胎教必备

幸福家庭必备7要素 你家有么？。

父母必须帮助孩子树立远大的理想，尽快自主自立。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，我们该如何正确的为宝宝进行早期教育呢？下面是由小编为大家整理的“幸福家庭必备7要素 你家有么？”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”要想成为幸福家庭，必备7要素，宝爸宝妈对照一下，看看咱家还缺啥吧！

众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解，甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实，只有童心不泯，青春才可常驻，爱情才可历久弥新，所以最好能保留多一点儿天真、单纯，多拥有一点儿爱好、好奇心，多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人，在外尽管当“正人君子”，可回到家，大门一关就最好当大孩子。

不少中国家庭太注意实际，而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后，一家人为什么不去散散步呢？”会回答说：“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来，甚至彻夜通宵打麻将。可见，能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞，不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道，浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。

许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住，认为夫妻之间讲话应该讲求实在，用不着讲究谈话艺术。殊不知，说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷，消除尴尬和隔阂，增加情趣与情感，让一家人乐融融。

许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊，解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现，亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用，而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”，进而产生感情饥饿。因此，家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如，长大了的女儿仍挽着父亲的手；夫妻出门前拥抱、接吻；一方回来迟了，不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”，等等。

心理学家认为：配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话，如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而，不少国人太过注意含蓄，有人若把“爱”挂在嘴边，就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错，但如果只有行动，没有情话，会不会给人以“只有主菜，没有做料”的缺陷感呢？

经常在影视片中听到夫妻某一方说：“我想找你谈谈！”于是，双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里，不挑明，还美其名曰“脾气好，有修养”。其实，相互闭锁只能导致误会加深，长期压抑等于蓄积恶性能量，一旦爆发，破坏性更大。人们不时可见，一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账，把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来，结果“战争”升级，矛盾激化，有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通，有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来，并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事，毕竟它也是一种沟通手段，只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。

人们常用欣赏的眼光看自己的孩子，所以总觉得“孩子是自己的好”；又因为常用挑剔的眼光看配偶，所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如，一方全身心扑在工作上，另一方既可以欣赏：“他(她)事业心强！”也可以指责：“一点也不把家放在心里！”这说明了，用不同的眼光去评价同一件事，结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点，那么，你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点，那么，你就等于学会了爱，并能收获到爱。

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兰尼说过：“一个美满的家庭，犹如沙漠中的甘泉，涌出宁谧和安慰，使人洗心涤虑，怡情悦性。”家庭环境对每个家庭成员的影响都是巨大的，对于敏感的孩子，这种影响则更大。

美国一些著名心理学家通过对一群孩子从幼儿园到高中进行跟踪调查发现，智商高低与这些孩子的天赋和受到的教育并不存在决定性的联系，倒是情绪对智力发育起到关键作用。孩子智力的健康发育需要一个宽松愉快的环境。如果家庭环境不和谐，缺乏笑声和幽默，大人之间经常发生口角，打骂孩子等，这些必然给孩子的心灵蒙上一层阴影，会严重影响孩子的智力发育。

因此，一对相爱的男女一旦走入婚姻，成立家庭，决定为爱情缔造一个结晶——一个小婴儿的时候，就要注意家庭环境和氛围的营造。

在这一点上，有太多年轻的父母做得不好。他们往往无法克制自己的情绪，表现得比孩子还任性，无论是男人还是女人，都想从家庭中索取更多的东西，比如名誉、财富、地位等，借此来满足他们微不足道的虚荣心。

我见过一位女士，她一生梦想的生活就是嫁入拥有贵族血统的家族，当然，她最后做到了，找了一位伯爵作为丈夫。但是由于她真正眷恋的并不是她的丈夫，而是丈夫所能给予她的伯爵夫人头衔，所以，她和丈夫之间并没有那种经得起考验的感情。当我见到他们的孩子时，尽管那个小家伙被装扮得如同王子一般，但在和一般家庭的孩子玩耍时，这个孩子的表现很明显并不能为人赞赏，甚至显得有点笨拙，看起来一点也不快乐。

