芳是一位四岁男孩的母亲，非常爱自己的儿子。怀孕后就休息在家，儿子出生后，更是做了全职妈妈，无微不至地呵护着。儿子也不负众望，长得健康又聪明。可是，随着儿子的一天天长大，他变得越来越调皮，芳发现自己管教儿子也越来越无方。每当芳想要拒绝儿子提出的无理要求，聪明又调皮的儿子总有办法逼得她不得不同意。其中最有效的一招，就是装可怜。不知怎的，芳最受不了的，就是看见儿子眼泪涟涟的模样，每次看着儿子伤心的表情，芳内心总有种酸酸的感觉，甚至好几次自己也忍不住要掉下泪来。现在的儿子是越发的无法无天，没规没矩，在幼儿园也随心所欲，根本不服老师管教。芳也意识到儿子再不做规矩是不行的，她请教了其他有经验的父母，也看书学习了不少教育孩子的办法，结果还是每次都在儿子面前败下阵来。
芳在工作中是个女强人，说话做事向来是雷厉风行。目前虽然在家做全职妈妈，但在家庭财务管理方面也仍然是说一不二的。她很有经济头脑，这几年炒房产炒股票，也确实为小家庭挣了不少财产。但就是管不住自己年幼的儿子，老是被儿子牵着鼻子走，也不知问题究竟出在哪里，于是她来咨询室请求帮助。
在探索芳自己的成长经历中，我们发现芳记忆中的童年非常不幸。芳出生在农村一个贫困的家庭，父亲长年卧病在床，瘦弱的母亲独自勉强支撑着家庭。芳从小就非常羡慕邻居家的大红，她家由于父亲在外做生意，家中吃的用的源源不断，尤其是各色好玩的玩具，更让芳向往不已。上小学时，芳与大红同桌，看见大红漂亮的高级文具，总想拿来试用一下；但大红从来就是当成宝贝似的不让别人碰一下。有次芳实在忍不住，趁下课大红走开的机会，偷偷拿起了大红的卷笔刀，结果却被大红发现，当着全班同学的面，被大大羞辱了一顿。虽然芳后来在亲戚的资助下靠着自己的勤奋努力，有了今天的生活；但直到现在，芳还清楚地记得当时自己泪水涟涟的可怜模样，一想起来胸中就有种羞愧难忍的酸酸感觉。
不知怎的，芳现在最见不得儿子的可怜样，只要儿子一扮可怜样，芳的心中就会涌出酸酸的感觉，于是就不由自主地对儿子的一切无理要求缴械投降。从心理学角度分析，我们每人都有心理敏感点，心理学上称为“心理按钮”。当人的敏感点被触发，就会因情绪反应过度，而做出不理智的行动。儿子的可怜样触动了芳的“心理按钮”，芳不忍心自己童年的不幸在儿子身上重演，于是就只能满足儿子的一切要求。而她聪明又调皮的儿子发现了妈妈的这一弱点，就不断地用扮可怜的行为，来达到操控妈妈的目的。
因此，家长们应预防的，应该掌握好方法教育孩子的，这样才能教育孩子的，这样就可以让孩子健康成长。
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请把握好管教孩子的尺度
管教宽严的范围问题，总的来说，对孩子从宽的地方较多，从严之处较少。作为家长，只要明确什么应从严要求，注意鼓励和监督，其它方面的就可放手让孩子去闯。如此，我们乐于做天使身边的守望者就是了。
一般来说，安全的自我保护和防范措施，身体的锻炼，品德，独立生活能力，时间管理这五方面应从严。
安全问题——人的生命只有一次，“安全第一”绝非儿戏。重视安全不是百般呵护，什么也不让孩子做，而是结合实践教给孩子基本的安全知识和安全规则，训练孩子形成基本的自我保护能力，学会防患于未然、化解风险。
身体的锻炼问题——身体和锻炼身体的重要性，怎样估价也不过分。这是受益终生的，最有价值的。
品德问题——千里之堤，溃于蚁穴。防微杜渐，避免小错发展为大错，丝毫不能松懈。品行端正的人，才能真正融入社会。胡适的母亲，要胡适检点、反省当天犯的错，就是这个道理。
独立生活能力的培养问题——独立生活能力是独立能力的基础。孩子要早日独立，必须“应该能做的事自己做”!绝不能以“还做不好”为借口推托。饮食得当，注意节制，少吃零食，应属独立生活能力的要求，也要从严。
时间管理问题——时间无价。按时作息，大致上该做什么就专心做什么，松紧有序，动静分明，是时间管理的基本要求。
要重申的是，这里的从严要求，是指提出严格要求，孩子犯错从严纠正，适当惩罚，而不是为了避免犯错而严加约束孩子，什么也不让孩子尝试。事实上，成年人也会因经验、自制力等原因而犯错，也会“不听话”，何况是孩子呢?
