孩子入学前的家长准备

来一场孩子与家长之间的“独立革命”。

不要等到孩子长大成人，再去责怪他们缺乏独立性。殊不知，孩子的独立性，完全取决于父母对他从小的培养。

第一式：启发他自解困难

临出门时，孩子突然想起老师要他带红色的东西去幼儿园，而红色的东西虽然家中有，却需要花时间寻找，而时间对孩子和父母又都非常紧迫，你是否会立即帮孩子寻找？

对策：如果此时你能启发孩子，譬如“你的红帽子也是红色的，是否可以呢？或者你再想想还有哪些东西也是红色的？”

提示：当孩子掌握了这种方法，平时你还可以加大难度，让他在有限的时间里找出解决问题的方案。

例如在1分钟内列举出所有整理玩具的方法等等，这些有趣的练习可以让孩子在遇到问题时不会惊恐不安、不知所措，而是迅速集中精力、寻找办法。

第二式：解围不如学自救

孩子完不成老师布置的作业，当他向你求助，为了不让孩子受到老师责怪，你是否会帮他编个理由来应付呢？

对策：你不妨对孩子说：我们应立个规矩，不许找借口，你要对自己行为负责。接下来，你不妨找找孩子无法完成作业的根源所在，是缺乏组织、安排能力，还是其他。从根本上停止为他“擦屁股”。

提示：如果有求必应，势必会造成孩子有问题就等着你来为他解决。平时你可以给他一本日历，让他记下活动时间，或者用即时贴记下时间安排，以便随时提醒。年龄小的孩子可以用图画作为提醒。

第三式：教孩子权衡利弊

为了周日的家庭出游计划，你们已有较长时间的安排，却不料孩子又接到同学盛情的邀请，让他前去参加他的生日派对。对此，孩子不免有些为难，希望父母为他拿个主意，你是否会当机立断呢？

对策：你应该帮助他思考：“如果你去参加同学的生日会是怎么样？而你不去参加别人的生日聚会，同学又会怎么想？”告诉他，每个决定都会有有利和不利的两面。

提示：千万不要替他拿主意。你应该做的是，帮助他去想自己做的每一个决定将带来的后果，学会自己权衡利弊。如果孩子能经常练习做决定，那么，长大后在面临进退两难的处境时就能应付自如。

第四式：从失败中站起来

如果孩子很有信心地参加非常感兴趣的球队选拔赛，却被淘汰而没有录取，当他伤心地对你说：我以后发誓再也不会参加这项活动时，你会如何帮助他呢？

对策：不妨告诉他，你非常理解他现在的感受，但是没有必要落选就放弃这项运动，没有人是完美的，有时总会出错，可以找找哪些地方没有做得更好，才导致这次失败，只要想办法做好，还是有机会的。

提示：让孩子正确对待失败是帮助他们自立的重要环节。平时可以给他讲讲你以前犯的小错误以及如何改正的。最后应鼓励孩子在同伴面前，敢于将自己的不足说出来，学会自己为自己打气。

第五式：与同伴协商问题

当孩子为看电视的某个频道，与同伴争论起来时，你是否会急于参与其中，为不愉快的他们裁决问题呢？

对策：你可以提醒他们，生气是不能解决任何问题的，只有让自己安静下来，各自去寻找一个解决问题的办法。或是提示他们可以采用扔硬币等老套但行之有效的方法来决定结果。

提示：没有什么办法比让孩子自己通过协商解决问题更好。而父母的责任，只是在于提示他们协商时注意各自的行为。在他们互不相让时引导他们拿出最好的解决办法。

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德国幼教革命：家长自办幼儿园

早上10点，西德大学城敏斯特沉浸在淡淡的秋阳下，略显清冷，但位于市区大学旁的“小胖太太和坐不住先生”幼儿园里却一片嬉闹。那里到底发生了什么?小编不妨带你去看看。

“小胖太太和坐不住先生”幼儿园是个只有15名小朋友的小幼儿园。这会儿早餐已经结束，刚满一岁的菲德莉克正在厨房里帮忙。虽然她还不及洗碗机一半高，还不太会说话，却能正确、自信的将白瓷碗、刀叉放进洗碗机里，老师一点也不用担心她会砸坏东西或伤到自己。

