胎教早教故事

儿童早教：你不要再说第二遍。

妈妈已不喜欢我耳朵里面上边2个锅把儿一样辫子了。他说：“你早已来到念书的年纪，不应该再梳那样2个小软毛刷辫儿。我认为你假如把小辫子编起来，将会更合适你。”但我却喜爱按自身的心愿去打扮。

因此我将双眼转为一边，撅起嘴巴，试一下能否传出“卟”的一声。我让一点儿气体从口中冲出去，随后确实传出一声像放臭屁一样响声。妈妈说：“严肃认真一点儿！”

我真是弄搞不懂，当大人们逼迫一个孩子做好自己讨厌的事时，为何小孩总应当老老实实地聪明。

我不喜欢吃蘑菇，讨厌喝煮牛奶，不愿编辫子。我不喜欢全部的像把腊肠捆在一起那般的事儿。

妈妈摇着头说：“你为什么一直让我将一句话说很多遍才去做？”

“由于我不喜欢做我不愿意做的事儿。”

“你总自以为是言之有理！”

“可我干什么一定要听他人的？”

“你这样子毫无疑问会校园内老师打手心指责，他人会取笑你是太爱出风头的无赖。”妈妈说。

这句话要我很狂妄自大。是的，当我很累的情况下，有时候会拖拖拉拉着鞋踮着脚尖行走，但这离无赖还远着呢。因此我耸起鼻部，对着妈妈发火地喊了一句她对我不会令人满意时表示过一百遍得话：“这次你不需要说第二遍了！”

啪！

真奇怪，假如你是一个孩子，就务必要听从大人说的全部得话。但假如小孩也用一样得话对大人说，便会获得一记耳光。

我用力捂脸颊憋屈地痛哭起來。

妈妈说：“你如今不吵了吧？这时候最好是令人看一下吹牛大王是怎么哭的。”

我立刻闭上嘴，用手臂压着双眼，擦干眼泪。我仅有根据嘴表述自身，沒有其他挑选。我歪着嘴做出一副狂妄自大的模样，直至妈妈向我进行手臂与我讲和。

“你越来越愈来愈了不起，急得我一时控制不住自身。请原谅我！”

因此因为我向她道了歉。我紧抱了她的颈部，用劲地往她怀中扎，让她了解我是多么的地爱他。

妈妈说：“一个中小学生应当和一个幼稚园的小孩不一样。你务必要改正你的不良习惯，改正你与大人的抵抗心态和骄纵。”

唉，又说回家了。可我压根并不是无赖。我的2个鼻腔又刚开始紧促地吸气了。

这时候妈妈又严格地说：“你务必要更改你自己，‘双把儿炒锅’。”

我奶奶“一无所有”跟我说，中小学生校园内里不能乱说乱动，而要身体伸直，两手放到腿上坐正，如同坐着主教堂的桌椅上一样。假如谁上课的时候感觉课的內容没有意思，和邻座小孩子发言了，那麼教师就会有权利把他的耳朵里面揪得老大长老长。

我又担心又犯愁：念书毫无疑问就是我一生中惟一的一场大劫难。我真不想念书。

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家长不用说第二遍，孩子就乖乖听话！

很多爸妈都很头痛这种情况：让孩子停止手中的事儿去做另一件必须做的事，如从玩玩具、看电视到去作业、睡觉等时，孩子会无视我们说的话，让我们不停的重复、唠叨、威胁，甚至咆哮，往往还没有效果。

正是这种很容易让人理解的、非常自然的反应，反而导致了孩子对于家长的无视和违抗。今天给大家介绍一下有着四十多年家教经验的、英国资深教育专家诺埃尔·简妮思-诺顿的“永远别说两次”法，教我们在保持友善、尊重、平和的同时，让孩子轻松地从一件事过渡到另一件事，并形成配合的好习惯。

在执行“永远别说两次”之前必须了解的几件事

“永远别说两次”法是一个简单有效的“六步法”，让孩子在90%的时间里，只要你一发出命令，他们就会毫无抱怨地配合你，能更有效地帮孩子养成“配合”这一重要的习惯。要先了解几件事：

为什么不要反复发出指令？

当孩子对我们的话无动于衷时，你很可能会更大声、更不耐烦地重复你的指令。这些重复和提醒传递给你孩子的信息就是：他不需要你一开口就闻令即动。你开口说第一次时，他们会对你充耳不闻，因为知道你会重复一次又一次。只有听到我们声音中的很熟悉的尖利的歇斯底里声时，孩子们才会觉得自己必须当心点。

方法适用于什么时候？

孩子的行为分开始型行为（孩子没有捣蛋，但是需要接下来做另一件事）；和终止型行为（孩子做了错事或者恼人的事，你希望他停止）。这个方法适用于开始型行为，不适用于终止型行为。

