——孩子6岁前必须立下的规矩

现在的爸爸妈妈,都希望给孩子充分的自由,锻炼他们的独立能力。但是,一味地纵容,觉得“只要他喜欢就好”、“孩子高兴才是最重要的”、“这些规矩长大了孩子自然就懂”……这样的父母,教育出来的孩子,容易变得自私、没礼貌,甚至是叛逆。

无规矩不成方圆,6岁前的小孩子正处于发育期,如果没有爸爸妈妈制定的规矩来约束他,孩子容易为所欲为,更不懂得判断自己言行是好的还是坏的,这样的孩子长大后将会变成一个不遵守规则的人,对于孩子的人际关系也将有非常大的影响。

那么,爸爸妈妈应该给孩子立下什么规矩呢?立下规矩之后又应该怎样对孩子实施呢?下面一起来看看6岁前如何给孩子立规矩!

规矩一:粗野、粗俗的行为不能有

孩子有怎样的行为才算粗野、粗俗呢?比如乐乐在幼儿园里跟小朋友抢东西,小朋友不给他他就开始打他,还骂他说:“你要是不给我,我就让我哥哥把你变成残疾!”……乐乐这样的做法,就是粗野、粗俗的行为。这一类的孩子喜欢采用暴力的手段,强制别人服从自己的意志;用语言对他人进行攻击、胁迫,来实现自己的愿望。但是,这样的做法是绝对不可取的!

如果孩子出现了粗俗的言行,爸爸妈妈应该怎么做呢?首先,要帮助孩子明辨是非,明确地告诉他:“乐乐以后不能这样做了,这是粗野的行为,是要挨批评的!”然后让孩子自己反省,想出更好的办法来处理这样的事情。比如妈妈可以问:“乐乐现在知道错了,那么以后要玩小朋友的玩具,应该怎么做呢?”爸爸妈妈心平气和地引导,在这样的环境中,聪明的孩子很快就能寻找到其他的解决办法,这时候也要适当地给他鼓励,并给他立下这条规矩。

这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪,学会如何对待自己想要的东西,如何处理已经自己的情绪,如何处理已经发生了的情绪等等,在这个过程中,孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。等他长大后,他也会用这套模式去对待周围的人,变得更加理性、为他人着想。

少点宠爱,多点规矩,有助孩子成才

规矩二:别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配

6岁前的孩子的自我意识才刚刚萌芽,往往很难分清自己和他人,更不懂得分辨什么东西是自己的,什么东西是别人的。所以只要是孩子喜欢的东西,他就会毫不犹豫地伸手去拿,觉得“拿到我手上就是我的了!”就想乐乐一样,总是说:“妈妈是我的,爸爸也是我的,玩具都是我的!”只要看到爸爸妈妈牵着其他小朋友或者玩具被别人拿走了,乐乐就会大哭起来……

这个时候,家长们应该有意识地帮助还记建立自我意识,可以拿着大人的衣服和孩子的衣服告诉他:“这一件是你的,这一件是爸爸的,这个是妈妈的。”帮助他建立自己与他人的界限,等孩子已经能清楚地分清自己和他人的区别的时候,爸爸妈妈也要刻意地多给孩子提问:“这是你的吗?”让他独立地进行判断,并给他立下规矩。

这样的规矩,可以帮助孩子更好的区分“你的”、“我的”,知道不是自己的东西就是别人的,别人的东西不能拿,而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分,是最基本的道德和心态的基础,他长大后才更懂得尊重他人。

规矩三:从哪里拿的东西放回哪里

孩子的生活自理能力还不好,自己玩耍的时候总喜欢乱扔玩具,玩厌了就屁颠屁颠地抛开,等着妈妈帮他收拾残局。很多妈妈们都不会说什么,觉得“孩子还小,也不懂收拾,帮他收反而更省事”。

其实6岁前的孩子,完全有能力自己收拾东西,只是爸爸妈妈的宠爱和迁就,让他失去了锻炼自己的机会。不妨就给他立下规矩,每次玩完之后都要自己收拾玩具,写完作业要收拾书桌等等,让他学会从哪里拿的东西放回哪里。

这样的规则能让孩子学会照顾环境,最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。而且孩子在对东西进行归位的同时,也提高了生活自理能力,而且在收拾书桌的过程中,他可以自己决定什么东西要放在哪里,这样对他的创造力也有所帮助。长大后,无论孩子到了什么环境,他都能养成“归位”的好习惯,生活也会更加整洁。

规矩四:谁先拿到谁先使用,后来者必须等待

在家里,爸爸妈妈总是“孩子第一”,什么事情都让着孩子,饭先给孩子吃,水果先让孩子挑等等,但是,家长这样的一味谦让,只会让孩子越来越以自我为中心,觉得“爸爸妈妈都要让着我,我是最大的!”,这样环境下成长的孩子,容易觉得自己高人一等,长大后可是不容易交到朋友的哟!

