孩子的童话故事

不要忽略孩子的“傻问题”。

孩子的问题都是自己头脑想象出来的各种画面，善于提问题的孩子一般都是比较爱思考的孩子。面对孩子的问题，是采取应付，还是仔细讲解呢？

早上起床，小佳望着窗外白茫茫的一片，高兴地大叫：“妈妈快看，下雪了！”妈妈说：“下雪天冷，今天可得多穿点儿。”就妈妈的这一句话，引出了小佳的一串串问题。

天冷为什么要多穿衣服？

准备上幼儿园了，妈妈忙着为小佳穿上厚厚的棉服，小佳呢，嘴也不闲着，边穿边问妈妈：“为什么下雪了要穿棉衣？”妈妈笑了：“下雪是因为天上的水气遇到冷空气而变成雪花下到地面，雪要重新化成水，需要吸收地面的热气，这样，我们就会感到冷，觉得很不舒服。那怎么才能不冷呢？只有多穿衣服，防止身上的热气散发出去，我们才会感到暖和。不信，你伸手到窗外试试。”小佳妈妈打开窗户，让小佳把小手伸到窗外，小佳冻得一激灵，赶紧把手缩回来。妈妈让小佳戴上手套，再把手伸出去，小佳就不觉得冷了。妈妈说：“你看，手套把你的手捂住了，热气散不出去，你就不觉得冷了。”

我们穿棉衣过冬，小猫怎么不穿衣服，小动物们都不怕冷吗？

走在去幼儿园的路上，小佳发现，厚厚的雪地里，有一串串像小花一样的印记，特别漂亮。小佳大叫：“妈妈快看，雪也会开花呢！”妈妈仔细看了看，告诉小佳：“宝贝，这不是雪开的花，这是小猫的脚印。每种动物的脚印都不一样，小猫的脚印很漂亮，像梅花。你踩一个看看，再和妈妈的比比。”妈妈和小佳各踩了一个鞋印，小佳比了比说：“我的脚印小，妈妈的大。”这个问题解决了，小佳的另一个问题又来了：“妈妈，我们穿棉衣就不冷了，可小猫什么都不穿，它怎么不怕冷，是不是动物们都不怕冷呀？”妈妈说：“小猫不怕冷，是因为小猫身上有一层厚厚的皮毛，就像我们穿了一件皮衣，所以就不觉得冷了。但是，也不是所有动物都不怕冷的。像小燕子，它们就怕冷，早早就飞到南方去了。还有青蛙、蛇这些动物，都钻到地底下睡大觉了，要到春天天暖和才出来，这叫冬眠。”

大树怕不怕冷，它们怎么过冬天呢？

从妈妈那里得到了动物们过冬的答案，小佳的小脑袋瓜还在转着。这不，新问题又来了，小佳指着路边的一棵大树问：“妈妈，大树怕不怕冷，它们是怎么过冬天的，它们会不会被冻死？”妈妈说：“大树当然也怕冷，所以，它们会想各种办法，使自己不被冻死。你看，很多树的叶子都落光了，这就是它们过冬的办法。”小佳还是不明白：“为什么树叶落光了就不冷了？”妈妈解释：“因为冬天寒冷干燥，土里的水分减少了很多，树根能吸收到的水分也少了很多，树干树枝要喝水，树叶也要喝水，大家都争这一点水，水不够喝，树就会枯死，树叶落光了，需要的水分少了，树就能在冬天生存下来。”

为什么松柏不用落叶过冬？

小佳反应快，马上指出妈妈的“错误”：“妈妈你说得不对，你看，松树就没有落叶，它怎么没枯死呢？”妈妈把小佳带到松树下边，指着松树叶子让小佳看：“刚才妈妈说的是大多数植物的过冬方法是落叶，并不指全部。松树就是个例外。你看，松树的叶子像什么？”小佳说：“像针。”妈妈说：“对了，松树树叶像针一样细细长长的，需要的水分要比大片叶子少得多，加上松树叶子上有一层蜡质的膜，可以避免水分蒸发，所以，它不落叶也可以过冬。柏树也是这种情况，冬天也不会落叶。”

