十万个为什么童话故事

为什么家长说的话孩子听不进去。

为什么家长说的话孩子听不进去？孩子听不进父母说的话，这是为什么？教育孩子时很多妈妈都在抱怨，为什么自己对孩子说什么事不能做，前一秒刚说完，后一秒孩子直接就做了。孩子怎么就是听不见妈妈说“不”呢？其实有些时候问题不一定是出在孩子身上，妈妈们也是有责任的。

下面提到的这几种情况，也许会很好的解释为什么你说“不”，孩子总是听不进去？

嘴上说，行动上却没有阻止

家长回想一下，自己在对孩子说不的时候，是不是很多时候都存在着这样情况。宝贝，不能玩这个啊，有危险；不能在沙发上来回蹦，会掉下来的等等，类似这样的情况，你是不是一边对孩子说着“不”，另一边自己在做什么事就还还一直做着。

只是嘴上在告诉孩子不可以，但行动上一点也没有要阻止的意思。如果你是这样做的，那就别怪孩子不理你、不听你话，因为你其实也没有真的想阻止孩子，你就也是说说而已。

总是提前“预测”孩子要犯错

有的妈妈喜欢在孩子没有做一件事之前，先给孩子来个“预测”。妈妈们还以为自己是在预防一件不该发生的事，其实做错了。举个例子，孩子在地上捡起来一个已经脏了的食物，妈妈会说，宝贝不能吃，已经脏了。

你会发现，孩子在你说完这句话的时候，已经把食物放进嘴巴里了。孩子可能原本只是想捡起来脏食物扔进垃圾桶的，结果却在你的“不能吃”的提醒下，把食物放进了嘴里。

对孩子来说，妈妈不信任他，这种感觉其实是非常糟糕的。所以妈妈们要注意自己说话的技巧，不要总是“预测”孩子可能会犯的错。

上面的例子，如果妈妈们在说的时候不是说不能吃这个脏食物，取而代之以，宝贝，你是要把脏食物扔垃圾桶吗？孩子很可能就在你的引导下照做了。

说“不”的时候似乎是在“乞求”孩子

还有的妈妈不注意，在告诉孩子一件事不能做时，似乎是在“乞求”孩子。妈妈们的这种语气就不对，要知道你是在教育孩子，你在明确地告诉他这件事不能做。孩子才能在你严厉的语气里听出，这件事确实不能做，不然妈妈就会生气，或者就会发生危险。

换种方式，不要直接告诉孩子不可以，而是说他可以做什么。举个例子，家长不想让孩子玩手机，不要直接说不能玩手机，你可以说“宝贝，把手机给我，你玩这个好不好？”简言之，就是不要直接给孩子下命令“不准”、“不要”，这些都是孩子非常不喜欢的字眼。

用心你会发现，其实和孩子说话没有那么难。少一些强制，多一些建议，孩子会更容易接受。

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“左耳进，右耳出”为什么孩子不听你的话？看完才明白

生儿简单，育儿难，对多数父母而言，养孩子真的是个不断在试错的过程。俗话说得好：“子女好与坏，在于沟通和关怀”。可见孩子的“不听话”，很大责任不在孩子，而在家长的说话方式和处理技巧。

你都不会说，孩子怎么会听呢？

周末的时候，团子妈和朋友出去喝了个下午茶，两小时的时间，话题全围绕着孩子。

朋友最近很困惑，她说不知道为什么，现在孩子变得不听她说话了，事情说一遍或者强调一遍根本不管用，硬是得发脾气了才会照做。

朋友的脾气真的挺好，我从没见过她对孩子发脾气，一切事情都是有商有量，很好沟通。团子妈实在难以想象孩子究竟有多调皮，以至于让这样温柔的人儿发脾气。

朋友说，每次到了饭点，叫孩子吃饭就是个大问题，不论怎么喊，孩子都不为所动，一定要你大声喊个5-6遍。不过喊几次就吃饭这都还算好的，更多时候都是自己把孩子拎到饭桌前的，不然孩子就不吃饭。

考虑到这样的行为并不好，朋友几次都跟孩子严肃说过这个问题，可孩子当时嘴上认了错，过几天又恢复成了老样子。

真的很让人发愁！

其实，孩子之所以对家长说的话总是左耳进右耳出，绝大部分原因就是因为两者之间的沟通出了错！

而大人与孩子的沟通出现隔阂，多是因为以下这几个原因：

家长说话太“套路”，为了孩子的安全，家长总是会对孩子说一些禁止性的话语，例如，“不行、不能、不要、不准”等，这也是多数家长的一个通病。

之前在节目《妈妈是超人》2中，马雅舒带两个孩子去菜市场，儿子对那里的一切都很好奇，总想着摸鱼、摸菜，可手一伸出去，妈妈马雅舒就会大声说，“不要碰那个，太脏了”。

可父母越是禁止，孩子就会越觉得好玩，越想去触碰，时间一长，就会自然忽视家长说的话。

家长说话太冷淡

当孩子兴高采烈的向你提问时，可你总是心不在焉的，用“嗯、是、好”等词敷衍他们，甚至有时候还会认为他们太吵，简直就是十万个为什么！

可沟通都是双向的，孩子也会感觉到大人的冷淡，渐渐地，也不会再跟我们多说话了。

家长说话太无解

孩子的世界总是充满了疑问，遇到什么事情总想弄明白，这时候就会求助大人。

对于孩子天马行空的问题，大人们也是不知所措，也不能随意编造一个答案告诉孩子，只得老师的说声，“我不知道咧，宝贝你知道吗？”

可孩子们会怎么想呢？一次两次倒没有关系，但若是长此以往，他们会觉得，反正自己问爸爸妈妈也得不到答案，干脆就不找他们了，还是问别人吧。

家长说话太狠心

有时候在学校受到委屈，孩子第一想要倾诉的对象一定是自己的爸爸妈妈。

打个比方，孩子在学校和同学打架了，回到家跟父母说说，爸爸总是开口就是，“你怎么这么没用啊，这么大个子连别人都打不赢，我看你是白长这么大了。”

