玲玲妈:我女儿在幼儿园就是不愿意大便,一直憋着,到家里就很正常,有时由于某些原因,憋不住了,拉在裤子上。如果我在她身边,她也能入厕。但孩子就是不愿意在幼儿园大便,真是让人头疼。

彬仔妈:我儿子也是一样的,宁愿在外面的公厕大便,也不愿在幼儿园大便,要不就忍着回到家里再大便。很奇怪的是,周末孩子在家的入厕时间就很正常,也不会憋着。

孩子任何一种行为的出现都会找到与之相匹配的原因,是什么原因导致孩子不愿在幼儿园入厕呢?

孩子来到了人间,从落地的最初一刻到开始接受人类社会的教育,慢慢的,他将从一个“生物人”逐渐变成“社会人”。孩子,这个在成人眼里毫无分量的词却是每个人的必经历程。孩子的世界充满着幻想、快乐,让成人很难捉摸。一个小小的举动或许在成人眼里无所谓,但却影响着孩子的行为变化。

美国心理学家海德(F.Heider)于1958年提出归因理论(AttributionTheory),他指出人的行为的原因可分为内部原因和外部原因两种。内部原因是指存在于行为者本身的因素,如需要、情绪、兴趣、态度、信念、努力程度等等;外部原因是指行为者周围环境中的因素,如他人的期望、奖励、惩罚、指示、命令,天气的好坏、工作的难易程度等等。

根据海德的归因理论,我们可以尝试找出孩子不愿在幼儿园入厕的原因:

外部原因:

家庭环境与幼儿园环境的差异

孩子从出生到入园之前,家庭环境是他最熟悉的、能够给自己带来安全感的地方。对于他来说,家庭和它周围的一切都是那么的自然,带给他一定的秩序感。蒙台梭利就曾特别指出:秩序是孩子生命的第一需要,当它得到满足时就产生愉快,相反秩序有所变化就有可能产生不愉快。

重要他人的期望态度

所谓重要他人是指教师、父母、同伴等,对儿童身心发展具有重要影响的个人或者群体,他们构成儿童成长环境中最重要的组成部分,同时也是推动儿童发展最具动力性的因素,因而在个体的生存与发展中具有关键性意义。在幼儿园,教师成为儿童成长环境中的重要他人,是儿童学习的榜样。在幼儿园的一日生活中,教师的教育观念、教育行为、教育方式以某种方式传达给儿童,从而形成教师对儿童的期望。由于个体差异的存在,不同的儿童对教师的期望进行知觉加工,而形成了儿童的自我期望。如果教师认为某个儿童表现很好,经常受到表扬,儿童可能形成这样的自我期望:我一定要按照教师的指示去做,不能落下,如果大便的时间比较长,有可能自己会落后的,是不是教师就不喜欢自己呢?因此,有的儿童宁可憋着也不在幼儿园大便。

内部原因:孩子的性格

从心理活动倾向性上划分,性格可分为内向型和外向型,两种性格没有好坏之分,而是根据维度而定。内向型性格的孩子总是出言谨慎,他们经过深思熟虑之后才会表达,而且也比较注意对方的反馈。而且,内向型的孩子比较注重对方对自己看法,尤其是重要他人对自己的看法。教师作为孩子的重要他人,孩子的行为都希望在教师那里得到肯定,尤其是对于内向型的孩子,他们更加注重教师对自己的看法。因此,不愿意在幼儿园大便的孩子多为内向性格的孩子。

明确了解了孩子“不愿在幼儿园入厕”的原因,父母和教师就可以对症下药,帮助孩子轻松度过每一天。这里提供2个小方法给大家:

