童话故事懒公主

爱是一把双刃剑 不妨做个懒家长。

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，相信大家在开学前都会做好相应的入学准备吧，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？小编经过搜集和处理，为您提供爱是一把双刃剑 不妨做个懒家长，供您参考，希望能够帮助到大家。

孩子上学，家长跟前跟后帮着背书包;鞋带松了，父母连忙蹲下帮忙系好;快餐店里，吃的都是孩子，看的都是爹娘……

这些情景似乎很平常，可是，在不知不觉中，父母全心全意的付出反倒剥夺了孩子独立成长的机会。

“放养”式的家庭教育并不被国内的家长认可，他们永远朝着满分去努力。那么，这百分的付出真能收获百分的成果吗?

“圈养”家长的伤心独白“我们尽心尽力有错吗?”

在放学时段，记者走访了沈阳市几所重点中小学，采访了40位前来接孩子回家的家长。让我们一起聆听妈妈们的内心独白……

“在我的细心照料下，把女儿培养成了一个知书达理的乖孩子。但是，我感觉不到她快乐，从来没有看过她有什么比较大的情绪波动，不爱哭也不爱笑，这是为什么?”

“每次都应孩子的要求打车出门，最近又嚷着让我们买车接送他上下学，否则就不念了。我和孩子他爸为难坏了，要知道我们平时省吃俭用的，出门办事都舍不得打出租车。”

“自从孩子上初中后跟我越来越疏远了，有时我想跟她亲近一些，她就十分厌烦，把自己关在屋子里不出来，难道是我教育孩子的方式不对?”

“我身体不太好，周末或是节假日，想让女儿帮我做做家务，可是怎么指使她都不动地方，真挺伤心的。”

“自从孩子去了寄宿学校，我和他爸就生怕委屈到他，给他很多零花钱。周末回家，他除了要钱以外什么都不和我们说，我现在很担心他学坏……”

“我们都尽量满足孩子的要求，可是现在我们稍微做得不够细致，他就不高兴。”

“我每天早上5点多起来给女儿做早餐，然后再叫她起床，可是她起来之后看都不看，下楼就买面包吃，我是真不知道该怎么办了。”

“从孩子出生到现在，我一直细心地教育培养他，可是他为什么变得越来越自私、胆小、不合群呢?”

“圈养”恐孩子缺乏自信“放养”怕孩子染上恶习

“把孩子‘圈养’起来相对来说，利于对孩子的管理，不用担心孩子在外面磕了碰了伤了，也避免让孩子学坏。”红黄蓝早教园园长李曼丽表示，“但是，这样环境成长下的孩子，总像有心事似的，整个人都没有精神头儿，什么都懂，却什么都不会。面对未来，他们缺乏付出和挫折的教育。”

小哈津幼儿园企划部工作人员那伟强也表示，现在的社会和以前不同，家庭也不同，家家都是独生子，社会文化、网络普及和网吧林立冲击着校园，如果不把孩子“圈养”起来还真是不放心。

家长们都担心“放养”会让孩子学坏，其实，“放养”并非“放任”，一些整天忙于工作和事业的家长，为孩子提供了丰厚的经济保障，让孩子吃好的、用好的，却走不进孩子的内心世界。

作家、新浪育儿博客最具人气的海外妈妈陈晚认为，现代社会的家庭中应尽量避免封闭和隔绝式的“圈养”，也应摒弃无拘无束、放任自流式的“放养”，这些都容易导致孩子的合群性和合作性缺失。

她表示，让孩子接受家长的爱是为人父母者所要学的大智慧，至于“圈养”还是“放养”，并没有一个绝对的答案，平衡好二者的比例就是成功的。

沈阳师范大学社会学教授王立波对中国家庭教育的这个热点话题做了分析，家庭式教育孩子究竟应该“放养”还是“圈养”，并没有一个准确的定位，其涉及到的不仅仅是家庭教育问题，还包括社会环境、学校教育以及孩子的家庭结构。

这个问题说明了亲子沟通的重要性，也说明了家长需要学会与孩子沟通的技巧，全方面地和孩子即时沟通，更能拉近亲子关系。

王教授表示，把孩子“圈养”，就如同野生动物远离了原本的生存环境，把孩子“放养”，犹如野生动物恢复了原有的“本性”。按这样来讲，孩子应该是“放养”的，可是国内的社会环境、教育制度、家庭方面并不能够完全“放养”，适度而定。所以，给予孩子一定的指导、一定的自由，他们会成长的更好。

实施“懒”家长计划

“长期像保姆一样的对待孩子，是家长剥夺了他(她)作为成人过程的经历，就是像沿途的风景一样，不让孩子去观察和体验，孩子是不会懂得感恩，只学会了依赖，只知道索取，孩子的自理能力受限，自我认知偏差，完全是有可能的。”云淡风轻心理咨询主任咨询师王建蓉表示，家长要学会适当的在孩子面前“偷懒”。

情景设定一：下班回到家，你感到身体不舒服……

做法：可怜巴巴地跟孩子诉苦，让孩子端茶倒水、拿好吃的或者帮忙按摩;

