路见不平一声吼,该出手时就出手——这是传统男子汉的形象。可是你有没有发现,现在的男孩子越来越奶油了,扭扭捏捏,甚至行为举止都有女性化的倾向,活脱脱一个“贾宝玉”。

对一个男孩来说,这可不是件好事。前段时间,南肖埠小学老师徐峰专门就性别教育进行了研究,并发文呼吁:拯救男孩!

现状调查——

男孩女性化现象日益普遍

徐峰老师在研究时发现,男孩子女性化的现象在一些地方的中小学中越来越普遍,比例在逐年增大。

究其原因,一方面,很多独生子女受到家长特别是祖辈全方面的呵护,在这样的环境下,男孩容易养成文弱、多愁善感等不像男子汉的习气。另一方面,我国目前的教育和考核标准有缺陷,多数幼儿园和中小学要求孩子循规蹈矩,把女生乖乖的遵守纪律的行为视为榜样,并以此为标准来要求男生,这是对孩子性别认识的一个误导。另外,目前,中小学女教师比例过高也是造成男生女性化的重要原因之一,这种现象在小学中尤其明显。

现象解读——

性别弄不清,后果很严重

中国心理卫生协会会员周振基指出,性角色错位的现象如果不及时进行心理诊治,最后有可能发展为同性恋。这样的男孩,长大了也不能承担“风雨一肩挑”的男人的社会和家庭的责任。

英语中,有“性别”(sex)和“社会性别”(gender)之分,分别表示生理性别和社会性别。社会性别指男女两性在特定社会文化的建构下形成的性别和差异,即社会文化形成的对男女差异的理解,以及在社会文化中形成的属于男性或女性的群体特征和行为方式。它是后天文化习俗影响的结果。它不是恒定的,而是变化的。

出谋划策——

让“贾宝玉”坚强起来

根据调查结果,徐峰认为,要给学生送上“明性片”,开展小学生的性别健康教育,这应该是个整体工程,必须注意调动整合各种教育要素,形成良好的统一的教育氛围,才能奏效。

A.家长可以这么做

1.给予承认和赞赏。家长首先要在口头上明确告诉孩子:你是男孩,或者你是女孩,也可以借一起洗澡的机会,告诉孩子关于性别的知识。

2.树立榜样引导。父母是孩子在性别角色方面的指导者和模仿对象,所以一定要注意自身行为的影响。家长可以帮助孩子选择不同年龄段的同性榜样,鼓励孩子比较自己和“榜样”的差距,确定努力方向。孩子和异性朋友的交往,既不能完全排斥,也不可以让孩子和异性过分亲近。

3.适当奖励和惩罚。孩子做了与自己的性别角色相符的事,家长应该给予奖励;对孩子不当的性别角色行为,家长要反应冷淡,让他感到自己的表现有误。

对已经有性别认同混淆或行为偏差的孩子,家长一定要注意态度,不能简单地训斥,使孩子产生紧张甚至是犯罪感。家长要多抽出时间,帮助孩子矫正这种不适宜的行为,甚至要做出示范行为引导孩子矫偏,循循善诱对孩子进行引导。

B.学校可以这么做

1.创设有利健康发展的教育氛围。其主要形式是组织一系列活动,在活动中让学生自己去发现、体验和探究某些心理状态,以此来改变性别态度和认知观念。培养男生的特长和爱好,使他们的性别角色在有趣的活动中得到强化。

2.在各科教学中渗透性别教育。如把“勇敢”、“学会负责”等内容和思想品德课有关内容结合起来。又如通过音乐学科的唱歌教学,区分男女同学的音乐表演的动作,让男生在音乐表现方面有小男子汉的气质。

3.关注教师的自身心理健康。教师要重视自身的心理健康问题,用教师良好的心理素质、人格魅力去影响学生。教师参加广泛的心理学知识培训,将性别健康教育作为教师继续教育的一项重要内容。

精选阅读

别让男孩越来越“娘”!孩子应该这么养


“男孩女孩化”、“女孩汉子化”,这样的现象您身边有吗?很多人在男孩女孩的教育问题上有疑惑,是不是教育也要“男女有别”呢?

男孩怎么养?

适当“穷养”少攀比

“从来纨绔少伟男”,指的是:过多的物质享受可能导致男孩出现攀比心理,物质需求的无限度满足会让男孩缺乏坚强的意志和男子汉的担当。因此,男孩最好“穷养”,不要事事以孩子为中心,搞特殊待遇,这样才能避免把孩子养成追求物质享受、奢侈浪费、不懂爱,也不懂感恩的纨绔子弟。

“穷养”不代表不给孩子买好吃的、好玩的或漂亮衣服,更不能克扣孩子的正常需要,否则可能会把男孩养得缺乏自信和智慧。“穷养”的内涵是,不要不顾自身经济状况,一味满足孩子的要求。首先,应理性引导男孩认识到坐享其成是一种耻辱,并主动抵制这种行为。其次,要尊重性地“穷养”。比如男孩闹着要买玩具,家长不要随口呵斥或拖走,而要耐心引导。可以学学美国人,即便是富豪子女,也要外出打工赚钱,来买自己所需的东西。

