胎教仪好吗

宝宝说谎说明教养不好吗？。

宝宝会说谎了？程度还越来越严重？其实，不用太担心2-3岁宝宝说谎的问题。开始说谎，意味着小家伙的大脑发育到了一定的程度。爸爸妈妈既不用太忧虑，也不用发火，但是需要正确引导，以免宝宝养成说谎的习惯。

让我们先从成人和宝宝说谎的差异说起吧。

源于丰富的想象力

两三岁的宝宝将有趣的事说给爸爸妈妈听时，常常掺杂着不真实的内容。事实上，当这个年纪的宝宝讲一些编造的故事时，并不是像成年人那样在故意说谎。因为他们的想象力生动、逼真，自己也分不清真实和不真实的界限，所以在他们的记忆和叙述中，现实和幻想往往混杂在一起，还不能真正识别和爸爸妈妈讲的话，是实际发生的事情，还是想象中的，从而会无意识地说谎。因此，对于这个阶段宝宝的谎言，父母没必要往坏处想。而如果简单地斥责他“可不能那么胡说”，还可能会挫伤了宝宝刚刚开始发展的表现力，逐渐地宝宝的幻想能力也会丧失。

爸爸妈妈怎么做？

当宝宝绘声绘色地叙述一些想象的内容时，很可能真的希望事情就会像他所说的那样，其中蕴含着美好的愿望，爸爸妈妈可以就这种愿望本身给以呼应。

等宝宝再长大一点儿以后，遇到这类情况，也只要简单地向他指出“事情并不是那样”就可以了。这样一来，就帮助宝宝弄清了事实和自我想象之间的差别。虽然有专家认为，宝宝直到8岁以前都无法完全分清现实和想象，但这并不是说他们完全不了解这两者之间的差异。

Tips：既保护想象力，又让宝宝不说谎

如果宝宝已经能意识到差异的存在了，爸爸妈妈也可以有意识地引导他：“你说的时候，要先做一个说明‘这是我想象出来的。’或者‘这是真的发生过的事情。’然后爸爸妈妈就知道了。”这样做，既不会伤害宝宝的想象力和表达的积极性，又能使他逐渐清醒地认识到现实和想象之间的分别，而爸爸妈妈也不用再为“宝宝总是说谎”头痛了。

无论是成年人还是宝宝，有时都会陷入尴尬的境地。在这种情况下，唯一得体的退路就是撒个小谎。这并不值得大惊小怪。但是，如果宝宝是为了欺骗而撒谎，那么父母要问自己的第一个问题就是：宝宝为什么觉得自己非要说谎不可？

小宝宝在犯了错误以后，经常为了推卸责任、逃避后果而说谎。一般都是在爸爸妈妈厉声地责问“这是谁干的？”时候。是宝宝偷吃了那些饼干吗？是的，但他并不是故意“偷吃”的，他只是理所当然地做了那件事情，所以在某种意义上，他会回答说“没有”——或许他就是这样认为的。而如果宝宝以前在这件事情上受到过惩罚的话，为了逃脱惩罚，更会把自己做过的事坚持说是并没有做过。这时，他的恐惧心远远超出了他的责任心。

但宝宝并不是天生就爱撒谎的。如果宝宝经常说谎，那就表明他受到的某种压力太大了。小宝宝面对难以应付的复杂情况时就会说谎，那是因为力不从心才说谎的。

爸爸妈妈怎么做？

宝宝为了逃脱责任说谎时，如果是第一次，爸爸妈妈一定要清楚地告诉他：“你骗不了人。”如果不这样做，宝宝会再说谎的。但是也不能只用“说谎是不好的”这种道德观来责备小宝宝。爸爸妈妈的首要任务是要找出宝宝说谎的根本原因，从根源上解决问题。

因此，当宝宝说谎时，要本着“宝宝说谎一定有他的理由”、“他是实在没法子了才说谎的”，这样的态度来处理。让宝宝说谎的那些原因，可能在成年人看来根本算不了什么，但对于那么小的宝宝而言，却是只能用逃避和谎话来解决的非常困难的事。除了可以向幼儿园的老师等了解宝宝的实际情况外，爸爸妈妈更应该听听宝宝的心声。让他在自己的身边坐下来，拉着他的手，温和地告诉他：“你用不着对我说谎。告诉我出了什么事，然后咱们看看该怎么办。”

Tips：帮宝宝说出自己的烦恼需要耐心

可是，宝宝很可能没有办法马上回答这个问题，因为他很可能连自己也不知道这是怎么一回事。即使他知道有些事情让他担心，也可能无法一下子把它们都说清楚。帮助宝宝说出自己的感受和烦恼需要时间和理解，对此爸爸妈妈一定要有充分的心理准备和足够的耐心。