效果：即便孩子什么都不做，眼巴巴地守在你身边，最起码能够让你感觉到孩子细小的担忧和关怀，这可比药物有效的多哦。

情景设定二：周末清晨，你希望能够清净地睡个懒觉……

做法：如果孩子起的比你早，让他(她)早饭自理。如果孩子在周末要上课或是参加活动，拍着他的小脑袋发发牢骚：“哎呀，都是为了你啊，这个周末妈妈又少睡了一个懒觉……”

效果：让孩子适当的觉得亏欠了你，即便是芝麻粒大的事儿。其实，天下没有几个父母会在乎孩子回报给自己多少，但一定要让他明白不能把父母的付出看成是理所当然的。

情景设定三：天气很好，孩子却希望你能在家陪着他……

做法：跟孩子描述外面的美好景象，激发他(她)户外活动的兴趣，让他(她)去找小朋友一起玩，即使和其他小朋友有了矛盾，也让他(她)学会自己解决。

效果：让孩子学会自己寻找伙伴，学会与人分享。

情景设定四：马上要开饭了，一想起让孩子吃饭费劲就头疼……

做法：告诉他开饭以后，你就自己吃自己的，若是孩子闹“罢食”，就告诉他已经是个男子汉了，连饭还不会吃。如果他依然大吵大闹不吃饭，那就收起饭菜，等他饿了就会明白吃饭是自己的事。

效果：孩子看见你没有像以前那样追着喂他吃饭，心里一定会非常好奇，解决孩子吃饭问题也指日可待。

树大自然直

家长们呐，千万别跟自己较劲，把自己弄得苦不堪言不说，孩子也没了同龄人该有的朝气。

其实，我们要做的仅仅是给孩子清新的空气、丰富的营养和雨露以及充足的阳光，并将自己的善良、正直、隐忍、大度和勇气展示在孩子面前就足够了。

何不给自己松松绑，偶尔也“懒”得理孩子呢?

精选阅读

爱，就做70分的懒家长

1，自己的尽心尽力是个错误？

自从女儿出世后，我便和中国绝大多数母亲一样，开始了新的“工作”：阅读各种各样的育儿书籍，在某些地方用红笔划上记号；每天严格按照育儿食谱，为女儿精心准备既科学又美味的食物；准时收看天气预报，添加或减少她的衣服；稍大一点的时候，每晚给她讲一个又一个故事，直到她安然入眠；再大一点的时候，负责接送她去幼儿园……

一个有了孩子的女人，要把所有的时间节约出来，把所有的精力放在孩子身上。

一次带女儿去吃麦当劳，她大口吃着，我眼睁睁看着希望她能主动“奖赏”一块鸡腿给她辛劳的妈妈，可她吃得旁若无人、心安理得，眼里、嘴里只有可口的汉堡、鸡腿。再看看周围，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家长，那些家长心平气和、毫无怨言，我还能有什么意见呢？丈夫说得对，在中国，家长出门办事都舍不得坐出租车，可只要带孩子出门，哪怕再近都会打的。

如果满分是100分，那么中国的家长肯定会朝着满分努力、前进，甚至还希望创造101分的纪录。可家长100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果吗？显然没有，观察周围的家长，他们给孩子盛饭、喂饭，全然没想到养成了小家伙懒得动手甚至懒得咀嚼的习惯；因为家长过于细心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴来哭；因为事事替孩子考虑好了，他一遇事就会指望家长；因为家长从小就是孩子最亲密的玩伴，他慢慢变得自私、胆小、霸道，也不合群……

难道这就是100分父母教育出来的儿童吗？

直到有一天，我注意上了小区里一个从澳大利亚回来的小男孩，他和女儿同龄，总是一个人在院子里玩，玩腻了和父母打声招呼就跑出去找小伙伴，玩饿了跑回来大口大口地吃饭，每天晚上自己唱着歌儿睡觉，从来不要人陪。

看看女儿，最多只能打40分，我开始怀疑，自己的尽心尽力难道是个错误？与其做一个100分的父母，不如做一个70分的“懒父母”！

2，父母也需要关心

看着餐厅理所当然、独自大吃特吃的孩子，我就会想，他知道父母的一片苦心吗？看着舒舒服服坐在出租车里的孩子，我也会想，他知道父母每天挤公交车上下班的辛苦吗？我要让我的女儿知道父母的喜怒哀乐，知道家长的辛苦和病痛，知道父母也需要关心。

我一有头疼脑热就嚷嚷，还会让女儿端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更会通告，让女儿帮我按摩几下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身边，最起码也能让我感受到她细小的担忧和关怀，这比那些药物更有效！

我也不做默默奉献的妈妈，时常还会偷懒什么的。周末的早上，一定是睡懒觉的时候，如果女儿起得早，那对不起，早饭自理。偶尔，女儿要在周末参加活动，需要我早起去送，我会拍拍她的小脑袋，发点儿“牢骚”：“哎呀，为了你，妈妈又少睡了一个懒觉。”女儿呢，也会搂着我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分几颗给你，谢谢老妈。”没有哪一位父母在乎孩子的回报，但是要让孩子明白，不能把父母的付出看成理所当然。

