童话故事对孩子的好处
2021-06-10 童话故事对孩子的好处 童话故事对孩子的影响 大学新生入学该准备啥该不该对孩子凶。
孩子不听话,只有凶管用,难道我要一直吼?总是不听话?只有我们发脾气他们才会畏惧我们?其实并不然,不要给孩子留下阴影。
对,你的感受是对的——如果你很凶地对待他,就像你担心的那样,会给孩子留下阴影。另外一方面,也是你纠结的,要变得很凶他才会听话,因为如果你不凶的话他就会想,哦看来这个事儿也没什么要紧的,你看妈妈都没有凶起来——这样你就必须变得比上一次更凶,他才会听你的。这样的话,你们两个就陷入一个恶性循环——你会对他越来越凶,而他就会想妈妈怎么这么凶对我这么差,所以这个互动模式是一定要阻止的。
之所以造成这种情况,可能是因为你一开始的时候,没有守住防线。一开始你不凶的时候,你用了一个普通的威吓,但你没有守住这个威吓,你威胁他之后并没有实施这个威胁,那么之后你只有用更凶的态度才能吓住他。
比如你们在公园玩,你叫他走:「不要再玩儿了,要不然回去没饭吃。」他根本不当回事,因为他知道妈妈只是说说而已,回去肯定会给我饭吃。那么这样一来,你只有用很凶的态度才能吓住他。
但想象一下,你真的践行了这个威胁——你今天没有按时回来,我真的就不给你饭吃。一顿饭不吃,其实对孩子对健康并没有多大影响。但这样的话,就可以给孩子一个「妈妈言出必行」的印象,这样哪怕你实际上是平静地把话说出来,也可以达到同样的震慑效果。
看到这里你可能已经明白了:重点是改变反馈模式,如果你不需要,跟孩子的互动模式就不再是态度上(「凶」)的一步一步升级,问题转变成了——能不能说话算数。你可以一点都不凶地平静地说出来:「如果你怎样做,就会有怎样的后果。」他如果真的没有听你的话,那么就要实施后果,而不是只靠态度来吓他。这样来几次,他就会把自己的行为模式和对你的期望矫正过来了,也会和你更合作。
所以归根到底呢,家长和孩子沟通的时候,不要诉诸情绪,而是要讲道理。不要用生气、愤怒来表达,而应该很平静地把道理说出来。
不要觉得两岁七个月的孩子就听不懂道理,他其实也在对外界的信息进行处理,也在归纳外界的规律。
如果在他的印象里,妈妈是一个最后要靠凶来表达自己的偏好和想法的人,他就只会对你的凶、对你的态度进行反应;但如果他觉得妈妈是一个言出必践而且讲道理的人,那么他就会回应你的说话内容本身。
所以只要建立了「言出必行」的行为模式,哪怕不「凶」,也可以和孩子进行良好、有效的沟通~
延伸阅读
家教该不该对孩子进行体罚?
