国内的教育是否真的那么不可救药，到底症结在哪儿？症结主要不在硬件，不在条件，而在于我们心里，在于我们把现有做法看得天经地义，稍有偏离便惶恐不安。可是，任何做法都是在一定历史条件下产生的，环境变了，我们却仍看不到其他的可能性。
九月要到了，妈妈们又开始为孩子入园焦心。有很多老师说，如果家长陪，孩子就离不开；如果从半天开始过渡，孩子就会一到中午就闹着回家。为什么就这么不相信孩子？我们幼儿园一年半以来，每个孩子都是从家长陪开始，2岁的孩子都从半天开始过渡，每个孩子都很快独立，没有那么痛苦的过程。国内外多少幼儿园的经验都已经证明，如果给孩子时间，让他们慢慢地适应，他们是可以自己逐渐独立的。
听说过这种说法：孩子学游泳都得硬着心肠让教练扔到水里，两星期就能学会，不然学不会。我儿子没有被教练扔到水里，仍然学会游泳。更重要的是，我得到了一个自信、充满主动性和创造力的孩子。最容易改变的，是外部环境。最难改变的，是人的内心。
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教育独生子女的14条秘诀
独生子女的养育问题是对社会的一种挑战。许多年以来，独生子女家庭给人的直接印象是：家长与孩子的关系失调；而从这种家庭中培养出的孩子，往往有些成为不合时宜的成年人。为使独生子女及其家庭免于陷入这样的结局，美国儿科专家莫瑞·卡布尔门，曾为人们提供了养育好独生子女的秘诀。这些秘诀如加以归纳，可开列以下几条：
1.有选择、有重点地为孩子提供他所需要的东西："提供一切"不是不能做到的，但父母千万不能这样做。
2.父母的美好祝愿、希望和理想，往往集中在独生子女的身上，然而，为孩子制定的努力目标，应当建立在实事求是地分析孩子的能力、才干和兴趣的基础上，目标和期望过高，只能使其丧失能力，并落个怨天尤人、自慈自怜的结局。
3.不要把独生子女总当"婴儿"看待。否则将有碍于孩子独立性的发展，进而成为害怕外界环境、感情不健全的人，要创造一个适合孩子的环境，消除成年人对孩子的过分影响，要允许孩子以自己的速度成熟。
4.要努力培养孩子独特的个性和生活，不要依赖孩子去获得感情上的营养和友谊；不要认为若没有孩子，自己就会缺少什么。
5.独生子女只有具备了当机立断、不怕挫折的能力，才会有韧性。而这种性格是应付变化多端的生活所必需的。因此，家长要悉心地培养其自我决策的能力。不要不待孩子自己思考，就急于替他提供生活中的各种答案，更不能包办代替而做出各种决定。
6.街坊四邻的孩子，是独生子女再好不过的伙伴。从幼儿时期始，父母就应保证孩子有机会参加周围小朋友的集体活动，父母则绝不能插手干预这种关系。
7.父母要心悦诚服地承认孩子的优点和缺点：不但承认他们的成功，而且也要承认他们的失败，过度的表扬，只能降低真诚赞扬的价值，不切实际的批评，则会削弱以后批评的效果。
8.父母必须安排些不包括孩子在内的、完全由他们自己分享的特殊活动。这些活动要与孩子为主的各种活动平衡起来。如果父母的全部时间，都集中在孩子身上，那末家庭支撑的结构--婚姻生活就会被削弱而遭受痛苦。
9.在教育孩子的过程中，必须要始终如一的纪律要求。那种认为对孩子严厉管教，会使孩子反过来对付自己的想法是有害的。事实上，不怕因管教而失去孩子爱的父母，却反倒能赢得孩子的爱。
10.独生子女父母，往往会因讨得孩子的欢心而不知不觉地展开竞争。父母之间一定要避免这种竞争，否则处于这种地位的孩子，将会以操纵大人的方法来控制父母及其他长辈：
