿最喜欢跟自己玩，
因为他非常有趣。
一个简单的木偶，他们就能演一个下午，
哪怕只是剪一张纸，
他和等等也会变着花样来玩。
虽然工作繁忙，陪孩子的时间有限，
他也能把有限的陪伴变成高质量的爱，
在日常的陪伴中，蹲下身，融入到孩子的世界，
把生活变成游戏，
把自己变成孩子最有趣的玩具。
甚至，毫不避讳地把自己变成儿子的画本，
让等等拿着彩色的画笔在他身上画画，
并为儿子创作的成果感到骄傲，
舍不得洗掉那幅等等的画。
为此，
他还在微博自我调侃地说：
气质一下子就上去了。
等等喜欢在雨中奔跑，邓超陪着他玩，
父子俩一起踩水坑，一起玩玩闹闹。
相比那些美其名曰陪孩子，
却拿着手机刷朋友圈的爸爸们，
我更欣赏邓超的陪伴方式，
把自己变成孩子的玩具，
让孩子的童年生活变得更有趣味。
邓超的教育观，
让我想起了一部叫做《美丽人生》的电影。
这是一部意大利的影片，
讲述的是一对犹太父子
被送进了纳粹集中营后发生的故事。
即使在这让人绝望的、
充满死亡味道的困境中，
父亲还是发挥自己的智慧和想象力，
撒谎说他们其实正处在一个游戏当中。
为了不让儿子的童心受到伤害，
这位父亲精心地解说每一个环节，
让他的孩子相信他们真的是在玩游戏。
尽管当天还在酷热的集中营里艰难地劳作，
累到孩子扑进他的怀抱中都站不稳，
但他却向孩子解释说今天赢了50分，
又被扣了两分。
整个过程，惟妙惟肖，
好像他们真的是在玩游戏一样。
他说：“我们玩得真开心，真过瘾。”
在残酷的环境中，
他用广播向深爱的妻子传达爱意，
他在绝望中，用游戏的方式向儿子解释：
第一个赢得1000分的孩子将会得到坦克的奖励。
尽管身处悲剧，
却用喜剧的方式来过日子，
尽管最后他没有等到营救，
但他给了孩子一生的正能量。
不止是困境中的人需要有趣的生活，
平凡的日子中，趣味更是生活的调味剂，
对孩子来说，
有趣的生活甚至能激活他们体内的潜能。
有趣，还能让枯燥的学习变得与众不同。
有趣的父亲，
才是这个世界上最优秀的魔法师。
前段时间，微博有一个热门话题是：
孩子不愿意回老家过暑假，
只因为奶奶家没有WiFi，
不知道从何时起，孩子的玩具竟然只剩下iPad。
孩子们身处网络时代，无可厚非，
但是在孩子塑造自我的阶段，
是非常需要父母予以引导的，
而不仅仅通过iPad就能够满足。
心理学认为：在孩子的童年时期，
特别是认知发展的关键时期，
游戏成为孩子日常的主导活动，
也是孩子教育的最佳途径。
幼儿时期的孩子，他们的认知发展尚未完善，
通过游戏，儿童能够获得现实中不能实现的愿望，
能控制现实中的创伤体验，
从而促进儿童人格和情绪的健康发展。
父亲的陪伴有限，
因此更需要注重陪伴的质量。
迎合孩子的生长和心理发展的特点，
试着去做一个有趣的父亲吧！
在孩子面前，爸爸不妨也变成一个孩子
陪伴孩子最好的方式，
就是把自己变成他们的玩伴，
从年龄的变化开始，走进孩子的生活中，
从而打开孩子的心门，更好地引导、教育孩子。
娱乐圈有个号称“神经奶爸”的贾乃亮，
他就是“会玩”的典范，是个十足的“有趣奶爸”。
他曾爆料，自己被女儿甜馨称为“亮哥”。
贾乃亮有一张经典的美人鱼图，
就是他在陪女儿玩的时候，
按照女儿的造型打扮的。
他的“神经奶爸”的称呼，并非空穴来风，
在生活中，除工作之外，
他都会放下年龄，重拾童心，
和女儿打成一片，玩到一起。
而女儿甜馨在综艺节目、
