带咒语的童话故事

孩子听话咒语。

这句让孩子变听话的神奇咒语，你一定说过，可惜打开方式不对。孩子们从小到大，从需要爸爸妈妈到自己长大，一定要用正确的方式度过。

因为“你已经是大孩子了”这句话，着实让我省了不少心哪。

你可能会反驳，“这句话我也跟孩子说过，哪有你说的这么神奇。”

如果如你所说没什么用，那我猜，你可能是这样说的。

你已经是大孩子了，要让着妹妹，怎么能跟妹妹抢玩具呢?

你已经是大孩子了，应该自己走路，怎么还要妈妈抱呢?

你已经是大孩子了，上幼儿园怎么还哭鼻子呢?你看你们班的谁谁谁，还没你大呢，每天上幼儿园表现多好啊，一点都不哭。

如果你说这句话的时候，都跟着责备和比较，那孩子不买账，也就一点都不奇怪了。

不如来参考一下，小样妈是怎么说的吧。

01让孩子看到，当大孩子的“好处”

仔细回想一下，我们似乎总是在说服孩子的时候，才搬出“你是大孩子”这套说辞。

所以在孩子眼里，大孩子就等于“责任”，等于“做讨厌的事”。那人家当然不想当大孩子，只想做小宝宝啦。

其实，当大孩子也是有不少好处滴。

比如我在给小样断奶的时候，就每天跟他念叨。

“小样长大啦，不能再喝妈妈的奶了。但是我们还可以喝奶粉，喝酸奶，可以吃冰淇淋，吃蛋糕。

这些都是大孩子才能吃的哦，是不是很棒啊。”

听我这么一说，小样估计觉得，有蛋糕和冰淇淋也不错，奶不喝就不喝了吧。

加上断奶期间，我一直陪着小样，没有让他经历二次分离(断奶+看不到妈妈)，所以断奶出奇地顺利呢。

后来在看《不批评才能培养出自觉主动的孩子》这本书时，我发现了一个很相似的理论——天平理论。

我们可以把是否去幼儿园想象成一个天平，天平两端分别是“去幼儿园”和“待在家里”。

孩子去上幼儿园，同样也有好处——可以和小朋友一起玩，也有坏处——不喜欢某人，或者想妈妈。

如果我们帮孩子增加去幼儿园的好处(放学后妈妈陪你去喜欢的蛋糕店)，同时减少留在家里的好处(留在家里也不能看电视)，这样不用我们讲大道理，孩子也会高高兴兴地去上学。

帮孩子看到“当大孩子”的好处，也是同样的道理。

当孩子知道大孩子可以吃小孩子不能吃的东西，玩小孩子不能玩的玩具，去小孩子不能去的地方，他们自然会觉得，在享受特权的时候，承担一点点大孩子的责任(比如上幼儿园)，也是可以接受的。

而且这种全面看问题的方法，还能帮孩子培养起辩证思考的思维模式，这对他们未来的学习、工作可是大有好处的。

02孩子表现好时，别忘了夸一夸

其实孩子们的内心深处，都是愿意长大，并且渴望长大的。

不信你看，小朋友们玩过家家的时候，是不是都愿意扮演爸爸、妈妈、警察、医生，就是不愿意扮演小宝宝呢?

大部分孩子也都更愿意跟着大哥哥、大姐姐玩，而不愿意跟比自己小的小屁孩玩。

基于孩子想要长大的这种心理，我们应该有意识地培养他“当大孩子”的自豪感。

当孩子有好的行为和表现时，比如主动分享了玩具，外出时自己走了很多路，上幼儿园时没有哭。

这些时候，相比一句不痛不痒的“你真棒”，不如描述一下孩子做得好的点，然后再加一句“你真不愧是大孩子”，孩子的满足感会更强，下次好好表现的动力也会更足。

小样刚上幼儿园那会儿，有一天早上，他在楼梯上听到其他小朋友的哭声，便好奇地问我，“那是什么?”