11.在强调和鼓励孩子的创造性时，千万不可过头，否则孩子反而变得迟钝起来。父母应当牢记，孩子对某些事物的选择，是根据自己的能力和对事物固有的了解而定的，只有孩子本人，才更了解自己的能力和极限。
12.独生子女对于夸奖有一种特别强烈的需求。然而随着孩子年龄的增长，则应减少表面的表扬，而多重视让其在精神上获得快慰与满足。
13.不要盲目提出孩子体格的标准要求，也不应当孩子稍有不适就表现出惊慌与恐惧，过分担心其健康或强调其身体的完美无缺，会导致产生疑病症或成为神经过敏的人。
14.父母应十分警惕孩子产生控制别人的思想情绪。否则，孩子很可能将控制欲望明目张胆地强加给伙伴或周围的成年人，结果只能遭到别人的反映斥和反对。
当你的孩子遭遇嘲笑
孩子被别人嘲笑，你该做什么？
耐心倾听孩子的诉说
认真地听孩子讲述事情的整个过程，是你给他提供帮助的重要前提。听完孩子的诉说，你可以说：“这样肯定让你感到非常难受。”这时，父母不要做任何判断，先直接把孩子的感受说出来，这样可以让孩子感觉找到了心理依托，就会很信任你。
和孩子商讨对策
接着，你可以开导你的孩子，比方说：“我记得我在你这个年纪的时候也被别的小朋友说过。”为什么要这么说呢？因为被别人戏弄、嘲笑是非常孤单的事情，当听说你小时候也有过同样的经历，会让他觉得自己不那么孤立，同时他也会愿意继续听你说下去。这时，千万不要认为你已经可以告诉他应该怎么做了，你应该鼓励孩子自己解决，“我们该怎么办呢？”因为在孩子自己成功地解决问题时他才会有成就感，这能帮助他树立起一种自信心。
给孩子心理支持
或者你也可以站在戏弄者的角度，通过某种方式告诉孩子：“孩子，也许你很难相信，其实那些小朋友也有不开心的时候。”为什么要这么和孩子说呢？因为这可以使孩子认识到那些孩子自身也是有缺陷的，他们并不是那么可怕，他们也有伤心难过的时候。
细心观察了解孩子
最后，你可以问：“孩子，你需要妈妈为你做什么呢？”孩子也许需要，也许不需要，因为他们可能会觉得家长的介入会把事情弄得很复杂。但是作为一种选择来提供，这是很重要的。
一些孩子对于别人的玩笑过于敏感，如何与你的孩子沟通取决于你对孩子的了解程度。你可以问自己一些问题：你的孩子是不是特别敏感？他们经常会自己嘲笑自己吗？这样的事情以前发生过吗？他与大多数的孩子相处得怎么样？
如果你的孩子不管在什么场合都是被嘲笑的对象，而且孩子已经习以为常，这时你就得求助于学校或者心理咨询中心了。
于丹谈孝道：教育子女正确的生活态度
于丹：我们就是因为长大了，开始关注社会关系了，所以我们会忽略伦理关系。但是按照中国的说法，在伦理的起点上是最早的学习，论语里面说人这一辈子学习，他可以有几个阶段，学习不同的东西。
第一段叫初识孝悌之义，这是向伦理关系学习，也就是进门孝敬父母，出门得靠兄弟。第二，向社会学习，言语谨慎，行为守信，泛爱众，亲近仁义道德，这是社会学习。第三段最有意思，叫行有余力则以学文，你如果还有力量，可以向书本去进行学习。你看人的成长，伦理经验、社会经验、书本经验。这是中国人应该成长的路。可是我们今天是反着的。
主持人殷智贤：读了很多书，但是不一定知道做人的道理。
于丹：最简单的说就是你的这个结论，但是你看看我们是怎么倒着走的，什么经验都没有先学文去了，哪管你有没有余力，现在都是小不点学前班开始学。
主持人殷智贤：幼儿MBA了。
