入学要准备的材料

孩子的战争，要参与到哪个度。

孩子之间发生的事情，妈妈要参与到什么程度？孩子被打的时候要如何处理？孩子打了别人的时候，又要怎么处理？如果那些孩子的妈妈也参与其中，我又应该怎样应对？我又不好对别人的孩子或者是教育方式指手画脚。

要用心教导“我的孩子们”。

生活中碰到一点问题就哀叹“唉，又出问题了”的人，会让自己的人生变得很辛苦。人活在世，每天都要面对新的状况，作出新的抉择。某件事出了问题是在这一过程中产生的自然现象，是必然的。更何况是成长中的孩子，他们身边可以说是“危机四伏”。

出了问题，我就会这么想：“哦，出问题了。看来之前一段时间算是平安无事呢。现在开始解决问题吧。”之后就会开始用心解决问题。长途跋涉的过程中，既会走弯路，也会过隧道。如果一刻不停地往前走，就能很快走出隧道。相反，如果坐在原地哀叹，只会让你待在隧道里的时间更长。

按照自己的方式生活吧。孩子作为“半成品”，自然问题多多。本来就对育儿没有任何信心，结果连邻居都跑过来指手画脚，会让一些妈妈更加不知所措。我们周围总是有些妈妈们从来不尝试理解别人的育儿观，而总是将自己的观念强加给他人。

在犯了错的孩子面前，有些旁观妈妈会说：“要狠狠地教训他，养孩子怎么能这么软弱呢？”这些人还会催促孩子的妈妈赶紧训斥孩子。看到我没有送孩子去幼儿园，不少妈妈像对待犯人一样质问我说：“怎么还不让孩子上幼儿园？”

她们不会代替我度过我的人生，我的人生也不是属于她们的。孩子的人生也是如此。归根到底，人生还是我的人生，孩子还是我的孩子，还是要由我来养。我一直认为，所有人都是不同的，可能只有路边鸽子才会觉得人类都是千篇一律的，正如我们看它们一样。每个人的外貌、经历、想法都不一样，所以看到别的妈妈的做法和自己不一样，也不用在意。

如果太在意别的妈妈怎么看待自己，即使不赞同她们的观点，也会开始融入其中，自然地就会按照别的妈妈希望的方式养育自己的孩子。当然，人是社会性的动物，注定要与人相处。但是在不伤害别人的前提下，我还是按照自己的方式生活，按照自己的方式养育孩子。我不能因为其他人看着，就去迁就她们。

告诉孩子，暴力是绝对不允许的。首先，要先把自己的孩子塑造好。在人群当中，特别吵闹的孩子，要先教会他基本礼仪；看到喜欢的人就不顾别人感受，进行肢体接触的孩子，要制止他。当然，要采用孩子容易理解的方式。

“妈妈，我可喜欢那个孩子了，喜欢和他牵手，喜欢摸他的头发，还喜欢和他抱在一起。”

“可是他不喜欢啊，所以不能那样做。明明你讨厌热水澡，但因为妈妈喜欢，整天让你洗；明明你讨厌青菜，但因为妈妈喜欢，天天让你吃。你会高兴吗？”

孩子不会因为一句话立刻改变，要用温柔的语气时刻告诉他，直到他真正明白为止。减少孩子做别人讨厌的事情的概率，各种纷争自然就会减少。

有些孩子稍有不如意就喜欢动拳头，这种习惯要在小时候就严加管束。无论在什么情况下，暴力都是不允许的。但孩子毕竟是孩子，肯定会有动拳头的时候，也会在别的孩子身上留下痕迹。这时要抓住他的双手，盯着孩子的眼睛告诉他：“不能用拳头。不能让别人疼痛。”但不要操之过急。要作好循序渐进的准备，用温柔的方式教导孩子。

受伤的孩子能在妈妈的怀抱中痊愈。俗话说“神仙打架，小鬼遭殃”，现在则变成“小鬼打架，神仙遭殃”。孩子间的争执很容易演变成大人间的“战争”。我碰到过盛气凌人地指责我不应该批评她孩子的妈妈，也碰到过在电话里把我孩子骂哭的妈妈。