学会放手促独立

男孩比女孩更需要自己的独立空间。旅美教育专家黄全愈在《怎样培养后劲十足的孩子》中说:“最理想的状态是家长本身不墨守成规,家庭内部有支持创新、鼓励创新的氛围。如果家长没有创新精神,也应凡事想得开,心胸宽广,不过分管束孩子。”因此,家长不妨多给男孩独立空间,学会放手。

放手教育不是让孩子放任自流、不闻不问,而需要父母在放手的同时抓好孩子的生活教育,约束一言一行,让孩子学会与人相处必需的宽容、理解和忍让,形成健康完善的人格。需要注意的是,不要压制男孩的反抗行为,而要反思和理解反抗背后的心理原因,找到解决办法,否则可能会阻碍男孩的心理发展。

挫折教育变坚强

一项大型调查显示,70%的未婚女性觉得男友“性格软弱”、“没有担当”,称他们为“奶嘴男”。这主要因为父母喜欢用爱把孩子包裹起来,帮他安排好一切,使男孩变得柔弱、拒绝成长,受一点委屈和打击就回避、退让或放弃,即“蛋壳心理”。

家长可以适度给男孩一些挫折教育,让“生鸡蛋”经过蒸煮,内心变得坚强。其一,可要求男孩做些力所能及的事,如照料一盆花,每天浇水,定期施肥,让孩子体会到做任何事都要付出艰辛的努力。其二,孩子往往行动的目的性和计划性不是很强,做事有头无尾。家长可适时鼓励孩子,让他们学会自我激励,有始有终地做好每一件事。其三,学习或生活中遇到挫折,帮孩子客观分析原因,引导其以正确心态面对挫折。如“这次虽然没得到名次,但比以前有进步”;“唱歌不行,可你数学不错,争取参加奥数竞赛”等。

言传身教靠父亲

每天与父亲接触不少于2小时的男孩,和那些一周与父亲接触不到6小时的男孩比,人际关系更融洽,更具有进取精神和男子汉气概。

男孩的性别认同与父亲的榜样效应分不开。幼儿期的男孩需要从对妈妈的依恋中走出来,逐步接纳爸爸和其他人。此时父亲的疏远,会使男孩更加依恋母亲,他们长大后很难融入集体,被自卑心理包围。因此,父亲切不能缺席男孩的生活。

随着成长,父亲越来越成为男孩的典范。假如父亲很少帮妻子做家务,那男孩也会理所应当地不做家务。因为在他们的头脑中已经形成这样的印象——做家务是女人的事情,男人有权不去帮忙。父亲要适时言传身教,告诉孩子如何与人相处、人际交往要保持什么样的距离;明确规则,培养他们的自控能力,让男孩自己去把握行为的“度”。

探索好动别干涉

男性荷尔蒙让男孩动个不停,喜欢探索。在爸妈眼里,他们是整天烦躁不安、调皮捣蛋的臭小子。男孩调皮捣蛋的背后却意味着动手能力、创新能力强。家长要合理利用这一特点,不干涉男孩的创造性活动,不要给他们过多的限制和保护。无论对孩子来说多难的事情,比如做船模、爬树等,都该先让男孩去试一试,就算是最终放弃,也该是孩子自己的主意,而不是爸妈的阻止。特别闹腾的男孩不妨先随他去,让他跑够了、疯够了,能量释放完了,再陪他玩些安静的游戏,或画画、看书等。

幼儿性意识是否越来越早?


我的儿子上幼儿园中班,今年才4岁,可现在总是把“老公”、“老婆”挂在嘴上,小小年纪便已懂得“谈情说爱”。前不久,他回家后失望地对我说:“妈妈,我今天约小雪跳舞,可是她不愿意,还说她喜欢班里的另一个男生,对我没兴趣。”儿子还紧张地问我,怎么可以让女孩子喜欢。我现在十分担心,孩子咋这么小就“懂事”了?是不是跟别人学坏了?我该怎么教导他?

父母张女士:4岁的小女孩因为害怕“走光”,死活不愿意和小男孩共同如厕;只要在一起开心,小男孩和小女孩也会许下“海誓山盟”……接到父母来信后,记者从多家幼儿园了解到,越来越多的低龄幼儿开始出现成人意识。幼教专家认为,孩子过早出现的成人意识只是初始萌芽状态的性意识,大人对此应该顺其自然,过多指责和压抑反而会影响孩子日后的恋爱能力。

记者在一家幼儿园采访时了解到,以前,男孩女孩都共用一个厕所,一直“相安无事”,但这学期却突生风波。4岁的女孩玲玲和小丽忽然意识到自己长大了,这学期以来结成同盟,每次上厕所要轮流把风,绝不让其他小男生闯入。

任凭门外的男孩如何急叫,把风者都振振有辞地表示:“男孩和女孩是不可以一起上厕所的。”该幼儿园的颜老师告诉记者,孩子在目前的环境下成熟得相当早,不少小孩子已经意识到男女之间的差别。她在保育实践中也发现,“懂事”的女孩常不愿当着男孩的面如厕,只能憋着。

