当孩子说谎时，父母最应该关心的不是谎言本身，而是谎言背后的含义，找出孩子说谎的动机；最应该做的不是批评和责罚，而是向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不可以说谎。
常常跟小朋友夸口说自己家里没有的玩具；偷偷把小朋友的玩具拿回了家，却说是别人给的；把妈妈的项链弄坏了，却矢口否认……当你发现家里那个天真可爱的宝宝说谎时，
你可能感到震惊、难以置信，甚至怒不可遏。
孩子怎么学会说谎了？！这么小就会说谎了，以后还得了！怎么才能改掉这个坏习惯？……要回答这些问题，让我们先来了解一下孩子谎言背后的原因。
形形色色的“大话”
据专家统计，孩子的700个谎言中，有67%是由于畏惧惩罚和怕被嘲笑，10%与孩子的想象、夸张有关，20%是故意说谎。
孩子的“大话”形形色色，说谎的原因也各有不同。我们大致可以分成无意的和有意的。
(一)无意谎言
这类谎话大概每个孩子在成长过程中都说过，它与孩子的心理特点有关：
说大话来满足愿望
“我家有一架真正会飞的飞机！”
“我爸爸给我买了好多好多新玩具！”
孩子是最富于想象的，他的小脑袋瓜里充斥着天马行空般生动、逼真的想象，可是由于年龄小，他往往分不清愿望、想象与现实的区别，常常把想象当成现实，将愿望当作事实，“大话”就此出现了。应该说，这样的“大话”并不算真正的说谎。
此时此刻，这些“大话”正可以帮助父母了解孩子小小心灵里的动机和愿望，无须责备，但可以引导孩子明白那不是真的。只要让孩子生活在诚实的环境中，到一定年龄时，他自然会结束这种无意的说谎。
记忆不准确
佳佳对小伙伴说：“一会儿我妈妈就要带我去买新衣服。”事实上，根本没有这回事，妈妈只是昨天对佳佳说过：“如果你听话，下个月你过生日时就给你买新衣服。”
孩子因为记忆力不准确，经历过的事情往往记不全、记不清，回忆时便会用想象的内容代替记忆中不确切的内容，再加上孩子对于成人说的话理解程度有限，自己又难以准确地表达，在如此“力不从心”的状态下，说出来的话自然就像谎话了。
在这些情况下，孩子的说谎是不自觉的，并非故意，被“扣”上“大话精”的帽子实在是冤枉啊。
(二)有意谎言
有些孩子的确会为了达到某种目的而有意编织谎言，对这样的谎言，父母就一定要重视了。
满足小小虚荣心
当孩子看到别人有一件好玩具，就谎称自己家里也有或者有一件更好的，或是欺骗父母说老师表扬了他。这很可能是平时父母有意无意的言行激发了孩子的虚荣心，于是他以说大话来自我满足。
逃避一些事情
有时孩子因为内心的某种恐惧而说谎。如为了不去上幼儿园而说身体不舒服。逃避去幼儿园的原因可能是他被老师批评了、受小朋友欺负了或是不敢参加一些活动等等。面对这样的谎话时，父母应先搞清楚谎言背后的真正原因，及时帮助孩子解决他面临的问题。
如果孩子犯了错，父母总是以打骂来惩罚，那么，为了逃避责骂，孩子就可能学会用谎言来掩盖事实，保护自己。比如“全盘否认”，极力辩解说不是自己的错误，如不承认打碎了盘子等；要么就“避重就轻”，只承认一部分错误，如明明打了小朋友却只承认轻轻推了一下；或者“嫁祸他人”，如说是别人把盘子打碎了。
模仿父母的言行
作为孩子最初的模仿对象，父母任何不经意的言行都可能影响孩子。很多情况下，父母的说谎行为，包括所谓的权宜之计，都会成为孩子说谎的样板，潜移默化中把孩子变成了“大话王”。例如有人打电话来找爸爸出去，爸爸不想去，就推说家里有客人。孩子看在眼里，就会觉得说谎是对的。以后当孩子遇到类似的情景时，情急之下就可能会说谎。
当孩子有意说谎时……
当孩子说谎时，父母最应该关心的不是谎言本身，而是谎言背后的含义，找出孩子说谎的动机；最应该做的不是批评和责罚，而是向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不应该说谎。