有一次，一向开朗的孩子接到电话后就开始哭，我立马跑过去把他抱在怀里。在孩子哭的时候，伤心的时候，要做的第一件事不是像法官一样，向孩子询问事情的缘由，而是先把孩子抱在怀里，安慰他。这才是妈妈应有的态度。

之后，我开始询问事情的来龙去脉。孩子告诉我：“政勋的妈妈吓唬我说，如果我再骚扰她们家孩子，就绝不轻饶我。”我始终抱着孩子，轻轻拍打着问：“你骚扰政勋了？”孩子告诉我说，那个孩子很小很可爱，所以每天都会陪在他身边疼他。“是吧？我就知道我的儿子不会去骚扰其他人。可能是有点误会，他妈妈才会打来电话。”在妈妈的怀抱中，孩子重拾了信心，重新充满了活力。

没过多久，这个误会就解开了。政勋妈妈始终因为此事对孩子充满歉意，对我也充满感激。孩子之间也一如既往地友好相处。随意训斥别的孩子的大人让人不可理喻，但并不是所有妈妈的想法和做法都与我一致。那又能怎么办呢？总不能连我也把孩子之间的争执升级成大人之间的“战争”吧！

入学准备扩展阅读

宠爱孩子要有个度

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？下面的内容是小编为大家整理的宠爱孩子要有个度，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

现今，独生子女家庭逐渐庞大，几个大人整天围绕着一个孩子转，对于双独夫妻的家庭来说，更是如此。因此，孩子在大人心中的地位可想而知了，孩子在爷爷奶奶，外公外婆及爸妈心中说是小皇帝，小公主，小祖宗绝不为过，他们对孩子的疼爱可谓是捧在手心里怕摔了，含在口里怕化了。对于孩子的要求，绝对是有求必应，百依百顺。在他们看来，孩子的要求又不高，而且有条件何不满足他一下呢，岂不知，他们这种想法会导致孩子的胃口越来越大，对孩子无限的满足与过度的呵护反而更易养出不孝子的。

笔者小时侯听奶奶讲过一个故事，说从前，有一对老员外，老来得子，夫妻俩高兴的同时，对这个来之不易的儿子疼爱有加，真可谓说是含在口里就怕化了的那种，儿子所提出的要求，哪怕是无法办到的事情，也必须想方设法弄。有天，孩子突然说想要吃天上的星星，这下夫妻俩可为了难，看着泪流满面的孩子，夫妻心疼极了。后来，父亲想了一个好办法，那就是在一根竹竿的一头绑上一个蒜头。然后在院里摆了一张大桌子，老头吭吭哧哧的爬上桌子，举起竹竿对着天空中的星星捣了两下，结果慢慢的爬下告诉孩子星星给摘下来了，孩子吃到大蒜，忙说星星不好吃，再也不吃了，事后，随着孩子的长大成人，好吃懒做，恶习满盈，父母辛苦一辈子的家产渐渐被他败干败净，而父母老了，再也无力帮他置家了。孩子看到父母再也不能满足他的要求了，就三天两头把老子老娘拉出来打骂一番。还诅咒这两个老东西咋不早点死。儿子如此不孝，而且还当众打骂老子，谁之过？

再如凭窗听海发的一个讨论话题里提到的一位母亲，因为夫妻离异,出于补偿心理对孩子千依百顺。不想儿子却因为母亲没有给他买想要的牛仔裤,威胁不上学,甚至辱骂母亲“生得贱”，甚至还推搡她。儿子只所以推搡她，辱骂她“生得贱”，这个结果还不是她自已一手造成的。难道就因为夫妻离异，就一味的觉得对孩子有愧疚感，采取有求必应的弥补方式？岂不知，这样做既害了孩子，也伤了她自己。

