匹诺曹童话故事

为说谎的匹诺曹辩护。

匹诺曹的故事讲了这么多年，一代又一代的孩子听着这个故事长大，都曾经担心过自己的鼻子。可是，为什么没有就此让孩子们放弃说谎呢？是因为发现就算说了谎，鼻子也不会变长，还是有其他原因？我们口口声声不许孩子说谎，但实际上，恰恰是我们说的谎话最多。而当孩子说谎时，我们却无情地责罚他。

宝宝说谎，父母有责

儿童节那天，宁宁从幼儿园回家后，高兴地告诉妈妈：“我的舞蹈在比赛中得了第一，老师给我发了一块巧克力。”后来妈妈碰到老师，老师说：“没有啊！宁宁他根本没有参加舞蹈比赛。他的节目是童话剧。”宁宁还对班里的小朋友说：我爸爸开的奥迪汽车有10个车轮；我妈妈就是白雪公主……宁宁妈惊讶之余更加苦恼，我的孩子什么时候学会“说谎”了。

宁宁妈带着自己的心事走进了亲子园，当她面对面的与早教专家谈起自己的苦恼时，专家的分析解开了困扰在她心里的结。交谈中专家谈到：几乎所有的孩子都会说谎。正常的儿童也会因为种种原因撒谎，但通常带有一定的偶然性，是与一定的具体情境相联，并能找到明确的因果的一种现象；而问题儿童则不同，他们的撒谎行为长期存在，不易纠正，似乎已成习惯，屡教不改。

是谁教宝宝撒谎

妈妈也许会惊讶地发现，宝宝会撒谎了！

可妈妈也许不知道，孩子爱撒谎是和大人学的。

妈妈，你有没有做好诚实的榜样？

第一次发现宝贝女儿撒谎时，我不禁惊诧了好久，条件反射地痛斥了她的“不良”行为，女儿当时很委屈地缩回自己的房间。

一次，当我向很有经验的朱老师“痛诉”女儿的撒谎行为时，自己却遭到了质疑。朱老师认为，孩子撒谎多是跟大人学的。自己禁不住静下心来反省自己的言行，反省之中禁不住大吃一惊，原来自己无意识的“撒谎”行经，已经落在宝宝眼里，成了坏榜样。

专家认为，最重要的是大人要做好诚实的榜样，培养孩子诚实、守信等好品质。当然，如果发现孩子撒谎，也不要慌张，要理性面对，才有利于扭转既成局面。

说谎的原因

“对爸爸妈妈来说，我们胡说八道，睁着眼睛说瞎话，就认为我们撒谎了，我们只好等着被打屁股吧。可是有的时候我们真的是被冤枉的！因为我们所谓的‘撒谎’也是分类型的！”

四岁以前不懂谎言

当孩子开始学说话时，他发现语言是奇妙的无所不能的工具，并凭直觉运用它。在游戏中，它创造故事，编造想像，但绝对不是撒谎！当3岁的泰澳打碎了一只茶杯时，他声辩：“不是我！”这是实话，因为他的愿望是拿杯子喝水，不是打碎它，是这只讨厌的杯子自己碎了。4岁的儿童没有丝毫有意欺骗他人的愿望，仅仅是愉悦自我。

四至六岁害怕受罚

4至6岁时，某些儿童因害怕受罚而试图欺骗，谎话成了保护伞。父母与其发怒，还不如利用这个极恰当的机会跟孩子一起讨论撒谎行为及由此引起的后果。这是帮助孩子分辨真实和想像的最佳时期，并养成必将影响他一生的诚实习惯。

六至十二岁寻求帮助

这时是“理智的年龄”，儿童在智力方面取得了突飞猛进的进步。他的最大发现是大人们在觉察方面的缺陷，懂得了诺言的用途……10岁的儿童已经完全明白说谎是错误的，但他同时又发现不说实话有时倒能解决一些问题。他们一味地撒谎有时是为了好玩、吹牛、避免报复等，但更多地是为了应付进入少年时期的压力；考试成功，做个好学生……只要达到父母的要求，不让他们难受，与他们期待已久的形象相符，一切都在所不惜。