除了拥有性别意识外,不少幼儿也表现出一些朦胧的成人行为和意识。还有的小男孩“追求”女孩子的手段相当高明,平时献殷勤,如帮女孩子擦汗、替她从别人手中抢玩具、跳舞时争着做舞伴……遇到节日尤其是女孩子生日时,男孩还会送巧克力和玫瑰花,一旦逮住机会,就会拉一下小手、亲一口脸蛋。

针对低龄幼童过早出现成人意识,华东师范大学学前教育研究所所长朱家雄建议父母顺其自然。因为0-6岁的幼儿并不真正理解大人的世界,拥有奇怪、复杂甚至是过分成人化的想法,也并不代表他们提早拥有了成人的性意识,他们的行为及语言只不过是对大人的一种模仿。由于当今社会日益开放,孩子越来越早地能从各类媒体接触到大量成人话题,因而似懂非懂地接受了这些内容。

朱家雄表示,大人不应对孩子的成人意识加以强化和肯定,但也不能对孩子进行斥责和阻止,过分压抑可能使孩子认为性是罪恶的,并产生挫折感和自卑感,从而干扰他们今后建立爱情和亲密关系的能力。父母可以找出孩子感兴趣的内容或话题,把他们的注意力吸引或转移到其他内容上来,让孩子在自然的过程中慢慢转变,并使其想法逐渐接近于成人。

老师像妈妈


儿子2岁半时,我们把他送进了一所北京市一级一类幼儿园——××幼儿园。虽然这里的硬件设施并非一流,但却是北京市师德群体先进单位。儿子入托时间不长,我却已经感觉到这里的老师真的不错。

说实话,送孩子去幼儿园时,我的确有一些担心。因为我自己从小就对幼儿园缺乏好感,对自己小时候幼儿园老师的冷漠严厉记忆犹新。我希望孩子去幼儿园过一过集体生活,多学一些知识,但我更希望他在幼儿园生活快乐。

每天早上,老师都在教室门口等着孩子们,主动先和孩子打招呼问好。对一些不肯和父母告别而哭闹的孩子,老师就一个个抱起来安慰。我儿子就是其中的一个。刚开始时儿子甚至揪着我的头发不肯松手,而老师则不急不躁,亲切地把他抱过去,儿子长儿子短,宝宝乖宝宝亲地哄着劝着。

一次,我在门口多停留了一会儿,发现我离开后,孩子很快就止住了哭声。我后来问儿子,老师是只管你叫“儿子”,还是也叫别的小朋友“儿子”,他说是都叫“儿子”。而且,从儿子平时经常念叨的小朋友的名字中,我发现老师有时也叫孩子的小名,这也大大增加了孩子的亲近感。这的确让我这个做妈妈的心里深感安慰。

儿子上的是小小班,班里共配备了四个老师,两个管教学,两个管生活。刚入园时,只认准了一个老师,早上不见到段老师不进门,白天段老师走到哪儿他跟到哪儿,中午睡觉也一定要段老师陪着。刚开始,儿子不习惯在幼儿园午睡,躺下去就想妈妈,还哭鼻子,老师就把他安排到一个单独的小房间去睡,还专门让他指定的老师陪着他。一连几天,直到他习惯,才搬到大房间和小朋友一起睡。这给老师添了不少麻烦,我都觉得孩子过分。可是老师们不厌其烦,耐心做工作,使孩子很快适应了幼儿园的生活。现在他成了班里入睡最快的孩子。

儿子上幼儿园之前,我还担心他的大小便问题,怕他不敢和老师说,专门在家训练了他几天。后来,事实证明,我的这一担心也是不必要的。儿子天天在幼儿园大便,从未弄脏过衣裤。老师说每天要有十来个孩子在幼儿园大便,看来老师照顾得非常周到,孩子一点没有把大小便当作一个负担。而且老师还及时向家长汇报,孩子大小便是否正常,便于家长掌握孩子的饮食情况。

儿子每天回家我都要问他,“今天在幼儿园高兴不高兴?”儿子每次都痛快地回答:“高兴!”其实不用问也能看出来,他每天回家后总是哼哼唱唱的,唱老师教的童谣,玩老师教的游戏。原来儿子从不肯好好画画,画出来的都是乱七八糟的线条,而上了幼儿园后,居然能画出一些有模样的毛线团、大苹果,让我颇为惊喜。

我问儿子:“幼儿园的老师好不好?”儿子说:“好!”我问他怎么好,他想了想说:“董老师像妈妈,高老师像妈妈,段老师像妈妈,王老师……,岳老师……”他报出一大串像妈妈的老师。

把孩子交给像妈妈的老师,我还有什么不放心的呢?