孩子这样的坏习惯当然不是天生就有的。很显然,妈妈平时对孩子的百依百顺,一味的忍气吞声,养成了孩子这样蛮横不讲理的性格。妈妈本意是想补偿孩子，让孩子能生活得更舒心更开心，可却忘记了孩子的成长过程中，除了物质上的给予之外，还有更重要的：思想上的教育。但愿这位母亲能从这件事中认识到自己教育孩子方式上的不当之处，及时改正。更希望这位孩子能体谅妈妈的良苦用心，做一个孝顺的孩子。

最后笔者想说的是，对此家长首先要摆正自己的观念：是生者，是养者，但绝不是一个无限付出者。对于孩子的要求，不能盲目的满足，要看是什么要求，合理否。也不能一看到孩子哭闹就采取妥协态度。要学会和孩子淘通，给孩子讲道理，让他们明白父母不是万能的，什么事都能办到的，也有父母办不了的事情的。

没有赢家的战争（上）

一个晴朗的春天的下午，妈妈和女儿在儿童乐园已经愉快地玩了一个多小时，该回家了。当母亲表示要出发时，女儿收拾起她的全部家当：一辆车厢很大的塑料大卡车、一只玩具熊、一个大玩具娃娃、一只蓝色的小盒子、一个空奶瓶和一只扁平的垫子。

两只手要抱这么多的东西可不容易，母亲帮了她一把，她帮小女儿拿卡车和玩具娃娃，把垫子放到椅子上，因为垫子本来就是放在椅子上的。女孩不乐意了，她要什么都自己拿，而且还要带走本来属于乐园的垫子。

周围正在享受着舒适阳光的人，对母女之间上演的这出戏更加感兴趣了，会出现又哭又吵的闹剧吗？

然而这种事并没有发生。母亲非常放松，此时她贡献了一件体现应用儿童心理学原理的珍品：她连垫子提都不提，也没有说“这个你不允许……”或者“这个你必须……”，而是把小女儿的“全部家当”又一件一件地还到她手上。最后的结果是，那只垫子显得多余了。

小姑娘的手臂里已经没有地方可以留给垫子了，它得放在椅子上，留给下一回了。小女孩疑惑不定地看着那只垫子—把它怎么办呢？在这个时候，母亲又出面了，她说，家里还有什么等着呢。就这样，小姑娘的注意力被转移了。她们安静地离开了。

你可别以为这里有太多的育儿花招，也别说，孩子应该学会服从一项简单的禁令，即使这个禁令很好解释（“垫子得留在这儿，因为它不是咱们的！”

孩子们当然必须知道，总会出现一些情况，人们必须做出选择、决定取舍，特别是选择了一个就得放弃所有别的。

但是，在这个时候，我们不应该忽视另一件非常重要的事情：孩子在这么大的时候首先必须学会，人如何处理在这些情况下，他们内心的痛苦、激动和完全彻底的不知所措。

我们必须理解，这种选择和放弃的时刻会带来多大的痛苦，小孩子会多么难受。而且，我们必须理解，要是在他们处于这样的困境之中的时候我们还责骂他们、还没有耐心，而且粗暴地硬拉硬拽的话，这对他们会意味着什么。

因此，如果我们有机会用一个小窍门，巧妙地转移他们的注意力，从而能帮助他们摆脱这种困境，那我们就应该把握住这种机会。对于小孩子来说，生活本来就已经足够艰难了。

遗憾的是，转移注意力不太容易做到，得想出一个好主意，要灵机一动。但是，我们的头脑通常在非常平静、放松和沉着的时候才有好主意，急切之间不会有什么在眼前一亮的好主意。

同一个母亲在几天之后又让我们看到，在急匆匆的情况下母亲会如何处理这种事情。当时，我们碰巧在一个加油站又一次遇见了她和她的小女儿。当母亲结帐时，小姑娘从一个架子上拿下来一只玩具熊，而且再也不愿意放回去了。就这样，又哭又吵的闹剧出现了。这一次，小姑娘的双手都空着，非常坚决地紧抱着她的战利品。

情节是这样发展的：母亲处在压力之下，因为外面还有很多等着加油的汽车排着长队呢，她心情很烦躁，就使劲一拽，把玩具熊从女儿的怀抱中夺了过来，放回到架子上。小姑娘当然发疯似地尖叫起来，母亲用力把女儿推到汽车跟前。小姑娘整个身子都绷直了，无论如何都不肯坐到她的儿童专座上去。

