前言:做为家长都希望让小孩子独立的生活,但是在实际中父母们的一些做法却是阻碍了孩子们独立的步伐,以下就让我们来看一则小故事吧,但愿父母们都能够从中参透一些道理,让孩子们优秀的成长!

不要跳上他的船去帮他掌舵驾船,也不要动不动为了一些无关紧要的事,去“摇他的船”。

首先,我们来想象一个画面——一艘中等型号的船,由一位刚学会独自驾驶的新手掌着舵,在风浪有些大的海面上摇摇晃晃地前行。那位刚学会驾船的新手,一面努力地掌着对他来说体积有些大、有些重的船舵,一面忙着观察风向和海浪,一面还要专注地辨识方向,好找到在雾茫茫的大海中,可以安全靠岸的前方港口。亲子网

这时,有两艘分别由两个已独自在气候变化多端的海面上驾船多年、很有航海智慧的老手所驾驶的大船,在这艘中型船只的两旁巡弋护航。这两艘大船的船长,只是待在自己的船上,留意这中型船只的动向,并且在必要的时候,为它重新定位调校一下有些偏离航道的舵盘;或在中型船只的船长感觉孤单的时候,把船体向他靠拢,陪他说一会儿话,给他打打气;或在中型船只的船长不知道该怎么穿越骤起的风浪的时候,教他一两招航海的诀窍。

为了训练、尊重并且信任中型船只船长的能力,这两位有航海智慧的老手,不会跳上中型船只的驾驶舱,接手替他掌舵驾船;也不会在中型船只已经在风雨中摇晃的时候,再在一旁猛力地摇他的船。他们明白,对于中型船只的船长来说,他只要知道有两艘大船一直巡弋在侧,而那两个航海老手也一直在一旁默默关注,必要时,随时准备出手护航,这就足够了。因为对这个航海新手来说,他需要拥有自己的驾船经验,也需要相信自己具备独自驾船的能力,更重要的是,只有他知道,内心深处,自己最想去的港口在哪里。

因此,让我们回头来看看,拥有丰富经验和人生智慧的航海老手,如何掌握和这个确实在风雨飘摇中驾驶着中型船只的船长之间的互动方式。

当然,我相信你们应该已经猜到,我接下来首先要说的是:放手。

我不止一次在讲座的问答互动时间里被问到这样的问题:“金老师,我怎么样才能训练孩子独立呢?我家的孩子太依赖我们了,特别没有自信,什么事都要我们操心!”面对这种问题,我都会蛮“狠”地回答:“因为你们不想让他独立,喜欢为他操心,所以他当然就依赖你们,不独立咯!”听我说完这狠话之后,问问题的父母就一定是带着一副错愕和有些沮丧的表情,等着我进一步解释。

是的,我自己也是个很爱孩子的母亲,所以我知道这种既想放手、又不肯放手的复杂情绪。我们虽然嘴里总是说“这孩子什么事都要我操心,我不在身边,他就什么事都做不了”,可是在我们的潜意识里,却很享受这种被需要的感觉。我们喜欢帮孩子做事,喜欢因孩子围在身边而散发出来的温暖母性,喜欢他们回家推门时大喊“妈妈,我回来了”的美好时光。所以我们总是情不自禁地操着心,即使不需要的时候,也总是操着心,因为这样才能让我们拥有做母亲的那种很棒的感觉。

很多人知道我和先生在儿子10岁的时候,就把他一个人送到英国念寄宿学校,因此总有人问我们,这样的安排有没有什么优缺点。我曾经问过儿子这个问题,从他的回答中,以及从他现在的工作表现中,我知道这个安排对儿子的事业前程和生活技能来说,是很好的,除了头一两年会想家和寂寞之外,其余的部分几乎都是有帮助的。