下面的例子也许可以帮助你更好地对待孩子的谎言。
妈妈在楠楠的口袋里发现一个没见过的玩具，就问楠楠：“这个玩具是从哪儿来的？”楠楠小声说：“小朋友给我的。”看到楠楠躲闪的眼神，妈妈很怀疑。于是，她蹲了下来，轻轻握住楠楠的小手，温和地说：“楠楠，看着妈妈的眼睛，告诉妈妈实话，玩具到底是从哪儿来的？只要你说实话，妈妈一定不会骂你。”
孩子是不是在说谎？敏感的父母会从孩子的表情、语言中发现蛛丝马迹，而要想让孩子说出真话，需要一定的询问技巧。楠楠妈妈的做法中值得借鉴的是：
语气亲切、温和。过于严厉、苛刻的问话方式只会吓得孩子更不敢说出真话。
保持目光对视。看着对方的眼睛说谎对大人来说都很困难，何况孩子。父母看着孩子时，用眼睛传递信任和鼓励，很容易突破孩子的心理防线。
鼓励孩子说真话。大部分情况下，孩子是因为畏惧惩罚而说谎，所以，向孩子保证他不会因为承认错误而受罚，是最重要的一步。当然，父母必须说到做到。
楠楠承认，自己因为喜欢这个玩具，所以就偷偷把它拿回家了。这时，妈妈把楠楠抱在怀里，说：“妈妈很高兴你对妈妈说了实话。喜欢别人的玩具，你可以请他借给你玩玩，但不能偷偷地拿走。那个小朋友找不到自己的玩具了，一定很着急，你说，是吗？”楠楠点点头。
后来，妈妈拨通了小朋友家的电话，楠楠在电话里小朋友道了歉，告诉他明天一定把玩具还给他。楠楠还准备把自己的一个玩具也带去给小朋友玩呢。
楠楠承认了错误后，妈妈做了很好的处理：
给孩子说真话以积极回应。
对孩子做错事和说谎的动机表示理解，并引导孩子理解正确的处理方法。
启发孩子用实际行动弥补过失。
特别提醒：父母的榜样作用至关重要。父母平时应该注意自己的言行保持一致，诚实做人。如果一时失信于孩子，应向孩子说明原因、虚心承认错误并改正。
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正确处理孩子的逆反心理
3岁左右的孩子，由于自我意识的发展，主观能动性越来越强，对成人的要求、安排、训斥、惩罚等常执拗、任性、逆向而行，这就是孩子的逆反心理。
产生逆反心理的原因，主要有以下几个方面：
1、孩子的好奇心、求知欲得不到满足。3岁左右的孩子好奇心强，求知欲旺盛，什么都要摸摸、碰碰，这常会惹恼成人，轻则行动被限制，重则受到训斥、处罚。这样简单地对待孩子,势必引起孩子的反感。
2、成人不尊重孩子的人格。孩子虽小，也有自尊心，成人应尊重他们，根据他们的身心特点进行教育，那种“棍棒底下出孝子”、讽刺、挖苦、辱骂、体罚，只能引起孩子的逆反心理。
3、遇事唠唠叨叨。有些爸爸妈妈认为孩子这也不行，那也不行，一会儿说注意这，一会儿说注意那，唠叨没完，时间一长，孩子就会厌烦，产生逆反心理。
4、不顾孩子的个别差异和意愿，强行“定向”。一些爸爸妈妈望子成龙心切，他们要孩子学这学那，如规定每天读多少单词、练几小时琴等，否则给予惩罚。这种急于求成、揠苗助长的做法，容易引起孩子的对立情绪。
家长可采取以下措施对待孩子的逆反心理：
1、学一点儿童心理学知识，掌握孩子心理发展的规律和特点，树立正确的观念，尊重、信任孩子，对孩子不摆架子，平等相待，可在很大程度上避免孩子的逆反心理。
2、处理孩子的逆反心理要注意方法。
(1)认真分析。遇事家长要想一想，为什么孩子会产生这样的行为?只有认真分析，查明原因，才能提高家庭教育的艺术性。
(2)冷处理。一旦孩子出现逆反心理，成人不要急躁，不要以任性对任性。正确的做法是“冷处理”，对孩子的哭、任性、要挟不予理睬，等他静下来再教育诱导。
(3)学会利用。家长可掌握孩子争强好胜的心理，利用逆反心理来激发他，如用“你不会穿衣”、“你不数数”之类的话来刺激他们，其效果有时比正面说服还好。