孩子在什么条件下能体验到幸福呢？毫无疑问是当他感到家庭非常温暖、父母相亲相爱的时候。

正因为如此，当我听到一位男士说“为了我的孩子，我愿意更爱他的母亲”时，我非常为之感动。这是一位伟大的父亲，他懂得家庭和孩子幸福的根源所在。

固然，每一个家庭都会遇到自己的问题，正如每一艘船都会遇到不同的风浪一样。但不管怎么样，为了孩子，父母有责任为家庭带来幸福感。

在我的家庭中，自从维妮弗里德出生之后，我和她的父亲都非常注意家庭快乐气氛的营造。当然，以往我们就拥有一个和睦的家庭，有了孩子之后，我们变得更加小心。

家庭纷争是不可避免的，但我们都约定以讨论的方式进行，决不伤及感情。如果谁说了过分的话，就应该立刻向对方道歉。如果是因为不可避免的原因(家庭以外的事情)而生气，也尽量不让维妮弗里德看到。虽然她还很小，但我相信她的感知能力是敏锐的，即使你很努力地去掩饰你的不高兴，她也可以从你的眼睛里读出那些悲伤的因素。

比如有一次我的一位朋友来做客，她刚刚遭遇一些伤心的事情，整个人看起来没有精神，脸上流露着无法掩饰的忧伤。客人走后，我发现维妮弗里德的情绪也变得十分低落，就问她为什么，她反过来问我：“珍妮阿姨遇到什么事情了？她看起来非常糟糕！”这令我非常吃惊，因为那时她还只有两岁多一点，而且我们在她面前并没有说出一个不快的字眼。

快乐，对于孩子来说，就像新鲜空气之于人一样重要。鲍姆林德教授对父母教养孩子的方式对孩子个性的影响做了比较研究之后发现：在民主、宽容型的家庭中，孩子的个性表现得谦虚、有礼貌、自信、乐观，待人诚恳、亲切；在权威、专断型的家庭中，孩子的个性表现得怯懦、说谎、不信任别人、内向、孤僻、性情暴躁；在放纵、溺爱型的家庭中，孩子的个性表现得自理能力差、好吃懒做、自私蛮横、不负责任、任性、没礼貌。

所以，为了孩子，我们应该建立一个充满爱和快乐的家庭。

在孩子成长的每一个时刻，我们都应该明白，关爱宝宝的精神健康也是我们必须要做的事情哦！

妈妈越自私，家庭越幸福！背后真相竟然是……

前两天和朋友小陶聊天，她说，“我怀疑我不是我妈亲生的，我是她捡来的。”

我很惊讶，问她什么情况？

她说，“今年过年，我不是被公司外派出国考察么，我很苦恼地打电话跟我妈说我今年过年回不了家了。结果你猜怎么着？

我妈说‘不回来正好，差点忘了跟你说，我和你爸报了团去欧洲旅游，你回来了家里也没人’。

哎呦我去，本宝宝非常不开心，这明显是俩人早就计划好的啊，我要是不打电话，还不准备告诉我呢，是要等我过年回家一个人守着空房子吧？哼，幸好我没回家。”

“哈哈哈，厉害了，word陶妈妈。”

我忍不住笑了。

“我妈经常给自己买新衣服，护肤品，工作之余还报了瑜伽班，绘画班。平时逛街不带我，旅游不带我，去看画展不带我，去美容院也不带我，有时候和爸爸去外面吃饭都不带上我，还说‘你不要跟我抢老公，你找你老公去’。

你说说她是不是好坏。平时也就算了，过年都抛下我，我觉得用一个词形容我妈妈就是‘自私’。我怀疑我有一个假妈妈，哼。”

虽然小陶的话是在吐槽，但脸上嬉笑的表情可以看出她并不是抱怨，相反，她很爱她妈妈。

我曾见过陶妈妈，保养的很好，皮肤白皙红润，身材健康匀称，跟小陶站一起就像姐妹一样。脸上总是挂着笑容，看起来温和有气质。

陶爸陶妈结婚快30年了，感情一直很好，抽空出去旅游，看电影，彼此送个礼物送个花什么的。用小陶的话就是，“每次回家，姐吃的不是饭，是狗粮。”

听完小陶的吐槽我哈哈大笑。

“自私好啊。如果我妈妈能像你妈妈一样自私一点，对自己好一些，那就好了。”

我妈妈是那种无私的女人。和很多传统女人一样，嫁给我爸之后，放弃了她年轻时的梦想和兴趣爱好，为家庭付出了全部时间精力和感情。

妈妈嫁给爸爸的时候，可以说是家徒四壁，我爸连结婚穿的新郎服都是他大哥的旧衣服。但妈妈很爱爸爸，和很多陷入爱情中的女人一样，为了心爱的他，什么都不计较，什么都可以做。