我回答他，“是小小班的小孩子在哭。他们想妈妈啦。”

结果小样说了一句，“我是大孩子了，现在不哭了。”

当时听到小样这样说，我真的是感到很意外。

虽然刚上幼儿园，小样还不太适应一整天的分离，晚上睡觉时都会和我说，“我想妈妈了，我不想去幼儿园。”

但我想，小样也在使劲地努力长大吧，好不辜负自己这个“大孩子”的称号。

毕竟在他心里，当大孩子，可是一件很了不起的事。

03不要用这句话“绑架”孩子

前几天和我妈聊天，说起小样这几天上学表现很好。虽然他嘴上还会说“不想去幼儿园”，但行为上已经很积极，很配合了。

“我想，小样嘴上这么说，一定有他的道理。

可能是想让我多多关心他，可能还有一些不适应。

不管怎样，他每天能开心地去学校，不哭不闹，我已经很欣慰了。所以他想怎么说，就怎么说吧。”

结果我妈说，“是啊，小样表现已经很好了。我们大人何必和孩子逞口舌之快呢。

总不能连他的想法我们都要控制。那样他就太可怜啦。”

那一刻我感到，也许是爱小样的心，让外婆在很多时候，都比我更有同理心，看得更通透。

我们常常搬出“你是大孩子，你应该怎么怎么样”来指责孩子，给他们提要求。

也不管这些要求是为了孩子的成长，还是为了我们大人的面子。

更没有仔细想过，这些要求，孩子到底能不能做到。

比如要求孩子分享，并不是4岁的孩子，就一定比3岁的孩子更懂分享。很多时候，孩子的这种能力，和成长环境、教养方式都是分不开的。

一个3岁的孩子，经常能看到爸爸妈妈和别人分享，耳濡目染。而另一个4岁的孩子，总是被要求分享玩具，内心充满了不安全感。

当这个3岁的孩子更有分享意识时，我们能责怪这个4岁的孩子，

“你都是大孩子了，怎么还不如3岁的小弟弟”吗?

举这个例子，是希望爸爸妈妈在对孩子提要求时，能多一些理解和包容。

不要只凭孩子的年龄、自己的想象，或者别人家孩子的行为，去评价他像不像一个“大孩子”。

和孩子一起看到成长的两面性，帮助他培养起“大孩子”的这份自豪感，才是小样妈写这篇文章的初衷。

你不知道在哪个时候，孩子就会因为你曾经的那句“你真不愧是个大孩子”，而更勇敢地直面困难，迎接挑战。

延伸阅读

胎教可以听大悲咒吗

随着国家不断地提倡优生优育，有更多的人都开始重视胎教，一般胎教要选择少而行之有效的方法，并且需要持之以恒，恰到好处的胎教对宝宝的生长发育和性格至关重要，你收藏过哪些关于胎教的小知识呢？下面是小编精心为您整理的“胎教可以听大悲咒吗”，希望能对您有所帮助，请收藏。

《大悲咒》出自“伽梵达摩”所译的《千手千眼观世音菩萨广大圆满无碍大悲心陀罗尼经》，全名为《广大圆满无碍大悲心陀罗尼》。按照内容文字的多少，《大悲咒》有广、中、略三种不同的版本。现今通行的“伽梵达摩”84句《大悲咒》，其经本以《大正藏》的底本为依据，是一个变化差异较大的晚期增改本，并非“伽梵达摩”译本的原始面貌。