运动室里，堆满二手床垫和各色大椅垫，让小朋友尽情的冲撞攀爬，发泄他们“几乎可以用来发电”的精力。六岁的乔安娜正在圆形的蹦蹦床上弹高跳低，其它小朋友排成一排，迫不及待地数着“……13、14、15，换人了。”推挤中，两岁的中国孩子于辰被别的小朋友差点推倒，大哭起来。一旁的老师清楚地掌握着情况，却没有指责，而是装作没看见，由着小男孩哭。两分钟后，老师温和地说，“辰，你刚刚被乔安娜推了一下，很委屈，对不对?现在应该哭够了吧?”于辰点点头，立刻收起抗议式的哭声，用袖子擦去鼻涕眼泪。

手工劳作角落的书架上，放置着小朋友用纸浆做成的骑士头盔。墙上贴满15名小小科学家“研究”学习的成果。夏天是水，秋天是树叶。上学期的主题是大自然，通过观察水、植物和生物，传递适合幼儿的生物常识以及环保概念。一位学生物的家长带队到附近的小池塘，教小朋友用放大镜观察水蚤，回来以后翻小小百科找水蚤的特征习性，再把印象中的水蚤画出来。从五颜六色的画作中，大家得出一个结论：水是透明的，颜色会随着背景而改变。

15个小朋友再分成三个“研究小组”，通过实验，比较植物成长所需的养分。一组比较太阳下和冰箱里的植物，看温度的影响;一组比较太阳下和铁罐里的植物，看光线的影响;另一组则比较水分的影响。最后向大家报告研究结果。

“小胖太太和坐不住先生”幼儿园里还有几个包着尿布的小小孩，难道他们也懂得研究和报告?“混龄的好处就是大的会教小的，解释给小的听，而小的会模仿大的，”幼儿园负责人芙尔特老师笑着表示，重点不在研究的成果，而在动手做、合作的过程。这学期则强调“我们属于一个团体”的社会性主题，以配对游戏、团体合照拼图、分工合作办派对等各种方式，协助小朋友了解团体认同。

当然，三岁以下的小小孩在注意力、理解力、体力各方面有很大的个别差异，三位专业老师不但替他们订出专门的时间表(例如11点先吃中饭，然后睡午觉，其它较大小孩则照一般作息时间)，也观察周遭活动是否超过他们的负荷而随时调整，例如玩游戏、做劳作时不一定要有头有尾，累了随时可以进房间休息;但是吃完饭后的碗盘、玩完的玩具得自己收拾。这里的小朋友的确比较独立、有同理心。一岁的迪亚戈是新生，还处于分离焦虑，一直哭着要找妈妈。自己还包着尿布的琳，也才两岁，就已经懂得拿会说话的小娃娃去逗他了。

15个从1～6岁的小孩，把“小胖太太和坐不住先生”幼儿园当成第二个家。不论来自德国、中国、秘鲁、智利还是刚比亚，他们都像兄弟姊妹一般扶携成长，潜移默化中学习独立，同时也学习尊重不同的文化和语言。

像“小胖太太和坐不住先生”这样具有都会性格、个别特色的迷你幼儿园，全德国已有9000所，尤其集中在双薪、单亲家庭众多的大小城市。从这些“彩虹儿”、“地窖精灵”、“土拨鼠”、“彩色啄木鸟”等各种好玩的名称，就知道它们是不同于传统和多样化的一族。

传统上，保守的德国人认为小孩不能离开母亲，因此公立或教会幼儿园只收三岁到六岁的学前儿童，一个班20～25名儿童只配置两位老师，而且只开放半天。1970年代，标榜反权威意识形态的学生运动风起云涌，全面批判社会，认为要改革社会必须从幼儿园教育开始，必须从重视个别发展做起;加上妇女解放思潮推波助澜，强调母亲也有工作、求学的权利，因此年轻的父母们在法兰克福成立了第一所所谓的“家长自办幼儿园”(Elterninitiativen)。

30年来，反权威的意识形态早已被实际需要所取代。当初被视为“搞革命”的家长自办幼儿园，早已成为双薪、或无暇全职照顾幼儿的父母的最好选择。全德16个邦的邦政府都给予认可及财务支持。各邦社会部除了出版家长自办幼儿园手册，教导成立步骤、准备事项，更有全国联盟协助家长克服法律、官方障碍，申请成立幼儿园。每所幼儿园每年所需经费，也有不等比例来自邦或市政府(鲁尔工业区所在北莱因西伐利亚邦的补助比例数全德最高，约96%)。