孩子过早入园的八大担忧


按照笑笑一贯以来的优秀表现,笑妈“狠心”一咬牙一跺脚就将两岁小小朋友送入了幼儿园的小小班。

笑笑小盆友光荣入园的重大消息公布于众之后,海内外各界一片哗然!有的吃惊:“啊,才这么小就送到幼儿园啦?笑妈可真是舍得啊?”有的称赞:“笑笑各方面能力都特别棒,一定会很快适应幼儿园新生活的。”有的担忧:“不知道笑笑会不会哭闹?会不会生病?光自己身体好没用,到幼儿园特别容易传染疾病。”

担忧之一:会不会生病?

孩子入园,妈妈最担心最害怕的就是:生病。根据无数“过来人”的经历,有的宝宝只上了一天幼儿园就病了,有的宝宝更是三天两头身体不适,一个月去不了几天。妈妈们每每谈及此事就痛心疾首,上幼儿园孩子简直就是受罪!

虽然笑笑的身体素质一直很好,但是毕竟幼儿园孩子多,容易相互交叉感染,一个感冒全班感冒,一个咳嗽全班咳嗽,笑笑能不能“逃过此劫”?而且,眼下正是干燥的秋季,老师会不会及时给孩子喝足够多的水?如果上火怎么办?另外,现在天气也越来越冷了,如果室内室外活动没有及时增减衣服,会不会伤风感冒?

担忧之二:会不会憋大小便?会不会尿裤子?

我选择的这家私立幼儿园的师生比例还是很不错的,“小小班”有4个老师照顾16个宝宝。不过老师也不可能一对一地时时刻刻细心照顾每个孩子,哪比得上全家人围着小皇帝转?笑笑在家的时候一般都会主动去卫生间上厕所,但是到了陌生的环境,他会不会不好意思?会不会一直憋着不敢拉?憋不住了就尿裤子?尿湿裤子了不及时更换,容易着凉?

担忧之三:吃得饱不饱、吃得好不好?

幼儿园的宣传栏里面公布了每天的详细“菜单”,我看了一下,倒是品种齐全营养丰富,蔬菜、豆类、鱼、肉、粗粮等等都有,还有牛奶和水果。笑笑在家的时候,吃饭很利索很带劲,也不挑食。不过,毕竟幼儿园厨子的手艺,和外婆的不一样啊,咸淡酸甜口味是否合适?鱼有没有太多刺儿?肉会不会太油腻?笑笑吃高兴了还喜欢“手抓饭”,会不会挨批?如果不想吃,老师会不会喂?

担忧之四:会不会被大孩子无意或有意地“欺负”?

无论多么结实,年龄小的孩子一般还是不如大孩子强壮。别看笑笑在家上蹿下跳活泼淘气,到了外面还是属于比较拘谨和害羞的孩子。小朋友们一起玩耍的时候,笑笑会不会被奔跑的大孩子无意中撞倒?会不会发生冲突被大孩子推倒?甚至打了?听说有的小朋友还会咬人?妈呀,我可不希望笑笑被弄得“遍体鳞伤”!如果受了“欺负”,笑笑会不会觉得委屈会不会哭?

担忧之五:作为“插班生”,能不能和小伙伴融洽相处?

笑笑不是正规的入园时间报名的,所以属于“插班生”。以前的小朋友经过一段时间的相处,已经比较熟悉了,后加入的宝宝要想融入这个基本稳固的小团体就比较困难。笑笑能不能尽快融入集体?会不会被排斥被孤立?做游戏的时候,他会不会远远地躲在角落?如果没有小朋友和他玩,他会不会伤心难过?

担忧之六:语言表达不够完整准确,敢不敢和别人说话?

年龄小的孩子,目前语言表达能力还不是很强,描述事物还不够完整和准确,遇到与小朋友有争执或者心里不高兴等等复杂的情况更是无法清清楚楚地讲出来。笑笑有没有胆量,敢于跟老师表达自己的要求,比如,渴了,敢不敢说“我想喝水”?饿了,敢不敢说“我要吃饭”?想尿尿了,会不会说“我要尿尿”?老师问问题,敢回答吗?和小哥哥小姐姐相处,能不能做简单的沟通和交流?

担忧之七:年龄最小倍受照顾,会不会以自我为中心?

笑笑在小小班是年龄最小的宝宝,而且又是刚刚加入的新生,老师自然会格外关心一些。不过,如果因为老师过多的陪伴、特殊的照顾,他就把自己放在“倍受关注”的位置,产生以自我为中心的意识,这样子对孩子的心理成长肯定不利。

担忧之八:年龄最小总是“技不如人”,会不会自卑?

幼儿园实施的教学内容和方法,总是某一年龄段的孩子相匹配的水平。年龄太小的孩子,在运动能力、理解力、联想力、表达力等各个方面都要弱一些。笑笑能不能适应、能不能接受?假如总是落后,总是“技不如人”,孩子会不会产生挫败感、会不会自卑?