每个孩子都有成为天才的潜力,关键是父母和教师是否有点石成金的双手。家长一定要注重孩子早教的这个环节,早期教育可以为孩子以后的发展打下一个坚实的基础,父母该不该对孩子进行早期教育呢?下面是由小编为大家整理的家教该不该对孩子进行体罚?,仅供参考,欢迎大家阅读。
现代教育专家认为不能把体罚当成孩子的最佳教育方式。
体罚可以作为终极教育手段,这就像核武器,大家都知道,如果滥用核武器,大规模使用核武器,必然会造成人类最终的困局,但是为什么那么多国家公开、私下进行核武器研发,不顾国际公约与周边国家的严正交涉,尤其以朝鲜、伊朗存在外部危险的国家?因为核武器,在相当程度上时相互间的核震慑。同样,体罚可以是家庭教育的象征。
但是,不能简单的吧体罚作为家庭教育的不二法宝,唯一选择。任何一种东西,一种手段,频繁使用的结果必然是失去原有的意义。就像敬鬼神一样,心中有信仰,礼佛敬神,是心灵净化,保持恭谨谦卑的例图,但是遇庙即拜,见佛请香,甚至泛滥,影响到生产生活,是为淫祀。
一。体罚损伤自尊心。
马卡连柯早就指出:“对学生的要求越严格,对他们就愈要尊重。”而体罚和体罚的变种???讽刺挖苦、训斥辱骂等是对学生自尊心的严重挫伤,它会造成三种不良后果。一是,产生对立情绪,越罚越“皮”。“既然你不把我当人,也别怪我不拿你当人”,从自暴自弃、破罐破摔发展到对抗、顶牛、恶作剧。二是,慑于压力,表面服输,内心不服,形成“两面”性格。在拳头、棍棒的威胁下,有的孩子“好汉不吃眼前亏”,学会了文过饰非、弄虚作假、欺骗说谎,以求“过关”。三是,思想绝望,走向极端,采取行动,不计后果。表现为忌恨报复,对老师和家长采取触犯刑律的越轨行为;或自寻短见。
二、体罚妨碍自我意识的正常发展。
青少年的自我意识的发展在个性形成中占有极为重要的地位。这时,对他们的评价非常慎重,尽量做到客观公正、恰如其分。同时,要逐步引导他们自学进行自我批评和自我教育。而体罚则是家长和教师的唯我独尊,说一不二,不讲道理,单靠拳头和武力的简单粗暴的评价。这势必防碍孩子自我意识的发展及自我观察、自我批价、自我体验、自我监督、自我控制等能力的形成,这对学生个性心理的健康发展是非常有害的。
三、体罚扼杀独立思考和创造性。
由于体罚强制、迫使学生和孩子服从,使他们处于一种压抑、恐惧、担惊受怕的不正常的心境之中。在一个经常体罚孩子的班级,由于老师声色俱厉的粗暴态度,讽刺挖苦,尖酸刻薄的语言和吓人的体罚手段,竟使得一些优秀生听到老师的提问就胆战心惊,吓得直打哆嗦。在家长经常打骂孩子的家庭,也是如此。洛克说:“受罚最重的儿童,长大了很少有成为最好的成人的……他们的态度是怯懦的,精神是抑郁的,很不容易振作起来,很难做什么事业。”四、体罚使人呆傻,形成奴隶性格。体罚会使孩子产生恐惧感,神经过度紧张,形成一种保护性的反射状态,导致情志异常,甚至会造成“恐怖症”。这种反常状态的畸形心理,轻则胆小怕事、唯唯诺诺、失去主见、一切“听喝儿”;重则丧失信心、自尊心,变得性格懦弱,形成奴性。
五、体罚使人屈服压力,不敢追求真理。
在体罚盛行的班级,多数学生有这样一种心理、同学捣乱自然不对,老师体罚也不应该。学生的心里还是有是非标准的,但看到老师怒气冲天的模样,便“明知不对,不说为佳”还是保自己吧。家庭亦然。
六、体罚助长以势压人,以强欺弱的歪风。
爱动武的老师,十之八九爱依靠动武的学生干部去“管理”其他学生。这几乎成了爱搞体罚教师的通病。这种以势压人以强欺弱的做法,造成了师生之间,学生之间的对立与隔阂。
七、体罚使教师和家长威信扫地。
