实例1
一个三岁的女生，常常主要表现出完美主义者，或是很执拗的状况。例如：妈妈帮她剪纸画，线并不是依照她想的那般剪了就痛哭，规定要贴回来重剪。孩子“莫名其妙”的行为背后藏着什么？
也有，饭食务必分对外开放2个碗里，并且碗离她的间距也是有固定不动的规定，达不上令人满意的规定又会痛哭，相近的状况每日必须开演很数次，母亲看在眼中，急在心中，有时禁不住高声训斥孩子，最终，孩子的又哭又闹和母亲的个人行为点燃了父亲的怒气，一场家庭纠纷从此打开了序幕。或许那样的场景您并不生疏，或许您也已经因此而苦恼。那麼，先使我们讨论一下，孩子怎么会出現那样的个人行为。孩子“莫名其妙”的行为背后藏着什么？
是的，或许您早已猜到，这一三岁的孩子已经亲身经历纪律敏感期，也称为执拗期，执拗个人行为是处在这一时期的绝大多数孩子都是出現的。当父母根据进一步对敏感期的掌握，对孩子的个人行为作出表述，而且了解自身孩子的这种“难题”是许多 孩子都是要亲身经历的，这时候大量父母的情绪会释放压力许多 ，心态上当然也更为坦然和有耐心。我们可以感受到，“敏感期”在某种意义上，变成了大家为自己的安慰剂。很显著，这一安慰剂使我们更非常容易了解孩子，更非常容易接受孩子，接受她们这些“让人伤脑”的个人行为。
实例2
使我们再看来另一个实例。一位母亲说：闺女立刻要上一年级，幼稚园刚开始教一些拼音字母和数据。闺女写拼音的情况下，最先是规定工作纸务必肯定环境整洁，不可以有一丝皱褶，不然就会很不高兴。之后呢，全过程中略微写的不满意一点点，就务必擦了重新写过。擦多了纸又皱了，母亲劝几句就刚开始哭。经常一个简易的工作要又哭又闹瞎折腾一个多钟头，大人孩子都弄得非常疲倦。
一样的个人行为不一样的表述
我们可以见到，所述2个实例中，孩子的主要表现是相近的，都会完美主义者，都主要表现的这般执拗。可是，第一个孩子的个人行为大家可以用敏感期来表述，而应对第二个孩子的个人行为时，大家还能随便说它是“敏感期”的缘故吗？显而易见，孩子的年纪早已超过了“敏感期”相对环节的表述范围，这就代表着，孩子的这类完美主义者，执拗的个人行为身后还藏着别的的缘故。做为父母，大家必须先寻找这种缘故，从而出示给孩子她所必须的协助。
一样是执拗，为何三岁便是敏感期，是一切正常的，能够 不做一切干涉，能够 静等花开；而六岁就必须找缘故，想办法了呢？
这时候，大家必须讨论一下，怎么会有敏感期的存有。
为何敏感期这般比较敏感？
最先，敏感期（sensitive period）就是指特殊工作能力和个人行为发展趋势的最佳时机，在这里一时期中，个人（儿童）对产生这种工作能力和个人行为的环境危害非常比较敏感。
就拿纪律敏感期而言，在少年儿童2-4岁环节，她们必须一个有纪律的自然环境来协助她们了解事情、了解自然环境。一旦他所了解的自然环境消退，孩子便没有一个基本以创建起对各种各样关联的直觉，就会令她们不知所措。而这一年龄层的孩子各层面能力有限，她们只有操控相对性有纪律的自然环境，而变幻无常的自然环境会使她们造成错乱，觉得无奈；在心态上面担心、抽泣，乃至大闹脾气。
