宝宝的心灵敏感又脆弱，妈妈爸爸如何对待宝宝，决定了宝宝将来会成为什么样的人。宝宝的情商、智商、修养与教育有关，更与日常生活中，父母跟宝宝说话的语气有极大关系。而这一点，常常被忽略。与宝宝对话，你的语气用对了吗？
1、信任的语气
孩子希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。
如孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“我相信你只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。假如用的是挖苦的语气：“就你这样三分钟热情还想打球啊？”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。
情景实例：信任VS挖苦
情景：茹茹看见小区的空地上有小朋友在溜冰，羡慕地对妈妈说：“妈妈，我也想学溜冰。”
这时，妈妈要用信任的语气说：“好，茹茹想学溜冰，妈妈明天就给你报名，只要茹茹努力，就一定能学会。”
结果：茹茹满怀自信地说：“我一定会溜得像那些小朋友一样好的。”
不要怀疑地看着茹茹，挖苦地说：“算了吧，你这么笨，学十年恐怕也学不会。”
结果：有小朋友邀请茹茹一起溜冰，茹茹只是羡慕地看着，却不敢上前试一试。
宝宝对新鲜事物总是抱有强烈的好奇心，看见别人会的，自己也跃跃欲试。但是他们尝试的勇气很大程度上受父母的左右。父母对宝宝表示出信任，宝宝就会对自己充满自信，有勇气进行尝试。倘若父母表现出质疑，甚至是用挖苦的语气，不只会伤害宝宝的自尊心，还会让宝宝对自己做出否定，产生“我不行”、“我很笨”、“我就是不如别人”的负面意识和情绪，从而渐渐有自卑感，变得孤僻、不合群。
2、尊重的语气
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。
当他提出自己的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴玩一会儿，你不能发脾气：“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气：“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”孩子就比较乐于接受了。
情景实例：尊重VS强制
情景：晚饭做好了，朋朋还在和玩具机器人玩拯救世界的游戏。妈妈走过去说：“朋朋，吃饭了。”朋朋抬起头说：“妈妈，让我再玩一会儿吧，五分钟就好。”
这时，妈妈要谅解地说：“那你再玩五分钟，不过五分钟以后，可一定要吃饭。”
结果：朋朋想了想，答应了。五分钟后，妈妈再次叫朋朋吃饭，朋朋爽快地放下玩具，高高兴兴地坐在了饭桌前。
不要语气强硬地说：“不行，不许再玩了，马上过来吃饭。”
结果：朋朋大声叫了起来：“不，我不吃，我就要玩。”妈妈生气地走过去，一手夺走了朋朋手里的玩具，一手把朋朋拽到了饭厅。朋朋开始又哭又闹，最后拗不过妈妈，只好泪眼朦胧地坐在饭桌前，边哭边吃。
两三岁是宝宝自我意识的萌芽时期，从这时起，随着年龄的增长，宝宝的自我意识会越发强烈，渐渐有了自己的主见和想法。当宝宝提出不同的看法和要求时，爸妈们应该用尊重的语气去回应他（她），让他（她）感到自己的看法和要求是被理解和尊重的，就很容易接受爸妈提出的要求。强制的语气却会让宝宝感到自我被抑制，产生反抗意识，进而对父母的要求拒不接受，即使最后被迫屈服了，也是心不甘情不愿。
3、商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。
比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”千万不要用命令的语气：“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！”否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
情景实例：商量VS命令
情景：媛媛在地上玩了一下午，玩具扔得到处都是，妈妈想让媛媛把玩具收拾整理一下。
这时，妈妈要用商量的语气说：“媛媛，你和妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”
结果：媛媛听话地说：“好。”然后和妈妈一起把满地的玩具收拾干净，并在箱子里摆放得整整齐齐。
不要用命令的语气说：“媛媛，看你把玩具扔的，快去收拾一下。”