扩展阅读

幼儿为什么要说谎

幼儿到了三四岁以后，一般都有说谎的行为，导致幼儿说谎的原因是多方面的，但归纳起来，不外乎以下三种：

1.因害怕训斥、打骂而说谎

幼儿对周围的一切事物都感觉好奇，尤其是家里刚买回来的东西，非要亲自动手拿一拿，仔细看一看，往往一不小心，就会弄坏东西。这时由于幼儿内心紧张而产生恐惧心理，害怕受到父母的训斥和打骂，而不知不觉地开始说谎。例如：大班的甜甜一次在家中不小心把镜子打破了，妈妈回来后，问镜子是谁打破的，甜甜忙推说是邻居的宁宁打破的。由此可见，幼儿在做错事情以后，内心会受到一种压迫，担心受罚，从而产生恐惧心理，诱发其说谎。

2.因父母的教育不当而说谎

说谎是一种不诚实的行为，发现幼儿说谎时父母应及时教育。但是，有时造成幼儿说谎的原因，往往就是平时父母的教育不当而导致的。例如：一天，中班的芳芳在幼儿园里拾到1元钱交给妈妈，这位妈妈忙说：“妈妈给你买面包吃”，并神秘地对芳芳说，要是老师问起，就说是妈妈给你的钱买的，显而易见，导致芳芳说谎，是受这位妈妈的言行影响。幼儿模仿性很强，父母的不诚实行为，不仅会对孩子产生潜移默化的影响，还会在他们的心灵播下自私自利、损人利己的种子。

3.因有某种愿望而说谎

幼儿时期，心理发育尚未健全，感知事物的能力和成人还有一定的差别。有时，幼儿常会把希望得到的东西当成已经得到的。这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想”，并非真在说谎。例如：邻居小孩园园看到小朋友露露在玩小汽车，自己家里明明没有小汽车，却会不假思索地说：“我爸爸给我买了好多小汽车，比你的好玩。”可以看出，这种说谎恰恰反映了孩子盼望小汽车的愿望。他并非真想说谎骗人。做父母的不能加以责怪，伤害孩子的自尊心。幼儿口中往往说的“我有”或“我已玩过”等等，常常不仅是在流露愿望，而且也是在掩饰愿望和克制愿望。

2-3岁的孩子为什么爱说谎？

为说谎的“匹诺曹”辩护

我女儿还不到3岁，就养成了爱说谎的习惯。有一天下午，朋友来我家做客，客人要走，我对客人说：“以后经常来做客哦！”女儿却跑过来说：“阿姨，奥巴马昨天来我家做客了！”朋友听了乐坏了，还故意逗她说：“奥巴马给你带礼物了吗？”她竟然还点点头。我真是觉得很难为情。我很想把孩子培养成一个诚实可信的人，可是她怎么这么小就学会说谎了呢？真令人担心。

雨欣妈妈

雨欣妈妈：

很能理解你作为一个妈妈的担心。不过在这件事情上，你却是多虑了。

两三岁的孩子，正处于语言的飞速发展期，他们的词汇量会迅猛的发展，这一阶段他们对外界的语言特别敏感，并会去模仿。但是，他们运用语言却绝对不仅仅停留在模仿的层面，他们会去自己组织一个语言的情境来进行表达。有时候，他们自己组织的语言情境对于大人来讲，是丈二和尚摸不着头脑的，但对孩子来讲却是一个学习的过程。

你的女儿说奥巴马到家里做客一事，她的初衷并不是要说谎，也不是要吹牛，跟品质品德更是没有关系，她很可能是屡屡在电视媒体中听到奥巴马的名字，又将这件事情与朋友来家里做客的事情进行了无意识的拼接。这只是她学习语言的一个过程和方式，远远没有成人想象得那么复杂。

而渴望礼物本来就是孩子的愿望，所以当你的朋友沿着孩子的话逗孩子的时候，孩子很可能就会点点头。这一反应，也与孩子撒谎扯不上关系。只不过我们是用成年人的心理去推测孩子，结果把问题搞复杂了。

其实，不仅仅是你的女儿，很多孩子都被家长认为有说谎的现象，其实，只要理解了孩子的心理，家长就会发现自己实际上在误解孩子。而能够根据不同情况，给予孩子正确的引导，才是家长应该做的事。

一般来讲，3岁以下的孩子“撒谎”有以下几种常见的原因。

想象和现实的混淆

两三岁的孩子，对周围的一切都充满好奇，同时想象力也非常的丰富。在孩子眼里，一粒石块也是有生命的，人是可以住到月亮上的……他们常常分不清想象还是现实，因此，经常把想象中的事情说出来。比如，一个小女孩对妈妈说，自己的书包被树上的小鸟拿走了。如果妈妈不理解，会将孩子这种天马行空子虚乌有的说法理解成是说谎，实际上，却是孩子宝贵的想象力的体现。