可是,这个安排对我和他爸爸来说,却是要付出很大和很艰难的代价的。我们常彼此安慰取暖地说,我们所付出的代价,就是儿子在很年轻的时候,就已经不再那么需要我们。很多时候,对于他的一些决定,例如,读哪个大学,念哪个科系,去哪里打工,到哪里实习,我们已不再被征询,而只是被告知。这是种很奇妙的感觉,我们一方面为他的独立自主和工作成就感到骄傲和高兴;可另一方面,却也为我们的失落,感到一丝丝的难过。

这就是我一直说的、存在于父母灵魂中的那种错综复杂的矛盾情绪,而就是这种矛盾的情绪,让我们手中拴住孩子的丝线,一直无法松脱下来。往往,真的,我们看起来是在不辞辛劳地保护我们的孩子,其实,我们是在满足自己内心深处那种需要被孩子需要的微弱声音。我们对于紧紧抓住那被孩子需要的舒适圈的渴望,可能比孩子实际需要我们的,还要强烈。

所以,我为我自己所设计规划的做法是:设定一个底线,在这个底线之上,我们放手让孩子为自己掌舵,自由地去作一些决定;但对于已经设定好、明示了不可被冲撞或跨越的底线,我们就要很坚定地去执行它。而且一旦他出现了明知不可却又故意试探的跨越行为,我们就可以采取一些决断的措施去阻止他或处罚他。

在《爱在左,管教在右》那本书里,我曾经提到过我们把儿子送到英国去之前所签订的合约和里面所规范的底线。现在,我想更仔细地描述一下当时的细节,给读到这本书的父母作个参考。虽然这个例子并不尽适用于每一桩独立的亲子关系,但已足可以清楚说明我的“底线理论”。

第一步。在准备送他去英国念书之前,我带他去了趟英国,花了几天的时间,实际参观了三所朋友推荐、我们自己也考察过的条件适当的学校。参观完这三所学校之后,我们给了儿子一整个星期的时间,让他好好地想想,然后再自己决定想申请哪个学校,并参加哪个学校的入学考试。

第二步。当他选定了学校(也就是后来他念了7年中学的学校),我们就协助他开始训练进入这个学校所需要的各项能力,其中包括英语听说能力、以英语接受入学考试的能力,并在暑假时,拜访了几个也正在英国念书的差不多年龄的孩子,听听他们的经验和意见,好为他将来赴英国念书作一些心理准备。亲子教育

一年后,他如愿通过了学校的考试,并即将在6个月之后离开爸妈,只身远赴他乡求学。还记得接到学校录取通知书的那天,儿子当时正在浴室洗澡,听见他爸爸在浴室门外喊着告诉他这个好消息时,他顾不得湿淋淋的、裸着的身体,立刻就兴奋地冲出浴室看他的入学成绩报告。但是也就从那天开始,每天晚上睡觉时,他自动自发地躺在我们的大床上,占据着爸爸的位置,挨着我睡觉,而他爸爸也就在儿子房间的单人床上,独自睡了6个多月。

第三步。从我们接到学校录取通知书之后,我和他爸爸就很清楚地告诉他,虽然我们花了很多时间和精力为入学作准备,也已经交了入学保证金,但只要他现在说不想去,这些我们都可以放弃。那年初夏,在距离他去英国还有一个多月的时间时,我们再次有过一次家庭会议,我们对他重申了这件事,告诉他现在反悔还来得及。

儿子说:我考虑好了,我不后悔,我还是想去。

我们说:好。我们支持你去,而且学校一年6次的寒暑假和期中假,每次你都可以回家来或我们去英国看你。但是,你一旦去了,不管有多苦,有多难,你都不可以反悔,再回来念书。你能遵守这个约定吗?我们再给你一个月的时间去考虑,记得,一旦去了,不管有多苦,有多难,都不可以再回来念书。

一个月后,儿子给了我们他的答案,他要去,也很清楚地知道,去了,就不能反悔说要回来!