今年过生日，女儿悄悄告诉我要送给我一份大礼。大礼呈上来的时候，我的眼睛湿润了，原来她用她的零花钱，让爸爸带她去商场，给我挑选了一支高级护手霜！那支护手霜我每次只使用一点点，每用一次，心里就暖融融的……

3，让孩子自己找玩伴

让女儿自己寻找玩伴。小区里有很多小朋友，我向女儿描述外面美好的景象，譬如绿绿的草地、欢快的小朋友、各种各样的游戏……这些，都能勾起女儿的兴趣和打消她对陌生孩子的警惕。当女儿和其他孩子见面后，我通常坐在一边，不会陪着她玩，我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”女儿只能自己找小朋友玩了，很快就融入其间。

如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，让她自己去解决，不然游戏就不能进行了，小小的人儿慢慢也学会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把布娃娃贡献出来，那我就把小沙包拿出来，两个小朋友皆大欢喜——无形之中，原本自私的孩子学会了分享。

后来，我懒得下楼了，干脆让女儿自己去和小朋友玩，教她必要的安全守则就行了。而我刚好腾出时间，做一顿全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育儿、理家两不误”！

4，妈妈不是全职保姆

一个70分的家长，一定是个“懒”家长。实际上，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往会“帮倒忙”。在实施懒妈妈计划前，要事先计划好。譬如，要让孩子跟大人分床，夜里就要多起来给她盖被子；孩子自己吃饭，开始会撒得到处都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定会搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……

先从吃饭上改造女儿。只是简单地通知女儿吃饭，然后自顾自地扒起自己的饭菜。女儿见我们没有像过去那样帮她盛好饭，闹起了“罢食”。我对她说：“你已经4岁了，应该自己盛饭、吃饭。来，妈妈给你盛饭，你看妈妈是怎么做的，下次自己做。”在我的示范下，女儿学会了盛饭，没多久，我们再也不用为她的就餐问题烦心了——吃饭是自己的事，爸爸妈妈不会管她。

周末的早晨，我不想早早起床，对女儿说，妈妈想睡一会儿，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女儿不但吃完了，还拿了一份给我。看来，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快！

我向当儿科医生的朋友做了咨询，然后决定开始培养女儿的穿衣问题：我将自己坚持收看天气预报的工作转交给她了，让她根据天气变化自行添加或减少衣服。

女儿睡觉也是我们最头痛的问题之一。4岁的她一直和我们同床睡觉，每天晚上还要讲故事。现在，我布置了一个温馨的、令她喜欢的小卧室，她自己看着故事书或是听着磁带就可以入睡了。

女儿成了幼儿园里的小明星，老师的评价是自理能力强。我应邀到幼儿园传授教育心得，总结女儿的“成绩”：

1岁4个月，自己吃饭；

2岁时就把她送进幼儿园日托班，中午不接回家；

2岁半时，就要让她自己刷牙、洗脸、洗脚；

3岁时，就要让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢；

4岁时，就让她单独睡一个房间，早上自己叠被子；再大一点的时候，孩子跌倒了家长就不用扶她，让她自己站起来，收拾家务时还可以让孩子参与进来……

在场的家长惊讶不已，一些妈妈甚至认为我是个不太称职的妈妈。我微笑着说：“我不能用100分的标准来给自己打分，衣食住行是孩子自己的事，妈妈不是全职保姆！”

70分的家长是成功的

美国教育权威詹姆斯博士说，依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点，处处为孩子包办代替，是个获满分的家长，但绝对不是一个合格的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子！

做个成功的70分的家长，注意以下几点就可以了：

1.最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。

2.善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。

3.有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。

4.不要让孩子带着情绪生活。从100%的爱到70%的爱，这部分缺失的爱会让孩子不适应，产生情绪。要想办法让孩子扭转“父母不爱我了”的稚嫩想法。

5.和孩子一起改变。父母的一切行为都会对孩子产生影响，说话的方式、饮食习惯、待人接物的模式都会影响到孩子。千万不能要求孩子少吃零食，而自己却抱着饼干、瓜子吃个不停。

爱孩子就做70分的“懒”家长

假期的余热还没有完全褪去，新的学期即将来到，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《爱孩子就做70分的“懒”家长》，相信能对大家有所帮助。

美国教育权威詹姆斯博士说，一个获满分的家长，绝对不是一个成功的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子。

1．自己的尽心尽力是个错误？

自从女儿出世后，我便和中国绝大多数母亲一样，开始了新的“工作”：阅读各种各样的育儿书籍，在某些地方用红笔划上记号；每天严格按照育儿食谱，为女儿精心准备既科学又美味的食物；准时收看天气预报，添加或减少她的衣服；稍大一点的时候，每晚给她讲一个又一个故事，直到她安然入眠；再大一点的时候，负责接送她去幼儿园……

一个有了孩子的女人，要把所有的时间节约出来，把所有的精力放在孩子身上。

一次带女儿去吃麦当劳，她大口吃着，我眼睁睁看着希望她能主动“奖赏”一块鸡腿给她辛劳的妈妈，可她吃得旁若无人、心安理得，眼里、嘴里只有可口的汉堡、鸡腿。再看看周围，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家长，那些家长心平气和、毫无怨言，我还能有什么意见呢？丈夫说得对，在中国，家长出门办事都舍不得坐出租车，可只要带孩子出门，哪怕再近都会打的。

