逆反是每个宝宝都会经历的过程,要应付逆反的宝宝,父母需要一些策略。不妨试试以下的方法:

1、来点小幽默,让气氛不再那么紧张严肃。

比如你想要宝宝进澡盆洗澡,但他就是不肯去,如果你强行将他抱入澡盆,或者训斥他一番,让他去洗澡,那么事情肯定会变得很糟糕。这时,不妨给宝宝来点小幽默:“洗澡水倒好了,看看谁的小腿跑得快,快告诉你的小屁股,让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给宝宝一种新鲜感,因此他会乐于接受父母的建议。

2、让宝宝放松警惕。

如果宝宝对什么事情都说不,不妨给他一些特别可笑的选择,一直引导他不停地说“不”,这时候,他就会放松警惕,将注意力集中在那些可笑的问题上,于是,你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方,或者让他做你想要他做的事情。

3、把任务变成有趣的游戏。

宝宝都喜欢游戏,如果将任务变成游戏,相信他会比较乐于接受。比如,他总是不想去厕所,并因此总尿湿裤子,父母可以在估计他要上厕所的时候,将他扛起来:“现在我要扛着这把枪,让他到厕所发射子弹了。”这样的建议,会让宝宝很快就忘记他的不,乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏,他也就不会说不了。

4、让宝宝自觉自愿地接受任务。

给宝宝准备一些图书,或者给他编一些有趣的故事,让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作,但是根本就不要求他去做,他会因为好奇而产生模仿的欲望。

5、利用宝宝的逆反心理。

当想要宝宝去做某件事情的时候,反着说出要他完成的任务,这时候,他可能就会按照你实际的要求去做了。

6、有时候,宝宝没有明白父母的真正意图,他也会毫不犹豫地说不。

因此,跟宝宝交代任务的时候要眼睛看着宝宝,十分严肃地将任务交给他,这样他会明白你不是在跟他开玩笑,他就不会随随便便说不了。

7、和宝宝轮流来。

因为父母也做同样的事,并且大家都有机会去做这样的事情,而且必须按照一定的规则来做,这样他会觉得很有趣,一般都会乐于接受父母的建议。

8、冷落宝宝。

如果宝宝不听从父母的建议,不要理睬他,撤销父母对他的注意,让他觉得很无趣,过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式,于是他会尝试改变。

9、2岁左右的宝宝一般都喜欢自己来。

因此,当宝宝说不的时候,父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐,他就会乐于自己来了。

10、如果家里有小弟弟小妹妹,鼓励宝宝当小弟弟小妹妹的好榜样,他会尝试担当这个角色。

当妈妈说:“你能演示给小弟弟看,自己怎么吃饭吗?”宝宝一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。

11、当想要宝宝去做某件事情的时候,最好给他两个选择,一个是你要他做的事情,另一个就是他不喜欢做的事情,通常宝宝都会选择你要他做的那件事情。

相关知识

儿童早教:如何应对孩子的叛逆行为?


妈妈的疑惑:聪明的女儿受到影响了

儿童这名妈妈基本上是噙着泪水向我述说的:自小她就非常重视对女儿的塑造,不但教女儿如何认真学习,亦教女儿怎样做人。女儿一直很聪明,朋友和后妈都称她听话、有礼貌。校园内,每年是三好生、学生干部,考试成绩遥遥领先,她也一直引认为自豪。令她出乎意料的是,初一下学期至今,女儿仿佛忽然越来越不懂事了,显著爱顶嘴,你觉得那样,她硬要那般,常与父母唱反调。有时候,还神经兮兮地心神不安,晚上晚上不睡觉,性子超大,无缘无故就痛哭大吵大闹、闹脾气。如何应对孩子的叛逆行为?

