父母也难免有说错话的时候，不过有些话却代表了父母错误的教育观念，会对宝宝的一生造成很坏的影响。爸爸妈妈们赶紧来对号入座，看看自己有没有对孩子说过这些不该说的话呢?
“你是姐姐，要让着妹妹。”
说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。
其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。
那些不该对孩子说的话
“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”
说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。
深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。
“哪个乖就爱哪个。”
说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱哪个”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。
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“弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。
“她不过是我们家的佣人。”
说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权不尊重她!这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。
深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。
“居然在阿姨面前向我撒娇?等客人走了再罚你!”
说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。
深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。
“那个孩子叫什么名字?我叫老师罚他!”
说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。不过，父母要知道，孩子说出自己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。
深远影响：因为小朋友间的争执时而有之，如果孩子每次遇到问题，都找父母出头，有谁还敢和他玩呢?这样只会令孩子变得更孤立。
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该不该对孩子凶
孩子不听话，只有凶管用，难道我要一直吼?总是不听话?只有我们发脾气他们才会畏惧我们?其实并不然，不要给孩子留下阴影。
对，你的感受是对的——如果你很凶地对待他，就像你担心的那样，会给孩子留下阴影。另外一方面，也是你纠结的，要变得很凶他才会听话，因为如果你不凶的话他就会想，哦看来这个事儿也没什么要紧的，你看妈妈都没有凶起来——这样你就必须变得比上一次更凶，他才会听你的。这样的话，你们两个就陷入一个恶性循环——你会对他越来越凶，而他就会想妈妈怎么这么凶对我这么差，所以这个互动模式是一定要阻止的。
之所以造成这种情况，可能是因为你一开始的时候，没有守住防线。一开始你不凶的时候，你用了一个普通的威吓，但你没有守住这个威吓，你威胁他之后并没有实施这个威胁，那么之后你只有用更凶的态度才能吓住他。
比如你们在公园玩，你叫他走：「不要再玩儿了，要不然回去没饭吃。」他根本不当回事，因为他知道妈妈只是说说而已，回去肯定会给我饭吃。那么这样一来，你只有用很凶的态度才能吓住他。
但想象一下，你真的践行了这个威胁——你今天没有按时回来，我真的就不给你饭吃。一顿饭不吃，其实对孩子对健康并没有多大影响。但这样的话，就可以给孩子一个「妈妈言出必行」的印象，这样哪怕你实际上是平静地把话说出来，也可以达到同样的震慑效果。
看到这里你可能已经明白了：重点是改变反馈模式，如果你不需要，跟孩子的互动模式就不再是态度上(「凶」)的一步一步升级，问题转变成了——能不能说话算数。你可以一点都不凶地平静地说出来：「如果你怎样做，就会有怎样的后果。」他如果真的没有听你的话，那么就要实施后果，而不是只靠态度来吓他。这样来几次，他就会把自己的行为模式和对你的期望矫正过来了，也会和你更合作。
所以归根到底呢，家长和孩子沟通的时候，不要诉诸情绪，而是要讲道理。不要用生气、愤怒来表达，而应该很平静地把道理说出来。
不要觉得两岁七个月的孩子就听不懂道理，他其实也在对外界的信息进行处理，也在归纳外界的规律。
如果在他的印象里，妈妈是一个最后要靠凶来表达自己的偏好和想法的人，他就只会对你的凶、对你的态度进行反应;但如果他觉得妈妈是一个言出必践而且讲道理的人，那么他就会回应你的说话内容本身。
所以只要建立了「言出必行」的行为模式，哪怕不「凶」，也可以和孩子进行良好、有效的沟通~
这些伤害孩子的话你说过哪些？
特别是在他们善感的3～6岁幼儿时期，那就少对孩子说一些有损心理的话吧：
1、“傻瓜、没用的东西。”
2、“你简直是个废物。”
3、“再闹我就把你扔掉不要你了!”
