前言:家中有两个宝宝的家长们也许体验更为深切,孩子争宠是不可避免的问题,但是许多的家长们往往不懂得孩子为什么会争宠?以下就让我们来具体的了解下宝宝觉得父母平公平的几点原因吧!

爱争宠的原因

8个月大宝宝能体会到爱和满足。1岁半左右宝宝慢慢有了愤怒、恐惧、不安等情绪,并渴求爱,发展出嫉妒的情绪,恐惧、愤怒和对亲情的渴望。

1.对亲情的渴望

像小可一样的宝宝心里只有一个想法:“这是我的爸爸妈妈,不管是谁都不可以抢走!”。父母最好是抱了别的小孩后,就赶紧再来抱小可,或是先抱抱小可后,再去抱抱别人的小孩,让小可感觉别的小孩并不会分走爸爸妈妈的爱。亲子网

2.老大情结(恐惧)

当第二个孩子出生后,难免将注意力放在照顾老二,而忽略了老大也需要被关爱。有时老大会害怕自己将要失去父母的爱了,老大的嫉妒心便产生,有时会去攻击幼小弟妹,或是把自己的行为退化,去模仿弟弟妹妹的行为来引起父母的关爱眼神。

3.愤怒

看不惯小宝宝比自己好,或别人拥有自己所没有的东西;大宝宝正在学习规矩而犯错要承担,小宝宝犯错没关系;大宝宝要让小宝宝,有时会引起大宝宝心理不平衡。

若没有把幼儿的负面情绪导向正面,往后可能会有以下4种情况:

缺乏同情和分享能力,影响人际关系。

自尊心和虚荣心日渐高涨。

易有强者为王,败者为寇的心胸,处于竞争与比较的心态学习成长。

自私自利,以自我为中心,缺乏对周遭事物的关心。

3岁的丁丁对每个人都很大方,但总是在妈妈忙妹妹的事情时要求妈妈抱他,在一旁大哭大叫,有时还会咬自己,或是故意捣蛋,或是做一些危险举动。

怎样处理“老大情结”的争宠情形

丁丁就是恐惧父母把注意力跟时间都放在小宝宝身上,自己会失去父母的爱。面对“老大情结”,若置之不理可能会加重老大的负面情绪,其实宝宝只要得到大人的关爱就能改善。

1.怀孕时拉着大宝宝的手摸摸妈妈的肚子,先告诉大宝宝:“你将要有弟弟妹妹了!你要长大当一个大哥哥大姐姐了。弟弟妹妹出生后,因为还小所以很需要我们多多照顾他,以后你就要帮忙妈妈一起来照顾弟弟妹妹!肚子里的宝宝也会很希望有你这个爱他的大哥哥大姐姐!”让大宝宝先有心理准备要面对即将来的变化。

2.亲朋好友探视小宝宝时,可能会带一些礼物给妈妈和新生儿,大宝宝有些会因为没有得到礼物而感到被忽略,有失落感。这时妈妈别忘了跟大宝宝说明以前他也有很多礼物,或是另外准备一份礼物给大宝宝。

3.忙于照顾小宝宝时,很容易忽略大宝宝的需求,可以请大宝宝也一起来照顾弟弟妹妹,例如:帮忙拿或丢尿片等简单容易的小工作,做完之后马上赞美他是个得力的小帮手,体验长大的感觉可抒解跟小宝宝竞争的感觉。

4.如果大宝宝忌妒情形较严重,每天给大宝宝一个固定的专属时间,“妈妈之前花很多时间照顾小宝宝,现在这十分钟完全是你的,你想要做什么事,妈妈跟你一起做。”让他知道妈妈平时很忙,自己还是有特别的时间,可享受爸爸妈妈的爱。

5.大宝宝正因忌妒而吵闹时,千万不可以说:“你已经长大了,这样很丢脸哦!”或是大宝宝反映妈妈都没空陪我玩时,千万不要急着反驳,这样会让宝宝感到难过,觉得自己不被喜欢,心中负面情绪会更强烈。改成“妈妈现在一定要先照顾小宝宝。暂时不能陪你,看你要不要跟妈妈一起照顾小宝宝还是自己在旁边先玩一下?”等手边事情忙完后就要赶紧先去抱一抱大宝宝。

6.有些大宝宝也会抢着要喝母奶,可能是不想要让小宝宝独享,也可能是纯粹好奇,不要刻意阻止大宝宝,让他喝喝看也无妨。同时跟他说:“你像小宝宝这么小的时候也喝这个,现在你长大了有很多种东西可以吃,你有没有觉得很棒啊!”

7.平时在小宝宝面前多多称赞大宝宝:“你看哥哥姐姐好棒喔!自己穿鞋子、自己整理桌子!”