因此,她常常禁不住动手能力打女儿,母女关系愈来愈僵。这几个月来,母女一直在“冷暴力”。更令她不可以接纳的是,女儿一天天长大了,她总担忧女儿学生谈恋爱,严苛要求和限定她与男生相处,可女儿却悄悄地学生谈恋爱了。結果,这学年的考试分数过去几位降至了一百名以外。而后,她又取出一封女儿写給一位男生的信,要我觉得。如何应对孩子的叛逆行为?儿童

尽管这封信并不是表白信,信中女儿问哪个同学们为何要与女友提出分手,但一字一句显示信息,她亦与某一男生密切相关。他说要与女儿沟通交流,要把她当盆友,女儿便是不听,不与她沟通交流。想到自身对女儿努力了这么多,結果确是那样,她确实吃不消,跟我说有什么办法能帮她。

听完她的述说,在与她商议了有关难题后,我规定她就考试成绩剧降难题与女儿谈一谈,并带女儿一起来做心理辅导。

女儿的憋屈:母亲来到女性更年期 她尽管还不上十四岁,但已看起来婷婷玉立,是个大众都喜爱的豆蔻少女。迅速,大家就获得了信赖,进到交谈的主题风格。她对考试成绩剧降伤心欲绝,刚谈起就泪眼汪汪,说自身遭受过多的刺激性,主要是母亲来到女性更年期,一天到晚烦着她,一天到晚絮叨个不停,不是说便是骂,要是她一回家了,就需要挨批,还挨了许多打。

也有便是一点也不重视她,常常私下里翻她的背包,偷窥她的随笔,被她发觉后,还蛮横无理不愿认可。最令她难过的是,无缘无故地污辱她的人格特质,硬把她与好多个玩得好的男生称作是学生谈恋爱,骂她是“自作多情”、“骚货”这些,不好听无比……

更可怜的是,每个月都是在经前和生理期的生活里,出現疲倦、烦躁不安、好闹脾气、记性不好、专注力不集中化等难题,及其比较严重的失眠症、头晕脑胀、头疼等不适感,没法开展一切正常的学习培训。她是想努力学习的,母亲带她到复旦参观考察过2次,她期待未来考入复旦。但如今变成这一模样,有没有什么期待呢……

成才中的反抗期

为何她的女儿越大越不懂事?实际上,它是青少年成长全过程中的一种必定主要表现:第二反抗期。在孩子的成长全过程中,有两个反抗期,一是三四岁时的第一反抗期,也有是进到中学,约十二三岁时的第二反抗期。处在第二反抗期的小孩,因为生理学、心理状态上面拥有“成人感”,自以为是早已成人,规定具备与成人非常的地位和决定权,抵制依附影响力,更抵制权威性式的干预。

而很多父母并没意识到青少年儿童的这一转变,依然依照以往的方法教导她们,結果就非常容易产生猛烈的亲子游矛盾,给父母的觉得是小孩发生变化,大部分父母只从小孩的身上找缘故,觉得小孩受到影响了。因此,小孩第二反抗期的具体表现是,把反抗的导火索立即偏向父母。

怎样渡过反抗期

反抗期的出現,是幼儿心理发展趋势的一切正常状况,也是心理状态发展趋势的必由之路。做为父母,对这一状况,务必有客观性的正确对待,协助她们圆满渡过这一人生道路的独特转折点阶段。

最先,父母要改变现状的意识。

少年儿童第二反抗其中的矛盾聚焦点取决于:成才者对自身的发展趋势了解超前的,父母对她们的发展趋势了解落后。青少年儿童的了解超前的就是指,她们只了解到自身已具备成人观念,而沒有了解到自身还不具有完善的心理状态标准;父母的了解落后,具体表现在她们忽略儿女逐渐成人这一毫无疑问的发展趋势客观事实。如何应对孩子的叛逆行为?儿童

因此,当小孩进到青春发育期后,父母就不可以只把她们当小孩看,想要用辨证的目光,既见到她们并未完善的一面,又见到她们完善的一面,了解和考虑她们憧憬单独、期盼完善的心理需求,把她们当做“小大人”,不可以再把她们作为依靠和受自身操纵的目标。使自身对小孩的了解紧跟孩子的成长的脚步。