听大悲咒的好处

能得安乐；除一切病；延年益寿；常得富饶；灭一切恶业重罪；永离障难；增长一切白法诸功德；远离一切诸怖畏；成就一切诸善根；临命终时，任何佛土，随愿得生。

千手千眼无碍大悲心陀罗尼

南无、喝啰怛那、哆啰夜耶，南无、阿唎耶，婆卢羯帝、烁钵啰耶，菩提萨埵婆耶，摩诃萨埵婆耶，摩诃、迦卢尼迦耶，唵，萨皤啰罚曳，数怛那怛写，南无、悉吉栗埵、伊蒙阿唎耶，婆卢吉帝、室佛啰楞驮婆，南无、那啰谨墀，醯利摩诃、皤哆沙咩，萨婆阿他、豆输朋，阿逝孕，萨婆萨哆、那摩婆萨哆，那摩婆伽，摩罚特豆．怛侄他．唵，阿婆卢醯．卢迦帝．迦罗帝．夷醯唎．摩诃菩提萨埵，萨婆萨婆．摩啰摩啰，摩醯摩醯、唎驮孕．俱卢俱卢、羯蒙．度卢度卢、罚阇耶帝．摩诃罚阇耶帝．陀啰陀啰．地唎尼．室佛啰耶．遮啰遮啰．摩么罚摩啰．穆帝隶．伊醯伊醯．室那室那．阿啰参、佛啰舍利．罚沙罚参．佛啰舍耶．呼嚧呼嚧摩啰．呼嚧呼嚧醯利．娑啰娑啰，悉唎悉唎．苏嚧苏嚧．菩提夜、菩提夜．菩驮夜、菩驮夜．弥帝唎夜．那啰谨墀．地利瑟尼那．婆夜摩那．娑婆诃．悉陀夜．娑婆诃．摩诃悉陀夜．娑婆诃．悉陀喻艺．室皤啰耶．娑婆诃．那啰谨墀．娑婆诃．摩啰那啰．娑婆诃．悉啰僧、阿穆佉耶，娑婆诃．娑婆摩诃、阿悉陀夜．娑婆诃．者吉啰、阿悉陀夜．娑婆诃．波陀摩、羯悉陀夜．娑婆诃．那啰谨墀、皤伽啰耶．娑婆诃．摩婆利、胜羯啰夜．娑婆诃．南无、喝啰怛那、哆啰夜耶，南无、阿唎耶．婆嚧吉帝．烁皤啰夜．娑婆诃．唵，悉殿都．漫多啰．跋陀耶，娑婆诃．

孩子不听话想要让孩子听话该怎么办

似乎存在这么一个现象，家家都会有不听话的孩子。那么问题来了，孩子不听话想要让孩子听话该怎么办？一起来看看吧。

不知道从什么时候开始，儿子小嘟，听力出了问题。只要不是下饭店，出去玩这样的话，他基本上听不见。

问急了，就是嗯？干嘛？啊？

我说：你这个态度不对，弟子规里说，父母呼应勿缓，可你着什么态度？

小嘟：我一听见就立即回答了妈妈。

看着他一脸认真，我更生气：我叫你几声了，你才听见，耳朵有问题啊，要不要去医院？

小嘟：妈妈，我在看书，你一声我就听见了，这不是怎么我不专注嘛。

哪喊你出去滑雪，你咋答应的那么快呢？我已经崩溃的喊起来。

“那都是偶然事件，别磨叽了你去忙，别打扰我看书”

面对他的装傻和回答，我早已无话可说，只想一巴掌打过去，可小嘟大了再打怕也不会解决什么问题。

带着烦恼和焦虑，我只能求助老朋友一位相当有名气的儿童教育专家。可她却淡定的只给了我一个“处方”。---讲故事。

同时注意以下几个原则。

1.讲故事的题材不一定要依照书本，可以自己编写。目的只有一个，要和儿子犯得错误相对应。

2.故事要在孩子睡觉的时候讲，一方面促进了亲子关系，他们会从你哪里等到更多爱的体验，另一方面睡觉前的记忆力和注意力也更好，有助于他自己结合一天的自己的表现来分析妈妈将这个故事和我有什么关系。而且通过一夜的发酵，他不太会忘记。

3.故事要讲的即让孩子听懂，又不涉及到孩子的名字，让他在听别人的故事，却能反思自己。

4.要给孩子留下一些问题，比如，小林白天偷偷拿了妈妈一元钱，妈妈没懂声色，晚上他照例给女儿讲故事，这天讲的是“列宁”。

列宁小时候去姑妈家里玩，可不小心打碎了一只花瓶，姑妈问，这是谁打碎的，列宁躲在兄弟姐妹的身后不敢承认，后来大家就将错误归罪与家里的小花猫。

晚上妈妈接列宁回家，他却翻来覆去的睡不着，最后和妈妈主动聊了这件事，妈妈建议他像个好办法，把可怜的小花猫给解救出来，要不小花猫太委屈了，列宁下了决心，主动承认错误，于是给姑妈写了一封道歉信。