有没有不怕冷的树？

快到幼儿园了，小佳的问题还没完呢：“妈妈，小动物有不怕冷的，有没有不怕冷的树呢？”妈妈说：“有啊，有一些是不怕冷的，还在冬天开花结果呢，像梅花，冬天虽然叶子都掉光了，可还开了满树的花，可漂亮了。还有水仙花、山茶花，都是在冬天开花的。另外，金粟兰、珊瑚木这些植物会在冬天结出红红的果子，这些果子就成了留在北方过冬的鸟儿的粮食了。”

爱心提示

孩子的问题随时都会提出来，在成人看似很平常的事，孩子也会问出几个“为什么”。只要可能，家长应马上回答孩子的问题，并尽可能让孩子亲身体验，以加深孩子的印象。如果不能马上回答，要当着孩子的面认真记下这些问题，并尽快把答案告诉孩子，以示对孩子提问题的鼓励。孩子之所以问，是因为他们在思考，家长千万别因为孩子问些“傻问题”而笑话孩子，或者敷衍了事，这样会使孩子逐渐失去提问的兴趣。

当孩子再问你为什么时，请积极帮孩子找答案，因为这将非常有助于培养孩子的思考和想象能力。

相关知识

别忽略了对孩子的性别教育（亲子早教专题）

每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育可以为孩子以后的发展打下一个坚实的基础，父母该不该对孩子进行早期教育呢？下面是由小编为大家整理的别忽略了对孩子的性别教育（亲子早教专题），仅供参考，欢迎大家阅读。

引言：如今网络上大力宣扬对于幼儿期间的性教育问题，很多家长极为关注，但是网上通过西方东方教学的对比，越来越多的奇特、过分的幼儿性教育课题展现，对孩子是好是坏呢？特别的关注着一方面，而忽略了孩子的性别教育，就是不对了。

家庭教育的失误是造成性别感错位的另一个主要原因。现在大部分是独生子女，于是家里男孩当女孩养和女孩当男孩养的情况不难见到。结果有些男孩长大了行为类似女生，经常遭人嘲笑，要经过艰难的抵抗，才能回复“正常”。

性别角色是以性别为标准进行划分的一种社会角色，它决定着一个人的行为模式。

如人们要求男性行为体现出阳刚之气，女性行为表现出阴柔之美。虽然男女性别是由遗传决定的，但性别角色却是从儿童时期受到成人影响、教育的结果。而对孩子性别教育的缺失，是不利于孩子的健康成长的。结果很容易造成孩子性别角色的错位，带给孩子的将是心灵的扭曲和伤害。

性别教育包括一定的性知识教育，但是性知识教育绝非性别教育的全部。父母和学校应该积极思考有效的性别教育方式，对孩子进行正确的性别教育，给他们以正确的引导。

本网站小编总结：家庭亲子早教中应该真确的为孩子树立性别认识，从正确的方面着手教导孩子.

孩子犯错不要忙批评，父母先问八个问题

孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为父母这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，事情就已经很清楚并得到解决了。父母不妨试一试。

第一个问题是：“发生什么事情了?”

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”

如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

第二个问题是：“你的感觉如何?”

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。

很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。

所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

第三个问题：“你想要怎样?”

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

孩子够冷静之后，可以问他——

第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。

这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他——

第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。

如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

然后问他——

第六个问题：“你决定怎么做?”

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。

即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。

何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

接着问——

第七个问题：“你希望我做什么?”