Tips1:因性施教

孩子在入园之前,教师与父母交流孩子的发展情况是帮助孩子适应幼儿园生活的基本要求。如果孩子比较内向,在一日生活中,教师在与内向的孩子交流时,言行与态度要特别注意。教师不仅关注孩子的性别差异,更要关注孩子的性格差异。孩子之间的个体差异,决定了孩子“大便”的时间长短以及孩子当时的状态。有的孩子可能时间较长,甚至一边哼哼一边入厕,但幼儿园的集体生活在一定程度上不会因个别孩子而打乱教学计划。而教师作为教育者更应该关注这些孩子,尊重孩子的个体差异。

Tips2:父母也是教育者

孩子对父母的依恋,让孩子在父母那里得到安全感。在安全感的情境下,孩子能够自由、

轻松的展现自己。游戏是孩子的天性,游戏中的孩子能够充分彰显自我。而亲子游戏不仅促进亲子交流,而且父母更能够了解孩子真实的自我。例如,在角色扮演中,孩子扮演教师,父母扮演孩子,在游戏的过程中,孩子想去厕所大便,此时教师的反应会是怎样呢?(即游戏中孩子的反应是怎样呢?)游戏情境中,孩子无拘无束,孩子的言行能够表现他的真实的想法。父母抓住教育时机,及时与教师沟通,共同解决孩子面临的问题。

总之,入厕能力的培养,对提高幼儿的生活自理能力、对幼儿智力、情感、独立性、克服困难等能力的发展都有重要意义。孩子是教育的对象,而教育者(父母和教师)要时刻关注孩子的变化,关注孩子的一日生活——教育即生活,生活即教育。

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孩子不愿来幼儿园 怎么办


今天上午,一对年轻家长来到我的办公室,一脸愁容,一脸无奈,问其原因,说是上大班的儿子不愿来幼儿园了。通过与家长交谈,了解到,孩子在家说出了种种不愿来幼儿园的理由,家长说,我们也知道这些理由都不成为理由,如:不愿在幼儿园睡觉,不愿在幼儿园吃饭,等等。家长没办法了,只能一味地批评孩子,再不行做爸爸的就打他。

现在的家长,大部分只知道多挣钱,供孩子吃穿,孩子要什么买什么,给予孩子的“爱”过多了,但却不知道如何用正确的方法教育孩子。要改变让孩子不愿入园的现状,简单地劝说、鼓励效果不大,而采取强行让孩子入园的方法,更不足取,这样只会让孩子产生抵触情绪。正确的方法是积极引导,这里介绍几种方法,可做参考:一是消除孩子对幼儿园的不良印象,家长向教师说明孩子的基本情况,让孩子感受到教师的关心喜爱和小朋友们的友爱,对幼儿园丰富多彩的活动产生兴趣,从而愿意入园。二是可采用循序渐进的方式,先观看其他孩子的活动,引起孩子的兴趣,从而产生想入园的愿望。三是对孩子提出不想入园的无理要求,家长不要轻易满足,如果第一次满足了,第二次他的对抗就可能更加升级,也不利于孩子性格的培养。

在孩子入园问题上,如果孩子不愿入园,不愿融入幼儿园的集体生活,做家长的只能“狠”下心来,舍得孩子,“逼”孩子及早适应幼儿园生活。

孩子不愿重返幼儿园怎么办?


正当你为自己的孩子已经适应了幼儿园的生活而感到自豪的时候,突然有一天早上,他却歇斯底里地大哭起来,拉着你的胳膊可怜巴巴地恳求你:“妈妈,不要把我留在这儿,我不想上幼儿园!”瞬间,你的脑海里就会重现刚上幼儿园最初那几个星期的悲壮场面。历史重演了,你该怎么办?

