胎教早教故事

儿童早教：单亲不是溺爱孩子的理由。

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。早教对于孩子的成长具有很大的影响，早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，孩子早教最适合的年龄是多大呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“儿童早教：单亲不是溺爱孩子的理由”，仅供参考，欢迎大家阅读。

单亲不可变成娇惯的原因

A专家教授剖析说，离异对未满十八岁的孩子而言，危害长远，许多 单亲家中的父母觉得孩子由于父亲或母亲没有身旁很可伶，进而对孩子非常娇惯。不讲标准的爱，长此以往就把孩子娇惯了。“父母要学好文化教育孩子。”B专家教授说，刘女士的孩子伟往往能在人生之路上圆满发展，与刘女士恰当的教育理念是离不开的。因此，无论是单亲還是父母亲，父母要是把握了恰当的教育理念，留意孩子的全面的发展，孩子就会快乐成长。

十几岁的孩子都“叛逆”

许多单亲父母在热线电话中体现，孩子不懂事，很叛逆，这很让她们头痛。“十几岁的孩子都很叛逆。”A专家教授表述，许多 十几岁的孩子觉得自身早已长大了，能够 做成人做的事儿了，已不要听父母得话，但事实上她们并沒有真实完善。

遇到这类状况时，许多 单亲父母会觉得自身努力了其他家中二倍的勤奋，却换不到孩子的了解，迷失闲暇，絮叨、责怪孩子就变成家常饭，本来就一些叛逆的孩子就会越来越更叛逆。实际上，看待叛逆期的孩子，应当以讲理主导。

防止男孩儿“女孩子气”

A专家教授觉得，父亲的爱、母亲的爱中，一切一种爱的缺少，都是有将会让孩子的社会角色遭受危害。王世意专家教授提议，针对这类状况，单亲的爸爸或妈妈能够 根据二婚将另一种性別的爱补回家。

沒有二婚的父母，还可以让孩子多触碰男同或多报名参加一些户外活动游戏。此外，父母还要常常给孩子潜移默化社会发展上对社会角色的界定，加强自身的人物角色，作出相对的角色行为，防止女生“男孩气”或男孩儿“小姑娘气”。

相关阅读

儿童早教：孩子，打与不打都是爱

在你最少最少的情况下，我未曾打你。你像春笋一样刚开始长大了。你刚开始顽皮、捉弄……对你磕破的盆碗、拆除小玩具、污脏服装……我都未曾打了你。我觉得这针对一个一切正常而开朗的少年儿童，都像行走会摔倒一样应当宽容。

第一次打你的诱因，早已想不起来了。总而言之你已基本具有儿时人的聪慧：杂乱纯真又自己做自己的，诡谲出现异常又不合情理。你纵容无羁地奔向你憧憬中的大草原，可是我则想要你接纳人类社会认可的规律……儿童

在全部的不厌其烦都宣布无效，在全部的赞美、指责、吓唬及其奖励都无成就以后，我迫不得已取出最终一件武器装备——施暴。我明白打人违法，但大家将这一份权利授予妈妈，当我们履行它的情况下却臂系千钧。

我慎重地应用施暴，宛如一个穷光蛋应用他最终的钱财。每每打你的情况下，我都一次次地问一下自己：是否来到非打不可的情况下？不打还有没有别的的方法？仅有当全部的勤奋都归入不成功，小孩，我才会抬起我手……每一次打了你以后，我都要深深愧疚。但我明白，惩罚不能取代也没法出让。儿童

打人的人用了多少的力，便会遭受一样的反冲力，它是一条结构力学基本定律。我愿意在打你的另外，我的手指头亲身承受能力的反跳，遭受与你相同的痛苦。那样我才能够 精准地把握总数，不至于错手将你打得过重。

我基本上果断地觉得：每打你一次，我觉得的痛苦必须比你更加悠久而绵长。由于，关键的并不是身累，只是身心疲惫……

绝不明白事理的婴儿和早已很明白事理的成年人，原以为都无须打，由于打是没有用的。只有对半懂不懂、自以为是懂实际上不是很明白事理的儿童，才能够 打，以助她们快快长大。小孩，打与不打都是爱，你可以明白？