并且表示支持。

等到事情过去之后，问他最后——

第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”

或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”

让他有机会检视自己的判断。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。

父母若要孩子为自己的行为负责，就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情，并为自己的决定承担后果，从而达到培养孩子责任心的目的。

只有这样，孩子才能养成独立思考，解决问题的能力。

孩子为何不敢提问题

幼儿期是人生智力发展的关键期,我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，我们该如何正确的为宝宝进行早期教育呢？小编特地为您收集整理“孩子为何不敢提问题”，仅供参考，欢迎大家阅读。

提出问题和回答问题，是孩子的思维活动。孩子不敢提出问题的原因有：

1、教师或父母平时对孩子过分严肃，孩子思维活动的外部环境不良，情绪上受到压抑。

2、教师或父母对孩子学习思考过程考虑得仔细，过于周到，孩子思维活动空间太狭窄，好奇心和创造力难以激发起来。

3、孩子由于生活经验不足，思维活动缓慢，对问题的提法把握不住，怕表达不完整丢面子。

孩子不敢回答问题的原因有：

1、教师和父母平时对孩子过分严肃，孩子思维活动不活跃。

2、问题不适当，不准确，孩子不便回答。

3、孩子思维不集中，回答有困难。

4、孩子胆小、怯场，怕答不好丢面子，不愿回答。

孩子不敢提出问题、回答问题怎么办?解决的方法有：

1、活跃孩子学习和思考的气氛，密切父母与孩子的关系，使孩子敢于提出问题，回答问题。

2、给孩子多留些思考问题的空间，使其学会发现问题，提出问题。父母不要讲得过细，过于完整，要有意留出一些内容不要讲完，作为孩子思维的“导火索”，使孩子思想中出现许多急待解决的问题。

3、把一个问题为几个小问题，使孩子有能力回答，并随时给其鼓励。

4、使问题与实际生活联系起来，激发孩子提出问题，回答问题。

5、在小范围、小集体内，讨论问题，相互启发，相互交流，解决问题。

难管教不只是孩子的问题

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，那么早教对孩子都有什么样的影响吗？以下是小编收集整理的“难管教不只是孩子的问题”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

告诉孩子应该怎么做，哪些是不对的，不对的原因又是什么呢？为什么孩子会这么跟家长反着来有想受管教呢？

家里出现了难管教的孩子时，真的只是孩子的问题吗？我们会不会也是其中一个“不好控管”的因素呢？

从年龄的定义来看，青少年指的是12～18岁之间的孩子。从目前大多数的婚育年龄来看，一个12～18岁的孩子，他的父亲正好处于现今总是被渲染得沸沸扬扬的、很时髦的、充满着焦虑张力的一个新词汇——“中年危机”的四五十岁当中，而他的母亲则正在雌激素分泌水平猛烈震荡的前更年期或更年期之中，辛苦地经历身心和情绪的不稳定。

试想，一家三口，都处于或温和或剧烈的身心变化阶段中，就好像构成等边三角形的三个点，每一个都存在着发生剧烈摇晃的可能性。而且，只要有一个点确实发生了摇晃，另外两个原本就根基薄弱的点的稳定性就受到了威胁，被触发爆炸的概率也会大大增加。

所以很多时候我们会听见青少年的父母很挫折地说：这个孩子怎么会变成这个样子呢？他小时候很乖、很听话呀，怎么长大之后就像变了一个人似的。或者是：这孩子原本什么话都会跟我说，从学校回来以后总是黏着我、围着我转，可是现在问他什么他都是敷衍几句，而且现在翅膀硬了，动不动就冲着我喊，惹我生气！

其实，很多时候我们都只是抱怨孩子长大了、变了，但却忘了自己也许已经不再完全是从前那个年轻、乐观、敢于梦想、精力饱满、情绪平和的自己。也许我们自己也受到更年期激素分泌变化的影响，变得暴躁、不耐烦和容易被小事激怒；或者因为与日俱增的生活压力和体力不济的原因，而越来越没法安静下来。我们可能因为年岁的关系变得越来越爱唠叨，或者因为对自己的前途失望，而把更多的期望放在孩子身上。我们也许没有意识到，自己的改变可能比孩子的改变还要多、还要大，而这可怜的、半大不小的孩子，其实也正在忍受“爸妈怎么变成这个样子”的情绪压力和挫折！