体罚只会使教师和家长建立一种虚假的威信。学生表面上拍你,但心里却认为教师或家长“无能”、“粗野”、“水平太低”、“就这两下子”。因此,师生之间,父母与子女之间不会建立起那种真诚、信任、平等的关系。搞体罚,就必然使教师和家长变成言行不一,而言行不一就必然导致丧失威信。教师和家长的说教也必然会使学生或子女怀疑、鄙视,产生反效果。
但是,适当的体罚是必要的,是有利于学生成长的。一味地追求道德、教化,并不利于学生成长。在竞争的社会,风和日丽只能是神话。而如果不先期磨练,学生就会很脆弱。现在很多学生心理承受力差和平时的溺爱有极大关系。
教育的惩戒和社会对违法犯罪的惩罚是不同的,教育的惩戒应该首先是教育,其次是处罚。在尊重人格的原则上进行适当的体罚对学生是很必要的。成人犯错要受到社会舆论、刑法等处罚,学生犯错也应当受到一定的处罚。让他知道犯错所要承担的后果,他才能知道该如何正确地生活。但前提第一是要尊重学生的人格,即使他犯了错,
第二是尽量用合适的处罚代替体罚,毕竟目的是为了让他改错,而不是惩罚。所以,适当的体罚有利于学生成长,作为学校或是教师,负有社会给予的管理学生的职能,这个职能之一就是对违反校纪校规的学生的处理。这个处理涉及如何进行处罚的问题,处罚进行得合理合法,就不应属于体罚范围,相反,这样的处理方式还应提倡,并以法律的形式认可。对于体罚学生的做法,中国目前还缺乏法律方面的具体的规定和制裁,普通的体罚行为够不上违法,更谈不上犯罪。
教育不能靠体罚,但体罚对教育也不是没有一点好处,适当的体罚能让学生体会到为自己的违纪违规违法是要付出代价的,让他们知道不是什么事都可以为所欲为。
体罚表面伤害的是孩子的身体,实质上还给孩子们的心理带来了一定的阴影,如果不用体罚就能解决问题就尽量不要去体罚孩子。
孩子撒谎到底该不该严肃对待
我家宝宝两岁了,最近半年来想吃东西却很少直接表达出来,而是用种种借口,比如“我不想吃西红柿”“妈妈想吃西红柿吗”等等,来暗示她自己想吃。最近越来越多地以他人的名义要东西。比如昨天晚上,宝宝想吃瓜子,可是嫌自己剥太麻烦,于是跑来找我说:“姐姐想吃瓜子,你给她剥。”姐姐正在看电视,我问姐姐:是你说想吃瓜子吗?姐姐说她没说过。回头再看宝宝,她居然毫无愧色。我给她们剥瓜子,宝宝一个劲往自己嘴里塞。我问:你不是说姐姐要吃吗?宝宝这才想起来,捏了一颗给姐姐。
我有两个疑问:(1)她这种公然地通过骗人以达到自己的目的,该不该管?虽然曾反复告诉她想吃什么就自己说,但是好像没有什么作用。如果不管,会不会导致以后撒谎成性。(2)知道她撒谎,我去找当事人揭发她的骗人行为,妥不妥当?她好像没什么反应呢。
答一个彻底地认为父母是爱自己的孩子,是不会用这样的方式去达到自己的目的的,当一个孩子认为自己被置于爱的环境,他就不会注意爱的问题,他就会把他所有的精力和注意都投入到对世界的探索上。如果他周围的环境使他感觉到恐惧和害怕,他又不能肯定他所依附的对象能不计代价地去关怀他,他就会去取悦对方;当他不相信自己的需要能够被满足,就会被迫想出其他的办法来达到自己的目的。孩子的能力还无法想出让成人喜欢和欣赏的办法,有时候想出来的办法是让成人感觉到厌恶的,而成人的厌恶无论怎样隐藏都会被孩子感觉到,孩子就变得更加地萎缩和玩心计。所以一旦出现孩子在基本生活方面都要用玩心计来达到自己的目的时,成人就要反思自己,看看自己在内心中是否抱着一个仆人的心态,在任何时候都心甘情愿地给予孩子所需要的帮助。