早教文章：溺爱是摧残孩子身心的爱

现如今做父母的大多数了解溺爱孩子危害，但却分不清楚什么叫溺爱，更不认识自己家中有木有溺爱。

“溺”，字典上表述为“淹没”的含意。人被水淹没了叫“溺毙”，假如父母的爱流横益泛滥成灾起來，那也会“淹没”孩子的，这就是溺爱，是一种失去理智，立即残害少年儿童身体健康的爱。

独特工资待遇

孩子在家中中的影响力高人一等，随处特殊政策，如吃“独食”，好的食品类放到他眼前供他一人享受；做“独生”，长辈能够 但是生辰，孩子做生日得买蛋糕，送礼……那样的孩子自感独特，习惯高人一等，必定越来越自私自利，沒有责任心，不容易关注别人。

太过留意

一家人時刻照顾他，守候他。新年逢年过节，亲朋好友来啦通常嘻笑引逗不停，有时成年人坐一圈把他围在中心，一再热烈欢迎孩子才艺表演，欢呼声持续。那样的孩子自觉得自身是中心，的确变为“电热扇”了。家人必须围住他转，而且一天到晚不安宁，专注力极为分散化，“人来疯”也非常比较严重，乃至客人来了闹得无法交谈。

随便考虑

孩子要什么就给哪些。有的父母归还儿童和中小学生许多零花钱，孩子的考虑就更随便了。这类孩子必定培养不爱惜物件、注重物质生活、消耗钱财和不贴心别人的坏性情，而且没什么忍受和吃苦耐劳精神实质。

日常生活散漫

容许孩子生活起居、玩乐学习培训沒有规律性，要如何就如何，赖床，不想吃饭，大白天游流荡荡，夜里看电视剧到深更半夜等。那样的孩子长大以后欠缺进取心、求知欲，为人处事无所作为，办事心有余悸，执念太深。

祈祷央告

比如边哄边求孩子吃饭睡觉，同意给孩子讲三个小故事才把饭吃了。孩子的心理状态是，你越要求你了越扭捏作态，不仅不可以辨别是非，塑造出不来责任感和温柔体贴的性情，并且文化教育的威信和权威也丧失殆尽。

大包大揽

我曾经问一些母亲，要不规定孩子劳动者，有的竟说：“我疼都赶不及，还狠心让孩子劳动者？”也是有的说：“叫‘小玩意’办事更不便，还比不上我帮他干了。”因此 三四岁的孩子也要喂食，还不容易穿衣服，五六岁的孩子还不做一切家务活，不明白劳动者的开心和协助父母节约开支的义务，那样包办代替下来，必定丧失一个勤快、善解人意、颇具责任心的会干、勤奋的孩子。这决不会是骇人听闻。

心惊胆战

原本“初生牛犊不怕虎”，孩子不害怕水，不怕黑，不害怕摔倒，不害怕病苦。摔倒之后通常自身一声不响站起来继续玩。之后为什么有的孩子胆怯爱闹了呢？那通常是父母和祖父母导致的，孩子有病苦时主要表现手足无措，娇生惯养的最后結果是孩子不许父母离去一步。这种孩子就奠定软弱的印记了。

夺走单独

以便肯定安全性，父母不许孩子摆脱家门口，也不能和我其他小孩子玩。甚至有，有的孩子变成“尾巴”，時刻不可以离去父母或老年人一步，强抱着睡，依偎着坐，驮在身上走；含在嘴里怕溶化，吐出怕飞走。那样的孩子会越来越胆怯软弱无能，缺失信心，培养依靠心理状态，还通常变成“把手虎”，在家里横行无忌，到外边胆小如鼠，导致比较严重人格缺陷。

担心又哭又闹

因为自小惯着孩子，孩子在不如意时以又哭又闹、睡地、不想吃饭来威胁父母。溺爱的父母就只能诱骗，认输，依存性，惯着。担心孩子又哭又闹的父母是软弱无能的父母；责骂父母的孩子会变为绝情的逆子，在性情中撒下了自私自利、绝情、骄纵和欠缺自控能力的種子。