该怎么办呢？责骂孩子？揍她一顿？就这样带着仍然在尖叫、没有系安全带的孩子开车走吗？

母亲意识到自己已经进了一条死胡同，根本没有机会赢得这场战争。她犹豫不定地站了片刻，然后，她把车开到路边，从包里翻出手机，告诉某人她不能准时到了。

我不知道，这一幕最终是如何结束的，因为我们自己的车也挡着别人的路了。但我想，只要过那么一会儿，小姑娘安静下来，母亲把她搂在怀里抱上一会儿，孩子就会愿意坐到座位上了。

到底为什么会出现这么多的麻烦呢？母亲有什么事情“做错了”吗？这很难说。很明显，她有急事，想尽快继续赶路。就这样，她陷入了一场权力战争。她赢了第一回合：她从女儿手中拿回了玩具熊并放回到架子上。但是，在第二回合中，母亲失败了。而且正是因为她太着急，甚至没有时间来稍微安慰女儿一下，因此，她必须投降：人们不可能用暴力把一个正在尖叫的两岁大的孩子拖进儿童专座并把她绑紧。即使人们可以做到这一点，也不能就此开车出发。（转下文）

没有赢家的战争（下）

没有赢家的战争（下）

我们做父母的并非总是有耐心和时间去让孩子们没有矛盾、没有麻烦地走出生活的种种困境。时不时地，总会出现一些情况，我们不得不陷入权力斗争，而且也确实陷了进去。但是，我们不能忘记面临着哪些危险。

这些危险包括好几个方面：

有一些我们和孩子的权力斗争是我们可以打赢、而且必须打赢的。我们不能眼睁睁看着孩子拿着一把锋利的刀子在屋里乱跑。如果小孩往窗台上爬，我们也不能无动于衷。这些情况我们必须马上制止，必要的时候，还得使用我们的身体优势。

在一部分和孩子的权力斗争中，我们赢的机会非常小。比如说，如果孩子坚决不肯收拾自己的房间，你该怎么办？当然，你可以责骂孩子，可以威胁孩子，可以不让他看电视、不让他吃冰激淋。但是，如果他确实不愿意，他就不会去收拾自己的房间，即使你折腾得自己头朝地脚朝天。

或者，当你想阻止一个孩子的挑衅行为，让他不要不停地用脚踢打桌面。不错，你是可以让他到屋子外面去，但是，他就有可能在别的房间里把门踢得哐哐直响！

还有，你如何让一个稍大一点的孩子把垃圾送到楼下去，或者让他晚上按时回家？这一切想要成功的话，就要求双方必须愿意相互合作、相互妥协、相互信任，而不能借助于命令、威胁和武力。如果父母和孩子像战争中敌对的双方一样行为做事，那他们就没有可能在一起好好生活。

即使我们赢得了这样的权力斗争，也会留下一个问题：在我们赢了的同时，使得自己的孩子成了失败者。不管多大年龄的人都不乐意输掉，失败伤害了他们的骄傲和自尊，因此几乎所有遭受过失败的人或迟或早都在寻求报复。民族这样做，司机这么干，配偶双方这么干，小孩也这样。

我们很容易低估孩子为失败而报复的可能性。他们可以无情地挑衅，可以向我们发起挑战，让我们一次又一次地卷入权力斗争。而且，他们不久就更清楚地知道，我们获胜的机会简直是少之又少。

即使我们输掉了一场权力斗争，也会处于相当愚蠢的状态。我们先是过分夸耀了自己的能力，后来却不得不夹起尾巴。这种情形非常严重，因为我们也会轻易陷入危险的境地，有可能让报复心理控制我们。我们开始到处乱吼，想发泄怒气，却只是反复、明确地暗示出我们的无助。

在每次权力斗争之前都应该考虑，这种斗争是否必要，我们是否有机会赢得这场斗争。如果这场斗争不可避免，那就不要磨磨蹭蹭。您应该坚定而又客观地贯彻下去，该是怎样就怎样。但是，不要额外再责骂孩子。