如果家庭成员经常朝孩子发泄不良情绪,或者以反向的方式向孩子表达爱,如用呵斥和逗弄的方式向孩子表达成人的爱,以及成人之间经常发生冲突,冷战,吵架和打架,都会使孩子把原因归结在自己身上,而变得畏畏缩缩,生怕自己的行为惹怒了家长。孩子已经被带到这个世界上来了,如果成人为了孩子能解决好自己的问题,就等于苍天派孩子来带给这个家庭幸福和谐的生活。如果成人不愿意为了孩子解决自己的问题,那么将来家庭的苦难会因为孩子没有养育好的原因而加重。所以当一个家庭有了一个宝宝后,所有的家庭成员都要努力地为了宝宝而解决成人间的问题。案例中的孩子不是撒谎,而是环境有不利因素,迫使孩子不得不用这种方式来达到自己的目的。希望家长能够反思自己。
温馨提醒
家长安定下来反思自己:自己和孩子在一起时,是不是内心总是平和而幸福的?是不是总是在怀着喜悦的心情欣赏自己的孩子?如果不是,在什么情况下不是,要找出原因,解决自己的问题。
家长好好地感受一下自己,看看自己内心深处是不是普遍被阳光照耀着,在心灵深处有哪一个角落是阳光照不进去的,那个地方是不是让自己痛苦的地方,然后找到那是什么,去解决这个问题。
反思一下家庭成员间的关系是不是非常和谐;如果不和谐,是什么原因造成的。无论解决这些不和谐有多么困难,都要集合矛盾的双方来一起消除这个不和谐的因素。
以上三个问题如果都获得了解决,孩子就不会用案例中出现的方式来解决自己的问题了。
因此,家长们一定要重视的,及时改变孩子,让孩子有个好未来。
孩子该不该打(下)
儿童只有亲手操作,才能获得真知识。为了开发宝宝的潜能,我们要给宝宝进行早教。早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣,对孩子早期教育有什么好处呢?以下是小编收集整理的“孩子该不该打(下)”,供您参考,希望能够以帮助到大家。
对父母的测试:
责打是父母纠正孩子的一种方式,就像很多事情一样,打孩子也可能被善用或被误用,产生正面或负面的影响。
1、下面有一些错误的行为,选出你认为该打的例子
(1)
()4岁大的小明早餐时打翻了牛奶,当时他正伸手去拿果汁。
()4岁大的小明早餐时因为要伸手去拿果汁而打翻了牛奶,在这之前,爸爸一再告诉他拿什么东西可请别人代劳。
你的理由是:
(2)
()5岁的小宝大声喊着说:“我不要!”当时他母亲正叫他回去把浴缸里的玩具拿出来。
()妈妈吩咐5岁的小宝把浴缸里的玩具拿出来。小宝说“好”,但过了十分钟,那些玩具还是原封不动。
你的理由是:
(3)
()3岁大的丽君涂了妈妈的唇膏和化妆品,被妈妈发现了。
()妈妈已经警告丽君不可以乱动妈妈化产妆台上的东西,但妈妈发现丽君拿着她的唇膏乱涂乱抹。
你的理由是:
n在这些例子当中,有哪些共同的起因让人觉得应该打孩子?
2、应用在你和你的家庭上
·责打不可用来当惩罚,只能当作纠正的方式。你是否打过孩子?为什么有?为什么没有?
·小时候,父母有否因为气极而打你?
()有()没有
如果答案是肯定的,你当时的感受如何?
·小时候挨打时,你是否感受到父母对你的爱,以致你知道他们虽然打你,却没有对你生气?
()是的。如果答案为是,你当时的感受如何?
()不是。如果你的答案为否,那你相信因为爱而责打是可行的吗?为什么是?为什么不是?
·描述你最近一次打小孩的情形。
小孩犯了什么错?
你生气了吗?()是的()不是。如果答案为是,你当时是如何控制怒气的?
·你的小孩曾经故意违背你明确的教导,或是公然反抗你的权威,或明知做错事说错话而隐瞒说谎吗?
()是的()不是
为什么你会觉得当时最好的纠正方式就是责打?
你如何知道小孩了解你的教导?
小孩承认自己错了吗?
()是的()不是
你对小孩说了什么话,以表达你对他深深的爱?
小孩子对你打他的反应如何?
当时你感受到孩子是否伤心或已经后悔了?
()是的()不是
如果是,你是如何感受到的?
打过小孩之后,你立刻就安慰他吗?