第四步。我们在送儿子去英国念书并在那儿陪了他两个星期的旅途中,又签订了一份很重要的合约,合约上说,有三件事他绝对不能去做:第一,他不能接触毒品;第二,他不能加入帮派;第三,18岁之前不能有性行为。至于要不要好好读书,要不要抽烟喝酒,他必须自己作决定。因为这是他的人生,是他自己的前途,我们在那么远的地方,既看不见,也干涉不了,所以必须由他自己明白了,并作出决定。儿子答应了,我们也遵守合约的内容去做了。

每个星期六和他通电话时,我们在电话里只会问他:开心吗?吃得好吗?衣服够暖和吗?同学友善吗?有什么新鲜好玩的事吗?我们不问:有没有好好学习?上课专不专心?老师说的听得懂吗?送你到英国来不容易,不要光顾着玩……我们双方都坚持着履行了合约的精神,而他的高中生涯也在完全没有让我们担心的情况下结束,并进入了一所好大学。

在这期间,其实还有一段插曲。在每个星期六的电话中,年仅十岁多的儿子总是用“很好啊!”“很开心啊!”“吃得饱啊!”这一类的回答来安慰我们。一直到第二年暑假回来,他已经是全学年成绩第一名的时候,他才告诉了我们一个“天大的秘密”——第一年上学时,睡在他下铺的是一个比他高壮很多的同学,由于儿子是那所学校里唯一的一个亚洲学生,英语又不是完全听得懂,所以自然就成了那个同学欺凌的对象。

本网站小编总结:教育孩子最重要的就是要学会放手,但是要做到这一点并不是件容易的事情,希望以上的小文章可以让父母们明白更多教育孩子们的小方法,懂得在实践中让孩子们得到锻炼!

延伸阅读

如何让孩子具备独立能力


现在的家长真是越来越难做了,除了要承受工作生活的压力外,孩子的事情也是一座大山,压在我们心上。让我们随时都不敢放松。很多家长都说:如果我们的孩子没教育成功,那我们的生活就是全盘失败,所以,我要这样那样的教育孩子。我想可能大部分的中国家长,都希望能为孩子铺就一条完美的人生道路,但是,我们会很失望的发现,孩子总是不按照我们规划的道路来走,有一个问题一直在困扰我们,究竟是家长对孩子的一生负责,还是孩子对自己负责。

让家长放手给孩子自主权,对大多数家长来说,都是不可想象的。的确,现在的社会纷繁复杂,孩子没有足够的生活经验,生活阅历,他们怎么能理智地应对这个纷乱的世界呢,万一走错了路,学坏了怎么办呢。所有的家长都想让孩子有最好的人生,我们想为他们安排好一切,但是,我们一直都忘记了,独立是我们送给孩子的最好的礼物。

美国著名心理学家罗杰斯说:“一个人的心理,就是由其所有的体验所组成的。”体验如此重要,却又困难重重。

大家都知道小鸭子的故事吧,把刚出生的小鸭子从母鸭旁边拿开,小鸭子就失去了认识母亲的能力。人也一样,家长包办代替,为孩子们做了一切,孩子们就失去了独立的能力,他们不能自己做主安排自己的生活,不管多大年纪,他们还是离开家长就寸步难行。

我们曾经几次提及姗姗一家人的故事。姗姗的姥姥非常强势,她教育孩子就要像小树一样,笔直向上,不允许长出一点的枝丫,她不能容忍孩子的反抗,一切都要在她的控制范围内。姗姗的妈妈一切唯姗姗姥姥是瞻,姥姥说行她就去做,姥姥说不行,她就坚决抵制。她就这一点非常自豪,认为自己这是孝顺,她跟所有的人都说:对老人不就是要顺着来嘛,孝顺孝顺就是要笑着顺。姗姗妈妈到了谈恋爱的年龄,她同自己的同事互相爱慕,但是姗姗的姥姥对这人没有丝毫的好感,她坚决反对两人在一起,她说这人没家教,女儿跟他以后会没有保障。姗姗的妈妈非常痛苦,她不愿意放弃,但是,她也没打算反抗,她唯一的举动就是拖着,不结婚,也不分手,也不同母亲沟通。姗姗的姥姥对此非常生气,说,你如果一定要跟他,我就没你这个女儿了。姗姗的妈妈不敢想象这一天。就这样,姗姗妈妈成了大龄青年,在一个封闭的小县城,大龄是多么让人着急呀。家里乱套了,所有的人都在劝姗姗妈妈:你自己要拿主意,如果你觉得他可以托付终身,你就不要顾及别人,生活是你自己的。姗姗妈妈留给大家的唯一的答案就是不停的流泪,她不说一句话,就是在流泪,大家都不知道她到底是怎么想的。三十岁那年,等了这么多年的男友提出了分手,姗姗妈妈终于解脱了,有人替她解决了难题。

