前言:小宝宝将来在社会上生存,没有能力是不行的,那么做为家长应该教会孩子那几种应变能力呢?以下就让我们一起来看看吧,这对于孩子们将来办事情有着很大的帮助,结合实例详细的了解下吧!

帮助孩子获得自足和自信,是每一个妈妈对孩子最重大的教育使命。换句话说,我们教育孩子的重要目标之一,就是教会孩子如何度过难关,重新振作,而不再总是依赖于成年人。这意味着要授之以渔,将面对生活中的扑朔迷离的能力交给他。

作为一个从事教育心理学25年的专家,73个孩子的母亲,包括《别给我脸色看!》在内的数部教育学专著的作者,我发现以下几个方法确实对开启孩子的自我意识和主动精神意义非浅。事实上,孩子们并不需要我们越俎代庖,将他们从挫折和失意中拯救出来,或者为他们的受挫准备理由,孩子们自己能解决属于他们的问题。我们要做的就是用下面五个方法去培养孩子的独立人格——

教会孩子灵机一动

在回家的路上,孩子委屈地向你诉说他被别的孩子欺负的经历。为了让他高兴起来,你允许他晚上多看一会儿电视,或是做了很多他喜欢的好吃的来“讨好”他,顺便帮他想对付那个“坏孩子”的方式。亲子网

不如换个方式来帮助孩子,不要让他习惯于你为他代劳。下次遇到麻烦,你应该问他:“告诉我,怎么啦?”接下来,告诉他你相信他能度过难关,对他说:“我知道你会没事的。”然后鼓励他开动脑筋想办法:“想想看,上次隔壁的小宇遇到类似的问题,他是怎么做的?”

一旦他掌握了这个技巧,你还可以考考他,让他在规定的时间内给出答案。这个有趣的方法能调动起他的积极性,让他投入地去解决自己遇到的问题,而不是“坐以待毙”。

教孩子有事相互商量

孩子们又争吵起来。两人因为看电视看不到一块儿打了起来。像往常一样,他们希望你来协调纠纷。

一个好办法是:教孩子有事相互商量,这样他们能自己避免太过火爆的情况出现。你可以说:“如果你不高兴,可以出去干点别的。大家都走开去,好好冷静冷静,这样就都能平静下来。”然后,你需要解释一下:“你们必须学会有事相互商量。如果你提议出去玩,他又愿意,那不是两个人都很高兴吗?”

接下来,教他们一些相互协商的方法,比如“石头、剪子、布”,抛硬币,或者这样:“下次两人闹别扭,谁先走到一边去,谁就算胜了。”规定时限也是减少争吵的好办法。可以告诉孩子们:“我规定:你们要是吵架,最多只能吵5分钟。如果5分钟后还在吵,那你们都别看,轮到我看。”

不要帮他,让他学会自我管理

“妈妈,你怎么也得帮我找个理由呀!”女儿在恳求你:“我没时间写周记。但是,如果我不交一篇上去,老师就不允许我去参加夏令营活动。”

Kelly是个34岁的母亲,女儿8岁。她告诉我,她常常掉进女儿给她设的陷阱,不得不替女儿打圆场。“现在,女儿已经习惯于出了事就等着我替她解围。”你是不是也和她一样,一而再再而三地“保释”孩子?如果是,试试下面我提供给Kelly的方法。

拒绝为孩子提出的无理要求写一个字,或者打一个电话:“我们得立个规矩—别再找理由。你必须对自己的行为负责。”正是因为孩子对自己的生活缺乏组织和管理,导致了这些问题,你不该再替他撑腰。因此,当他又犯了这个老毛病时,你可以反问他:“你想想该怎么办?”亲子教育

随后,你可以教他设计自己的时间表。她会举着日历查看,并在相应的日子上标注何时该上交周记,或者可以用磁贴将一张便签条贴在冰箱的门上。他们甚至还能把自己的日程安排画成图像,以便记忆。

鼓励孩子自己拿主意

10岁的孩子已经同意了晚上去陪一个朋友,但突然又接到当天晚上去参加一个同学的生日宴会邀请,而那个朋友却没有收到邀请。“妈妈,我该怎么办?”她想让你给她拿主意呢!