8.公平处理孩子的纷争,大宝宝也有需求要被满足。千万不要说出“你比较大,让一让是应该的!”或是:“你比较小,听哥哥姐姐的就对了!”。依照排行来决定事情的对错,容易让孩子产生不被宠爱的感觉。应该说:“他现在太小还不懂事,你要多原谅他,妈妈知道你是自动让他的,你真是好哥哥姐姐!妈妈好爱你!”也不要在大宝宝犯错时对他说:“你再不乖,我就不要你了。”亲子教育

2岁的舒舒总是抢哥哥的玩具,哥哥不服抢回来,她就哇哇大哭,找来爸爸妈妈“评理”,还一定要爸爸妈妈惩罚哥哥才破涕

如何处理“老二情结”的争宠情形

老二出生后,环绕在周遭的父母跟老大,不管是身体动作能力或心理能力都比老二强,因此老二通常经历一种相对“自卑”的感受,老大往往会成为他学习或羡慕的“偶像”。有些老二年纪较大时会由“偶像阶段”进入“超越阶段”,想办法要赢过老大。

1.搬救兵

有些老二受到老大吃醋的敌意,一方面会学习或羡慕老大,另一方面也会提防老大的“攻击”,由于小宝宝通常没有足够的力气对付老大,因此对付“攻击”的反制手段往往就是“求救父母”。

在这样的情境下,老大在观察父母是不是真的比较“偏心”?是不是真的比较爱他胜过爱我?我有没有失去父母的爱?老二在观察大哭求救是不是有效?父母是不是有能力可以保护我?父母若没有处理好,老二将学习到“搬救兵”是有用的,更加引起老大的不满,老二日后恐怕也将发展成“爱打小报告”的情形。

父母尽量要控制自己的情绪,千万不要一味地认为大宝宝没有把小宝宝照顾好,或是大宝宝故意欺负小宝宝而处罚他。应该一方面安抚小宝宝,另一方面跟大宝宝讲道理:“不要急,你可不可以跟我说刚刚事情是怎么发生的?以后遇到这样的事情,你会怎么做来避免小宝宝像这样子大哭呢?”如果是年龄较大的孩子,这时父母最好冷静不要介入纷争,避免孩子把打小报告当成是一种手段,渐渐变成习惯。不妨暂时离开,让孩子仔细思考处理方法。

2.爱欺负老大

“第一个孩子照书养,第二个孩子照猪养。”通常父母对老大总是无微不至的照顾,因为有养育老大的经验,所以第二个孩子总是不如当初养老大时那样紧张,老二通常也都是接收老大用过的东西。

有些老二进入“超越老大”的阶段时,有争执时通常是老大会被处罚,自己比较没事,所以会故意做一些欺负老大的行为,来证明父母还是站在我这边的。这时父母要多给老大关心,也要在老二没有欺负老大的时候赞赏他今天跟老大相处得很和乐,是个乖小孩。而笑。

本网站小编总结:在小宝宝的心里总有一把无形的秤,他们会为父母对自己的爱标上斤数,有时孩子们往往会产生“爸爸妈妈不公平”的错觉,因此会导致心理及情绪上的不满,但愿看了以上的文章家长们都能够明白小孩子们的心理!

延伸阅读

小孩儿肥壮为何会导致糖尿病?(幼儿疾病专题)


引言:糖尿病是一组以高血糖为特征的代谢性疾病。高血糖则是由于胰岛素分泌缺陷或其生物作用受损,或两者兼有引起。糖尿病时长期存在的高血糖,导致各种组织,特别是眼、肾、心脏、血管、神经的慢性损害、功能障碍。

依据不一样的病因,孩童时期的糖尿病首要分为:

1型糖尿病:即胰岛素依靠型糖尿病,首要因遗传基因、免疫要素和环境要素一起参加起病,有的归于本身免疫疾病的一部分;

2型糖尿病:即非胰岛素依靠型糖尿病,多发作在孩童时期,称为从孩童(青少年)期开端的成人糖尿病; 幼儿疾病

养分不良有关的糖尿病:有胰腺纤维钙化或胰岛钙化,并有蛋白质缺少的病史;

其他型:包含胰腺疾病、内排泄病、药物或化学物直接导致的糖尿病,某些遗传综合征、胰岛素受体反常等导致的糖尿病;以及葡萄糖耐量损害等。

“肚子胖”是高危要素

以往1型糖尿病是孩童及青少年糖尿病中最常见的类型,如今跟着小胖墩的增多,孩童及青少年中2型糖尿病的发病率日益添加。国内外很多研讨证明,肥壮,尤其是肚子胖是导致2型糖尿病的独立风险要素。中国养分和安康查询材料显现,孩童和青少年中体重超支及肥壮的人数疾速添加,2型糖尿病的发病年纪也越来越小,孩童和青少年正变成糖尿病的生力军和“后备人群”。据世界糖尿病联盟猜测,将来十年在某些种族中,孩童2型糖尿病的份额将超越1型糖尿病。