要克服“小皇帝”“小公主”的坏习惯,要从家长们做起。爸爸妈妈可以给孩子立下规矩,并且时时遵守“先来后到”的规则,比如吃饭的时候,妈妈先到饭桌前就先吃,如果孩子总是不来,那就让他尝到没有菜吃的后果;刷牙的时候谁先到洗手间就先刷牙……这样慢慢地,帮助孩子形成“先来后到”的习惯。

这样的规则可以避免他养成自私的毛病,让他懂得当别人先拿到东西的时候,必须学会等待,并形成一个平等的交往模式。

规矩五:不可以打扰别人

当孩子遇到好的事情,比如受到老师表扬了、交到一位新朋友等等,总会很兴奋地想要把它告诉爸爸妈妈,无论爸爸妈妈在做什么事情他们总会毫不犹豫地打断。而且现在许多父母都是“孩子第一”,所以常常允许孩子在任何时候打断自己讲话,而且还会高兴地回应孩子,这样的态度容易让孩子让成不顾一切打扰别人的习惯,长大以后可能会以自我为中心,很难在集体中生活。

如果发现孩子有这样的坏习惯,爸爸妈妈要在平时生活中有意识地帮他改正,告诉他:“随便打扰别人是很不礼貌的,你想想,如果宝宝在睡觉,小朋友老是过来跟你说话,宝宝会高兴吗?”用心平气和的引导让孩子学会换位思考,让他知道被别人打扰是很不开心的事情,然后再给他立下规矩。

这样的规矩能让孩子学会尊重他人,让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他,而且孩子在这个过程中学会了换位思考,也会变得更加善解人意,这样更容易交到好多好朋友呢!

规矩六:做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉

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家长们疼爱孩子,总觉得“孩子还小”处处让着他,就算孩子犯错不道歉爸爸妈妈也会一心软就原谅他了。这样的处理方法,会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的,反正爸爸妈妈都会原谅我”,孩子没有了约束,难免会为所欲为,犯更多更严重的错误。

其实,6岁前的孩子虽然年纪小,但也已经开始懂事理了,这时候爸爸妈妈要抓住机会,从小就教育他“做了错事要道歉,这样才是懂礼貌的好孩子!”在孩子犯错的时候,除了教育他之外,可以命令孩子对自己说一声对不起,如果是爸爸妈妈错怪孩子了,也要向他道歉,给孩子树立一个好榜样,跟孩子一起遵守规矩。

这样的规矩能让孩子学会礼貌待人,诚实地面对,并且有勇气主动承认错误。在这个过程中,孩子也学会了反省自己,也开始懂得维护自己的权利了。

6岁前的孩子,各种意识还处于萌芽阶段,是教育孩子遵守规则的最佳时期。这段时间,爸爸妈妈可以减少一点对孩子的溺爱,给他们立下严格一点的规矩,并跟着孩子一起认真地遵守,从小就培养孩子遵守规则、文明礼貌的好习惯。而且有了爸爸妈妈的陪伴,孩子也会喜欢上遵守规矩的“游戏”,在“游戏”中健康地成长起来。

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规矩与爱 成就宝宝未来


小宝宝被绊倒了,妈妈大叫着跑过去安抚孩子,可是宝宝依旧哭闹不止,妈妈手足无措地边哄宝宝,边痛打绊倒孩子的东西……这是7月10日在武汉华美达酒店举办的“规矩与爱,成就宝宝未来”大型公益讲座开场小品中的一幕,小品真实再现了现代家庭中关于幼儿教育的诸多问题。

讲座特别邀请了美国哈佛大学教育学博士王涛为到场的近千名家长们答疑解惑。“规矩要从宝宝出生就开始立;规矩和爱是并行的;情商要先于智商;父母和孩子共同成长,给孩子做规矩的前提是父母给自己定规矩……”王博士用幽默生动的语言和发人深省的视频案例给现场家长们带来了科学的早教理念,引起了家长们的共鸣。