因为，让孩子们痛苦的不是我们的禁令，而是我们不理解，要遵守这些禁令常常很困难。

工作or孩子哪个更重要？

时间是一条金河，又是一年开学季，许多同学都会在开学前做好相应的准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？下面是小编帮大家编辑的《工作or孩子哪个更重要？》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

自从上幼儿园起，孩子就算开始融入社会生活了。每学期开学一次家长会，六一、十一、元旦联欢会，中间还会有家长开放日、运动会等，幼儿园都会邀请家长亲自参加。很多父母由于工作关系，不得不缺席这样的活动，当时可能并不觉得有什么重要，可是偶有一日，可能会突然发现，请一次假参加一次这样的活动，真有那么难吗？

孩子幼儿园组织活动我与他爸爸由于工作忙，很少参加，昨天孩子说每次活动别的小朋友都是父母参加，只有他是姥姥。希望我与他爸爸去一次，因为幼儿园明确提出希望是孩子父母去！我说工作忙。他说要不你去一会，再把我转给其他小朋友的家长。我听了真的很惭愧和心酸，因为上次活动，由于我和他爸爸没有参加，是姥姥去的，但是他姥姥要参加什么会议，参加一会就把他交给别的家长了。我发现由于我一直以来认为幼儿园每次组织活动都是工作日，还要求父母参加并且比较频繁，好像父母在家没事一样，所以我并没有给予重视。但是我却忽略了孩子的感受，今天早上一起床孩子就说：妈妈周五的活动你陪我去！我实在太难受了，发现一直以来很失败，所以明天一定去！

一直以来我认为自己做得还可以，但是现在发现自己真的应该作检讨！忽略了孩子最需要的重视和交流！

网友意见——

uttamama一定要去，工作就那么重要吗？一天假都不能请？

很爱光头妹当然孩子重要了，孩子的成长只能经历一次啊！谁也说不好，如果你不去对他的影响会有多大。现在孩子打预防针、体检，我和她爸必陪着。以后六一、娃生日、开家长会、孩子上学中的需要，我肯定都会请假陪着。陪不了几年，娃就不再需要我们的陪伴喽！

一弛他妈想明白就好，拼命工作为的啥啊？不就是为了家人更好地生活嘛！孩子的成长最重要，如果光为了工作挣钱而错过了欣赏和陪伴孩子的成长过程，就太不值了。钱是为人服务的，不能因为工作因为钱而放弃更重要的亲情。

雨天普洱茶上周五孩子幼儿园有一次公开课，40分钟的科学实验。我的车限行，孩子爸说算了，别去了，不是家长会啥的。但孩子跟我说的时候，挺认真的，希望我去。最后我还是去了，去的时候稍晚了五分钟，进教室的时候，发现孩子就一直向后180度扭着脖子在人群中找我们。看见我们之后，给了一个极灿烂的笑脸，才转过头去开始上课。孩子的要求很简单，很简单就能让孩子如此快乐，我为啥不去这样做呢！

远儿妈妈我家孩子上幼儿园的时候也是经常会有活动。老师会说让父母来参加，孩子也希望父母去，因为有时有亲子活动，姥姥、姥爷岁数大，不能带他一起玩，他会不高兴。基本上是开学一次家长会，六一、十一、元旦联欢会，中间还会有家长开放日、运动会等，每次都要半天。有时间能请假还是尽量去吧！

z_lightstar我儿子的幼儿园要求家长一起去。我和老公都决定要请假一起去，这是必需的。

fengfx0000公开课我没去，但是这次圣诞节汇报演出我去了，孩子非常开心！以后要求家长参加的，我一定会去！

dawnguoxm我也是每次都去不了，因为我们领导对员工请假很反感。不光是扣钱的问题，会长期有阴影。所以我们也经常是姥姥去。没办法。

天炜妈妈必须要去的，和孩子亲近的也就这么几年，等到孩子长大了，你想跟着去人家还嫌你烦呢！

专家指点

江苏省家庭教育研究会常务理事，儿童心理专家金利波表示，其实不仅是职场妈妈，包括全职妈妈也会遇到这样的选择难题。解决这个难题的关键在于父母如何和孩子沟通，并向孩子传达一个信息——无论妈妈去不去参加宝宝的活动，妈妈都是爱他的。