结果：媛媛很不乐意地说：“我累了，不想收拾。”或是噘着嘴巴，磨蹭着走到玩具旁，把玩具乒乒乓乓地往箱子里扔。
每个宝宝都有自尊心，父母想让宝宝去做某事，要用商量的语气，让宝宝明白你们是平等的。宝宝受到尊重，心里会很高兴，愿意按父母的要求去做。命令的语气只会让宝宝觉得你在责怪他（她），心生反感，即使勉强去做了，也不开心。甚至会让宝宝认为要求别人做事的语气就是如此，因而在与小朋友或他人相处时，也用命令的语气。
4、赞赏的语气
每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。
孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿是最可贵的。当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：“画得一般，好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品：“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。
情景实例：赞赏VS冷淡
情景：诺诺涂涂画画了一个上午，兴冲冲地捧着自己的“作品”跑到爸爸面前：“爸爸，看我画的画。”然后满怀期待地看着爸爸。
这时，爸爸要放下手中的报纸，拿过诺诺的画，边看边赞赏：“诺诺的画画得真棒，用的颜色漂亮极了。”
结果：诺诺高兴地拿着画跑回小桌旁，小心地放在一边，开始“创作”他的第二幅“作品”。
不要把头抬起来，瞄了一眼诺诺的画，冷淡地说了句“嗯，不错。”便继续埋头看报，不再理会诺诺。
结果：诺诺沮丧地走回小桌旁，把画随手一扔，玩别的去了。
宝宝的表现欲很强，他们希望引起大人的注意，更希望得到大人的赞赏和认可。用赞赏的语气肯定宝宝的行为，宝宝知道自己被认可，表现欲得到满，并体验到快乐的情绪，增强了自信，就会更有兴趣和动力去做事。反之，若是冷淡的语气，即使是赞扬的话语，宝宝也能立刻感觉到大人是在敷衍自己，并非出自真心，在心里会认为是因为自己做得不好，能力受到了否定，于是兴趣索然，没有继续做下去的自信和动力，其结果便是导致消极情绪和情感的产生。
5、鼓励的语气
要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。
如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了，你不能责备他：“连个碗都端不稳，真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气：“你不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样，既教给他实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。
情景实例：鼓励VS责备
情景：妈妈做好了饭，将菜端到桌上。菲菲看见了，自告奋勇地帮妈妈拿碗。她用小手指捏着碗的边缘，没走几步，碗滑了下来，“乓”的一声，在地上摔成了几片。
这时，妈妈要马上把碎片打扫干净，然后鼓励菲菲：“没关系，菲菲帮妈妈做事，妈妈很高兴。这一次没拿稳，下一次肯定能拿稳。”说完把另一个饭碗递给菲菲，并示范正确的拿碗姿势，让菲菲用双手捧着饭碗。
结果：菲菲按妈妈说的，用手把饭碗捧到了桌上。她高兴地跑回厨房，把剩下的碗全都一个个捧了出去。
不要马上拿起扫帚打扫碎片，边扫边责备菲菲：“你怎么这么不小心，不会拿又偏要拿，净给我添乱。”随后把菲菲赶出了厨房。
结果：菲菲吃饭时，看着饭碗想拿又不敢拿，生怕又打碎了。
宝宝有心做好事，却因缺乏经验而出了错时，父母应首先肯定宝宝的良好愿望和正确行为。要知道初次尝试做某件事时，一点过失都没有是不可能的，即使是大人也不可能事事都做得完美，何况年幼的宝宝。用鼓励的语气，并向宝宝说明做此事时要注意什么，宝宝会很乐意接受，有再次尝试的信心。若是责备的语气，不仅会让宝宝原本不安的情绪更加低落，也会失去尝试新事物的信心和勇气，畏缩不前。
专家指点：
和孩子相处时，我们对事情的反应或是讲述是有点夸张的、带点戏剧性的好呢，还是平静的、更多理智的好呢？
我们一直主张用与成人说话的语气和态度跟孩子交流，孩子需要认知成人，如果成人也变成了儿童，很夸张的样子，那么儿童也会认为成人也就是那个很夸张的样子。但在孩子0-3个月的时候，成人需要用夸张的语气和表情的，这是用来吸引孩子加深印象！之后孩子的视觉比较成熟对周围的环境已经有了固定的印象，就用不着那样夸张，要注意的是，虽然我们的表情和语气是成人的，但内容一定要适合与孩子的。