不要为她决定。相反,你应该引导她去思考她做出的每一个决定可能带来的后果,从而帮助她自己做出最好的选择。你可以通过问问题来引导她,比如:“如果你去参加珍尼的生日会,你觉得可能会发生什么呢?”“你觉得,如果你告诉朋友你要去参加珍尼的生日会,又会发生什么呢?”对于一个大孩子,可以建议她:“列出每一个你作出的选择可能带来的好处和坏处。”孩子自己拿主意的次数越多,将来处理复杂情况的能力就越强。

让孩子学会承受来自同伴的压力

12岁的儿子对你说,他“不得不”买价格不菲的运动鞋,因为“所有男同学都穿这样的鞋子”。事实上,有时候来自同伴的压力可能是积极的。但是,我们担心的是孩子们是否受到同伴不良行为的误导。而如果他们学会了对事物进行客观的逻辑分析,那我们就不用担心他们会因为担心同伴排斥自己而趋炎附势,最终受到误导了。

你可以先拖延一段时间,一个月之后,你可以问他:“你要的和别人一样的那种昂贵的运动鞋值得买吗?如果不买会怎么样?”孩子或许仍然“嘴硬”地说必须要买,但他可能已经开始思考“值不值得”的问题了。可以为他设立“服装津贴”。这可以帮助他自己决定自己的资金安排,从而使他学会更实际地去安排自己的服装支出。

Tips:跟“插手”说拜拜

如果你想培养出一个独立性很强的孩子,你就需要为他提供独立做事的条件,改掉自己什么都插手的毛病。以下句子敬请对照检查,逐一“闭口”:

保护:“如果你需要什么,就来找我,我在这儿等你。”

援助:“我会有办法的,宝贝。”

溺爱:“我会让那个小朋友的爸爸妈妈邀请你参加他的生日会的,放心吧。”

代劳:“你累了,宝贝,去睡会儿吧,我给你做。”

出你必须杜绝这些行为的原因。清楚地告诉自己,这些行为将无法开发出孩子的独立品格。

本网站小编总结:生活之中的应对能力对于每一个孩子都是非常重要的,机敏的应变能力可以使得孩子在生活与工作之中都胜人一筹,希望父母们都能够重视起来,培养出一名优秀的宝宝!

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教育孩子其家长的责任很重要(亲子教育指导)


前言:父母不仅仅是孩子的第一监护人,更是孩子的第一任老师,在孩子的一生之中,家庭教育对于其影响是非常大的,但是有的父母却常常会犯一些的实质性错误,以下就来详细的了解下吧!

家长是教育的第一责任人,在孩子出现各种问题的时候,首先要反思自己是否将教育的权利拱手相让,尽到了责任。责任还意味着要有科学的方法,真正懂得如何教育孩子,过高的期待孩子伤不起、教育背不起。

近日,北大一名应届硕士毕业生在网上发帖说,自己找了一份月薪8000元的工作,家人觉得丢脸,父亲还恶语相加。在这位父亲的眼里,从北大毕业的学生,不仅拿百万年薪易如反掌,还应该去当市长、省长。

再看看媒体的另两则报道:成都石室天府中学前不久召开家长会,宣布暑假不补课。一名高三学生家长立马打报社热线投诉:“学校暑期居然不给娃娃补课了!太不公平了!”青岛有一个叫孙正雯的女孩,因为做作业做得晚被罚在水泥地上跪了一夜,母亲还在她的膝盖下放了许多碎玻璃渣,这名少女因不堪忍受家暴而跳楼自杀。幼儿疾病

媒体的报道、坊间的议论,都指向一个尖锐问题:在今天中国教育的发展进程中,在孩子的成长过程中,家长扮演着什么角色?起着怎样的作用?当然不能说,家长是阻碍孩子健康成长的“负力量”,但越来越多家长成为“两高一低”型(高期待、高焦虑、低水平)家长也是事实。

今天,教育发展有很多难解的“结”,比如学业负担问题、素质教育问题、考试改革问题以及就业问题。不难发现,教育之所以动辄得咎,难点问题之所以不易解决,一个重要原因就是因为每个“死结”的一端,都连着数量众多、充满着各种期待的家长,他们不自觉地与教育规律和孩子成长规律较力,成为一股“执拗的力量”。这种力量引导不当,极易导致教育的失败。比如,药家鑫从小就被父母寄予厚望,管束极严,每天就是学习、练琴两件事,父亲甚至会把他关到地下室里,只有吃饭才能上楼。这种高期待实际证明是有害的,孩子伤不起,教育更背不起。因此说,要教育好孩子,家长首先要教育好自己。家长的心态决定着孩子的状态,家长的水平决定着教育的质量。

我们还有必要溯本追源,当下家长的这种高期待和高焦虑从何而来?文革十年,有一代人错失了上大学、接受更好教育的机会,于是当他们教育子女时,经常说:“你们不能再被耽误”,这种迫切心理是可以理解的。然而,今天的家长多是“60后”、“70后”,很多人接受过高等教育,让子女“圆大学梦”的诉求并不强烈。而高等教育大众化、职业教育的蓬勃发展既拓宽了孩子成才的路径,也消减了“高考改变命运”的逻辑必然性。既然如此,今天的家长又在孩子身上寄托着什么梦想?他们为何群体焦虑?