次之,要更改教育理念。

明显的成人观念,促使青少年儿童常期待他人器重自身的工作能力,因此,她们不肯按他人的用意做事,欲按自身的念头做,非常容易造成 她们与父母或政委产生立即抵抗。因此,父母要掌握小孩的这一心理需求,在教导中指引为具体指导,把父母作主、斩获包办代替变成在父母具体指导下由他们自己作主,让她们学好解决自身的事,为实践活动与感受成人感发挥特长。

那样,不但能够 减轻亲子游矛盾,亦有益于青少年儿童的快乐成长。尤应强调的是,第二反抗期主要是偏向父母,即便父母提心吊胆,亦很容易产生亲子游矛盾。一旦产生亲子游矛盾,父母应留意冷暴力,不能加重矛盾。

由于,在反抗期环节亲子沟通解决得好与不太好,其实际意义至关重要。解决得好,使青少年儿童对家中造成浓厚的情感和需有的义务,促进她们产生积极主动的单独心态,比较稳定地渡过“心理断乳期”,顺利地进到成人社会发展。解决得不太好,会使矛盾恶化,刺激性儿女反抗期心态,甚至危害她们的自学能力和人际交往,使她们长期性深陷压抑感和孤单中,不能自拔,危害家庭观念的产生。因而,父母也会丧失小孩对自身的尊重和拥戴,有的乃至错失文化教育的权利。

再者,要正确对待和有效考虑青少年儿童的“异中”心理需求。

青少年儿童第二反抗期的出現,代表着青春发育期的到来。她们会由以往的抵触异性朋友,变成憧憬、眷念、想念异性朋友,与异性朋友创建友情的“异中”心理状态。当小朋友们从中小学进到中学,从儿时进到青少年儿童后,父母最担忧的便是学生谈恋爱,因此,大部分父母都是想方设法地阻拦青少年儿童间的异性交往。

在心理过程上,被严禁的物品某种事物,通常会造成大家的留意与好奇心,造成吸引力,激发大家无法抑制的获得冲动。因此,父母这类“不能”生产制造出的“偷尝”,更提升了异性朋友对她们的吸引力,总是使她们更想与异性交往,更想试着学生谈恋爱的味道,更为与父母抵抗。

如何应对孩子的叛逆行为?心理学专家小结出父母看待青少年儿童异性交往的因果关系规律性:拉一把是友谊,推一把是感情。因此,父母应当了解到,青少年儿童这类“异中”心理状态,是她们在成长阶段中的一切正常心理需求,也是成才的必然选择,不可阻拦,而应给他发挥特长,给予有效地考虑,并在有效考虑的另外,正确引导她们自重自爱,掌握并遵循异性交往中的社会规则。

对付叛逆宝宝的11条实战经验


对待处在逆反期的宝宝不能采取硬碰硬的方式,这样只能让他的逆反心理更加强烈。父母过分激烈的反应会给他一个错误的感觉,即当他说不的时候,他能得到父母更多的关注,因此,他会更多地使用这种方式来吸引父母的注意。逆反是每个宝宝都会经历的过程,要应付逆反的宝宝,父母需要一些策略。不妨试试以下的方法:

1、来点小幽默,让气氛不再那么紧张严肃。

比如你想要宝宝进澡盆洗澡,但他就是不肯去,如果你强行将他抱入澡盆,或者训斥他一番,让他去洗澡,那么事情肯定会变得很糟糕。这时,不妨给宝宝来点小幽默:“洗澡水倒好了,看看谁的小腿跑得快,快告诉你的小屁股,让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给宝宝一种新鲜感,因此他会乐于接受父母的建议。

2、让宝宝放松警惕。

如果宝宝对什么事情都说不,不妨给他一些特别可笑的选择,一直引导他不停地说“不”,这时候,他就会放松警惕,将注意力集中在那些可笑的问题上,于是,你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方,或者让他做你想要他做的事情。

3、把任务变成有趣的游戏。

宝宝都喜欢游戏,如果将任务变成游戏,相信他会比较乐于接受。比如,他总是不想去厕所,并因此总尿湿裤子,父母可以在估计他要上厕所的时候,将他扛起来:“现在我要扛着这把枪,让他到厕所发射子弹了。”这样的建议,会让宝宝很快就忘记他的不,乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏,他也就不会说不了。

