苹果树下
猩猩路过苹果树下，仰面打了一个大呵欠，刚巧一个苹果掉进它嘴里，它好高兴，呱唧呱唧吃完苹果，便坐在树下不走了。猴子路过，见猩猩坐在树下，仰面张大嘴巴，眯缝着眼睛，便问：“你怎么在这儿打盹儿呢？“我没打盹儿。”猩猩说，“我是在等苹果掉进嘴里呢。”
猴子看看熟透的苹果，说：“唔，有可能。”“不是可能，而是肯定能。”猩猩说，“刚才我就是这样吃着一个苹果的。”“那是偶然。”猴子笑着说，“熟透的苹果必然会掉下来的。”“哼，我才不怕你笑话呢。”猩猩说完，又眯缝双眼，张大嘴巴，在树下等着。
过了一会儿，一个苹果真的掉进嘴里，接着，又一个苹果砸进它嘴里，它很快吃饱了，站起身来，伸了一个懒腰说：“哈，我好幸运！”忽然，树上传来嘻嘻的笑声，猩猩抬头一看，咦，怎么猴子在树上呢。
编后语：
不知道小朋友是不是懂得“必然”和“偶然”这两个词？
熟透的苹果会从树上掉下来，这就叫“必然”；而苹果掉下来的时候恰巧能落在猩猩的嘴里，这就叫“偶然”了。因为这样的巧事只可能有一次，不可能有第二次了。
可猩猩不这么想。它认为，自己能遇着第一次，就会还有第二次、第三次的。聪明的小猴爬到了树上，把苹果一个又一个地丢在猩猩的嘴里，终于用事实教育了猩猩，使它认识到了自己的想法是片面的，荒谬的。
延伸阅读
分苹果的故事（下）
我以前听说过一句话，“干木头不烂，湿木头不烂，不干不湿的木头才会烂”。
就是当你费尽心思教育的孩子带到社会上时候，却发现她面临着各种各样的分苹果的妈妈，比如老师呀，以及其他对她有很大影响的成年人。
该怎样让我们的宝贝在各种妈妈面前都能吃到苹果呢？或者吃不到苹果的时候也不改变正确的人生观呢？
我和那两位妈妈有同感。我总是教育孩子脚踏实地、好好做人。但教小孩子投机取巧的人，我周围就大有人在。可怕的是：他们并不认为这样不对或不好，还为此沾沾自喜，觉得自己很聪敏。因此，我担心的不是孩子吃亏，而是担心她以后是不是能适应社会。
正巧今天看到一篇文章，讲到有人向一位获得诺贝尔奖的教授提问，影响他一生的重要阶段，结果这个教授回答说是幼儿园。看了以后我颇有所思，幼儿阶段是人生的启蒙阶段，第一步迈得好不好，将影响他的一生，那么，我们做为孩子的家长，该如何通过言传身教为孩子们未来的成长打好基础。
我感到肩负的责任很大很大！
分苹果的故事（上）
美国一位心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士和50名有犯罪记录的人，分别给他们去信，请他们谈谈母亲对他们的影响。其中有两封信谈的都是一件事：分苹果。
一封信是一个来自监狱的犯人写的：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，大小不同，我非常想要那个又红又大的苹果。不料，弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：“好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己”。于是，我灵机一动，立即说：“妈妈我想要那个最小的，把最大的留给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴，把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此，我学会了说谎。
另一封信是一位来自白宫的著名人士写的：小时候，有一天妈妈拿出几个苹果，大小不同。我和弟弟们都争着要大的。妈妈把那个最红最大的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最红最大最好吃，谁都想得到它。很好。那么，让我们来做个比赛，我把门前的草坪分成三块，你们一人一块，负责修剪好，谁干得最快最好，谁就有权利得到它。”我们三人比赛除草，结果，我赢得了那个最大的苹果。我非常感谢母亲，她让我明白了一个最简单也最重要的道理。
这两个故事确实让人扼腕叹息，仔细思索，余味无穷。一个中国人看到这两个故事后，也讲了一个苹果的故事，前半部分与后一个故事相同。妈妈确定了分苹果的原则后，老大立即拿起工具在烈日下干了起来。等到老大干完那块草坪的活，汗流满面地来到妈妈面前时，桌上只剩那个最小的苹果。两个弟弟正在妈妈身边乖顺地啃着又红又大的苹果。老大哭叫着说：“说好的，谁干得好，谁吃大苹果。”妈妈怒斥道：“你的动机就不对，你干活只想得到你想得到的东西。”老大争辩说：“可弟弟他并没有干活呀？”妈妈怒火冲天：“既然你这么会干，你为什么不替他们干了？”老大呜咽着无奈地离开，身后传来妈妈和弟弟的欢笑声。作者写完这个故事后评道：这个故事发生在以前中国的某个地方，但今天仍在延续。这个看似简单、平常的故事蕴含着深刻的道理。在管理工作中，仔细品味分苹果的故事，琢磨其中的哲理，并将其运用到实际工作中去，是很有教益的。