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孩子说话语不择言是谁的责任
作为家长的也是希望在孩子成长的道路上一帆风顺的成长，但是孩子有一些阻碍最总是会成为对孩子的影响。家长对于孩子的这些影响应如何帮助孩子呢，通过下面的内容来了解一下孩子口不择言的原因应归咎于谁。
绝不吃亏
天津市某幼儿园小班老师透露，九成以上的小班新生家长曾经直接告诉或者暗示过孩子：“遇到有人打你，你就要更厉害地打回去。”
已有10年幼教经验的王老师表示，对于刚刚进入幼儿园的小班孩子，老师们通常重在保证孩子的安全和进食、适应新环境及培养孩子的个人生活能力等，但从今年来看，她们至少要拿出70%以上的精力来平息孩子们之间的“战争”。王老师回忆说，她所在幼儿园新学期安排的第一节集体活动课，是让孩子们一起到器材室玩儿玩具。为了让全班的30名孩子都有玩具可玩儿，三名老师特意将孩子们分成了三组。谁知当玩具摆到孩子面前时，原本分成的三个小组立即大乱，许多孩子随意跑到其他区域抢夺别人的玩具。全班30名孩子竟然有10多对在打架，有些还是三四名孩子在抢夺同一玩具。不少孩子都对其他小朋友推、打、踢、抓等。早期教育
更令老师惊讶的是，当一个女孩的玩具被男孩子抢走时，她竟然挥起巴掌给男孩来了一个耳光。而当老师询问女孩为何打小朋友时，女孩振振有词地说：“我妈妈说了，谁要欺负我，就让我打他，可不能吃亏。”
在接下来的一个礼拜，王老师和其他几名老师绝大部分时间都在给小朋友们“劝架”。往往是这对小朋友刚结束“战斗”，另一对小朋友又开始“宣战”。针对这种情况，老师们特意进行了调查，从结果来看，九成以上的儿童家长在新生入园前或平时曾多次教育子女“不要吃亏”，一些家长不仅教育子女受到欺负时要采取暴力的方式反击，甚至还有家长专门教导子女如何打人。
◎专家观点
“孩子现在不吃一点亏，长大就会吃大亏。”天津市河北区第十幼儿园董娟园长分析说。由于独生子女及“六个大人一个孩子”现象的普遍，家长担心孩子到了新环境可能会受“欺负”的心理很正常，但也应该正确面对小朋友间发生的摩擦。比如当小朋友推了自己孩子一下时，应该教育子女主动去告诉老师，而不是采用暴力还击的方法。早教网
董园长指出，如果在幼儿时期孩子长时间处于“自己永远不能吃亏”的意识下，就会导致自我意识的不断膨胀。这种极度以自我为中心的人，成年后就很难和其他社会成员融洽相处，往往会因为一点琐事就采取暴力手段还击，以致出现严重的后果。可以说，如果家长在幼年时期培养了儿童“以牙还牙”的心理，不仅不是对孩子的爱护，还会给孩子的将来埋下巨大的隐患。
满口脏话
一些曾经在成人口中流行的、甚至连大人都难以启齿的脏话，如今却变成了儿童的口头禅，也出现在纯洁的幼儿园小朋友的嘴里。
“当我第一次听到‘我靠’这个词竟然出自4岁的小雨辰(化名)之口时，心里真不是滋味。而这句脏话，几天前他还不会说。”近日，在天津市某幼儿园中班的韩老师讲述了她的所见所闻。
韩老师说，由于小雨辰的父母都很忙，他大多和爷爷奶奶一起生活。在此之前的一年多幼儿园生活中，韩老师从来没有听过雨辰说脏话。而就在“十一”放假后的第一天，另一名小朋友不小心踩到了雨辰的脚，小雨辰竟然脱口就说道：“我靠。”脸上还带着大人不满时通常才会流露出的表情。听到这样话语的韩老师急忙上前追问他在说什么，满脸狐疑的小雨辰再次说出了“我靠”。在接下来的一整天幼儿园生活中，每每小雨辰不满意的时候，这两个字就会脱口而出。幼儿早教
当天晚上，当韩老师将小雨辰的异常变化告诉他的爷爷时，才知道事情的原委。小雨辰爷爷说，“十一”黄金周期间，放假的儿子、儿媳终于有时间和小孙子在一起了。放假的7天中，小雨辰一直和父母一起生活。而那句脏话，正是雨辰父亲的口头禅，尤其是在雨辰父亲接电话的时候，使用这两个字的频率最多。只是短短7天的接触，小雨辰已经将这句话牢记在心并运用自如了。
如果说小雨辰的语言某种程度上还可以接受，那么如今已经上大班的女童瞹瞹说出的脏话，甚至连大人都羞于启齿。她所在的幼儿园齐老师说，从入园到中班，老师们并没有发现瞹瞹有说脏话的毛病。而到了大班，瞹瞹的脏话不仅突然多了起来，而且其内容越来越污秽。幼儿园老师多次教育，在瞹瞹身上也是收效甚微。在一次家长会上，老师与瞹瞹母亲的一次长谈才找到了其中的原因。
原来，从小班到中班，瞹瞹的母亲一直没有工作。瞹瞹每天都是由母亲接送，绝大多数时间也是母女俩在一起。到了大班，找到工作的母亲下班很晚，每天就只能由瞹瞹的姥姥先将她接回去。瞹瞹的姥姥在农贸市场内摆了一个蔬菜摊，长时间待在蔬菜摊的瞹瞹，从市场混杂的人嘴里学会了这些污言秽语。
◎专家观点