(4)发现闪光点。逆反心理在思维形式上与求异思维有某些相似之处，其中包含某些独立思考的倾向。爸爸、妈妈可从孩子的言行中发现闪光点，作为因材施教的依据，在日常生活中培养孩子好奇好问、爱动脑筋等良好品质和个性。
如何正确处理宝宝“吃亏”问题
俗话说“吃亏是福”，成年人往往会宽容大度地牺牲个人某方面的利益以获得自我价值的实现、人际关系的协调。对宝宝来说，也经常会面临“吃亏”的情形，如被小伙伴打了，食物和玩具被抢了。在宝宝“吃亏”问题上，你会如何对待呢？
宝宝“吃亏”了
案例1：佳佳的饼干被抢了
佳佳2岁多，性格开朗，整天叽叽喳喳地爱跟妈妈说个没完，“奶奶今天说我唱歌唱得好”，“我学会搭火车了”，“我和朵朵是好朋友”……今天，妈妈下班回家，发现佳佳有点反常，不怎么说话。妈妈问她原因，佳佳说：“今天陈晓思拿了我的饼干。”“我站在她边上吃饼干，她也要吃。我不给，她就抢，还推我。”
案例2：被人欺负的浩浩
浩浩跟隔壁的小胖墩天天非常要好，两个小人儿每天腻在一起，像亲兄弟似的。但后来，他俩很少一块儿玩了，原来，浩浩妈不许儿子跟天天玩，因为天天老欺负浩浩。天天回家告诉妈妈，结果天天妈也不让天天和浩浩玩了。
在日常生活中，你经常可以见到与上述案例似的情景。宝宝是不是真的“吃亏”了？
如何看待“吃亏”
生活在社会大环境中的宝宝，在与小伙伴交往的过程中难免会有你吃亏、他占便宜的情况发生。这种吃亏有时是物质上的，有时是身体上的，有时是精神上的，如被人笑话了。
幼儿期是人生社会化的起始阶段，宝宝能否积极地适应各种环境，处理好人与人之间的关系，担起社会的责任，乐观地对待人生，这个时期的生活经验和教育状况至关重要。因此，需要正确看待宝宝的“吃亏”问题。
“吃小亏”有价值
何为“大亏”、“小亏”，每个人的评价标准有所不同，宝宝被小朋友打了，有的妈妈认为没什么大不了，有些妈妈则会大发雷霆，找上门去兴师问罪。其实，只要不危及宝宝的人身安全、不涉及人格尊严，这种源于外界的行为或语言致使宝宝遭受的挫折，都可以称为“小亏”。不能“以牙还牙，以眼还眼”。吃点“小亏”，有助于培养宝宝健康的心理、形成良好的品格，以及面对挫折的适应能力和学习与人交往的技巧，有利于宝宝社会化的进程。
“吃亏”有底线
“吃亏未必是福”。凡事应实事求是，具体分析，应有分寸，“过”和“不及”都不行。涉及到人格尊严和人身安全时，妈妈就应及时介入，避免宝宝“吃亏”了。
贝贝和妮妮闹矛盾。一天贝贝和妈妈在小区玩，正好碰到了妮妮和家人。妮妮的妈妈、姥姥、姥爷全都围住贝贝训斥，可怜的贝贝吓得哇哇大哭。
贝贝妈生气了，对方的做法已经对女儿造成了伤害，已经不是吃点小亏的问题，贝贝妈严肃地对对方说：“小朋友之间的矛盾应该由她们自己解决，你们没有理由，也没有资格训斥我的女儿！”然后把女儿揽在怀里安慰着：“别怕，有妈妈在！妈妈知道你从来都是一个好孩子！他们训斥你是不讲理的。妈妈相信你，即使有错误也会改正好！”
当吃亏变成莫大的伤害时，你一定要给脆弱的宝宝一个坚强的支持，帮助他走出阴影。
宝宝“吃亏”后，正确做法是什么
站在宝宝的角度看问题
在宝宝的思想意识里，无所谓吃亏、占便宜，宝宝自有他对此类事物的接受和理解。小朋友们在一起玩耍，小打小闹时常有，打人的宝宝还不太能分辨是非，多数不是故意的；而被打的宝宝，通常也不记仇，过几天就忘了。
共同讨论，尽量让宝宝自己解决
宝宝受委屈了，请先耐心地多向他几个为什么和怎么办。比如，佳佳被小朋友抢了饼干，你可以问她，“陈晓思抢你的饼干对不对？”“我们来想一想，有什么办法能让她不再这样做了？”引导宝宝想到几种方法：给她吃、躲开、告诉陈晓思的妈妈、大声说你抢饼干不对、打她。接下来，再和宝宝简单分析这几种办法的利弊。在与宝宝交流的过程中，你不仅可以慢慢地转移宝宝的委屈之情，还能帮助宝宝找到与其他小朋友正常交往的有效途径。授人以鱼不如授之以渔，是最重要的。