第一个故事，罪犯之所以成为罪犯，绝不会是因为他在妈妈分苹果时的察言观色，因而编出了一个谎言。但是，由谎言而可以得到实惠，却在他幼小的心灵里留下了不可磨灭的烙印。并时时提醒他，谎言比真实更有效。这件事对他日后的行为及世界观的形成产生了决定性的影响。妈妈在一件小事上的不经意的做法，导致了孩子走入岐途，成为罪犯，这可能是这个妈妈或千千万万个妈妈绝对没有想到的。由此引出了一个命题：我们怎样看待真实表达自己意见的人；怎样对待不合自己心思的、也并不十分合理但却是有其真实意见的人。在管理工作中肯定会经常遇到同样的问题，简单的处理或不得要领的批评，可能都会带来意想不到的后果，给自己的工作造成阻力，在自己和团队、部门中形成口是心非、虚以委蛇的不好风气。集体就绝无真诚可言，也不会有向心力、凝聚力。这是这个故事给我们的启示之一。
分苹果的故事（下）
两个母亲分苹果的小故事
美国一位心理学家为了研究母亲对人一生的影响，在全美选出50位成功人士，他们都在各自的行业中获得了卓越的成就;同时又选出50位有犯罪记录的人。分别去信给他们，请他们谈谈母亲对自己的影响。有两封回信给心理学家的印象最深刻。一封来自白宫一位著名人士，一封来自监狱一位服刑的犯人。他们谈的都是同一件事：小时侯母亲给他们分苹果。
那位来自监狱的犯人在信中这样写到：小时候，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小不同。我一眼就看见中间的那个，又红又大，非常想要。这时妈妈把苹果放在桌子上，问我和弟弟：你们想要哪个?我刚想说要最大最红的那个，这时弟弟抢先说出我想说的话。妈妈听了，瞪了他一眼，责备他说：好孩子要学会把好东西让给别人，不能总想着自己。于是，我灵机一动，改口说：“妈妈，我想要那个最小的，最大的留给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴，在我的脸上亲了一下，并把那个又红又大的苹果奖励给我。我得到了我想要的东西，从此，我学会了说谎。
那位来自白宫的著名人士是这样写的：小时侯，有一天妈妈拿来几个苹果，红红绿绿，大小不同。我和弟弟们都争着要大的，妈妈把那个最大最红的苹果举在手中，对我们说：“这个苹果最大最红最好吃，谁都想要它。很好，现在，让我们来做比赛，我把门前的草坪分成三块，你们三人一人一块，负责修剪好，谁干得最好，谁就有权利得到它!”我们三人比赛剪草，结果我赢得了那个最大的苹果。我非常感谢母亲，她让我明白一个最简单的也最重要的道理：要想得到最好的，就必须努力争第一。她一直都是这样教育我们，也是这样做的。在我们家里，你想要什么好东西要通过比赛来赢得，这很公平，你想要什么、要多少，就必须为此付出多少努力和代价!
这个分苹果的故事，对我们至少有三点启示：一是教育不要违背人的天性，去造就扭曲的人格;二是要利用孩子的需要，对孩子加以正确引导，使之懂得索取与付出之间的关系;三是要让孩子懂得公平，即使是竞争也要讲究公平，不要想歪点子。
避开家庭教育中的“坏苹果效应”
“坏苹果效应”是指一个坏苹果如果不及时剔除，则会将周围的好苹果也变成坏苹果。在我们的育儿当中也有很多类似的事情，很多时候我们对孩子的要挟、对孩子缺点的放大都会产生“坏苹果效应”，这些妈妈们都知道吗？
显性要挟带来“坏苹果效应”比较典型的例子是“如果你不……，我就不给你……/不带你……”。如果说孩子不愿意干的事情是坏苹果，愿意干的事情是好苹果，家长把这两样事情捆绑在一起，以孩子感兴趣的事情要挟孩子干不愿意干的事情，最终的结果可能是孩子可能对“好苹果”也不感兴趣了。原因就是当孩子感受到家长的要挟，心里就会产生一种不满的抵触情绪，这种负性情绪体验通过家长人为缔造的好苹果和坏苹果之间的心理链接，侵蚀感染到孩子原来感兴趣的事情上。而且孩子也只是会表面上屈服顺从，心不甘情不愿的做了你希望他做的事情，但内心并没有真正理解和接纳家长的本意。久而久之，长期处于这样的“坏苹果效应”下的孩子会意志消沉，缺乏自主追求积极健康的兴趣爱好的内在动力，表面顺从，但其实对家长有抵触和不满。
隐性要挟也会带来“坏苹果效应”有些家长嘴上会说自己是非常民主和尊重孩子的意志和想法的，绝对不会做出要挟孩子的事情。但其实在不经意之间也会出现隐形要挟的现象。比如我们绘画心理乐园的一个家长就在跟我交流的时候说到：孩子不愿意去学习古筝，觉得太累了。然后家长就对孩子说不去学古筝也行，那是不是可以在课余时间把钢琴的级别练的更高一些。之前孩子本来是会主动练琴的，可是最近反而莫名的懈怠了。正是因为家长并没有照顾到孩子想要休息和放松的真实愿望，而是继续看似柔软，却实则给孩子施加压力，提出了自己的条件。当孩子感受到家长对自己的关爱是有条件的，内心一定不会好受，而这种负面情绪就会干扰到孩子的钢琴学习。
挫折感泛化带来“坏苹果效应”有些父母是这样的，看不得孩子身上出现一丁点的失败、错误或者不足，否则就很容易紧张和焦虑，认为是很严重的问题。这背后的真实原因是家长本身很容易出现挫折感泛化的心理模式。也就是说，一件孩子身上的事情引发了家长自己的挫折感，家长就会把这种挫折感泛化到很多其他的事情上，从而用与这件事情本身完全不匹配的重视程度来对待这件事情，“坏苹果效应”就产生了。有一些这样的孩子，稍有差池就会崩溃式地大哭，可想而知，这种教育下的孩子是经不起一丁点的挫折的，因为哪怕一丁点的挫折，就被他们的家长扩大了N倍。久而久之，孩子很有可能变得怯于尝试，过分自我否定。更遗憾的是，他们以后也有可能会成为自己父母那样的家长。