父母本以为孩子在幼儿园已经慢慢适应了,但是忽然有一天,特别是假期之后,孩子竟然一反常态,他不断地恳求父母不要离开他,不要把他单独留在幼儿园。而且,这种场面很可能在孩子们上幼儿园的这3年里不断重演,每当他们结束休假重返幼儿园生活的时候,这种哭闹耍赖的现象就更加突出和普遍了。

因为在假期里,父母肯定给孩子安排了很多有趣的活动,或者能够挤出更多的时间在家和孩子呆在一起,无论怎样,孩子与父母的关系更加紧密,他们一起度过了美好的时光。因此,当令人兴奋的假期生活结束的时候,孩子们难免会感到很伤心,自然而然地就会对去幼儿园有抵触情绪,这很正常。

是什么引起了孩子分离焦虑的复发

孩子分离焦虑的复发,大多数是因为生活规律的破坏或者一些来自生活方面的压力而引起的,比如,孩子长期有病,爸爸或者妈妈病倒了,孩子的小表妹出生了,搬进新居了,或者来了一个新老师。三四岁的孩子依赖于日常的生活规律而感到自己有控制力。当生活的某些方面改变的时候,他们就会返回到从前,使用最初的那些方法去寻求安全感,比如哭闹或者绝不离你左右。

然而有些孩子,当他们有焦虑感的时候,他们并不是哭闹,而是走向另一个极端——安静和退缩。3岁的依依就是这样一个小女孩,当她喜欢的老师休假的时候,她就会变得一反常态地安静。她的妈妈发现如果多关心一下她就会好一些,比如,睡觉前给她多讲1个故事,或者晚饭后多留出一些时间陪她一起玩。

争取老师的帮助

幸运的是,孩子们克服假期之后的分离焦虑要比9月份刚上幼儿园的时候容易得多。如果一个孩子刚上幼儿园的时候就能够逐渐适应生活的转变,那么今后即便陷入分离焦虑,他也哭不了几天就好了。但是,也有一些孩子,他们刚上幼儿园的时候很顺利,但是现在突然变得离不开父母了。

即便这样,父母们也大可不必因为孩子伤心掉眼泪而过分苦恼。从另一个角度说,孩子掉眼泪时,一般老师会给他更多的关注,从而使孩子和老师的关系更亲密,焦虑情绪就会淡化。当孩子哭的时候,老师会安慰他并且表示理解他的感受,老师会让孩子们明白他并不孤单,父母把他留在了一个安全的地方,有人会照顾他。

如果你的孩子每天早上总是情绪低落,那么你就可以请求老师多注意他一些,这样当你离开他以后,孩子的孤独感会减轻一些。记得我儿子刚上幼儿园的时候,将近一个月的时间,每天早上都是一出家门就眼含泪水,看着真是可怜。不过,他也慢慢地喜欢他的老师了,因为他的老师给他用硬纸做了一个小手机,天天放在兜里,还高兴地告诉我:“老师说了,想爸爸妈妈了就打个电话……”

认同孩子的感受,但告诉他必须接受现实

对于哭闹着不离开父母的孩子,父母应该认同和理解他们的感受,可以明确地告诉他:“你想爸爸妈妈,你很伤心,这都是可以的。但是,我不希望你很长时间一直都是这样。”另外,也要让孩子明白他必须留下,告诉孩子:“你很想爸爸妈妈,但是,你已经是一个大孩子了,在幼儿园里你能表现得很好。而且,幼儿园里有很多有趣的书和玩具,还可以和小朋友们一起做游戏。”最后,用孩子能够明白的一个时间概念告诉他你将在这个时间来接他,比如,睡醒午觉的时候,或者吃完晚饭的时候。

父母越轻松,孩子离焦虑越远

值得注意的是,父母的担心和不安情绪将会传染给孩子。父母说再见的时候越轻松,孩子离开父母的时候就越容易。但是,对于父母而言,狠心把孩子“丢下”的那一刻,内心总不免会产生一种愧疚感,敏感的孩子将会觉察到这一点,更加粘着父母不放了。因此,最重要的是父母要保持冷静、耐心,积极乐观地安慰孩子。与其告诉孩子不要哭,还不如引导孩子把注意力放在其他事情上,可以对孩子说:“我们一起去看看你画的画,然后就说再见。”如果孩子问你为什么要离开,那么就简单地告诉孩子幼儿园是为孩子们和老师而建的,不是为爸爸妈妈。