采访视频中的表现也是可圈可点，
举止大方，高情商，拥有众多粉丝。
相信与贾乃亮的趣味陪伴也不无关系。
爸爸不妨放下身份，做好孩子的玩伴
都说父亲像山一样威严，
因为他们总是高高在上，
给孩子讲道理时一本正经，
虽然爱孩子，
但这种爱孩子的方式让孩子觉得有距离。
钱钟书的女儿钱媛曾写过一篇文章，
题目为《爸爸逗我玩儿》
在文章里她写道：
她自幼与父亲最为亲密，
两人一同读书一同玩闹，
是一对无话不谈的好伙伴。
钱钟书曾趁女儿睡着的时候，
用墨笔在她脸上画胡子，在肚皮上画鬼脸。
他也爱玩“埋地雷”的游戏，
喜欢在女儿的被窝里
埋藏玩具、书本、小梳子小镜子等障碍物，
令她措手不及哈哈大笑，
然后她再乐此不疲的一一“扫雷”。
不管钱媛到了多大年纪，
父亲有趣的陪伴，给了她童年无穷的甜蜜。
孩子成长的过程中，
都会经历一个“母子共生”的特殊阶段，
他们与母亲好似一个整体，
无论精神上还是情感上都高度依赖母亲。
父亲的介入，
可以让孩子从母子共生的小圈子中走出，
他们慢慢地会发现一个更有趣的世界，
这种发现让他们更快地建立自我、变得独立。
暂时放下自己，融入孩子的世界里
许多陪伴孩子的父亲，
一边拿着手机一边玩着游戏或者刷着网页，
他们觉得陪伴孩子是一个任务，
很无趣且很无聊，所以一边还在做自己的事。
孩子的世界其实又简单又丰富，
关键看你是否有用心地融入到孩子的世界中。
在最新一期的《爸爸去哪儿》中，
陈小春似乎慢慢地找到了和儿子相处的感觉，
他不再板着脸，而是选择温柔地对待儿子，
甚至和Jasper开玩笑说：你是大哥，我是小弟。
面对愿意带自己出去走走的爸爸，
Jasper开心地跳起来，说：他要带我出去走走。
面对愿意抱着走不动的自己，
Jasper再三确定：你真的可以抱我？
面对给自己盛饭盛菜的爸爸，
Jasper转头满脸幸福的，低声对摄影师说：他喜欢我。
看，如若一个严肃的父亲，
突然变成了亲近的、有温度的甚至是有趣的父亲。
孩子的表现竟然也会让你出乎意料。
著名的心理学家格尔迪说：
父亲是一种独特的存在，
对培养孩子有一种特别的力量。
英国著名文学家哈伯特也说过：
"一个父亲胜过100个校长。"
父亲与其不断地制定规则和发扬权威，
倒不如主动和孩子建立良好的亲子关系，
要知道，朱自清的《背影》不是为孩子们写的，
所以父亲不要充当孩子们的路人甲。
如何教育好一个孩子，
如何维系良好的亲子关系，
其实最好也是最简单的方式，
就是陪孩子做游戏。
如果父亲可以用心投入到孩子的世界中，
陪伴孩子做游戏，
学会做一个有趣的父亲，
定会发现孩子心中那座色彩斑斓的童话世界。
而这也是爸爸给孩子最好的，
也是最高效的陪伴！
这八种家庭养出来的孩子会更幸福
我们常说，父母是孩子的第一任老师，那么作为社会最小单位的“家”，就是孩子的第一个成长乐园，孩子未来成才有否，幸福与否，都跟他背后的家庭息息相关。
作为父母，我们都殷切希望孩子成长的更顺利，生活的更幸福，这背后就需要家庭这个温暖港湾的鼎力相助，那么，我们如何做，才能营造一个好的家庭环境，做孩子背后最坚实的后盾呢？
看看下面八个好坏家庭的对比，看看你们是正能量满满的家庭？还是负能量爆棚的家庭？
好家庭：积极的对话，有效的沟通
坏家庭：消极的对话，沟通不顺畅