妈妈是个心灵手巧的女人，洗衣做饭，做衣服，做鞋子，干农活等，家里大事小事一手包揽，后来生了孩子，要做的事情更多了。

我爷爷奶奶重男轻女，我爸爸也直男癌，我家没有男孩，我妈以前不知道受了多少爷爷奶奶妯娌之间的白眼和委屈，爷爷奶奶不摆脸色就好了，更别提帮忙带孩子了。

我爸也不知道心疼我妈，带孩子做家务几乎全是我妈一人做的。很多时候我妈一边哄孩子一边做家务，而我爸时常在一旁头也不抬津津有味地看小说。

家务活只要我妈能做的，不会有人主动替我妈做。

我妈年轻时一身傲气，家人不帮忙，她就一个人死撑硬扛。怀孕时也挺着大肚子忙东忙西，实在做不了才会叫我爸来帮忙，而我爸在被叫了三四遍后才不情不愿从小说中抬起头去帮忙。

我爸认为这些事理所当然就该我妈做，他只是帮个忙。他好像从没想过自己主动承担一些家务及照顾孩子。

你看，你不为自己考虑一心为别人，你无私奉献牺牲自我，无所不能死撑硬扛，凡事都以别人为主，对别人那么好，别人并没有反过来心疼你，还当成理所当然。

记得有天晚上我妈说饿了想吃东西。我爸说：“你饿着吧，谁让你不生儿子的。”听起来是不是很寒心。但寒心的事情远不止这一件。

有次爸妈吵架，我妈委屈地大哭，边哭边打自己的脸说，“我怎么这么贱，我嫁给你后吃不上饱饭，买不起衣服，一颗心都给了你，为家操劳受累给你生孩子，落了一身病，你一点都不知道心疼我。”然而我爸并没有阻止我妈妈。

我妈把自己的脸都打肿了，希望我爸能心疼她，我爸心疼了么？没有。我妈让自己卑微到失去自我，还企图通过自虐的方式希望我爸心疼她，不好意思，脸疼的是她，心寒的更是她。

你看，你自己都作贱自己，还指望别人能重视你么？你自己都不心疼自己，指望别人心疼你么？

还有一次我妈生气了，狠狠地打我姐，我姐哇哇大哭，我妈企图通过这种方式唤醒我爸对家庭的责任，能主动照顾一下孩子。但我爸也不把我姐从我妈手里抱过去，只是冷眼旁观说，“打，打够了你就不打了。”后来我妈说，从我爸那句话之后，再也不拿孩子出气了。

你看，你企图通过自苦自虐，甚至打骂孩子的方式，让另一半心疼你和孩子，别逗了，你自己都觉得自己命贱，还指望别人觉得你高贵么？

我妈大包大揽了一切，付出了全部时间精力，可亲人觉得，不就是做点家务么，不就是带孩子么，有什么大不了的。外人觉得，你老公对你那么好你还不知足，你就是自己作的。

我妈妈的牺牲奉献，死撑硬扛，不断隐忍，不停退让，她以为亲人看到她的付出后会幡然醒悟感激不已。可是并没有。

所以女人啊，你不自私一点对自己好，指望谁对你好？

我见过太多在爱情中付出所有的姑娘，她们把爱情看得太重了，重到失去自我。

可一个自己都不会爱自己，指望别人宠你的女人，是没法拥有好结果的。你连自己的生活都过不好，有什么资本谈情说爱？要知道一个没有自我的人，空洞地让人连阅读的兴趣都没有。

为什么陶妈妈看起来自私，但陶爸陶妈依然感情很好，小陶也很爱她？因为她不是自私，她是留有自我。

千万不要做出那种失去自我成全别人的事情。

当你省吃俭用不舍为己无私为人，成为身材臃肿脸色蜡黄没有工作与社会脱节的黄脸婆，公婆不喜老公嫌弃儿女不理解外人觉得你作时，老公不会心疼你，公婆不会站在你这边，爸妈也会认为是你不争气，孩子也会觉得你是个失败的母亲。

你的委曲求全只会让你越来越委屈。

这个社会太现实，女人们要明白只有好好爱自己，过好自己的人生，别人才会重视你。当你有足够的底气，才会不惧任何失去，你想得到的，也会手到擒来。

我想对每个和我妈妈类似的女人说，“希望你做个自私的女人，余生之年，对自己誓死娇宠。爱人很重要，爱己更重要。”