笔者以为,家长的期待和焦虑根本上是社会问题。在社会转型期,利益格局调整,社会秩序和心理都在重建。很多心态失衡的家长甚至把孩子的学习成绩当作“面子工程”,看得比自身的工作成绩更重要。网上流传,有一名农民工对一名“富二代”讲:“我不敢和你比金钱,你敢不敢和我拼儿子?”此外,“金榜题名、光宗耀祖”的传统在民间依然根深蒂固。再有家庭问题,今天城市多是独生子女家庭,在子女教育上表现出来的问题是过度呵护,家长对孩子的期望值比多子女家庭的要高很多。最后就是社会用工问题,整个社会仍然没将学历和能力有效区分,一些单位招聘时奉行“学历查三代”,其思想根源就是学历崇拜。

就社会学意义而言,家长的高期待和高焦虑是转型期的症候之一。但就个体而言,家长完全可以选择不成为“焦虑的大多数”。事实证明,有着合理期待的家长,孩子即使输在了起跑线上,人生长跑的速度和耐力也高于高期待家庭的孩子。

我们还要理直气壮地提出一个命题:教育的第一责任人是家长。孩子身体不舒服,家长首先想到的就是去医院找医生检查;孩子学习成绩不好,家长首先想到的就是去学校找教师补课。家长自己做什么呢?负责安排孩子的衣食住行。这看上去很公道,但家长却在无形中放弃了自己的教育责任。儿童疾病预防

再有,正如孩子的不少疾病,本身就是父母不懂得如何养育孩子而造成的。孩子在学习上出现的问题,很多也与父母的期待过高以及没有帮助孩子养成良好的习惯有关。

责任意味着要有科学的方法,要真正懂得如何教育孩子。家长应该扩展自己的视野,丰富教育的常识。在孩子成长的整个过程中,父母都是教育的第一责任人,在孩子出现各种问题的时候,首先要反思自己是否将教育的权利拱手相让,是否尽到了责任。

对家长的教育也应该引起社会重视。要建立各种类型的家长学校,帮助家长学习育儿常识。此外,现在虽然有未成年人保护法,但并不能从根源上解决家庭教育的问题。通过立法把家长的教育责任落到实处,在今天显得愈发紧迫。

本网站小编总结:现在的家庭基本上都是独生子女,父母们对于孩子的要求比较严格,但是教育孩子也要多讲究一定的方法,希望看了此篇文章父母们都能够正确的履行自己对孩子的教育!

学会尊重孩子很重要(幼儿亲子教育)


前言:想要赢得孩子们的尊重,首先就要学会先尊重孩子,但是在生活之中不懂得尊重孩子的父母大有人在,以下就让我们结合实例来详细的说明下尊重孩子的重要性吧,希望父母们都能够懂得!

先看则实例:埃玛一见妈妈进来,就迅即用肘部压住了桌上的本子,并低下了头。妈妈马上就询问起埃玛来了:“埃玛,你把什么东西掩藏起来啦?”埃玛气呼呼地绷着脸,不愿意把写日记的事情告诉妈妈;妈妈露出了愠怒不悦的神色,并斩钉截铁地表示,要埃玛把写在纸上的东西交出来。接踵而来的是一场强迫和抗拒的“斗争”。最后当然以母亲的胜利告终。母亲得意洋洋地看了女儿的日记。更为糟糕的是,母亲在看完日记以后竟然笑个不止。埃玛的自尊心受到了严重的损害。

这是一个极为常见的例子。由此可以引出许许多多的家长对孩子极不尊重的具体事例。这样的事情正在不断继续地发生着。对家长来说,总会理直气壮地认为自己有权利干预孩子的一举一动,但是换个角度是否可以说是对子女的过分担心和不信任呢?亲子网

另外一种对孩子的私事进行干涉的表现,反映在家长常常会无缘无故地打断孩子们正在做的事情。在不少家长的目光中,孩子们只会顽皮和打闹。原因当然很简单:因为他们毕竟是孩子,作为大人就会把打断孩子们的活动看做是极为平常和理所当然之事。在家长们看来,孩子们不应该贪玩,而应该循规蹈矩地听大人们讲话,这才是至关重要的事情。

反之,大人们经常会对孩子说:“不要打扰爸爸!”但是,面对孩子时,甚至不预先提醒一声就发出“警告”:“到睡觉时间啦!把东西摆好,把一切收拾整齐!”孩子对此往往显出不情愿的神态,甚至提出异议,而家长对此竟然觉得不可思议。孩子正在全神贯注于某事或被某物深深地吸引着,是家长事先不予提醒,来了个“突然袭击”,要他马上同某事或某物“分手”,要他立即“放弃”和离开,这不是又在对孩子的私事横加干涉了吗?