如果满分是100分，那么中国的家长肯定会朝着满分努力、前进，甚至还希望创造101分的纪录。可家长100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果吗？显然没有，观察周围的家长，他们给孩子盛饭、喂饭，全然没想到养成了小家伙懒得动手甚至懒得咀嚼的习惯；因为家长过于细心，孩子也因此稍不如意就撇起嘴来哭；因为事事替孩子考虑好了，他一遇事就会指望家长；因为家长从小就是孩子最亲密的玩伴，他慢慢变得自私、胆小、霸道，也不合群……

难道这就是100分父母教育出来的儿童吗？

直到有一天，我注意上了小区里一个从澳大利亚回来的小男孩，他和女儿同龄，总是一个人在院子里玩，玩腻了和父母打声招呼就跑出去找小伙伴，玩饿了跑回来大口大口地吃饭，每天晚上自己唱着歌儿睡觉，从来不要人陪。

看看女儿，最多只能打40分，我开始怀疑，自己的尽心尽力难道是个错误？与其做一个100分的父母，不如做一个70分的“懒父母”！

2．父母也需要关心

看着餐厅理所当然、独自大吃特吃的孩子，我就会想，他知道父母的一片苦心吗？看着舒舒服服坐在出租车里的孩子，我也会想，他知道父母每天挤公交车上下班的辛苦吗？我要让我的女儿知道父母的喜怒哀乐，知道家长的辛苦和病痛，知道父母也需要关心。

我一有头疼脑热就嚷嚷，还会让女儿端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更会通告，让女儿帮我按摩几下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身边，最起码也能让我感受到她细小的担忧和关怀，这比那些药物更有效！

我也不做默默奉献的妈妈，时常还会偷懒什么的。周末的早上，一定是睡懒觉的时候，如果女儿起得早，那对不起，早饭自理。偶尔，女儿要在周末参加活动，需要我早起去送，我会拍拍她的小脑袋，发点儿“牢骚”：“哎呀，为了你，妈妈又少睡了一个懒觉。”女儿呢，也会搂着我懂事地回答：“那我把最好吃的糖果分几颗给你，谢谢老妈。”没有哪一位父母在乎孩子的回报，但是要让孩子明白，不能把父母的付出看成理所当然。

今年过生日，女儿悄悄告诉我要送给我一份大礼。大礼呈上来的时候，我的眼睛湿润了，原来她用她的零花钱，让爸爸带她去商场，给我挑选了一支高级护手霜！那支护手霜我每次只使用一点点，每用一次，心里就暖融融的……

3．让孩子自己找玩伴

让女儿自己寻找玩伴。小区里有很多小朋友，我向女儿描述外面美好的景象，譬如绿绿的草地、欢快的小朋友、各种各样的游戏……这些，都能勾起女儿的兴趣和打消她对陌生孩子的警惕。当女儿和其他孩子见面后，我通常坐在一边，不会陪着她玩，我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”女儿只能自己找小朋友玩了，很快就融入其间。

如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，让她自己去解决，不然游戏就不能进行了，小小的人儿慢慢也学会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把布娃娃贡献出来，那我就把小沙包拿出来，两个小朋友皆大欢喜——无形之中，原本自私的孩子学会了分享。

后来，我懒得下楼了，干脆让女儿自己去和小朋友玩，教她必要的安全守则就行了。而我刚好腾出时间，做一顿全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育儿、理家两不误”！

4．妈妈不是全职保姆

一个70分的家长，一定是个“懒”家长。实际上，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往会“帮倒忙”。在实施懒妈妈计划前，要事先计划好。譬如，要让孩子跟大人分床，夜里就要多起来给她盖被子；孩子自己吃饭，开始会撒得到处都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定会搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……

先从吃饭上改造女儿。只是简单地通知女儿吃饭，然后自顾自地扒起自己的饭菜。女儿见我们没有像过去那样帮她盛好饭，闹起了“罢食”。我对她说：“你已经4岁了，应该自己盛饭、吃饭。来，妈妈给你盛饭，你看妈妈是怎么做的，下次自己做。”在我的示范下，女儿学会了盛饭，没多久，我们再也不用为她的就餐问题烦心了——吃饭是自己的事，爸爸妈妈不会管她。

周末的早晨，我不想早早起床，对女儿说，妈妈想睡一会儿，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女儿不但吃完了，还拿了一份给我。看来，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快！

我向当儿科医生的朋友做了咨询，然后决定开始培养女儿的穿衣问题：我将自己坚持收看天气预报的工作转交给她了，让她根据天气变化自行添加或减少衣服。

女儿睡觉也是我们最头痛的问题之一。4岁的她一直和我们同床睡觉，每天晚上还要讲故事。现在，我布置了一个温馨的、令她喜欢的小卧室，她自己看着故事书或是听着磁带就可以入睡了。