董娟园长对此分析，从生理学角度来说，3~6岁的儿童是一生中记忆力最强和接受事物最快的阶段。这个年龄的儿童辨别是非、分辨对错的能力极其微弱，只是简单的模仿。家长一些不良的行为和语言的频频出现，无疑是对儿童的一种反复强化过程。这个负面的强化过程，就会让儿童学会这些不良行为和语言。而且越是聪明的孩子，其接受能力和记忆能力就越强。早期教育
本网站小编总结 ：家长应该了解一下对于孩子口不择言的原因有所了解。此外，纠正这些儿童的不良语言和行为，往往需要相当长的一段时间来进行“淡化教育”。在纠正儿童的同时，还需要纠正家长的语言、行为并创造一个文明的环境。
父母需学会“5种语气”
成功的家教与父母的言语表达息息相关，尤其是父母跟孩子说话的语气，对孩子的气质、修养的形成都会产生深刻的影响。
信任的语气
孩子希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“我相信你只要努力学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，相信自己能够成功。
尊重的语气
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长，这种自我意识会愈发强烈。当他提出自己的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干。比如，你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴玩一会儿，这时如果你发脾气只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气：“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”这样孩子就比较乐于接受了。
商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“宝贝，跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”千万不要用命令的语气，否则孩子心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
赞赏的语气
孩子都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。比如，孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿是最可贵的。当孩子把画捧给你看时，应该用赞赏的语气肯定他的作品：“想不到我的宝宝画得这么好!”孩子的表现欲便得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。
鼓励的语气
当孩子做错了事，不要一味地责备，而应帮助他在过失中总结教训，鼓励他再次获得成功。比如，孩子帮妈妈端饭时，失手将碗打碎了，父母不要责备他，不要打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气：“没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样既教给他实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。
切记！别用命令的语气跟孩子说话
一个16岁各方面都很不错的高一男孩，与同班的一个女孩相恋了，男孩的父亲与他单独进行了一次谈话。
父：儿子，你是不是觉得她是最好的女孩？
子：我觉得我认识的女孩里她最可爱。
父：爸爸相信你的眼光。但是，你才上高一，你认识的女孩有多少？
子：我心里只有她。
父：你说你要上大学，将来还要出国深造，想成为一名律师或金融家。你知道你将来会遇上多少好女孩吗？爸爸并不反对你现在谈女朋友，但是，爸爸最反感的是见异思迁。这个女孩是你到目前为止认识的最好的女孩，可是，你将来会有更多的机会，遇到更多的女孩，到那时你该怎么办？你会不会后悔？
子：可是，现在让我离开她，我会很痛苦。
父：你上初三时买的“随身听”呢？
子：前两天，您给我买了个高级的，我觉得音质比原来的那个好，就把原来的那个送人了。
父：这就叫一山更比一山高。如果你能把握好每一个属于你的机会，你以后的成就只能比今天大，你面对的世界只会比今天更广阔，到时候你的选择只会比今天更好，更适合你。如果你与这个女孩真有那份情缘，到时候再让它开花结果多好。儿子，一个人一生不可能不做些让自己后悔的事，但是，人生大事只有几件，后悔了，就会遗憾终生。
子：爸爸，我懂了..