语言是家庭成员之间沟通的最好工具，正能量家庭擅于发挥它的积极作用，良好的沟通使得所有人都心情舒服，亲子关系更加亲密。负能量家庭不懂得说话的艺术，把本该属于家庭的生动活泼的语言，变成伤害人的软暴力，沟通一次次出现死循环。
好家庭：感到安全和舒适
坏家庭：感到紧张和害怕
家是什么？是筋疲力竭的时候，可以休息的驿站，是风雨无助时，可以依靠的港湾。好的家庭让人感到自在温暖，无论在哪里，只要想到家，就充满了无穷的力量和斗志。坏家庭让人畏惧和不安，是那个就算心里再苦，也不愿回去的伤心地。好家庭会疗伤，坏家庭雪上加霜。
好家庭：很多赞美表扬
坏家庭：太多批评和职责
每个孩子都有自己的闪光点，他每一次小小的进步，每一次成功，都值得赞扬。好家庭能看到孩子身上的潜力和特质，并对孩子进行及时的嘉奖，每一次回馈都让孩子信心大增。坏家庭喜欢吹毛求疵，对一个地方不满意，就全盘否定孩子，削弱孩子自信心，越发让他感到前途迷茫，孤立无援。
好家庭：经常表达爱
坏家庭：把爱藏起来
用语言表达心底的爱，本来就是最简单原始最增进感情的方式，所以千万不要吝啬你的表达。好的家庭随时随地向孩子诉说爸爸妈妈有多爱他，让他感到他是特别的，独一无二的，被人珍视的。坏的家庭，把爱隐藏起来，拙于表现爱，久而久之，孩子会缺乏安全感，亲子关系不牢靠。
好家庭：教育孩子以身作则，身教重于言传
坏家庭：用怒吼，大呼小叫的粗暴方式管教孩子
孩子的行为表现，都无一不打上父母的烙印，你现在教育孩子的方式，也决定了他以后为人处世的方式。好家庭会把身教放在突出地位，父母为孩子主动做出积极的榜样示范，供他观察和学习。坏家庭一言不合就怒气弥漫，父母通常霸道强势，说一不二，把孩子逼进死胡同，教育效果事倍功半。
好家庭：父母倾注时间，给孩子高质量陪伴
坏家庭：很少互动
没有真心的陪伴，哪来的亲密无间？父母之于孩子，是有有效期的，过了这个阶段，陪伴的功效大打折扣。好的家庭，非常重视对孩子全心全意的陪伴，把亲子时光过得丰富多彩有意义。坏家庭常常牺牲亲子时间换自己的自由时间，成员之间除了吃饭，几乎处在零交流状态，尤其是爸爸们，以各种冠冕堂皇的理由缺席孩子的童年成长。
好家庭：公开谈论自己的感受
坏家庭：感受和想法不能表达
我们都不希望自己的孩子长大以后唯唯诺诺，成为一个不敢表达自己真实感受和想法的人。好的家庭会充分开放沟通渠道，让孩子自在表达自己的主观感觉，父母会乐于倾听，给孩子更多的建议和指导。坏家庭气氛阴沉，孩子必须唯父母是从，不准质疑和提问，孩子内心过得压抑，语言表达能力也受到极大限制。
好家庭：鼓励为主
坏家庭：惩罚为主
在孩子成长道路上，难免磕磕绊绊，孩子犯错也是家常便饭。好的家庭会在孩子失意时，伸出援助之手，鼓励他一步步克服困难，闯过难关。坏家庭崇尚武力，对孩子的错误，不分青红皂白，严厉惩罚，孩子的内心慢慢被恐惧占据。
什么样的家庭，培养出什么养的孩子，以上八张图片，为我们清晰揭示了好家庭是怎样造就优秀孩子，坏家庭是如何毁掉孩子的问题。
希望我们都倾尽全力做个正能量父母，建造一个正能量家庭，让孩子生活在快乐舒服的乐园里，自由自在的幸福成长。
尊重孩子的内在节奏
什么事情都有其自身的节奏。弹琴、唱歌、恋爱、莫不如此。一个人的自我建构，也不例外。