4、“住嘴!你怎么就是不听话呢?”
5、“我说不行就是不行!”
6、“我再也不管你了，随你的便好了。”
7、“求求你别再这样做好吗?”
8、“你笨死了，成绩那么差，你若考了一百分，我就给你买…”
9、“你做这种事，真让我伤心透了。”
10、“你又做了错事，简直是坏透了。”
在幼儿3至6岁的阶段，情感的稳定性虽有所发展，但仍具有易变性、易感性和冲动性，自我行动易受外界事物或情绪的影响而转移，因此家长要特别注意以身作则的模范作用和对幼儿潜移默化的影响。
“傻、呆、笨、坏”，在孩子的心中是最严厉的评判，无情地将他们变成了一个家庭或学校的“另类”，在与周围环境格格不入的同时，他们的心灵世界也会变得一片灰暗。切记：好孩子是夸出来的!
孩子的心灵是脆弱的，他们希望得到支持和理解，每一句鼓励的话语，都会使孩子信心百倍，但是一句粗暴的呵斥，足可以使他们的尊严受到极大的伤害。轻易地否定自己的孩子，对他们的能力表示怀疑，是非常可怕的。
检查一下自己对孩子说的话，想想自己有没有经常对孩子说这些话呢，如果有的话那就不要再说了。孩子虽然小，但是也有自尊心的。我们大人也维护孩子的自尊心。
早教知识：家长要尊重孩子说的话
大部分家长可能都有一种想法，认为孩子还小，说的一些话都是孩子说着玩的，没有认真对待，也就是不尊重孩子说的话。虽然孩子年纪小，社会经验及经历都少，但是并不代表孩子思考问题的能力欠缺。有些家长甚至对孩子发表的意见表示出不在乎，不当回事的态度，经常对孩子说“你还小，不懂。小孩子懂什么。”等等这类对孩子来说不平等的待遇。
有这样一个故事，父亲每天给自己4岁的儿子洗脚，每次儿子总说水太烫了，可是他总说这不是正合适吗，不烫，还认为孩子是调皮。后来，他终于意识到自己是错的。自己的手经过成年累月的打磨，“皮糙肉厚”的手感觉出来的温度怎么能跟儿子的细皮嫩肉感觉的一样呢。这个故事也是想告诉大家，孩子的思想很单纯，感受到什么就表达出来什么。所以，家长要尊重孩子说的话。
虽然孩子的年龄小，但是思想很丰富，甚至比成年人的内心世界还要丰富，同时，孩子还有很强的想象力和好奇心。家长要尊重孩子说的话和一些想法，站在孩子的立场看待问题。莱特兄弟发明了飞机，当莱特兄弟小时候看见鸟儿在天空飞翔特别羡慕，所以就想，人能不能也在天空中飞翔呢？当他们把想法告诉自己的父亲，父亲并没有认为孩子是异想天开，反而帮助孩子实现自己的想法。如果当时他们的父亲没有尊重孩子说的话，那肯定会打击孩子的自信心，也不会有后来的成功。
尊重孩子不仅仅表现在要拿孩子说的话当回事，还能体现在很多方面。比如说，进孩子的房间要敲门，不随便翻看孩子的东西，尊重孩子的朋友，跟孩子讲话时尽量要平视孩子的眼睛。做一些跟孩子有关的事情时，要事先征求孩子的意见，自己的事让孩子自己做主。让孩子有充分自己有的时间和空间。
亲子早教网早教网（www.zj09.com）提醒您：希望家长都要尊重孩子说的话，不要认为孩子小就可以忽视孩子的话和一些提出的问题。孩子年纪小，对任何事都有强烈的好奇心和学习欲望，家长不能因为自己的疏忽就埋没了孩子的天性。
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早教知识：为什么孩子对你的话充耳不闻？怎么说，孩子才会听