于丹：所以，学文那一块一点都不缺，书本那一块。反而社会经验，博士毕业、硕士毕业以后才来被社会修理，修到有些悟性好就懂得多一点，悟性不好这一块一直在社会磕磕绊绊。所以，社会经验大概能修到一半左右，但是你看伦理经验几乎成了空白。
主持人殷智贤：而且很可怕，就是因为6个大人围着一个孩子，从小要让这个孩子学很多东西，这个孩子其实真的没有关注过这些大人为他付出了什么。
于丹：其实你说的这个问题我觉得是我们中国社会必须面对的一个问题。从70年代末计划生育成为国策，我们现在所见到的上小学的孩子都已经是第二代独生子女。所以，国策本身没有错，可是我们有什么样的教育辅助设施，有什么样的社会机构理念的提倡，有什么样全社会的观念行为跟上来了呢？
主持人殷智贤：没配套。
于丹：所以，独生子女、隔代抚养这都是典型中国的问题，因为在很多西方国家，孩子长大了以后是跟着他亲生父母或者上幼儿园、上小学社会机构，很少由爷爷奶奶姥姥姥爷带大。这个孩子本身是独生，再加上隔代抚养，老人让他衣食住行全都无忧无虑，但是从怎么培养教育上，我们说过父母的经验确实比我们久远，但对孩子的人格培养上就会出现很多问题，爷爷奶奶说的最多的一个问题“就是还小呢，长大就懂事了”，但是这个时候就忘了说“三岁看老”这句话。我是大学老师，经常看着考上我们学校分数极高的孩子，他们的很多所作所为我觉得特惆怅。
主持人殷智贤：小的时候家教欠缺了一些内容，他没学到。
于丹：我们在高考前有艺术类加试，加试孩子们都进去，家长在门口，曾经有一个家长着急的敲玻璃，我出去以为孩子忘了带文具和准考证，那个妈妈一把拉着我，你看穿格子衬衫的是我的孩子，你赶紧告诉他进考场之前一定要进一趟卫生间，这是真的，一点不夸张。
主持人殷智贤：这个孩子以后长大面对他人生那么多复杂的问题怎么应对？
于丹：可怜天下父母心，这是来高考，你觉得这种例子极端吗？我作为班主任，带着孩子去校医院，把袖子撸起来打预防针，18、19岁的大男孩举手，老师，卷左胳膊袖子还是右胳膊？这都是真事。
主持人殷智贤：在常识层面上其实都有非常大的欠缺，而这些东西本身应该是家长教的，而家长帮孩子做了很多事情，常识只在家长的认识和经验里，没有传递给孩子。这个问题我就想跟您进一步请教，我们刚才谈了对于我们的父母应该如何尽孝，其实更严峻的问题是我们如何教给我们的孩子懂得孝道。因为我这么多年接触很多成功人士，我发现那些事业上能够取得成功的人很多人其实真的都是孝子、孝女，这些人因为心里有一个非常重要的理念，就是要懂得报恩，不懂得报恩的人我后来发现其实很难持久成功，可能偶尔因为某些机会抓住了，因为不懂报恩所以很难持久。现在的小孩通过什么方式能够学习孝道？
于丹：你说的这个其实是现在挺关键的一个问题，就是孩子的心态，觉得这个世界上给我什么都是本分。
主持人殷智贤：应该的。
于丹：不给我就是亏欠。人从什么时候开始感恩这个世界呢？就是你觉得这个世界上不给我什么东西是本分，给我任何东西都是勤奋，有勤奋才会知道感恩。所以，勤奋在哪儿呢？你说爸爸妈妈、爷爷奶奶给你的东西就是本分吗？凭什么啊。所以，我说这个孝道还是那种耳濡目染，它的那种家庭行为。其实我看着我的孩子，因为一直是跟着她姥姥长大，同时我姨妈跟我住在一起，就是她姨姥姥疼她疼的呀。在她小不点的时候，姥姥吃点什么，她就说这是我的，你凭什么吃呀？本能的，小孩都有这个阶段。
主持人殷智贤：有这个阶段，领地意识特别强。
于丹：这是我的，你凭什么吃呀。你要去培养她。
主持人殷智贤：怎么办？