家长自办幼儿园强调的是迷你和个人化。通常招收15个从四个月到六岁以下的小孩，从早上7点半开放到下午4点，因此聘用的老师也较多，从3～5位不等。老师们不仅要“看管照顾”，还须在知性、情绪、生活习惯上引导孩子。但家长并不因为没有后顾之忧，就把教养孩子的责任完全丢给老师，反而必须承担更多责任和工作。

一个幼儿园是怎样诞生的?首先是选择最理想的教育理念，张贴征人启事或通过私人关系，寻找认同此理念的老师和其它家长，租借适合的场所，接洽市政府、邦政府青少年局等官方单位，到幼儿园开学，从无到有全靠家长奔走联系。

成立之后，日常运作家长们也事必躬亲。三位家长组成的董事会担任亲师之间的桥梁，下有各类分工，定期召集所有家长开会，讨论大小事项。每月举行一到两次的家长会，当然并非交代一下学期大事、家长联谊或互吐苦水就散会，而是真正公开讨论，并且共同做出决定。

例如，讨论老师根据家长的教育理念所提出的作息表、学期活动、节庆计划，组织细节。或者，每学年开始前根据缺额选择家长。名声好的幼儿园每学期申请的家庭几乎是缺额的十倍，因此符合招收资格(通常的标准是年龄、性别、家庭状况，以及各幼儿园特别的要求)的小孩，其父母必须向所有家长介绍自己和小孩，以及前来申请的理由，然后由全体家长投票共同决定，“好像求职面试一样，”一位两个孩子都在这类幼儿园的妈妈回忆。这样共同决定的过程固然费时，但选出来的家长都有一定水准，特别是有共同的教育理念，奠定了日后良好合作的基础。

除了密集沟通，家长平常还必须参与很多工作，包括轮流买菜、整理花园，扫地、协助各种活动等。

财务透明化更是幼儿园得以运作的重要因素。负责财务的董事会掌控很多钱，除了每年各邦政府平均补助的17万欧元，每月每位家长还须按收入多寡缴交不同数额的学费(约为传统幼儿园的一倍半)。这大笔钱用来支付日常和特别活动的开销，还要每月按照很复杂的德国联邦员工薪资规定给付办法(根据工时、资格、婚姻状况等)，准时发薪水给老师。每笔钱都要作帐，制成会计报表，供全体家长、政

府有关机构审查。“家长就像经营一个企业，就像是老板，得自负盈亏，”敏斯特专门咨询幼儿教育的“父母帮助父母”协会的舒瑞柏这样形容。

正是因为家长的事事与共，这类幼儿园的多样性令人羡慕。“森林”幼儿园重视探索大自然，没有教室，不论晴雨寒暑都待在户外;“瓦道夫”幼儿园强调儿童身心灵的整体发展;“蒙特梭利”幼儿园则完全依据意大利教育家蒙特梭利的理念和教材，提供和残障儿童的共处。更多的幼儿园不依循单一教育哲学，纯粹以幼儿需要为中心。

家长自办幼儿园普遍重视儿童美育、体能、社会性的发展。玩，在每天生活中占很大比重。每周固定的活动有运动、游泳、音乐、森林散步，再辅以陶土、木作、儿童戏剧、社会生物常识等，家长或老师可以随时提出修正建议，因此活动安排的弹性很大。“我们不要把幼儿园变成一个小小学，况且小孩从游戏中学到的更多、更真实，孩子在爬树过程中学到的身体部位的整合、自信，这比知识更重要。”“小胖太太和坐不住先生”幼儿园负责人芙尔特老师说。

德国人普遍对幼儿教育的看法正是如此。巴伐利亚邦邦立幼儿教育研究所所长弗苏纳凯斯认为，幼儿园阶段不管学习外语、计算机、运动、舞蹈都可以，但是重点不应在学习效果，而在于让孩子产生自信，“这个我会。”或是学到“一个问题有多种解决方法。”他也应该了解，每个人都有不同的优点，“我特别会做这件事，我的朋友则擅长别的事，”苏纳凯斯表示。

家长自办幼儿园受到家长、小孩喜爱的另一大特色就是个人化。各邦政府明文规定，一班15个小朋友(其中有4名三岁以下)配置3位全职、1位实习老师，有时还有1位半职老师，平均4.5个大人。由于师资充足，加上亲师密切合作，因此整个幼儿园的关系非常个人化，而且也得以真正注重、启发孩子的个别性。和传统大型幼儿园家长每天只在接送小孩时和老师寒暄几句的情况完全不同。