对于这一点，很多孩子都给我留下印象。比如源和乖，尽管年龄还小，但他们是有自己一套的类型。尤其是本源更为典型。在我眼里，源很明显是从内心而不是外在环境获取能量的人，他对待外界是积极而开放的，但是他的认知方式特点是：只有他想清楚了，才能放开去做，故而会出现慢一拍的清况。这就是他的节奏，我们不能期望他即时即事的反应速度；在他已经开始思考如何应对一个问题时，我们最好闭口等待；在他正在消化我们提出的要求的时候，我们避免唠叨和催促。
生活的锻炼、年龄的增长，会帮助他更快地对很多事情作出判断，但是他会是一个永远力图做“正确的事”的人，只有想清楚了才能放开做，这种认知风格和节奏是会恒定存在的。
还有就是颀。颀的世界里，幻想和现实是界限模糊且交织并行的，它需要走很长的路才能确定一条自己和这个世界恰当的连接方式。刻板的要求和不耐烦地打断，对于他稚嫩的心芽是灾难性的，却又是最常见的。幸好颀颀妈妈对教育的理解以及人生的积淀已能恰当应对，如果颀不是颀妈的孩子，我会替他暗暗涅一把汗。
理解孩子内在自我的节奏，很多事情就好说多了。如果我们没有这个意识，如果我们只是任凭自己的主观期望，如果我们无法摆脱从众心，我们就很容易打破孩子内在的节奏，如果程度很重，就会造成孩子内心的紊乱，再严重就是心理疾病。
教育“education”来自于拉丁语“educare”，“educare”字面意思是“带出来”以及“带领到”。换句话说，教育就是把孩子本有的东西引出来并使之成长和展现他应有的面目，而不是说把我们想给的东西塞到孩子心里，使之成长和展现我们期望的样子。
如果我们确认自己想帮孩子成为他更好的自己，而不是要求孩子符合我们的心意；那么，发觉并尊重孩子的内在节奏，就是一件必要到基本的事情。
孟迁：劳动部高级育婴师资培训师中国家庭教育专业委员会理事
爱孩子，要学会尊重孩子
有些伤害是悄悄发生的。
著名哲学家JeremyBentham说过一句名言：“世上有两种人，一种人把世界分为两种人，另一种则没有”。而我认为，世上有两种父母，一种把孩子当“私人物品”，另一种则没有。
最近看了一位已经回国的留美学生的回忆录，里面痛诉了父母从小对自己“过度关爱”，导致他患上心理疾病，他不仅拉黑了跟父母的联系方式，并且已经12个春节没回家……
看完这份回忆录，我最大的感受是，这位留美学生“敏感”、“脆弱”，存在认知偏误，的确需要心理疏导和帮助。但一个孩子的成长，除了父母的教育，还有环境也是一个很大的影响因素。我们不能说一个孩子成年后的心理问题就是小时候父母导致的，但这对父母在养育孩子方面的确存在不恰当之处，他们把孩子当“私人物品”养育，而不是把一个孩子当“一个孩子”养育，根源是他们对孩子缺乏应有的同理心和尊重。我们作为父母，该从父母的角度，对孩子做正确的事情。
回忆录里有些细节，值得我们这些父母关注：
妈妈给儿子穿裙子，把儿子打扮成女娃；
儿子被欺凌时，妈妈让儿子要“哭着”跟老师说；
参加演出需要穿短裤，但妈妈仍坚持给儿子穿长裤；
儿子因为不会剥鸡蛋被亲戚嘲笑，父母不以为然；
……
多少父母懂得“尊重”的涵义？
把孩子当“私人物品”养育的父母，他们最大的特征是，孩子是我的，我爱如何养就如何养，我爱如何教就如何教，他们以一个父母的角度看待孩子和照料孩子；而一个懂得尊重孩子的父母，他们会把孩子当成一个脱离于父母的个体，把孩子当成一个人，给予尊重和必要的认可，还懂得对孩子换位思考。