金利波说，父母由于工作关系无法每一场活动都亲自参加也是正常的，但是事前父母一定要和孩子很好地表达：妈妈或者爸爸很愿意去，但是很遗憾，由于工作或者什么原因不能去。同时父母还可以祝福孩子：即使爸爸妈妈不去，你也一样很快乐！此外，父母还要告诉孩子，爸爸妈妈去与不去都是正常的，都是爱他的。要让孩子明白，无论父母去不去参加自己的活动，他都能获得快乐，而这种快乐不是与父母捆绑在一起的，是要他自己去获取的，因为父母永远不可能做到孩子一召唤就能立即到场。金利波还强调，其实孩子的接受能力很强，面对这样的选择难题，父母应该鼓励孩子尽情享受这个过程，回家告诉家人自己的快乐，与大家分享是一件更快乐的事。

金利波建议，其实父母也不必为难自己，幼儿园那么多活动，每次都参加也是不现实的。可是父母可以提前安排好自己的工作，有选择地参加一些。一次都不去或者每次都委托老人去参加，这种行为也是有所欠缺的，父母可以有选择地参加一些例如迎新年、毕业典礼等对孩子们格外重要的活动来参与，并明确告诉孩子，让他知道父母会参加自己的活动。

金利波提醒家长们，父母做任何事都与孩子进行沟通和协调是非常重要的，孩子很多时候只是需要一个“说法”，需要父母将他们放在最重要的位置上。而父母则应该明确地让孩子知道，有时候爸爸妈妈的爱在心里，有的时候爱体现在行动上。

家长需放权允许孩子参与家事

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，同学们都会去做好迎接新学期的准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，让我们来学习一下入学准备知识吧！为满足您的需求，小编特地编辑了“家长需放权允许孩子参与家事”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

大胆放手

在做家务中培养宝宝的责任感

美国心理学家弗洛姆说：“责任并不是一种由外部强加在人身上的义务，而是我需要对我所关心的事件做出反应。”很多妈妈常常会发现孩子的许多没有责任心的表现，并为之感到头疼。其实，每个孩子在幼儿阶段就都曾表现出各种主动尝试的愿望，如幼儿自己要求独立吃饭、试穿衣服、手脏了自己洗等，这正是一种责任心的萌芽。

妈妈应该抓住这个时期，为自己的孩子在不同年龄时制订不同的劳动任务。这样不仅让孩子得到了劳动的锻炼，更重要的是，通过劳动，使孩子明白每个人都应该和愿意承担所有属于自己的责任，因为，这是一个人进入社会的前提，社会不会接纳任何一个不负责任的人。

2岁的岩岩自我意识空前庞大，他会认为所有别人能做的事他都可以胜任。像穿衣服、开门、按电梯等。如果你去帮他做，他还会生气发脾气。于是每当妈妈在做家务的时候，她都会同样给岩岩一件小工具，让他也一起做。比如妈妈拿大拖把，岩岩就拿小拖把，妈妈拿抹布，岩岩就拿尘刷。而一些他已经可以做好的事情，妈妈干脆直接分配他去完成，像每天晚上擦凉席之类的工作，妈妈都交给岩岩去做。最多在他做完后妈妈再偷偷地重擦一遍。每当岩岩做完一件家务，都会受到一句热情的赞美。于是岩岩的劳动积极性更加高涨，而且变得越来越有主见，越来越有责任感。

学会检讨

“一人做事一人当”

一位教育工作者到日本学习时，发现日本的父母在孩子做错事时，往往把孩子的错误当成自己的错误，先向对方道歉“太对不起了，给您添麻烦了”。身为当事人的孩子反而一副事不关己的样子，简单的一句“对不起”就敷衍了事了。这一点与我们国内的情形比较相似，也许都是接受东方文化的缘故。