……

……

……

邓超:爸爸越有趣,孩子越幸福


曾经看过阿雅采访邓超的视频,一向以搞笑逗逼出现的邓超,这次却一本正经地谈起自己的育儿方法。邓超说:只要我有一天时间,也会飞回去陪他们。虽然工作繁忙,陪孩子的时间有限,他也能把有限的陪伴变成高质量的爱,在日常的陪伴中,蹲下身,融入到孩子的世界,把生活变成游戏,把自己变成孩子最有趣的玩具。

他说:

儿子和女儿最喜欢跟自己玩,

因为他非常有趣。

一个简单的木偶,他们就能演一个下午,

哪怕只是剪一张纸,

他和等等也会变着花样来玩。

虽然工作繁忙,陪孩子的时间有限,

他也能把有限的陪伴变成高质量的爱,

在日常的陪伴中,蹲下身,融入到孩子的世界,

把生活变成游戏,

把自己变成孩子最有趣的玩具。

甚至,毫不避讳地把自己变成儿子的画本,

让等等拿着彩色的画笔在他身上画画,

并为儿子创作的成果感到骄傲,

舍不得洗掉那幅等等的画。

为此,

他还在微博自我调侃地说:

气质一下子就上去了。

等等喜欢在雨中奔跑,邓超陪着他玩,

父子俩一起踩水坑,一起玩玩闹闹。

相比那些美其名曰陪孩子,

却拿着手机刷朋友圈的爸爸们,

我更欣赏邓超的陪伴方式,

把自己变成孩子的玩具,

让孩子的童年生活变得更有趣味。

邓超的教育观,

让我想起了一部叫做《美丽人生》的电影。

这是一部意大利的影片,

讲述的是一对犹太父子

被送进了纳粹集中营后发生的故事。

即使在这让人绝望的、

充满死亡味道的困境中,

父亲还是发挥自己的智慧和想象力,

撒谎说他们其实正处在一个游戏当中。

为了不让儿子的童心受到伤害,

这位父亲精心地解说每一个环节,

让他的孩子相信他们真的是在玩游戏。

尽管当天还在酷热的集中营里艰难地劳作,

累到孩子扑进他的怀抱中都站不稳,

但他却向孩子解释说今天赢了50分,

又被扣了两分。

整个过程,惟妙惟肖,

好像他们真的是在玩游戏一样。

他说:“我们玩得真开心,真过瘾。”

在残酷的环境中,

他用广播向深爱的妻子传达爱意,

他在绝望中,用游戏的方式向儿子解释:

第一个赢得1000分的孩子将会得到坦克的奖励。

尽管身处悲剧,

却用喜剧的方式来过日子,

尽管最后他没有等到营救,

但他给了孩子一生的正能量。

不止是困境中的人需要有趣的生活,

平凡的日子中,趣味更是生活的调味剂,

对孩子来说,

有趣的生活甚至能激活他们体内的潜能。

有趣,还能让枯燥的学习变得与众不同。

有趣的父亲,

才是这个世界上最优秀的魔法师。

前段时间,微博有一个热门话题是:

孩子不愿意回老家过暑假,

只因为奶奶家没有WiFi,

不知道从何时起,孩子的玩具竟然只剩下iPad。

孩子们身处网络时代,无可厚非,

但是在孩子塑造自我的阶段,

是非常需要父母予以引导的,

而不仅仅通过iPad就能够满足。

心理学认为:在孩子的童年时期,

特别是认知发展的关键时期,

游戏成为孩子日常的主导活动,

也是孩子教育的最佳途径。

幼儿时期的孩子,他们的认知发展尚未完善,

通过游戏,儿童能够获得现实中不能实现的愿望,

能控制现实中的创伤体验,

从而促进儿童人格和情绪的健康发展。

父亲的陪伴有限,

因此更需要注重陪伴的质量。

迎合孩子的生长和心理发展的特点,

试着去做一个有趣的父亲吧!

在孩子面前,爸爸不妨也变成一个孩子

陪伴孩子最好的方式,

就是把自己变成他们的玩伴,

从年龄的变化开始,走进孩子的生活中,

从而打开孩子的心门,更好地引导、教育孩子。

娱乐圈有个号称“神经奶爸”的贾乃亮,

他就是“会玩”的典范,是个十足的“有趣奶爸”。

他曾爆料,自己被女儿甜馨称为“亮哥”。

贾乃亮有一张经典的美人鱼图,

就是他在陪女儿玩的时候,

按照女儿的造型打扮的。

他的“神经奶爸”的称呼,并非空穴来风,

在生活中,除工作之外,

他都会放下年龄,重拾童心,

和女儿打成一片,玩到一起。

而女儿甜馨在综艺节目、

采访视频中的表现也是可圈可点,

举止大方,高情商,拥有众多粉丝。

相信与贾乃亮的趣味陪伴也不无关系。

爸爸不妨放下身份,做好孩子的玩伴

都说父亲像山一样威严,

因为他们总是高高在上,

给孩子讲道理时一本正经,

虽然爱孩子,

但这种爱孩子的方式让孩子觉得有距离。

钱钟书的女儿钱媛曾写过一篇文章,

题目为《爸爸逗我玩儿》

在文章里她写道:

她自幼与父亲最为亲密,

两人一同读书一同玩闹,

是一对无话不谈的好伙伴。

钱钟书曾趁女儿睡着的时候,

用墨笔在她脸上画胡子,在肚皮上画鬼脸。

他也爱玩“埋地雷”的游戏,

喜欢在女儿的被窝里

埋藏玩具、书本、小梳子小镜子等障碍物,

令她措手不及哈哈大笑,

然后她再乐此不疲的一一“扫雷”。

不管钱媛到了多大年纪,

父亲有趣的陪伴,给了她童年无穷的甜蜜。

孩子成长的过程中,

都会经历一个“母子共生”的特殊阶段,

他们与母亲好似一个整体,

无论精神上还是情感上都高度依赖母亲。

父亲的介入,

可以让孩子从母子共生的小圈子中走出,

他们慢慢地会发现一个更有趣的世界,

这种发现让他们更快地建立自我、变得独立。

暂时放下自己,融入孩子的世界里

许多陪伴孩子的父亲,

一边拿着手机一边玩着游戏或者刷着网页,

他们觉得陪伴孩子是一个任务,

很无趣且很无聊,所以一边还在做自己的事。

孩子的世界其实又简单又丰富,

关键看你是否有用心地融入到孩子的世界中。

在最新一期的《爸爸去哪儿》中,

陈小春似乎慢慢地找到了和儿子相处的感觉,

他不再板着脸,而是选择温柔地对待儿子,

甚至和Jasper开玩笑说:你是大哥,我是小弟。

面对愿意带自己出去走走的爸爸,

Jasper开心地跳起来,说:他要带我出去走走。

面对愿意抱着走不动的自己,

Jasper再三确定:你真的可以抱我?

面对给自己盛饭盛菜的爸爸,

Jasper转头满脸幸福的,低声对摄影师说:他喜欢我。

看,如若一个严肃的父亲,

突然变成了亲近的、有温度的甚至是有趣的父亲。

孩子的表现竟然也会让你出乎意料。

著名的心理学家格尔迪说:

父亲是一种独特的存在,

对培养孩子有一种特别的力量。

英国著名文学家哈伯特也说过:

"一个父亲胜过100个校长。"

父亲与其不断地制定规则和发扬权威,

倒不如主动和孩子建立良好的亲子关系,

要知道,朱自清的《背影》不是为孩子们写的,

所以父亲不要充当孩子们的路人甲。

如何教育好一个孩子,

如何维系良好的亲子关系,

其实最好也是最简单的方式,

就是陪孩子做游戏。

如果父亲可以用心投入到孩子的世界中,

陪伴孩子做游戏,

学会做一个有趣的父亲,

定会发现孩子心中那座色彩斑斓的童话世界。

而这也是爸爸给孩子最好的,

也是最高效的陪伴!

爸爸带孩子越久,孩子越优秀


心理学专家经过12年的跟踪研究,发现一个现象:家庭教育中,父亲参与得越多,他们在学校就会取得更好的成绩,在社会上也容易成功。为什么会这样呢?男女的性别差异大,父亲参与的越多,越能与母亲互补,弥补女性教育的偏颇。

母亲以女性特有的感情细腻、做事认真仔细、性格温柔去影响孩子,通过讲故事、教唱歌、玩玩具等给了孩子很多的关怀与呵护,这是功不可没的。然而,缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。男性教育恰恰弥补了这些不足。男性的特点往往是坚韧、大胆、果断、自信、豪爽、独立,这些对于女性来说略显薄弱,这就显示出了男性教育所不能替代的作用。

爸爸带孩子,好处是什么呢?

首先,在怎么教育孩子这件事上,爸爸心里比妈妈更"有谱"。

大多数母亲对孩子都是有较高期望的,但在实际教育中,母亲往往显得无计划。但那些宁愿在家里照顾孩子的父亲,在教育孩子方面有更强的目的性。想要培养孩子哪些品质,发展哪些方面的才能,父亲心中一般都是有计划的,而母亲在这方面就要差一些。

其次,在教育内容上

父亲的知识面也相对广于母亲,而且在史、地、哲上父亲往往精于母亲。因此,父亲给孩子讲得更多的是历史故事、各地民情风俗、英雄人物等。而母亲则一般都给孩子讲童话,涉及史、地、哲较少。这在拓宽孩子视野、丰富孩子知识上就稍逊一筹了。

第三,教育方式上

父亲一般鼓励孩子自己动手动脑做事,而母亲则比较喜欢帮孩子做他们力所能及的事;父亲对孩子提出的无理要求态度一般都比较强硬,而母亲则时常心软。父亲带孩子上街,看的东西多,零食吃得少;母亲带孩子上街,看的东西不多,零食却吃得不少。

第四,身体素质上

不用保持干净

因此对孩子玩泥土、挖沙子往往抱支持态度。英国科学家发现,孩子太干净对身体并不好,他们的研究结论是"脏"孩子更健康。这是因为人如果太干净,很少接触细菌和病毒,体内无法产生抗体,一旦有大量病菌侵入就会被打倒,因此"一尘不染"对孩子成长并不是好事。这样看来男性对孩子卫生问题的宽松态度反而有助于孩子的成长。