他介绍,刚出生的婴儿就已经具备了很多超乎人想象的能力,不是孩子什么都不知道,而是我们不知道他们知道什么,早立有爱的规矩,对于孩子的成长是非常重要的。比如,对于刚出生的婴儿,定时吃,按时睡,单独睡,让宝宝养成良好的习惯和独立的特性。

为人父母也需要学习,王博士认为,早教教的不是孩子而是父母,许多年轻的父母本身就带着很多原生家庭的问题,在教导孩子的过程中往往不自觉地影响到孩子,所以,父母和孩子要共同成长,规矩要在家庭成员之上,而不仅仅只是针对孩子。

对于众多家长关心的孩子长大后能不能打的问题,他认为,孩子可以打,但要掌握打孩子的教育艺术。前提是不能带着愤怒的情绪去打,要带着爱打,不能直接用手打,要用杖,让杖代表一种规矩,并使它具有一定震慑力。

抓住秩序敏感期 培养宝宝条理性


孩子的发展过程中,总有很多敏感期,一旦错过了,在以后培养起来就会花费更多的心力。其中秩序敏感期就是很重要的一个换环节,在这个时期如果帮助宝宝建立了条理性,那么你就会拥有一个高效能宝宝,在以后孩子学习和生活的过程中,会更有效的管理自我,激发做事情的兴趣和积极性。

一、什么是秩序敏感期

秩序敏感期是指幼儿对秩序(指通过时空形式所表现出的事物或要素间和谐统一的运动状态,具体表现形态有均衡、比例、对称、节奏、韵律等)极端敏感的一个非常重要和神秘的时期。在这一时期,幼儿对事物的秩序有强烈的需求,并逐步获得和发展起对物体摆放的空间或生活起居习惯的时间顺序的适应性,即秩序感。按照蒙台梭利的观点,儿童具有两重秩序感,内部的秩序感和外部的秩序感。内部的秩序感使儿童意识到自己身体的不同部分和它们的相对位置,外部的秩序感则指向幼儿对外部世界存在的规律和关系的感知与理解。秩序感的表现形态有安全感、归属感、时空感、格局感、规则意识等。

二、秩序敏感期的表现

1.1-3岁

1-3岁的幼儿由向内的秩序感逐渐转向向外的秩序感,有强烈的追求外在事物秩序化的欲望,对物品摆设的位置、动作发生的顺序、人物的呈现、物品的所有权等有着近乎苛刻的要求,如若遭到挑战就会感到不安、焦虑,甚至会表现出极端的激烈反应。这可以称之为执拗敏感期。

2.3-4岁

执拗敏感期过后,在3-4岁,会出现追求秩序完美的关键期(有时也会同时出现),可称之为完美敏感期。这个时期的宝宝对待事物总是近乎苛刻的完美,比如,吃的苹果上不可以有斑点,不可以把苹果切成两半,拒绝接受妈妈刚刚剥开但是咬了一小口的鸡蛋等。接着,幼儿对秩序的敏感会上升到对规则的要求:无论在什么地方,我遵守规则你也必须遵守规则,人人都要遵守规则。并且逐渐从服从规则转变为能把一些生活常规内化。

3.5岁以后

到了5岁之后,由于幼儿对秩序关系的感受越来越明确、越来越深人,会对时空秩序感和具有美感价值的秩序感即秩序美感特别关注。当他们画画时,会注意结构比例是否合理,比如近大远小等;当他们搭积木时也会注重空间结构的美感,等等。因此,这一阶段也可称为审美的敏感期。

三、6岁前抓住秩序敏感期培养宝宝条理性

1.建立合理的作息制度

建立合理的作息制度有规律的生活是培养孩子条理性的重要前提。爸爸妈妈可以根据孩子的年龄特点和家庭条件,把他每天起床、睡觉、做游戏、看动画片的时间都相对地固定下来,然后严格按照时间表行事,使宝宝对时间安排的条理性建立起基本的概念。

2.让宝宝自己整理东西

让宝宝自己动手收拾东西尤其是玩具,使他养成整理自己东西的习惯。

从宝宝能够走路,有一定的抓握能力开始,就可以训练宝宝自己整理自己的东西。首先可以告诉孩子:书、玩具是你自己的东西,你应该让它们听你的指挥,同时也要为它们负责。你如果当好了这个指挥官,说明你有本领,爸爸妈妈就可以再给你买新的书和玩具;如果你连现在这些都管不住,说明你太没有本领了,当然爸爸妈妈就不再给你添新的书和玩具。这样约定之后,就要说到做到,不要因为孩子一哭一闹,就坏了规矩。