但是，他到了澳大利亚时，却发现那里的父母在这个问题上态度是截然相反的。有位妈妈带着4岁的孩子去他家里玩，结果孩子打碎了花瓶，弄湿了地面。那位母亲并没有向他道歉，而是先借了拖把，让孩子清理完残局，再让孩子向他正式道歉。并且那个4岁的男孩主动提出可以用自己的零用钱来赔偿。而做妈妈的只是礼貌地说了一句对不起。另外，还有几次，邻居家的孩子在院子里踢足球弄翻了他家的花盆，孩子也是把花盆扶好后，自己主动向他道歉。这里的父母很少为孩子的过失承担责任。

无疑，后一种教育方式更能使孩子认识到一个人应为自己的行为负责。但是我们许多父母出于舐犊之情，宁肯委屈自己也决不委屈孩子。当孩子做错事情的时候，他们先是责怪孩子，然后是责怪自己并代子受过。这是极其错误的做法。

其实让孩子对自己的错事负责，比父母替他负责更重要。因为孩子在改正自己的错误中悟出的做人道理才会终身难忘。要求孩子对自己的过失负责，不仅有助于培养责任感，还能帮助孩子养成自觉遵守规则、积极自律的观念和习惯。

学校里，我们每天总能见到匆匆赶到学校为粗心马虎的孩子送书本、文具的父母；也常遇到想方设法帮助有不良行为的孩子逃避学校处罚的父母。每次孩子在外打架斗殴伤了同学，总是父母去赔礼道歉，花钱带伤者去医院检查治疗。正是父母这样一次次的宽容和过分溺爱，渐渐使孩子养成了自私自利、缺少责任感、任性乃至放荡不羁的性格，导致孩子漠视校纪，轻视规范，缺乏责任心。

对于孩子而言，他们不可能天生就知道什么是责任，因此家长应当让他们明白：责任应该是一种自觉行为。让孩子为过失负责——不论孩子有什么过失，只要他有一定的能力，就应当让他承担责任，这才是现代父母的真正爱心。

尊重意愿

允许孩子参与家事决定

当孩子慢慢长大，他就会希望像大人那样，承担一定的义务，并且也希望像大人那样拥有自己的空间。12岁的孩子已经完全能够清晰地表达自己的不满了，但是6岁以下的孩子可能还不太会表达自己的想法，更不懂得争取自己的参与权。但是，即使孩子只有6岁，家庭会议的参与权和家事的决定权对他们也同样重要。

孩子的成长速度是惊人的，特别是现在的孩子，远远超出成年人的想象。父母认为孩子不能做的事，可能孩子已经完全有能力做了。因此，父母要尽量给孩子一些锻炼的勇气和机会，这样孩子才可以增强责任心。当孩子能够参与讨论家里的问题时，他们就能够更好地理解父母。而父母一方面可以调动孩子的责任心，使自己清楚地认识孩子的品质，另一方面可以得到有关自己教育的反馈信息。

一个人的责任心往往就是看到自己的行为与他人的幸福安危有直接因果关系时才建立起来的。当孩子从小被当作平等的人来对待的时候，家里的一些事和孩子商量，尽管孩子太多问题几乎不懂，但是他会感觉被尊重。他是家庭的一员，他的行为对家庭有影响。

尊重孩子的意愿，允许孩子实施自己的知情权和参与权，从而建立起对家庭的责任感，培养他的主人翁意识和大局观。

善于包容

给孩子犯错误的权利

在孩子独立做事的过程中不可避免会遇到困难，或者搞砸，父母千万不要批评和嘲讽，因为那会让孩子产生胆怯心理，再也不敢去做承担责任的事情了。父母要允许失败，不做扼杀孩子责任感的杀手。

生活中我们也时常发现有的孩子什么都不敢做，就是因为害怕犯错误受责罚，不敢承担。还有的孩子不敢面对错误，而把责任转嫁给别人，出了问题就说是别人的过错。我们家长应该检讨一下自己对待孩子犯错误的态度了。没有一个家长希望自己的孩子犯错，可是不犯错误的孩子就不能深刻体会责任的重大意义。成长，就应该允许孩子犯错误；责任，就意味着孩子要面临错误。