家庭教育必看

家庭教育在孩子的成长中占有很重要的成分，但是许多的父母们常常不注意自己的教育方法，从而往往会犯一些教育上的误区，以下就让我们来具体的了解下吧，但愿父母们不要在犯类似的错误了！

1.不要瞧不起孩子

“你这么这样笨啊！”或者“你是木头人吗？”

每当这类瞧不起孩子的话脱口而出时，都会损伤孩子的自尊心、削弱孩子的自我观念。

2.不要恐吓孩子

采用恐吓的方式来管教孩子，也会减弱他的自我观念。

如果父母说：“你下次再这样，就要你好看！”或者”你再打弟弟，妈妈就要狠狠揍你一顿。”早教网

每当孩子听了这些话，他们会惶恐难过，从而对父母产生一种恐惧心理。

3.不要贿赂孩子

有些父母许诺孩子，如果读书成绩好，就给买什么东西，以此将刺激作为动力，这不是个好办法。

这样的贿赂会引发孩子做事的动力由内转向外。他不是为学习建立起来的良好自我观念而学习，而是为了物质奖励。这样不利于孩子树立良好的学习目的性。

4.不要逼孩子答应“下次不敢了”

孩子犯了错误，妈妈气极地说：“好，现在你要答应我，你再也不敢这样了。”可不一会儿，老毛病又犯了，妈妈觉得自己受了骗，大怒地骂道：“你答应妈妈的，怎么又不乖啦？”

妈妈该知道，要小孩许诺是没有意义的。许诺和恐吓是一对难兄难弟，对孩子不会起积极的作用。假使碰上敏感的孩子，逼他许诺反而会使他再度犯错而感到难过。即使孩子不太敏感，也会使孩子口是心非。

5.不要过度保护监督孩子

过度保护监督孩子会挫伤孩子的自我观念，削弱培养孩子的自主能力。因为当父母过分监督孩子的行为时，其实也是在告诉孩子：“你不能照料自己。”

大多数家长对孩子照料自己的能力不很自信。我们应该把“只要孩子自己能做，决不包办代替”当作座右铭。这样才能逐步培养孩子自己照料自己的能力。

6.不要对孩子唠叨不休

过分唠叨不休会使孩子觉得父母认为他没有理解事物的能力，久而久之，孩子会产生厌恶不快的感觉。其实，有条理地向孩子交代事情，会增强孩子的自信心和自尊心。

7.不要强迫孩子立即盲目地服从他人

如果你硬要孩子丢开他正做着的事，听你的话做别的事，他的反应会很不乐意。父母应事先提醒孩子，等一会儿要他做什么，比如说：“小军，差不多再过十分钟，你该进来吃饭了！”同时，他们也可以允许孩子在服从命令之前有稍作抱怨的自由，比方说：“喔，妈妈，我非要现在进来吗？”

要求孩子立即而又盲目地服从，对抚育出独立而自我调节的人，这种主法是无效的。

8.不要纵容孩子过分

纵容孩子并不利于孩子本身。因为孩子迟早要长大成-年-人，要走上社会，有些在家里行得通的事，到外面就很难说了。

因此，纵容孩子只会剥夺孩子的潜在能力的发展机会，阻碍他成为能干、独立、能自我调节的人。

9.不要用不一致的规矩管教孩子

有些父母凭自己的喜怒随意设立规矩，同样的行为有时遭罚，有时由他去。这样会使孩子感到迷惑。早期教育

孩子需要你用一套一致、可信、可靠的规矩来教你用一套一致、可信、可靠的规矩来教育他。

10.不要订不适合孩子年龄的规矩

假如你希望一个两岁的孩子同五岁的孩子一样循规蹈矩，只会使他自觉无能。

因为你期望于他的，是他的年龄不可能达到的行为水平。这时他的自我观念有极坏的影响。

本网站小编总结:教育孩子最重要的是重视和加强孩子良好道德方面的培养，将其健康的人格培养做为家庭的教育中心，希望父母们都能够保证孩子在健康的心理环境下成长，敬请多关注此方面的知识吧！

普通家庭的孩子，有必要砸钱上兴趣班吗？

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编为大家收集的“普通家庭的孩子，有必要砸钱上兴趣班吗？”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