在研究所里攻读教育学的施若德，今年32岁，是幼儿园里少见的男老师。他喜欢以最直接、最单纯的感觉去面对孩子，喜欢那种亲密的家人般的感觉，幼儿园老师的工作也让他越来越发现自己。今年初，他的父亲去世，“小胖太太和坐不住先生”幼儿园的全体家长都知道，他得以用真正的心情来和大家相处，见面时不用客套寒暄，不用强颜欢笑，“这种感觉非常自由，这样几乎比家人还亲密的关系，在大型幼儿园找不到。”施若德说。

他也亲自为小朋友量身订做生日礼物，“因为我知道西蒙的爸妈预备送他一辆自行车，堤奥维会得到一只真的天竺鼠当宠物，乔安娜会得到蛙鞋和潜水镜，所以可以配合。”他用果酱玻璃瓶为三个孩子做雪花水晶球，分别在瓶里黏进一辆自行车、一只天竺鼠、一个戴潜水镜和穿蛙鞋的芝麻街玩偶。玻璃瓶一摇，亮晶晶的雪片就像老师细致的爱心。完全不同于大型幼儿园，那里的生日礼物只能动员妈妈们缝制大家都一样的填充布老鼠。

家长的热心支持使得幼儿园得以持续，但也有幼儿园缺乏连续性，原来的家长因小孩长大而离开，新来的家长全盘改变理念或做法，让老师们无以是从。“但每次改变也是一个机会，”敏斯特“父母帮助父母”协会的舒瑞柏表示，危机也是转机。

家长自办幼儿园不但对小孩有长远影响，对德国的幼教制度也多有刺激。传统幼儿园也逐渐开放全天名额，并且举办类似的活动，例如有的幼儿园就开展全体小朋友和老师在教室里进行的露营过夜的活动等，成为家长自办幼儿园的竞争者。

对比中国的幼儿园，不难发现中国的幼儿园多以写字、英文、计算机等智育静态的训练取胜，以灌输知识为重点，却忽视了对孩子健康人格的培养。还记得“小胖太太和坐不住先生”幼儿园负责人芙尔特老师说的那句发人深醒的话吗：“我们不要把幼儿园变成一个小小学，况且小孩从游戏中学到的更多、更真实，孩子在爬树过程中学到的身体部位的整合、自信，这比知识更重要。”为了给孩子理想的幼儿教育，许多德国父母自己动手打造理想的幼儿园，这一革命性创举实在值得中国的父母和幼教工作者深思。

家长如何与孩子建立良好的亲子关系

有的孩子生性活泼，有的孩子不爱说话，甚至是和父母也不愿多交流。这其实是家长在教育孩子的过程中忽略的亲子关系的重要性。好的关系胜过许多教育。父母什么时候与孩子关系好，对孩子的教育就容易成功；什么时候与孩子关系不好，对孩子的教育就容易失败。而建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：

一、不当“法官”，学做“律师”

有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。

孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。

即父母对待孩子，要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为惟一宗旨。

二、不当“裁判”，学做“拉拉队”

在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折前做孩子的战友。

三、不当“驯兽师”，学做“镜子”

孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。

不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。

打造孩子成长第一空间——家风

所谓家风，顾名思义，一个家庭的风气、风格与风尚。这是一种潜在无形的力量，在日常的生活中潜移默化地影响着孩子的心灵，塑造着孩子的人格，熏陶着孩子的性情；这是一种无言的教育，无字的典籍，“润物细无声”；这也是一种最基本、最直接的教育，对孩子的成长产生全方位的影响；这也是是成长的第一空间，孩子身上处处烙有家风的印记。

著名法国作家罗兰曾说过：“生命不是一个可以孤立成长的个体。它一面成长，一面收集沿途的繁花茂叶。它又似一架灵敏的摄像机，沿途摄入所闻所见。每一分每一寸的日常小事，都是织造人格的纤维。环境中每一个人的言行品格，都是融入成长过程的建材，使这个人的思想感情与行为受到感染，左右着这个人的生活态度。环境给一个人的影响，除有形的模仿以外，更重要的是无形的塑造。”从而也足见家风的重要了。那么我们应该怎样为孩子打造一个良好的成长空间呢？