女儿成了幼儿园里的小明星，老师的评价是自理能力强。我应邀到幼儿园传授教育心得，总结女儿的“成绩”：

1岁4个月，自己吃饭；

2岁时就把她送进幼儿园日托班，中午不接回家；

2岁半时，就要让她自己刷牙、洗脸、洗脚；

3岁时，就要让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢；

4岁时，就让她单独睡一个房间，早上自己叠被子；再大一点的时候，孩子跌倒了家长就不用扶她，让她自己站起来，收拾家务时还可以让孩子参与进来……

在场的家长惊讶不已，一些妈妈甚至认为我是个不太称职的妈妈。我微笑着说：“我不能用100分的标准来给自己打分，衣食住行是孩子自己的事，妈妈不是全职保姆！”

70分的家长是成功的

美国教育权威詹姆斯博士说，依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点，处处为孩子包办代替，是个获满分的家长，但绝对不是一个合格的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子！

做个成功的70分的家长，注意以下几点就可以了：

1.最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。

2.善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。

3.有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。

4.不要让孩子带着情绪生活。从100%的爱到70%的爱，这部分缺失的爱会让孩子不适应，产生情绪。要想办法让孩子扭转“父母不爱我了”的稚嫩想法。

5.和孩子一起改变。父母的一切行为都会对孩子产生影响，说话的方式、饮食习惯、待人接物的模式都会影响到孩子。千万不能要求孩子少吃零食，而自己却抱着饼干、瓜子吃个不停。

家教故事：不要做个懒孩子

儿子再长大一点后，我还会常常使唤儿子帮我搬张小椅子啦，拿点餐巾纸啦，特别是我家阳台上种的花，我就直接将浇花的这个任务教给了他。老公常埋怨我说：“你呀，可真懒，你儿子这么小让他去浇花，你看弄得阳台上都是水。”我说：“不是我懒，这是在锻炼你儿子呐，以后你就会觉得我做得好了。”

可是现在，我们搬去跟公公婆婆住了，公公婆婆对我儿子特别的宠爱，甚至是溺爱，尤其是我的公公。以前，儿子都是一个人睡一个床的，现在，跟我公公婆婆睡一个房间后，我们也想让他一个人睡，可是我公公坚决不同意，硬是要让我儿子跟他睡。他说：“这么小的孩子怎么能够让他一个人睡呢，万一晚上蹭了被子着凉了怎么办？万一从床上摔下来了怎么办？”总之，他罗列了许多个不足之处，我也是实在拿他没有办法，只能妥协了。儿子渐渐地长大了，他也学会了见风使舵，只要他爷爷不在家，我们说的话都很听，让他做的事情也会乖乖地去做；而他爷爷在家时就是另一番表现了。这也是事出有因，因为他每一次做错事情后，只要他爷爷在家，他爷爷都会帮他打掩护。

儿子长大了，都上一年级了，可是却变得越来越懒惰了，他也学会了怎么去使唤人了。一次，我在屋外理菜，他就蹲在边上看我，蹲了一会儿感觉累了，就对着屋内正在煮饭的爷爷说：“爷爷，我的腿好酸呀，你快帮我搬个椅子过来。”我就跟他爷爷说：“你可别去听他的，不然你会惯坏他的，还会让他变成一个饭来张口、衣来伸手的懒孩子的。”正好，他们前几天学了一篇《陈毅探母》的课文，我就问他：“你觉得陈毅爷爷是个什么样的人，对他的母亲怎么样？”他听后，就低下了头不说话，我想他是知道自己错在哪里了。现在，儿子的表现好多了，有进步了。我也跟我的公公婆婆耐心地劝说不能再惯着孩子了，还把在我们单位听到的一个《知心姐姐》的讲座的一些关于如何教育孩子的观念、经验讲给他们听，让他们试着做一个懒奶奶、懒爷爷。儿子也跟我表了态：“我再也不要做个懒孩子了。”我也相信儿子一定会做到的。

宠爱、溺爱，家长怎么把握这个度？

前几天有朋友问我，爱、宠爱和溺爱有什么区别？感觉有点分不清楚。解释这个问题之前，我先跟你们说件事情吧。有点悲惨。

是去年的事了。我公司附近有条小河，河不宽，但挺美，春天上下天光，冬天会结冰。

去年深冬，有个爸爸带孩子来河边钓鱼，他们在冰面上砸了个窟窿，把鱼竿支在岸边，孩子不过9岁，钓着钓着觉得有些无聊，想到冰面上去滑冰。爸爸便带着他向河中央滑去，但是还没滑几步，冰“咔”地一声裂了……

我公司的地点有些偏僻，附近来来往往的人不是很多，路人发现他们的时候，冰面上已经裂开了一个很大的窟窿，看起来有过挣扎，有过攀附，但是薄弱的冰不足以撑起一对父子的重量，最后爸爸不但没能救起儿子，自己也溺亡了。

