故事：不许动。
父母必须帮助孩子树立远大的理想，尽快自主自立。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。早期教育时应该注意些什么？小编特地为您收集整理“故事：不许动”，仅供参考，希望可以帮助到您。
不许动
解放初期，许多被我们解放军打败的国民党残余部队，流窜到西南少数民族地区，他们躲在深山密林里，经常出来抢劫老百姓的财物，破坏社会安宁。
古耐和爱沙是两名佤族少年，他们都只有十一二岁。这天，他们吃完早饭来到山坡上放牛。突然，古耐听见不远处的草丛里传出一阵“沙沙”的响声。因为这一带经常有国民党残匪出没，机警的古耐立刻示意爱沙别出声，他们悄悄儿地趴在草丛里观察着。不一会儿，一个刀疤脸、手拿美式冲锋枪的残匪出现了。
趴在草丛里的古耐和爱沙急切地想着对策，怎样才能抓住这个坏蛋呢？不能让他跑了，对，得想办法缠住他。于是他们俩假装吵起架来。“这是我的，为什么给你？”“明明是我的，你想赖，没门儿！”刀疤脸一听有声音，吓了一跳，赶紧躲了起来。等他看清只有两个小孩儿，再没别人时，便嬉皮笑脸地走过来：“小娃子，好好儿玩儿，别吵架呀。”接着，他又贼眉鼠眼地扫了扫四周，把话转入正题：“你们寨子里有解放军吗？”古耐摇摇头。刀疤脸装出一副可怜相说：“带我去寨子里找点儿吃的吧，我已经饿了好几天了。”古耐对爱沙使了个眼色说：“爱沙，你带这位客人回寨子吧，我还得放牛呢。”爱沙明白古耐的用意，带着刀疤脸向寨子走去。古耐看着他们走远了，急忙朝解放军的驻地跑去。
当刀疤脸在寨子里吃得正香时，只听一声大喊：“不许动！”他万万没想到，解放军的枪口已经对准了他。
编后语：
两个少年在与刀疤脸的较量中，本来处于弱势，但是他们善于利用自己的优势，就是年龄小，很容易就让敌人放松警惕，使敌人轻易相信他们的话。这样就使弱势变成优势，充分发挥两个人的作用，一个人带敌人回寨子，另一个人去叫解放军。这个故事告诉我们看问题不要只看事物的表面，更要抓住事物的本质，只有抓住事物的关键，那么强与弱就会按照我们的意愿发生转换。
相关知识
允许孩子“与众不同”
天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。早教对于孩子的成长具有很大的影响，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，你们知道早期教育有什么作用吗？下面是小编为大家整理的允许孩子“与众不同”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
友：我的孩子5岁半，上中班。见了他的人都说他聪明，可我有时这样认为有时又有些怀疑。因为他喜欢动脑不喜欢动手，做事慢，对自己不感兴趣的课注意力不集中，有时对别人的问话反应很慢，像没听见一样，要我把别人的问话重复一遍才慢腾腾地回答。平时喜欢科学方面的书，他在书店选的也都是这方面的书让我给他讲。老师说他懂得很多别的孩子不懂的知识，可其他孩子正在学的他似乎不注意学。有朋友说他讲的话不和别的孩子一样，要比别的成熟。我很着急，这样正常吗？我该怎么做？
茅于燕：从介绍看，你的孩子很正常，没有什么问题。想和你谈谈善于如何看待儿童发展的问题：
1、儿童出生后，一直是在发展着，六岁以前，特别是在三岁以前，发展比较快。他的语言、思维、注意、记忆、动手能力等，都在发展变化中，愈来愈成熟、愈来愈复杂。
2、每一个儿童都有自己发展的时刻表(schedule),和别的儿童不相同。有的儿童动作发展比较快，有的儿童语言发展比较晚，但有的儿童正相反，都是正常的，所以绝对不要横向比较。
3、每个儿童都有自己独特的性格、独特的长处、独特的家庭期望，所以不要总是去想他和别的孩子不一样，哪些方面不如别的孩子，哪些方面又比别的孩子好，只要按孩子的性格、长处、家庭的期望去教育他就可以了。
4、喜欢动脑不喜欢动手、做事慢、回答问话反应慢等，我认为这主要是个有人独特的性格的表现，并不是什么严重的智力问题。可以对他适当进行一点开导，但并不要认为非改不可。