什么地方该宽，什么地方该严，这是家教的大问题。有人对孩子在课堂知识的学习上从严，品德和生活习惯、独立生活能力的培养上从宽，实在是本末倒置的原则性错误啊!朋友，“事事管、时时管”和“什么都不管，不闻不问”这两个极端都是错误的。有人从优秀父母之中，总结出他们主要就是做好三件事：培养良好的亲子关系;培养孩子的良好习惯;引导孩子热爱学习、学会学习。这就是“管但不全管，做得不多，但都切中要害，起到关键作用”的结果。朋友，这才是科学合理的管教之道啊。
在宽严尺度的把握上，一些不当的现象，除了溺爱和放任自流，以下的情形应引起我们的警惕：
1、某时期过宽的：在3岁前百般呵护，万般宠爱。
孩子刚来到这个世界上，一家人特别高兴，往往是不知不觉就这样。结果小孩子要么形成了自我为中心的思维习惯，常用哭闹、撒野等手段达到不合理要求，要么不懂得尊重别人，要么胆小、懦弱。这种宽，糟蹋了孩子的生命力，错过了最容易教育的时期，也使以后的教育和矫治，倍加艰难。
我认识一位颇有见地的农村少妇，前期教育做得很好。她大伯夫妇外出做工，大伯的儿女，都是在爷爷奶奶的娇宠中长大，好吃懒做，脾气不好。她吸取了这个教训，一方面孝敬家公家婆，做好各种活儿，一方面亲自管教自己的孩子。她经常是干农活也背着孩子去，途中将小孩放在做工的田地，任由婴孩爬玩、哭喊。她偶尔让家公家婆带的孩子，但要家公家婆不能乱拿东西给孩子吃，该骂则骂，该打则打。她的孩子稍大一点儿，就要自己吃饭、洗澡，2、3岁就帮摘菜、喂鸡等。结果，她的儿子随着年龄的增长，干越来越多的家务农活，入学后，身体结实，勤奋好学，朴素大方，惹人喜爱。
2、方法不当的：用惩罚、压服、打骂为主的手段。
这种“严”，缺乏摆事实讲道理，孩子得不到应有的鼓励、赞赏，只会损害孩子的自尊，使孩子产生恐惧、缺乏主见，甚至逆反。孩子在这种教育方式下，老是担心犯错受责罚，处于消极的自我否定状态，还有什么自信呢?又怎能畅快玩乐、放松身心呢?如此，又怎能专心学习、不断进步呢?