研究证明，非认知能力（能坚持、能吃苦、能自控、好奇心）的培养，比认知能力（成绩好、智商高、够聪明），更加能够预测一个人的成功；

加强孩子非认知能力的途径之一，就是培养一门爱好，并坚持深入练习。

不过需要注意的是，只有在“孩子喜欢练”和“家长供得起”两个条件同时成立时，培养兴趣对非认知能力的加强，才可能更有效。

过去很长一段时间内，人们都毫不怀疑地相信，一个人的成功主要倚赖于认知能力，也就是可以在IQ测试中测得出来的智力水平，以及各种学习能力，要提高这些能力，就是尽早让孩子开始付诸练习。

这种“认知能力决定成功”的观点，叫做认知假设（cognitivehypothesis）。

不过，随着经济学家、教育学家、心理学家以及神经科学家对于人类发展的深入研究，认知假设学说开始被广泛地质疑。

大量研究发现，对于一个孩子长远发展最重要的因素，并非我们在儿童时期给他们大脑灌注进去的知识，和发展出的认知能力，而是我们可以帮他发展出的一系列应对未来社会的综合能力——由坚持力、自控力、好奇心、自省力、Grit、自信心、社交能力组成的“非认知技能”（non-cognitiveskills），也叫作个人特质或者性格。

1.美国的GED项目说明，仅有知识不足以让底层孩子实现人生提升。

来自于2000年诺贝尔经济学奖获得者、美国芝加哥大学教授JamesHeckman曾经参与两个对认知假设的研究。

美国政府在上世纪90年代发起了一个针对高中辍学者的培训项目，叫做GeneralEducationDevelopmentprogram（GED项目）。

这个项目专门针对来自贫困家庭、少数民族的高中辍学者，无需读完三年高中，只要得到GED项目的知识培训，再通过一系列学术测试，只要成绩合格获得GED证书，美国官方就假设他们获得了一个高中毕业生应有的认知能力。

也就是说，他们可以用很短时间获得相当于高中文凭的GED证书，之后就可以进入大学或者去找工作了。

按照常理，既然这些辍学了的孩子通过了考试、得到了GED证书，那么他们的智商水平和认知能力理应与正常高中毕业者相同，未来发展也不应该有什么不同。

可是事实令所有人意外，在对获得GED证书的孩子做了长期跟踪调查后发现，即使这些辍学孩子获得了GED证书，依然只有3%的孩子进入四年制大学或获得大专文凭，而正常高中毕业者有46%进入大学。

不仅如此，在日后的年收入、失业率、离婚率、吸毒率方面，持有GED证书的孩子，与高中辍学、且没有获得GED证书的孩子毫无二致。

这就是说，通过GED测试后获得的证书，并没能帮助辍学孩子获得更好的人生。从某种意义上来说，仅有知识不足以让底层孩子实现人生提升。

2.佩里幼儿园的实验说明，高质量的早期教育，不能给贫困孩子们长期的智商提升，但可以提供非认知技能，让孩子未来更容易成功。

获得了知识的孩子，为什么还会一路堕落到底？

Heckman教授在一篇论文中写道：

“获得GED证书，却依然很堕落的孩子，其实都是聪明却缺乏非认知能力的孩子。他们虽然能够通过认知能力测试，却无法为自己长远考虑、为一件事坚持到底，也无法做到自律自控。缺失非认知技能，才是他们失败的根源。”

为了验证“非认知能力比认知能力重要”这一论点，Heckman教授又参与了一项研究。

这项研究开始于1960年，在美国底特律市的老工业区，一组心理学家和教育学家从黑人区招募了一些低收入、低智商的家长和他们3-4岁的孩子，这个实验主要想观察，低收入家庭儿童经过高质量幼儿园的教育，认知能力是否会得到提高，因为佩里幼儿园是一所两年制、高质量的幼儿园。

这些孩子被分为两组，一组孩子进入实验者选择的PerryPreschool（佩里幼儿园），另一组则被自然放养。研究者对两组儿童展开长期跟踪调查，直到当时的小孩子成为40多岁的中年人，Heckman教授在实验中期加入研究组。

研究结果令科学家们十分不解。

在刚开始的阶段，进入佩里幼儿园的孩子毫无疑问地得到了能力的提高，他们在认知能力测试中，获得了更高的成绩。不过意外的是，这种“智商收益”并未持久，到了孩子们都进入三年级的时候。读过佩里幼儿园的孩子，智商测试成绩与被放养的那组孩子毫无二致。就是说，一段高质量的早期教育，并未给贫困孩子们长期的智商提升。

