童话故事对孩子的影响

育儿新知:那些不该对孩子说的话。

父母也难免有说错话的时候，不过有些话却代表了父母错误的教育观念，会对宝宝的一生造成很坏的影响。爸爸妈妈们赶紧来对号入座，看看自己有没有对孩子说过这些不该说的话呢?

“你是姐姐，要让着妹妹。”

说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。

其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。

深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。

那些不该对孩子说的话

“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”

说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。

深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。

“哪个乖就爱哪个。”

说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱哪个”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。

深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。

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说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。

深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。

“她不过是我们家的佣人。”

说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权不尊重她!这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。

深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。

“居然在阿姨面前向我撒娇?等客人走了再罚你!”

说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。

深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。

“那个孩子叫什么名字?我叫老师罚他!”

说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。不过，父母要知道，孩子说出自己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。

深远影响：因为小朋友间的争执时而有之，如果孩子每次遇到问题，都找父母出头，有谁还敢和他玩呢?这样只会令孩子变得更孤立。

延伸阅读

不该被遗忘的那些启蒙教育

我为了启发孩子，问了他一个极为呆板的问题：“孩子啊，你知道咱们每天吃的这些可口的饭菜都是从哪里来的吗？”

我以为，他一定会说，是妈妈从集市上买来为我们做的。那样，我便可以从这样的答案中寻找到感激的情怀。

殊不知，他一脸疑惑地看着我：“咱们家的饭菜当然是从厨房里来的啦。”

我顿时一蒙，不知该作何解释。是的，我可以毫无顾虑地问我的孩子《骆驼祥子》是谁写的？《红与黑》的作者是哪国人？此类问题，他一定能毫不出错地回答我。

于是，我不得不开始反思。当初义无反顾将自己的孩子送进钢琴培训班、外语集训营、拉丁舞场，到底是对还是错？让他们顺着这个时代的浮躁、茫然和空洞千篇一律地自由发展，到底是对是错？

当他们再也不知道四季之下的谷物名称，再也不知道父母的生日，我们是否还能问心无愧地说：我们爱孩子，我们已经用极为睿智的方式教给了孩子全部的生存本领？

我们不能这么说，甚至，我们不敢这么回答。因为我们自己都不知道，何种教育能让孩子学会互信、互助、互爱，从而融入社会，过上衣食无忧的生活。

是否该停下这一路上牵着孩子狂奔的茫乱脚步，细细想想，在不断启蒙他人生开端的时刻里，我们到底忘记启蒙了什么？

家长的那些行为对孩子来说是冷暴力？

冷暴力已经普遍存在与日常生活中，无论是恋人，还是家庭，亦或是好友之间，甚至于家长的一些行为对于孩子来说都是冷暴力，那么具体都有哪些呢?一起来看看吧。

小孩子并不知道什么叫做冷暴力，这只会让孩子感觉到束手无措。小孩子正是身心发育的关键时期，这时候如果家长对孩子冷暴力的话，只会导致孩子心理被扭曲。

你知道吗，对孩子冷暴力的行为，要比打骂后果还要严重！有时候家长无意之举，实则就是在对孩子冷暴力，而许多家长并不知道。

一、孩子叫的时候不答应

当小孩子学会开口说话之后，家长们暗无天日的日子就来了。有些妈妈们天生就爱唠嗑，可是当你的孩子会说话之后，你会发现孩子的话比你都能说，说的你都不想搭理了有没有！

有些家长就被烦的没招，当孩子叫自己的时候干脆不搭理，想要让孩子就此放弃缠着自己。家长的这种做法就是冷暴力，会导致孩子有被抛弃的感觉，从而变得胆小怕事。

家长不想理孩子的时候，完全可以说“妈妈/爸爸这会儿有事，等下给你说”之类的，而不是不搭理孩子，冷暴力对待孩子对孩子心理发育和性格养成极其不利。

二、孩子犯错承认错误，家长不理睬

小孩子难免会犯错，就看家长会怎么对待了。明智的家长都会引导孩子正确认识错误，而有些家长在孩子主动道歉之后，不仅不理不睬，反而阴阳怪气的说“早干嘛去了，现在才知道错了”。

家长最主要的是帮助孩子树立正确价值观，要让孩子知道什么能做、什么不能做，而不是一味的维护家长权威，让孩子害怕自己、忌惮自己，一个被孩子害怕的家长，算一个合格的家长吗？

很显然不算，害怕并不代表敬重，只有被孩子敬重的家长，才能算合格家长。

家长自认为这些正确的行为，实际上就是在对孩子冷暴力，而遭受冷暴力的孩子身心无法正常发育，从而导致性格存在缺陷。

希望家长们能多加注意，拒绝对孩子冷暴力。

别在对孩子说这些话了

一定要选择孩子最喜欢的教育方法，否则就不能取得好的效果。为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？以下是小编收集整理的别在对孩子说这些话了，欢迎您参考，希望对您有所助益！

和孩子交流也是有技巧的，我们的一言一行都会对他们产生巨大的影响。有一项报道称，基本孩子的所有问题都可以在原生态的家庭中找到症结所在，所以，再和孩子交流的时候，这些话千万别说。

这句可能已经成为经典了，恐怕没有一个孩子会逃过此问，典型的选择题，答案有三个1爸爸好，2妈妈好，3都好，一般认为3是正确答案，因为选择这个答案的孩子会被夸为聪明，精，但孩子很诚实的内心表白被大人们淡化了，选择1，2的孩子到也会引来一片笑声，只是笑声就有点奇怪了，是赞许：孩子对另一个没选的会更排斥，是不怀好意：孩子会不会对选了的开始怀疑？当问出此句的时候，其实我们已经伤害了孩子，因为我们问得时候只是当作一个游戏，但孩子却是真的用心去想，有时可以看出孩子会很为难，如果我们再不断的问下去，也许就会有第四种答案：都不好。