妈妈可以这样做：

倾听孩子想象出来的故事，比如可以问问孩子，小鸟是什么颜色啊？它是怎么飞的啊？它的房子建在哪里啊？在这个过程中，不但引导了孩子的想象力，同时，也能更加了解孩子的所思所想，借此丰富孩子的知识。

为了达到愿望的自我安慰

孩子在伤心时，在愿望不能得到满足时，往往会通过对与愿望有关的想象来满足自己的需求。比如，一个男孩对妈妈说，幼儿园的小朋友吃掉一盒巧克力。他这么做的目的并不是欺骗妈妈，而是因为自己喜欢吃巧克力，却不被允许，所以，他便有了和巧克力相关的想象。

妈妈可以这样做：

妈妈切不可当中戳穿孩子在撒谎，而是要慢慢地问孩子，他对这件事情的看法。比如“你觉得吃掉一盒巧克力会怎么样呢？”这样一来，既让孩子明白了道理，也没有伤及他们的自尊。

渴望被关注

每个小孩子都在寻求父母和老师的认可，两三岁的孩子已经能够了解哪些行为能够引起大人的夸赞。有时候，他们为了得到夸赞，会出现说谎的行为。比如，老师问幼儿园的小朋友，谁画好画了请举手。其中很可能就没有画完画的孩子举起了手。这一方面是因为孩子们有从众的心理现象，看周围孩子都举手，他便也举了起来。另一面，也因为他们知道，举起手来可以得到老师的夸赞。但是孩子这个行为，却经常被解读成是不诚实的表现。

妈妈可以这样做：

妈妈可以通过童话故事等孩子容易理解的形式，告诉他们一些规则。比如，什么情况下举手。没举手并不代表不是好孩子，而只是说你还没有完成任务。总之，大人对孩子的偏见少一些，能够从多个角度去看待孩子的优点，孩子就可以减少为赢得某一种关注而去说谎了。

模仿

孩子的模仿力是非常强的。所以家人的行为会不知不觉被孩子学会。如果父母和家人就经常在孩子面前撒一些小谎，那么孩子也很容易学会。一个小男孩明明吃了一粒糖，妈妈问时，他却说：“没有，没有啊！”妈妈为此很生气。不过她却想起，前一天，丈夫明明抽了一支烟，却怕被妻子唠叨而说：“没有，没有啊！”由此可见，大人的行为太容易被孩子模仿了。

妈妈可以这样做：

如果家长觉察出了孩子的行为是在模仿大人的行为，那么一定不要回避大人的问题。可以对孩子说：“妈妈那天对阿姨说谎是不对的，妈妈以后会改正。”“爸爸那天也不应该骗妈妈，爸爸今天已经改了，还是好爸爸！”这样一来，家长就为孩子树立了一个改正说谎行为的好榜样。当然，家长也要说到做到。

避免被惩罚

如果家长对孩子的惩罚过于严厉，那么孩子也会容易出现说谎的行为。三岁左右的孩子，已经能够从日常生活中感觉到哪些事情可能会被妈妈惩罚，当事情发生时，他们会通过说谎的方式来逃避被惩罚。比如，打破了杯子，他们会说是小猫打破的，或者说不是宝宝弄的。

妈妈可以这样做：

对于孩子这类的错误，家长应该有一颗宽容的心。站在小孩子的角度去理解他们，并鼓励孩子再次去尝试。这样一来，孩子就不会因为逃避惩罚而撒谎了。>>网友分享：宝宝说谎父母应该怎么办？

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育儿问答：

友niuniuhf问：孩子为什么自己学会说谎了？

特聘专家潇潇(向她提问)解答：孩子说谎，父母要关心其说谎背后的原因，而不是简单地惩罚孩子。先找出说谎的原因，如果孩子说出实情，父母一定要遵守诺言不给予处罚，反而赞赏他勇于认错的行为，让孩子明白父母对他的重视；深入孩子的内心，在处理小孩说谎话时，首先要清楚其原因。假如孩子是为了逃避某些事情，则需要先针对他不喜欢些什么；多聆听并与孩子沟通。换句话说，父母平日应加强与孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意；作一个好的榜样，父母应该以身作则，在日常生活中做一个好榜样，不要不经意地在孩子面前说出做不到的承诺，或骗人的话，孩子便可从中学习到好的行为...>>查看全文