如果有时间,还可以和孩子一起建立有序的家庭环境,让他做事情越来越有条理。

3.通过穿衣服、脱衣服学习先后顺序

在宝宝很小的时候,爸爸妈妈就可以通过游戏来帮助他分辨什么是先、什么是后,让宝宝寻找出一种自我顺序感。比如把为宝宝穿衣、脱衣的全过程用照片的形式记录下来,贴在醒目的地方,还可以将穿衣脱衣的顺序编成儿歌,录到复读机中,等宝宝做角色游戏时,就可边听儿歌,边根据照片的步骤,一步一步帮助小娃娃穿衣、脱衣。这样,不仅能在游戏中教会宝宝穿衣、脱衣的方法,同时培养做事的条理性,还可以让宝宝在自由的环境中获得成功的体验。

4.让宝宝一起挑选沙发垫

3岁前的宝宝观察力相当敏锐,能不断与环境进行互动,清晰地记得物品摆放的位置。稍加变动,打破了宝宝内心的秩序感,他就会发脾气、哭闹。因此,爸爸妈妈在搬动东西或调整物品时,可让宝宝一起参与,这样就不会伤害宝宝的内在秩序感。而且鼓励宝宝参与家居布置,也是激发宝宝主动发展秩序感的途径。

不过,在把握秩序感上,也要区分秩序的美感与刻板的规则。例如,宝宝将方形沙发靠垫整齐摆放在沙发上,爸爸妈妈一方面赞许宝宝的行动,另一方面可以再和宝宝一起试试方形与圆形的靠垫都放在沙发上是否美观。鼓励宝宝的创造力与养成宝宝有序的生活方式同样重要。

5.建立小书架、贴照片

在秩序敏感期中,宝宝最喜欢在有序的位置找到物品,所以不妨在家里放一个和宝宝一样高低的小书架,让他可以自由选择感兴趣的书。在书架上分别贴上爸爸、妈妈、宝宝的照片,宝宝在模仿中很容易分辨哪些是爸爸的书,哪些是妈妈的书,哪些是宝宝的书慢慢地,宝宝就能学会分辨大小及分类整理。

此外,爸爸妈妈也可以利用秩序感,建立规律有序的学习气氛。比如每天晚上,定时和宝宝一起看书,教宝宝按顺序一行行地阅读,一页页地翻书,还可以给宝宝反复朗读儿歌、童话,让宝宝体会其中的节奏、韵律等,这些都有助于培养宝宝看书的兴趣以及学习的秩序感。

6.带着购物本去超市

宝宝稍长大些,爸爸妈妈可以让宝宝自由翻阅超市食品的宣传海报,共同商量需要购买的食品,然后宝宝可以将要购买的食品图片用剪刀剪下,粘贴在自制的购物本中,并在购买时整齐地将要买的东西放在自己的小推车上。这样如果宝宝在超市里临时见到什么东西赖着一定要买,爸爸妈妈也能告诉他说:你没有把这件东西贴在购物本里,所以这次我们不能买它,不过下一次你可以事先把它列入购物计划。

早教知识:该如何给孩子讲规矩?


该如何给孩子讲规矩?孩子针对管束总拥有一种双向心态。他回绝管束,他又在潜意识中找寻和等候管束,由于他模糊地觉得到缺乏管束将阻拦了自身性命的向前,进而使自身丧失幸福快乐。

的确,生长发育“缓慢”的少年儿童几乎就并不是开心的孩子,她们只能在保证超越自我的缓慢时才会越来越幸福快乐。该如何给孩子讲规矩?

妈妈不容易让孩子无尝舍弃他所痴迷的开心。她规定他那么做仅仅以便使他发觉新的、更合适其年纪、更能激发求知欲的开心。

那样做将使孩子把开心和成才融合起來,使其对开心的追求完美已不服务项目于一种贫乏且生产制造贫乏的停滞不前,只是服务项目于其性命、使其可以把对开心的追求完美变成自身成才的驱动力之一。

它的功效也有告之少年儿童人类社会容许和不允许做的事,进而让其逐渐了解社会发展规律性。

它是一种“个性化文化教育”,因为它并不是规定少年儿童舍弃他的欲望,只是为他出示了根据建立与社会发展生活相融洽的总体目标来考虑欲望的将会。该如何给孩子讲规矩?