从此以后，男孩把对女孩的特殊感情像一粒种子般地深埋在了心底，但生命的乐章却弹奏得更欢快了。他明白，即使爱的种子发芽了，也不能长成参天大树，更不可能结出甜美的果实。因此，在这之前，自己只能做一个默默耕耘的农夫，等待庄稼成熟。
例子中的父亲面对男孩的早恋，不是用命令的口气让男孩放弃，而是选择理解男孩的需求，帮助他树立正确的爱情观和认识爱的真谛，并以平等的态度与他交流自己对人生、爱情、学业的看法。然而，并不是每一位家长都像例子中的父亲那样，比如罗恩的妈妈就正好相反。
罗恩的妈妈是一位慈善活动家，她很关照社区的孩子和老人的生活，并且常常带着罗恩参加各种活动。妈妈常常给罗恩讲教义，告诫他要做一个诚实、勇敢、富有同情心的人。虽然妈妈的要求都是正确的，但妈妈因为事务繁忙，常常以命令的语气与罗恩进行交流，而且
她还不能容忍儿子有一点点异议，否则就会歇斯底里地痛哭，在儿子面前表现出受伤的样子。
妈妈的反应让罗恩不敢有一点儿反抗意识，他也不愿意和父亲交流。罗恩的同学常常取笑他是一个古板的基督徒，毫无生趣。这让罗恩甚至连看自己喜欢的女孩的勇气都没有。这个例子告诉我们，如果你想让男孩做什么，不想让男孩做什么，就要把自己和男孩放在平等的位置上，像朋友一样，一起商量，分析利弊，最后让男孩自己拿主意。这样男孩不仅不会反抗还感觉不到被命令的屈从，反而会在商量的气氛中感觉自己正在长大，逐渐有了自己的主见。这时大部分男孩都会愉快地采纳父母的建议。
看看下面的这些话，你说过多少？
1.那东西你早就有了，为什么还想买？
2.不要把东西放在那里，会弄丢。
3.你的房间乱七八糟，你什么时候可以把它清一清？
4.你应该打个电话回来。
5.别用手指拿东西吃，这是个坏习惯。
6.这些薯片太油腻，对你心脏不好。
7.你的这件衬衫和裤子不配。
8.你朋友打来三次电话了，你什么时候回他电话？
在教育男孩的过程中不能一味地使用命令的语气而忽视与男孩的沟通，所以很多人问，如何跟男孩进行成功沟通呢？教育专家给我们的建议如下：
第一，在沟通时，应该注意以下因素：理解、关怀、接纳、依赖和尊重。理解要求父母与男孩双方都能够设身处地地为对方着想；关怀不但要存在于内心，还要切实地付诸行动；接纳要求考虑到每个人的个性，懂得欣赏他人身上的优点；依赖是要做到既信任别人也信任自己；尊重是指要尊重他人，特别是父母要尊重男孩的权利，尊重他们的意见和选择。
第二，要建立一种积极健康的家庭沟通关系，应该改变父母是决策人、男孩是接受者这样僵化的家庭角色分配。父母在家庭教育中应该懂得进行角色交换，每一个家庭成员都可以对他表述的愿望予以积极地辩解。当男孩能够参与讨论家里的通常是成年人的问题时，他们方才能够更好地理解父母，而父母一方面可以调动男孩的主动性，让自己清楚地认识到男孩的才干，另一方面可以得到有关自己教育的反馈信息。
综上，父母通过与男孩沟通，最后让男孩明白的是“理解、信任、承诺、准时”等观念的重要性。男孩也会学会站在他人的立场上思考问题，慢慢地养成理解他人的习惯。只有这样，男孩才有可能成为一个全面发展的优秀人才。
放弃用命令的语气说话
1.要建立一种积极健康的家庭沟通关系，应该改变“父母是决策人，男孩是接受者”这样僵化的家庭角色分配。
2.如果你想让男孩做什么，不想让男孩做什么，就要把自己和男孩放在平等的位置上，像朋友一样，一起商量，分析利弊，最后让男孩自己拿主意。这样男孩不仅不会反抗，还感觉不到被命令的不悦，反而会在商量的气氛中感觉自己正在长大，逐渐有了自己的主见。这时大部分男孩都会愉快地采纳父母的建议。
父母必知5种正确家教语气
成功的家教与父母的言语表达息息相关。尤其是父母跟孩子说话的语气，将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。
信任的语气
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。
如孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“星星，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。切勿用的是挖苦的语气，这会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。
尊重的语气
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时，应该用尊重的语气：“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”孩子就乐于接受了。
商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。例如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”千万不要用命令的语气，否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