下一个男友是姗姗姥姥拍板决定的,没多久两人就结婚了。婚后的日子过得很快,姗姗妈妈怀孕了。姥姥说,还是回娘家生产吧,医生熟悉,技术水平也信得过。于是姗姗妈妈在生产前,从工作的省城回到了县城。孩子太大了,难产。姗姗的姥姥坚持不剖腹产,她认为这样对女儿的伤害太大,对孩子也不好。十四个小时以后,胎儿缺氧时间过长,姗姗妈妈失去了第一个孩子。姗姗姥姥对女儿真是鞠躬尽瘁,她把年近古稀的老伴一个人扔在家里,自己去照顾女儿外孙。她决定女儿衣服的颜色,甚至决定家里人穿什么衣服,能不能增减。日子就是柴米油盐,琐琐碎碎。尽管姗姗的军官爸爸不常在家,矛盾还是渐渐浮现了。姗姗的姥姥对这个不听自己话的女婿非常不满意,自己的女儿怎么找了这么个男人,失望之余,她说,不行就跟他离婚,有什么呀。听了姗姗姥姥的话,婚离了,姗姗妈妈的日子越过越乱,有时,她回想自己的婚姻,好象夫妻之间也没什么大不了的矛盾,但是,丈夫同母亲的矛盾是她没有能力解决的。如果现在你问她,对未来有什么打算,她还是不知道,她要听母亲的。

姗姗妈妈不是没有自己的意愿,但是她愿意牺牲自己,也许是因为她没有足够的能力来判断自己的意愿是否正确,她没有能力来承担可能带来的错误,她不够自信。她已经失去了自己独立的能力,尽管她现在已经四十岁了。姗姗的姥姥看着女儿这个样子她很心痛,她认为女儿命不好,遇人不淑。她还在尽心尽力的帮助女儿,希望能给女儿指点一条光辉大道,让女儿的生活能步入正轨,从此不再受苦。

其实,姗姗妈妈的命运在她很小的时候就已经决定了,她从来没有自己做过主,她不认为自己有这个权利,渐渐的她也失去了这个能力。尽管她的母亲非常爱她,但是,她们都忘了,生活是她自己的,她所有的伤,所有的痛,能有第二个人替她承担吗?她的母亲永远不能对她的痛苦感同身受。看着姗姗哭着留爸爸,她非常痛苦,但是,不管是姗姗妈妈还是姗姗姥姥,都没有意识到,问题不在别人,是家庭教育出了意外。问题出在你什么都替她考虑了,什么都替她决定了,但是,人的成长是给予她自己成长的机会,而不是你帮她成长。生命的意义在于选择,而不断地自我选择过程就是成长的过程。在家长包办代替的同时,孩子失去了思考的机会,失去了体验的机会,最终,孩子失去了成长的机会。

冰心曾经意味深长地说过:“有了爱有了一切,没有爱就没有世界,但是有时候母亲的爱并不是健康的,反而害了子女。”