“升化“的含意便是应用既被社会发展认同,又规定启动智商参加在其中的方法来考虑自身的欲望。

他便会了解,父母不责怪自身的冲动,她们要管理的仅仅要他在不给自身和别人导致不便的标准下考虑这类冲动。从而,他将学好不畏惧自身的冲动,舒心接纳他们逐一出現。

这对少年儿童而言也是一道防御,使他已不担心自身。

它是大人将孩子领入人们生活,让其了解人们规律的一种方式 。

大人要保证这一点必须一些标准。

一方面,大人务必对自身说的话十分坚信,对自身为孩子所树规范的使用价值和实际意义信以为真。确实,不管大人外在主要表现是啥,孩子认可的一直他心灵深处存有的物品。

该如何给孩子讲规矩?另一方面,大人务必让孩子见到他言行一致,自身也遵循他规定孩子遵循的物品。

儿童早教:如何给孩子立“规矩”?


儿童倡导给孩子“随意”,并不一定舍弃培养孩子发展需要的标准和规范。一些情况下,父母還是应当以坚定不移的心态给孩子指出“对”与“错”的界线。如何给孩子立规矩?

个例1:

前2天,滔滔父亲为孩子买来一台街机游戏机,当堂兄来家造访时,滔滔得意地取出自身深爱的街机游戏机给堂兄玩。可没多久,两个人就为该轮到谁玩而相互指责。滔滔妈妈赶快找到一件也是前不久买的电动玩具,让她们各玩各的。如何给孩子立规矩?儿童

权威专家评价:这并不是个好方法。恰当的作法是,把街机游戏机收走,随后告知她们,除非是懂得分享,不然就已不给他玩了。由于这时更是教孩子与伙伴共享的最好是机遇。共享是孩子们要学得的品德修养之一。因此何不把每一次孩子间的矛盾作为一次文化教育的机遇,让孩子根据自身探求出去的共享方法来寻找解决困难的方式。

个例2:

“五一”假期里,敏敏妈妈收到老同学聚会的邀约,大伙儿约好携带分别的孩子进晚餐。全部的人都愿意在一家餐饮店就餐。但是敏敏妈妈内心搞清楚,5岁的闺女进食很苛刻,她从不吃这些她不了解的或是看起来一些怪异的食材。敏敏妈妈禁不住发愁:是自身先到买一份孩子喜欢吃的汉堡炸鸡带在的身上,午饭时给孩吃呢?還是不惯着,就要苛刻的闺女尝一尝新口感呢?結果,敏敏妈妈挑选了后面一种。

权威专家评价:这一挑选是恰当的。让孩子尝一尝她不愿吃的食物并但是分,事实上,孩子少吃一顿饭并不是多么的了不起的事。反过来,假如父母过度关心孩子究竟吃啥、吃没吃等难题,反倒会使难题复杂。大多数情况下,孩子的心态是受父母危害的,假如大家都欢欢喜喜地享有幸福的时光,孩子当然也就不容易在意别的。如何给孩子立规矩?儿童

个例3:

虽然中午朋友大约要来家,可晓晓父母仍不肯错过了法定节假日的天气晴朗,带闺女去儿童游乐园玩。临出门口,她们与4岁的晓晓承诺,玩两个小时后就得回家,不然便会使前去的叔叔阿姨等在家里门口。晓晓听后一口同意。当承诺的时间到了,闺女却好歹不愿意进入车内回家。晓晓父母最终只能同意,假如晓晓准时回家得话,就赠给她一个小玩具,闺女这才愿意。

权威专家评价:恰当的作法是,把闺女抱进入车内回家。即然你的孩子早已服务承诺“两小时后回家”,就该那样保证。自然,较为理想化的方式是,提早五分钟就提示孩子,一次次的交换条件总是促长孩子的坏习惯。

个例4:

即将吃饭了,三岁的东西却吵着闹着要吃动物饼干。妈妈不愿由于餐前吃零食而危害孩子吃主食,因此便估算一下东西的挨饿水平,对孩子说,假如他能平静下来,就给他们二块曲奇饼干吃。

权威专家评价:确实,孩子的又哭又闹是能够充分发挥的。可是,做为妈妈有木有想过,要是孩子一又哭又闹,你也就把他要的物品给他们,或是做些什么事情去哄他得话,这相当于激励坏个人行为。因此,最好是的对策便是做一次深吸气,对他这类纠缠不清说“不”。

【权威专家小结】

如何给孩子立规矩?许多 状况下,父母期待自己做的每一件事都能让孩子开心,可是做为父母务必清晰,做为父母,大家的心态和规范将危害到你的孩子可否变成一个辨别是非的人,因此,你务必做一些孩子不愿意接纳的决策。

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