3、缺乏适当、稳定的宽严标准，宽严无常。
有的父母，心情好时就对孩子百依百顺，孩子犯错也不以为然，而心情不好时，就借题发挥，斥骂一番。也有的在平时放任自流，当孩子犯了大错就用严惩、打骂来管教。一家人当中，有人持纵容的态度，有人十分严厉。
4、缺乏美国规则意识、制度意识、独立意识的教育(这其实是自由发展的前提和根本)，却片面模仿美国式的自由发展、赞扬等教育方法。
李双江对李天一的家庭教育，就有这方面的错误。这是一个很大、很重要的话题，也是当今很多对美国教育只知其一、不知其二的中国人，很容易犯的错误。本人水平有限，不敢再妄语。
纪念诸葛亮的武侯祠里，有“不审势即宽严皆误，后来治蜀要深思”的对联，其意思是指：如果不正确了解形势，不按形势发展状况制定国策，无论采用宽松的政策，还是采用严厉的政策，都会造成失误，治理国家的后来者要通过深入思考而明白其中的道理啊!这启发我们，在家庭教育上，在什么方面、什么时候或宽或严，应结合孩子、环境等实际情况，审时度势，灵活运用。
家长朋友们，就让我们在实践中探索吧!（文/新平民家教）
儿童早教：管教孩子但别约束孩子
在德国，提到文学家阿·林格伦和她写作的文学类品牌形象长袜子皮皮，可以说无人不晓。这名德国小女孩豆豆不会受到社会发展上的一切管束，把孩子爱玩的本性充分发挥来到完美。
豆豆品牌形象的出現危害了一代又一代瑞典人。如今三四十岁的父母，全是读着林格伦的书长大了的，因而她们对自身孩子的文化教育显而易见。伴随着当代随意教育思想的出現，大家慢慢了解到，严格规定少年儿童，没有理由听从的文化教育总是使她们造成压抑感和自卑心理，让她们欠缺主体性和创造力。而想像力，远比读死书和考试成绩更关键。
1985年，瑞典文学院在授于阿·林格伦金质奖章的典礼上说：“你造就的这世界是归属于少年儿童的，她们是大家之中的外星来客，但你好像拥有 独特的能力和让人惊讶的方式了解她们和掌握她们。”瑞典人觉得，孩子是造物主授予的礼品，这一礼品自身便是最好是的，而不用根据后天性的雕刻越来越更强。
孩子所做都最好是
孩子的幼稚园有绘画课，一次去接他，他已经认真地擦抹，跟我说已经画一架飞机，看见那辨别不清的样子，我连说带比画，对他说应当怎样画才算是飞机场的模样。周围的大姐听了，立刻踏过而言，不能用大人的规范对孩子的想像力开展优劣好坏的点评。“孩子所做的全是最好是的，他不用越来越更强”。之后我每一次注意观查，发觉幼稚园大姐专家教授美术绘画的方式彻底是当然课堂教学，便是把
绘图工具和色浆放好，随后任凭孩子们擦抹，决不会加一切限定。而在最终一直赞扬每一个孩子的著作，从来不夸奖这一些，指责另一些。与其说在教画画，倒不如说是在锻练孩子的想像力。在他们眼中，实际的美术绘画专业技能远远地不如孩子的创造力关键。
孩子最先是社会发展的
另一方面，瑞典人觉得孩子最先是社会发展的，次之才算是家中的，父母对孩子的教导不可以侵害孩子的支配权。本地一个中国人家中有两个学龄儿童，因为爸爸妈妈工作中较忙，从中国接了老年人来照顾。有时候孩子们在院子里玩，不愿意用餐，姥姥就端着工作，四处追着孩子喂。之后不知道哪个隔壁邻居实在看不下去，叫来啦警员。父母被很严肃认真地告之，不应该强制给孩子喂养，不然就会有凌虐孩子的行为。在瑞典人的家中，孩子用餐时很随便，爱吃就吃，不愿吃就等下一顿再吃，父母从来不凑合孩子，只是让他们自己决策。
重视塑造自主意识
瑞典人对孩子主体性的重视反映在很多层面。除开自小就塑造孩子的独立生活能力外，瑞典人很留意塑造孩子的自主意识，决不会把大人的信念强加于给孩子，非常少对孩子开展社会道德批评。不在防碍别人和确保本身安全性的前提条件下，少年儿童做一切事都不容易被劝阻。中国式父母带孩子去他人家坐客，告别时总规定孩子说一番话，而德国孩子在这些方面好像不太注重，父母也小有催促着她们讲这种礼数的。有一位我国盆友带著自身的德国老公和她们的孩子到我们家坐客，道别时那孩子回身就跑，母亲马上抓他回家，对他说要讲礼貌，可父亲却在一边说，无须对小孩子规定过多，等她们长大以后，再学这种礼数都不迟。
管教孩子行为的16个对与错
管教孩子行为的16个对与错