自我反省，以身作则
宝宝的品格、行为在很大程度上受到父母的影响。宝宝吃了亏，有时是自己的原因导致的。例如欢欢父母教育宝宝被别人欺负了就要打回去，导致欢欢没有朋友，很孤独。只有父母经常自我反思，检讨自己的教育理念和方式方法，才能让像白纸一样纯净的宝宝，不被成人涂抹上复杂的颜色。
多与他人沟通，创设和谐的育儿环境
和谐的家庭环境和社会环境会为宝宝全面发展提供有力保障。如果宝宝确实受到了外来的伤害，你一定要及时与有关人士沟通，包括其他家长、亲友、老师，甚至社会工作者，这样才有利于集合各方面教育的力量，促进宝宝健康成长。
春节压岁钱 教孩子如何正确处理
过年了压岁钱到孩子手上，你认为他们会买这买那浪费了，还是会合理处理这些钱呢？
其实这些问题在日常生活中比较常见，因为孩子缺乏正确的用钱方法，就会出现乱花钱现象，父母常感到头痛。
孩子现在有一堆钱拿了，正好利用这个时机，给孩子一些正确用钱的观念教育和习惯培养，也许可以帮你解决这个问题。
1、树立用钱观念，让孩子真正了解“钱”。
在孩子很小的时候，就应该帮助孩子建立正确的用钱观念，告诉孩子钱是干什么用的，怎么用最好。
“钱是用来买有用的东西的，而不是来乱花的。”比起不让孩子花钱，一味禁止，让孩子懂得这个道理更加行之有效。
2、父母自己做好榜样。
如果父母能够做到勤俭节约，言传身教，让孩子跟着学，就很容易帮助孩子建立起好的花钱习惯。
比如过年过节，讨论买东西、送礼，父母自己就铺张浪费，孩子必然也是大手大脚。可以让孩子参与其中，看父母如何合理规划、讨论合理用钱，对他们来说是一个很好的教育。
3、有错就及时指出。
孩子可能有一些不正确的用钱方法，发现了就要立即指出，同时鼓励他们用正确的方法。
如果孩子使用了正确的方法，要立即给予奖赏，但奖赏的可不要是现金，以表扬和奖励为主。
4、给孩子建个私人账户。
可以征得孩子同意，帮助孩子建立账户，由他们自己保管，把他们的零花钱存进去，另找一笔记本，记录每一笔取出的钱的用处，让孩子自己分析哪一次用得最有意义。
培养孩子自己的事用自己钱的习惯，尽管钱是大人给的，但这样可以帮助孩子建立节约的意识。
5、试着让他们学“赚钱”。
有付出劳动，才会有回报。比如压岁钱可以统一管理，让孩子学习通过劳动来获得报偿。但要注意，不要变成赤裸裸的“做事就是为了要钱”。
6、再富不能富孩子。
人家说“再苦不能苦孩子”，我们偏说“再富不能富孩子”。当然，这个是相对的，主要是说家长即便经济状况好，也不能让孩子太富有，孩子的钱用完后最好稍等一段时间，让孩子体验一下没有钱的感觉。
7、让孩子参与一些简单的家庭预算。
其实不是让孩子出多少主意，而是培养孩子对家庭负责任的意识。
别让孩子成为金钱的奴隶压岁钱的“分段政策”
不可否认，"拜金主义"确实充斥着现在的社会，在很多人心中，成功的唯一标准就是财富，有人甚至把这种理念带给了下一代。事实上，让孩子学会理财并不是一件坏事，但孩子理财的目的不应该是学习赚钱，而是让他认识到财富的来之不易，不要随便浪费。
钱与爱不成正比过年别把孩子宠成“红包控”
快过年了，又到给孩子们发红包的时候了。随着CPI的增长，压岁钱也“水涨船高”，一个春节下来，孩子们往往“赚”得盆满钵满，个个变成“小暴发户”，家长们却有点“hold”不住了。
春节里须给孩子上一堂理财课
“孩子们的压岁钱少则1000元左右，多的甚至上万元，大人们有责任教会他们怎么分配。”副校长徐群力说，该手册共分三部分，孩子们先要填写一张支出计划表，列出自己在学习、献爱心、孝敬长辈、娱乐和其他等5个项目上的开支打算。随后的一张收支明细表，老师要求每人记录自己寒假期间每天的收支状况，寒假结束后再对前后两张表格进行比较，看看自己的消费是否合理。
儿童早教：正确处理孩子的不良情绪