一个懂得尊重孩子的父母，如果孩子不想穿某件衣服，他们可能会耐心地询问孩子的理由，理由合适便要支持；一个懂得尊重孩子的父母，在面对孩子被欺负时，他们会懂得先听听孩子的心声，甚至鼓励孩子给出解决方法；一个懂得尊重孩子的父母，如果遭遇孩子被嘲笑时，能感受到孩子的悲伤，及时保护好孩子……简而言之，就是“尊重孩子的内心”。
从艾里克森的人格发展阶段，2，3岁的孩子已经有“自主感”的心理需求，具体地表现为“我要穿绿色的衣服，而不是蓝色”，“我要穿跳跳虎的鞋子，而不是白色布鞋”……而孩子到了4，5岁，他们有“主动感”的心理需求，具体地表现为“你让我吃饭，我偏不“，”你让我阅读绘本，我偏要玩玩具熊“……当孩子到了6，7岁，便有了“克服自卑感”的心理需求，当他们被嘲笑时会很受伤、备受挫折。
“尊重”孩子，父母至少要做到的3点：
1、有尊重孩子的意识
心理学家艾瑞克·弗洛姆说，没有尊重的爱是控制。有尊重孩子的意识，就是懂得从尊重孩子的语言和行为开始，有了解孩子语言和行为背后的想法，而不是一开始就否定和批评孩子，更不会强迫和打骂孩子。
某天在一个餐馆里，一位孩子因为不想吃饭被妈妈粗暴地强迫：“你不吃饭，我就不要你了……”没多久孩子便躺地上打滚，引妈妈怒吼：“我的脸面全被你丢光了！我从没见过一个像你这样不可理喻的孩子……”孩子没被妈妈尊重，所以他采取了不尊重妈妈的反馈；这个妈妈尊重自己，却没有尊重孩子。
2、给孩子自己选择的空间
儿童有一种强烈的个人尊严感，通常成人意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的，这是来自教育学家玛利亚.蒙台梭利的教诲。不少父母懂得要保全别人的尊严，却忽视了自己的孩子也需要尊严，即使小小孩也不例外。孩子从2岁起，就有自我选择的强烈意愿，比如要先玩什么玩具，要先吃哪种水果。虽然不是让孩子说了算，但父母最好给孩子适当的选择权。如果父母长期否定、总是帮孩子拿主意，会给孩子造成挫折，继而引起孩子的习得性无助，他们会放弃选择，甚至还会对父母有怨恨。
有一天我带孩子逛书店，旁边一位小女孩看上了一本童书，她被封面吸引，她非常希望爸爸给她买，但被爸爸冷冷地拒绝：“你怎么总是那样幼稚？小孩子不要看没用的东西！”我看到了小女孩脸上的尴尬。可想而知，这个孩子未来也不会快乐，因为她有一个不懂保全孩子尊严的爸爸。回家的路上，儿子问我：“妈妈，什么是没用的东西？”这个问题太难回答，以至于我想了很久才说：“没用的东西，只对觉得没用的人才是没用。就像你的玩具变形金刚，对我没用，但对你有用。没有什么东西是绝对的没用的……”
3、学会对孩子有同理心
心理学家TeresaWiseman说，同理心是一种与他人一起感受的能力。孩子小时候常常需要父母的认可，即使不认可，但他们也希望被父母理解。孩子感觉到父母对自己有同理心，便能获得自信，因为这对于孩子来说是关注和在意。有同理心的父母，也会养育出有同理心、理解他人的孩子，因为父母理解了他们的心思，他们也学会了理解他人。
在对孩子有同理心方面，哲学家孔子是典范。据说有一天，孔子跟子路驾马车去泰山，路上被一小男孩挡路，子路很生气，但当孔子听到孩子说，他在前面用泥巴建了一座“城池”，孩子说：“你是要让城池让马车呢？还是马车绕过城池前进？”听完后，孔子向孩子道歉，继而让子路驾驶马车绕开了孩子的“城池”。大概孔子知道，马车绕开前进用不了多少时间，而孩子用泥巴筑城池花尽了心思。
纪伯伦说，你的孩子其实不是你的孩子。孩子是他们自己，尊重孩子，才是父母最温暖的养育。