防止六字诀:吃得好,动得多

吃得好,指操控饮食,养分素和热量应方案摄入,要粗细粮调配,副食蔬菜品种要多,尽量广泛地吸取各种养分素。动得多,就是指经过加强运动,晋升身体机能水平,增强免疫力,才干不做“糖娃娃”。

(文章来源于 本网站) 温馨小提示:http://www.cn0-6.com/parents/Admission.html

为何孩子会自卑


自卑的孩子做事情往往拖拖拉拉,并且不能够很好的完成,但并不是每一个孩子生下来就有自卑的心理,这多是由于父母后天的教育所决定的,以下就让我们来详细的了解下有关此方面的教育方式吧!

家长应多与老师沟通

很多孩子不爱说话、自卑,这跟家长对孩子的教育有很大的关系。育儿专家指导,家长应多跟孩子和老师进行沟通。专家回忆她的执教生涯中,有这样一个孩子给她留下深刻印象,孩子的父亲工作非常忙,对孩子非打即骂,但是长时间的下来,造成孩子性格懦弱,不爱说话。家长觉得每日操劳,而孩子却恨铁不成钢。专家说家长不应对孩子一味的呵斥,因为越这样孩子就会越怕,长期下去就养成了自卑的性格。专家建议家长不妨去表扬孩子,婉转地跟孩子说,如:今天作业写的很快,如果再工整点就更好了。早教网

李老师说,孩子的学习及性格需要家长和老师一起来努力,很多家长觉得孩子上学后学习就是老师的事情了,其实不然,只有家长和老师配合好才是对孩子最好的教育方式。专家说,在她的班级就为家长建立了QQ联系群,会定期给家长发放家长信,也会及时跟家长汇报和沟通一些孩子的事情。比如今天孩子有哪些进步啊,或者最近孩子的状态又不好了。家长与老师及时地沟通才会让孩子快速健康成长。此外,家长跟孩子的沟通也是必不可少的。

用小奖牌来激励孩子

刚上小学的孩子常常习惯不好,课堂上会出一些小状况。有的孩子坐不住,有的孩子上课做小动作,还有的孩子坐累了会起来绕着桌子转一圈。课堂纪律成为令老师最头疼的一件事,但是对于专家来说却并不难。在她的班级里,她为孩子制定了奖励机制,只要出现好行为就可以得到一个小奖牌,十个小奖牌就可以换一个大的奖牌贴在墙上。别看这些奖牌小,但是对于激发孩子们的积极性却是法宝。

专家第二个法宝就是用小班干部来管理,一年级,因为孩子年龄较小,小班干部由她来挑选。她的原则是,一要学习成绩好,二要自我管理严格。对于小班干部,专家要求很严格,因为他们是其他学生的榜样。别的学生犯错会很委婉地批评,但是,小班干部就要严厉批评,这一点专家都会跟家长说清楚。在她的班级里,40多人,有20多个小班干部,目的就是把任务细分,让孩子们感觉到什么是责任。小班干部负责的内容很细,一人生病请假,要找别人代替。同时,小班干部也可以为其他小学生发放小奖牌或者做出相应的批评。

多从别人身上找优点

低年级的孩子常常喜欢告状,老师他在走廊随意打闹,老师他拿走了我的橡皮,等等……长时间,专家发现孩子们这样总盯着别人的短处,是不会进步的。于是,她便想了个办法,来让孩子们进步。每天早上她会拿出5分钟的时间,让孩子说说昨天发现谁身上的优点了,或者看见谁帮助谁了。这样长时间下来,孩子们就从找别人缺点转移到找别人的优点上了。世界上没有十全十美的人,总盯着别人的缺点是不会进步的。专家说,这样时间久了孩子们也学会表扬和婉转地批评其他小朋友了,孩子们会说你读的非常好,但是声音能大点就更好了。早期教育

在小孩子的世界里,穿着异类或者不爱说话经常会遭到嘲笑,每次发生这样的情况时,专家告诉小朋友,如果换位思考自己做错了事,别人嘲笑会不会很难过呢?专家经常让小班干部帮助有些习惯不好的小朋友,让她感动的是,这些孩子都非常善良,勇于帮助掉队的小朋友。在3月5日学雷锋日,专家告诉小朋友从身边的小雷锋学起,可以想想谁给你讲题,或者谁借给你橡皮用等,教育孩子们从身边一点一滴学起感恩。

本网站小编总结:小孩子的健康快乐与老师和家长们的教育密不可分,一般老师们的一个眼神,一个小举动就能够直接对孩子产生很大的影响,因此父母与老师的教育方式对于孩子的成长非常重要!