()是的()不是
在这种情况下,小孩曾否跑来想要得到你配偶的安慰?如果有,你当时怎么做?
·最近,你的小孩曾经公开反抗你的权威或故意违背你清楚的教导吗?
你想要阻止这种不顺眼的举动吗?
()是的()不是
如果是,你要怎么做?
孩子该不该打(上)
家长都希望望子成龙,望女成凤。为了培养孩子的学习兴趣,我们要适当的对幼儿进行早教。早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发,在早期教育中你有什么不一样的见解吗?下面是由小编为大家整理的“孩子该不该打(上)”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。
打屁股
责打是父母纠正孩子行为的一种方式。就像很多事情一样,打孩子也能被误用、产生正面或负面的影响,因此责打孩子要遵循以下原则和步骤:
1、生气时绝对不要打孩子,那样会有危险。
2、一般而言,打屁股的对象是学走路的娃娃和学龄前的孩童,有时候读小学的孩子也包括在内。到8岁或11岁之后就不应该再打孩子。青少年则绝不要用责打的方式。
3、小孩子如果公开反抗,这时就应责打。如你吩咐学龄前孩子过来他反而跑掉了,就是公开地反抗。
4、打屁股是纠正的方法之一,但除此之外还有许许多多种方式可用。一遇到状况就要慎选纠正的方式。
5、打孩子屁股要遵循一定的步骤。不要用手揍孩子,那样表示你不尊重他。要把孩子带没有第三者的地方,依步骤而行。但如果孩子只是9—18个月,而且才刚刚开始学习什么是“不可以”,这时就要一边说“不可以”,一边打他的手背,让小孩把痛和“不可以”联想在一起。
(1)找没有第三者的地方,不要让孩子在别人面前难堪。
(2)问他:“我们的约定是什么?”或“爸爸(妈妈)是怎么说的?”在纠正他以前,先确定他是否了解你以前对他的教导。
(3)问“你做了什么?”,使他对自己的行为有责任感,并且要他学会承认自己做的事。这点非常重要。
(4)告诉他你爱他,向他解释是因为爱他才打他。对他说:“我爱你,而且我要帮助你下一次不再犯错。”
(5)打他。很快地打几下屁股,并且打痛。孩子愤怒的哭叫声会变为软化、让步的哭声。
(6)打过以后,立即安慰他,抱住他,再向他保证你是爱他的。父母之中谁打孩子,谁就要负责安慰,不要由另一个人来安慰。
(7)如果有必要,让孩子做恢复补偿的工作。
妈妈到幼儿园去接梅梅回家,梅梅不愿穿上雨衣。她一面跺脚,一面坚决地说:“不要!”妈妈答应如果她乖乖合作就给她买棒棒糖,但梅梅还是坚持不穿雨衣。妈妈就威胁说不带她回家,而且还假装往外走。梅梅还是无动于衷。
妈妈最后只好回头把她抱到车上,雨衣还是没有穿上。到了车上,妈妈已经火冒三丈,直骂梅梅是个坏小孩。
妈妈想让孩子听话的方式是贿赂地(棒棒糖),还威胁孩子,而事实上她是不会照做的,这样妈妈就输了;同时妈妈不应该口头上攻击孩子的人格,应批评的是孩子的行为本身。
小明与小君在屋里捉迷藏。他们跳上窗台,一不小心就把妈妈最喜欢的一盆栽芦荟碰到地上打碎了。妈妈很心痛她的盆栽芦荟被完全摔坏了,火冒三丈,抓住孩子又打又骂。过后妈妈在客厅里掉眼泪,小明与小君在整个下午都躲得远远的。
盆栽是孩子无意中打碎的,应告诉孩子怎么做(训练),而不应该发怒。孩子学会怎么做以后就不再犯这样的错误,因此需要的是教导训练而非纠正,更不该是惩罚。孩子已会当妈妈生气的时候躲得远远的,能学会因此不在屋子里乱跑。(转下文)
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