营造浓厚的学习氛围。“文风”是家风中的重要一种，是培养孩子性情的、熏陶孩子素养的重要方面。热爱学习、崇尚知识，让家庭充满学习氛围，这是一种智的追求。孩子在这种环境的影响下，久而久之，也会变成知书达理的“绅士”或“淑女”。

打造和谐的家庭氛围

为了给孩子的成长创造一个良好环境，家庭成员之间应该和睦相处，互相关心，互相爱护，真正做到尊重、理解和信任。

家庭成员间都应注意情感的投入，这是一种心语心的交互，“爱要说，爱要做！”彼此给予温暖、给予关怀。

一个幸福的家庭离不开欢乐与微笑，因此一个和谐的家庭活泼与幽默也是必不可少的。家长应当做到严慈并重，不要一味顾及“严”，而失去本应有的童真。请多和孩子一起玩耍嬉戏，一起成长，相信快乐就在您身边。

创造优美的家庭环境

优美的家庭环境带给家人一份温馨，一份赏心悦目的快感。孩子身临其中，也必然受到审美情趣的熏陶。因此，父母可以和海一起动手创造一个整洁、舒适、充满生机的天地。在这里享受快乐的同时，也能不断的培养孩子爱干净，爱整洁的，珍惜美的环境，尊重和热爱劳动的好品质。

礼仪培养，言传身教

人们常说孩子是父母的影子，父母的言行举止对孩子的影响至关重要。所以要想让孩子成为“彬彬有礼”，人见人爱的孩子，父母首先要起模范榜样作用。待人和气、真诚，使用礼貌用语；懂得谦让与关爱他人，充满爱心；自信、自尊、自爱，严以律己，身体力行……效仿，不失为一种有效的教育方法。

亲子关系决定孩子一生命运，家长必看！

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？小编经过搜集和处理，为您提供亲子关系决定孩子一生命运，家长必看！，仅供参考，大家一起来看看吧。

精神分析心理学说，童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比孩子的程序员，童年父母给孩子潜意识写入的是匮乏与沉重，孩子未来怎能丰盛流动?带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也容易处处体验匮乏与沉重。

例如不相信自己配得上好工作，总是找吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时容易过度囤积东西，造成更大浪费。例如曾经总被父母说不要浪费护肤品，自己赚钱后忍不住买大量护肤品，却舍不得用，最后都过期浪费。

如果父母经常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般，赚钱上“不思进取”，却又同时物欲难填，不清楚自己需要什么不需要什么，盲目囤积。

一位妈妈观察发现，给女儿买的玩具或手工材料，若教育说要爱惜，不要弄坏或浪费，基本上这玩具或材料就被女儿闲置，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违背当初买它们的初衷，造成更大浪费。还有妈妈反馈说，给儿子买了颜料和画笔，教育儿子不要浪费颜料，结果儿子只用画笔画画，不用颜料。

这是为什么呢?孩子对父母传递的能量非常敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。

孩子不会用头脑自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，制约在所谓的“正确人生道理”中。

是否孩子的欲望都要满足?

有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满足?

孩子的欲求满足还是不满足，取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足，就轻松愉快的尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告：我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得钱。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，即使孩子得不到很多满足，会知道那是父母的问题，不是自己不配得，未来依然可以通过工作赚取丰富物质生活。

有一个孩子要一样东西，妈妈讲各种不给买的理由拒绝孩子，孩子直接问:”妈妈你为什么见不得我开心?”孩子经常能简单通透的看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察，会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过的快乐顺畅，所以也要跟孩子较劲，让孩子处处拧巴。

教育家说：“使孩子品行好的最好方法，就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上，都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使我们也同意毁灭自己。”

不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那个根本没必要，但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买，请尊重孩子的欲望，你可以不满足，但是不能自以为是去评判。

富养穷养取决于父母的心态，而跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母，去趟香港给孩子带一堆上千块的童装，因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车，却经常跟孩子较劲，给孩子制造匮乏感。这样的孩子长大一些，容易变得欲壑难填，跑车名表攀比着买，也很难弥补童年的匮乏感。然后所有人都会感叹一句：就是父母太溺爱了，造成孩子如此奢侈浪费。

溺爱几乎是中国人的万金油标签，孩子出啥问题都往溺爱上贴，典型的中国式浆糊逻辑。那些口口声声富养就会把孩子养成李天一的网友，按照这个逻辑，岂不是穷养的孩子就要变成马加爵?