赞赏的语气
每个孩子都有优点和表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句，这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品。孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。
鼓励的语气
要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他，这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气，既教给实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。
做优秀的父母其实并不难
●先和孩子做朋友
在你心里你的孩子可能永远长不大，但是很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的“家长”作风。把孩子当作朋友，当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。
●培养理智讲理的孩子
中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。我对“规矩”的定律有四个：（1）定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；（2）在规矩内孩子有完全的自由；（3）违背了规矩孩子将受到已知的惩罚；（4）规矩越少越好，才能做到启发的作用。
●培养成功学习的孩子
在今天这应试的学习环境里，我们很难对课业成绩不在乎。但是，孩子在这个环境里的压力很大，我们要尽量体谅他们。不要对孩子希望太高，更不要自己没有实现的理想一定要在孩子身上实现。太高的、不合理的期望都只会给孩子太大的压力，和对不起父母的罪恶感。不要把成绩看太重，打好基础和真的理解远远比成绩重要。
尽量让你的期望合理化。如果看到不合理的或不可能的目标，孩子可能会根本放弃了。尽量把自己对孩子的要求转成对孩子的建议。尽量不要把孩子和别人比。
鼓励孩子为了学习而学习，不只是为了分数。鼓励孩子自己动手，而不是只要考试成绩好就可以了，要鼓励他马上用到学过的知识，让他知道学这些知识对生活是有用的，而不是为了考高分才学。最重要的是要启发孩子主动地对自己的学习负责。
●培养自主独立的孩子
在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚。这样导致了孩子有很大的依赖性。也有些父母会帮助孩子设计人生规划，但是这通常会使很多人忽视了自己真正的兴趣和选择的能力。
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
如何培养独立自主选择的能力呢？我下面提出五个“要”和五个“不要”：
要教孩子“自己想办法”的习惯；
要把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人；
要培养孩子的责任心，多指导，少批评；
要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们，让他自己去试，失败也没关系；
要信任孩子，信任比惩罚更能够激起责任心。
不要用太多规矩限制孩子的自由，要让自己的孩子去做自己喜欢做的事；
不要惩罚失败，失败是让人进步的学习过程；
不要说教，如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆或不信任你；
不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做；
不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权。
●培养快乐感性的孩子
很多家长让孩子去学钢琴、练跳舞。我认为有一些嗜好是很好的，可以帮助全面发展孩子，但是要适量。有些学习是很苦的，所以我都会用“让孩子有选择”的方法和孩子约法三章。当我的两个孩子都对音乐表示兴趣时，我们对他们说：尽力学三个月，三个月后，他们如果尽了力，他们可以决定要不要再学。结果，他们对音乐都没有兴趣，但是一个画画有兴趣，一个对戏剧有兴趣。于是，我让他们朝他们的兴趣发展。
●培养自信积极的孩子
成长在一个期望高，只有批评没有夸奖的环境的孩子很难得到自信。给孩子正面的回馈。让他知道你注意到了他做的每一件好的事情。自信是需要逐步培养的，所以你可以帮助孩子做一个长期的可衡量的计划。
警惕！父母和宝宝说话五大禁忌
