引言:作为家长,我们已经意识到应多表扬、多鼓励孩子,但发现这样做收效甚微,我们的表扬是否不得法? 首先应该肯定的是,表扬好的行为有利于孩子,不好的呢?

1.4岁孩子的模仿能力较强,但他只是在重复自己所见所听的,并不明白其真正的含义。所以不能以她的某些言行来判断他的行为好坏和品格的问题。

2.孩子都喜欢被表扬。表扬虽不能让孩子立即改正错误,但表扬可以激发改正错误的热情,表扬是孩子改正错误的动力。所以我认为表扬是引导孩子“从善向善”的一个重要引导和激励方法。

3.当看到孩子有明显错误时要及时指正,但批评指正的话也还是可以用温和鼓励的方式来表达。4岁还不能明白“道理”,但孩子喜欢听故事,妈妈可以用比喻的方式去“曲线”告知他硬邦邦的道理。比如,孩子喜欢扔玩具,如果妈妈单纯说玩具不可以扔,孩子并不能完全懂,但如果说玩具也会痛,痛了后玩具就不爱和宝宝玩了。那孩子会慢慢去体会和理解。

4.妈妈需要把道理变成故事,用孩子能够接受的方式去让他明白其中的道理,然后还要不断耐心地重复,犯一边就重复一边。这个沟通过程有许多环节,一环都不能脱节。如果父母从小就与孩子缺少语言的沟通,那么亲子关系会受到影响,孩子觉得自己不被注意不被理解,他就会关上他的门,久而久之孩子不信任你了,性格容易变得暴躁,顶嘴一定会出现。

本网站总结:其实我觉得作为家长,我们对待孩子都应该是由衷的赞赏,如果我们家长自己都带着功利性的目的来进行表扬,那孩子逐渐就会向着功利性发展,长大自然会成为功利主义者。对孩子的表扬和鼓励,在孩子不同年龄应该采用不同的方式和语言。

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孩子又偏食了怎么办?(本网站推荐)


前言:如果父母自己挑剔食物,或在孩子面前说这种食物不好吃,那种食物味道不好,孩子就会受到直接影响。另外,如果父母不喜欢吃某种食物,家里往往就很少买这种食物,这也会使孩子很少吃到这种食物,从而间接造成孩子的偏食。

维生素B6能促进皮肤光滑润泽,缺乏时常引起皮肤发红、油脂和皮屑增多等脂溢性皮炎的表现。维生素B2缺乏时,常发生口角炎、舌炎、唇炎及阴囊炎。豆类食品、米糠、贝类、瘦猪肉、蛋类和五谷杂粮等食品中,含有丰富的B族维生素。

就拿维生素A来说吧,它可以调节上皮细胞的角化过程,缺乏时,除能引起眼干及夜盲症外,还能引起皮脂腺和汗腺萎缩,使皮肤变得干燥、粗糙,出现棘刺状或鸡皮疙瘩样的毛囊丘疹,毛发干枯,皮肤无光泽,指甲也可变脆变形。由维生素A缺乏引起的皮肤病多发生于有偏食习惯、食谱单调、少吃蔬菜、不吃肥肉的儿童。婴幼儿若长期单纯以大米制品(如米糕、稀饭)喂养,又不及时添加辅食,即可引起维生素A摄入不足。富含维生素A的食物有胡萝卜、萝卜、韭菜、青椒、莴苣叶、香蕉、柑橘、玉米、红薯和动物肝脏等。

维生素C缺乏时,孩子常表现为食欲不振、贫血、皮肤黏膜和牙龈容易出血。烟酸缺乏时常发生“糙皮病”。维生素C在人体内不能合成,也不易贮存,故必须从食物中摄取。其最好的来源是新鲜蔬菜和水果,尤其是绿叶蔬菜、西红柿、大枣、柑橘、菜花等。