操控感在人类发展处起着尤为重要的功效，操控会让我们产生归属感。例如，实例中的三岁女生要想根据再现一样的剪纸画来确定自身对剪纸画个人行为的认知能力时，发觉出現了不一样的結果，而合乎自身认知能力的結果始终不容易出現，这时候，她便会不理解，不认同，不接纳。假如外在自然环境驱使她务必接纳这一实际时，她就会失落，会奔溃。
或许大家看起来一件无足轻重的琐事，在孩子的眼中确是一件多大的事儿；在大家眼中或许剪坏的仅仅一张纸罢了，可是在孩子眼中确是剪坏掉她的认知能力，这类毁灭性大家显而易见。了解了这种，大家就会了解孩子怎么会由于一点点小事就声嘶力竭，鬼哭狼嚎了。
已过敏感期为什么還是这般的比较敏感？
而在第二个实例中的孩子，尽管早已六岁，在人体，心理状态上的发展趋势早已有一定的提高，早已不象小的时候那般，想干却不可以，早已可以根据自身的工作能力进行许多 事儿了。在这类情况下，她仍然主要表现得这般的比较敏感和执拗，这身后的缘故又是什么呢？
设想一下，当事儿的发展趋势与大家的预估不一样，或是超过了大家操控的范畴，大家很有可能出現心态上的反映，这实际上是大人孩子都是有的一切正常反映。例如，当孩子到该入睡的時间仍在看电视剧，当朋友沒有按服务承诺进行他那个一部分的工作中，如果你走入心爱的餐饮店准备再吃一次心爱的餐食时，却发觉她们换了莱单，你的体会怎样？
事实上，当环境因素无法依照大家的期待发展趋势，大家的本能反应就会造成欲望，这类欲望迫使大家作出行動，勤奋让局势重归到大家的操控中。从这一方面可以说，说白了的“纪律敏感期”实际上是一种对操控感的要求，并不是独特发展趋势环节的特殊情况，只是围绕于全部成长阶段，不论是儿童還是成年人，在一些要素的危害下，大家都是出現“比较敏感”的反映。而这类“比较敏感”的反映大量的便是出現“情绪失控”。孩子“莫名其妙”的行为背后藏着什么？
心态怎么会无法控制？
那麼，心态怎么会无法控制呢？想一想我们自己的平时情况。倘若一整天心情不错，事事顺利，那麼有时候遇到点紧急状况也就不怎么会放在心里。亲子沟通中，假如孩子一直很听话，很相互配合，那麼他有时候“放码”一点大家也较为非常容易宽容。就拿看电视剧这事情而言，假如孩子一般全是到時间就要睡着了，那麼碰到推迟大家也许不会会大闹脾气。可是假如每天必须不断督促才关电视机，那麼出不来三天，大家持续累积的心态就一定会寻找个切入点暴发出去。
实际上孩子也一样。童年生活彻底不象大人一厢情愿觉得的那般无拘无束。孩子一方面能力有限，许多 想干的事没法做到，另一方面诸事要受大人，受标准的管束，在所难免累积消极情绪。在我们见到孩子由于放置餐具的部位不适合而痛哭，由于工作的一点点有缺憾而焦虑情绪，大家必须做的也许不仅是将其表述为“敏感期”，等待的时间来解决困难，只是应当再多想一想，孩子的这类“执拗”和对标准纪律的“比较敏感”身后，究竟藏着哪些。
这一缘故很可能是：孩子在生活起居中遭受了过多的操纵和管教，以致于他感觉自身啥事都不可以决策，哪些情况都不可以掌握。对操控感的极其欠缺造成 他在一些日常生活关键点上十分“对着干”，尝试来挽留自身对事情的“操控”。操控感是一个孩子创建自身的一项基础的主题活动，许多 情况下，他务必跟他人产生分歧，才感觉自身是单独存有的。换句话说，操控感是孩子们确立单独观念的根基。