孩子能跟我们倾诉，这是信任我们，我们应该感到欣慰，而不是开口就是一顿痛批。如果我们都这样，还指望孩子以后有事能跟我们说吗？

孩子，有时不是真不听话，只是与家长的沟通方式不正确而已。其实，想要孩子听话并不难，只需注意一下说话方式就OK了。

说不多说第二次

对于沉迷动画片的孩子而言，饥饿真的不算什么！每次喊孩子吃饭，总是催了一遍又一遍，最后还得盛好饭放到他们的面前才行。

可你见过教官练兵口号还要喊第二遍的吗？

如果你喊了好几次，孩子还不听，那么你可以试着这样做：走到孩子面前，盯着他看，不要笑。等都孩子知道不对劲，他会看你，这时，我们只说一句，“关电视，吃饭。”

若是孩子依旧雷打不动，就继续盯着看。一般的，孩子都会觉得有点不好意思，我们可以对他们进行鼓励，说“按时吃饭的孩子才是乖孩子”，孩子应该就会老实去吃饭了。

说到做到

依旧拿孩子不吃饭举例，如果孩子在我们喊了好几遍的情况下，依旧不过来吃饭，那么可以采取点措施。

就像，“你现在不吃，能会就没东西可吃了”、“我已经叫你很多遍了，说明你并不饿，不吃也行。”

这些话说出来，可能孩子会觉得有点不习惯，但依旧会固执地不停话。等到他们手头上的兴致过了，想要吃饭的时候，我们也不能妥协，并告诉他们，“这顿饭已经过去了，要想吃饭只能等下一顿”，这样孩子才会意识到事情的严重性并改正。

照顾孩子的情绪

忙碌的生活节奏，让我们多多少少有些忽略孩子的情绪。就像，我们利用周末的时间，让孩子去练钢琴，看着低头闷闷不乐的她们，我们看见了也会省略不计。

当孩子不高兴，我们可以尝试着问他们，“你现在是不是很生气啊？”、“你不开心，是因为不满意妈妈做的决定是吗？

事实上，我们在问的过程中，也是在排解孩子内心的不良情绪。而且，也能让孩子明白自己是被尊重和理解的，也更利于他们接受安排。

现实生活中，我们总是在强调，出现问题，家长要和孩子耐心沟通，共同解决。

可回过头，我们看见的都是家长在一味地以自己的思维判定，告诉孩子应该做什么，以及怎么做才是对的，根本就不能做到和孩子交流想法。

我们不能总是在发号施令，也需要适当地做个聆听者，不能控制孩子的想法，但能给他们正确的建议。

只有这样，家长和孩子之间的交流才不会出现隔阂，及时出现了，也能及时的解决。

孩子为什么越来越不听话了，窥探宝宝不听话的五大心理！

孩子为什么越来越不听话了？孩子不听话有什么原因？家长面对不听话的孩子应该如何管教呢？下面看看窥探宝宝不听话的五大心理。

1、我长大了，我能行

彬彬是个2岁半的小女孩。最近，彬彬的父母发现，她越来越不“听话”了，常常把“不”挂在嘴边。吃饭时间，妈妈说：“彬彬，来吃饭了。”“不吃！”洗澡时间，妈妈说：“彬彬，该洗澡了。”“不洗！”早上起床，妈妈说：“彬彬，去刷牙洗脸，该上幼儿园了。”“不刷！”

一般在孩子2~3岁时出现这个阶段，又叫第一反抗期。当孩子能够熟悉地运用“我”这个词时，家长应该感到高兴，因为孩子的自我意识已经开始萌出，独立意识也在迅速发展。经常说‘不’，是孩子希望对周围产生影响。孩子能力的增长，也让他急于向别人表现：“我长大了，我能行。”于是他常常对爸爸妈妈说“不”，然后按自己的意愿行动。

2、你们能，为什么我不能

“文文，电视不能多看，现在都21时了，该睡觉了。”妈妈指着墙上的钟，示意文文离开沙发，上床睡觉。可文文瞟了妈妈一眼，视线又落到了电视画面上。妈妈急了，硬是把文文从沙发上拖起来，文文把手甩了甩，昂着头大喊：“你们平时22时也在看电视，为什么我不能看？”

成人在对孩子平时的教育中，自己也要以身作则。比如要求孩子不能多看电视，家长也不要一坐到电视前就是几个小时；要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表现出对食物的偏好。如果家长本身就存在这样的缺点或做法，在教育孩子时，自然会遭到反抗和顶撞。家长只有积极地改正这些缺点，才能让孩子认可并接纳家长提出的要求。

3、想要引起关注

叮咚……”敲门声响起，刚刚还在和祥子一起玩积木的爸爸一下子来到门前，将客人引进客厅，扭头对祥子说：“爸爸跟叔叔谈些事情，你把积木拿到房间去玩好吗？”祥子有些愤懑地说：“我不玩积木了！我也要跟叔叔谈事情！”“你跟叔叔谈什么事情？赶紧回房间去！”爸爸说。“不，我就要待在这里，不回房间！”祥子边说着，边坐到了沙发上。

如果孩子出现这样的反抗，则说明孩子感受到家长忽略他了。他可能知道，要是乖乖地把积木收拾好拿到里屋去，爸爸就会一直和叔叔在客厅里谈话，就不会陪伴他了。而此时，他只需要顶个嘴，爸爸的全部注意力就会集中到他身上。如果家长常常陪伴孩子，常带孩子参加各种亲子活动，那么孩子就会认为自己受到了重视。那么在家长暂时离开他时，就不容易感到失落。

4、我在表达我自己的观点

小翼妈妈是一个事事追求完美的人。在儿子的教育上，小翼的妈妈也没少花心思，恨不得事事为他安排，让孩子的一切，都按照自己的意愿完满地执行下去。小翼在妈妈的“高压”下，自然一直都是乖乖的，从不顶嘴或反抗。上幼儿园时，小翼在幼儿园的智力测试中得到了全园最高分。可自升上小学后，小翼的成绩便越来越差，其懦弱、独立性差、不善于自己思考的缺点更是暴露无疑。