孩子故意说谎行为的正确处理方法

家长都希望望子成龙，望女成凤。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编为大家收集的“孩子故意说谎行为的正确处理方法”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

当孩子说谎时，父母最应该关心的不是谎言本身，而是谎言背后的含义，找出孩子说谎的动机；最应该做的不是批评和责罚，而是向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不可以说谎。

常常跟小朋友夸口说自己家里没有的玩具；偷偷把小朋友的玩具拿回了家，却说是别人给的；把妈妈的项链弄坏了，却矢口否认……当你发现家里那个天真可爱的宝宝说谎时，

你可能感到震惊、难以置信，甚至怒不可遏。

孩子怎么学会说谎了？！这么小就会说谎了，以后还得了！怎么才能改掉这个坏习惯？……要回答这些问题，让我们先来了解一下孩子谎言背后的原因。

形形色色的“大话”

据专家统计，孩子的700个谎言中，有67%是由于畏惧惩罚和怕被嘲笑，10%与孩子的想象、夸张有关，20%是故意说谎。

孩子的“大话”形形色色，说谎的原因也各有不同。我们大致可以分成无意的和有意的。

(一)无意谎言

这类谎话大概每个孩子在成长过程中都说过，它与孩子的心理特点有关：

说大话来满足愿望

“我家有一架真正会飞的飞机！”

“我爸爸给我买了好多好多新玩具！”

孩子是最富于想象的，他的小脑袋瓜里充斥着天马行空般生动、逼真的想象，可是由于年龄小，他往往分不清愿望、想象与现实的区别，常常把想象当成现实，将愿望当作事实，“大话”就此出现了。应该说，这样的“大话”并不算真正的说谎。

此时此刻，这些“大话”正可以帮助父母了解孩子小小心灵里的动机和愿望，无须责备，但可以引导孩子明白那不是真的。只要让孩子生活在诚实的环境中，到一定年龄时，他自然会结束这种无意的说谎。

记忆不准确

佳佳对小伙伴说：“一会儿我妈妈就要带我去买新衣服。”事实上，根本没有这回事，妈妈只是昨天对佳佳说过：“如果你听话，下个月你过生日时就给你买新衣服。”

孩子因为记忆力不准确，经历过的事情往往记不全、记不清，回忆时便会用想象的内容代替记忆中不确切的内容，再加上孩子对于成人说的话理解程度有限，自己又难以准确地表达，在如此“力不从心”的状态下，说出来的话自然就像谎话了。

在这些情况下，孩子的说谎是不自觉的，并非故意，被“扣”上“大话精”的帽子实在是冤枉啊。

(二)有意谎言

有些孩子的确会为了达到某种目的而有意编织谎言，对这样的谎言，父母就一定要重视了。

满足小小虚荣心

当孩子看到别人有一件好玩具，就谎称自己家里也有或者有一件更好的，或是欺骗父母说老师表扬了他。这很可能是平时父母有意无意的言行激发了孩子的虚荣心，于是他以说大话来自我满足。

逃避一些事情

有时孩子因为内心的某种恐惧而说谎。如为了不去上幼儿园而说身体不舒服。逃避去幼儿园的原因可能是他被老师批评了、受小朋友欺负了或是不敢参加一些活动等等。面对这样的谎话时，父母应先搞清楚谎言背后的真正原因，及时帮助孩子解决他面临的问题。

如果孩子犯了错，父母总是以打骂来惩罚，那么，为了逃避责骂，孩子就可能学会用谎言来掩盖事实，保护自己。比如“全盘否认”，极力辩解说不是自己的错误，如不承认打碎了盘子等；要么就“避重就轻”，只承认一部分错误，如明明打了小朋友却只承认轻轻推了一下；或者“嫁祸他人”，如说是别人把盘子打碎了。

模仿父母的言行

作为孩子最初的模仿对象，父母任何不经意的言行都可能影响孩子。很多情况下，父母的说谎行为，包括所谓的权宜之计，都会成为孩子说谎的样板，潜移默化中把孩子变成了“大话王”。例如有人打电话来找爸爸出去，爸爸不想去，就推说家里有客人。孩子看在眼里，就会觉得说谎是对的。以后当孩子遇到类似的情景时，情急之下就可能会说谎。