协助孩子得到大量的操控感，让孩子感受到：我是有效的
针对学龄前儿童的孩子而言，最关键的事爱是：是我能量，我有效，我能行，我好了。这种是孩子未来创建自我价值感的基本。做为父母，给孩子自立自强的机遇，让孩子得到操控感，让孩子感受到小小自身，对这世界的知名度。而这类“知名度”并不一定多少，它是专心致志做某件事，或是勤奋战胜困难情况下得到的一种体会。
例如大家学会放下对环境卫生，干净整洁等层面过多的在乎，陪着孩子放纵地捏泥巴。在孩子挤捏泥巴的姿势全过程之中，她们的手指头中间造成了满足感，也看到了自身对泥土的营造所产生的转变，因此就造成了操控感。
操控感是造就、控制全过程中造成的满足感。更是在那样的愉快中，孩子造成了：我能行，我有效的体会和信心。
孩子“莫名其妙”的行为背后藏着什么？在成年人来看孩子这些“无缘无故”的个人行为身后，藏着她们的要求，她们的期盼。做为父母，在修养孩子的每一天都是有将会遭遇新的挑戰，有时候很难熬，有时候真幸福。父母必须在相随的全过程中学会放下恼怒，学会放下焦虑情绪，积极主动探索孩子个人行为身后的缘故，出示给他必须的协助。
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幼儿早教：爱“吃醋”的宝宝要正确引导，嫉妒背后藏着严重隐患！
幼儿公出北京市的情况下恰好顺道去盆友小静家坐客。小静生了二胎早已有大半年多了，由于忙一直沒有刻意乘火车回来看望。来到小静家，发觉小静五岁的儿子童童也在，我说：今日周二啊，童童如何没去幼稚园？爱“吃醋”的宝宝如何正确引导？
小静叹了一口气：从我生了老二后，童童就不愿去幼稚园了，说要在家里看见妈妈。爱“吃醋”的宝宝如何正确引导？幼儿
妈妈有哪些要看见的吗？
小静说：童童的妒忌心太强了，总说妈妈是他一个人的妈妈，我怀着老二，童童就会不开心。因此我没少说他，也吼过他，但是他便是很抵触他弟弟。刚开始送幼稚园还去，之后就一直装疯卖傻，一要送他，他便说肚子痛，带他到医院看了，压根就没事儿，并且他在家里也没说过疼，实际上他便是很爱“发脾气”了，在家里守着.我舒心。
家中生二胎的大多数都能经历这类感受，由于第一胎的孩子在第二个孩子出生前全是以独子的真实身份和爸爸妈妈交往的，她们占有了爸爸妈妈及其隔辈老人的爱，当她们发现许多人要夺走她们的私有权的情况下，她们刚开始躁动不安，随后会抵触。可是伴随着爸爸妈妈的正确引导和弟弟亲妹妹的出世，这类心态一般就会渐渐地消散，像小静家孩子那样的孩子还确实很少。
我说小静是否自身正确引导的不可当，是否自身太过关注刚生的孩子，对童童有一定的粗心大意，又由于感觉童童变大，一直一味的让童童让着弟弟，童童造成了不合理的心态？
小静说：童童一直是那类妒忌心较为强的孩子，在幼稚园里也产生过教师夸其他小朋友画画比他好，便偷偷地把别人的画笔工具丢掉的事儿。
我对小静说：大家要多方位正确引导了，不仅是骂几句，指责一两句的难题。妒忌后边是藏着比较严重安全隐患的。
有关妒忌，基本概念是那样的：大家为市场竞争一定的利益，对相对的辛存者或潜在性的辛存者抱有一种冷淡、抵毁、抵触、或是敌对的心态。