如果家长属于权威型，则孩子会处于弱的地位，没有机会展示自己和得到锻炼。久而久之，孩子就会变得有话不敢说，有想法也不敢表露，从而导致其独立做事能力差，优柔寡断，缺乏主见，应变能力差。

在不违背原则的前提下，应该尽量满足孩子的合理要求，并尽量鼓励、支持和帮助孩子完成自己想做的事。如宝宝想自己吃饭、选择穿哪件衣服等。但如果孩子提出的不合理要求，家长就不能盲目地迁就。

5、他真得只是在耍小性子而已

如果孩子真的在胡搅蛮缠、耍性子，家长又该怎么做？

孩子在顶撞和反抗家长时，家长不应用强制手段来逼孩子就范。反而可以在不对个人造成损害的情况下，让孩子自己去试一试。正所谓‘吃一堑，长一智’，自己承担独断专行带来的失败后果。孩子能在碰壁中认识到自己的错误，从而在反思中减轻逆反心理，矫正自己的行为。

所以，如果孩子出现无理的顶撞和反抗，可能是家庭过于溺爱养成的专横个性，因此要彻底改变孩子的不良行为，还要从改变家长的教育方式做起。爸爸妈妈要注意啦。

孩子什么时候听话

学会这9招，熊孩子也会乖乖听话。语言的力量，比你我想象中的还要强大，很多时候，用暴力的方式解决往往是不行的，要用更加有效的方式去解决问题。

/01/

在电影《新警察故事》里，吴彦祖扮演的阿祖最终成长为一个让人闻风丧胆的变态，就和他的父亲密切相关。

阿祖的父亲有严重的语言暴力倾向，从小对他非打即骂，“你这个废物”，“你太令我失望”等等的辱骂声层出不穷，在这样的环境下阿祖的心理渐渐扭曲，并产生强烈的报复心，恨不得让全世界的人都品尝到痛苦和恐惧。

无独有偶，这样的事情不光只会在电影里发生。沈阳市心理研究所对一些少年犯的犯罪根源做了一个调查，结果发现竟然有一半以上的孩子在童年都或多或少的遭受过父母的精神虐待。

一个16岁的男孩说：“我12岁的时候爸妈就离婚了，我妈从来没夸过我，每天骂我猪脑子、废物。”他一边说，一边用力搓着额头。

长大后，他因为赌钱欠下巨款，当他还债时，被债主骂“猪脑子”，勾起小时候被骂的痛苦回忆，自尊心受到极大侮辱，最后用手枪将对方杀害。

还有一位年轻的男孩，在他小时候父亲经常将怨气撒在他身上，骂他“怎么不去死”。后来，他在发廊给客人洗头，将顾客烫伤，被理发店店主骂“怎么不去死”，点燃了他埋藏心底的恨意，最后他用匕首将店主杀害。

这些真实且令人唏嘘的案列就在我们身边实实在在发生着，那些为人父母下意识的几句羞辱的言语都变成了这些孩子日后犯罪行为的导火索。

从表面上看，语言暴力比体罚显得文明，但它带给人的伤害绝不会比体罚小。从某种程度上讲，可能还有过之而无不及。

/02/

01

“看看别人家的孩子”

每个人的童年，都有一个别人家的孩子。尽管其实父母们心里总认为宝贝还是自家的好，但是言语上却不肯让孩子骄傲：别人的孩子学习好、长得美、会乐器、会舞蹈，是完美的白天鹅，可是你看看你。

父母们想通过这样的方式来让自己的孩子更努力，更上进。结果往往孩子幼小的心灵得不到认可，自然的滋生一种逆反心理，更会让孩子产生自卑，“没人喜欢我”的感觉。

02

“爸爸妈妈都是为了你好”

“都是为了你好”，可以说是父母强迫孩子的“黄金理由”，无论是什么样的要求，只要苦口婆心地说出这一句，就占领了道德的制高点。

可是许多父母并没有意识到，你所认为的好，和孩子认为的好，可能差了十万八千里。

教育专家孙德萱曾讲过这样一个例子：

孩子的母亲成长在单亲家庭，非常渴望家庭完整。后来丈夫有了外遇，她坚持不离婚。每当孩子不听话，她都会把这件事拿出来说：“都是为了你，我才没和你爸爸离婚，都是为了你，我把自己的爱好全放下了。”

听到这样的话，女儿总是很内疚，只能乖乖听话。殊不知怨念和指责中成长的孩子，总是对别人愧疚、抱歉、自己却没有主见。很难培养出独立的人格。

当父母觉得：“我为你付出了这么多，你为什么不领情?”的时候，孩子往往都认为“我已经为你的要求努力了这么多，而你为什么总不满意?”一来二去，亲子之间的隔阂越来越深，也就使所谓的“代沟”越来越深。

这样的语言暴力，看似普通，但是其实对于孩子的成长都起到了或多或少的负面影响。可能就是从这些不经意的言语中，我们就错过了挖掘孩子天赋的机会。

/03/

大声训斥孩子?

孩子却越训越叛逆

随便发脾气就像到处扔垃圾，是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶，与其发火动怒，不如好好沟通。

比如看到孩子作业没写完，不要一上来就咋呼、火冒三丈：你怎么还没写?天天就知道玩!等等。孩子会因此而好好写作业吗?当然不会，孩子会更抵触写作业。

如果你想达到想要的效果，你可以这样说：你不按时完成作业，我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完，我会觉得很开心。

直接表达自己的意愿，并且换角度去考虑如果孩子这样做，自己的情绪和感受。用同理心去教育孩子，让感情自然的流露。这样会使小朋友更容易接受父母的建议和管教。

父母改善自己的脾气，看上去是为了更好的教育孩子，实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时，人生的幸福和快乐就会触手可及。

和颜悦色讲道理?