孩子的无理要求父母要如何应对呢?(夏季亲子专题)


前言:生活之中小宝宝们总是会提出一些无理的要求,让家长们不知所措,答应了不是,不答应也不是,常常是两处为难,那么以下就让我们一起来看看如何正确的应对宝宝的无理要求吧!

1、出于好奇心

任何一个孩子都具有强烈的好奇心,年龄越小,其好奇心越强烈、越广泛。比如孩子喜欢什么东西都看看、摸摸、尝尝、试试。但是孩子考虑不到这些尝试会不会给大人的生活带来不便,会不会对自己产生危险,会不会对东西造成损害,但是上述三种任何一种情况,通常就会产生“不合理”的要求和行为,其实,孩子是无辜的无所谓合理不合理,属于不知者不怪。

2、要别人帮忙

贪图享乐、安逸,回避痛苦、劳累是人的本性,大人和孩子都是这样。比如,孩子累了,就要大人抱着;比如孩子吃东西,要打人剥皮,吃饭要大人喂、起床要大人催等。只要不符合“自己能做的事情自己做”的原则,孩子的此类要求当属不合理要求。亲子网

3、拥有破坏欲

有时候孩子喜欢抛掷东西,喜欢把搭好的积木推倒,把整齐的房间弄乱,喜欢摘大人的眼镜,欺负小朋友等,这种情况就要区分。一种情况,孩子破坏既定的规则看看会变成什么样,属于了解事物的一种方式,是自然和健康的,有时候看起来是“恶作剧”,其实没有恶意;一种情况,是孩子有压抑的情绪,出于发泄和寻求平衡,这种情况就不简单的是“不合理”要求的问题,需要相应的心理疏导。

4、独享占有欲

有一种孩子,凡事喜欢独享、独占,无限制的寻求更多和占有。这显然是不合理的要求,不懂得分享、赠予的乐趣和必要,会大大妨碍孩子对社会的适应。

5、强烈控制欲

很多时候,孩子提出一个要求,并非是仅仅满足这个要求这么简单,他是想通过这个要求来确认他对成人的控制,占领心理上的优势。可能,他们也知道自己的要求是不合理的,但是他想证明的是“自己是否有求必应”以及“大人是否听我的”,他非常享受和依赖能控制大人的感觉。

面对孩子提出的不合理要求,爸爸妈妈是不是这样做过呢:训斥、打骂、惩罚……这些教育方式并不能起到什么效果,反而会让孩子的不合理行为变本加厉。想要拒绝孩子,还是要分年龄段来进行。

0-2岁直接说

这个年龄段的宝宝语言功能还不完善,如果爸爸妈妈对他讲比较复杂的道理的话,孩子可能会听不明白。

所以对这个阶段的孩子应采取的拒绝方式是直截了当的体验式。如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动,例如去拿打火机玩的时候,爸妈就要马上制止,甚至可以给宝宝一点小苦头吃,如取消孩子外出玩耍的机会等。

2-4岁冷处理

2-4岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。这个时期,孩子不再像以前那样听话,经常和大人“闹独立”,叛逆性十足。

对这个时期孩子的不合理要求,爸爸妈妈要采用适当方式加以引导,尽量避免采用强硬的处理手段。

“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候,你可以不去理睬他,等事后双方都冷静下来了,再同他讲道理。如果孩子是在公众场合撒泼的话,爸爸妈妈可以先把孩子拖回去,再进行冷处理。这样做对孩子的自尊心起到了保护作用。

4-6岁讲道理

这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期,正从“自我中心”发展到认识周围的环境事物。同时,孩子在语言上的智能也有了相当的提高。爸爸妈妈这时就可以采取“讲道理”的方式来同孩子沟通了。亲子教育

坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做,这么做会有什么后果,来帮助他提高分辨是非的能力。注意别对孩子说谎或说得模棱两可。

“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子,在冷处理之后再晓之以理,最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。

总之,当孩子提出不合理要求时,爸爸妈妈只要保持冷静,就能够想出有效的对策来。随着年龄的增长,孩子的自我控制能力会慢慢提高。但是有一点很重要,爸爸妈妈对孩子的拒绝一定要前后一致,不能因为心情好时就同意,心情坏时就拒绝,这样会让孩子产生困惑。

本网站小编总结:教育小孩子,需要父母们掌握一定的技巧与方法,采用一些委婉的方式让孩子们知错就改很重要,希望家长们看了此文章都能够采取正确的教育方法,使小孩子们身心健康的成长!

为何孩子突然不听话了呢?


孩子平时都很乖,可有时就变的很叛逆,但是很少有家长们考虑小孩子为啥突然很叛逆的呢?其实小孩子变得“不听话”多半都是有原因的,以下就让我们一起来详细的了解下吧!