如果条件允许的话,父母可以在接孩子的时候多在幼儿园呆一会儿,让孩子带着在教室里转转,看看今天他做的小手工,让孩子介绍一下他的教室,他们种的植物或者他最喜欢的玩具等等。因为让孩子用语言描述出他在幼儿园的生活,可以使孩子意识到“我了解这个地方的很多东西,这个地方并不坏”。

为重新开学做好准备

为了防止孩子在几周或者几天假期之后受到分离焦虑的困扰,父母应该重新使孩子的生活恢复到原有的规律性。在开学前几天就开始倒计时,提醒孩子幼儿园的生活要开始了,和孩子一起谈一谈他在幼儿园的好朋友和老师,问问孩子是否愿意把假期内发生的有趣事情与小朋友们分享,或者带着他最新买的动画片和小朋友们一起看。而且,上幼儿园的前一天晚上,父母要和孩子一起准备好他明天要穿的衣服。

作为孩子的父母,毋庸质疑,你肯定能够通过蛛丝马迹预先洞察到孩子将要有什么样的行为。那么,当孩子情绪失控的时候,父母一定要尽力保持冷静,不要自以为孩子是伤心了或者憎恨幼儿园了。孩子和成年人一样,他们也有自己的情绪周期,并不是真的憎恨幼儿园或者离开父母很伤心。因此,你的孩子肯定也有很多天早上情绪高涨的时候,他甚至直接跑进教室而忘记了和你说再见呢。

孩子不愿上幼儿园怎么办?


孩子不愿上幼儿园怎么办

兰兰从小由奶奶带大,现在已经3岁了,为了培养孩子的独立生活能力和社会适应力,爸爸妈妈决定送兰兰去幼儿园,可兰兰却怎么劝说也不肯去。东东是幼儿园中班的小朋友,不知什么原因,近几天突然不愿意上幼儿园了。兰兰和东东的妈妈都很着急,不知如何是好?

造成孩子不肯上幼儿园的原因很多,对于初上幼儿园的孩子来说,首先是因为不熟悉环境,特别是所接触的人的改变,会使孩子感到陌生、不习惯,从而产生恐惧的心理。其次是因为生活方式不适应,孩子从个体活动过渡到有规律的集体活动,难以适应。

对于上过幼儿园已有一段时间的孩子来说,原因就比较复杂了。可能因为他在幼儿园做事遇到了困难或受到批评,也可能是因为他的要求没有得到满足或身体不舒服,还可能是因为生病或其他原因,隔了一段时间没上幼儿园,对幼儿园产生了陌生感。

以上两种情况,父母要分析原因,采取适当的措施,动员孩子上幼儿园。

对初上幼儿园的孩子,主要应做好入园前的准备工作:

一、多给孩子讲幼儿园有趣的事,引起孩子对幼儿园的向往。

二、带孩子参观幼儿园,熟悉老师,熟悉环境,感受幼儿园生活的快乐,培养孩子初步的适应能力。

三、了解幼儿园提出的有关教育孩子的具体要求,培养孩子初步的生活自理能力和良好习惯,给孩子安排与幼儿园相应的作息时间,缩短家庭与幼儿园生活、卫生习惯方面的距离,使孩子对幼儿园有一定间接经验。

四、讲明道理,并给孩子以鼓励,使孩子有良好的心理准备,初步理解上幼儿园的意义,从而能自愿地上幼儿园。

对已上过一段时间幼儿园的孩子来说,要深究原因,对症下药:

一、如果孩子在幼儿园做事遇到了困难或受了批评,父母要帮助孩子克服困难或找出做错事的原因,教育孩子要勇于克服困难,承认并改正错误,做个坚强的孩子。

二、孩子若向父母提要求,对于合理的要求,要尽量满足;对不合理的或虽合理但一时无法满足的,要向孩子讲明原因。若发现孩子身体不舒服,可暂时不上幼儿园,在家观察;也可送孩子去幼儿园,但要和老师说明情况,以便老师在必要时给予照顾。

三、对于因病或其他原因间隔一段时间没上幼儿园的孩子,父母事先要做好耐心细致的思想工作,让孩子对重返幼儿园有一个心理准备。同时,送孩子上幼儿园要持之以恒,没有特殊情况不要随意中断。

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友网络钟点工求助:孩子快三岁了,本来打算九月把他送去上幼儿园的,可他就是不愿意去,一提就哭。在暑假前去幼儿园里上了几天,至此再也不愿意去,问他原因他总说妈妈走了,就没有了,怎么跟他讲他就是听不进去,这个分离焦虑症要怎么帮孩子改善啊?>>来支招

特聘专家胡晓燕(向她提问)解答:每个孩子刚上幼儿园的时候都会出现不同程度的分离焦虑,有的孩子每天哭闹,有的孩子变得不愿意与人交流,这都是很正常的,家长应该正确对待孩子的分离焦虑,要知道孩子也能感受家长的情绪,如果家长过于焦虑也会加重孩子的焦虑,因此建议家长每天坚持送孩子上幼儿园,不管孩子哭闹再严重,孩子交给孩子以后就马上离开,如果您越舍不得,孩子就会哭闹情况就会更严重,另外及时与老师沟通孩子的情况,做好家园配合工作,每天准时接送孩子,让孩子感受到自己在家长心中的低位从来没有变过,并且经常和孩子讨论关于幼儿园的事情,把孩子的点滴进步都与幼儿园联系在一起,让孩子对于上幼儿园产生期待与崇拜。>>看看其他专家的解答

儿子不愿上幼儿园怎么办(下)


这么多招你试试看,有用吧:)

宝宝怕去幼儿园——分离性焦虑防治妙招

一、分离性焦虑表现

多见于妈妈产后长期在家看护的宝宝,或平日妈妈不注重培养宝宝自己动手做事情的意识,宝宝因此在心理上和生活上都对妈妈产生过分依恋,一旦突然与妈妈分开,就会出现分离性焦虑的心理障碍――

·去幼儿园时不停地哭叫,甚至不吃不睡,达两周以上。

·妈妈离开后,宝宝显得极度焦躁不安,但心妈妈会出意外,担心自己再也见不到妈妈了。

·即使睡在妈妈身边,也会总是从睡梦中惊醒,紧张地哭吵;“我不去幼儿园……”

·不仅面部表情紧张,而且心跳加快,面色苍白,手心中常有冷汗。

分离性焦虑如果不加以重视和矫治,日后很容易发生学校恐怖症、考试紧张症等儿童焦虑症,从而影响宝宝的身心成长。

二、分离性焦虑防治妙招

第一招:从小就应经常与家人以外的大人和小朋友们接触,让宝宝拥有多个玩伴,同时培养宝宝和陌生人打招呼的习惯,以免宝宝日后在陌生的环境里胆小怕生、怕人多及感到没有安全感。

第二招:当宝宝和小朋友一起玩时,鼓励他把自己的玩具拿出来给别人玩,培养宝宝合群及与人友爱相处的能力。这样,宝宝在将来的幼儿园集体生活中会很愉快,因而避免发生焦虑。

第三招:在养育中,妈妈有意识地培养自己动手自理,如吃饭、穿衣、洗手、洗脸、梳头、大小便等,不要什么事情都不让宝宝动手,要在他做得确实不好时才帮助一下。如果宝宝过分依赖妈妈,将不能适应幼儿园的生活,因而产生紧张、恐惧和焦虑。