运动

喜欢带孩子去跑步、游泳、攀岩、打球,不但养成了孩子的运动习惯,对健康有益,而且无形中就锻炼了孩子的意志力。

第五,性格的培养上。

母亲总想保护孩子,不让他们受到任何伤害。她们不让孩子参加有一点危险的活动,她们总担心孩子会不小心碰着了、摔着了、累着了,她们使孩子更柔弱、更胆小一些,但父亲却不同。

自立

男性喜欢自力的感觉,所以会教育孩子也要自立。父亲往往不是对孩子包办代替,而是鼓励孩子独立处理问题,因此对孩子溺爱的成分就比较少。有时孩子摔倒,并没有哭,可是母亲却赶紧跑过去把孩子扶起来,又是拍土,又是揉,硬是把孩子的眼泪揉出来了。而父亲往往不是这样,他们会说:走路怎么不注意,站起来,往前走,我相信这次一定会走好。孩子并没有哭,而是站起来就往前走,父亲在后面拍手说:真勇敢!真勇敢!从而使孩子充满了自信。

敢于冒险

男性喜欢冒险,因此父亲对孩子的冒险行为也会适当给以鼓励,如果孩子从高台阶往下跳,母亲往往会严厉批评,可是父亲就不是这样,他会伸出大拇指,对孩子说:真棒!

探索精神

男性喜欢探险,和孩子在一起往往会搞些探索性的活动。如果孩子把玩具拆开,母亲往往会骂他一顿。而父亲却常常不以为然,甚至会和孩子一起拆玩具,满足孩子的好奇心,然后再教他把玩具装好。另外,父亲对新生事物比较感兴趣,这也会激发孩子对新事物的兴趣。男性一般比较爱下棋常常和孩子在一起下跳棋、军棋、象棋、围棋,可以培养孩子的逻辑思维能力。

动手能力

相比母亲让孩子做家务就是扫地、擦桌子,父亲更爱和器械打交道——和孩子一起用锤子、刀子等工具去修理东西,制作玩具,培养了孩子多方面的动手能力。

忍耐力

如困难、饥饿、劳累等等,认为这些是人生必有的经历,孩子碰到这些困难没有什么了不起,应该让他自己去克服。这样的劣性刺激对孩子的成长十分有利。

父亲带孩子固然好,但是许多家庭中,父亲的角色却是缺失的

有一个有趣的现象,做家庭教育咨询的来访者基本都是母亲,这就说明,在教育子女这个问题上也许出现了"阴盛阳衰"的现象。在中国的家庭教育中以母亲为主的占50%,以父亲为主的占20%,平分秋色的占30%。不少爸爸把教育宝宝的责任推给妈妈,自己则躲个清闲,其实这样做不好。

当问及一些父亲淡出家庭教育的原因时,有的答:工作太忙,没时间管孩子;有的说:脾气不好,没法跟孩子生那个气……看来好象都有理由,其实他们忘记了古训"养不教,父之过"。

缺少男性教育,孩子的性格、情感、意志、思维方式等都会受到一定的影响。我们的孩子现在受到母性教育已经够多了,婴儿时多是母亲喂养、照料;上幼儿园全是女老师的教育;小学、中学阶段基本上也是女老师教育为主;缺乏男性教育往往会使孩子表现出多愁善感、性格懦弱、胆小怕事以及性格孤僻、自卑等特点。父亲的缺席,使得孩子的性格缺陷难以得到及时的弥补,在孩子需要父亲的指点时,却把孩子推给无助的妈妈。

长此以往,若宝宝心里感到爸爸对他不负责任,有事时也不向爸爸征询意见,爸爸的威信就会越来越低,孩子的性格缺陷就越来越难弥补。父亲们懒一时,躲一时,却恐怕要后悔一辈子。

在这一点上,笔者想到了在第一部《大宅门》中,七夜白景琦和妻子黄春生了一个儿子叫白敬业。在爸爸管教孩子稍严厉的时候,妈妈黄春总是太爱护孩子,总说"孩子还小",不忍心惩罚,也拿不出管教的办法,只一味纵容,所以让孩子躲过一劫。白敬业长大了之后性格懦弱不争气,和他父亲完全不同,也许正是这个道理。

说到这个例子,我们还可以看出,夫妻两人在教育方法上一定要一致,不要一个宽一个严,让孩子觉得有空子可钻;另外,不可太极端,过宽或过严都是不好的,不但会对孩子造成伤害,而且父母本人也很难坚持。

合适的做法是,父母两人谁都不要溺爱或者太暴政,都要人性且讲原则,而且,两人要拿出统一的一套原则来,都要坚定不移地执行。

父爱如山,母爱似海,父亲与母亲在家庭教育中各有优势,必须做到阴阳互补、平衡,才能对孩子的成长有利。母亲们偶尔也要放手,让父亲们多照顾孩子,父亲更要主动参与,除了能让孩子变得更优秀,也能令家庭关系更加和睦。

也许有父亲要问,"那万一我真的很忙,要怎么办呢?"