本网站小编总结:宝宝偏食,是比较常见的现象,但宝宝偏食易引发宝宝 营养不良 。很多父母想方设法纠正宝宝偏食,如提高自己的烹饪技巧、选用替代物等,虽取得一定效果,但时间一久,宝宝偏食依旧。其实,专家指出,对于孩子偏食,父母可以寻找孩子心理方面的原因。

妈妈出差,宝宝怎么办?(本网站推荐)


前言:宝宝虽然已经2岁半了,但是我晚上从来没离开过他。下周要出差,4个晚上不能回来,宝宝平时白天都是姥姥、姥爷带的,但是晚上从来都找我哄睡觉,很怕他到时候闹着找我不睡觉,有类似经验的妈妈来给我出出主意吧!

4岁的小女孩琴琴在读幼儿园中班,她最宝贝的东西是一团纤细的毛线。无论去哪里,她都带着它。

一天上午,调皮的小朋友东东突然夺过琴琴手里的毛线,扔到了草丛里。琴琴惊惶失措,拼命去草丛里找,等她发现找不到,便放声大哭。

琴琴的表现吓坏了老师,最终她们发动整个幼儿园的老师一起找。拿到毛线的一刹那,琴琴的哭声停了下来,她紧紧攥住它,抱在胸前,但毛线已经脏得不行了。

琴琴的这次恸哭吓坏了幼儿园的老师。

最后在心理医生那里,她们找到了答案。

这根毛线,是一张因破旧而被妈妈扔掉的毛毯上的,而这张毛毯,是琴琴很小的时候和妈妈一起盖的。现在,毛线是它唯一的残留者。

她的妈妈回忆说,琴琴很小的时候,她经常出差。每次出差,琴琴都哭得厉害。一开始,她会耐心地劝女儿,发现没办法后,就对琴琴很凶,有时会忍不住打女儿。后来,琴琴忽然不怎么哭了,妈妈走也好,回来也好,她都很安静,因为她有了这一团毛线。

其实,这团毛线对琴琴来说,就是“妈妈”。她将对妈妈的一切期望转移到了这一团毛线上。这团毛线,是绝对不能洗的,因为上面残留着“妈妈的味道”。

本网站小编总结:儿子跟我在一起的时候,有一个明显的变化,就是非常懂事,像个小大人,跟妈妈在一起可就完全不一样了,他撒娇、孩子气浓一些。

孩子对自己的身体不懂得私密怎么办?(本网站推荐)


引言:父母在穿衣、更衣的时候,应注意到个人隐私的问题;而且父母本身的亲密关系和举动,也要有所避讳,以免孩子错误联想,有样学样。

1.洗澡不避开只是表象。想一想是否家里还有很多时候父母孩子都互不避忌的呢?父母应该让进入学龄的孩子有对身体自我保护的观念,比如上洗手间、更换衣服时要关门,而父母就像孩子的一面镜子,自己在家的生活习惯、生活方式也会影响孩子。父母如厕是否关门,夫妻洗澡是否避过孩子?

2.男女有别。到了一定的年龄,父母应意识到孩子的身体是私密的,即使是父亲也不可以过于亲密,造成性别模糊。父亲再疼爱女儿,也不能无界限地接近。父亲在平时与女儿的相处中,自然地让她觉得需要在爸爸面前保持自己的隐私。

3.如果生活环境并不宽敞,一家多口居住在一间房间内,在孩子稍大后可以考虑拉个帘子之类,起居分开,让她有可以保护隐私的空间,同时也培养起保护隐私的意识。

面对孩子提到的性问题, 我的态度是不用把“性”的问题当成罪恶的事物来警诫或吓唬孩子,也不要避而不谈,闪闪烁烁。通过更自然的方式来交流,让孩子明白,爸爸妈妈只是想帮助他们,让他们知道得更多,准备得更充分,以后和异性相处时更有风范。