什么时候不能使用？

如果孩子坐在电视、ipad等显示屏面前时。这种情况，首先你得想办法把所有电子设备关掉；时间紧张，需要马上出门时。一旦启用这个方法，须确保有足够的时间把所有六步都坚持完。

多大年龄可以使用？

从孩子大约3岁起就可以开始使用这一方法，因为大多数孩子这个时候心智足够成熟，能理解你要求他们做什么，并能专心足够长的时间，遵守简单的指令。

六个步骤让你永远不用说两遍

第一步：停下你正在做的事，走到你孩子那儿去，站着，看着他。

你是否曾经人在厨房，从厨房窗户喊你的孩子去做作业或者来吃晚饭？自己在一个房间，却向另一个房间里的孩子问问题？

孩子看不到我们时，就会很容易无视我们。如果我们自己都不停下手里的事，然后走到孩子身边看着他们，孩子当然不把我们说的话当一回事。要站在孩子们面前看着他们，让他们觉得我们很严肃、很坚决，以此表示“这很重要”。

第二步：等，一直等到你的孩子停下他手里的事并看着你。

你务必确保孩子已经准备好听你讲话，这一步正是让孩子专心于你要说的话。

常见的情况是：孩子们正在专心于画画、写卡片，我们却在这时发话，孩子可能根本就没听，或者很快就忘了你说的什么。你若愿意站一小会儿，等到他抬起头来看着你，就会发现孩子的态度发生了很大的变化。

第三步：把要求讲给孩子听，用语简单、表意清楚、只讲一次。

一旦你把要求清楚明了地表达出来了（要求不能太长，以免孩子变得躁动不安），就不要重复。如果重复要求，就会给孩子传递出这一信息——不必在你说第一次时就听，甚至有可能在你说第四次时也不用听！

第四步：让孩子把要求重复给你听要求他用自己的话准确、完整地说出来。

当孩子告诉你他应该做什么时，他的大脑便会自动产生一幅清楚、生动的图片。图片中的他正在做这件事。当孩子听见自己心底告诉自己必须做什么时，便有了主人翁意识。与由你说出要求相比，这样他便更会把这个要求当一回事。

不要让孩子仅仅只是鹦鹉学舌，因为他们即使没有真正意识到自己要做什么的情况下也能重复。孩子用自己的语言谁确地告诉你他必须做什么、何时做、如何做，那么毫无疑问他听见了你说的话并且理解了你的要求。这就会在很大程度上减少孩子找借口。

第五步：站着，等他。如果孩子在第四步之后仍没有开始做你要求他做的事，要乐意站着等待。

等待是一个很有效力的办法；等待表明你是认真的。把你站着等待孩子回应的时间当做是一种投资吧，一种很快就会带来“更平和、更轻松、更愉快”的家庭生活的投资。

第六步：在你站着等待的时候，对孩子朝正确方向迈出的每一小步，不管这一小进步多么微不足道，都要描述式地赞扬他，并且"反思式倾听"他的感受。

每天多给孩子一点"描述式赞扬"，孩子就越会积极地配合家长并展示他们最好的一面坚持做第六步，直到孩子配合你。他们会配合的，而且往往比想象中来得快。"永远别说两次"这一方法通常会起作用，因为没有第七步——过一会儿，放弃。

即使让孩子最终配合需要走完所有六步，也要记住要"描述式赞扬"孩子。

这样，下一次要孩子的配合就会来得容易一点、快一点。相信很快你便只需做前面三步即可达到效果。

儿童早教：如何让孩子不再说谎

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。我们可以通过以辅助游戏的方式，对幼儿进行早教。早教可以让孩子在进入学校之后，轻松的应对各种学习压力。你都知道哪些早教知识呢？以下是小编收集整理的儿童早教：如何让孩子不再说谎，仅供参考，希望对您有帮助。