上星期，好闺蜜带著两岁半的孩子，全家人从中国万里迢迢赶到纽约市体会万圣夜。好闺蜜家出国旅游，娃爸多忙也会从工作上全身而退陪娃，再加长辈保驾，素来主力阵容奢华。我们一起出门用餐的情况下，菜还没有点，好闺蜜的孩子就爬上了桌椅，妈妈对他说几回”不能，坐着”，他熟视无睹，最终反倒站来到桌椅上，用劲晃动靠背差点儿掉下去，被好闺蜜发火的劝阻了。为什么孩子对你的话充耳不闻？
菜上去了，他又规定玩父亲的手机上。妈妈说不好，好闺蜜孩子刚开始惨叫不己，引来别的顾客不断侧目而视，他把盘内的饭食随意挑到桌子上，表明强烈抗议。父亲没理他，但姥姥实在看不下去了，他说：“就要孩子玩一下吧，不便是个手机吗，有哪些了不起的”。为什么孩子对你的话充耳不闻？
送好闺蜜回酒店餐厅的道上，她挽住我手埋怨说，你看看，男孩子便是那么难管啊，打不可，说不听，略微管严一点老年人也要出去干预，简直一个头2个大。那晚大家聊了好长时间，有关孩子怎么会把爸爸妈妈的话当耳边风。及其教导孩子时，究竟怎样说，他才会听。
老规矩这东西，尽早立最好是
我曾经听过一种很怪异的叫法：孩子不大就刚开始立规矩，是否会太惨忍。在家里都不允许他这，不允许他那，出来会更胆怯。我觉得有这类念头的人，将会把”遵循老规矩“和”沒有信心“给搞混了。不讲规矩的孩子并不一定是有信心的孩子。当一个不讲规矩的孩子和外部撞击时，他会发觉，只能家人会惯着自身，校园内，不讲规矩是会被别人反感的。他会对世界有多大会造成蒙蔽和躁动不安。反过来，这些自小明白自我约束的孩子，更具有完善的人格特质，更能信心的融入社会发展。
英国亲子早教权威专家Burton L White发觉，6个月之内的宝宝都还没“老规矩”观念，她们用抽泣表述要求时，父母应当尽可能考虑；可是6-8个月后，就可以刚开始立规矩了。实际上孩子对“老规矩”有令人震惊的理解能力。从一开始的一些简易的命令，到一岁后慢慢引进讲理，7-22月是创建宝宝规矩意识的关键时期。例如8个月的宝宝由于好奇心去用劲抓妈妈的脸，此刻很坚定不移的告知宝宝“好疼”，或是“不能”，而且把宝宝的手拿开，便是立规矩的刚开始。
立规矩的情况下，一家人观点一致太关键了。例如前原文中，父亲已经改正宝宝用餐看手机的个人行为，姥姥出去护着，那样孩子非常非常容易搞晕：因此究竟能看手机還是不可以玩呢？還是尽管父亲不许我玩，可是在姥姥眼前就能玩呢？全家人前线不统一，老规矩立了相当于白立。
给孩子一些充分准备時间
每一次带苏宝去公园，我都是观查到二种不一样的父母。一种告知孩子该回家了的情况下，孩子压根不理睬，磨磨蹭蹭三十分钟都走不上，要不便是在又哭又闹中父母把孩子拉走收尾。此外一种父母一直能很轻轻松松的让孩子离去。她们的差别取决于父母的管理方式。为什么孩子对你的话充耳不闻？
学龄前儿童的孩子，规则意识仍在萌芽期，当她们潜心某一玩具或是手机游戏的情况下，突然被切断会很惊讶，接踵而来的很可能是又哭又闹。我身旁许多英国妈妈在这些方面做得非常好，他们会在该离去以前，提示孩子也有十分钟，也有五分钟，也有一分钟，随后time up. 习惯这套程序流程的孩子，由于每一次该离去生态公园时都是有个充分准备，会较为遵循時间标准。