我在一次巡回讲座中，就遇到了真实发生的例子。

他是个高中二年级的男孩，被妈妈拉来听我的讲座。(光凭这点，我就觉得他已经是个好孩子了。现在有多少大男孩、大女孩会听妈妈的话去听一场那么无聊的讲座啊！)他坐在面向我右手边第一排的座位中间，很专心地听我讲了一个半小时有关如何管教孩子的演讲。当我的讲座结束，开始进入问答互动的环节时，他的妈妈一马当先举手站了起来，用了两三分钟的时间，在会场内起码有300人以上的大庭广众之下，絮絮叨叨地描述自己的儿子是如何的不好好学习和喜欢玩电脑。

我一面听着那位妈妈慷慨激昂的陈述，一面偷偷地拿眼睛瞄着她的儿子，一面还吓得全身直冒冷汗。我很害怕那个几近崩溃的儿子会站起来拿块砖头砸向他的母亲。(如果他真这么做了，我也真的可以理解！)当我终于婉转地制止了那几乎歇斯底里的妈妈的陈述之后，真的很想立刻冲下台去，抱着那饱受羞辱的孩子，好好地安慰他。

会后散场时，我留意那妈妈满带着爱意地和男孩一起走出会场。她频频探身问孩子需不需要喝水，还轻轻拍打他外衣肩上的一些毛屑。她全心全意地爱着自己的孩子，只是不知道自己在表达这些爱意的同时，已经给孩子带来了多大的伤害。

我相信不是每一位正经历更年期的母亲，都会像这位妈妈一样无法控制自己的情绪，但我们仍然很有可能因为一件本来不需要大发脾气的事和孩子闹得不愉快，或抓住一件事就唠叨个没完。我向来以为自己是个很优秀、很懂得青少年心理的母亲，后来在一次和儿子的聊天中，才知道他觉得我有时候“蛮唆”的！

正处于“中年危机”的父亲，对孩子有时也有一些消极的影响。我曾经和一位少女的父亲有过一次长谈。在整个会谈的过程中，他不止一次地说：“太累了，我放弃了！我不想管了！交给她妈妈管吧！反正她也不听我的！”这位工作繁忙、在职场上承受很多压力的父亲，眼睛浮肿，眼角的皱纹清晰可见。我知道他很疲倦，睡眠质量很差，对孩子既失望又生气，他很挫折，完全不知道应该怎么继续下去，于是，选择了冷漠地走开。

选择走开的爸爸可能不知道，他的冷漠背影正“落实”了孩子的想法——“反正你们根本就不在乎我！”或：“好吧！反正我也准备放弃我自己，不管我更好，这样大家都省事！”

我不想在这里危言耸听，或事不关己地忽略做父母的疲倦和感受。我只是想实事求是，从解决事情的角度来说，因为我们比孩子成熟有经验，比他更坚强勇敢，比他拥有更多可应用的资源，而且，关键是，我们是他的父母，所以我们必须在解决问题上承担更多的责任，这是我们的义务，也是孩子可以向我们要求的权利。所以，我们得学会觉察自己的情绪，在把挑剔的眼光投在孩子身上之前，也同时检视一下自己身上所存在的问题。

还好，在漫长的一生中，青春期、更年期或是中年危机，只是一个并不算长的阶段，内分泌水平也并非总是处在风雨飘摇的震荡之中，只要我们理解孩子和我们都正在一处不太平静、风浪有些大的海面上行船，彼此对对方在风浪中行进的辛苦有足够的认知和感同身受，那么，驶过了这段不稳定的海域之后，前方绝对就是风平浪静的美好景象了！

面对难管教孩子，不要放弃，只要给予充分的理解和尊重，孩子就一定会听父母管教的。孩子也会明白父母对自己的爱的。