这天晚上吃过晚饭,一家三口一起看了会儿电视。客厅自鸣钟已敲了八下了,要在平时,十岁的小胖早就回到自己房间里写作业去了,可小胖今天根本没有要做作业的意思。

“小胖,现在几点了?”张珊问第二遍了。

小胖说:“你烦不烦?”

张珊开始发火了:“现在八点过了,为什么还不回房间做作业?”

小胖没有任何表情,继续盯着电视机。

张珊几次伸出手想揍小胖,但终于还是忍住了,因为她知道如果这一巴掌打过去,只会引起小胖更加对立的情绪。

“小胖的学习平时都不用家长操心,为什么今天突然不听话了?这是什么原因造成的?”放弃了用拳头征服小胖的念头后,张珊开始思考小胖“不听话”的动机。

应该说,张珊开始用思考代替巴掌是情商较高的一种表现。无论是家长还是孩子,都属于感情动物,也就是说,人们的每一种行为都是由感情支配的,是感情决定着人们的行为动机,不同的感情状态决定着人们不同的行为动机,不同的同机决定人们做出不同的行为。今晚小胖突然“不听话”,那就说明他的感情状态出现了变化,从而产生了新的动机。要让小胖听话,那张珊就必须先了解小胖的感情状态为什么会出现这种变化,只有了解了这种变化才能了解小胖不听话的动机。只有了解了小胖不听话的动机,张珊才能真正解决小胖不听话的问题。亲子网

从心理学角度来看,孩子突然变得不听话,一般说来有四种动机,即引起家长对自己的注意、好胜心膨胀、想要报复和自暴自弃。

孩子想引起家长对自己的注意,这对孩子来说是一种很正常的心理需求,因为他们需要经常确认家长还爱不爱自己,自己在家庭中处于什么位置。如果小胖今天突然不想做作业,他的目的就是想引起父母对自己的注意,那张珊就应该满足他这种心理需求,不要急着催他去做作业;先陪他玩一会儿,待他情绪平静下来后,再提醒他如果再不去做作业,那明天就没法按时缴作业了。在小胖起身回房间做作业时,张珊最好抱一抱他或者在他头上爱抚几下,让他明白自己在父母心目中的位置和价值,同时,也是告诉他,今后不要用不做作业的方式来引起家长的注意,这对他自己没什么好处。

如果是孩子的好胜心发作,那也不要大惊小怪,这是孩子自我意识完善的一种表现,而自我意识的完善是人的一种天性。孩子的好胜心强不是什么坏事,只要家长加以适当的引导,这种好胜心可以转变成领导能力。如果小胖不肯做作业,是想表明自己完全可以决定自己的事,不需要家长替自己瞎操心,那张珊首先就要抑制自己的好胜心的发作,不要认为自己的家长尊严受到了挑战,就用巴掌去控制孩子的好胜心,那样只会造成“两强相遇双方伤”的惨烈结局。因此,当张珊让小胖去做作业,小胖用消极方法对抗时,张珊一定要沉住气,如果想通过巴掌来逼小胖就范,那小胖的斗志可能会更加昂扬,以证明“家长对我无可奈何!”对待小胖这种好胜心膨胀,张珊应先坐下来,平等地与小胖对话,比如,问他现在是怎么想的,想准备怎么做,等等。只有让小胖觉得自己受到了尊重和理解,他才会愿意接受张珊的建议。尽管这需要一个过程,但张珊一定要有耐心。亲子教育

孩子想报复家长,往往是他们觉得家长管自己管得太严,感情长期受到压抑。如果家长觉得孩子是想报复自己,那他心里肯定会难受:我为你的学习和生活把心都操碎了,你怎么一点也不领情?即使心里难受,家长必须克制自己惩罚孩子的想法。如果这个时候张珊再催小胖去做作业,小胖可能就会大发脾气,比如把作业本扔到地上。这时张珊应对小胖表示理解:“小胖,你现在是不是觉得很烦?没关系,你看一会电视再说。”在孩子冷静之后,张珊再提醒他如果再不去做作业,那明天就没法按时缴作业了。

孩子之所以自暴自弃,是因为他能力不足而又不想让家长知道,这一点与孩子想引起家长对自己注意正好相反。比如,小胖是想引起张珊注意自己的话,那就说明他会作这些作业,只不过是他想以不做作业的方式引起张珊对自己的注意,因为按照他的逻辑,张珊不注意自己就是不爱自己,他必须让张珊围着自己团团转。如果小胖是不会做这些作业的话,那他是对自己失望,不想让张珊注意到自己的不会。