又跟踪了数十年，他们发现，虽然进入佩里幼儿园的孩子没有获得持续的智商提升，但与另一组被自然放养的孩子相比，他们的高中毕业率、成年后就业率更高，在40岁的年收入高于$25,000，且犯罪率更低、拿低保几率也更低。

这证明，经过两年高质量早期教育的孩子，终究还是拥有更好的人生。不过，如果帮他们过得更好的原因不是智商提升，而是从佩里幼儿园学到的这些非认知技能。

研究者们发现关键信息在于小学老师对两组孩子“个人行为”和“社交发展”能力的评估。“个人行为”记录孩子骂人、撒谎、偷窃、缺勤和迟到的频率；“社交发展”记录孩子对事物的好奇心、与老师同学的关系。这些和IQ无关的元素称为“非认知技能”。

“非认知能力比认知能力重要”这件事，有了确凿的实证基础。

3.优秀学生、历史名人都有非认知能力上的共同特点。

并非学习成绩和认知能力不重要，但我们无需过于强调智商、认知，而忽略了同样至关重要的非认知能力。

如果一个孩子拥有坚毅品格、自律自控，并能时刻保持好奇心、专注力，不拖延、社交强，那么学业出众、工作优秀其实是自然而然的事情。

如果你去查看跨越身份、阶层逆袭成功的人物传记，就会发现他们都有非认知能力上的共同特点。

与此同时，主创团队抽样调查了国内2008~2016年考入清华、北大的学生，在与这些学生、毕业生的访谈中，我们也觉察到，这些孩子都有极其自律、善于自省、高度计划、好奇心强，以及与老师同学关系融洽的共同点。

当我们在谈论普通孩子如何成功时，不应该仅仅抛给他“好好学习”四个字，而是要认真考虑，在努力学习的基础上，如何帮助孩子们获得宝贵的非认知技能。

练习一门爱好，可以磨炼非认知能力

未来孩子与孩子的区别，就在于谁的家长意识到了非认知能力的重要性，并及早开始培养这些能力。

其中，进行一项爱好的练习，就是培养非认知能力的不错途径之一。

为什么要把爱好放在第一项呢？

这是因为，“努力学习、考好大学、找好工作”，已经是人人都知道的前进路径。但是走的人多了，也就没有了路，我们需要另辟蹊径，找办法提高孩子的非认知能力。其中，练习爱好就是一个有效途径。

1.坚持下来的人，成绩更好、能力更佳

根据多年教育学家、心理学家的研究，拥有兴趣爱好，再加上练习和坚持，可以对孩子的成绩、性格、能力、学历，甚至未来的职业发展有促进作用。

曾有一项实验(Eccles,2003)，收集了美国密歇根市来自10所学校的1800个六年级学生的数据，并对这些孩子跟踪调查到21-22岁、25-26岁，研究发现：

那些发展了爱好的孩子，学习成绩更好，未来各个年龄段行为问题更少，吸烟、酗酒、吸毒、逃课几率更小，而且更能够享受校园生活、厌学情绪较少，并且大学升学率更高，也比没有爱好的孩子更愿意追求高学历，未来职业成就更高。

此外，有爱好的孩子社交能力、团队协作意识更强，在校内外更受欢迎；遭遇逆境时情绪更稳定，韧性更强，抑郁几率更小，精神状态更好；自制力、自尊心、自信心更强，对于自我认知也更为成熟和清醒。

2.有爱好的孩子在学业、社交、性格方面发展得更好

一方面，音乐、艺术、体育等项目的学习，的确有助于开发大脑潜力，也就是获得认知性的“硬实力”。

这是因为，0-12岁时孩子大脑的“黄金窗口期”，除了基本的思维、语言、阅读能力的发展，艺术的学习也能事半功倍地增强大脑灵活性。

有研究表明，学习并掌握一门乐器的孩子，普遍在数学方面的表现更好。此外，大脑中掌管音乐和语言的区域有所重叠，音乐和语言有很多相似之处，比如都有韵律、音调和节奏，所以孩子对于音乐的学习、感知能力，又会促进他们语言、阅读能力的发展。