于丹：很多东西你逐步来，我们小时候都会有那种什么东西过去以后说给妈妈一口，给姥姥一口，大人经常比划一下，就这一个了，给宝宝。我就主张跟小孩，她再小，好东西都分享，大人该吃就吃，根本不用全省给她一个人，你现在省给她一个人，到了社会上没有人省给她，她该哭了。
主持人殷智贤：受不了。
于丹：全家好的水果、好的点心，什么东西摆在那儿了，有几个大人孩子都是平均的，不能因为你是小孩你就多吃、多占，那还有老人呢。所以，这个小孩有的时候是让他学会关心别人，为别人付出，让他获得那种荣誉感，这对一个孩子的人格是一个鼓励。不要觉得小孩不让他懂事，你经常会觉得小孩拿个东西碎了怎么办，你让她干点事。我那个孩子从特别小的时候，每顿饭往那儿一坐，本能的说“姥姥，吃药”，姥姥就吃药，她姥姥每次一出去的时候都忘记吃药。她经常说“姥姥，给我一块饼干，我为我姨姥姥要点无糖饼干”，因为她姨姥姥有糖尿病。哄她姨姥姥，她觉得挺好，你夸她“你这样做特别好”。人的尊严是被鼓励起来的，人的尊严获得不是因为她在世界上得到很多，而是因为她的能力能付出。所以，我女儿在3、4岁的时候，我们的院里面经常会有小孩的游艺比赛，她去套圈什么的，干这些事，得奖券。得了一堆以后，左边是一个孩子的玩具的奖品，右边是大人的卫生用品那些兑奖地方。她就在那个地方特别犹豫，看着左边，她酷爱气球，自己自言自语说我已经是大孩子了，不要气球了。到了右边拿着奖券，问她要什么呢？她说我妈妈总出差，我要一包湿纸巾吧。说你的奖券还够兑什么，甲流的时候，她说那给我一块肥皂吧，我们回家洗手。人家给她一份特糙的灯塔的洗衣香皂，我女儿跟宝贝一样，跟我说湿纸巾是出差用的，肥皂你放在卫生间去，弄得大人得洗好多遍手，一再提醒我们，“那个肥皂是我拿回来的，你们洗洗手吧”。好，去洗手。最好的洗手液跟香皂都不能用，老用灯塔的香皂，洗的手特糙，一天洗十几遍，老为了成全他，但是她好自豪，因为她觉得她还不到四岁，能往家拿东西了，是她努力换来的。
主持人殷智贤：而且对你们都有好处。
于丹：全有好处，全家人被她督促得天天洗手。后来我就在想什么叫孝？你开始给她讲道理，小孩哪懂道理。当她觉得她能提醒姥姥，她能推着姨姥姥，能给妈妈拿着香皂，她自然觉得我为别人付出是有成就感的。
主持人殷智贤：她就被鼓励了。
于丹：我觉得这是一种特别简单的行为模式。我们再懂更多的道理，那是成年人的事情，传递给孩子就是身教胜于言传。
主持人殷智贤：而且很多成年人所谓懂得道理其实是不照着道理做的。
于丹：对。
主持人殷智贤：他从他的习惯上来讲是没有说为他人考虑的习惯。道理他也能讲，那个没有意义。所以对小孩的教育来讲，怎么样能够把为他人着想变成习惯才真正说明教育成功。
从这一点来讲，我就想起了中国《礼记》里对教育的定义，叫“养其善而救其失”，可是很遗憾，现在很多家教里既没有养他们善，也没有救他的失，这个真的是无可奈何的一件事。很遗憾现在的家教好像已经忘了去“养其善而救其失”
父母教育不当 独生子女问题多
专家表示：独生子女的弱点一方面来自“独生”本身，另一方面来自于“独生”导致父母出现的教养态度偏差和教育方式不当。
父母在教育就容易出现以下失误：
1、过分满足——独生子女自私任性的根本原因
当孩子的要求都得到满足，他会让为生活没有约束，变得不考虑别人。
2、过分地关注——是孩子以自我为中心的来源
当孩子受到家人过多的关怀时，他以为自己永远是的中心，他们会表现出缺乏爱心。
3、缺乏纪律性——内心无善恶的界线
主要是因为父母教育不得法，对越轨行为采取了过于温和的态度，使孩子对行为没有正确认识。