孩子却变本加厉的淘气

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。

其实很多家长只是注重了口头讲道理，根本忽略掉了行动，想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白原来这样做是不对的，原来爸爸妈妈是为我好。

听话的孩子长大怎么办

那些从小就很听话的孩子，长大后过得怎样？答案跟你想得很不同。青春短暂，人生的列车是没有回程的，我希望他能按照自己的想法在这世间走一遭。

好吧，听完以后虽然我依然不是很赞同早恋，也不支持当父母的彻底放开手让孩子随心所欲。毕竟在该努力的年纪，读书才是最重要的。

而且小孩子的决定也并不都是靠谱正确的，甚至会误入歧途。这时候，父母是应该去给予引导和支持的。但话又说回来，确实不能一味地追求孩子过于听话懂事。

听过一句话，过于听话的孩子其实最可怜的，每一个很听话的孩子背后都有一对熊父母。当然接盘听话的乖宝宝，大人能省不少心，但如果仔细观察和了解孩子的内心世界，你会发现他活得并不快乐。而这些从小就很听话的孩子，长大以后往往过得这样：

不懂得拒绝，过于重视别人的感受

从小就过于听话的孩子，往往有一颗成熟而敏感的心。因为理解父母的艰辛和不容易，或者为了得到父母的表扬和关注。他们过早压抑自己的想法和喜好，于是就会给人留下很乖很听话的假象。

殊不知，这种听话其实是一种讨好的变形。时间长了，这样的孩子就会形成讨好型人格。他们不善于拒绝，通常都是委屈自己成全别人，虽然明明心里很不开心。他们习惯性地去观察别人的脸色，害怕说错话做错事，生怕别人难受。

由于太过注重别人的感受，永远在包容别人，往往让自己活得太累了。但可悲的是，这样的他们却很少能交到朋友。已经很少有人会主动去问他快不快乐，只是知道他看起来从不生气。

唉，遇到这样的孩子，有时候真的真的很想抱抱他，告诉他不要再逞强，你也是个孩子。

没有主见，迷失自己

由于从小习惯于听话，他们会放弃很多自己喜欢的东西，时间长了，甚至已经迷失自己，丢掉了梦想。他们不知道自己到底想要什么，也不善于去做选择。

所以明明内心有很多想法，有时候反而更希望最好什么事情都有人安排好，虽然这样自己一点也不开心。由于从小很多想法都被扼杀在与父母的争执中，当听话已经成为习惯，他们就没有了主见。虽然讨厌这样的自己，却无能为力。

为什么胎教不能听摇滚

父母们总希望让宝贝贏在起跑点，所以从娘胎就要开始做所谓的「零岁教育」，也就是胎教，我们一般会通过抚摸胎儿、听音乐等多种方式对胎宝宝进行胎教，适当的胎教可以为宝宝出生后适应环境打下基础，那么你还有了解过哪些胎教小知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“为什么胎教不能听摇滚”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

原因：摇滚乐那种声强超过35分贝是一种噪音紧张刺激音色，对孕妇本身不利，孕妇常处于这种环境中，会使胎儿躁动不安，出生后易为过敏体质。流行音乐也要选择的，如果音频高于4000~5000赫兹的音乐，对胎儿的听力损伤极大。

小贴士：摇滚乐的音频过高，音乐过于激昂，孕妈妈长期处于这样的环境，会影响心情、影响胎儿的发育、影响胎教的效果，所以摇滚乐不建议作为胎教音乐。

2孕妇听摇滚乐影响胎教吗？

建议：孕妇在怀孕期间，应尽量避免聆听过度嘈杂或不当的音乐（因胎儿不喜欢听到高振动频率之音波）；选择旋律温和自然、有规律性的音乐，如大自然的河川、溪流声、虫鸣鸟叫声。

小贴士：不建议孕妇音乐胎教时听摇滚乐，胎教音乐选择不当会影响胎儿的听力，所以选择好胎教音乐也是孕妈需要做的功课之一。

3胎教音乐的必备条件

2、音乐的音域不宜过高；因为胎儿的脑部发育尚未完整，其脑神经之间的分隔不完全；因此，过高的音域会造成神经之间的刺激串连，使胎儿无法负荷，造成脑神经的损伤。

3、音乐不要有突然的巨响；因为这样会造成胎儿受到惊吓；所以，胎教音乐的戏刻性不要太过强烈。

4、胎教音乐不宜过长；五至十分钟的长度是较适合的，而且要让胎儿反复的聆听，才能造成适当的刺激；等到胎儿出生之后听到这些音乐就有熟悉的感觉，能够令初生婴儿有待在母体内的安全感，对于安抚婴儿情绪有相当好的功能。

5、胎教音乐应该具有明朗的情绪，和谐的和声。

你有没有想过，孩子为什么要听话？真正的理由是什么？

在我们传承了几千年的中华文化中，对于孩子要听父母的话这一点，似乎从来没有人提出过质疑。很多孩子都在背的《弟子规》里赫然写着：“父母呼应勿缓父母命行勿懒父母教须敬听父母责须顺承。

不知道有多少人认为，孩子听父母的话，是天经地义的事，父母生了孩子，就对孩子有了绝对控制权？在父母与孩子意见发生冲突的时候，气急了扔下一句“因为你是我生的”，成了我们要求孩子听话的杀手锏-endofthestory。

可是我们有没有想过，孩子到底为什么会听我们的话？我们先来看看那些错误做法……

有一些父母喜欢用撤回爱的方式吓唬孩子就范，“你再不好好吃饭，我就不爱你了！”

“你怎么就不能把玩具让给妹妹玩一下呢！你真自私，你是坏孩子！”乱贴人品标签，试问哪个孩子愿意被认定为坏孩子、拥有坏品质？

把孩子与他人进行比较，“你看看隔壁的冬冬跟你一样大，都会10以内的加减法了，你怎么连数数都还数不清？”本质上也是让孩子恐惧失去父母的爱，为了得到父母的认可，而去追赶父母口中的“别人家的孩子”。

还有一些父母喜欢威胁和恐吓孩子，“你再不回家，我就一个人先走了，留你一个人在外面玩！”，“你再不睡觉，大灰狼要来捉你了！”