每个人都有着由他自己使用一小部分时间的权利,来满足本人精神上的需求或别的方面的需要;每个人都应该有一小块“领地”能够自由自在地和不受拘束地处理私事或不愿公开的琐事。对孩子们来说,这一块“领地”就像是树上的一个鸟窝,或者被层层树叶覆盖住的一个洞穴,哪怕是桌子下面一个大人们不易觉察或触及的“安全地点”也行。而我们家长往往只是从自己的方面着想而不从孩子们的角度去考虑。

我们应该允许孩子有他心灵深处的奥秘,也就是不触犯他的内心世界。如果他不情愿向你透露他自己的想法,不要操之过急,应该耐心地等待;如果孩子对父母隐瞒事情,而作为家长则流露出愤恨不满的神情或摆出一副“非达目的决不甘休”的姿态,是很不明智的做法。孩子出现上述的情况恰恰是一种迹象,说明他正处在成长和进步的过程中,变得独立和有主见。孩子也许完全有正当的理由对您隐瞒情况,即使他没有任何理由可言,他的内心的想法也应该得到尊重。如果你对孩子很不情愿告诉你的事情不再持强行追究的态度,你就会及时获得孩子对你的一切信任。

随着孩子的成长,他们在适应整个社会生活。你对他提出的问题也许就更具体了:“你准备上哪儿去呀?你打算同谁一起走呢?”……对此,你当然会这样认为:为了关心和保护孩子,这是每一个家长应有的权利,家长应该洞悉一切。你这样讲是完全对的。但是,如果你的孩子在此之前已经对你失去了信任,你所听到的回答很可能是:“我要到外面去。”“你谁都不认识。”亲子教育

现今的家长对孩子的干预更趋频繁。家长们往往在考虑或追查:“孩子口袋里的零用钱是如何化掉了的呢?”既然你把钱给了孩子,那就是孩子私有的“财富”了,他当然有使用的自由。也许,你不会同意这种价值观念,那么,你可以给予孩子以指导,让孩子自己去判断,他在使用价值上是否存在错误之处,他会在错误和挫折中会受到教育。这比起您强行要他如何去支配零用钱的做法有效得多。

对孩子尊重的本身也要求我们,教育孩子对自己和对他人作出正确的评价。如果你能鼓励子女从孩提时代起每天使用一小段时间,在家中的某个地点处理他自己的事情,那么,他就会非常珍惜地使用自己的时间,也会对你表示极大的尊敬。

本网站小编总结:现在的家庭多是独生子女,父母们对于孩子看管也都比较的严格,从而不给孩子留一点的喘息机会,其实我们每一个人都需要一些的私人空间,小孩子们也是一样,所以希望家长们都能够懂得去尊重孩子!

请学会尊重“儿童权利”(亲子健康专题)


前言:现在的家中基本上都是独生子女,父母们都希望自己家的孩子好,更是为孩子规划好了人生的生涯,但是但从来没有问过孩子的感受,剥夺了许多的“儿童权力”,以下就来让我们具体的了解下现状吧!

日前,上海社科院发布《上海儿童发展需求调查报告》,报告显示,在健康需求上,孩子们最期盼“拥有足够的睡眠时间”;在教育需求上,最期盼“学习负担减轻一些”;在权益需求方面,最不能忍受“假期不能自由支配自己的时间”,对于闲暇时间,最渴望“由我自由安排活动”。社科院专家指出,父母应学会尊重“儿童权利”,包括隐私权、表达权、参与权、娱乐权,让孩子拥有自主活动的时间和空间,并让他们参与搬家、择校等家庭事务的决策,倾听他们的声音。亲子网

据项目主持人、上海社科院青少年研究所研究员董小苹介绍,此次调查采用问卷式,抽样对象为本市小学四五年级学生、初中预备班至三年级学生、高中一至三年级学生。调查显示,在健康需求中,“有足够的睡眠时间”、“学校的饮食搭配更加营养科学”、“获得有针对性的心理辅导(例如遇到学习困难、人际关系、青春期问题时)”排在前三位。董小苹说,睡眠得不到满足,其根本原因与学习压力过重有关。调查中,初三、高一、高三的学生对睡眠的需求最高,选择比例均超过了四成,表明学习负担与睡眠时间具有一定的相关性。“我们要通过减轻学生负担,保证小学生每天睡眠10小时,初中生9小时,高中生8小时。”

在教育领域,儿童需求最强烈的三项分别是“学习负担能减轻一些”、“从提高学习兴趣出发让学生自主安排学习时间”、“参加更多的社会公益活动”。

在儿童权益方面,学生最不能忍受的三件事分别是:“假期我不能自由支配自己的时间”、“爸妈未经我同意就拆了我的信件或看了我的手机短消息”、“有些老师用语言贬低我”。当被问及父母对儿童权益的侵犯经历时,儿童选择最多的是“父母当着别人的面训斥我”和“父母工作忙,没时间管我”。亲子教育