还有研究表明，学习音乐可以增强空间感知、逻辑计算能力，对于科学、地理、历史、英语、物理等学科，也会帮助孩子增强理解。

同时，由各种激烈活动（庆祝、比赛、演出等）引发的激烈情绪，通常有助于激发肾上腺素，而肾上腺素又可以帮助激活学习活动所需的记忆力。

所以，有竞争意识和好胜心不是坏事，不应遭到家长的打压，如果你的孩子喜爱运动，体育类的爱好可以增强孩子记忆力，不妨试一试。

另一方面，学习、练习爱好的过程中，孩子能发展出非认知性的“软实力”。

孩子能够从中获取自制力、尝到成就感、得到自尊自信，并发展出一些为人处事中基本的价值理念，比如团队合作的重要性、全力去赢的拼搏感，以及应对失败的韧性锻炼，在应对枯燥训练的过程中，也可以锻炼出非凡的坚持能力。

那些需要竞争的兴趣活动，能够培养出领导力、沟通力、表达力，还有竞争意识和人性洞察力。

3.普通家庭的孩子，究竟要不要坚持爱好？

值得家长注意的是，练习爱好，并非培养非认知能力的唯一途径，通过爱好加强非认知能力，只有在满足“孩子喜欢练，家长供得起”两个条件的前提下，才能取得较好的效果。

而如果有一个条件不满足，家长就需要进行再次权衡。

第一个条件是，“孩子喜欢练”。

每个孩子可能都会在遇到困难、感觉乏味的时候，对爱好失去兴趣，那么这时候，什么样的孩子需要继续鼓励练习，而什么样的孩子，就应该适可而止、放弃练习呢？

如果孩子只是偶尔有情绪抵触，但通过家长给予放松时间、进行兴趣引导后，孩子依然愿意练习，或者孩子本身就希望在这个领域成为佼佼者，那么家长可以帮助孩子克服平台期，鼓励他们坚持不懈、继续练习，顺便培养一下孩子的坚毅力。

然而，假如孩子对于学习的乐器非常抵触，甚至到了茶不思、饭不想，一提起乐器就火冒三丈、怒发冲冠的地步，那么与其让练习爱好影响亲子关系，不如果断放弃，让孩子通过运动、读书，或坚持其他事情，加强孩子的自控力、坚持力。

第二个条件是，“家长供得起”。

就好比钢琴，不知从何开始，钢琴似乎成为了中产家庭的标配，仿佛不然孩子学个钢琴，那么就彰显不出这个家庭的高雅品味，也无法让人看出父母对孩子不遗余力的培养。

于是，“学钢琴”便成为了无数孩子童年的家常便饭，当然也是部分孩子的童年阴影。

就像文章开头的故事，S君家里有钱，父母供得起，学钢琴不会太影响家庭财产状况，而S君不想练的时候，其父母面对“钢琴费用、学费、时间”等高昂的沉没成本，做出了“及时止损”的选择，而没有因为过多的沉没成本，而继续做出无谓的投入。

不过，对于很多工薪家庭来说，钢琴的学习费用，着实占了家庭预算的一大部分，如果再想找更好的老师，恐怕预算更加吃紧。

而对于这样的家庭，如果孩子像故事中的L君一样，天赋异禀、吃苦耐劳、懂事听话，再招老师喜欢，那么家长做出孤注一掷的选择，牺牲掉自己的事业机会，忍受着孩子对自己的厌恶，用严苛到不近人情的手段，逼迫孩子练习，那么我们无话可说。

但如果孩子自身天赋平平，家庭负担过重，父母就不应该再紧盯着沉没成本的可惜，也不要为了营造一种“富足中产、高雅品味”的假象，而持续在钢琴上做无谓投入，更不应该以“我都花了这么多钱”为理由，逼迫孩子练习。

这就和明明年入10万，却一定要让孩子读一年20万的贵族学校一样，也许你表面上让孩子进入了一个精英环境，但20万只是学费，要想真正融入这个圈子，孩子可能还需要每年几次国外旅行、参加各种烧钱的生日派对，再多学习几门“贵族爱好”，这些你确定都能负担得起吗？

最后的结果，依然是不被高层圈子所接受。

结论：

练习爱好，家长需要以平常的心态，接受孩子可能天赋平庸的事实，并做好投入打水漂的心理准备。

如果两个条件都满足，那么家长可以投入足够多，爱好应该也可以成为孩子人生的一大亮点；但倘若两个条件有一个不满足，那么就应该再三权衡；而若是两个条件都不满足，那么就果断放弃，人生还有很多条路可以走。