更有一些父母用惩罚的方式逼迫孩子就范，包括打骂之类的体罚，“你再不把玩具收拾好，罚你一个星期不能出去玩！”，“你再不好好做作业，老娘要打人了！”

对孩子说：“我们辛苦赚的钱全都投在你身上了，拿出全部积蓄帮你进入了省重点，你一定要好好学习进入一流大学，否则就是对不起爸妈啊！”

你还记得中学的时候，考试没考好，第一反应是对不起父母的那感觉吗？

“你爸爸我已经指望不上了，你才是妈妈的最爱和希望，我们娘俩相依为命，你一定要好好听妈妈的话，不能再像你爸爸那样让我伤心。”

只要孩子稍有不顺着自己意思的时候，就搬出“我一个人拉扯你长大多不容易啊”，通过引起孩子内心的愧疚来实现自己的目标。

辞职在家做全职妈妈，专心督促孩子的学习，像郎朗的父亲一样，甚至到外地陪读，把孩子当成自己的全部事业。

每当孩子不够努力时，就对孩子灌输：“妈妈为了你，把工作都辞了，如果不是为了你，我本来可以在工作上很成功。我为了你付出和牺牲了那么多，你怎么还忍心偷懒，让我失望？”

以上这些，总结起来都叫对孩子实行“心理控制”，虽然很多父母完全是在无意识的状态下这么做的。“心理控制”表面上看确实有一定效果，但后果是培养出了心理不健康的娃——低自尊自信、自我贬低、唯命是从、讨好型人格、依赖外部评价、患得患失、焦虑抑郁、悲观孤独、权利意识薄弱、缺乏独立能力等等一系列后遗症......这样的人生活中比比皆是，“心理控制”的代价很惨重。

然而，不管你信不信，孩子之所以听话，是他们自己选择的结果。

从自我意识萌发开始，孩子就有了自我做主的强烈本能。父母常常为了孩子的不听话而气恼，其实吧，作为一个独立的个体，孩子不听话很正常，听话才需要理由！

真正的理由是，在健康的亲子关系中，孩子相信我们说的是对的，对父母的话有强烈的信任感，愿意接受指示。就像生活中我们愿意听取专家或者朋友的建议一样，不是因为我们惧怕他们，而是相信他们的权威性，觉得他们说得有道理。

而父母需要做的是，对得起孩子的这份信任！

为了教育悠悠不在马路上乱跑，一岁多的时候，我在家和她爸爸一起演示了被车撞是什么感觉。我骑在悠悠的bobbycar上，她爸爸陪在她身后，挡在车前面，我朝着悠悠以缓慢速度开过去，轻轻撞到她的腿，悠悠本能地往后退，差点坐到地上，她爸爸在身后扶住了她。

我问“疼吗？”孩子点点头说“疼！”我赶紧解释：“宝宝对不起，妈妈刚才是在做演示，把你弄疼了。你知道吗？在马路上被真正的汽车撞到的话，比这个还要疼好多好多。妈妈是想让你记住，一定不能在马路上乱跑。看到车子来了，赶快离开！”

之后，我们在马路边的人行道上行走的时候，看到她有乱跑的迹象，我就会提醒她上次的实验，一再强调不能跑到马路上去，如果被汽车撞到会比上次还要疼好多。很快，悠悠就get到了这条规则背后的原因，每次在马路上走的时候，看到远处有车子（包括自行车）靠近，她会主动走到我的右边，还要求牵我的手。看到有人行道的地方，就会迫不及待地走人行道。

在家门口玩的时候，只要一听到有汽车的声音，车子还没开近，她就已经很警觉地跑到我身边了。

悠悠小的时候，我教她不能摸烫的杯子和使用中的烤箱，从来不是说说而已。反而，我会鼓动她去摸一下，并且在摸之前提醒“小心了，很烫的，只能摸一下”，然后我捏着她的一根手指迅速地碰一下烫的东西。她感觉到了烫，本能地收回手指，我马上顺势指出：“是吧？感受到烫的感觉了吧？摸烫的东西手会疼的，以后一定要小心哦！不能随便摸妈妈的茶杯和亮着灯的烤箱。”

之后的很多次，每当我提醒悠悠一个东西很烫，而她表现出半信半疑、犹豫不决的时候，我都会轻快地说：“不信你就摸着试试看。”她真的不信邪地摸了，每一次也真的感受到了烫，“怎么样，妈妈没骗你吧？”她笑着对我点头：“是的，妈妈，很烫！”

再后来，只要我说烫的东西，她再也没有怀疑过我，说不摸就不摸。看见厨房里工作中的烤箱，会自动离得远远的。

还有包括吃辣的食物。我这人特爱吃辣的，悠悠每次看到我碗里的辣菜想吃的时候，如果我只是单纯告诉她“是辣的，小孩子不能吃”，她当然听不进去了！毕竟她连辣是什么滋味都没尝过！

这时候，我会夹一小片给她尝一下，并且提醒她“小心了！很辣！就舔一下下哦！”她伸出舌头舔了一下，很快就尝到了辣的滋味。“怎么样？很辣吧？你不喜欢辣的味道吧？”小妞边伸着舌头边猛点头。

再以后，她每次想吃我的辣菜时，我都怂恿她：“是辣的哦，不信你就尝尝。”她尝了几次，发现妈妈每次说的都是真的，从来没骗过她。从那以后，只要我说辣的，她100%信任我，逗她尝她都不尝了（偷笑……我是后妈吗？！）当然，我也确实没对她撒过谎，不存在露馅的情况。

在上面的3个例子中，孩子最终选择听我的话，都是她的自主决定。与“心理控制”相对应的是“行为控制”——我们只需要管教孩子的行为，而不对TA施加任何心理压力。

因为给了孩子尝试的机会，而在尝试行动中，她自己发现了因果关系，从而做出了对自己有利的决定。

不给予尝试的机会，孩子就难以通过自己的行动发现因果关系，难以理解父母制定规则背后的原因，所有的规则都变成了一种限制，孩子只希望挣脱父母的牢笼。

我们希望孩子自愿听话，就必须与TA的自主兴趣保持一致，顺水推舟，而不是逆水行舟，偏偏按照孩子不喜欢或不能接受的方式来。激发个体的自主本能，以及对成为一个更好的人的内在渴求，比用外部压力鞭策着孩子前进要有效得多。