如果宽容、反复教导、恐吓都无法改正孩子的不良行为，那么就是你应该换换方法的时候了。这里是一些可以让孩子与父母更加合作的新策略，以及那些父母在教导孩子的过程中应该避免的做法。
√ 与你的配偶合作
主要是针对那些你想要孩子完全改掉的毛病。你要与你的配偶事先对下次孩子做出这些行为后你们该如何反应达成共识。你也许会选择在孩子哭闹时不予理睬，或者在他顶嘴的时候不让他玩电脑。计划好处理的方法可以帮助你更有原则，因为在事情发生的那一刻你可能会一时不知所措。
ⅹ 放弃得太快
不耐烦的家长总是没有足够的耐心和时间来实施他们的策略。但是你必须坚持你的计划直到看到了提高。有专家认为，不良的行为至少需要21天才能有所改善。使用一个日程表记录下这些行为发生的频率，这样你就可以知道改正的进程。
√ 解释如何去做
孩子不是天生就知道该如何适当的表现。你必须教他如何去做。如果你希望你的儿子不再欺负小狗，就应该给他演示如何温柔地抚摸小动物的后背，然后观看他正确的表现。在孩子做错事的时候惩罚他，而不教给他正确的方法，会引发孩子的怨恨情绪而导致更加错误的行为。
ⅹ 长篇说教
用简单的一句话来明确告诉孩子你希望他做什么：“请把球放在外面。”或“把你的碗放到水槽里。”一位母亲说当她停止用问句来表达要求后，她的女儿表现得更加顺从听话了。现在，她不再询问女儿“你准备好可以走了吗”，而是直接命令“该走了。说再见吧。”你应该直接提出要求，而不是用商量的口气。
√ 深入地了解问题
当你的孩子摔打玩具或者大叫“我恨你!”时，找出他不开心的真正原因。如果他因为猜不出谜语而生气，告诉他“亲爱的，班车就要来了，回家以后你可以继续猜这个谜语。”，你需要了解自己孩子的感受，然后就可以帮他快速转移注意力来绕过死角。
ⅹ 陷入争论
回避你的孩子想要挑起争论的企图。当女儿莎莎不停缠着妈妈闹的时候，这位母亲让女儿独自在房间里坐下来想想。“这就给了她一个机会去面对没办法得到自己想要的东西的这个现实。也让我可以保持冷静。大部分情况这种方法都能奏效，然后我通常会在几分种后听到她说‘对不起，妈妈’。”
√ 这样对孩子说
当孩子拒绝做你要求的事时，提醒他这样下去会有什么后果，然后郑重地告诉他：“这是你的选择。”很多孩子习惯于被告知该做什么，而没有意识到他们该为自己的行为负责。对孩子说‘这是你的选择’可以让他们学会自己承担大部分的责任，而不是完全依赖家长。
ⅹ 投降于他的哭声
因为孩子的不开心而收回惩罚就无法达到教育孩子的目的。“如果你的孩子做了错事，他应该感到难过，这将会帮助他以后不再做这件事。”一位美国妈妈立场十分坚定的不让她5岁和8岁的两个孩子玩电子游戏，无论他们怎样抱怨，她说“我也感觉自己好像是世界上最吝啬的妈妈，但是短暂的痛苦可以换来长期的收获。”
√ 给他一个限制
在情况容易恶化之前让你的孩子知道你对他的期望。在他去朋友家的路上就对他说，“记住，你应该和小朋友轮流玩，不然我们就得离开。”孩子希望知道你对他们的要求，以免他们超过了限制或者情绪上过于投入而无法克制自己。
ⅹ 害怕抬高标准
如果你以前制定的对孩子不良行为的惩罚措施(比如不让他看电视)没有效果，你应该考虑换一种更为有效的方法。想出一种你的孩子讨厌做的家务，例如洗碗，把这个作为对他的惩罚措施。或者禁止一项他喜欢的活动，例如骑脚踏车。这也许听起来很苛刻，但是结果是十分有效的。
√ 跟他达成共识
下次你让女儿关掉电脑时，确认她会回答，“好的，妈妈。”如果她也赞同你的要求，孩子会更愿意按你的要求去做。跟你的孩子握手达成协议或者让她在你打印的“不要在屋内奔跑”或其它规定的卡片上签名。就算你的孩子还不识字，但写出来的文字比较具有威慑力。
ⅹ 大声吼叫
虽然对孩子大声吼叫会让他很快安静下来，但是如果你真的想让他听话，请降低你的声音。一位爸爸教导他四岁儿子的时候总是蹲下来面对面的跟他轻声说话，“这样的教导每次都很奏效。”他说。
√ 评价你的措施
如果你的惩罚没能奏效，反思一下这些惩罚是否无意中助长了孩子的错误行为。
ⅹ 忽略孩子的情绪表现
无论是噘嘴、握拳、还是瞪眼，孩子习惯用某种方式来表达自己的情绪。试着了解孩子的这些表达行为，对他指出他的行为，建议他用其他方式帮助自己转移情绪，先思后行。对他说，“我看到你在踢自己的脚，你一定在生气吧，为什么不去跳跳高呢?”