这时的“自暴自弃”,是孩子觉得自己能力不够而自动放弃,比如,觉得数学题太难了,就干脆不去做。如果小胖现在是自暴自弃,而张珊总是催他去做作业的话,那小胖就会变得很沮丧,希望张珊赶快走开,离自己越远越好。对于小胖希望自己尽快离开的要求,张珊应尊重小胖的意见,暂时离开一会儿。待小胖平静下来后,再慢慢地跟小胖一起讨论如何解决作业中的难题。在种情况下,张珊千万不要这么唠叨:“这样的题目我跟你说过多少遍了,你怎么还学不会?”这会让小胖更沮丧。

一般来说,孩子很难说清自己行为的动机,他们只是根据自己的潜意识在行动。但是,家长一定要弄清孩子“不听话”动机,否则,家长采取的应对措施就可能南辕北辙,弄巧成拙,火上浇油。比如,孩子想引起家长注意与自暴自弃的表情很相似,前者孩子是想让家长围着自己转,后者是想让家长离自己远一点。如果家长弄反了,情况就会更加糟糕。

那么,如何了解孩子每一个“不听话”行为背后的动机呢?要做到这一点,家长就要提高自己的情商,特别是提高识别感情的能力。如何提高识别感情的能力,本书的最后一部分将有所叙述。

本网站小编总结:养育小孩子不仅仅是让他们吃饱穿暖,更加重要的是父母们要走进孩子的心里,了解孩子心理的想法,当发现孩子有异常的行为时要及时的与孩子相沟通,而不是训导!

宝宝睡前磨蹭怎么办呢?(夏季亲子教育专题)


前言:有一个充足的睡眠对于小宝宝的健康很重要,但是在小孩子们的心中没有这样的概念,他们往往是想什么睡就什么时候睡,那么做为家长的你应该如何培养孩子一个好的睡眠习惯呢?

晚上都到点了,宝宝还不睡觉,做为家长的你有没有这样的烦恼呢?遇到这样的宝宝妈妈们应该如何来应对呢?以下就让我们一起来看看相关的小妙方吧,保证让宝宝乖乖的上床睡觉。

“到点了,该洗洗了,洗完睡觉!”每天晚上10点多,欢欢妈都要这样催促欢欢。

“我不困,我还想玩。”欢欢照例开始躲妈妈。

“不行,眼皮都打架了,还说不困。”妈妈坚持着。

“我找爸爸,让爸爸洗,不要你帮我洗。”欢欢钻进了爸爸的书房。

每天晚上,欢欢妈都要因为孩子洗脸洗脚洗屁股、上床睡觉这样的事情跟欢欢周旋,工作一天之后,欢欢妈特别累,而10点多的时间又的确已经很晚了,所以,她的火气也就上来了。每天似乎都是这样的程序,欢欢每次都是这样的表现。而欢欢爸呢,则耐心劝说心爱的女儿一直到11点,一边劝还一边嘻哈地跟宝贝女儿闹着玩儿。就欢欢妈来看,这根本就不是劝,而是火上浇油。亲子网

每天晚上到最后,基本都是欢欢妈极不耐烦地打断他们爷俩的天伦之乐,强行抱走欢欢,愣按着女儿洗完、抱上床完事。每次欢欢妈抱怨丈夫的不配合时,欢欢爸就说:我最讨厌你说这2个字,什么叫“配合”?你为什么不配合我呀,你对女儿那么简单粗暴,我对孩子耐心点,这也有错吗?我对女儿从来没有大呼小叫的,女儿更喜欢我,你不承认也不行!另外,你别让女儿晚上总到我书房里来,影响我工作。

由于丈夫见识多、学历高、工作成就大,所以说话的底气也更足一些,通常欢欢妈都不直接反驳丈夫,但是在心里却不停嘀咕:你看过几本家庭教育的书呀?你知道什么呀?孩子是要立规矩的,否则影响她将来的自控能力,再说睡觉这么晚,多影响孩子的发育呀。可是,这些话只是欢欢妈自己在心里唠叨,并没有跟丈夫交流过,所以她一直很烦,给欢欢洗的时候也没好气儿。

孩子磨蹭,父母有错?

从性格上看,欢欢妈属于缓慢柔软型,欢欢的个性和妈妈更像一些。如果欢欢妈是个急脾气,那么早在8点或9点的时候就该急着给孩子洗了,根本等不到11点。还有,如果孩子不听话,她会直接与孩子对抗,而不会任由孩子跑到爸爸书房里。因此,既然发现自己是这样的性格,就要理解孩子、接纳孩子。

另外,欢欢父母的受教育程度好,这些都是优势,但是,能把航天飞机送上天,不等于懂得儿童心理,不等于把家庭教育搞得很轻松。因为家庭教育是世界上几乎最难的一项事业,你面对的是生命,你与孩子之间是千丝万缕的情感联系,很难做到理性,而理性是最有效率的手段。再有,欢欢妈的确做好了“当父母会艰辛”的心理准备,但是并不等于知道如何化解这些艰辛。