4、让宝宝自觉自愿地接受任务。

给宝宝准备一些图书,或者给他编一些有趣的故事,让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作,但是根本就不要求他去做,他会因为好奇而产生模仿的欲望。

5、利用宝宝的逆反心理。

当想要宝宝去做某件事情的时候,反着说出要他完成的任务,这时候,他可能就会按照你实际的要求去做了。

6、有时候,宝宝没有明白父母的真正意图,他也会毫不犹豫地说不。

因此,跟宝宝交代任务的时候要眼睛看着宝宝,十分严肃地将任务交给他,这样他会明白你不是在跟他开玩笑,他就不会随随便便说不了。

7、和宝宝轮流来。

因为父母也做同样的事,并且大家都有机会去做这样的事情,而且必须按照一定的规则来做,这样他会觉得很有趣,一般都会乐于接受父母的建议。

8、冷落宝宝。

如果宝宝不听从父母的建议,不要理睬他,撤销父母对他的注意,让他觉得很无趣,过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式,于是他会尝试改变。

9、2岁左右的宝宝一般都喜欢自己来。

因此,当宝宝说不的时候,父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐,他就会乐于自己来了。

10、如果家里有小弟弟小妹妹,鼓励宝宝当小弟弟小妹妹的好榜样,他会尝试担当这个角色。

当妈妈说:“你能演示给小弟弟看,自己怎么吃饭吗?”宝宝一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。

11、当想要宝宝去做某件事情的时候,最好给他两个选择,一个是你要他做的事情,另一个就是他不喜欢做的事情,通常宝宝都会选择你要他做的那件事情。

五招儿制服暴躁宝宝


俗话说“七八岁,狗都嫌”,但是我的儿子才3岁,就已经成为了我们家的噩梦。

他不是整天哭哭啼啼、动不动就打人,就是该睡觉的时候不睡,无缘无故发脾气。这些看似日常生活中的小问题,积累起来就成了每天让我头疼的大烦恼。而每当我想惩罚他的时候,他要么给我做一个的鬼脸,我笑过之后已经忘了要说他什么,要么就是早就被他的哭哭啼啼搞得筋疲力尽,最后已经没有力气再坚持原则和纪律了。

终于有一天,我决定好好改变一下自己的方法和态度,彻底结束这场噩梦。我告诉自己必须要建立规则,然后要求自己把已经确定下来的规则坚持到底。在这个过程当中,每当孩子试图抗拒规则,我就会想尽一切办法来达成令我满意的结果。因为我知道,凡事有第一次就会有第二次。他能够改变一次规则,也就能改变一百次。而次数多了,规则也就变成了一纸空文。这样坚持了半年的时间,虽然那些令人烦恼的小问题还是会存在,但是已经不像原来那样愈演愈烈。而且,我也已经能够平静地、胸有成竹地面对他的任何行为。

现在,我就把我的领悟告诉你,帮助你找到适合你家宝宝的解决方法:

恼人行为一:喜欢打人

孩子的理由:这是孩子成长中的必经阶段,通常在两岁左右开始出现。但是,虽然这是正常现象,我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的,并且帮助他学会如何控制自己的情绪。

我曾经这样做:为了当即制止他的打人行为,我经常对他说:“如果你再打小朋友,我们现在就走,不让你在这儿玩了!”但是后来我发现,类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来,我好像再说:“继续吧,直到你被妈妈带走为止”,但这并不是我想要的结果。

我现在这样做:首先,决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候,我马上就把他拉开,并且告诉他:“不许打人!打人很疼!”然后我会重申关于不许打人的规则,并且带他离开当时的情境。比如说,如果我们会马上离开活动场,或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。重要的是,打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友,我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白,打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话,最好通过平和的表达方式。

恼人行为二:哭哭啼啼

孩子的理由:孩子之所以哭哭啼啼,因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张,所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候,通过啼哭来引起我们的注意。