这一方法，对管理方法宝宝看电视剧的時间，该几点睡觉，吃零食的总数（例如，它是最终三块曲奇饼干了）一样合理。
讲话要算数
老规矩立好啦，就需要实行，千万别言而无信。
苏宝这段时间对绘画非常很感兴趣。一开始用水彩颜料的情况下，她造型艺术设计灵感大爆发，挽住衣袖就刚开始往墙壁、家俱上画，我赶快劝阻。她闻此声马上停手，可是已过一会又刚开始想往墙壁画。从一岁半刚开始，我刚开始对苏宝实行“二遍标准”。例如她在家俱上绘画，我能提示她不能，可是假如2次提示后她再次往家俱上画，我能轻轻地的把她手上的水彩颜料取走，而且告知她缘故。你能发觉，父母执行力强，个人行为和见解自始至终平稳，孩子会十分重视你的管教。
改正孩子的某一个人行为时，语调要柔和而坚定不移，不用高声吼，更不必碎碎碎念。苏宝有一段时间用餐时喜爱把厨具和饭食四处扔，有好几回，我告诉她不能之后，由于忙着烧菜，讲完就沒有都还没管她。到最终变为她一边扔，我一边碎碎反复“不能扔”，因此苏宝在扔食材这件事情上，变成老油子，刚开始不把老规矩当一回事。决策推行“二遍标准”后，我能劝阻2次，第三次再扔就请她离去餐桌。苏宝被威慑住了，扔食材的习惯性也自身好啦。
这一点我向身旁的英国妈妈们学得了许多。有一次在早教班，碰到一个两岁男孩儿有意用玩具打别孩子，妈妈清静的告知孩子几回“那样不对”，他依然不断手，妈妈告知娃儿子那大家今日不可以这里玩了，回家了。之后又看到这一孩子，他确实沒有再打挑球。
宝宝2岁上下会亲身经历一个自我认同爆发期称为Terrible twos，喜爱和父母唱反调，乃至蛮不讲理，这全是宝宝心态发展趋势必经之路的一切正常环节。
苏妈一个朋友两岁半的孩子不愿整理玩具，痛哭大吵大闹遍地翻滚。妈妈起先在旁边陪他嚎了一会，随后她用来一床毛毯说，妈妈如今要去办事了，你心里难受就再哭一会吧，但是地面上太凉了，你能裹着毛毯哭。讲完就要厨房做饭了（确实太机敏）。孩子发觉用哭泣声蛮不讲理威胁父母不可能，迅速就老老实实整理玩具了。
孩子全是很聪明的动物，她们无时无刻的在检测大家的界限感。由于坚持不懈这一标准，我对苏宝立了老规矩后，一般提示二遍就能达到效果，并不一定来到第三步。
不必随便对孩子满嘴说不，可是讲过，就需要让孩子搞清楚，妈妈是用心的。
立即沟通交流，明白同理心
苏宝近期也刚开始有一点Terrible twos的迹象，例如她有一次饮水时有意倒在木地板上，一不小心劝阻后，一臀部坐着地面上刚开始痛哭。我蹲下陪着她，等她心态略微宁静后，我告诉她刚刚哪儿做的不对，随后给她一个相拥，告知她妈妈依然很爱她。随后我能说：地面上打湿了，我们一起来把木地板擦干净吧。
这一方式是在一本称为《一分钟父亲》的小书里学得的，作者是Spencer Johnson, 这本书八十年代就早已被译成了汉语，就是我儿时妈妈买回去帮我爸看的，之后不经意一次一不小心从家里书橱里翻到，念完后确实获益匪浅，因此也买来一本给苏爸读。
为什么孩子对你的话充耳不闻？孩子不讲规矩，许多情况下仅仅一种消极情绪的自身表述，父母立即认同孩子的心态，协助她整理心态，了解到自身的个人行为，授予孩子明显的深爱的体会，是最有效的教导。愿我们都变成柔和而坚定不移的父母。（全文完）