上海社科院青少年研究所的雷开春博士表示,此次调查显示,儿童非常渴望能自主安排自己的事情,然而现实情况是,很多孩子没有自由,父母习惯性地用自己的意志来安排孩子的一切。雷开春进而提醒,“上海是国际大都市,上海的父母应与国际接轨,在家庭教育中更加尊重儿童权利”。

本网站小编总结:现在的孩子多受父母们的限制,往往没有自主选择的权利,都只能按照父母们所规定的去行动,久而久之,孩子们失去了更多的成长机会,但愿父母们都能够学会尊重儿童权利!

培养孩子“服输”的意识很重要(幼儿入园指导)


前言:由于父母们教育方法的不正确,现在多数的孩子都只能够听得赞赏的话,而不能够批评,从而造就了他们不服输的意识,有的小孩子甚至怕输而逃避去做,以下就让我们来结合实例了解下吧!

一天,6岁的儿子不愿意去上幼儿园,询问后才知道是因为幼儿园那天要举行呼啦圈比赛,儿子不太会摇呼啦圈,害怕比不过人家,所以不愿意去上幼儿园。

还有一次,一位小朋友要和儿子玩捉迷藏游戏。儿子不愿意玩,理由竟然是“我害怕等下被找到,我会输。”

儿子因为怕输,因此,许多事情都选择了逃避。因为怕故事讲不好,所以不愿登台演讲。因为不会翻跟头,所以不愿意学习跆拳道。因为怕和小朋友闹矛盾,因此喜欢自己一个人玩。

孩子敢于失败、勇于失败,也是我们教育的一部分。或许,平日的我们总是希望孩子拿好名次,考个好成绩。似乎,不拿好名次,不考好成绩就是失败。长此以往,孩子因为害怕拿不到好名次、好成绩,而变得不敢去尝试、去面对本来应该做的事情。入园指导

我永远记得孩子在一次幼儿园运动会中,因为成绩不理想,没有拿到名次。孩子当时的眼里充满了泪花,一副极度委屈的样子。说实话,当时的我内心也极度心酸,心酸的不仅仅是孩子没有拿到名次,而是孩子没有面对失败的勇气,心酸的是平日的我疏于对孩子的失败教育。

看来,让孩子服输也是教育的一大组成部分,也是孩子人生成长所必须经历的过程。今天,当还是孩子时能够坦然面对失败,长大后孩子才可能理性面对失败。否则,孩子小的时候输不起,长大的时候输得将更多。

让孩子坦然服输,小时候孩子输的是游戏、输的是成绩、输的是运动名次,可长大后的孩子却有了应对挫折的能力,却有了在激烈社会竞争中谋得一席之地的能力。

本网站小编总结:由以上的我们可以看出,教育小孩子我们不仅仅要培养其智力方面,更重要的还要多培养孩子性格方面,分清楚主次,让孩子们在自己的道路上可以行走的更加长远!

帮助孩子克服社交很重要


结合当代的发展,我们得出人与人交际方面能力对于孩子的成长很重要,但是目前有许多的家长们不注重对孩子这一方面的培养,从而使得小孩子们长大以后很容易产生心理上的问题,以下就来结合实例看看吧!

杨华,从小学习勤奋、聪明伶俐,上小学时颇得老师赏识,还当上了班长。可就在一次班会上,他站在讲台上发言时说错了一句话,引起了同学们的哄堂大笑。他当时不知这是因为讲错话所致,还以为是自己脸上出了什么毛病。从那以后,他就总觉得自己长相难看,先是觉得脸面不好看,后来又觉得头型不好看,再往后就觉得连体形也不好看了,总之,他觉得自己浑身上下哪儿都不好看,以全于后来他越来越关心自己的长相了。工作之后,更是疯狂,他贴面膜,甚至光顾美容院,希望通过这些方法使自己的长相能有所改观。随着时间的推移,他变得越采越内向,越来越孤僻,最后发展为极度自卑,甚至常常不敢走出家门,更不敢与生人交往。平时别人多看他一眼,他就觉得是自己长得太难看才吸引了别人的视线:如果别人没有看他,他又觉得这是因为自己长得小好看,别人对他不屑一顾。后来,他几乎不敢在公众场合露面,更别说与人自如交谈了。为此,他痛苦不堪。早教网

杨华的症状,属于典型的社交恐惧症。许多人或多或少对与陌生人接触都会有些害怕,但是,社交恐惧症患者总是处于焦虑状态。他们害怕自己在别人面前出洋相,害怕被别人观察。社交恐惧症主要可以分成两类:

1.普通社交恐惧症

普通社交恐惧症是指在任何地方,任何情境中,都会害怕自己成了别人注意的中心。他会发现周围每个人都在看着他,观察他的每个小动作,他害怕被介绍给陌生人,甚至害怕在公共场所进餐,喝饮料,他会尽可能回避去商场和进餐馆:他从不敢和老板、同事或任何人进行争论,捍卫他的权利。

2.特别社交恐惧症

患了特别社交恐惧症的人会对某些特殊的情境或场合特别恐惧。比如,某人在与别人的一般交往中,并没有什么异常,可是当他们需要上台表演,或者当众演讲时,他们会感到极度的恐惧,常常变得结结巴巴,甚至愣在现场。

从心理学角度采讲,患有社交恐惧症的人,总是走不出过去重复的泥潭,社交恐惧症往往不是突然产生的,而是长期形成的。患者往往从小就在社交上存在一定的问题,这些问题没有随着年龄的长大而自然解决,而总是一遍遍地重复旧有的困扰,令患者十分痛苦。这是怎么回事呢?可以用一个比喻来解答:人的口腔里有了溃疡,总想用舌头一遍遍舔它,即使又疼一遍还是这样做,为什么?是想要修复它。人的成长历程也是一样,有社交恐惧症的人常常在想:“再这样做一遍可能就会成功吧!”可是再这样做一遍往往还是失败。要想走出过去重复失败的泥潭,需要通过心理咨询,对自己的生活模式逐渐有一个比较清晰的领悟,这样才可以使伤口愈合。

每一个孩子都要经历社会化过程,都要从家里走向社会,过分羞涩内向会妨碍性格的发展和完善,对学习和工作带来不利影响。偶尔没有达到目标,就容易自卑,同时对外界的反应十分敏感,这很正常。但如果反应过度,就会缩手缩脚,影响自己的交往,逐渐形成自我封闭。这对性格的完善是有害的。

要帮孩子克服社交恐惧症,不妨做到以下几点:

(1)要孩子首先战胜自己。要让他知道,没有谁是十全十美的,每个人都有不足之处,不要无限夸大别人的优点,放大自己的缺点。不必仰望别人,只要努力,你也可以很优秀。克服了自卑心理,就会增加交往的欲望。

(2)教会孩子有意识地做数次深而长的有节奏的呼吸,心里要想着自己与对方是平等的,这可以使紧张心情得以缓解。平时注意训练孩子用大胆而自信的眼光看别人,为他建立自信心打下基础。

(3)学会转换气氛。孩子在与他人交往时,可能因为某些原冈,说到某种话题会难以开门,从而导致心理紧张。在这个时候可以让孩子转换一下话题,使气氛得以缓和,等到气氛融洽,有利于说出真情时,再心平气和地说明自己的意图。早期教育

4)有时人的羞怯不完全是由于过分紧张,而是由于知识领域过于狭窄,或对当前发生的事情知道得太少造成的。因此,平时要让孩子加强对文学,音乐,艺术等方面的学习,多看课外书籍,报刊,广泛地吸收各方面的知识,有了知识会帮助他树立自信,克服羞怯。

(5)让孩子勇敢地走出自我封闭的圈子。先教孩子和熟悉的人交谈,然后循序渐进,最后达到和陌生人交谈的水平。平时在家里时,可以虚拟一个公众场合,下面有无数听众,让孩子发言。经过长期艰苦的心理锻炼,随着年龄的增长,个性的完善,社交恐惧症是可以逐渐克服的。作为父母,应重视并注意观察娃子是否有社交恐惧倾向。及时审视自己对待孩子的行为是否恰当,并尽早纠正不恰当的教育行为。给予孩子更多爱护、表扬和鼓励。

本网站小编总结:日常的生活之中,走在路上看到熟人因为怕羞而故意躲避的大有人在,不敢在众人面前讲话,害怕与人对视等等,这都是由于其社交能力所决定的,因此希望大家们从小就多培养孩子的社交能力!

及早制止孩子的刁蛮行为很重要(幼儿入园指导)


前言:教育小孩子父母们不能够太惯着,但是生活之中常有一些被惯坏的孩子而引起的悲剧,因此家长们及时的制止孩子的刁蛮行为很重要,以下就让我们结合实例来详细的了解下吧!