显而易见它是一种负面信息心理状态，假如孩子初期展现出的妒忌不多方面立即改正得话，未来他的一生都不容易开心。由于在社会心理学上，妒忌包含着：焦虑情绪、害怕、猜忌、羞耻感、自咎、低落、憎恨、成见、憎恨、对付这些繁杂的心理状态。
就拿小静家的难题举例说明吧：童童常常妒忌弟弟，他觉得弟弟获得了大量更溫柔的母亲的爱，他就会很焦虑情绪，很害怕，他怕丧失妈妈的爱，更是由于这类心态，他就想尽办法的没去幼稚园，表明他离去妈妈后，就会有巨大的缺乏安全感。
小静会因而指责童童：如何那么不听话啊，亲哥哥一定要让着弟弟啊，你没去幼稚园你也就全都不容易，长大以后不就变成废人了没有？
由于妈妈的指责，童童会造成羞耻感和自咎，心态当然就不容易非常好，而他本能反应的就会将这类心态转换成对弟弟的成见和憎恨，觉得要不是他出世了，自身就会一直被爸爸妈妈宠溺，在那样的心理因素下，在所难免在之后的日常生活出現对弟弟的对付个人行为。
由于妒忌联接着许多 繁杂的负面信息心理状态，因此父母发觉孩子妒忌心强后，一定要恰当地开展正确引导，以防长大以后出現更比较严重的状况：
一、创建优良的家庭氛围
嫉妒心是人的一种本能反应，是人内置的一种消极因素，孩子不大的情况下，就能主要表现出去，假如那样的要素在一种消沉的气氛里，它会滋生的更比较严重。
小静的丈夫并不是独子，她常常会由于家婆看待一儿一女是不是公平公正的难题上和丈夫产生矛盾，成世间的这种妒忌会提升孩子的妒忌心焦虑情绪感，因此当童童获知自身的妈妈生宝宝弟弟的情况下，心里是害怕的。
父母本身有一种宽和的心理状态，创建一种幸福的家庭氛围，给孩子传送一些兄妹间互帮互助的事儿，那麼孩子就不容易对自身的弟弟有那麼明显的抵触和恐惧心理了。父母对盆友朋友心态友善，不把在企业市场竞争的阶段在孩子眼前主要表现出去，孩子就不容易对同学们获得考试成绩有那么大反映了。
二、对孩子恰当点评
中国式父母有二种非常广泛的看待孩子的心态：
一种是：你看一下别人XXX……夸别人的孩子，施压自身的孩子！
另一种是：孩子，你是最赞的，你一定会击败任何人！……夸自己的孩子，藐视别的孩子。爱“吃醋”的宝宝如何正确引导？幼儿
第一种方法会让孩子在深陷不自信，第二种方法会让孩子自傲！这二种都不可取。
对自身孩子的优势要立即强调，但另外也对他说“人外有人”，毫无疑问他的出色，还要对他说要学习培训更成功的人。
要赞美他人家的孩子，但另外也告知孩子人和人是有个别差异的，其他孩子的优势或许就是你的薄弱点，你的优势也会是他人的薄弱点，让孩子明白扬长补短，自小让孩子明白接受他人，更要获得接纳自己。
三、有市场竞争观念，但更要有幸福精神实质
以前有一句话说的非常好：友情第一，赛事第二。
有妒忌心的孩子一般全是心高气傲的，父母要激励教育孩子根据全面提高自身的工作能力获得优异成绩，而不是接纳不上自身的不成功。要对他说敌人并不是对手，只是更能激励自己发展的盆友。有很多案例都能证实伟大的人中间都存有着相互之间赏析和相知相惜。
四、用自身的爱给孩子做坚强的后盾
清除孩子的心神不宁就会让孩子越来越宽和，进而解决孩子的妒忌。