很多人事后评论起来，惋惜的同时也都谴责那个爸爸，这么薄的冰能上去踩吗！孩子不懂事，你一个大人也没有安全意识吗？！

玩水的确是件挺危险的事，我是断然不敢一个人带月宝去游泳池的，只敢在那种室内的戏水馆扑腾两下。

有一年夏天，我带她去室内戏水馆，看到这样一个场景，一个三岁左右的小男孩，哭着喊着要进去玩水，姥姥和妈妈两个人便带他进去了。

馆内要求只能一名家长陪同，这个姥姥好说歹说一定要和外孙子一起进去。当时玩水的人不多，服务员便同意了。

进去后，妈妈和姥姥两个人把孩子放在一个鸭子形状的橡皮船上，推着孩子在水面上走，孩子皇上一样的往船上一坐，姥姥和妈妈左膀右臂地守护着。

后来孩子坐腻了，想下来玩水，但是妈妈和姥姥两个人一左一右拉着孩子的手不放。孩子倒是想玩什么，妈妈就让他玩什么，只是这两只手被两个大人揪着，我在旁边看起来，都觉得有些束缚感。不知道那孩子是否能尽兴？

不过，看到那孩子躺在橡皮鸭子上优哉游哉的样子，却让我想起我小时候老爸带我去游泳，有一次我看到旁边的孩子坐在救生圈上，让爸爸推着走，我便也要求坐在救生圈上。

我爸就把我抱上去。我躺在救生圈上，闭上眼，阳光晒在我的眼皮上，身体随水面上的微澜轻轻晃动，特别舒服，特别惬意，过了一会，我爸便对我说：下来吧，总这么躺着，就学不会游泳了。

我清楚地记得，我学游泳的时候，我爸用手托着我，又不给我力量，我只能依靠自己踩水往前划，但是每当我要下沉的时候，就感觉底下总有一双手能保护我，托我一把，所以也不至于特别害怕。

今天提到爱的话题，忽然想起这三件事，刚好可以解释这三种爱的区别。

什么是溺爱？

“溺爱”中有一个“溺”字，和溺水一样，里面带了些危险成分。不分青红皂白地依顺孩子，满足孩子，挺孩子，凡事以孩子为先，唯孩子独尊，本身就是件危险的事。

就像那对溺水的父子，孩子要到河中央去玩，但是爸爸却不判断下可行性，不给他讲明利害，不加制止，结果就酿成了惨剧。

还记得2015年网传一起“宝马女”事件，说一名时尚女子驾宝马桥车与路边一个修车师傅的自行车发生剐蹭，遂下车要求赔偿，后因师傅弄脏了她的衣服而破口大骂，并电联父母求援。

女子的父母赶到后，非但不规劝，反而帮着女儿辱骂并殴打修车师傅，要挟对方赔钱。恼羞成怒的修车师傅，以回去拿钱为名，抽离了十分钟，回来时手里拿了一把西瓜刀，三下两下结果了这一家三口。

无条件地纵容孩子，不是成全，而是陷害。孩子懵懂无知，不知深浅，为人父母总该教给孩子一些为人处世的道理，安身立命的准则，正一正身，修一修心，而不是让孩子由着自己的性子胡来。

孩子要吃糖，就让他想吃多少吃多少，但是长了虫牙，却是孩子自己受罪。

孩子不想上学，也由着他，想上就上不想上给点钱让他出去玩，但是若干年后孩子连个养活自己的本事都没有，是孩子自己吃苦。

孩子顶撞父母，顶撞长辈，目中无人，为我独尊，你不教育，最后社会会替你狠狠地教育他！

溺爱不是爱，而是作！让孩子由着自己的性子放肆疯长而不加管教，他早晚要吃亏，要碰壁，要堕入万劫不复的深渊。

宠爱和溺爱有点像，都是毫无节制的满足孩子。只不过宠爱比溺爱多了一些“糖”分。

被宠爱的孩子是泡在“蜜罐”里长大的，就像室内戏水场里那个被姥姥和妈妈全程陪护的孩子，看起来是绝对是幸福的，但是慢慢却会失去自我成长的能力。

我有一个同学，从小深得爷爷奶奶宠爱，她要一本书，爷爷给她买十本，她要一条裙子，奶奶给她买二十条。

上学时，她永远有最新款的手机，有最潮的名牌鞋。和她在一起，你会发现，原来人与人之间的差距可以那么大，你想要什么都需要亲手去创造，而有些人，伸一伸手，就什么都有了。

但是，这种境况在我们成年后发生了反转。

先是找工作，她因为各种嫌累、嫌远、嫌钱少而不停地换工作，最后实在找不到满意的干脆就在家啃老。后来是恋爱，她因为太娇气，太矫情和哪个男友都相处不到三个月，最后因为一次分手竟然还差点自杀。