4、被孩子控制——放纵孩子的行为
由于只有一个孩子，父母往往更放纵孩子的行为，使孩子有了一套对付父母的办法。以此控制父母并达到自己的目的。
父母教育的失误在孩子身上体现出以下问题：
1、孩子只知接受爱，不知给予爱；
2、孩子惟我独尊而且任性；
3、孩子缺乏责任心和义务感；
4、孩子消费超前，道德滞后；
5、孩子依赖性大，各种能力差；
6、孩子有孤独感，社会交往能力差。
综上所述，上述这些问题虽然体现在孩子身长，但主要原因却是父母造成的，因此，父母应从自身找原因，防患于未然。
专家给父母们两点建议：
1、创造条件，让孩子多与小伙伴交往，让他在集体中成长；
2、父母把过量的爱护“降降温”，对待孩子更理智一些，不让孩子感觉他在家里是众人关注的中心。
当宝贝转角遭遇“坏孩子”
透析“坏孩子”的秘密
“坏孩子”之所以“坏”，通常都有他们“坏”的理由。导致“坏孩子”人人不待见的原因很多，大致有如下一些：
1.缺乏社会交往技巧
“坏孩子”使“坏”并非他存心要“坏”，而是因为他有着十分强烈的与人交往的欲望，但是又缺乏交往技巧所导致。比较小的宝贝语言表达能力还不强，因此，他们会更多地通过动作来表达自己，如果成人不理解他的这种方式，只是一味地呵斥他，不是将正确的交往方式传递给他，他就会因此缺乏社会交往技巧，变成大家都不待见的“坏孩子”。
2.显示自己的个人能力
有的时候，“坏孩子”的“坏”行为只是在向他人展示他的个人能力，以此获得自信，得到自我认可。
3.吸引父母及他人的注意
如果父母带宝贝外出，只顾着跟他人交流，忽略了一旁的宝贝。当他表现好的时候，父母通常就会放心地去“忙”自己的，于是，他就会制造些“事端”，通过扮演“坏孩子”成功地将父母的注意力吸引到自己身上。
4.试探父母的底线
“坏孩子”有时候明明知道某些事情不应该做，但是他还是会去做，直到看到父母严厉的神情和真正发怒的表情，他才会停下来。这个时候，他实际上只不过是在试探父母的底线，看看这个事情是不是真的“不可以做”。
5.为了满足自己的好奇心
“坏孩子”的某些行为其实仅仅因为好奇，比如男孩子可能会掀起小女孩的裙子，想要看看妹妹和自己有什么不一样等等。他们的这种行为并没有恶意，只是我们成人按照我们的思维把他想得复杂化了。
如何应对“坏孩子”
正如前面所述，“坏孩子”的“坏”通常会存在很多必然的原因，只要我们了解了他“坏”在哪里，就可以找到对策，化解他“坏”的力道，将“坏孩子”转变成“好孩子”。
当宝贝在户外遭遇“坏孩子”，不妨尝试以下的方法：
*看到他可能有攻击性行为，可以提前做出预警，引导他朝着你期望的方向发展——
“你很喜欢小妹妹，想跟她一起玩对吧?你看，你可以抱抱她，牵着她的手，小妹妹会很高兴的，她一定非常喜欢你!”
*给他一种自我满足感，让他明白你的期望——
“小弟弟想爬到上面去，你拉住他，他就没法爬了。来，我们一起保护小弟弟，小心他摔下来哦!你那么厉害，像一个小保镖呢!”如果他的手里拿着奥特曼，那就说他像个厉害的奥特曼好了。
*鼓励他成为引导者，体现他的自我价值——
假定“坏孩子”霸着滑梯，不许妹妹玩，此时，跟他讲道理往往效果不佳，不如干脆先夸夸他：“嚯，你滑滑梯滑得可真漂亮!我看你可以当个滑滑梯的小老师呢!你来教妹妹好不好?来，你先表演一次，让妹妹看看应该怎么滑。嚯，小哥哥滑得可真好!来鼓鼓掌吧!好了，小哥哥下来了，我们上去试试，看看能不能滑得像小哥哥一样好吧!妹妹滑得也不错吧?好了，又轮到你表演了!”