Links谎言伴随认知能力的发育而产生

大一点儿的宝宝会为了欺骗父母有意识地说谎，而两三岁的宝宝暂时还不会，这个年龄段的宝宝说谎，是认知能力发育过程中出现的现象：如果宝宝要说谎，首先必须具备能够预测未来和回想过去的认知水平，这就需要逻辑思维能力；而且为了说出让人信服的谎言，他还必须站在对方的立场上进行考虑。因此，说谎意味着宝宝要具有思考现实中并未发生的情况的想象能力。所以，当发现宝宝开始说谎时，从另一个角度看，爸爸妈妈反而可以感到高兴：我的宝宝又长大了一些。爸爸妈妈要充分理解宝宝的内心，找到他说谎的真实原因，宽容地对待他，但这并不意味着对宝宝说谎的毛病放任不管。

首先还是要说，爸爸妈妈一定要调整好自己的心态，不要惊慌，也不要过分生气。即使批评宝宝，也不要大声训斥，或者在众人面前斥责宝宝，这会伤害宝宝的自尊心。更不能因为宝宝说谎就过分地惩罚他，那样的话，宝宝会变得胆小，遇事畏缩，甚至还会因为惧怕惩罚而编造更大的谎言。要引导宝宝明白道理，让他今后不再说谎。

如果宝宝在毫无压力的情况下依然说谎，爸爸妈妈就要引导他明白道理，让他今后不再说谎。一开始，可以用和蔼的语气和他这样说：“爸爸妈妈相信你的话；相信你即使说了谎，也会在以后跟爸爸妈妈说实话的；即使不说出来，爸爸妈妈也能明白你的心思。”听到这样的话，宝宝可能会感到于心不安，从而改掉说谎的毛病。

如果即使这样做了，宝宝还经常说谎，那就有必要明确地给他讲“说谎不对”的道理了。一定要帮助宝宝清楚地区分可以做的和不可以做的事。

Tips：《狼来了》还是《华盛顿与樱桃树》？

在教育宝宝不要说谎、要诚实方面，有两个经典的小故事，一个是《狼来了》，另一个是《华盛顿与樱桃树》，很多听着这故事长大的人如今也为人父母，有的也会给宝宝讲这两个故事。

这两个故事，哪一个对教导小宝宝更有效呢？个人以为应该是华盛顿的故事。

《狼来了》的故事，告诉宝宝的道理是：说谎会带来很坏、而且很严重的后果。而对两三岁的小宝宝来说，对他说太多有关坏结果的内容是有害的，尤其是放羊的小朋友最后被狼吃掉的结果，包含着暴力与残酷的成分，可能会导致宝宝病态的想象。此外，父母也不应该让一个两三岁大的宝宝总是对自己的行为后果担心，因为这个年龄正是宝宝在实践中学习的阶段，如果太过担心自己的行为可能导致的结果，就会束缚他探索世界和自身能力的勇气。

而《华盛顿与樱桃树》的故事，则非常正面地告诉宝宝：不说谎是一种很好的品质，值得赞赏；而且，即便不小心犯了错，如果诚实地承认下来的话，也能够获得谅解。这样既教给宝宝“不说谎”的行为规则，同时还打消了他因为害怕承担后果而说谎的心理根源。

此外，两三岁的小宝宝逻辑思维能力还没有发展起来，很难对事情作出恰当的推断。爸爸妈妈给他讲《狼来了》的故事，是期望他从“说谎会导致坏结果”中推断出“不能说谎”的道理，可这个故事本身反反复复地讲述了几次放羊小朋友说谎的经历，这种同义反复会强化宝宝对“说谎”这件事的印象，以至于可能只记得“说谎”这个行为，而忘记了前面的那个评判词“不能”。

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小孩说谎并不说明他很坏

请不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，因为谎言有时只不过是幻想，或者孩子小小的如意算盘。　

很多父母对自己的孩子都有一个错误的认识——他们认为自己的孩子已经长大了，懂事了，不再是个小宝宝了，所以孩子们应该很明白自己说的话是事实还是谎言。其实不然！事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎；5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。　

2—4岁：爱说大话　

孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。　

也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。　

听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。　

事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的孩子来说，只是耳边风；惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。　

另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了！》的故事了，让孩子懂得待人诚实很重要。　

5—7岁：逃避训斥　

孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。　

毋庸置疑，孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。　

听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。　

然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢？也不一定。　

如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。　

如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误；想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。　