正因为欢欢妈的性格较为软弱缠绵,所以总是给孩子机会,然而孩子就是这样,他总在探测大人的底线,永无止境。欢欢妈的强项在于知识丰富,而她的意志、沟通能力较弱,没有发挥出自己的强项。然而,虽然欢欢妈意志薄弱,但是忍耐的功夫又很强,这就不利于夫妻之间的沟通。而欢欢爸虽然对孩子很耐心,但也不能一味迁就孩子。别看孩子总去找爸爸,那并不是因为爸爸会教育、有本事,而是孩子找借口拖延睡觉而已。

应对小“蘑菇”的几点建议

1、妈妈自己严密监控时间,并创设环境条件。

建议把孩子洗漱的时间放在晚上8点左右,争取让孩子9点上床,这样利于孩子的深度睡眠质量,保证第二天神清气爽。如果按照这个时间表来执行,那么在晚上7点半左右,也就是新闻联播之后就要开始做睡前准备,比如关掉电视、给孩子讲故事,8点左右争取关掉家里所有的灯,只留一盏微弱的照明灯供洗漱用,因为睡觉需要一种尘埃落定的气氛。

2、夫妻双方加强沟通,更体谅对方的苦衷。

妈妈可以偶尔尝试一下:如果孩子仍然还往爸爸那里跑,妈妈索性就发出通告:我困了,我要睡觉了,再等你10分钟,如果你不出来,我就自己先上床。如果孩子果真赖在爸爸那里,那就让爸爸解决宝宝睡觉的问题,看他最后会用什么方法、会有什么态度,看他们爷俩到底几点才能上床睡觉。只要有一次经历,爸爸就会知道带孩子有多难了。

3、育儿知识互补,一起做好父母。亲子教育

如果父母中的某一方具备较为丰富的育儿知识,建议多向对方传递一下,并且以鼓励的方式与爱人沟通,而不是回避强势的对方。

教育小孩子,需要的是父母两方共同的努力,最忌讳的就是一个唱白脸一个唱红脸,因此做为家长首先就要沟通好,只有两方达成一致意见了,才能够将小宝宝教育好!

本网站小编总结:教育小孩子需要家长们达成统一的战线,尤其是在睡觉之前要为孩子提供一个良好的睡眠环境,希望看了以上的实例家长们都能够学会如何使孩子养成良好的睡眠习惯!

宝宝说话粗鲁怎么办呢?(清明节专题)


前言:5岁的孩子现在非常的爱说脏话,这让家长们感到很纠结,尤其是在自己的朋友面前,往往使自己处于尴尬的境地,那么我们如何才能使孩子改掉爱说脏话的习惯呢?以下就让我们一起来看看吧!

妈妈讲述:孩子说脏话让人烦

儿子小凯5岁了,小的时候是个活泼可爱又懂事的孩子,但是现在变了。他在跟别人说话的时候,常会冒出一两句脏话来,比如“你是蠢猪啊!”“赶快滚蛋”之类的。上个周末,我带他一起去参加朋友聚会,他带了一个变形金刚的玩具去玩。朋友见他好玩,就跟他:“小凯,你的变形金刚怎么玩,教我好不好?”儿子很乐意地答应了,然后教朋友一起玩。教了几遍之后,我朋友装作还是不懂的样子,故意逗小凯,结果他不耐烦了,抢过自己的玩具,说了一句:“你怎么笨得像猪一样,赶紧滚开吧!”听到之后,我当时真的是超级尴尬,朋友脸上的表情也瞬间定住了,然后假笑几声,去了洗手间。亲子网

爱说脏话的原因

孩子说脏话按照幼儿的心理发展水平,可分为三种:

模仿性脏话:年幼的孩子往往没有是非观念,别人说一句骂人的话,他觉得很好玩,也跟着骂人,这是孩子说脏话的一种普通心理。

习惯性脏话:如果孩子的模仿性脏话得到成人的默许或者赞赏,那么,孩子说脏话就会成为一种习惯。

有意识的脏话:3岁以上的孩子说脏话时,除了出于好玩,互相模仿外,还具有一定的选择性,他们能够初步理解脏话的含义,并对特定的对象说脏话,这就是一种有意识的行为。当然,也有些孩子是在与小伙伴发生矛盾或者受了欺负时被迫说脏话,以说脏话来发泄自己的不满。亲子教育

具体的原因有:

1、“我”善于模仿。

孩子都有很强的模仿力,看到什么就会模仿什么,缺乏判断是非的能力。如果父母、同伴或是影视节目里有不好的语言,这都会成为孩子模仿的对象。

2、“我”缓解压力的方法。

孩子与他人发生冲突或者愿望得不到满足时,他们可能也会用说脏话的方式来发泄心中的情绪,以舒缓自己的压力。

本网站小编总结:据目前相关的调查得知,不少的孩子都会说脏话,许多的时候也常常让家长们感到很无奈,都不知道孩子是从那学来的脏话,但愿看了此篇的文章家长们都能够认真的改掉孩子们的爱说脏话的习惯!