√ 从小的成功开始
注意你的孩子正在努力表现得越来越好，让他知道他正在往好的方向进步。对他说，“喔，你不用我说就自己把弹珠收拾好了啊!”或者“谢谢你在超市里一直乖乖呆在咱们的购物车旁边。”一些鼓励的语言会激励孩子坚持不懈的改正自己的坏习惯。
ⅹ 纠正每个小错误
经常挑错会让孩子感到沮丧，反而无法改进他们的行为。有时候应该让孩子认识到什么是他们应该自己承担的事情。在最近的假期中，一位父亲换了个角度看待女儿不听话地把玩具狗扔出了车窗的事情，他说：“失去玩具狗后她非常伤心，但是她也学会了要好好对待自己东西。”（摘自：《父母世界》杂志）
早教知识：母爱核心是教孩子怎么做人
亲子前不久，中科院院士工程院院士钟南山在一个研讨会上情深想起了对他一生造成极大危害的母亲。他号召说，从他本人的真实经历能够说明，母亲的爱的关键，并不是教给专业知识和专业技能，只是教會小孩如何做人。母爱核心是什么？
母爱核心是什么？有生我养我之恩，更有育我教我之德。钟南山说，是母亲的仁慈和激励，使他踏入了人生道路宽阔大道。上中小学时他因为常常逃课，学习培训很差，还留过2次级。五年级时有一次考試不经意获得了非常好的考试成绩，妈妈知道非常高兴，他说“深圳南山，你還是行的啊”。亲子
钟南山说：“那时候我认为妈妈一下子把我的一个闪光点找了出去，我有了自尊，感觉有些人赞扬我，从那以后我也刚开始努力学习了。”
除此之外，母亲的以身作则，也让钟南山领悟了个人道德修养之关键。读中小学时，钟南山家并不富有，见到隔壁邻居小孩子有自行车羡慕不已。那时候他母亲就和他承诺：假如可以在小学升初中的考試初中升高中到该校前五名，就奖赏他一辆自行车。母爱核心是什么？钟南山奋发图强念书，殊不知来到大学毕业的1949年，广州解放之际，虽然院校临时性审批的成绩表显示信息钟南山的考试成绩是该校第二，但由于沒有开展升学考试考，他還是很消沉，感觉不太可能获得自行车了。可使他沒有想起的是，母亲還是在十分困苦的状况下按服务承诺给他们买回来了自行车。亲子
钟南山说：“从那以后，我也记住了一件事情，那便是如果你答应的事，就一定要保证，这就是妈妈来教我的。现在我对我们的孩子、一件事的硕士研究生也是那样，要不不答应，答应了我也一定要保证。”
母爱核心是什么？忆及往日，未来展望现如今，钟南山说，一个母亲只是是喜欢小孩是不足的，最重要的是要去教會小孩怎样做人，要保证重视小孩的人格特质，鼓励孩子的抗挫、独立能力，明白夸奖小孩的闪光点，教會她们融进群体当中及其推动她们的快乐成长。