马斯洛需求层次论众人皆知，人类一个需求层次满足后自然向更高层进阶，这再自然不过的常识，到了自己孩子身上，有些人竟生出“越满足越沉溺越疯狂要求”的妄想，而且以此妄想为理论依据，时常跟孩子的需求较劲，就是不让孩子顺畅开心。身穷穷一时，心穷穷三代，心穷之人一旦拥有权力便容易穷奢极欲，刘志军成克杰等著名贪官都回忆说，出身穷苦是“思想走偏”的原因之一。

你的欲求很美好，你值得一切最好的东西

诚意面对孩子需求，不跟孩子较劲的父母，都会发现孩子的心是那么纯净易满足。

在咨询中遇到：一个全职妈妈的儿子4岁，内向胆小，见人从不打招呼，也不愿意跟人分享零食或者玩具。因为长期限制吃巧克力，儿子对巧克力呈现出成瘾般的痴迷。后来这位妈妈自省，决定彻底放开限制，去香港买了一旅行箱巧克力。孩子开始不敢相信，问妈妈这些都是给我的吗?妈妈确认说这都是给你的，你想怎么吃怎么吃。结果孩子一路主动跟出租车司机聊天，电梯里见人就招呼，主动分享，单纯快乐得像小麻雀。

一箱巧克力，就给孩子带来天堂般的快乐，充沛的能量流动。对孩子来说，快乐不在于价格标签，而是被父母充分的看见和回应。在网上看到一句话说得挺好：如果我能吃2块巧克力，你愿意给我10块，剩下8块都在说：我爱你。

童年长期的匮乏感，逐渐凝固成内心黑洞，真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通过自我觉察疗愈。若把最恶劣的想象投射给孩子，通过打压孩子欲求转嫁自己的匮乏痛苦，还美其名曰为孩子好，则至少毁三代。

父母在童年满足了孩子哪些方面，孩子未来在哪些方面就会流动而不执著，有自由去体验更高级的需求层次。安全感被充分满足的孩子，将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人;物质需要被父母及时肯定回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面;一个各方面被充分满足和自由的孩子，自然绽放不可思议绚烂的一生。历史上最杰出的艺术家、哲学家大多出身富贵之家或者有贵族供养。

父母无论贫富，都可以给孩子传递：你的欲求很美好，你值得一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛而且不执著奢靡。

好家长要懂得与孩子一起成长

全国少年儿童工作协调委员会曾在1984年发出倡仪，号召在全国开展争当好家长的活动，并为活动提出了五条标准：

1、努力提高自身的思想道德素质，做子女的好榜样。

2、积极参加家长学校的活动，学习抚育、培养、教育子女的科学知识。

3、爱护子女，耐心诱导，不放任，不娇惯，不打骂。

4、积极配合学校(托儿所、幼儿园)社会对子女进行教育，在农村的家长要保证适龄子女入学。

5、培养子女德、智、体、美、劳全面发展。

时至今日，这项倡仪已经过了17年，家长们对孩子的教育也更为关注，迫切地想把孩子培养成才，但是，在家长积极教育孩子的同时，孩子们也对家长提出了要求。

《中国妇女报》曾组织过“中小学生八大烦恼”的社会调查，其中“我不知道怎样向父母说出我的想法?”占“家长不能理解我”这一项的33.7%，居首位。其次是“家长只知道关心我的成绩。”“我想做的事家长总不让我做”，“父母不相信我”等等，这些问题反映了家长与孩子之间缺乏沟通，家长们认为自己辛苦挣钱，在各方面满足了孩子的要求，已经是个好家长了，但是孩子们对爱的要求却不止这些，他们需要家长更多的理解。

美国学者尼赫茨曾就此调查了十万个孩子，他们对家长提出了各种各样的要求，其中，具有代表性的有十条：

1、孩子在场，父母不要吵架;

2、对每个孩子都要给予同样的爱;

3、父母之间互相谦让，相互谅解;

4、任何时候，父母都不要对孩子撒谎;

5、父母与孩子之间要保持亲密无间的关系;

6、孩子的朋友来做客时，父母要表示欢迎;

7、对孩子提出的问题，父母要尽量予以答复;

8、在孩子朋友面前，父母不要讲孩子的过错;

9、注意观察和表扬孩子的优点，不要过分强调孩子的缺点;