不让孩子自己做主,就是把家长放在强势的位置。你越强孩子就会越弱。从心理学的角度讲,强势的家长会给孩子带来非常大的危害。一般来说,强势的家长会培养出两种孩子,第一种是懦弱的,他们躲在强势的家长背后,没有自己的主见,没有自己的意志,由于家长的过于保护,制约了孩子的个性发展,孩子懦弱,依赖性较强,凡事都顺从别人,乖巧顺从,不自信。在他们年纪小的时候,家长会对这样的孩子非常满意,因为他们听话,好管理。但是,等他们到了应该自己独自面对生活的年纪,他们依然离不开家长的管理,甚至等他们自己有了家庭,他们还要把家长也引入自己的小家庭,这时,家庭已经不是小夫妻俩个人的私密生活,而是有三个人,或者更多。我们经常看到各种各样的婆媳矛盾,但是,最主要的都是因为两代人对自己生活定位的模糊,边界的划分不清楚,有一代人无限制地进入另一代人的生活,干涉指点,从而造成非常大的矛盾。另一种孩子是非常逆反的,他们对强势的家长很反感,一切都对着干,他们判断事物对错的唯一标准就是家长是否支持。家长支持的,他们就一定反对,反之,亦然。但是,这样的孩子不是从小就逆反的,一般逆反发生在青春期,青春期的孩子开始重新认识自己,和自己周围的关系。他们发现家变成一个没有自由,令人窒息的地方,于是转向外界去寻求安慰或者是心理的依赖,因此,这个时候,强势的家庭会发现孩子完全走到了家长希望的反面,问题少年因此而出现。

教育的过程就是孩子和我们共同承担、共同成长的过程,是发现孩子的优点,把孩子的天性象幼苗一样,从尘土中迸发的过程。在孩子们面前适当的示弱,适当的给他们成长的机会,适当的让他们表现自己,是孩子成长过程中不可缺少的兴奋剂。

教育领域认为,孩子的能力一般同家长照顾的缺失成正比,如果家长有20%不能替孩子完成,孩子就拥有20%的能力。所以如果能在自己孩子的面前显示出自己的弱势,我们的孩子就可能拥有更多的享受成功的机会。

如果我们仔细观察家长和孩子,我们会发现家长同孩子之间的有趣的互补关系。如果家长对孩子比较放手,不过分在意,你会发现,这样家庭的孩子是很独立的,顽皮,淘气,不受欺负的,你把他们扔到那里,都可以放心;如果家长弱势,孩子往往非常有责任感,寒门更容易出人才呀。没有父母的福荫,没有娇生惯养的条件,一切都要靠自己,甚至整个家庭都要靠自己的时候,不由你不努力;如果家长对孩子保护得很周到,生怕孩子受欺负,怕孩子出事,那么这样家庭的孩子也是最弱的,是最容易受到伤害的孩子,自己不能保护自己,如果是男孩子,那这样的孩子还缺少阳刚之气。

非常有意思的是,强势的家长从不认为自己做得不对,他们不认为自己是强势的,他们认为自己只是在履行做父母的责任,让孩子别长歪。有一个很简单的办法可以检验一个家长是否强势,那就是看他对孩子的爱是不是要求回报的。如果对孩子的爱非常霸道,认为我现在给了你多少照顾,多少爱,就是为了让你以后成为一个什么样的人,我都是为了你好,比你有经验,你只有听我的,才会让我满意。那么他就一定是强势的家长。潜意识里,由于担心孩子有一天会翅膀硬了,不听使唤,他们希望能一直控制着自己的孩子。所以从心理学的角度看,强势的家长是不自信,不独立的人,他们把自己的生活同子女捆绑在一起,因为他们离不开子女,最后造成父母和子女互相依赖。

但是,让孩子自己做主,让他们独立,并不是完全放任自流,而是要加以正确的引导。孩子有的时候更像小溪,弯弯曲曲的流淌,自由快乐,如果任由它自己流淌,可能它永远都是小小的,甚至有一天会断流。如果我们把他们引向水流丰沛的地方,我们就会发现他们在不断的成长、壮大。让孩子做主,就是让他们在纷繁的生活中,学习怎样判断,学习怎样决策,学习怎样承担。前些年,我们发现在外地上大学的学生,工作后比在父母身边上学的学生更自主,更能应付从学校到工作的不适应,工作能力更强。后来我们又发现,其实不仅是在大学生身上,所有的人,包括住校的幼儿园的孩子,他们都比住在父母身边,被父母照顾的孩子更独立。他们有主见,生活自理能力强,不会轻易被困难打倒,遇到事情,他们会自己想办法解决,因为他们只能靠自己。