5、孩子喜欢科学方面的书，可以继续在这方面培养。科学家如爱因斯坦幼年时期往往被认为智力有问题，因这他专注于一件事，看似智力有问题。你的孩子喜欢科学，对其他方面不太注意，是否也和思想专一有关系？
你为什么不允许孩子哭？
孩子哭闹，父母该立即去制止吗？父母该允许孩子哭泣吗？成长的父母，最重要的标志是接纳、允许自己有情绪，继而也接纳、允许孩子有情绪。懂得“同理”自己，才会“同理”孩子，“同理”在前，才会顺藤摸瓜理清情绪来源。情绪来源才是父母疗愈孩子情绪的最好“抓手”。
因为担心，所以不允许我一向认为孩子哭泣的时候大人应该想办法哄住孩子，不应该任由孩子哭下去。而一位心理学的专家却告诉我，孩子哭如果让父母心里难受、烦躁不堪，往往是父母自己在成长过程中，内心积郁了许多负能量，没有得到宣泄的机会。
孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，潜意识里因为担心自己失控，所以也不允许孩子发泄。
接纳才能释放一次我送儿子去幼儿园，看到一个刚入园的四岁多的男孩因为妈妈离开而大哭大闹不止。一个老师搂着男孩让他趴在自己的怀里哭，边拍着他后背边说：“我知道跟妈妈说再见是很难过的事，嗯，是非常非常难过的事，不过你要知道妈妈下午肯定会回来接你的。我们来做点什么帮你感觉好一点好不好？”
一边说着，老师一边慢慢领着男孩往屋里走，孩子这时已经由大声嚎哭变成了小声地抽泣，进屋之后，老师拿给他一张纸和各色蜡笔，和他一起坐下来写信，这时候孩子已经完全停止了哭泣，用心地写写画画起来。
孩子情绪不好时大人需要做的四步骤：一、认可孩子的感觉和情绪；二、搞清楚孩子为什么这样；三、帮助孩子心情好起来；四、启发孩子自己解决问题。
上面那个老师对待哭闹的孩子就履行了这几条原则：首先认可孩子难过的情绪，然后帮孩子想个办法疏导和表达自己的感觉。
情绪无好坏，它是正常的情感反应关于孩子的情绪，有些父母不允许孩子害怕，如果孩子说怕恐龙，妈妈就说：那有什么好怕的，都灭绝了。如果孩子怕黑，就说：妈妈都不怕，你也不用怕。
实际上情绪没有好坏之分，怕、恐惧都是人的正常的情感反应，孩子既然有了这样的感受，父母应该首先表达出接受，接受之后再引导他去面对，不能以自己的标准去衡量孩子，拒绝和否定孩子的情绪。
情绪被压抑孩子不敢做真实的自己否定孩子的情绪给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为，我不应该害怕，否则妈妈就不爱我了。
为了取悦父母，孩子在想哭泣时和害怕时就会压抑自己，犯了错会撒谎，遭受欺负会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真实的自己呢？假面具戴久了，孩子的心理就会逐渐扭曲。
每一次的情绪体验都是成长的机会儿童对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，每一次的情绪体验都是他成长的机会。孩子的情绪属于他自己的管理范畴，大人不应该为此负责，不要因为孩子不高兴就觉得自己很失败。我们能做的，就是首先了解孩子行为背后的情绪，并完全接纳孩子的情绪。
当孩子会说话了之后，大人在接纳他情绪的前提下，教他正确地沟通，学着用语言把情绪表达出来，孩子就不会因为无助和受到挫折而大哭大闹不止，逐渐就会做到遇到事情不惊慌失措，不发脾气，会尝试讲道理并寻求帮助。只有这样，孩子才会拥有强大的内在，变得通情达理，从容不迫。
孩子和大人一样，都会有情绪，快乐、悲伤、孤独或兴奋，孩子也需要发泄情绪。因此，父母要学会了解和接纳孩子的情绪。
父母成长才能更好的支持到孩子的成长在我们的传统思想中，往往认为小孩子什么都不懂。但回忆自己的成长经历时，却发现我们其实有着很多不为大人所知的烦恼，也曾经渴望得到更多的支持。也许我们在无助中度过了很多岁月，但我们的孩子不应该如此。
也许我们是稀里糊涂地长大的，也还长得不错，但我们的孩子应该更加享受成长的过程。我们的父母在他们所知所能的范围内已经尽了他们的努力，今天，曾经的小孩成为了父母，轮到我们的时候，我们也需要去努力，为他们，也是为我们自己。