当孩子有意说谎时……

当孩子说谎时，父母最应该关心的不是谎言本身，而是谎言背后的含义，找出孩子说谎的动机；最应该做的不是批评和责罚，而是向孩子说明道理，使孩子懂得为什么不应该说谎。

下面的例子也许可以帮助你更好地对待孩子的谎言。

妈妈在楠楠的口袋里发现一个没见过的玩具，就问楠楠：“这个玩具是从哪儿来的？”楠楠小声说：“小朋友给我的。”看到楠楠躲闪的眼神，妈妈很怀疑。于是，她蹲了下来，轻轻握住楠楠的小手，温和地说：“楠楠，看着妈妈的眼睛，告诉妈妈实话，玩具到底是从哪儿来的？只要你说实话，妈妈一定不会骂你。”

孩子是不是在说谎？敏感的父母会从孩子的表情、语言中发现蛛丝马迹，而要想让孩子说出真话，需要一定的询问技巧。楠楠妈妈的做法中值得借鉴的是：

语气亲切、温和。过于严厉、苛刻的问话方式只会吓得孩子更不敢说出真话。

保持目光对视。看着对方的眼睛说谎对大人来说都很困难，何况孩子。父母看着孩子时，用眼睛传递信任和鼓励，很容易突破孩子的心理防线。

鼓励孩子说真话。大部分情况下，孩子是因为畏惧惩罚而说谎，所以，向孩子保证他不会因为承认错误而受罚，是最重要的一步。当然，父母必须说到做到。

楠楠承认，自己因为喜欢这个玩具，所以就偷偷把它拿回家了。这时，妈妈把楠楠抱在怀里，说：“妈妈很高兴你对妈妈说了实话。喜欢别人的玩具，你可以请他借给你玩玩，但不能偷偷地拿走。那个小朋友找不到自己的玩具了，一定很着急，你说，是吗？”楠楠点点头。

后来，妈妈拨通了小朋友家的电话，楠楠在电话里小朋友道了歉，告诉他明天一定把玩具还给他。楠楠还准备把自己的一个玩具也带去给小朋友玩呢。

楠楠承认了错误后，妈妈做了很好的处理：

给孩子说真话以积极回应。

对孩子做错事和说谎的动机表示理解，并引导孩子理解正确的处理方法。

启发孩子用实际行动弥补过失。

特别提醒：父母的榜样作用至关重要。父母平时应该注意自己的言行保持一致，诚实做人。如果一时失信于孩子，应向孩子说明原因、虚心承认错误并改正。

教你如何不去“注意”孩子的说谎行为

让孩子的世界更丰富多彩一些

【案例】五岁的黛莹时常从噩梦中醒来，说她梦见一只大狮子。每次，爸爸妈妈都会跑过来安慰她。白天，黛莹会跟任何愿意听她讲话的人谈起大狮子，妈妈也鼓励她去跟别人说，认为把恐惧公开说出来有助黛莹克服。

事实上，情况却不见好转，黛莹的恐惧情绪愈来愈高。她内心深处编织的其实是：“如果我谈到大狮子时，爸妈都这么感兴趣，这只大狮子一定真的存在。”

【分析】许多教养书籍和专家意见都告诉父母，要试着安抚、留意、温婉询问、了解孩子的咬人、打架、攻击、喊叫、打摔东西、不服从父母指令的种种行为；结果，愈是注意，孩子的行为愈显得“偏差”。

其实，遇到这样的孩子，法则永远只有一条：父母应该把对幼稚行为的注意力，转移到成熟的行为。如果孩子常常说谎，你要用自己的对待方式让他悟出：只有当他做出诚实言行时，才会得到父母的注意。如果你想要让黛莹克服恐惧，当她再次谈到大狮子时，不用阻止她(阻止也是一种注意)，也不要刻意忽视(这也是一种注意，五岁大的孩子已有办法分别)，但请将较多的注意力转到她的“成熟行为”，像吃饭时帮忙摆餐桌，“噢，黛莹，今天帮妈妈放餐具啊，真勤劳。”“黛莹，谢谢你记下王阿姨的来电，你长大懂事了。”

【方法】对多数父母来说，不去“注意”孩子说谎，实在是比“不要孩子说谎”还更艰难的挑战。所以，建议你们先做点功课。

先搜集了解孩子最常说谎的模式，如：

1.对功课表现说谎；

2.会偷零钱；

3.做了父母禁止的事却不愿承认。

针对这些模式，试着用刚好相对的模式来攻破。请鼓励、注意孩子的相对行为，如：

1.坦承他昨天数学考不好，“没关系，你老师说你很棒，下次继续努力。”

2.帮妈妈去超市买东西找回正确的零钱；

3.听爸爸的话，不去欺负路旁小狗。