让孩子自己做主,是培养孩子们多方面的能力,对事物的判断能力,选择能力,解决能力,为人处世的能力等等。人和动物最大的不同是,人不能象动物一样,生下来就可以有自己的本能,可以站立行走,人不行,人所有的能力都是要培养锻炼出来的。所以,如果家长没有给孩子锻炼的机会,孩子就没有培养能力的机会。而一个能力欠缺的孩子,怎么可能出色呢,即便他学习成绩再好,智商再高。我们在幼儿园曾经发现一个现象,就是很多孩子自己不能独立吃饭,吃饭时,如果没有老师的帮忙,他们会吃得很少,而且慢,边吃边玩。在对这些孩子进一步追踪的过程中发现,所有这样的孩子,都是没有经过自己独立进食的过程,从小都是被喂大的。在他们小的时候,有独立吃饭的意愿的时候,家长嫌麻烦,嫌脏,所以吃饭都是由大人来喂,慢慢地,他们不愿意自己吃饭,他们不认为吃饭是自己的事情,如果没有大人帮忙,他们会一直等,边吃边玩。有很多人说,等孩子上幼儿园就好了,他们就会自己吃了,其实,这个问题不会随着孩子的年龄的增长而解决,只会随着年龄的增长而更加暴露。吃饭也是能力,也是要培养的。

有很多家长并不认为自己剥夺了孩子独立的机会,他们只是给孩子足够的爱,不是说爱能让孩子有安全感吗,家长没有干涉孩子的大事,就是尽心尽力地照顾他们,难道这也错了吗。人的成长是在不断错误、体会、反思、锻炼、学习中完成的,成长需要付出代价,而能力就在不断的磨练中得到提高。如果没有这种磨砺的过程,孩子的品格就一定有不完整的地方,孩子会缺失很多能力,包括爱的能力。如果你只给了孩子被爱、被照顾的能力,而没有机会让孩子学习如何去爱别人,孩子只会被动的接受爱。一切对他们的照顾,他们都认为心安理得,而不知道该怎样才能把自己的爱传递给别人,即便他们非常想去爱别人。萝卜是家里最小的孩子,也是唯一的男孩,萝卜从小就非常漂亮,大家都很喜欢他,家里人更是对他关爱备至。但是长大了的萝卜开始有了自己的烦恼,他不会谈恋爱。尽管他一表人才,工作体面,但是就是找不到女朋友,跟他谈过恋爱的女孩子都说他不会关心人。萝卜想改,他想向女孩子献殷勤,但是,他完全不知道该怎么做。有人给他出主意,说,冬天你去看女孩子,带两串糖葫芦,在她单位门口等她,然后跟她分着吃。萝卜说,糖葫芦多没档次呀,举着糖葫芦在门口,多傻呀。在他心里,这些事情都是别人对他做的,他怎么可以也这样呢,这太让人不可思议了。学习如何去爱别人,成了我们很多孩子的迟到的课程。

世界上每个人都是不同的,包括我们同我们的孩子都不一样,虽然我们经常说孩子是我们生命的延续,但是如果我们一直照顾孩子,把我们的生存方式强加在孩子身上,那孩子就真的成了我们的延续,他自己活着还有什么意思呢。等有一天我们老去了,我们发现我们已经没有能力为孩子打算了,可是,我们的孩子还没学会独立,没学会自己做主,那时,我们该非常痛心吧。

放手让孩子自己去走吧,独立是父母送给孩子的最好的礼物。可能,看着孩子面临失败,你会非常心痛,但是,失败也是成长不可或缺的一部分呀。越俎代庖、包办代替只会让我们得孩子越来越弱小。有时候,不要急于纠正孩子的错误,只需把手放在他们腋下轻轻扶着他们,我们就会拥有一个阳光健康的孩子。

如何培养孩子的性别意识呢?(幼儿亲子教育指导)


前言:培养孩子的性别意识直接关注其身心的健康发展,但是许多的父母们常常不知道应该如何教育采取对孩子的性别教育,以下就让我们来详细的了解下国外的几点教育小方法,相信会对家长们的性教育有利!