年龄小的宝宝总是会关心自己从哪里来。爸爸妈妈可以直接回答。让他知道自己就是爸妈妈相爱的结果,因此他很珍贵。最好不要用“是从路边捡的”这种托词,会伤害宝宝的感情。其次小宝宝比较接受形象的解说,比如妈妈肚子里有个小房子,爸爸放了一颗种子在那里,长大就变成宝宝了等等。

大孩子则更会自己思考捣弄答案了。在他们愿意聊的时候,爸爸妈妈可用信任的态度、平等的语气把一些问题和注意事项传递给过去。千万不能居高临下,让他们觉得这好像是一件不能谈的很坏的事情。而要做到这一点,爸爸妈妈需要先自己相信性是美好的,然后才能从容坦诚地跟孩子讨论这件事情。

在安逸生活中如何教子是个棘手的问题。无论妈妈有多能干,生活中的问题总是会不断出现不断生成的。做妈妈的过程就是智慧引渡自己的人生旅程,所以妈妈要感谢孩子,感谢他们带给我们的人生挑战和自我优化的一个又一个机会。在与广大父母沟通的过程里,我最最感恩的就是我的两个儿子,是他们给我动力,给我思考,给我发现真谛的霎那感悟。

本网站小编总结:其实除了这些明显的共同特点以外,小宝宝的身体上还有许许多多类似的神秘之处,每个宝宝本身就是一座未被开发宝藏,都需要每一位父母和家人用一生去珍惜和爱护。

孩子被欺负了怎么办?


小朋友们在一起玩儿,难免会发生争执,你打我一下,我打你一下在所难免。到了幼儿园也是,总会有一些小朋友会回家跟爸妈说“我被欺负了”,面对这种情况,家长难免担心,宝宝会不会以后懦弱胆小?会不会造成人身伤害?那么宝宝被欺负了,家长应该怎么办?

一、什么样的孩子容易被欺负

心理专家说,与众不同、处于弱势的孩子更容易被欺负,比如转学生、成绩差又不受欢迎的孩子。外貌与其他孩子不一样的容易被欺负——比如身形如女孩的瘦小男孩。老师不喜欢的孩子更容易被欺负。被欺负的孩子通常有高神经质、内向、自卑和自尊水平低的特征。

二、孩子被欺负了怎么办1.谦让不是懦弱

为什么这么说呢?我们教育孩子懂得谦让是对的,但让孩子违背自己的意愿、忽略自己的感受一味地忍让,这不是谦让啊。当孩子已经无法忍让大声地表达出自己内心的需求时:“他打我,我就打他!”我们就要蹲下来跟他好好的沟通了,沟通他的感受、想法还有他的情绪,是生气还是委屈。沟通的目的就是让孩子知道谦让并不等于忍让。

2.培养孩子自信的品质

不自信的孩子做事情会缩手缩脚,在同龄人中被欺负的几率也就更高。在日常生活中,培养孩子的自信心,以及增强孩子体质,培养宝宝与人交往的能力,这才是解决问题的根本办法,不妨尝试让孩子和能力相当的孩子玩耍。

3.站在孩子的角度感同身受

用心感受孩子的被打以后的心情和感受,并积极地回应你听到他表达不满情绪时的感受,在孩子被打以后,不要冲动的替孩子做任何决定,不妨先静下来听听孩子是怎么想的。

4.让孩子自己解决

小孩子是不是被人欺负了,要由小孩子自己说了算。本来孩子没觉得被欺负,家长觉得了,孩子也就觉得自己被欺负了。孩子之间的很多锚段,是孩子不懂用语言进行交涉、社交技巧不完善造成的,并非故意。

小孩子之间很少有故意的欺负,真正的欺负行为多存在于中小学中。孩子之间的事情应该由孩子们自己解决,家长参与进去对孩子的成长不好,而且小朋友们也很难服气,问题反而无法解决。孩子应该勇敢、自信,学会正确表达自己的情绪和想法,这样才不会被欺负。