我儿子2岁了。他出世刚50来天的情况下父亲就要异地学了，一年只有回家三四次，每一次也就十几天吧，因此 儿子基础是我与姥姥姥爷将他带大的。平常我工作，由老年人带著。儿子一岁以前，还没有看得出与其他孩子有哪些非常的，一岁后就显著觉出他十分依靠我。如何正确处理孩子的不良情绪？
如何正确处理孩子的不良情绪？例如，他一不小心摔倒了，外婆去扶他，他哭不许，我讲没事儿，自身起來，不了，随后我只能假装跌倒，自身起來，对他说，看妈妈全是自身起來的，他才可以渐渐地自身起來。有时候我看不见，外婆将他搀扶，他竟哭着又返回原先跌倒的地区再坐着，哭，外伸双手，提示我来抱他，瞧那可伶样，只能将他再度抱住；也有，假如流鼻水，他人替他擦，他会十分不开心，又急又喊，红了脸带著哭音“要妈妈擦，要妈妈擦”，什么事情必须我来帮，不允许他人协助。
也有一点，孩子逐渐变大，性子愈来愈急，讲话一些音不清，我再反复他得话跟他的本意不一致时就马上心急，边哭边抬脚；有时候在其他屋子玩，要我，我不能立刻以往，就马上心急，气得满脸通红。我经常跟他说道，别着急，渐渐地跟妈妈说，妈妈在这儿，妈妈在这儿这些，但是一点也不见效，这类状况不断很久了。
近期换为他奶奶看他，近一年不见着奶奶了，情感疏远点，要是一个人在家，压根理不到奶奶，还无缘无故冲奶奶闹脾气，撵奶奶走，不许奶奶碰他的物品。奶奶在家里给他们喂食，好好地的，一见我也坏掉，不必奶奶喂，让奶奶离开，让妈妈喂，并且也不太好美味了，上窜下跳。他奶奶说，来让你撑着的了。因为我常常给他们讲，不必和奶奶打架斗殴，和奶奶是最好的朋友。据奶奶讲，我一工作，儿子绝大多数時间与奶奶和蔼了，也很聪明，饭也罢喂。可为何儿子一看到我也忽然发生变化本人一样呢，是儿子缺乏归属感吗？
由于他爸爸没有身旁，以便尽快照料儿子，企业公出我一律没去，夜里的交际能推就回绝了，期待能尽可能多陪伴儿子。难道说就是我陪儿子的時间过多，我认为也不是呀，简直不清楚是怎么回事导致儿子如今这类情况，我能做什么呢？期待诸位权威专家和姐妹们帮我支出新招呀！多谢！
答 孩子还不了解社会发展与人的自然法则时，会觉得他人便是自身，会觉得要想叫他人做的事儿他人就都可以了解，她们还没法让自身的了解跳出来自身的壳去体会他人，因此 她们不认同他人的作法和念头与自身不一样。如何正确处理孩子的不良情绪？当碰到他不可以了解的这类不另外，她们就会十分发火。它是儿童发展的一个必定的事儿，有些人也管这一环节称为执拗敏感期，它是少年儿童以自身的心愿与他人的心愿开展磨合期和拼搏的刚开始环节。因为沒有工作经验和了解不够，才导致孩子看起来性子受到影响了的情况，实际上这是一个一切正常的发展趋势环节。
不管多么的艰辛，成年人必须平静地承受过这一时期。伴随着工作经验的提高，少年儿童会察觉自己与他人是不一样的，并渐渐地认同了他人的不一样，到那时候，孩子就不容易也有那么大的性子了。
对于实例中所叙述的孩子对奶奶的极端心态和对妈妈的依赖，是全部工薪族妈妈的孩子的一切正常情况。这个问题在前面的归属感难题中有细腻的解释。孩子以便将妈妈留到身旁，务必赶跑别的的人，这是由于在他的工作经验中，要是奶奶来啦，妈妈就会离去，因此 孩子觉得这一规律性是由奶奶来导致的，在妈妈和奶奶另外出現的情况下，一定要赶跑奶奶，才可以保证 妈妈留到身旁。在妈妈没有时，存活的本能反应会使他依赖奶奶，将奶奶作为安全性依赖目标。因为矛盾已不，因此 孩子的情况就会看起来比较好。
友情提示
如何正确处理孩子的不良情绪？父母要找材料学习培训，掌握孩子各环节的发展趋势规律性，了解孩子的发展趋势情况，可以分辨孩子的什么个人行为必须谈笑自若，什么个人行为代表了孩子拥有必须处理的难题，必须父母去马上协助，那样才可以从心理状态上来协助孩子，并能妥善处理孩子全部的消极情绪。一个孩子未来会成会什么样的人，与孩子成长阶段中父母对孩子的了解有非常大的关联。