妈妈在故事的结尾问小林，你觉得列宁的做法对吗？如果你也做错了事情，也会像列宁那样有勇气吗？

按照老友的办法，我一改自己喜欢说教的习惯，而是改成了给儿子小嘟讲故事，结果儿子充耳不闻的习惯很快就改正了。

后来我也问过，这是什么原理，老友说，这是人性，无论大人还是孩子，他们对自己感兴趣的事情都更用心，如果你不能走进孩子的心理，他们自然就有一套自己的手段来对付你，可你成了你在乎的对象，那你就成了榜样，成了他的积极应对的对象。

看来，想要让孩子听话，只要了解孩子心理，一招就能搞定，而且此法可以套用在很多地方，百试百灵。

孩子听话好吗

孩子听话≠父母成功，3招正确执行“听话权”!孩子听话就会有好吃的?孩子不听话就必须挨揍?有时候，孩子听话反而等于了父母的不成功。

孩子太听话，其实是家长太失败。

讨好别人，压抑自己

心理学家提示：

很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑痛苦。

变叛逆

常言道“物极必反”，你越让孩子“听话”，有一种可能，孩子越“叛逆”!

许多父母都有一个通病，就是喜欢把自己的希望过多地寄托在孩子身上。长此以往，父母总觉得孩子不够努力，孩子总觉得父母太苛刻。

家长要弄清楚，或许我们的愿望是好的，但绝不一定是孩子所向往的，长时间的压抑势必要找个宣泄口。

这就好比，你带流浪汉回家洗漱换装，你觉得穿着干干净净才像样，但或许在流浪汉看来，破烂的衣着才是他们一直正常、舒适的状态。

无法预料的伤害

网上的一个相似案例：爸爸带着女儿去看病，回家后，女儿问爸爸：为什么医生帮我检查时，一直用手摸我的胸口?

爸爸这才知道女儿受到了侵犯，遇到了流氓医生。爸爸问她为什么当时不说，小女孩委屈地说到，爸爸说要听医生的话，我就给他检查了。

遇到这种事情，我们无法责怪孩子的无知，却要好好反思自己。

没有底线和原则的妥协退让，换来的往往是更多的伤害。

如何正确执行我们的“听话”权?

你可能会说，说了这么多“听话”的坏处，那让孩子“不听话”就是好喽?

绝不是!“听话”这个权利，不是不能用，而是要正确用。

1.讲原则，讲纪律

比如你让孩子“听话，不要乱扔垃圾”，这绝对是合理的。

比如孩子要做危险的事，或者错误的事，你及时拦阻，并且要求孩子“听话”，这显然也是合理的。

所以，听话，是要求孩子不做伤害自己、伤害他人的事，而不要将个人的好恶和习惯强加给孩子。

2.父母双方要统一

父母在要求孩子对某件事听话时，不可以一方要求“听话”，而另一方去额外“开恩”。

时间前后也要统一，不可以在同件事上，今天“听话”，明天“不听话”。

这样父母在孩子的面前才比较有威望，孩子也会很尊重父母。否则，一方面肯定，一方面否定，孩子该何去何从?

3.教会孩子自我保护

“乖孩子”在这个复杂的社会里根本无法生存，爱孩子，就要让他们尽可能强大起来。

◆让孩子认识到什么是善和恶

告诉孩子，哪些行为是开玩笑，哪些行为是人身伤害，所有不友善的行为，都是不可接受的。

◆让孩子学会遇事和父母沟通

我们可以跟孩子约定一个小秘密，向孩子保证，无论发生什么事情，只要孩子向大人说出真实情况，父母都不会怪罪，而且一定会尽力帮助他。

有话对你说……

杜江曾经给儿子嗯哼写过这样一封信：

你是我的希望，

也不是，

你是你自己的希望。

我那些没能实现的梦想还是我的，

与你无关。

成年人的我们都知道一夜长大的残酷，

希望你像现在这样，

想哭就哭，

想闹就闹，

做一只可爱的小怪物。

而我们今天之所以喜欢嗯哼的不妥协，其实何尝不是对自己的过去表示一种遗憾呢?