5.引导孩子说出内心需求

在倾听完孩子的倾诉后,要引导孩子说出此时他的内心需求,让孩子自己说出来,他是打算忍受,还是打算还手。尤其是在孩子生气和委屈时需要引导,不在乎和无所谓就不需要了。如:“宝宝怎么了,委屈了?生气吗?来妈妈看看”等等。

6.和孩子共同探讨解决办法

在孩子说出来自己的想法后,你可以和孩子一起探讨接下来的解决方法。如:“我亲爱的儿子怎么了?告诉妈妈,我的宝贝是很生气吗?。。。感觉受委屈了?那现在宝贝想怎么办呢?需要妈妈做些什么呢?”

孩子被错怪了怎么办


“人非圣贤,孰能无过?”家长在管教孩子的过程中,难免会因为自己情绪不好而迁怒孩子,或是因不了解事情经过而错怪孩子,甚至是错罚孩子,事后才发现错不在他。出现这种情况后,家长往往有如下几种行为反应:

1、不当回事。认为孩子小,不懂事,不会记仇,大人犯了错不必当回事儿,没什么了不起的。持这种想法的家长为数不少。

2、转移视线。有两种具体表现:第一种发现错怪孩子后故意岔开话题,文过饰非。如发现错怪孩子打翻油瓶后,转而问“你今天的画画完了吗?”第二种是当错怪孩子的事实被澄清后,认为自己丢了面子,反而故意挑出孩子别的错处来掩饰自己的窘迫。如妈妈责怪孩子弄乱了抽屉,事后才得知是爸爸干的,一时下不了台,于是转而指责孩子乱放玩具等,以此来推卸自己的责任。

3、以其他许诺来代替道歉。这类家长在发现错怪孩子后,心中存在歉意,又恐直接道歉损害了父母的权威形象,便以物质、精神许诺来代替悔意。诸如:“明天我给你买一个大洋娃娃。”或“星期天我带你去儿童乐园玩。”等等。

很显然,以上做法都是不可取的,时间长了,孩子从父母的态度中学到的是懦弱、不坦诚,学会的是推诿责任和逃避现实。而在多次的失望、委屈,甚至愤恨心态中更加轻视父母。

其实,正确的做法很简单,当发现错怪了孩子时,应弯下腰来,面对孩子,真诚地说一声:“真对不起,孩子,刚才是爸爸(妈妈)错怪了你,你能原谅爸爸(妈妈)吗?”您会发现孩子很快会对你微笑的。这样做的好处是:

1、有助于父母与孩子之间的沟通,更解除双方心中的不适,孩子将从家长的态度中学会错误,以诚相见。

2、不但不会失掉或降低家长的权威形象,相反大大增加了孩子对父母的敬重。人与人心灵上的亲密感,是心理上深刻的需求,在这种民主、互尊的家庭气氛下,孩子绝不会因父母的一声道歉而轻视他们,反而会因父母的泱泱大度和光明磊落更增添了对他们的敬与爱,从而于潜移默化中培养了孩子正直无私的好品德。

孩子被欺负了怎么办


孩子在外面和同伴们玩耍难免有产生摩擦,甚至被欺负的时候,作为家长,该如何帮孩子应对这样的困扰呢?

中日友好医院心理咨询门诊副主任医师王彦玲表示,欺负并不仅仅是打人,还包括各种身体和精神上的侵犯。对于幼儿园的孩子来说,最常见的欺负就是打人、抢玩具、不让别人一起玩游戏、取笑、骂人、嘲笑人等。

专家表示,常欺负别人的孩子,有些有比较强的控制欲,通过欺负别人得到心理上的满足;而有些则是因为自己曾受欺负或常受欺负,欺负别人是一种报复或发泄;还有些孩子只是参与或追随别人欺负他人,以使自己归入强势的一方,或避免受强势一方欺负。常受欺负的孩子往往会陷入伤心、愤怒和屈辱中,并感到自己软弱、无助、渺小,自信心受到打击。而欺负别人的孩子往往也很孤单,因为别人会躲避和疏远他。王彦玲表示,欺负行为无论对受欺负方还是欺负一方的健康成长都是不利的。