假如小静并不是总一味的指责童童，童童就不容易反映明显到没去幼稚园。要不是小静总注重“你是亲哥哥，你也就应当让着弟弟”，那麼童童就不容易有那么多抵触和工作压力。
告知孩子：弟弟出世了，父亲妈妈会一样爱你们，大家全是父亲妈妈的孩子，我们都是一家人，我们都是最爱的人，如今弟弟小，你帮着弟弟，等弟弟长大以后，就能协助你呢。
爱“吃醋”的宝宝如何正确引导？用自身柔和的爱去解决孩子的躁动不安，孩子毫无疑问了妈妈的爱不容易由于弟弟的出現而降低，他就不容易那麼爱“发脾气”了！
早教知识：宝宝恋旧的背后有什么原因
这种安慰物针对宝宝而言，早已不仅是一个小玩具或一条绒毯那么简易了，可能是融入新领域、添充感情苦闷的一种适用。父母要掌握孩子恋旧身后的心理状态缘故，才可以合理地协助她们减轻这类状况。宝宝恋旧的背后有什么原因？
怎么会出現相近的“小玩具宝宝”呢?这跟她们的心理需求相关。宝宝从刚赶到这世界起，就彻底取决于照顾者，而照顾者一般是母亲、外婆、姥姥或家庭保姆，这类依靠从出世就会有。当孩子拥有自我认同和自制力后，她们对照顾者的依靠慢慢降低，或者使用一些物件来替代照顾者，这就是安慰物的出現。宝宝恋旧的背后有什么原因？
宝宝使用一些外物一部分来替代、减轻对照顾者的依靠;当宝宝感觉焦虑不安、焦虑情绪或是手足无措时，也会提升对这类“外物”的触碰;或者当日常生活和自然环境出現独特不幸时，宝宝会从安慰物那边寻找临时的释放压力。并并不是每一个孩子都是有这类恋旧，可是针对早已恋旧的孩子而言，她们更比较敏感、更没有安全感，父母也更应当审视自己这些方面的缘故。宝宝恋旧的背后有什么原因？
1、孩子不大就和父母分离，长期性见不上父母;
2、平常主要是老年人或家庭保姆带，与父母交往的時间太少;
3、与孩子人体亲近的時间太少;
4、孩子欠缺恰当的推动，过多時间处在无趣情况;
5、孩子与外部触碰太少;
6、不明白或不重视孩子精神财富的塑造这些。
宝宝恋旧的背后有什么原因？假如父母由于各种各样缘故和原因不可以给孩子充足的感情适用和安慰，孩子只有从其他方式来寻找让自身安全性的方式。因此，在应对孩子的恋旧个人行为时，不必简单直接，也不必心惊胆战，由于那般总是获得反实际效果。
揭示孩子重复行为背后的玄机
很多父母都会因为孩子一味的重复行为，而被搞得莫名其妙，甚至认为将其理解为“坏”习惯。其实，婴幼儿“喜爱重复”的行为，不是“固执”或“一成不变”，而是他们的特性。一般来说孩子“喜爱重复”有着自己的用意。
月月今年快3岁了，特别聪明乖巧，可有一个“坏”习惯让妈妈非常担心，就是月月喜爱重复地做某件事情。比如重复地看某一个动画片，听同一本故事。月月这种“一成不变”的行为究竟是怎么回事?如此重复下去会不会阻碍孩子的发展?妈妈应该帮着月月改变吗?
孩子的重复行为揭示什么
第一、为引起父母的注意。
孩子为了得到父母更多的爱而“喜欢重复”，这种原因，在很多家庭里都会发生。一些孩子一天到晚拿着同一本书让父母念给他听，其实他们并不乎书中是什么内容，他们想要表达的真正意图是：“请你时刻注意我，爱我!”
婴幼儿从重复行为中获得关注，爸妈也在孩子的这种重复要求中理解孩子的内在需要。因为在一读再读的亲子互动里，充满着爱和关注!