愿身为父母的你我都能珍视和谨慎用好这份“听话”权利，把孩子培养成为善良、顶天立地的人。

听话，不是做一个令人操控的木偶，而是听了什么话。家长要做的是“引导”，而不是“牵引”，否则孝子变妈宝，自信变自卑。

听话不听话

女：“亲爱的，我想吃冰激凌”

男：“听话不?”

女：“不听话!”

男：“不听话不给买!”

女：“那我听话”

男：“乖，那东西不好，咱不吃，听话哈。”

听话的孩子未必是好孩子

那些从小听话的孩子，长大后过得怎样？这是很多妈妈最近热议的话题。大多数的听话孩子长大以后都是平庸的，父母在作为孩子的第一任导师的时候，应该注重这个问题。

父母就像是团队里的领队，孩子就是他们的员工。但一旦决策者弄错了，路走偏了，那么“员工”的人生也会发生偏离。

其实很多爸爸妈妈都不喜欢自己的孩子，他们喜欢的是脑子里的孩子。

所以父母要求孩子听话乖巧，只是为了让自己的孩子能去接近或变成他们理想中的样子。

这是一个对孩子塑造和雕刻的过程。

01

孩子为什么会听话?

我们所说的听话，其实是一种掌控和服从的人际交往模式。在亲子关系中，爸爸妈妈就是掌控者，而孩子就是服从者。

孩子之所以会选择听话顺从，是因为人的两个本能，趋利和避害。

当我们用一些东西去诱惑，或用惩罚的方式去对待一个人的时候，他们都会因为这两种本能而屈服于我们，成为听我们话的人。

因此，控制一个人最好的方式就是向他规定对错和好坏。告诉他，你怎么做是好的，怎么做是坏的，做对了有奖励，做错了就会受到惩罚。这就跟驯养动物类似。

在《一出好戏》里，王宝强就用训猴的方式去控制那一帮人，告诉他们听话就可以获得嘉奖，不听话就会挨揍。

其实父母想让孩子听话的方式非常简单，可能只需一句“你再这样，我就不要你了”，孩子就会因为恐惧而马上乖乖听话。

因为这样的一句话，会激起孩子内心的恐惧感，而这种感觉一旦被激发，孩子对于避害的本能就会出现，因为害怕恐惧的到来，所以孩子唯有选择按照父母所希望的方式去做。

同时，这也导致很多孩子为了取悦或讨好父母，开始隐藏着原本的自己，向着父母脑海中那个理想的孩子改变。

因为想讨好父母，照顾父母需要，所以孩子选择了听话。

02

听话的孩子长大后会怎样?

长期以往，这些一直讨好着照顾着父母的孩子，他们会失去很多东西。

他们无法拥有自己的喜好，因为听话的孩子，他们的爱好来自于父母的允许。父母允许他们喜欢什么，他们就可以喜欢什么;不允许他们喜欢什么，他们就必须放弃掉什么。

就比如：

有些孩子可能喜欢玩沙子，但妈妈觉得那个脏，不安全，所以她就不允许自己的孩子再去玩沙子;

有些孩子喜欢看毛毛虫，但可能父母觉得那些虫子恶心，会有细菌问题，所以他们也选择让孩子远离虫子。

所以听话的孩子，没有一个属于自己的爱好，就算有，也可能因为父母的原因被埋在心里深处。

他们也无法分清楚边界，很容易将自己要做的事情和父母要他们做的事情混淆在一起。

例如：妈妈要求孩子今天之内完成这篇作文，当孩子很听话地完成这个任务时，妈妈就会很开心，会去表扬孩子做得真好。但其实孩子在完成这个任务的过程中，他内心的感受和想法是不被妈妈关注的，因为妈妈只需要一个结果。