随着溺爱的横流,现今的“刁蛮女”越来越多,百“刁蛮女孩”和“刁蛮公主”,竟都有200多万个条目,真是让人眼花缭乱。

一个四五岁的小姑娘站在雪糕柜前,索要一个情侣装雪糕。母亲极力劝说她挑选一个小点的,孩子开始不予理睬,紧接着便大吵大闹起来。她用脚踢母亲,将母亲拿在手里的雪糕扔在地上。她踢雪糕柜,也踢企图劝说她的售货员。她在商场中大叫,丝毫不理会周围人的目光。父母拼命地想阻止,孩子的火气却越来越大。

其实,在生活中,这样的孩子并不鲜见,我们常能看到一些孩子,为了得到某种玩具或食物,在商场大吵大闹,或赖在地上不肯走,令父母尴尬不已又束手无策。这就是我们所说的刁蛮。

孩子刁蛮性格的形成有许多的因素,当然被宠爱过度是主因。处处妥协,一味地忍让,促成了孩子的刁蛮性格。如果孩子初始的不合理行为没有及时被纠正,他便切实体验到自己任性的作用,于是以后他再不会做其他的选择,而是以种种方法热衷于任性,在他的意识里,根本就没有道理而言,如果说有道理,那就是:我说啥就是啥。

孩子小时有些无理要求,家长咬咬牙还能满足,可当孩子日渐长大,他的胃口也日渐增大,那时满足不了,家长可就得兜着走了。入园指导

【案例】

2011年12月8日上午,广州市荔湾区法院公开审理母亲捂死16岁亲生女儿的案件,庭审过程中,被告谢某失声痛哭。

事因是8月17日晚上,女儿小雯的学校要求交照片统一办理羊城通学生卡。母亲谢某提出带女儿去照相,女儿却让母亲请师傅到家里来拍照,谢某表示没能力做到,母女两人便争吵起来。其间女儿提出让母亲为其购买苹果电脑,谢某查看过女儿银行卡有6300多元,说自己都没有那么多钱。女儿听到后更生气,要求母亲赔偿其吵架的“时间损失费”900元以及5000元的“窥看隐私费”。

第二天,小雯坐在沙发上要母亲尽快赔偿5900元,并把沙发上的坐垫扫到地上。母亲表示不能答应她的要求,两人再次争吵起来,女儿竟然扇了谢某两个耳光,随后拿出刀来声称要砍母亲。危急之下,谢某站起来并从背后抱住女儿把她绊倒在地,当时女儿的脸贴在地上的沙发方形枕上,女儿继续辱骂谢某,谢某于是用手按住她的头,不让其出声,随后女儿的声音越来越小,直至死亡……

谢某在庭上表示,女儿是她与丈夫唯一的孩子。虽然夫妇俩收入并不高,但一直很疼爱她,什么要求都尽量满足她。女儿上初一的时候,由于处于叛逆期,并且一向娇纵过度,对父母的要求也越来越多越来越高,有时候父母无法满足,她便殴打辱骂父母,满足不了的时候她发火就烧了三次床垫,甚至不让父母上厕所。有一次谢某人在外面,女儿打电话让母亲回家做饭,由于晚了还没做好,她就把电饭锅砸烂。

小雯上初中开始,谢某夫妇每个月要支付她1700元的零用钱,但通常20来天就要再拿一次。由于身上太多钱,就经常被人拿去,回家后就要谢某赔偿她的损失。考虑到这点,谢某为她办了一张银行卡,每个月都要按小雯规定的时间把钱打进去……

1.对孩子的刁蛮行为,必须纠正

看了案例中的故事,让人唏嘘不已。有些人认为这孩子刁蛮无理,打骂母亲,自作自受,罪有应得。

是啊,一个已快成年的孩子何以如此刁蛮,无法无天?是这个母亲自己道出了原因:娇纵过度。正是父母当初的无原则妥协,才助长了孩子的刁蛮行为和无理举动。但是某种程度来说孩子也是受害者,如果遇到一对理性的父母,科学地爱孩子,合理地满足孩子的需求,可能她就是一个懂事理明是非的乖乖女。如今谢某不仅家破人亡,还要受到法律的制裁,一辈子都无法从罪恶感中解脱出来。

残酷的现实再次为我们的家长敲响了警钟,在孩子幼年时一定要学会爱孩子,及时纠正孩子的刁蛮行为。

邻居家4岁的婷婷,由于爸爸的宠爱,几乎到了刁蛮的地步,她爸还沾沾自喜“女儿天生就是要宠的”。无论什么天气,孩子要出门谁也拦不住,只要她想要的东西,就必须得买。婷婷的任性在幼儿园也表现得淋漓尽致,稍不如意就打滚耍赖,抢玩具咬人;回家还和爸爸说别人打她,老师都骂她等等。其实她欺负别人的多了。每次妈妈送她进教室,都有小朋友怯生生地说:“婷婷,这个娃娃给你玩。”她却一把夺过不再搭理。

见孩子越来越不讲道理,婷婷的妈妈找到我,我告诉他们:应该要求孩子有一定的行为界限,引导孩子养成良好的习惯。要让孩子明白,什么事该做,什么事不该做,不该做的要立即制止,该做的要鼓励坚持执行。不能总跟孩子说“就今天这一次啦”、“下不为例啦”。对孩子超越行为界限的事,决不能迁就,否则,只会助长孩子的刁蛮毛病。

家长不要不断地满足孩子的需要,不能无限地对孩子的要求作出反应。比如说,孩子挑剔食物,就让他饿着,不额外给他食物,他如果真饿,什么东西都好吃。要让孩子在相互适应的情况下渐渐与周围的人合作。当发现孩子开始有刁蛮行为时,要明确说“NO”!