那些被宠爱着长大的孩子，在年少时锦衣玉食，不沾风露，却无法挽救他成年时一身羸弱的身骨，经不起任何风雨，毫无抗打击能力，无法应对生活的种种。

360度无死角的守护，不是爱，是宠爱。每一个孩子都必须在缺憾中学会珍惜，在伤痛中学会坚韧，在探索中学会成长，在失去中学会争取。

不敢让孩子吃苦的父母，不可能是成功的父母，你只敢为他奉上生活的甘甜，实际上却是将困苦填满了他未来的岁月。

那到底什么才是爱孩子呢？

其实爱的方式有千千万万种，但是无论怎样说，怎样做，爱都应该是那样一双手，如同我们在学游泳时，托在我们身下的，或者环抱在我们周围的一双手。

那双手会在你快沉底的时候托你一下，也会在你跑偏的时候拉你一把。有那双手在，让你不至于感到害怕，但是有那双手在，也不会让你感觉能依赖，或不自由。

还是举个例子吧。

有一次我在超市看到一个孩子为了要一个飞机模型，坐在地上哭闹打滚。

这种情境，实在是不少见。一般情况下，家长会有两种选择，一种是说：“好好好，买买买，就这一次啊！”还有一种就是置之不理，任凭孩子怎样哭闹，都置之不理。

其实，这两种都不是爱的表现（虽然第二种挺管用）。

我就看到过一个妈妈，她半蹲下来，静静地看着哭闹不止的孩子。孩子刚开始哭得歇斯底里，但是看到妈妈没什么反应，哭声就小了下来。这时，妈妈对他说：“今天这玩具不能买，上次买完你看都没看就扔了……”这时孩子又开始哭，妈妈还继续看着他，直到他再次安静下来。

妈妈继续对他说，为什么这次不能给他买，并且要求他把已经有的那些玩具车整理好了，再买新的，而且只能买自己特别喜欢的，不能见什么要什么，把买买买当成一种习惯。

她还说：如果你想哭，可以继续哭会，我陪着你，但是这辆车今天不能买。

后来这个孩子并没有继续哭下去，而是你一言我一语地和妈妈协商起来，并保证自己回家一定收拾玩具。

玩具没有买，但是母子两人手牵着手走远的时候，场面很和谐，孩子也很愉快。

一个成功的家长，往往既能不失体面的护住自己的原则和底线，又能让孩子修正自己的行为，同时还能给孩子以希望，并指明努力的方向。

这本事，靠得未必是什么机智和手腕，却一定是出于对孩子一份恰到好处的爱。

恰到好处的爱，不会像溺爱一样逾矩，也不会像宠爱那样无度，它总是以孩子的成长为目的，教孩子做正确的事，指引孩子成为最好的自己。

养育孩子的过程，是一个麻烦不断滋生的过程，不过每一次麻烦出现，都是一个孩子和家长成长的契机。

下一次，先想想，爱会怎么做？

不防做个不讲理的家长

很多家长喜欢给孩子讲道理，孩子有什么不好的苗头，喋喋不休，苦口婆心，大道理讲个不停，可是收到的效果却微乎其微。其实很多时候我们不妨做个不讲理的家长。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得她常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事：

她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力、脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。

陈述完事情后，家长用失望的口气加一句：“我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。”

我对家长说，“你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。”家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，“讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？”

我说，“很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。”家长一听，恍然大悟，“对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？”

这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法，理论上人们都认可，可遇到问题时，大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理。

我经常收到这样的来信：年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱，导致孩子有许多毛病，后面提出的问题却是：“这种情况下，我如何给孩子讲道理，让孩子改正缺点？”也有不少家长，他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学，家长不去想办法向学校反映，解决老师的问题，也不去做任何和老师沟通的努力，却来问我“如何给孩子做思想工作，让孩子不再厌学”——这样奇怪的逻辑经常遇到，明明是成年人做得不对，伤害了孩子，却把改造的矛头对准孩子，指望动动嘴皮子，说点什么，就可以改善孩子的状态，这怎么可能呢？

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

当然，我们要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。

我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从今天开始，一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着我说的做了，结果让他意想不到。

他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。此后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

做个身懒而心不懒的妈妈

做个“懒”妈妈的道理

实际上，根据我个人的感受，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加麻烦，因为孩子往往“帮倒忙”。孩子与大人分床，夜里就要多次起来给她盖被；孩子自己吃饭，撒得到处都是，就得洗衣、擦桌、拖地板。孩子自己洗的袜子、手绢不干净，就得重洗一遍。孩子自己洗澡，搞得“水漫金山”，就得“大禹治水”抢险救灾。处置这些事情，当然没有自己直接包办更为快捷方便，省心省力。尽管如此，我依然坚持做个“懒”妈妈，因为我知道：授人以鱼，不如授人以渔。

身懒而心不懒

怎样才能做一个称职的“懒”妈妈呢？最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。

首先，要培养孩子独立做事的自觉性。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理，让孩子懂得劳动是光荣的，依赖大人是没有出息的。

其次，要善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。如帮大人扫地，到邻居家借东西，下楼买日用品等。抓住儿童节、生日等契机，鼓励孩子闯过难关，使其独立性迈上一层新台阶。

第三，要有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。

最后，要严格要求，持之以恒。孩子良好习惯的养成和自理能力的提高，不是一朝一夕就能奏效的，切忌操之过急。家长对孩子应有坚定不移的引导和始终如一的要求，并且做到长期坚持。

案例说明

我做“懒”妈妈绝不是为了享轻闲、图自在。孩子的未来要靠自己去开创，而这种能力不是天生的，是从小培养和锻炼出来的。

母亲在我家小住，最后被“气”走了。临走丢下一句话：“没见过你这样的懒妈妈，你这样对待孩子？我看不下去！”我母亲秉承了传统的育儿观念：吃，宁多勿少；穿，越厚越好；家务活，自己再累也决不让孩子帮忙。