男孩穿蓝色,女孩穿粉色

在英国和德国,一看新生儿的襁褓,就能马上知道是男是女--男孩用蓝色毯子,女孩用粉色毯子。婴儿并没有性别意识,凡事都需要学习。如果他们从出生开始就穿某种颜色的衣服,就能让他们感到“这种颜色属于我”。亲子网

男孩穿裤子,女孩穿裙子

裙子是女性天然的代表,而裤子则属于男性。裙子的摇曳能让女孩从小就从中获得温柔如水的特质,并且百变的裙子也能培养女性特殊的审美;而裤子直挺挺的,男孩穿上更能让他们养成坚毅、果断的性格。

爸爸带儿子洗澡,妈妈带女儿洗澡

德国教育心理学专家基尼指出,这是为了让孩子从小就知道,男孩的身体跟爸爸一样,女孩跟妈妈一样。这是孩子最早了解人体和性别的启蒙教育。

男孩多拥抱,女孩多亲吻

男人需要认可,女人需要呵护。在德国,经常见到,男孩如果帮了别人的忙,父母会给他们一个大大的熊抱,然后拍拍后背;而女孩通常会获得一个甜蜜的吻。因为,在大多数人眼里,拥抱代表肯定,而亲吻则代表保护和爱。

男孩常做挑战性运动,女孩要多做体操

在英国,很小的男孩就经常被父亲强迫着去爬山或游泳;而女孩经常被父母送去练体操。挑战性的运动能培养男孩坚强和不惧挑战的性格;而体操的柔美与女性的身段正好契合,能培养女孩温柔、平和的个性。

不过需要提醒的是,与女孩相比,培养男孩的性别意识应该更早更用心。尤其是父亲,应多与儿子在一起,让孩子从男人身上学习如何做男人。亲子教育

本网站小编总结:一般女性都是以温柔贤淑,男性是阳刚坚毅做为人们眼中的标准性格,可是目前一些人的性别意识都在渐渐的变得模糊了,因此希望家长们都能够正确的培养孩子的性格!

早教知识:如何培养孩子独立的生活习惯


许多孩子全是独生子,是父母的小心肝。绝大多数父母都替孩子包办代替一切,让孩子失去学习生活专业技能的机遇。怎样培养孩子独立个性化,推动其快乐成长呢?如何培养孩子独立的生活习惯?

孩子长到五岁,语言表达能力能力、四肢融洽能力和大脑神经大部分都健全了,这时,父母干万不可以由于太娇惯孩子,为孩子包办代替一切,要依照孩子的成才规律性,教孩子把握一些基础的生存技能,这既可以自小塑造孩子的单独个性化,也对孩子将来的快乐成长更为有益。如何培养孩子独立的生活习惯?

1、进食

孩子一开始用餐全是用汤勺,可是到五岁时,就应当学好应用木筷了,并且此刻要逐渐塑造小孩子不奢侈浪费的观念,能吃是多少就盛是多少,用餐不剩饭食。盛饭倒水要拿稳,不能随便乱倒饭食和茶叶茶。

2、清洁卫生

孩子要能独自一人漱口清洁、刷牙漱口、洁面,了解早上熬夜要刷牙洗脸,餐前便后要自身去洗手消毒,的身上穿的衣服裤子脏了要懂得自身去换整洁衣服裤子。上厕所可以自立,女孩子要培养小解后用手帕纸的习惯性。

3、穿着打扮

不用父母助手,会自身穿着打扮,懂得鉴别靴子和胶手套的上下、衣服裤子正反面、牛仔裤子前后左右,而且了解将换下的衣服裤子叠一叠,放齐整,不乱丢乱扔。套头衫的衣服裤子一些小孩子不容易穿,妈妈多做几回示范性,教會要点,一般学习培训起來也不会很难。

4、问好别人

要让孩子培养优良的文明礼貌习惯性,见了人就能脱口讲出如“你好”、“感谢”等。出门在外要对家人说“我出去了”,回家应说“我回来了”,用餐前后左右要讲“那我吃了”、“吃饱”、“真好吃”等。如何培养孩子独立的生活习惯?