*理解他的需求，但是对不能满足他的要求感到遗憾——
如果“坏孩子”总是抢宝贝的玩具，他的这种行为本身应该是可以理解的，一旦他被理解了，他的心情好了，自然也就会变得比较配合了。
*就势将他的攻击性行为转化成有趣的游戏——
如果“坏孩子”抢走了宝贝的玩具，宝贝伤心地哭闹起来，家长可以通过做游戏的方式，使宝贝和“坏孩子”的注意力都被转移到了游戏本身，宝贝不会因为玩具被抢走而伤心，“坏孩子”也不会因为跟你对立而导致他的行为走向更为极端的反面，问题自然就被解决了。
*满足他的好奇心，将他的注意力转移到别的方面——
有的宝贝可能会对异性小朋友的性别差异产生兴趣，比如，小男孩可能会掀起小妹妹的裙子去看等等。此时，如果我们着急忙慌去阻止他往往效果不好，不如干脆平静地给他一些解释：“你是小男孩，她是小女孩。小男孩穿裤子，小女孩穿裙子。你们不一样对不对?你能帮妹妹把裙子后面粘的小草摘掉吗?哦，你真是个小绅士，来，谢谢小哥哥!”
*避免依赖玩具等物品，尽量就地取材开展游戏——
如果宝贝每次外出，玩具都被“坏孩子”抢走，不如干脆不带玩具出去。外面的世界有那么多吸引宝贝眼球的东西，随便哪个东西都可以成为游戏道具。比如一片小草的叶子，一堆沙子，一颗小石子……看起来一点都不起眼的东西，宝贝一样可以玩得十分投入，玩出很多的乐趣。
尴尬的购物经历（上）
我家女儿贝贝一岁八个月，昨天（星期六）我和LG带她去书城，LG开车把我们送到书城门口，他还要去办一点事，说好一会再到书城来找我们，于是我带着女儿来到三楼“三联书店”，最里面有一些儿童书籍，我想找几本育儿的书，贝贝呢也在翻书架下面一层的书，然后把书从这边搬到那边，她不断重复着她的“搬运工”工作，那些服务员态度挺好的，没有干涉她，旁边还有一些父母带着小孩在买书，有个孩子看起来有三四岁了，掉在他妈妈脖子上不肯下来，他妈还表扬我女儿，说“小妹妹多乖，自己看书”，我听着心里多少有些得意。这时我已挑了几本《儿童目击者》，还有两套香港读者文摘远东有限公司出版的《环游世界宝盒》（讲地理常识）和《大自然宝盒》（讲生物常识），每套五本，印刷实在精美，插图很漂亮，内容也浅显易懂，只可惜是繁体字，但不知为什么每套才10元——嗨，买来自己读都好，在问了服务员确认了价钱后我领着女儿转到另一侧，谁曾想这一转平静的购书环境给打破了。
在书架的另一侧摆着一套也是香港新雅文化出的《新雅亲亲故事》，有个盒子装着，一本书、一个塑料袋装着各种动物图象，还有一个围裙，后两者是用来配合书上内容讲故事的（不得不承认，人家书是比我们的精美，只是也是繁体字的）。贝贝不知怎么就看上了那个塑料袋，我只好给她拿着，但她还不满足，她要撕开那个袋子拿里面的小熊，我正在给她解释不行，就有服务员走过来说：“小朋友不要拿”，并试图去接她手上的塑料袋，那人手还没触到袋子，贝贝就”哇“的一声哭了，并拿着袋子跑开，边哭边说“打开，打开”。我跟服务员说“能不能打开看一下”，服务员断然拒绝“付了钱可以”，并说这书以前是三百多块，现在打折才一百多块。贝贝哭的声音真大，书店里面人虽然多，但本来很安静的，我窘的不知怎么好，我不想花一百多块买一本繁体字书，再说跟着LG出来，我身上一分钱都没有呢！女儿却还紧紧捏着那袋子并试图撕开，而那个服务员紧跟在身后，嘀咕着“不能打开，拿来”。我只好答应服务员“买”并给LG打电话，好在他已经到了，于是我抱着哭泣的女儿，女儿报着那袋子，服务员帮我拿着包括《新雅亲亲故事》的一叠书去到了收银台。