孩子为何不相信父母的许诺
一定要选择孩子最喜欢的教育方法，否则就不能取得好的效果。为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早期教育可以让孩子掌握更多的知识，培养一个良好的习惯。你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编收集整理的孩子为何不相信父母的许诺，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
孩子不相信父母的许诺，是有一定原因的：有些家长为求孩子一时的宁静，往往不根据实际情况，给孩子种种许诺，让孩子在盼望中等待，而最终以失望告终。如孩子希望有一个声控的洋娃娃，父母也答应一定给买，可几次逛商场都因价格过高而不兑现；又如答应了孩子弹完钢琴去公园，可天不作美，刮起了大风就不去了，父母也不做任何解释等等。这样久而久之，孩子对家长的话产生了怀疑，甚至认为父母说的每一句话，每件事都不可靠，都是假的，不再相信父母的许诺。有时哪怕是父母真诚地说一件事，遇到的却是孩子冷漠的不屑一顾的神情，他无言地告诉你，我不相信。面对这种情况，家长不妨试试下面几种方法，看是否能取得孩子的信任。
1、家长对自己的行为要做一次剖析，对许诺有一个正确的认识。家长应该知道，没必要为博得孩子一时的欢心而说大话，因为它只能偶尔刺激孩子完成当前的某项任务，而不能激励孩子不断地做出努力，也不利于形成良好的品德。信任意味着遵守诺言，当你答应了孩子的合理要求，就应想办法兑现，言行一致才能取得信任，建立相互理解、十分融洽的关系。
2、给孩子一个意外的惊喜。如平时父母要仔细观察孩子，做有心人，对孩子渴望获得的东西或者要求，有一个预测。然后在事先不告诉孩子的情况下，将孩子盼望已久的东西摆到他面前。突然的惊喜，会使孩子兴奋、愉悦，孩子会高兴地说：“爸爸您真好，怎么知道我早就想要这个?谢谢爸爸。”这样既体现了家长对孩子的关怀，又能培养孩子活泼、开朗的性格。
3、诱导孩子分析当前情况，明白道理。假如你答应了孩子某件事，而到时因情况的突然变化不能实现，这时你要有极好的耐心，很策略地对孩子说明原因，积极诱导孩子做出让步，有必要时可向孩子道歉，并寻找适当时机完成自己的诺言，切不可威胁孩子服从，因为孩子暂时的不情愿的答复，就是以后不相信父母许诺的导火线。
早教知识：父母对孩子不要许诺过高
爸爸一向比较忙，总沒有机遇带儿子去玩，这一礼拜天他有半天的時间能够 同孩子一起渡过。因此星期五夜里，他兴高采烈地对儿子说：“这一礼拜天爸爸有时间，你告诉我想起哪些地方玩儿，我还能够 陪你去。”“确实。”儿子高兴地睁大眼睛：“我要去近郊区儿童游乐园。”“噢，那不好，”爸爸一些尴尬了：“那边光驾车就需要两个小时，很远。也没有那么多時间。我们去冒险园怎么样，或是别的哪些地方?”“那我们去滑冰?”“你忘记了？爸爸的脚扭了，不可以溜冰。再想一想其他地区。”“随你的便。”儿子越来越没精打采。“哎，它是和你一起去玩，你怎么那样不很欢?”“我说了，如何都可以。你也要我如何?”亲子
父母随意许诺导致与孩子的分歧
父母在提建议时有时候会看起来过度无私，却又完成不上，使孩子十分不满意。因而在提意见时理应限定在自身觉得能够 考虑的范畴内。重视孩子还主要表现不在随便许诺。亲子
在我们对孩子提意见时，理应做一下限定，比如在上一个事例中，能够 得出好多个实际的可到去玩的地区，供他选择。或要求一下可到的范畴，而不是使孩子的期待值太高高，随后又使它坠落出来。你将会会埋怨如何要那样不便。但一些不便是不可以省去的，由于不那样做只有产生大量的不便。亲子
父母许诺要有效
做父母确实不容易，很多小事儿都不可以心存侥幸。假如你不愿见到孩子天确实脸部显示信息出心寒的容貌，及其接踵而来的不愉快的反映，就需要花些思绪，在语言上做些装饰，不使自身咎由自取。
亲子这儿的关键是要了解到，大家所应对的并不是一件毫无抵抗力的玩具，只是一个硬生生的拥有 繁杂感情的人，如果我们期待她们有有效的反映，父母最先要做得有效。