心理学家认为,应该由父母谁来照顾孩子更多些,在孩子不同年龄是不同的:在孩子小时,母亲应该多负些责任,因为这时候孩子需要细心的照料;孩子长大以后,父亲应该多教育,这是因为孩子大了心理特点有变化,照顾过细他反而会反感。这个时候,父亲就该义不容辞地抽出时间来陪伴孩子,尽到自己的为父之责。

大人越包办孩子自主性越差


宝宝动手能力培养

3~6岁是孩子自主性发展的高峰

“眼看要上幼儿园了,可蓝蓝还不会自己拿小勺吃饭,只会用手抓饼干吃。在家里,她奶奶一天三顿饭喂她;上了幼儿园,几个老师要照顾几十个孩子,谁顾得上她,那不得一天到晚挨饿吗?”今年8月份时,蓝蓝妈为了教女儿学吃饭,又哄又骗又吓唬,但进展缓慢。

其实,蓝蓝一岁多时就能自己吃饭了,从开始时用手抓着吃到学会了拿勺吃。然而,因为她太小,还不能很好地控制小手,常常一顿饭要吃上1个小时,还弄得全身、满桌甚至一地都是脏兮兮的。结果,蓝蓝的奶奶看不惯孩子吃饭的“可怜样”,坚持喂她,任凭蓝蓝妈怎么说都不行。慢慢地,蓝蓝就不愿意自己拿勺吃饭了,别人喂她吃饭,她还四处乱跑呢。

郑州大学教育学院心理学博士耿耀国说,1岁左右甚至更小的时候,孩子的自主性就开始萌发了,特别是3~6岁到了自主性发展的高峰。这一时期,孩子们手脚灵便、好奇心增强,很多事情都想自己去探索和尝试,比如刷牙、吃饭、上厕所、拆卸小玩具等。

然而,一些家长总怕孩子自己刷牙刷不干净、吃饭撒一地,或担心他们动作慢而耽误了上幼儿园等,常常抢着帮孩子做这些事。“我自己做”的自主性老是被别人剥夺,很容易让孩子产生羞怯和疑惑:我到底行不行?时间久了,不仅会破坏孩子正在萌发的自主性,甚至还会损伤他们的自信。

孩子经历挫折才能够成长

暑假里,5岁多的天天和小区里一帮孩子正追着玩得高兴,不知道为啥吵了起来,还越吵越凶,甚至要动手。正忙着做饭的天天妈听见了,赶紧跑下楼,一看,几个孩子合起伙来争抢儿子的一辆遥控车。

一看妈妈下楼来了,天天的眼泪喷涌而出。一开始,天天妈见这么多孩子欺负儿子,很生气,想训斥他们。但转念一想,小孩争抢玩具是常事,自己不可能随时随地护着儿子,他必须学会自己解决矛盾。于是,她问孩子:“你回家不?”“不回!”“那好,你就自己想办法,哭是解决不了问题的。”说完,天天妈回家了,尽管她真的很担心儿子被小伙伴们欺负。

一个多小时后,儿子蹦蹦跳跳、兴高采烈地回来了,虽然手上没有了遥控车,却笑嘻嘻地拿回一个变形金刚。原来,他和几个小朋友早就和好了,互相交换着玩具玩。

对于孩子,家长的确有大把的人生经验可以传授给他们,避免他们走弯路或重蹈覆辙。比如孩子学走路时,大人明知道孩子要摔跤,于是一些家长就不愿意松开手;比如孩子想拆卸玩具、探索奥秘时,家长知道孩子很可能弄坏玩具而阻止……

从表面上看,家长可能是帮孩子躲避了一些“挫折”,但仔细一想,这样做不仅让孩子失去了很多在自我探索、尝试、解决问题的过程中积累人生经验的机会,还严重挫伤了他们的自主性。耿耀国提醒家长,孩子必须重复必要的挫折,才能够成长。

积极为孩子创造探索的条件

一天,王女士洗衣服时,看到6岁的女儿一直盯着自己看,显然她是对洗衣服感兴趣了。王女士就把女儿抱起来,让她的小手能够着浴盆里的衣服。

虽然女儿一直用手拍打着洗衣服,把肥皂沫弄得满天飞,污水溅了两人一身,但她还是朝女儿竖起了大拇指。第二天,王女士特意去超市买了小脸盆、小围裙、小手套、小凳子,她对女儿说:“我知道你特别爱干活,想自己洗衣服,可是浴盆太深,你够不着。看,妈妈给你准备了小脸盆、小围裙,以后你就能自己洗衣服了……”“谢谢妈妈!”听完妈妈的话,女儿马上就端了一盆水,穿戴好围裙,学着大人的样去洗衣服了。

耿耀国说,当你发现孩子有了某种探索的冲动时,不光要鼓励并肯定孩子自主探索的行为,更要积极为孩子创造探索的条件。在保证安全的前提下,家长不妨多带孩子接触各式各样的环境,其实旅游就是帮助孩子探索世界的一个不错选择。当然,家长在孩子自主探索的过程中及时鼓励、指导和帮助,也能进一步强化孩子的自主性。

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