5、家务劳动

五岁的孩子早已能够 进行较高“难度系数”的家务了,例如洗盘子和整理小玩具,父母必须告知孩子怎样一步步实际操作,如何对碗碟和玩具分类,各自放进相对的地区,而且要让孩子了解,他务必在这种家务活中担起义务。一旦他学会了对自身担负的事儿,直到他一天天长大了,他便会顺理成章造成对社会发展与家庭的使命感。

6、识路指路

五岁的孩子应当要了解自身万家常去的地区中间的路途,一些不很远可是易记的路面,他应当踏过一遍就能大概记牢。而且,这时他应当还会继续一点基础的指路基本常识,了解自身父母的名字和家庭住址,使有心协助的人送他回家。

7、融洽能力

五岁的孩子一般早已懂得交友,有固定不动的朋友,当孩子在玩乐全过程中发生争执时,要懂得友善商议和包容公平公正,在出現社交难题和分歧时,有简易的解决困难的能力和提升难题的方式,会与别人探讨、商议,随后试着着解决困难。

如何培养孩子独立的生活习惯?孩子必须有事儿可做,教孩子学好基础生存技能,并根据诸多专业技能协助维持、梳理家中內外的定居自然环境。处理日常生活矛盾,是塑造孩子信心,协助孩子建 立内在价值管理体系的关键方式之一。

培养孩子独立的生活习惯


对独生子女父母来说,不在幼儿时期培养孩子的独立的生活能力,是一个后患无穷的事情。社会心理学曾做过一项有趣的调查,发现:亲子之间的纠纷,大多源于子女过分依赖父母,使父母感到力不从心,子女则因为某些要求没得到满足,而埋怨父母无能。那些从小习惯于大小事都依赖父母的孩子,自理能力都比较差,独立性也差,遇事总是指望着父母一帮到底。随着子女的需求和父母的能力之间的差距越来越大,相互间不满和怨言也与日俱增,以至出现纠纷和冲突。

独立生活习惯的关键期

心理学告诉我们:当宝宝学会了走,他就乐意走来走去,帮大人拿东西,一旦学会了用勺子去盛饭,他就不断地去练习这一技能,这就是培养宝宝独立的良好习惯的时机。

具体说,2—3岁,是幼儿期中形成各种习惯的最重要的时期,因为此时,幼儿身上同时有着事事都有要自己干的独立欲望和缠着妈妈撒娇的强烈依赖性,父母一定要利用好这一时机。

调整教育方式

风不能吹,日不能晒,雨不能淋,能坐着不站着,能躺着不坐着,一家人围着孩子转,什么活也不用干,即使孩子该干,能干的事情,也一律由父母包办代替……久而久之,孩子的自立意识、动手能力、劳动观念等逐渐泯灭,养成不劳而获、娇懒成性的恶习,并且依赖心理就会越来越严重,那么孩子就可能永远不能独自飞翔。

《哈佛女孩刘亦婷》的母亲刘卫华写道:她教育孩子的一个原则就是能自己办的事,绝不包办。刘亦婷在3岁时就开始做一些打扫家庭卫生的任务,每次吃完东西,桌面和地面的果皮和瓜子壳都有由她收拾,上街买东西时候,问路问价钱也都由她出面去办。她还利用做家务时教孩子许多知识,如教女儿洗袜子时,就谈谈肥皂和洗衣粉的去污原理,女儿帮助妈妈炒菜时,就谈论糖或盐的溶解、浓度与味道的关系等等。

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