那么,家长该怎样帮助孩子呢?专家表示,首先要发现关注孩子的日常行为,一旦孩子的行为发现异常,比如,平时开朗的孩子突然变得沉默不语、易怒和不安、常哭泣,可能会抱怨头痛、腹痛和恶心,甚至拒绝上学。那么,父母应该主动找孩子谈话,询问孩子在学校是不是遇到了压力很大的事?如果孩子不回答,问题可以更具体一点,避免问太多、太抽象的问题,否则可能造成孩子永远闭嘴不谈的反效果。如果孩子当下还没准备好告诉你,结束谈话前要告诉孩子,“爸爸、妈妈随时都在,我们会认真倾听。”这样可以预留下次谈话的空间。

在了解真实情况的同时,家长消除孩子的不良感受很重要。有些父母骂受欺负的孩子“没用”、“胆小”,这样非但不能让孩子变得坚强,反而会让他更沮丧、无助。同时,教孩子反抗暴力、保护自己,不让施暴者得逞,可以减少受欺负的现象发生。比如:教孩子大声对施暴者喊“不许欺负人”,推开他,抓住他的手制止他打人;受到嘲笑、辱骂时不要退缩、哭泣,而要大声抗议,或不予理睬、平静地走开,或用幽默的方式反击对方。

专家强调,面对问题,家长要努力营造良好的亲子关系。当孩子遇到问题的时候,最好能和家长有充分的沟通。平时父母也要帮助孩子发展人际交往能力,鼓励他结交朋友。当孩子有了自己的好朋友和朋友圈子,他受欺负的几率会减少,心态也会更积极和健康。

表扬不仅要看结果,还要看见过程(本网站推荐)


前言:表扬孩子的时候,加些勉励,批评的时候.带点开玩笑的,还有.孩子也有面子,不要在人多的地方指责他.打他.那样会让孩子心理受到伤害,孩子毕竟是孩子.别强制他长大。

不要吝啬你的表扬

尤其是对年龄小的孩子,父母常用成人的眼光去看待孩子的行为,认为没有几件事是值得表扬的。其实,对于年龄小的孩子做好一些“简单”的事已经很不容易了。而良好的习惯和惊天动地的成绩就是由这些“简单”的行为累积成的。因此只要有助于培养孩子良好的习惯,增强自信心,父母就要慷慨地给予表扬,年龄愈小表扬愈多,随年龄的增长逐渐提高表扬的标准。

表扬不仅要看结果,还要看见过程

孩子常“好心”办“坏事”。例如,孩子想“自己的事自己干”,吃完饭后,自己去涮碗,不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评,孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说:“你想自己做事很好,但厨房路滑,要小心!”孩子的心情就放松了,不仅喜欢自己的事自己做,还会非常乐意帮你去干其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬,再帮他分析造成“坏事”的原因,告诉他如何改进,这样会收到较好的效果。

表扬要具体

表扬的越具体,孩子越容易明白哪些是好的行为,越容易找准努力的方向。例如,孩子看完书后,自己把书放回原处,摆放整齐。如果这时家长只是说:“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣,因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说:“你自己把书收拾这么整齐,我真高兴!”一些泛泛地表扬,如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心,但孩子不明白自己好在哪里,为什么受表扬,且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

表扬要及时

对应表扬的行为,父母要及时表扬。否则,孩子会弄不清楚为什么受到了表扬,因而对这个表扬不会有什么印象,更提不到强化好的行为了。因为在孩子的心目中,事情的因果关系是紧密联系在一起的,年龄越小,越是如此。

本网站小编总结:表扬最好在良好行为之后进行,而不是事先许诺,从而增强儿童良好行为发生的自觉性。

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