第二、在重复中不断地以自己的速度吸收、学习。
有时候孩子的接受和理解能力比较差，他们想在重复中不断地以自己地速度学习。较细心或替孩子做成长记录的父母可以发现：婴幼儿的重复行为总会在持续一段时间后的某天，出现了学习上的跃进。也许他突然会抓住物体、会唱出哪首歌了，或者不知道什么时候他会翻身了……在亲子共读中，这种“突然”发生的学习跃进，也会在他不断地要求成人重复阅读的行为后出现。可以说，在重复共读的环境里，大人所提供的，如盖房子所使用的框架，婴幼儿可顺着这框架，不断地以自己的速度添砌不同的土和砖，并在发展成熟之际展现出来。所以，他们一定会在重复共读中，以行动或语言来表示他已获得或学会的某些东西。或许您在重复一段时间后，会惊喜地发现孩子已经会背一整段儿歌了。
专家建议：
虽然婴幼儿喜欢成人一再地读某一本书给他听，但若要成人不厌其烦地照做，却也不是件容易的事。因此，当你在某天、某时，真的不想再念下去，但又不忍孩子遭受被拒绝的挫折时，可以利用一些小方法哦。
1.你只须慢慢地、一页页地翻书中图片给孩子看，对孩子的问题则简短答腔。只要一会儿功夫，婴幼儿通常就会失去往下再看的兴趣，但却不会失去明天再读的兴趣。
2.当你察觉到孩子还想要求再读，可在念完书时，赶紧转移他的注意力。
3.可反问孩子：“你从书上看见了什么?”或请他们自己“念”给你听。有经验的爸妈都知道，孩子可以自己嘟哝嘟哝、煞有介事般地念起书来。把被重复要求的对象转回到孩子身上，他们大可在一读再读后，自行决定结束该次的阅读。
4.直接诚恳地告诉孩子：“妈妈累了，现在不想再念。”大人诚实地向孩子坦白自己的想法和情绪，是尊重孩子的一种表现。坦诚不只是一种美德，也是一个习惯。孩子从小获得大人坦诚的对待，就有机会学习坦诚的方法和态度。父母对孩子坦诚，往往会很惊讶地发现，即使是1岁多的孩子，也常常能尊重你坦诚相告下的决定。
孩子不听话背后有“隐情”
“听话”，涵盖了父母对宝贝很多的期待。然而，孩子长到两三岁，一个最明显的变化却是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。
于是，“不听话”就成了爸爸妈妈心中挥之不去的“痛”。不过，你想过没有，宝宝为什么会“不听话”？其背后，是不是有一些“隐情”呢？
试试插座里面有什么
镜头回放
2岁的涛涛很有兴致地在电插座旁看了又看，突然，他把小手指头伸了进去。手被击了一下，他猛地缩回来，疼得大哭。妈妈闻声从厨房里跑过来，气得朝他的小屁股打了两巴掌：不是跟你说过它危险、小孩子不能碰吗？你怎么就记不住呢？
孩子的心里话
这个东西真有意思，妈妈把电饭锅的插头插进去，不一会儿，好吃的饭就做好了；还有我床头的台灯，插上它才能亮……我想看看这几个“洞洞”里面到底有什么了！可是，妈妈不让我碰它，总说危险，但爸爸妈妈能摸它，我也能！
解读宝贝
涛涛这样做是出于好奇。两岁左右的孩子还不知道行为的后果，也不大明白什么是“不听话”。就宝宝的认知水平而言，他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义，一知半解，并不理解父母的话的全部含意；还有一种情况是，父母一次的指示太多，导致他们记不住。
你的做法
摸电门、玩火一类的危险活动一定要被制止，但最好让孩子眼见为实。比如找一些相关的故事书、电视片给孩子看，告诉他：如果触电会受重伤，非常疼；厉害的还有生命危险，再也见不到爸爸妈妈了。这样做容易给孩子留下深刻的印象，自觉地接受爸妈的指令。
你说你的我干我的
镜头回放
“碗里的菜还有这么多，宝宝怎么自己不吃呀？妈妈说着，已经把一勺“虾仁胡萝卜豌豆丁”送进纯纯嘴里。纯纯则很有兴致地用她的小勺敲打着盘子和碗，半天也没把嘴里的菜嚼碎咽下去。妈妈一把拿走她的勺子，严肃地说：“好好吃饭！”纯纯却又抓起筷子继续敲，对妈妈送到嘴边的菜，就是不张口……
孩子的心里话
每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！
解读宝贝
2岁宝贝的自我意识逐渐加强，他们开始有了自己的想法、并试图去做，对父母的要求和安排喜欢说“不”，或干脆执拗地对着干。这表明，孩子已经进入“第一反抗期”了。
你的做法
避免孩子说“不”的有效方法是父母给出一些选择，让孩子自己做决定。比如，对纯纯，妈妈可以问：“你是愿意先吃饭，然后妈妈和你一起敲，还是愿意磨磨蹭蹭地吃，吃完立刻睡午觉？”因为有妈妈这个“大玩伴儿”，孩子多半会选择前者。