而我和先生坚信美国教育权威詹姆斯博士的育子之道，“依赖本身滋生懒惰、精神松懈、不屑于独立思考、易为他人左右等弱点。处处对孩子包办代替，不是在爱孩子，而是在害孩子。”

也许用传统的眼光看，我的确不是一个勤劳的母亲。孩子一出生我就让她单独在小床上睡。1岁4个月时，我就让她自己吃饭，不再喂她。2岁时，我就把她送进幼儿园，中午不接回家。2岁半时，我就让她自己刷牙、洗脸、洗脚。3岁时，我就让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢。4岁时，我就让她单独睡一个房间，早上自己叠被整床。孩子跌倒了，我从来不扶她，而是让她自己站起来。玩具散乱了，我从来不帮她收拾，而是让她自己整理好……

其实，做个“懒”妈妈是为孩子着想，对孩子的成长负责，让孩子从小独立处理事情。

做个“慢半拍”的家长也是一种智慧！

如果孩子生活在鼓励之中，他就学会了自信；如果孩子生活在忍耐之中，他就学会了耐心；如果孩子生活在表扬之中，他就学会了感激；如果孩子生活在接受之中，他就学会了爱；如果孩子生活在承认之中，他就有了一个目标。

父母对孩子教养的过程，也是父母成长的过程，所以，与孩子之间，需要建立一种相互信任、取长补短的家庭关系。很多家长认为家庭关系是父母对孩子的关系，其实是片面的，应该是爸爸、妈妈还有孩子三个人之间的关系。在现实生活中，许多父母因为教育孩子的意见不合，一方干脆放弃，不管孩子了，这是非常错误的。

有一位家长，总是抱怨孩子不听话，原因就在于夫妻之间教育孩子的步调不一致。妈妈让孩子去练琴，孩子不想练，就去找爸爸，爸爸说：“不想练就别练了！”妈妈再坚持让练，反而引发了很多家庭矛盾。所以说，家庭关系最重要的是一种成长关系，如果爸爸妈妈能把位置放低，也和孩子一样，都在成长，处理问题时就会多一份思考。

现在许多家庭中，妈妈是相当厉害的，经常在孩子面前，对着爸爸说：“你真是个窝囊废，没出息。”这其实是一种灾难的开始，因为，今天你对待丈夫的态度，就是在培养你的孩子明天做一个什么样的丈夫或妻子。

所以妈妈们，自己的定位要准，请还原慈爱的角色，更多地给孩子一种安全感。而且，孩子在儿童期，6到12岁这个阶段，父母之中同性对孩子的影响会更大，女孩喜欢看妈妈织毛衣、化妆，男孩愿意模仿爸爸修理东西。

建立和谐的家庭关系，父母要懂得慢的艺术。同孩子讲话要慢一些，对孩子提出的问题和处理问题的方法，不妨都慢一些。比如，一个孩子考了97分，兴冲冲地回家告妈妈：“妈妈，我这次考了97分。”妈妈却说：“没到100分，还差3分呢。”这时候，妈妈把孩子后半句要说的话扼杀了，孩子没有办法要表达他后边的情绪，交流的气氛、苗头立刻变化——孩子顶嘴在所难免。

而且，孩子在气头上，家长的话大多听不进去。如果家长“慢一点”，避过风头，一次只涉及问题的百分之几，更容易从根本上解决。

不是孩子主动和家长沟通，而是家长主动和孩子沟通，一定要把位置换过来。可以说，孩子各种各样的错误层出不穷，今天这样、明天会那样，尤其是青春期的孩子。在家长眼中，缺点把所有的闪光点都遮住了。

家长看到孩子的错误，要想到孩子这样做有他的初衷。家长要善于发现孩子小小的闪光点，要把闪光点会给他什么结果挂在嘴上，而不能总说问题会给他带来什么。

尽量一家人一起做一些事情，比如一起去旅游、去博物馆、去看电影。有一位家长，在孩子9岁的时候，利用一个暑假的时间，带孩子走了国内许多地方。他说，孩子一生中只有一次9岁，9岁和19、29、39岁的感受是完全不同的，所以一定要珍视孩子的9岁。也就是说，一定要保护孩子每个年龄段所承现的心理特点。

家长在和孩子说话时，不要讲气话。也许家长认为，自己说的话只是在表达某种情绪，但对大部分孩子来说，就是在陈述事实。去年刚开学时，有个一年级的孩子，有一天上着课，突然就哭起来了，老师怎么劝都劝不住。另一个老师把他带到办公室，慢慢说通了才知道事实的原委，他的妈妈在早晨送孩子的时候说：“孩子，你上课必须得认真听讲，你要不认真听讲，我可不接你了。”对妈妈来说，只是在表达一种情绪，但孩子整堂课都在想妈妈说的话，到快下课的时候，他才意识到没有好好听课——没有好好听的结果是什么，妈妈不接我，就大哭起来。

所以父母在表达情绪时，一定要注意孩子会曲解你的意思。因此，父母和孩子谈话时，要多用一些感觉性的词语，比如“妈妈感觉，这样做会不合适”，“妈妈和你一样，心里也觉得不痛快”……这种感觉不会伤人。