给孩子机会去自主验证我们说的话，去试错，在经验中总结学习，可以帮助加固亲子间的信任，以及父母的“权威性”。而对孩子撒谎、滥用指令、武力强制，只会让TA不再信任我们的权威，破坏亲子关系，导致孩子越来越不听话。

为人父母，切莫辜负了孩子对我们的那份初始信任，正是因为这信任，孩子才心甘情愿地听话啊。

想明白了这一点，我们才能更好地摆正父母的姿态，离合格的父母更近一步。

孩子爱讨价还价不听话，都是因为家长喜欢做这件事！

日常生活中，妈妈们是不是经常会经历这样的场景：准备吃饭了，孩子却还在电视机面前聚精会神，妈妈催着孩子快点关上电视来吃饭，孩子却说：“等我看完这一集再去吃饭。”

妈妈一听不耐烦了，继续催促孩子。孩子见妈妈有些怒意，马上央求道：“再看10分钟就好。”

孩子看妈妈没反应，继续请求：“那就再看5分钟好不好?妈妈。”

这个时候，妈妈看着孩子哀求的小眼神，心软了，想着5分钟也不耽误吃饭，就妥协了：“那再看5分钟就来吃饭啊。”

妈妈带着孩子去逛超市，孩子看到自己最爱吃的巧克力就迈不动腿了，跟妈妈说要买，妈妈说要保护牙齿，不能总吃巧克力，先不买了，这下孩子不干了：“你要是不给我买，我就不走了!”

过会儿看妈妈没有理会自己的要求，而是继续往前走，就马上屁颠屁颠追上去央求：“妈妈，我只要一块巧克力，买了这个就不买别的糖了。”

妈妈看着孩子可怜巴巴的表情，想着吃完巧克力让孩子刷牙就好了，孩子这么喜欢，于是就拿起巧克力放入了购物车里。

不知道父母发现了没有，这两个场景中的孩子都在跟父母“讨价还价”，并且都取得了成功。

孩子爱讨价还价，祸根在父母

“妈妈，我再吃一块巧克力行不行嘛?”、“爸爸，我再看十分钟电视呗”、“奶奶，我今天只上半天幼儿园好不好?”……很多父母发现，孩子慢慢长大，渐渐开始跟父母谈条件，“讨价还价”。

但是，仔细回想一下，你是不是经常对孩子说：

如果你这次考试考满分，我就给你买玩具车。

如果你乖乖把作业写完，我就让你看一集动画片。

你要是把药吃了，妈妈就给你买糖吃。

……

你看，“交换条件”都是父母主动提出来的。

孩子最容易模仿家长的所作所为。你总跟孩子谈条件，孩子又怎么不能有样学样的反过来跟你讨价还价呢?

时间久了，孩子越来越知道父母的软肋在哪里，因此会更加变本加厉的“欺负”父母，无论做什么事，都会先谈好条件，反正一定要为自己争取点什么东西才会开心。

还有一种家长，总是低声下气的求孩子说：“好孩子了，快点把最后一口粥喝了，喝完我们好去玩。”孩子总能很敏锐的感觉到，你这是在求他们，他们就会觉得自己手里有了谈条件的筹码，自然也就懂得如何跟家长讨价还价了。

孩子讨价还价时，父母这样做

1.父母首先要以身作则，不和孩子讲条件

父母要先改掉经常跟孩子说的“不好好吃饭就不许看电视”“你只有听话，我才会满足你的要求”这些话。

从开始就什么条件都不讲，一旦说出口就要坚持。

如果孩子还在坚持要和父母讲条件，比如“妈妈，我可以先吃一根棒棒糖然后再吃饭吗?”，父母应该直接告诉孩子：“吃饭是你自己的事情，如果你不想吃，那就饿着。但现在要吃棒棒糖妈妈肯定不会允许，只有好好吃饭才能长身体，知道吗?”

而不能跟孩子讲条件，说：“你吃完饭妈妈再给你拿棒棒糖。”

这样的话，其实就是给孩子提出了额外的承诺，为孩子提供了讨价还价的借口。

2.制定规矩，温柔平和地坚持

无规矩不成方圆，家长平时要注意给孩子定下规矩。当孩子试图越过规矩时，不管他怎么软磨硬泡，家长都要努力让孩子明白你的立场。

既然定下了规矩，无论是大人还是孩子都必须遵守，尤其是大人，面对孩子的糖衣炮弹一定要稳住、坚持。因为你必须让孩子明白，规矩的重要性。

当然，坚持并不是非要和孩子闹僵，令孩子伤心，而是让他们明白你的立场。在孩子讨价还价的时候，你只需保持原来的语气温柔地将规矩反复重复，孩子便知道谈判失败了。

只有你遵守了规则，孩子才会跟着你的步伐一起向前走。

3.给孩子选择的机会

别总给孩子做决定，让孩子自己做决定，并学会为自己的决定负责。家长提出的条件，孩子多多少少会觉得不是自己的意愿，所以才会和家长讲条件。毕竟你所决定的未必是孩子所期望的。

比如，孩子吃完晚饭想看会儿电视再写作业，这时家长可以让孩子选择先看10分钟电视就去写作业，或者写完作业后看30分钟电视。由孩子自己做决定，不仅让他学会独立，更是避免了没必要的讨价还价。

4.别孩子一哭就心软

很多家长，尤其是老人，一看到孩子哭就心软了。但是你知道吗?有些孩子很会演戏，他利用了家长的心软——孩子知道家长会见不得自己哭而满足他的要求。当孩子掌握了家长的心理，就会越来越得寸进尺。时间一长，家长就会更难掌控局面。