2.对孩子的任性行为要冷落

也许很多家长都有故意去冷落过孩子,特别是在孩子耍小性子的时候,只是一些家长的心太软,或是在公共场合,孩子的哭闹让家长觉得很难堪,所以很多时候胜利的便是孩子。于是一次又一次,孩子重复地耍着小性子,提出各种要求:买玩具、买零食、买衣服……而每一次他都胜利而归,于是孩子越来越刁蛮,要什么就得给什么,不给就哭闹不止……

同事家5岁的小红,跟妈妈到商店去买东西,看到玩具枪就不走了,非让妈妈给买。妈妈说咱家已有好几支了,不能再买了。小红说什么也不依,坐在地上不起来,妈妈生气打了她一巴掌,她躺在地上打滚。最后,家长还是妥协了,说:“这孩子天生的这么拧,没治了。”

任性是小孩子常见的刁蛮行为的一种表现,通常表现为孩子想要什么就得给什么,想干什么就得干什么,想怎么干就得怎么干,一旦其需要得不到满足,就耍脾气、使性子。

任性的孩子的表现是对家长的正确劝告故意不听,稍不如意就犯拧,拧劲一起来,家长怎么说也不行。任性的孩子总爱以“不吃饭”、“大哭大闹”、“满地打滚”等为手段要挟家长,一旦他们以“胜利”告终,就会变得越来越任性。入园须知

任性是不良的性格特征,有这种特征的孩子都以自我为中心,不考虑别人的需要和意愿,他们长大后往往不能适应社会,难以独立生活,在人生的道路上更容易遇到挫折和障碍。案例中的那个女孩,就是过于任性导致的恶果。

3.家长之间在对待孩子态度上要一致

在家庭里,有父母,可能还有祖父母,无论是父母之间,还是父母与祖父母之间,在对待孩子的态度上,要保持一致,千万不能一个要管教孩子,另一个又千方百计地护着孩子。

有个小丫头,爸爸和妈妈出于工作的关系,大部分时间把女儿放在爷爷奶奶家。1岁多的时候,孩子很淘气,爸爸对爷爷说:“不要什么事都依着她,别惯坏了。”爷爷听后很自信地说:“不用担心,孩子两岁就好了。”等到两岁了,孩子依然是淘气任性。妈妈对爷爷说:“这样下去可不行,该管管她了。”爷爷听后笑了笑说:“孩子现在还不懂事呢,3岁就好了。”

孩子到3岁了,越发的任性,爸爸对爷爷说:“不能再惯她了,这样大了就不好管了。”爷爷听后很严肃地说:“你小的时候也是这样的,等长大了自然就懂事了。”如今孩子5岁了,成了刁蛮的小公主,全家人都拿她没办法。爷爷对这个宝贝孙女,有时候也很头疼,就对儿子和儿媳说:“孩子这样,你们要管管啊。”这对父母哑口无言,两眼看天。

本网站小编总结:目前大多数的家庭之中都是一个孩子,许多的家长们都报着苦自己也不能苦孩子的心里,从而对于孩子的要求一呼百应,久而久之父母们对于孩子的要求到了无法满足的时候,就很容易引起一些家庭的矛盾,甚至酿成悲剧!

注意力教育很重要


良好的注意力是伴随幼儿成长不可忽视的一个重要因素。幼儿期养成良好的注意力,是长大成人后成就一番事业的基础,但幼儿的天性就是好动、好玩、很难专心致志地去做某一件事情。这里是一些培养幼儿注意力的经验。

一、表扬为主,激发自信心。

培养自信是提高注意力的重要手段,自信心强的幼儿上进意识也比较强,他们大都能认真听老师讲课,以积极的心态对待老师安排的各项活动,遇到困难能动脑筋、想办法,主动去解决。虽然有些做法可能幼稚可笑,但其自信心理的养成却为日后的成长奠定了坚实的基础。

二、动态培养,启发专注心理。

动态活动更能促进幼儿养成良好的注意力。游戏是培养幼儿良好注意力的一项好活动,引导幼儿养成专注的注意力,能收到良好效果。

三、寓教于乐,引发探索心理。

幼儿求知欲很强,凡事都要问个为什么,这时应引导幼儿积极探索,在探索中养成集中精力,注意思考的好习惯。

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