儿童应对小孩子说谎，做为父母要细心和仔细，才可以教育 好孩子。如何让孩子不再说谎？下列是九个提议：

1、父母自身要作出模范，尽量减少多余的谎言和托词。

2、父母与孩子间的互相信任和理解是孩子诚信的必要条件。让孩子了解，即便他说了谎，你還是爱她的，你可以了解他的情绪。如何让孩子不再说谎？儿童

3、一旦孩子说了谎，要与孩子一起商议，下一次碰到相近状况用什么更强的方法替代说谎。

4、不能用严格的处罚来威协孩子，这一方法通常会让孩子说大量的谎，更为奸诈，便于不被你发觉。

5、假如你发觉孩子说了谎，不必马上在别人眼前斥责或经验教训他，最好是另找一个适合的時间独立与孩子谈。

6、大部分状况孩子是由于担心遭受处罚而说谎，因此要让孩子尽量讲出为何怕父母了解，那样你才可以了解孩子说谎的缘故。如何让孩子不再说谎？儿童

7、平常多关注孩子的生活，对孩子的规定要符合实际，孩子犯错误，需作调查分析，激励孩子创建顺向的个人行为。

8、假如孩子敢于认可自己做不对事，请立刻用较为非常的語言夸奖他。

9、如何让孩子不再说谎？假如孩子還是一再地说谎，但你也不知道该如何处理得话，最好是找幼儿心理权威专家协助你。

儿童早教：说了那么多遍，怎么你就是不听呢？这四个方法，你肯定不知道！

要充分发展幼儿的大脑，最重要的工作是引导幼儿读书。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《儿童早教：说了那么多遍，怎么你就是不听呢？这四个方法，你肯定不知道！》，仅供您在工作和学习中参考。

有孩子的家中常常会暴发那样的“口水仗”：“你怎么没记忆力啊，我昨天刚讲过”“讲过几百遍你就是听不进是否”“如何我说话你没反应啊？你听进去吗？”

为何父母讲过好多遍，孩子還是没反应呢？

今日好妈来帮父母们谈一谈孩子“不懂事”的缘故。

讲过好多遍孩子也不听，这称为超限效应。

什么叫超限效应？

超限效应就是指刺激性过多、太强或功效時间太久，进而造成心理状态极厌烦或叛逆的心理过程。

马可·吐温听法师上台演讲时，最开始觉得法师讲得好，准备捐助；

十分钟后，法师还没有说完，他厌烦了，决策只捐些零钱；

又已过十分钟，法师都还没说完，他决策不捐了。

在法师总算完毕演说刚开始捐款时，过度气恼的马可.吐温不但半文未捐，还从菜盘里偷了两元钱。

而这类因为刺激性过多或功效時间太久，而造成青春期叛逆的状况，便是“超限效应”。

刺激性过多、太强或功效時间太久，通常会造成另一方心理状态极厌烦或叛逆，那样会不如人意。

就象马可·吐温一样不但不捐款，反倒还从菜盘里盗走了两元钱。

超限效应反映了好多个难题：

以自我为中心；沒有留意具体方法；

沒有留意“度”的掌握；

沒有换位思考一下。

晨晨每日都是懒床，让母亲很发愁，每天早上母亲都是提前叫她醒来，可是每日晨晨都还会晚到。

每天早上就听到晨晨母亲说：“晨晨，睡醒了”

已过五分钟“晨晨，你怎么还没有醒来”

又过十分钟“晨晨，再不醒来就需要迟到了！”

就是这样日复一日，每日叫晨晨醒来母亲必须催十遍八遍。

这类超限效应在亲子教育中常常产生。

这类不断的絮叨非常容易使孩子造成青春期叛逆，如同马可·吐温一样，过多的絮叨还将会造成超限效应。

孩子对父母的絮叨很抵触，父母能够 为孩子换位思考一下一下。

父母一定要更改絮叨的习惯性，更改文化教育的方式，防止孩子由于对絮叨的厌烦而造成青春期叛逆。

1、不必过多批评

第一次挨批评时，孩子的厌倦心理状态并不很大，可是在第二次，通常使厌倦度增长。

假如再说个第三次、第四次……那麼批评的累积效用就会更大，厌倦心理状态就会以几何级数提升，

或许因此转变成抵抗心理状态，乃至做到一发不可收拾的程度。

除非是是个乐天派或个性化独特的人，不然，一旦遭受批评，一直必须一段时间，

才可以修复心理状态的均衡，遭受反复批评的孩子的抵抗心理状态就高昂起來。

孩子内心会嘟囔：“如何这般不信任我？”

这样一来，孩子的挨批情绪就没法复归宁静。

由此可见，大家父母针对批评不可以过多超额。

为防止这类超限效应在批评中的出現，父母应当谨记，“孩子犯了一次错，只有批评一次。”

千万别对孩子的同一件蠢事，反复一样的批评。

假如一定要再度批评，也千万别象像鹤佬学话那犹反复一次。

应当换一个视角开展批评。

那样，孩子也不会感觉一样的不正确一再被“穷迫舍不得”，厌倦心理状态、抵抗心理状态就会随着降低。

2、以偏概全

批评孩子的情况下，切勿用一件事引出来其他事儿，把好长时间的事儿所有翻出，换句话说孩子笨这类的。

规定过多，孩子将会会感觉，即便他纠正了在其中一个让父母絮叨的事儿，

其他事儿父母还会不断絮叨，干脆就也不改了。

因而，父母批评孩子的情况下一定要以偏概全，切勿废话连篇，把其他事儿也扯出来。

3、妙用夸奖

俗话说得好：“打一巴掌，再给个枣。”