因此，当孩子无理取闹地哭闹的时候，家长可以试着转移孩子的注意力，让他把心思放到别的东西上就好了，比如一起玩他喜欢的玩具，一起读他喜欢的绘本。

5.当孩子讨价还价时，家长态度要一致

我们强调过很多次，在对待孩子的态度上，家长们的态度一定要保持一致。否则之前所有的坚持都白费力气了。

举个例子：

一家人带着孩子去商场，孩子看中了一把玩具手枪，妈妈跟孩子说家里有一把，先不买了。孩子不乐意了，在商场哭闹，一起去的爸爸(或者其他家长)见孩子喜欢，偷偷拉着孩子去买了下来。

这时，孩子知道，妈妈严厉，爸爸心软，以后有什么事情都去求爸爸了。妈妈一个人坚持的原则也被轻易打破。久而久之，孩子任性的行为自然愈演愈烈。

所以，当家长中的一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则，容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯，而且孩子还会想方设法坚持自己的条件。最好的做法是家长保持协调一致，如果出现问题，可以对孩子说，我们商量后告诉你。

6.换一种方式，以精神鼓励为主

“讨价还价”基本上是围绕着物质鼓励进行的。不妨多用精神鼓励，夸奖等，这类鼓励换来的孩子的妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，它们满足的是孩子的自信心、成就感等内在的感受，比如拥抱传达的信息就是：我相信你能做得好，你也有责任做得好。

孩子就像一面镜子，只要我们愿意抛开面子、放下身段，做个不讨价还价的父母，就能从亲子互动中看到自己的盲点、逐渐成为更成熟的爸妈。

孩子很会看人眼色，知道家里谁比较严厉，谁能满足自己的要求，所以很多孩子总是会讨好家长中的一方。

孩子不听话怎么教育

对不听话的小宝宝，这个法宝最好用!有的父母真的使出了吃奶的力气，逼着自己一定要让宝宝走上正确的人生道路，但是又让自己精疲力尽。

想跑进哪个跑道，取决于我对这些“两脚兽”的了解，以及，我的思维方式。

为了不让自己变成家里情绪最不稳定的那一个，我摸索到最简单的思维方式，大概就是四个字——少说多做。

“饭是吃的，不是扔的，你不要扔到地上哦，你扔到地上，好浪费啊，你不要浪费粮食啊，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，你知不知道啊。”

阿姨急得不知如何是好，只得蹲在地上一个劲地收拾。

“宝贝想扔东西，就扔球哈，想吃饭，我们就回餐椅上。”

这个小吃货明显还想吃，又巴巴地跑回餐椅边上，指着要上去。

我把她抱回餐椅，她又想扔饭菜时，看了我一眼，我摆了摆手，又做出很夸张地用牙齿嚼东西的样子，她笑了起来，才停了扔饭的动作，把饭塞进了嘴巴里。

其实，这么小的娃，她的认知水平决定，她是听不懂大人的长篇大论的，也不能很好地理解前后逻辑，阿姨说得越多，越是在增加她理解的难度。

而如果我用行动来拒绝错误的行为，示范正确的给她看，她很快能理解我想表达什么。

皮亚杰的认知发展理论认为，婴儿和学步儿用眼、耳、手和其他感官进行“思维”，他们还不能在头脑里进行很多活动。

那大人的“做”就显得尤其重要了。

如果孩子爱打人，抓住他的手看着他的眼睛说：“打人很疼，你可以摸哦。”然后让他在我们大人的脸上摸一摸;

如果孩子爱扔玩具，捡起他的玩具说一句：“这个不是扔的，还可以这样玩。”然后展示一些玩具炫酷的玩法，他一定能被吸引目光。

记得宁宁2岁2个月的时候，非要自己刷牙，刷完以后，还拿牙刷去刷水池。

有洁癖的拍爸看到，差点跳起来，赶紧上前去抢救牙刷：“这个是刷牙的，不是刷水池的!刷水池好脏的啊……”

可能是宁宁感觉到拍爸的紧张，竟然拽着牙刷就是死不放手，还“啊”地尖叫起来。

如果这时候我也动手去抢，场面不堪设想，我急中生智操起放在水池一旁的大刷子来刷水池说：“这个才是刷水池的，也好好玩哦。”

宁宁立马把牙刷放了，去抢我的大刷子，我乖乖让给她，这才把亲子冲突光速扼杀在摇篮里。

有时候就算是讲几句简短的道理，但还是不如给孩子替代方案来得有用。

每当想要对这些还不满3岁的小豆包说“不”时，我脑海里渐渐冒出来的第一个念头是——我做点什么，能让她合作，而不是先开口嚷嚷。

这样也能让我说的话尽量简短。

在华德福的理念中，孩子是通过模仿来学习的。而模仿的前提，当然是我们大人先要做点什么。

记得第一次把宁宁带去华德福的亲子班，我一进教室就傻眼了，大人们都在忙做手工，孩子们跟在一旁玩东玩西，我都分不清谁是老师，谁是家长。

加入他们一段时间以后，我才慢慢理解他们陪伴孩子的节奏。大人做的事情，孩子也会跟着模仿，不需要说太多指令。

就连吃东西，本来宁宁不喜欢吃鸡肉，说多少遍“好好吃哦”，都不如我展示出吃得津津有味，很香，还特享受的样子，她也会跟着一起吃起来。

上了华德福幼儿园，老师们把“少说多做”更是发挥到极致。

看见孩子的手脏了，老师会走到孩子身边，温和地拉着她的小手带到水池跟前，让孩子洗手。

想让孩子收拾玩具，也是边唱收拾玩具的童谣，边一项一项做给孩子看，孩子也会跟着一起来收拾。

次数多了，孩子们更是一听见童谣响起来，就知道要收拾玩具啦，根本不需要任何一句生硬的指令。

这些老师们，从来都不会和孩子硬碰硬，走到孩子的对立面去。

我在家里也如法炮制，给宁宁洗屁股时给她唱：“洗呀洗呀洗屁股，洗到一个好屁股……”