第四招:平日里每次离开宝宝时,妈妈可先和宝宝一起玩玩具,或做宝宝喜欢的游戏,在这种愉快的气氛中和宝宝说再见,并告诉他何时回来,给宝宝一个期待,而且说到做到,以后妈妈再离开宝宝,他也会相信妈妈会回来。

第五招:如果宝宝对妈妈离去很不安,妈妈可在离去时留下常用的物品,如照片、围巾或皮包等来安抚宝宝,依此缓解焦虑情绪。当宝宝为和妈妈分离而哭闹时,妈妈不要威吓他,但也不要因此而发言烃离去的决定,重要的是要使宝宝明白,妈妈有事要出去是很平常的事,妈妈很爱他,办完事就会回来。

第六招:在去幼儿园之前,经常给宝宝讲幼儿园的生活,告诉宝宝那里有很多的小朋友,大家在一起会很好玩,还可以和宝宝玩幼儿园阿姨带小朋友学本领的游戏,依此培养宝宝对上幼儿园的好感,产生强烈的向往。

第七招:经常带宝宝去日后准备去的幼儿园进行参观,让宝宝熟悉那里的环境,看看小朋友们怎样做游戏、滑滑梯、学儿歌。给宝宝准备去幼儿园穿的新衣服、新手帕,让宝宝感到去幼儿园是一件非常特别的美事;也可先交往即将一起入园的宝宝,让宝宝一进去便有熟悉的小伙伴。

第八招:在宝宝快要去幼儿园之前,先在家里练习与妈妈“短时间”的分离训练,让宝宝逐渐习惯妈妈离开的感觉,这样,在正式去幼儿园时就不会总是有与妈妈分离的忧虑。比如当宝宝自己来到另一个房间时,妈妈不要马上就跟着,让宝宝单独呆一会儿,过一会儿再进去,日渐增加这种训练的次数和时间。一开始把宝宝送到幼儿园或托儿所后,不要很快丢下宝宝,要花点时间和宝宝在这里玩一会儿。而且在走的时候,要让宝宝确定妈妈一会儿会在说好的时间内回来。

第九招:宝宝刚入园时,妈妈应主动向幼儿园的老师介绍宝宝的习惯、爱好,个性以及妈妈经常采用的教育方法,同时询问幼儿园对宝宝有哪此霜求,并根据要求对照宝宝的具体情况,排除优先要解决的问题。除此,如果宝宝的一开始不适应的话,可采取先日托,以后逐渐过渡到全托:或开始一周多接几次,待宝宝日渐适应则一点点减少接的次数。

第十招:如果宝宝不敢去幼儿园,不应生硬地非让他去。一旦发生分离性集虑,要立即停止让宝宝去幼儿园,请儿童心理医生及时进行心理疏导,千万不可操之过急,加重焦虑发作。

孩子在幼儿园打架怎么办


合理回应把握好公平

刚上小班的琪琪这几天有点不开心,因为吃饭的时候小朋友和他打了起来,结果老师批评了他们还扣掉了一朵小红花,琪琪觉得这件事对他不公平。琪琪妈妈知道后也有点犯难,因为她不知道该如何教育琪琪,如何理解老师的意图。

快乐起航幼儿园负责人叶健告诉记者:琪琪觉得自己已经是被欺负的,而且是受到了无故的挑衅,可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚,他当然不会快乐,因为他觉得不公平。那么,既然老师已经有言有先,家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢?我们可以把老师的话理解成一种法律条文,一经公布即刻生效,妈妈可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为,并看到其受到相应的惩罚。妈妈要让宝宝明白这才是真正的公平。

妥善处理防止恶性循环

浩浩妈告诉记者,她儿子有一次和和朋友做奥特曼打怪兽的游戏,结果他们因为争当奥特曼而打了起来,还把小朋友的头抓破了。放学的时候都被老师批评了,让他去道歉,他坚决不去,还说小朋友是怪兽该打,浩浩妈一时生气便打了浩浩。像这种情况该怎么处理?