这样的经历上上星期天还有一次，上次是去商场，准备给她买冬天的衣服，我在看衣服，LG带她去看玩具，一会就哭着抱过来了，原来她要“买车”，我就跟她爸说“让她看一下，不要紧”，但她爸说她不止要看还要去骑去坐，每一辆都摸一摸，最后就是叫她爸买，她爸不答应就哭了。我只好抱过来一起去到卖童车那里，边走边给她说家里有，女儿也是边哭边说“还买，还买”，那些服务员也不失时机跟过来说“买一辆吧，很便宜的”——便宜，几百块一辆呢！我看了看那些车，没有什么特别的，最主要是没计划买车，便把女儿稍稍哄好一点又交给她爸爸，心里急着去给她看衣服。但衣服没看好又哭着抱过来了，这次简直是嚎哭，原来女儿一直惦记着买车，她爸又不会哄便哭开了，我去抱都不要，她爸平时本来就很少抱她，那里见过这阵势，我看他气得脸色都有点变了，放下了女儿，这一下女儿象脱缰的小野马一样哭着跑开了，两腿象做高抬腿一样的蹦跳着，我气急败坏的追了上去，这孩子怎么这样？这样下去还得了？于是抱着女儿在服务员各色眼光中离开了那里，衣服自然也没买成。（这是她第一次吵着要买东西，以前从没有过。）出来坐上车子，准备去吃饭，但一会女儿就睡着了，看着女儿在怀中睡着，心里又好难受，哭了半天，什么也没给她买，去吃饭又睡着了，她也挺受罪的。后来下午带她去另外一个商场还是给她买了不少玩具。
我现在对带小孩上街都有点发憷了，女儿平时在家是个很活泼开朗的小孩，简单的道理也能听懂。怎么一上街就这样呢？各位妈妈你们宝宝会这样吗？这样下去会不会把孩子惯坏了，还有你们碰到这种情况当时是怎么解决的，事后是怎样教育的，从思想上、根本上怎样去解决问题？
尴尬的购物经（中）
尴尬的购物经历（下）
每次去商场以前，我都会给儿子讲好条件，今天只买一样东西，否则就不去。每次回来，我都要给他总结一下，今天什么地方表现好，什么地方表现不好。所以，去商场基本没有这样的经历，你女儿大概正处在自我意识萌芽时期，我觉得应该给她作规矩了，千万不能让她把哭做武器。
nightingale的回复：
我想所有的孩子和妈妈大概都会遇到这样的情景的吧！
至少，轩儿是这样的，每次看到心仪的东西（大多也是玩具和书）都会象被胶住了似的。
最记忆犹新的一次竟然是在他幼儿园的门口，小商贩花里胡哨的小东西，他居然要买。当时我是因为想着要给他买一种贴画，停下来看了看。其实在平时，他也会很想买的样子，但只是看看摸摸而已，我从来没有给他买过，他也深知这一点，所以也只是看看摸摸而已。可是那天，他很快捕捉到了我想买东西的神情，就盯上了一种小精灵，非要买。而小贩也极力地推荐这个那个，一点也不顾及我和孩子之间的对立，最后轩儿大哭，当时也是令我很不好受，正是下班时候，幼儿园门口家长孩子来来往往，而他却哭成了个泪人！人们的眼光也是各种各样，好象我这个妈妈太心硬，太小气似的，不过到最后我也没有妥协。至那次以后，他再也没有强要幼儿园门口的东西了。
而在商场超市的情景，还从来没有严重到他大哭的程度。我会同意他的话，“这个东西真的很好玩，很可爱，不过……”给他一个他可以理解的不买的理由，他虽不愿意，倒也接受。然后很快地想办法转移他的注意力。
我觉得孩子从小就应该受点这样的“想要却得不到的”挫折体验，也算是件好事吧。
平心而论，孩子哭一下，表示他的失望和受挫感，这也是很正常的，大人如果很自然地看待这样的哭，不要大惊小怪，相信孩子以后会学会面对这种情况的。