警惕！父母和宝宝说话五大禁忌
疑问句会给孩子选择的机会和空间，他通常会作出符合自己意愿的选择。很多时候，父母和老师们都会有这样的体会，明明才给孩子说得清清楚楚，孩子却“明知故犯”。大人气恼的时候，有没有想过责任可能就在我们自己？笼统、抽象的用词，如“爱护”，会给年幼儿童造成理解上的困难。所以，换一种形象、具体的说法是必要的。
忌：语气委婉、目的不明
棠棠5岁，很爱画画。
一次，江老师来领棠棠的时候，赶上棠棠在专心致志地画画。江老师对她说：“棠棠，你能把你的画收起来吗？老师在等你上钢琴课呢”棠棠头也不抬地说：“不，我还没画完画。”
另一位有经验的老师听了棠棠的回答后，说道：“棠棠，把画收起来，钢琴课的时间到了。”棠棠听后，乖乖地把没画完的画收好。
专家点评：显然，使用不同的语气，会产生不同的效果。疑问句会给孩子选择的机会和空间，他通常会作出符合自己意愿的选择。
忌：用词抽象、笼统、华而不实
某个老师这样对一群3岁左右的小朋友说：“每一个小朋友都应该爱护图书。”但是没过多久，就发生了书被撕破的事件。当老师责问犯错误的小朋友“为什么不爱护图书”时，小朋友问：“老师，爱护是什么意思？”
专家点评：很多时候，父母和老师们都会有这样的体会，明明才给孩子说得清清楚楚，孩子却“明知故犯”。大人气恼的时候，有没有想过责任可能就在我们自己？笼统、抽象的用词，如“爱护”，会给年幼儿童造成理解上的困难。所以，换一种形象、具体的说法是必要的。
忌：“一厢情愿”，高估孩子接收信息的能力
在实验课上，一个年轻的实习老师计划教35岁的孩子学会播种。她这样说道：“小朋友，今天我们要学习播种。请每一个小朋友都去水池边拿一个小纸杯，到门口的蓝桶里盛上大半杯黑土，然后到我这里来领一粒种子。把种子埋进土里，再到水池那儿接一点儿水，最后把纸杯放在水池边的台子上。”听完实习老师的指导后，有的孩子站起身，但不知道要做什么；有的孩子仍然坐在地毯上，看着老师；有的孩子去拿纸杯；有的孩子去捧了些黑土……
专家点评：研究表明，对不到5岁的儿童来说，一次接收并记住一个以上的指导信息是有困难的。换句话说，一次给出两个或两个以上的指导信息，只会主观超越孩子有限的记忆范围，影响孩子的理解能力。
忌：话中有话
3岁的可可经常打人。一次，他又在打另一个小朋友。钱老师看见后，就急忙过去制止，并严厉地对可可说：“今天老师已经告诉你多少次了，不要打人？”可可嘟囔着：“不知道(多少次)。”钱老师加重了语气：“5次了！”说完，却发现可可对钱老师的话并没有羞愧或内疚。
专家点评：我们成年人自然懂得“我告诉你多少次了”这种强调语气的问句，间接地表达了说话者的失望和生气，并不寻求答案。但是年龄小的孩子却往往不懂得事情的发生频率与严重性之间的逻辑关系，不能理解这话中之话。
忌：“威逼利诱”
这天，幼儿园组织春游，爸爸妈妈可以同去，但孩子们都自己背着午餐。午餐时，4岁的李琪突然嚎啕大哭起来，妈妈赶紧过来看她，问怎么了，李琪说：“我不喜欢苹果，可是你在我的午餐包里放了苹果。”说着，她就要把苹果扔掉，她妈妈制止了她，她还是哭着说：“我不要苹果放在我的午餐包里，我不要。”妈妈就威胁她说：“如果你还哭，我们就留你一个人在这儿了。”话音未了，李琪哭叫得更大声了，其他小朋友都看着她，她妈妈只好换了一个口气，说：“不要哭了，妈妈帮你把苹果扔掉，行了吧”这一招看来管用了，不一会儿，李琪停止了哭泣。
专家点评：来自家长或老师的威胁，比如说，“把你一个人留在这里”或者“把你送给捡垃圾的”等话，并不能真正、有效地制止儿童正在进行的不当行为，相反，会使儿童因为感到恐惧和害怕，或者产生逆反心理。
父母的行为对宝宝的影响
怎样做一名合格的家长呢？哈佛大学人类发展实验室的波顿·怀特博士和他的同事们曾开展过“哈佛学前计划”，对初生到6个月的婴儿进行了长期而深入的研究。目的是试图解释在儿童的发展过程中，有多少自然信息是随着年龄和生理成熟的变化而带来的，有多少可以通过训练而来，有多少是受周围环境的影响而来。
通过这一研究发现，如果母亲在家里给宝宝营造一种充满刺激的环境，那么宝宝会在探索的过程中提高能力，他们大多表现得宽容大度、反应敏捷、交往自如。所以给宝宝布置一个充满刺激的家庭空间，让他们在这里自由安全地进行探索是非常必要的。这样，宝宝不用担心家长的干涉，家长也不必直接参与宝宝的探索，又可以把宝宝的行动范围控制在自己的视觉范围内，从而有更多的精力来做家务并照顾宝宝。
怀特博士还发现，理想的母亲大多是宽容的，她们放手让宝宝去自由活动，鼓励宝宝自己去探索。并用实际的帮助和满腔的热情去解决宝宝们遇到的问题和困难。当然，在放手的同时，她们又严格地把握着分寸。
成功的母亲经常与宝宝进行沟通，并能用宝宝理解的语言与之进行交流。她们能考虑到宝宝此时此刻的意图，使用一些相当于或稍高于宝宝理解水平的语言，谈话时间的长短随宝宝的意愿而决定，这些充分照顾宝宝意愿的作法，对宝宝的身心发展非常有益。