慢慢地，在孩子心中，他就自然而然把这些任务当作是妈妈要求我的做的事，而不是他自己应该做的事。

也因为这样，听话的孩子在边界问题上就存在模糊不清的情况，特别是对于“责任是谁”、“空间是谁”、“东西是谁”、“未来是谁”这些内容，他是处于迷茫的状态中的。

虽然他们拥有丰富的想象力，但却缺乏创造力。

在听话的孩子身上，我们是看不到他有太多的创造力。

创造力是从能够自主控制的游戏中获得的，但听话的孩子所接触的游戏和世界，都是通过父母加工，这样的游戏和世界都并不真实，也无法获得相应的能力。

但其实造成这种状况的，就是听话孩子自己。

既然你选择去成为一个听话的孩子，那么你就要做好为这个“称号”负担一辈子的准备。因为听话就意味着很多的事情，都会被父母或他人所代替。

就像评论所说的“平庸又不平凡”。

而不平凡则是因为在经常被否定的人的脑海中，总是充满着想象的。

当面临困境的时候，生活在社会底层的人总是拥有最丰富的想象力，因为现实太糟，总是希冀着一夜之间能全部改变。

听话的孩子情况就跟他们类似，在这些孩子心中都住着一个无所不能的自己，但总被现实的种种原因所困住。所以我们经常看到很多人会说：“要不是我父母当年那样，我现在已经如何如何了”。

人是自私的，想拥有喜欢的东西。

当孩子很喜欢一件物品，但又必须听妈妈的话放弃时，他的内心是需要承载很多的不舍和失落。同时，他对妈妈也会产生愤怒感，只是他不敢表达出来。

有很多的所谓熊孩子其实在家都很乖，只是在外面的时候，他就会表现出攻击性的一面。因为平时长期压抑自己的情绪，不敢把内心的想法说出来，害怕爸妈的责怪。所以慢慢地，他会变得充满愤怒和抗拒，并且这些感觉会变成他与别人交往中的一种模式。

因此，尽管听话的孩子跟别人建立了关系，但由于情感长期习惯性的压抑，他们与别人之间的情感是无法链接和流动的。

03

该如何不再“听话”?

1.从父母的世界脱离

我经常跟我的妈妈说：

妈，你看到的世界是这样的，但我看到的世界可能是别的样子的。

我之所以看到这样的世界，是因为我脱离了我妈妈的世界。我自己亲身经历过一切，我才能形成我自己的世界。

如果听话的孩子想自己去探索这个世界，对于掌控者来说，其实这是不被允许的，因为这会激发他的焦虑，打破他的自恋。所以听话的孩子必须有一个反叛的过程，从父母的世界里挣脱出来。

但如果孩子跟父母的关系连得很紧，那么孩子就永远只是父母的孩子，而不是自己本身，也就无法用自己的方式去应对这个世界，只能使用父母传递给自己的概念去解决。

2.反顾过去，是重生的机会

当我们反顾自己被养育的过程时，实际上是给我们一个选择未来的机会。

我们需要知道，世界并没有父母说得那般可怕，我们可以尝试去跟真实世界进行一个接触或探索。

但我们也不需要去改变原有的东西，因为过去的就已经成为了历史，这是一件很遗憾的事情，可我们要接受这样的遗憾。

3.摆脱依赖的状态

我们需要从依赖别人的状态中走出来，摆脱我们原本的舒适圈。

原先听话就能获得嘉奖的那种氛围，实际上是个舒适圈，因为只要你听话了，你就能获得很多好处。但当你打破舒适圈，你就需要独自去面对一些东西，需要自己去承载一些东西。

打破舒适圈的过程，就是一个叛逆的过程。

在这个过程中，你不需要觉得愧疚，或者对不起父母，因为这不是你的错。

如果父母是爱你的，他们肯定是希望你活得开心，活得更好，当你将心中的失落难过告诉他们的时候，他们也不希望你继续这样下去。

这也是我们改变的关键。

以前的“听话”，或许是逼于无奈，为了讨好父母，为了活得更好。

但现在，你可以为自己争取一次“不听话”的机会，反叛的机会。

脱离父母，自己去看一看世界。

孩子什么时候听话

学会这9招，熊孩子也会乖乖听话。语言的力量，比你我想象中的还要强大，很多时候，用暴力的方式解决往往是不行的，要用更加有效的方式去解决问题。

/01/

在电影《新警察故事》里，吴彦祖扮演的阿祖最终成长为一个让人闻风丧胆的变态，就和他的父亲密切相关。

阿祖的父亲有严重的语言暴力倾向，从小对他非打即骂，“你这个废物”，“你太令我失望”等等的辱骂声层出不穷，在这样的环境下阿祖的心理渐渐扭曲，并产生强烈的报复心，恨不得让全世界的人都品尝到痛苦和恐惧。