我曾经这样做:当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候,如果我当时很忙、很累,或者必须处理其他更着急的事情,我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果,基本都是他接下来的大声啼哭。于是,我只能暂停所有的事情,去看看他到底怎么了。

我现在这样做:简单地告诉你的孩子:“我不听哭声。如果你好好说话,我可以考虑满足你的要求。”我这样说,也会真的按照自己说的,好好去听孩子的需求,然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝,我还会简要地告诉他为什么,这样既能让他明白原因,也让他感觉到大人没有应付他。那样,虽然他还是会不高兴,但是至少不会再啼哭了。

恼人行为三:发脾气

孩子的理由:两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满,所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候,他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些,到了四五岁,孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了,当他们的某种愿望得不到满足的时候,发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然,在孩子累或饿到极点的时候,他们也会借题发挥地闹一闹。

我曾经这样做:每到这种情况发生的时候,我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡,甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来,越到这种剑拔弩张的时候,我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫,等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来,我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候,就让自己深呼吸,默默数数,要求自己冷静下来。

我现在这样做:当孩子死活不愿意做某件事,或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候,我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候,我会耐心等待他安静下来,然后温和地对他说:“妈妈知道你特别想吃,也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了,我曾经说过,饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞,如果你好好吃饭的话,到时候就能多吃一个。”我发现,这是一种能够控制情绪的说话方式,表达了我的意思,又带着对他的充分尊重和爱。

恼人行为四:不按时睡觉

孩子的理由:原因很简单:当我们希望孩子能按照我们安排的节奏该吃吃、该睡睡的时候,他们是绝对不会乖乖听命的。无论是两岁、三岁还是四岁的孩子,他们都非常希望表现出自己日益强大的独立性。他们不希望被别人安排说:“你该上床了。”

我曾经这样做:说实话,在上床睡觉这件事情上,我原来并没有一个一贯的原则,所以这种睡觉前的拉锯战时常发生。一般到了周末,我总会允许他熬会儿夜,或者看着看着电视就在沙发上睡着了。平时,也会因为他说口渴了或者说还没有跟奶奶说“晚安”呢,就让他借机再在屋子里晃荡一会儿。现在我明白,如果我早一些让孩子明白在睡觉的事情上妈妈是不可让步的,那么按时睡觉可能早就变得比较容易了。

我现在这样做:我给他确定了一个作息时间,并且从一开始就强制执行。我制定的《睡觉条例》规则明确:“晚上八点我们必须上床,你换上睡衣,我给你讲两个故事。”然后我们每天晚上都按照这个规律进行。在这件事情上,全家人都很配合,在孩子临上床前去厕所尿尿的时候,爷爷奶奶和爸爸都会平静地和他说一声“好好睡”,有时候还会抱抱他。一开始,他特别不乐意,甚至大呼小叫,抵抗睡觉。但是事实证明这只是暂时现象。当然,为了让他感觉到有一些事情是由他控制的,我宣布他有权力选择今天穿什么衣服睡觉、听哪两个故事以及床头放上维尼熊的还是机器猫的闹钟。当然,我们也会机动灵活,比如说他今天白天很兴奋,那么就会让他早点上床,否则极度疲惫反而会让他易怒,也就是俗话说的“闹觉”。

恼人行为五:行为挑衅

孩子的理由:记得我是从孩子两岁开始,觉得他变得特别不好带的。因为他一下子变得顽固不化、不讲礼貌,而且一点儿也不听话了。他最喜欢说的就是“不”字。因为到了这个年龄,他开始发现自己对这个世界是有控制权和改变权的,而且他们尝试变得更加独立自主。

我曾经这样做:对待孩子的挑衅,最不可取的方式就是通过争论或者恳求去让他顺服。但是这是包括我在内的大多数家长们都会犯一种错误,我们总是把他们当作一个大人来讲道理。比如说,当他不听话的时候,你就会一条一条地列举出他为什么应该听话。但是,这一点儿作用没有,因为这不是教育和训练,而是一种乞求。