10、对孩子的爱要稳定，不要随意发脾气。

东西方国家在教养孩子的方式上虽然存在着差别，但对孩子的爱心是一样的。这两项倡议，都是要求父母以身作则，起到榜样的作用。教育专家关鸿羽为家长们介绍了通向孩子心灵的三条捷径：理解孩子，了解他们心理;学会“心理换位”;经常回忆自己的童年，保持一颗童心。

作为家长，你是孩子的第一任老师，不妨从自身的角度考虑一下，看看自己是否做到了上述要求，有没有达到孩子提出的标准。

独立的孩子要怎么培养

培养孩子独立的性格对于其将来的成长很重要，但是大多数的家长们都缺少之这一方面的具体方法，其实想要培养孩子这一方面的能力也很重要，以下就让我们来详细的了解下吧！

第一式：启发他自解困难

临出门时，孩子突然想起老师要他带红色的东西去幼儿园，而红色的东西虽然家中有，却需要花时间寻找，而时间对孩子和父母又都非常紧迫，你是否会立即帮孩子寻找？

对策：如果此时你能启发孩子，譬如“你的红帽子也是红色的，是否可以呢？或者你再想想还有哪些东西也是红色的？”

提示：当孩子掌握了这种方法，平时你还可以加大难度，让他在有限的时间里找出解决问题的方案。

例如在1分钟内列举出所有整理玩具的方法等等，这些有趣的练习可以让孩子在遇到问题时不会惊恐不安、不知所措，而是迅速集中精力、寻找办法。早教网

第二式：解围不如学自救

孩子完不成老师布置的作业，当他向你求助，为了不让孩子受到老师责怪，你是否会帮他编个理由来应付呢？

对策：你不妨对孩子说：我们应立个规矩，不许找借口，你要对自己行为负责。接下来，你不妨找找孩子无法完成作业的根源所在，是缺乏组织、安排能力，还是其他。从根本上停止为他“擦屁股”。

提示：如果有求必应，势必会造成孩子有问题就等着你来为他解决。平时你可以给他一本日历，让他记下活动时间，或者用即时贴记下时间安排，以便随时提醒。年龄小的孩子可以用图画作为提醒。

第三式：教孩子权衡利弊

为了周日的家庭出游计划，你们已有较长时间的安排，却不料孩子又接到同学盛情的邀请，让他前去参加他的生日派对。对此，孩子不免有些为难，希望父母为他拿个主意，你是否会当机立断呢？

对策：你应该帮助他思考：“如果你去参加同学的生日会是怎么样？而你不去参加别人的生日聚会，同学又会怎么想？告诉他，每个决定都会有有利和不利的两面。

提示：千万不要替他拿主意。你应该做的是，帮助他去想自己做的每一个决定将带来的后果，学会自己权衡利弊。如果孩子能经常练习做决定，那么，长大后在面临进退两难的处境时就能应付自如。

第四式：从失败中站起来

如果孩子很有信心地参加非常感兴趣的球队选拔赛，却被淘汰而没有录取，当他伤心地对你说：我以后发誓再也不会参加这项活动时，你会如何帮助他呢？

对策：不妨告诉他，你非常理解他现在的感受，但是没有必要落选就放弃这项运动，没有人是完美的，有时总会出错，可以找找哪些地方没有做得更好，才导致这次失败，只要想办法做好，还是有机会的。

提示：让孩子正确对待失败是帮助他们自立的重要环节。平时可以给他讲讲你以前犯的小错误以及如何改正的。最后应鼓励孩子在同伴面前，敢于将自己的不足说出来，学会自己为自己打气。早期教育

第五式：与同伴协商问题

当孩子为看电视的某个频道，与同伴争论起来时，你是否会急于参与其中，为不愉快的他们裁决问题呢？

对策：你可以提醒他们，生气是不能解决任何问题的，只有让自己安静下来，各自去寻找一个解决问题的办法。或是提示他们可以采用扔硬币等老套但行之有效的方法来决定结果。

提示：没有什么办法比让孩子自己通过协商解决问题更好。而父母的责任，只是在于提示他们协商时注意各自的行为。在他们互不相让时引导他们拿出最好的解决办法。

本网站小编总结：想要孩子们变得独立，家长们就应该掌握一些有关锻炼孩子独立性的方法，只有多锻炼了小孩子们才会得出充分的锻炼，若是你对这一方面了解的不多，那就敬请多关注吧！