当众包庇

有时候父亲管孩子，母亲护着：“不必很严了，他还小呢。”有的父母教孩子，姥姥会站出去讲话：“大家不可以规定太急，他变大当然会更好；大家小的时候，还远远地沒有他好呢！”那样的孩子自然是“教不上”啦！由于他毫无是是非非意识，并且时刻有“黑恶势力”和“庇护所”，其不良影响不但孩子性情歪曲，有时候还会继续导致家中不和睦。

之上10种溺爱的方式是较为典型性的案例，并不是每一个家中所有都是有的，可是一般家中在各种各样溺爱中会占据几类，或各种各样都是有轻微主要表现也是非常值得警醒的，我们要以科学研究的爱，来维护孩子的快乐成长。

溺爱不是真爱！“软暴力”更毁孩子

天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你都知道哪些早教知识呢？以下是小编收集整理的“溺爱不是真爱！“软暴力”更毁孩子”，仅供参考，希望对您有帮助。

近日，一些青少年涉嫌犯罪引起社会关注，由此引发“下一代”如何教育的大讨论。许多家长表示知道溺爱孩子有危害，也知道“慈母多败儿”，但在实际操作中，还是分不清什么是溺爱，不知道自己是否正在溺爱孩子。

“溺”，词典上解释为“淹没”的意思。人被水淹没了叫“溺毙”，如果父母的爱泛滥，对孩子就是一种伤害。溺爱是孩子成长的毒药。“慈母多败儿”是流传在我国民间的一句谚语，这里的慈不是慈祥的意思，而是对孩子一味迁就，包庇纵容，就是“溺爱”。

过度关怀也是病

初春的北京，乍暖还寒。在医院采访中，记者看到了这样一幕：两岁的儿子感冒了，妈妈抱着来看病，尽管症状很平常，可是后面跟着一大拨“相关人等”，爸爸、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、还有家里的小保姆。弄得医生哭笑不得，明明10分钟的看病时间，为了应付家属左右开弓的“盘问”硬是拖了25分钟。

儿科专家告诉记者，对下一代的异常关注也是一种病。爷爷奶奶姥姥姥爷祖辈4人、爸爸妈妈父辈2人对独生宝贝1人，“421综合征”形象地概括了这种现代家庭爱儿过甚的情形。

儿童心理专家李公正教授表示，这样的溺爱不利于孩子独立。孩子受到两代人的“呵护”，在家是“小皇帝”、“小霸王”，可是出门后就表现为六神无主，因为他们再也不知道依靠谁，感到非常无助。

“关怀强迫、溺爱过度其实也是一种软暴力。”教育学者裴秀芬认为，父母溺爱的抚养方式，剥夺了孩子生活中许多重要的东西。溺爱孩子的家长常担心孩子拿这摸那不卫生，跑东跑西不安全，限制孩子的活动，致使孩子运动游戏的能力差，和同伴玩不到一起，内心因此自卑孤独。

溺爱的父母还喜欢包揽孩子生活中的大小事务，情愿自己多累点，也不愿意孩子辛苦。这样做一方面让孩子有“只有你们会做，我不会做”的自卑感，另一方面理所当然地认为父母应该为他做一切，不懂得感恩，如果父母或别人做得不如他的意，就会很不满。

溺爱的两种现象

在相关文章中，溺爱分两种——包办型溺爱和放纵型溺爱。包办型溺爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母的复制品；而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地去接受孩子的指挥。放纵型溺爱发展到最后，还会培养出“父母的敌人”。

“放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人。”心理咨询师袁荣玲说，“如果父母不早点意识到这一点，他们最终也会发现，他们的孩子也是他们的地狱。”并且，放纵型溺爱中长大的孩子，经常伪装得很强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的三个常见的恶果。

依赖，他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注自己，但他们却对亲人的感受视而不见。自卑，他们会发现，一旦离开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了，不能接受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。任性，父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，这导致他们严重缺乏同情心。“我要，我立即要”，成了他们的习惯。

两岁是关键期

幼小的孩子都是自恋的，他们以为自己是世界的中心，孩子需要在自我探索中打破这一天然的自恋。这个探索过程主要从2岁开始，他们需要认识社会，寻找自己在社会中的位置，而孩子没走入社会时，父母和亲人就代表了社会。