不知何时开始流行的，见了女孩就是美女见了男生就是帅哥，这话是好话大人孩子都爱听，有些说的时候真的是发自肺腑由衷的赞叹，但面对并不出彩的孩子，有些就是敷衍了，孩子可能还好旁边的父母们可听得出。一直认为孩子没有美丑之分，都是可爱的，但漂亮和一般还是有的，既然孩子不能让你觉得真漂亮，不如说真可爱真好玩，或者就具体点衣服真好看，发型真漂亮啊等等，骐爸还时常见过，有两个孩子在一起，一个很漂亮一个一般点，也夸“这孩子真漂亮啊”转过头“你也很漂亮啊”，‘也’和‘很’就真的值得回味了，结果是两个孩子的妈妈都很尴尬，夸孩子是要肯定的，对孩子也是有利的，但无论你怎么夸请一定要由衷的，如果不能发自肺腑就不要敷衍。

孩子们的成长速度各不一样，长处和短处也各不一样。所以不能和别的孩子做比较从而嘲笑自己的孩子，应该把注意力集中到发现孩子做的好的事情上，表扬和鼓励他。

孩子小时候总是喜欢黏着妈妈一起玩儿，但是妈妈却似乎总是有忙不完的事儿。于是我们经常会对孩子发脾气，“去干你自己的事”“去拿玩具玩。”但是要知道孩子过了3周岁，就想帮助妈妈做什么；要理解孩子的这个欲望，如果真的很碍事，求得孩子的原谅，告诉他妈妈确实着意做完这些事情。

大人们忙，也有很多压力，还会有很多不开心的事，不自觉的会对孩子说，这使孩子感觉到自己的话很不重要；或者是感觉到自已是个没用的存在。孩子是看见什么学什么，要想孩子学会心平气和地说话的方式，首先父母自己就要这么做。想一想自己是不是这样做了。

无论何时孩子的成长都会伴着错误失误，甚至每天都有，这样说会使孩子产生好奇心，孩子想知道我真的这样做了父母会对我怎么样。等到他再次做错事情的时候，如果父母不能对他怎么样，只能削弱父母的威信。

孩子正在成长发育过程中，难免犯错和好动。但是我们要理解，不能用要求成人的方式来要求孩子。要求他一动不动地坐一个小时以上，也是一个过分的要求。让孩子老老实实地坐在椅子上，有时也做不到。他或者是盘腿、或者换换姿势、动动这个、动动那个，父母完全按着自己的要求去要求孩子，完全忘记了让孩子做那种成熟的动作是多么难的事情。

该不该对孩子凶

孩子不听话，只有凶管用，难道我要一直吼?总是不听话?只有我们发脾气他们才会畏惧我们?其实并不然，不要给孩子留下阴影。

对，你的感受是对的——如果你很凶地对待他，就像你担心的那样，会给孩子留下阴影。另外一方面，也是你纠结的，要变得很凶他才会听话，因为如果你不凶的话他就会想，哦看来这个事儿也没什么要紧的，你看妈妈都没有凶起来——这样你就必须变得比上一次更凶，他才会听你的。这样的话，你们两个就陷入一个恶性循环——你会对他越来越凶，而他就会想妈妈怎么这么凶对我这么差，所以这个互动模式是一定要阻止的。

之所以造成这种情况，可能是因为你一开始的时候，没有守住防线。一开始你不凶的时候，你用了一个普通的威吓，但你没有守住这个威吓，你威胁他之后并没有实施这个威胁，那么之后你只有用更凶的态度才能吓住他。

比如你们在公园玩，你叫他走：「不要再玩儿了，要不然回去没饭吃。」他根本不当回事，因为他知道妈妈只是说说而已，回去肯定会给我饭吃。那么这样一来，你只有用很凶的态度才能吓住他。

但想象一下，你真的践行了这个威胁——你今天没有按时回来，我真的就不给你饭吃。一顿饭不吃，其实对孩子对健康并没有多大影响。但这样的话，就可以给孩子一个「妈妈言出必行」的印象，这样哪怕你实际上是平静地把话说出来，也可以达到同样的震慑效果。

看到这里你可能已经明白了：重点是改变反馈模式，如果你不需要，跟孩子的互动模式就不再是态度上(「凶」)的一步一步升级，问题转变成了——能不能说话算数。你可以一点都不凶地平静地说出来：「如果你怎样做，就会有怎样的后果。」他如果真的没有听你的话，那么就要实施后果，而不是只靠态度来吓他。这样来几次，他就会把自己的行为模式和对你的期望矫正过来了，也会和你更合作。

所以归根到底呢，家长和孩子沟通的时候，不要诉诸情绪，而是要讲道理。不要用生气、愤怒来表达，而应该很平静地把道理说出来。

不要觉得两岁七个月的孩子就听不懂道理，他其实也在对外界的信息进行处理，也在归纳外界的规律。

如果在他的印象里，妈妈是一个最后要靠凶来表达自己的偏好和想法的人，他就只会对你的凶、对你的态度进行反应;但如果他觉得妈妈是一个言出必践而且讲道理的人，那么他就会回应你的说话内容本身。

所以只要建立了「言出必行」的行为模式，哪怕不「凶」，也可以和孩子进行良好、有效的沟通~