好孩子 都是家长“夸”出来的

一个合格的母亲，必须学会夸奖你的孩子。你也许会说：“夸孩子谁不会啊，拣好听的说呗！”其实还真有的母亲不会夸孩子。她们更多看到的是孩子的缺点毛病，而看不到孩子的闪光点。我认为再不好的孩子也会有灵光一闪的时候，学会夸奖你的孩子是母亲的必修课。

一、家长常批评孩子，导致孩子没信心

有的父母喜欢埋怨自己的孩子，他们常对孩子说：“你什么都不行！你怎么那么笨？”之类的话。孩子经常受到批评后，会情绪低沉，长久下去，容易失去自信，对自己感到失望，有的孩子，甚至会靠攻击他人来抚平自己的失望情绪，摆脱“我不行”的念头。

既然经常批评孩子如此多危害，那么，我们该如何对待孩子呢？有心理学家指出，好孩子都是“夸”出来的：

1、增强孩子自信心

家长对孩子经常表示夸奖、赞美，对孩子能够独立完成一件事情表示肯定，可以强化儿童获得成功的情绪体验，满足其成就欲。

并能使孩子自我感觉良好，激发继续尝试的兴趣和探索的热情，以求获得更大的成就，维持这种夸奖、赞美或再度获得这种“殊荣”。

2、增强孩子的信任感

如果父母经常奚落或责备孩子，孩子会认为家长不信任自己，这样的孩子对家长也不会信任。

父母对孩子的言行做出正确的评价，并经常予以夸奖、赞美，家庭就会产生一种新的气氛，有助于父母与孩子之间建立积极的关系，使彼此之间更接近，并产生信任感。

3、利于孩子的身心成长

儿童道德品质形成的最初阶段，是非观念模糊，自制能力差。因此，家长对孩子的引导、奖励与夸奖、赞美至关重要。夸奖、赞美幼儿，能激发他正确的外在动机，产生好的行为，并能强化儿童所完成的这一行为。

孩子经常得到夸奖、赞美，以后当他碰到类似事情时，便知道该怎样去做，怎样才会让长辈满意，并逐步形成良好的行为习惯和心理定势，增强自我约束的能力。

虽然很多家长，都知道批评孩子的危害，但要他们夸奖孩子，却也是一个大难题。因为很多时候，他们并不是真正懂得如何夸奖孩子。下面这些技巧，推荐给各位家长学学。

1、就事论事地夸奖

夸孩子的时候，你要懂得就事论事地夸，要学会将孩子做事成功的原因归结于孩子的努力，孩子就会知道，通过努力可以做出改变，通过自己的努力，会得到长辈的肯定和赞美。

例如，5岁的孩子开始懂得帮助妈妈做简单的家务，家长就应该就事论事地说“帮忙做家务的孩子真棒”之类，而不要觉得孩子到了该帮忙做家务的年龄。

2、大力夸奖孩子的第一次

在获得家长的称赞之后，孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是，不要因为孩子一次表现良好，就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说，他们的各种能力都尚未成熟，很多行为的出现都是不可预期的。

所以，我们对孩子的夸奖，要着重第一次大力夸奖。例如，孩子第一次自己会穿衣服，家长就要适当进行表扬，希望孩子以后都能够更多独立，可以有更多事情学会自己动手。

孩子都希望得到父母的认同，当其取得一定的进步时，父母要及时地给予赞扬，这可以传递给孩子一种强大的精神力量，让孩子更加在自信和努力。

3、有所夸有所不夸

当孩子因为做好一件事而受到称赞时，就会产生某种期待，比如下次再完成这件事之后，他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力，这似乎不是一个正确的处事态度，容易让孩子养成较强的功利心。

所以，随着孩子年龄的增长，家长可以逐渐减少夸奖的次数，对孩子所做的事情有所夸有所不夸。让孩子转变态度，认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说，当上幼儿园了，要准时看书做功课是孩子应该做好的，家长就要灌输孩子“你就应该把自己的事情做好”这种意识。

4、夸得具体而适度

我们如果总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，这会让孩子无所适从，因为他们年龄尚小，可能不知道你为何夸奖她。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。

如果家长有针对性地、具体而适度地表扬孩子，会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。这样夸得具体而适度的方法，对孩子的成长更加有利。

小编结语：总之，家长对孩子夸奖，不是无原则地戴高帽子，要讲方式和方法。要懂得欣赏孩子的优点，夸奖孩子要及时。学会聆听孩子说的话，也要学会让自己说的话被孩子接纳。