面对孩子的说谎行为，父母可以试一试下面的做法：　

1、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子；当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。　

2、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向孩子提出问题。这种做法有3个好处：一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的；二、它避免了相互争执激烈化；三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。　

3、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。比如，孩子想去看电影，父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗？但是，说不说实话对你就不重要了吗？这样做公平吗？”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。　

越早说谎的孩子越聪明吗

还记得小时候吹的牛皮吗？吉哥记得小时候站在伙伴中间吹得叫一个洋洋得意，现在想起来真是特别可爱，信了的小伙伴也特别给面子，而爸爸妈妈也没有马上拆穿，现在想想他们的表情真是哭笑不得。那么越早说谎的孩子可能越聪明？

等到我们为人父母，第一次发现孩子说谎后，却是百感交集。因为说谎往往意味着骗人，有所隐瞒或者逃避责任。

但是你知道吗？说谎的孩子可能真的比较聪明哦！在TED演讲《童言无忌，说谎有理》中，国际知名儿童发展心理学家李康教授发现：说谎是成长典型的一部分。吉哥认为，抛开我们对撒谎本身的成见来说，说谎确实是需要一定的功底的。

对于孩子来说，控制面部表情不让父母察觉，整理措辞让逻辑清晰可验，克服本身的焦虑、慌乱和内疚让一切顺理成章——不打草稿的说谎真是需要极高的理解力（站在父母的角度回应）和逻辑能力（如何让谎言更加真实可信）。

最早对谎言给出定义的心理学家、儿童说谎研究的代表人物皮亚杰发现：七岁以前的孩子分辨谎言只看与事实之间的偏差，而不考虑说谎者的原因及动机——七岁以后的孩子就会探究，他们把所有与事实不相符合的陈述都定义为谎言，无论这个谎言是善意还是恶意，是有意还是故意。

你知道吗？孩子早在四岁就已开始学会说谎，这是他认识和接触世界的一种发展方式。从自我的主观意识中发现他人其实拥有与我自己不同的想法，这种发现对于自我其实是一种冲击和矛盾。为了更好融入集体可能会编造一些无伤大雅的谎话，比如“我曾去过月球”这种“英雄壮举”来吸引同伴的好感和关注。在不确定的事情上说谎是想给自己肯定的信心，不想让自己感觉在某方面上不如别人。

不同于我们对“孩子撒谎，大人一定能识破”的预判，不借助隐藏摄像头透皮光学成像技术的帮助，各个职业尤其是经常与谎言打交道的警察、法官在对于孩子是否说谎的片段反馈中，也都只有50%的正确率。也就是说，在只面对孩子的面部表情来判断是否说谎，我们也只有一半的正确率。

不带恶意的谎言无伤大雅，也是孩子丰富的想象力和逻辑思维能力的创造。而让我们担心的是，我们无法快速判断孩子是否说了谎。更害怕的是，孩子是因为逃避责任或陷害他人以规避责难的谎言我们无法察觉。

而说谎带来的负面情绪如内疚、自责、惭愧会深深影响孩子的内心，长期可能会造成自卑胆怯的性格，外化为易怒暴躁情绪，且难以相信他人。因为不断地编织下一个谎言成为假面人，那样活得会很累。

那么，我们如何避免孩子“满嘴跑火车”？吉哥建议：家长在孩子面前尽量不要说谎。在跟孩子交谈时保持坦诚和注意倾听也是关键。在《我们为什么对自己说谎》小动画里，我们发现孩子撒谎的一个原因是在家长这里得不到肯定，他所想分享的事情在大人看来可能不值一提，所以觉得不值得说。

这时候就需要家长的关心和注意，当明确孩子说谎时不要直接戳穿，以孩子的角度思考为什么他会说谎，他在害怕什么？要注意保留孩子的面子，跟他讲不必要的谎言可能会让事情复杂化不好处理，对待陌生人紧急事件可以说谎保证自己安全，但是对于家人，坦诚交代才是解决问题的关键。

父母知道宝宝说谎话的缘由吗

父母知道宝宝说谎话的缘由吗

很多宝宝都会说谎。例如问他和比他高大的小哥哥进行跑步比赛，谁赢了?

好强的宝宝明明输了，一定会说自己赢了;如果父母特别在意一件东西而宝宝把它搞砸了，他通常也不会承认是他干的。那么，这样的撒谎行为到底是否严重，该如何应对呢?