怎样帮助宝宝“回归”幼儿园呢?(宝宝入园专题)


引言:刚过完春节,孩子们的玩儿心是不是收回来了呢?家长们已经正式上班了,可是孩子们的心收回来了吗?

春节里,很多事情都变得没有规律,不按时睡觉起床,鱼肉饮料随便吃喝。在家被大人们宠惯了、玩疯了的宝宝,面对规律的幼儿园生活显出极大的抗拒。

怎样帮助宝宝“回归”幼儿园呢?幼儿专家吴萍指出,尽快恢复宝宝的生活习惯是最有效的方法。

【节日问题】

春节长假过完了,家长该收拾心情开始上班了,宝宝们该去幼儿园了。可问题来了,宝宝好像还没从过年的氛围中缓过来,不愿意起床,更不愿意上幼儿园。

小雪4岁了,由于家里就这么个“宝”,所有长辈都很宠爱她,无限制地满足她的要求,就是为了让她能开开心心地过新年。年后的第一天杨女士就把小雪送去幼儿园了,“她在路上又哭又闹,根本控制不住。”杨女士说,本以为把她送到幼儿园后就会好些,可是老师连续3天给我打电话,说她在幼儿园总是无故哭闹,还不睡午觉,而且一天比一天严重。杨女士很苦恼,不知道该怎么办?

【家长支招】

网友“茉莉花”:我的孩子也出现过这种现象,我的解决办法是让孩子在家多呆两天,调整她的作息时间,然后从下一周起送去幼儿园,情况会好很多。宝宝入园

网友“午夜”:我的办法是坚持送孩子去幼儿园,告诉他幼儿园的小朋友和老师都等着他呢,激起他对幼儿园生活的期望,慢慢就适应了。

网友“念念”:如果家长有时间可以陪孩子在幼儿园呆上一阵,鼓励她多跟小朋友说话、玩耍,待她玩得起劲时,家长可以借故离开,告诉她一会回来接她。

网友“净水楼台”:我儿子今年3岁,一般遇到这种情况我都会提早接孩子回家,让他慢慢适应家里和幼儿园的环境,小孩子都喜欢跟同龄人一起玩,等他渐渐对新事物有兴趣后,过节对他的影响也就变得微乎其微了。

【专家解答】

幼儿专家吴萍指出,节假日后孩子再次入园,往往会出现哭闹、难送或身体不适,不上幼儿园等现象。究其原因,主要是假期孩子的生活规律被打乱,家长娇惯和放纵,这些都给孩子入园带来不必要的麻烦。既然孩子已经不愿意上幼儿园了,则该想想怎样帮助孩子尽快适应幼儿园的生活。

首先,恢复饮食习惯。许多家长觉得平时没有时间给孩子弄好吃的,正好利用年假好好补偿一下。于是想方设法给孩子买好吃的、做好吃的。只要孩子想吃,不管什么时间,全部满足;还有部分家长生怕孩子吃少了,所以一到吃饭时就端着碗追着喂;对于孩子提出的要求,不管是否合理,一概满足。因此,假期过后,部分孩子就会出现不会自己吃饭,正餐时间吃不下饭或者身体不适,严重的则不能按时入园,甚至要送医院。为了孩子能顺利地回到幼儿园,家长要尽快恢复过节前的饮食习惯。

其次,恢复作息时间。一到假期,好多孩子的生活习惯就改变了,对于玩玩具、吃零食、睡觉等,都想怎样就怎样,这就打乱了孩子在幼儿园中建立起来的有规律的生活习惯。最突出的就是午睡,部分孩子干脆就不午睡了,这样不仅破坏了孩子正常的作息规律,更重要的是影响了孩子的生长发育。规律的生活,能帮助孩子更快地适应幼儿园。所以要培养孩子有规律的起居习惯,如早睡早起,按时午睡,睡前不给孩子看过多的电视节目、提供新玩具或其他新鲜的东西等。

再次,培养孩子独立能力。有些家长对孩子比较溺爱,无论是春节还是周末,都帮孩子做这做那,所以在幼儿园需要自己动手做的时候就不会了,这样不仅影响孩子的情绪,还影响孩子的自信心和自尊心。所以建议家长尽量让孩子自己动手吃饭、穿衣服,独立大小便等。不要嫌孩子太慢或做的不好而又开始帮他,要慢慢养成其独立的习惯。

小编总结:春天的气息越来越近了,我们是该让孩子重新回到幼儿园的时候了。让孩子带着正确的心情来继续自己的幼儿园之路吧!

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