在一次国际性家庭教育研究会议上，130多名国际家庭教育研究专家和工作人员普遍认同一个观点：“民主+权威”是最好的教育方式。要允许孩子犯错误，启发诱导，让孩子学会自我改正；再者，要多与孩子沟通，用正反典型事例，让孩子判明是非。

所以，请放开你的双手，让孩子去接受锻炼，去感受错误带来的失败。要宽容孩子的错误，允许孩子犯错，并经得起生活挫折。

换个角度接纳孩子

如果小孩子一早起来，要求你让他穿昨天买的新衣服，你可不要说：“等明天再穿好不好？”对他来说，你答应让他今天穿是他的选择，明天穿是你的选择，他为什么必须什么都听你的呢？如果你换个角度，就答应他吧！我想他会很高兴，这一天会表现得更好。

像这样一些生活里的琐事，交给他处理吧！父母不可能一辈子帮子女做决定，越早熟练他，就越能让他养成自律的习惯，何乐而不为？反过来他也会关心你，会替你考虑，为你着想

不妨找一天，答应他所有的要求，而后看看孩子满足的表情、感谢的眼神，以及反省的能力，也许你会发现，孩子其实也蛮懂事的。

一味拒绝只会让孩子产生憎恨心，不会令他感到惭愧。适度地满足他的请求，也许情况并不会太糟，毕竟他是孩子。

幼儿园孩子学到哪些内容

随着时间无声无息的流逝，新的开学季即将到来，同学们都会去做好迎接新学期的准备，入学准备可以避免我们在开学报名时的手忙脚乱，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！考虑到您的需要，小编特地编辑了“幼儿园孩子学到哪些内容”，仅供参考，大家一起来看看吧。

家长们把孩子送到幼儿园是希望自己的孩子可以在幼儿园学到一些东西，家长所不了解的是不知道孩子在幼儿园可以学到一些什么内容呢，家长可以根据下面的内容来了解一下家长也帮孩子在家也学习的。

有关社会生活方面，主要是教幼儿认识自己和别人，认识日常生活用品，附近的环境和主要建筑，认识周围成人的劳动，有关国家政治生活的常识。

有关自然常识方面，主要是教幼儿认识天气和季节的变化，认识常见的植物，动物，懂得有关安全，卫生的常识及常见的交通规则，知道日常生活中浅近的科学常识和物理现象，认识常见的水、陆、空交通工具。

有关数学的初步知识方面，主要是教幼儿认识和比较物体的大小，多少，长短，粗细，高低，宽容，深浅，轻重等，认识几何形体，认识时间，空间，认识10以内的数，学会10以内数的加减。

有关音乐，美术等方面的简单知识，主要让幼儿知道怎样唱歌，画图等。

向幼儿传授知识时，教师应注意所传授的知识要具体，有顺序，具有科学性，教育性。

幼儿年龄小，知识经验少，思维具体形象。他们对事物的认识是从直接感知开始的，对具体，直观，形象的事物容易感知。所以，传授给幼儿的知识要具体，要以感性的东西为主，但不能杂乱无章。教学时要注意知识的顺序性，即由近及远，由浅入深，由简单到复杂，由具体到抽象，由已知到未知。顺序化的知识有利于幼儿形成条理性的思维，在各界知识的过程中，发展智力，为今后学习系统的科学知识打下基础。

知识的科学性是指传授给幼儿的知识，必须是正确的，可靠的，要为幼儿今后树立科学的世界观奠定基础。知识的教育性是指传授给幼儿的知识要健康，使幼儿在获得知识的同时能发展良好的道德情感和审美情操，形成对周围事物的正确态度。向幼儿传授知识时，教师还必须注意地区季节的特点以及班级幼儿的基础。

在幼儿园学习的孩子，算是了解一些生活常识及基本常识，是每个步入社会的孩子们都必须要掌握的，家长了解了这些以后家长应该明白对于孩子的找重点在哪了，这样才能帮助到孩子。