通常喜欢乱跑的宁宁，就真的愿意乖乖来到我身边。

我想，老师们就是充分了解了这些“两脚兽”的心理特点，每次都是从孩子们的视角出发，才能让孩子愿意合作吧。

它是人生的第一个叛逆期，也是人生第一个飞速跨越期。

他们从没办法自由移动身体、全然依附大人的弱小生命，进步到可以直立行走、独立表达意愿的个体，这变化带来的喜悦、迷茫和探索，全都由那小小的身体来承载。

多一份理解，也就能多想出帮助他们成长的办法。

为什么你的孩子不尊敬你

昨天我和大外甥一起玩猜拳的游戏，输的人要模仿一种小动物的叫声，在我们玩得最尽兴的时候姐姐也想加入我们。姐姐刚玩一局就输了，这个时候大外甥表现得特别兴奋，就大声喊着说：“妈妈输啦、妈妈输啦，妈妈要学小狗叫”。没想到姐姐不想学小狗叫，居然在大外甥面前耍赖皮，随便找了一个借口离开了。

难怪大外甥平时总是说姐姐是一个赖皮大王，一点也不尊重姐姐，看来这一切都是有原因的。其实不只是大外甥，很多孩子都会在自己的妈妈面前表现得没大没小，一点也不尊重自己的妈妈。

孩子有不尊重妈妈的行为，跟妈妈平时在孩子面前的表现有很大的关系，如果你是这样的妈妈就很难得到孩子的尊敬。

说话不算数的妈妈，会让孩子很失望

很多做妈妈的都认为，在小孩子面前说的话没有必要那么认真，很多时候都是随口说说而已，并不会真正地放在心上。甚至，有时候还会故意说一些谎话来欺骗孩子，等到孩子问起的时候，不是说自己的忘了就是不承认自己说过。

妈妈这样的行为会让孩子心里特别失望，如果妈妈经常在孩子面前有这样的行为，不仅会失去孩子对自己的信任，还会失去孩子对自己的尊敬。

一生气就翻旧账的妈妈，会让孩子觉得特别小气

对于孩子来说过去的事情就已经过去了，而且孩子对于不开心的事情忘得特别快。如果妈妈在孩子犯错的时候，总会被气得把上次的旧账也翻出来，不仅会让孩子觉得妈妈特别记仇，还会让孩子觉得妈妈是一个十分小气的人。

翻旧账的行为会严重影响一个妈妈在孩子心里的美好形象，所以做妈妈的一定要就事论事，不要总拿孩子过去犯的错误发泄情绪。

乱发脾气的妈妈，不会让孩子尊敬只会让孩子害怕

如果自己的妈妈总是爱发脾气，孩子就会不敢在妈妈面前没大没小，其实这不是尊敬妈妈而是害怕妈妈。

孩子是因为害怕才不敢妈妈面前放肆，甚至都不敢在妈妈面前表现出自己的真实想法，这样的妈妈最失败也最不受孩子的尊敬。

你家孩子尊敬你吗？

孩子不听话想要让孩子听话该怎么办

似乎存在这么一个现象，家家都会有不听话的孩子。那么问题来了，孩子不听话想要让孩子听话该怎么办？一起来看看吧。

不知道从什么时候开始，儿子小嘟，听力出了问题。只要不是下饭店，出去玩这样的话，他基本上听不见。

问急了，就是嗯？干嘛？啊？

我说：你这个态度不对，弟子规里说，父母呼应勿缓，可你着什么态度？

小嘟：我一听见就立即回答了妈妈。

看着他一脸认真，我更生气：我叫你几声了，你才听见，耳朵有问题啊，要不要去医院？

小嘟：妈妈，我在看书，你一声我就听见了，这不是怎么我不专注嘛。

哪喊你出去滑雪，你咋答应的那么快呢？我已经崩溃的喊起来。

“那都是偶然事件，别磨叽了你去忙，别打扰我看书”

面对他的装傻和回答，我早已无话可说，只想一巴掌打过去，可小嘟大了再打怕也不会解决什么问题。

带着烦恼和焦虑，我只能求助老朋友一位相当有名气的儿童教育专家。可她却淡定的只给了我一个“处方”。---讲故事。

同时注意以下几个原则。

1.讲故事的题材不一定要依照书本，可以自己编写。目的只有一个，要和儿子犯得错误相对应。

2.故事要在孩子睡觉的时候讲，一方面促进了亲子关系，他们会从你哪里等到更多爱的体验，另一方面睡觉前的记忆力和注意力也更好，有助于他自己结合一天的自己的表现来分析妈妈将这个故事和我有什么关系。而且通过一夜的发酵，他不太会忘记。

3.故事要讲的即让孩子听懂，又不涉及到孩子的名字，让他在听别人的故事，却能反思自己。

4.要给孩子留下一些问题，比如，小林白天偷偷拿了妈妈一元钱，妈妈没懂声色，晚上他照例给女儿讲故事，这天讲的是“列宁”。

列宁小时候去姑妈家里玩，可不小心打碎了一只花瓶，姑妈问，这是谁打碎的，列宁躲在兄弟姐妹的身后不敢承认，后来大家就将错误归罪与家里的小花猫。

晚上妈妈接列宁回家，他却翻来覆去的睡不着，最后和妈妈主动聊了这件事，妈妈建议他像个好办法，把可怜的小花猫给解救出来，要不小花猫太委屈了，列宁下了决心，主动承认错误，于是给姑妈写了一封道歉信。

妈妈在故事的结尾问小林，你觉得列宁的做法对吗？如果你也做错了事情，也会像列宁那样有勇气吗？

按照老友的办法，我一改自己喜欢说教的习惯，而是改成了给儿子小嘟讲故事，结果儿子充耳不闻的习惯很快就改正了。

后来我也问过，这是什么原理，老友说，这是人性，无论大人还是孩子，他们对自己感兴趣的事情都更用心，如果你不能走进孩子的心理，他们自然就有一套自己的手段来对付你，可你成了你在乎的对象，那你就成了榜样，成了他的积极应对的对象。

看来，想要让孩子听话，只要了解孩子心理，一招就能搞定，而且此法可以套用在很多地方，百试百灵。