尽管耳光不可以随意打，可是打过以后，父母假如再给孩子个“枣”，

对孩子的别的主要表现开展适当的称赞，会让孩子心理平衡，有一定的满足感。

平常假如孩子有小小发展，或是有一点小造就，父母也不必抠门夸奖。

在夸奖中长大了的孩子毫无疑问比在批评中长大了的孩子要幸福快乐、听话得多。

4、让孩子担负自身的不正确

父母要让孩子学好承担责任，给自己犯下的不正确导致的不良影响负责任。

例如孩子一不小心把新买的小玩具踩坏了，即便孩子乞求新买一个，

父母也不必听从孩子的情意，要让孩子了解他不容易爱惜自身的小玩具，那麼就不容易给他们买新玩具。

让孩子成才的最好是方法便是父母放开你的手，让孩子自身成才，该孩子担负的义务，父母不必担负。

让孩子搞清楚，自己做不对事，就需要担负不良影响。

那样孩子之后办事的情况下，就会反省自己有木有犯错，那样做会有哪些不良影响。

记牢，一切沟通交流，非常是致力于引起他人态度改变的说动和正确引导，都务必防止无意义的反复，不然实际效果得不偿失。

幼儿早教：我家宝贝不再说谎了

幼儿我的孩子小冉三岁时，常常说谎，令全家人都很头痛。我掌握到三岁的孩子尚不可以区别实际与想像。比如：小冉听其他小宝宝说去儿童游乐场玩宇宙飞船了，很是羡慕嫉妒。他说：“我妈妈也带我一起去了，大家开的汽艇可快了！”这时候，他说得话便是因羡慕嫉妒小孩子而造成的想像，并并不是客观事实，但都没有故意和毁坏个人行为。

因此，也没有斥责或处罚小冉，只是在假期贯彻落实了她的念头。在日常生活中我选用了几类方式 ，耳濡目染地协助孩子改正说谎的坏习惯。

不给孩子说谎的机遇

一次，我不经意看到小冉在床上吃草莓，看到我来了，她立刻就把手臂在了后边。在她明知道犯错误的状况下，我讲：“妈妈看见你在床上吃草莓，假如草莓苗掉在床上该多脏呀 , 被单也会很不太好洗。”小冉听了马上摇了摆头说：“妈妈我之后不在床上吃完。”我很立即地告知她我看到的一切而且说明我的心态，小冉立刻认可了不正确。假如我说：“商品，你在床上做什么？”这就给了她说谎的机遇。

她或许要说：“我在床上捡到一个草莓苗，我也啊呜一口吃完。”在我的叫法眼前，孩子在客观事实眼前沒有说谎的机遇；而后面一种的问法中给了孩子说谎的机遇。因此，我选择用第一种描述方法，不给孩子说谎的机遇。

正确引导孩子讲出真相

幼儿在小冉犯错误时，我通常不指责她，只是用和蔼可亲的语调耐心地正确引导她讲出客观事实的实情。比如，小冉在床上吃草莓认错后，我然后对他说：“妈妈相信你是个好孩子！能告知妈妈为何在床上吃吗？”小冉听后从背后取出咬掉尾端的很多草莓苗：“妈妈工作累，我给妈妈咬好啦，躺在床上就能吃完。”

听了闺女的一席话，我牢牢地地把她揽入怀中，亲亲抱抱小冉，这要我觉得很高兴。倘若我不会正确引导孩子讲出实情，或许我能一直觉得她做不对事，而孩子也会从此以后愈来愈害怕与我说话了，这会造成 我对孩子管得愈来愈严苛，孩子反倒会因为防止斥责而说谎，这将造成 欠佳的两极化。

充分发挥信赖与鼓励的功效

在文化教育闺女时，我一直用信赖的方法与她开展沟通交流，降低警示等术语的应用，那样孩子充足感受到我对她的信赖，办事便会做得更强。幼儿我常说的语句有“我敢确信一定做的好”、“太棒了”、“妈妈为你加油”、“坚持不懈便是获胜” ……

爸爸妈妈要言传身教

在日常生活中我规定恋人和我想言传身教，以诚信为闺女树立榜样，加倍努力在闺女眼前不失信黑名单、有个人信用，保证有错就改等。

幼儿历经一段时间耳濡目染的修养自然环境的陶冶，小冉从最开始的“说谎”衔接到有错就改，到可以敢于认错，真心诚意应对不正确并和妈妈说句心里话，变成一个当之无愧的大众都喜爱的小宝宝。