一、首先要看看说谎的原因。

专家指出，幼儿一般要到3或4岁，才能逐渐将现实和幻想区别开来。也就是说，这个年龄之前的孩子基本上不可能分辨出自己是在说谎还是在说实话。宝宝无伤大雅的撒谎，通常有以下的原因：

1、宝宝丰富的想象力。

0-3岁是孩子生长发育的关键时期，这个时期的孩子想象力极为丰富，学东西也很快，能够以惊人的速度将看到的、听到的及接触到的事物一一吸收。但是，由于幼儿尚缺乏分辨是非的能力，因此也就很容易想当然地认为事情就是他所以为的那样。

2、健忘。

多数幼儿的注意力都不会太集中，很容易被其他东西吸引并立即忘记刚才所发生的事情。有时爸妈责怪宝宝把饭打翻了弄得满地都是，宝宝可能会矢口否认。爸妈以为宝宝是在说谎、抵赖，其实，宝宝很可能根本就忘了这回事，收到责怪后他反而会觉得很委屈，不知自己究竟做错了什么。

3、想做个乖宝宝。

孩子从小就被大人灌输什么样的宝宝才是乖宝宝，大人喜欢乖宝宝，宝宝就会希望大人认为自己是个乖宝宝。乖宝宝是从来不做错事的。因此，宝宝就会想：我是个乖孩子，乖孩子是不会把饭打翻的，我才没有把饭打翻呢!真的没有呀!

二、然后，要用正确的态度化解谎言幼儿夸张的幻想通常是无害的，是宝宝心理发育过程中的正常现象。

幼儿有时候爱假装是一种正常现象，是孩子想象力发育良好的重要标志。对于3岁以下的幼儿，当爸妈觉得孩子在“抵赖”或“说谎”的时候，切忌因此而惩罚孩子。用这个年龄的孩子所能够明白的方式，温柔地引导孩子说真话，才是明智之举。

1、鼓励孩子说真话。

当孩子告诉你他把饭打翻了的时候，你如果责怪他“不乖”、“不听话”，对他大喊大叫，他就会认为说实话不好，会被爸妈骂的。因此，这时爸妈倒不如夸他“宝宝告诉妈妈了，真乖。”这样，也就等于在告诉宝宝，说实话的孩子才是好孩子。

2、别给宝宝太多限制和太大的压力。

家长要是给宝宝设下太多的“规矩”，幼儿既不能明白，也无法做到。有时候，为了讨好爸妈和不受到责骂，宝宝只好说谎。

3、建立亲子之间的信任。

家长要以身作则，不要对宝宝说谎。如果打针是痛的，就不要骗孩子说“打针不痛”。因为针一扎下去，宝宝马上就会明白这是个谎言。宝宝只有对父母信任，才会掏出真心，无需用谎言来掩饰自己的过错和短处。

培养宝宝说话不怕羞的好方法

培养宝宝说话不怕羞的好方法

幼儿害羞的表现形式多式多样，说话害羞是幼儿害羞的主要表现之一。因此从小培养幼儿说话不怕羞，敢于表达自己的思想、情感，提高社交能力，是至关重要的。

通过调查，我们发现70%以上的幼儿存在着说话害羞的现象，大致可以归纳为两种情类型：一是平时不爱说话，所以一说话就脸红、害羞；二是爱说话，但当众不敢讲话，怕羞。那么，如何培养幼儿说话不怕羞呢？在家庭教育中应做好以下几点：

1．家长要主动与幼儿交流。

父母是幼儿的第一任老师，在家长中，家长要为幼儿创造一个良好的语言环境。为了锻炼幼儿多说话，家长每天都要抽出一定时间，与幼儿共同游戏或让幼儿参与家务劳动，从中创造交谈的机会。谈话的主题可以联系幼儿在幼儿园的生活如：“你在幼儿园学到了什么知识？”、“和那些小朋友在一起玩了”“举手回答问题没有”等等。

2．向教师反馈信息，与幼儿园配合进行培养。

家长可在空余时间，通过信件向幼儿园反映幼儿说话情况，请教师给予必要指导，这样不但方便了家长，而且对幼儿也有很大的督促作用。

3．从基础入手，循序渐进地培养幼儿说话不怕羞。

具体做法是抓好“两多”。

一是多表扬。通过调查，很大一部分幼儿怕羞是因缺乏自信心所致，他们不敢说话，怕说错话。针对这一情况，家长就要采取多表扬少责备的方法，鼓励幼儿树立自信心，做到敢于开口，敢于讲话。

二是多练习。多练习就是在幼儿的日常生活、游戏中，多为幼儿创造语言锻炼的机会。俗话说“熟能生巧”，通过练习，提高幼儿语言表达能力，消除其害怕害羞的心理。