无独有偶，这样的事情不光只会在电影里发生。沈阳市心理研究所对一些少年犯的犯罪根源做了一个调查，结果发现竟然有一半以上的孩子在童年都或多或少的遭受过父母的精神虐待。

一个16岁的男孩说：“我12岁的时候爸妈就离婚了，我妈从来没夸过我，每天骂我猪脑子、废物。”他一边说，一边用力搓着额头。

长大后，他因为赌钱欠下巨款，当他还债时，被债主骂“猪脑子”，勾起小时候被骂的痛苦回忆，自尊心受到极大侮辱，最后用手枪将对方杀害。

还有一位年轻的男孩，在他小时候父亲经常将怨气撒在他身上，骂他“怎么不去死”。后来，他在发廊给客人洗头，将顾客烫伤，被理发店店主骂“怎么不去死”，点燃了他埋藏心底的恨意，最后他用匕首将店主杀害。

这些真实且令人唏嘘的案列就在我们身边实实在在发生着，那些为人父母下意识的几句羞辱的言语都变成了这些孩子日后犯罪行为的导火索。

从表面上看，语言暴力比体罚显得文明，但它带给人的伤害绝不会比体罚小。从某种程度上讲，可能还有过之而无不及。

/02/

01

“看看别人家的孩子”

每个人的童年，都有一个别人家的孩子。尽管其实父母们心里总认为宝贝还是自家的好，但是言语上却不肯让孩子骄傲：别人的孩子学习好、长得美、会乐器、会舞蹈，是完美的白天鹅，可是你看看你。

父母们想通过这样的方式来让自己的孩子更努力，更上进。结果往往孩子幼小的心灵得不到认可，自然的滋生一种逆反心理，更会让孩子产生自卑，“没人喜欢我”的感觉。

02

“爸爸妈妈都是为了你好”

“都是为了你好”，可以说是父母强迫孩子的“黄金理由”，无论是什么样的要求，只要苦口婆心地说出这一句，就占领了道德的制高点。

可是许多父母并没有意识到，你所认为的好，和孩子认为的好，可能差了十万八千里。

教育专家孙德萱曾讲过这样一个例子：

孩子的母亲成长在单亲家庭，非常渴望家庭完整。后来丈夫有了外遇，她坚持不离婚。每当孩子不听话，她都会把这件事拿出来说：“都是为了你，我才没和你爸爸离婚，都是为了你，我把自己的爱好全放下了。”

听到这样的话，女儿总是很内疚，只能乖乖听话。殊不知怨念和指责中成长的孩子，总是对别人愧疚、抱歉、自己却没有主见。很难培养出独立的人格。

当父母觉得：“我为你付出了这么多，你为什么不领情?”的时候，孩子往往都认为“我已经为你的要求努力了这么多，而你为什么总不满意?”一来二去，亲子之间的隔阂越来越深，也就使所谓的“代沟”越来越深。

这样的语言暴力，看似普通，但是其实对于孩子的成长都起到了或多或少的负面影响。可能就是从这些不经意的言语中，我们就错过了挖掘孩子天赋的机会。

/03/

大声训斥孩子?

孩子却越训越叛逆

随便发脾气就像到处扔垃圾，是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶，与其发火动怒，不如好好沟通。

比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈：你怎么还没写?天天就知道玩!等等。孩子会因此而好好写作业吗?当然不会，孩子会更抵触写作业。

如果你想达到想要的效果，你可以这样说：你不按时完成作业，我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完，我会觉得很开心。

直接表达自己的意愿，并且换角度去考虑如果孩子这样做，自己的情绪和感受。用同理心去教育孩子，让感情自然的流露。这样会使小朋友更容易接受父母的建议和管教。

父母改善自己的脾气，看上去是为了更好的教育孩子，实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时，人生的幸福和快乐就会触手可及。

和颜悦色讲道理?

孩子却变本加厉的淘气

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。

其实很多家长只是注重了口头讲道理，根本忽略掉了行动，想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白原来这样做是不对的，原来爸爸妈妈是为我好。