我现在这样做:根本不去争论,坚决明确地让孩子知道什么行为才是被许可的。我会告诉他说:“妈妈知道很多事情你都不想做,比如收拾玩具。但是,并不是你不想,这件事就可以不做了。相反,这是应该你做的事情,你必须去做。好了,我们现在就开始,妈妈知道你可以做得很好!”然后我会就当他已经听话了,开始帮助他收拾玩具,一件件地告诉他应该怎么做。

TIPS:有效执行家庭纪律的DO和DON'T

DO

——每一次你的执行纪律的时候,都要给孩子提供积极的帮助和支持。这样将帮助你的孩子学习怎样让自己的行为更可取。

——在平和舒适的时间里,和你的孩子讨论一下你对他的期望。当父母的音量越低的时候,孩子们越会张开了耳朵好好听,而且他们心理的抵触情绪也就越少。

DON'T

——在错误行为发生了很长时间以后才去纠正。这是父母们最通常的问题,事情拖的时间越长,之后对孩子的教育作用就越差。

——在教育他的时候,没完没了地唠叨,一遍遍地重复。

六招儿应对宝宝扔东西


孩子一般到了6~8个月,就开始有扔东西的行为了。当孩子在无意中扔起东西的时候,他会异常兴奋,会认为自己又多了一项大本领,因此会非常高兴地进行多次重复,同时也希望引起爸爸妈妈的注意,能够给予他赞扬。在重复的同时,宝宝实际上也是在学习。比如:他会观察物体的坠落轨道、方式,并注意不同物体落地时的声音;他会逐渐发觉扔东西和发出声音之间是存在着必然关系的,从而学习了逻辑知识;从扔出东西到等待声音,从而学会心理期待等等。所以,扔东西对宝宝而言,是必经的一个成长阶段,对于宝宝的智力和心理成长都有很大好处。但是,家长在这件事情上的不同态度会导致孩子往不同的方向发展。正确的态度应该是,在宝宝开始掌握这项技能的时候,提供给孩子一些适当的玩具(比如线球、皮球等等),并创造一个安全、宽敞的环境,让宝宝扔个够。在宝宝刚开始扔东西的时候,家长应当给予大量的表扬,这样可以增强小宝宝的自信心和快乐情绪,让他能快乐愉快地玩、轻松地接受知识。但当他慢慢长大后,应注意逐渐淡化他的扔东西行为,以免养成不良的习惯。需要注意的是,宝宝因为年纪小,手、脑综合协调能力不够完善,所以在扔东西的时候,可能会不慎损坏物品(比如落下的球砸倒了桌上的花瓶),对此家长一定不要大呼小叫,也不要过于批评孩子,因为家长的反应会让孩子感觉很特别、很夸张,这将无形中强化了他用扔东西的方式引起家长注意的意识,以后一旦他想引起别人注意或想表现自己,都会想到用扔东西的方式来实现,这样最终会让他形成扔东西的坏习惯。如果孩子已经形成了扔东西的坏习惯,那么妈妈可以采取以下措施:

⑴设计各种扔东西的游戏,让他扔个够,把坏习惯变成一种技能。如扔球、掷沙包等,并可教给他各种投掷技能。

⑵宝宝两岁以后已经有一定的辨别能力了,爸爸妈妈要耐心地告诉他什么东西可以扔,什么东西不能扔。

⑶如果孩子扔东西影响了其他人休息、工作等,要对孩子提出正面批评,让他意识到自己的错误。

⑷如果孩子是因为生气、发泄而扔东西,那么爸爸妈妈应先和孩子进行沟通,了解对孩子生气的原因。如果理由是正当的,要对宝宝加以同情,并给予他安慰;如果是因为无理要求没有得到满足,则可以采取转移目标的方法进行处理。

⑸有时宝宝扔东西只是为了引起爸爸妈妈等成人的注意,所以只要稍微加强对宝宝的关注程度,让宝宝感觉到家长在注意他,就可以避免孩子乱扔东西的坏习惯。

⑹告诉孩子扔出的东西要自己捡回来,这样可以有效地减少孩子乱扔东西的毛病。

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