做父母的一味溺爱孩子，放纵孩子的一切欲望、要求，就是告诉孩子他的一切欲望都是合理的，社会都该满足的，他的自恋是对的。长此以往，孩子的天然自恋就没有遭遇真正挫折，心中有了这个自我中心的定式，再难走出来。

有些孩子则是幸运的，他们离开父母后，在幼儿园或是小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是环境来适应自己。有些则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我无限膨胀，但当走到真正的社会中时，以自我为中心遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的自恋的心理定式。这时，他再以一己之力与社会抗衡，面临的就只是灭顶之灾。

心理专家指出，别人不会溺爱你的孩子，做父母的必须先意识到这一点。孩子在探寻过程中，挫折是必须的体验，也是必然的体验。“在0—2岁时，怎么满足孩子的需要都不会犯大的错误，但从两岁开始，做父母的必须一方面尊重孩子的探索，一方面让孩子学会尊重别人，让他意识到，世界并非是围绕着他而转，其他人是和他一样重要的人。他要自爱，但同时要爱人。”

溺爱不能算真爱

美国心理学家斯考特·派克认为，对孩子的溺爱和对宠物的爱有一致性，可以说是一种父性或母性的本能。它不需要努力，不需要经过意志抉择，并且对心灵的成长毫无帮助，所以不能算是真爱。虽然溺爱也能帮助建立亲密的人际关系，但要养育健康而心智成熟的子女，还需要更多的东西。

派克描述说，这些“更多的东西”就是：爱不光是给予，它是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理，是一种判断，不能只凭直觉，必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。

这样做的人经常会处于一种两难的困境当中，一方面要尊重所爱的人在生活和人格上的独立，一方面又要适时提供爱的引导。这种真爱复杂而艰巨，需要认真思考，需要不断创新。相反，溺爱不管看起来是多么富有牺牲精神，也是懒惰的、缺乏思考、陈旧、僵化的，而且是一成不变的。最懒惰的就是放纵型的溺爱，因为这样做的父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。

亲子早教：请给孩子一个理由好吗？

幼儿期是人生智力发展的关键期,早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？下面是由小编为大家整理的“亲子早教：请给孩子一个理由好吗？”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

大家有一双子女，都早已立业成家，又拥有一个外孙女，五岁，一个小孙子四岁。每到礼拜天，子女们常带著小孩回家了，它是大家最开心美好的时光。亲子

亲子可是快乐的岁月一直过得太快，“不和谐”总会产生在饭桌上。缘故非常简单，小孙子是个右撇子，一般兄妹俩又爱坐着一起，免不了磕磕绊绊，并不是洒了汤，便是没了饭食。闺女学养甚高，惟对外孙女蛮横，训得外孙女撅着嘴……小孙子是个小胖墩儿，又专喜欢猪皮、鸭皮和带皮的红烧排骨。他妈妈虽然当众大家的面也分毫不愿“放宽政策”，看他吃上三二块便刚开始高声勒令：“吃点蔬菜水果、河虾。”小孙子趁母亲看不到，仍然把木筷伸到红烧排骨。

我也说：“大家为什么不可以给孩子一个理由呢？”

例如，能够给亲姐姐说：“侄子是个右撇子，下一次你坐着侄子右侧，不就碰不上木筷了没有？”

再例如，能够对侄子说：“白肉吃多了更要长胖，人体不健硕。未来念书体育文化不过关，要算优秀生吗？教师还会继续对你有感觉吗？你要能像宁泽涛大伯那般为国增光吗？”

小孩虽小，但還是能豁达开朗的。亲子自然，一两个理由也不太可能就变成神丹妙药，回回都能说动小孩。但终究能使小孩慢慢明白做事情是要言之有理可依、有法可依的。而不是迷惘手足无措，亦或学着大人的模样慢慢越来越独断专行、随便骄纵……

尤其是来到黄昏各回各家的情况下，小朋友们依依不舍地“赖”着不愿走，一个个可怜兮兮地说“再玩一会儿吧……”可大人毋庸置疑地说：“走！不可以惯你的暴脾气！”

唉，我只想说：给孩子一个理由好吗？

亲子小孩是大家的，又不是大家的。她们也是有人格特质和自尊，在碰到务必应说“不”的情况下，请给他一个理由好吗？