雅思贝尔幼儿园园长张以娜告诉家长,很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的。通常情况下,宝宝还沉浸在角色扮演之中,成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉,这是宝宝所不能接受的事实。

像浩浩的妈妈,因为宝宝执意不肯道歉,她就出手也打了宝宝。这会给浩浩留下什么样的心理影响呢?他会觉得谁有力谁就有理,谁能把谁打怕了。长此以往,以强凌弱、以武力解决一切的心态会在浩浩心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去,这样恶性循环的结果让人不可想象。

假后孩子不愿上幼儿园怎么办


guest:我女儿五周岁,外向敏感型的,读的是寄宿制幼儿园,很聪明能干,对自己的要求很高,属于那种会给自己施加压力的孩子。最近这个阶段,她上学的情绪很不稳定,经常想通过一些身体上的小毛病留在家里不去上学,她已经上了二年的寄宿了,应该说她已经很适应了。但这次假期过后,女儿的情绪开始不太稳定,提出要换一所天天回来的幼儿园,分析下来我感觉可能有两方面的问题:一是可能是国庆长假放得太长,心还没收回来;二是天天回家是她向往的。最后一个猜测是不是她在学校里和同学或老师之间发生了什么不愉快而导致她第一次提出了换园的想法,王老师你说呢?

解决办法:几方面的原因可能都有,但前者的成分可能更多些,大部分孩子在假期以后都不愿意上幼儿园,这是正常的反应,我们成人也是这样。关于换幼儿园的问题,涉及的因素比较多,现在很难得到幼儿园的真实信息,孩子的说法可能是种借口。把她放到原来的幼儿园对她适应学校生活来说可能更方便,更现实。

guest:其实,这段暂时的不稳定我还不是最担心,我只是觉得在这两年里,她最大的问题是分离困难,我叫它“分离困难综合症”,只要跟我分开的时候她特别难过,有时反应强烈,有时强硬忍住,但一但我离开了,她恢复正常很开心的融入集体中去,总之特别粘我。请问:我该如何解决这个“分离困难综合症”?

解决办法:最有效的方法是由家里接送,不到那个幼儿园去,换而言之就是全托改日托。但这对你们来说很难做到,第二种方法是减少与她接触的频率,余下的就是靠时间了。再有一年,她可能会不那么愿意恋家,也就没有你所说的综合症。另外你要了解一下孩子在学校是否被欺负,如果是的话,你还是把她放到全日制学校去。

guest:你是指减少我与她的接触?另外,我已经得到确认,没在在学校被欺负,女儿在班里偏大,和小朋友相处得极好,是班里人际关系最好的一个孩子,她不会欺负人,但别人欺负她也很懂得如何保护自己。

解决办法:这是相对于以前的交往频次,比如原来每周接回来两次,现在可以减少一次,并不是说在生活上的接触,因为有时候你跟她接触多了,可能让她更能理解你的意图,变得愿意上学校去。你可以对比一下,同班同学,跟她们的父母谈一下,估计她们的感觉和你差不多。因为一个幼儿园里面孩子的反应还可能和幼儿园的返家制定的频次有关。如果间隔增长肯定会使孩子减少依恋,她们的反应也会降低很多。

guest:差不多,全托的孩子很喜欢很主动要去幼儿园的不多,她现在是每周当中回来一次,回家是因为跳舞课的原因,但想她这样这么长时间还情绪不太稳定的不多。女儿样样都好,就是特别粘我让我烦,其实一但我站到她面前她也就没什么了,就是分开的那时候,特别强烈。

解决办法:这是孩子的一种特殊表现,我们也没有办法改变,最好是不要让她回来学跳舞,只有这样才能保证她不频繁体验到痛苦,从而保证她的生活质量。

宝宝不愿意去幼儿园怎么办?


宝宝第一次离开父母,每天都呆在父母身边的他们自然就有各种不愿上学的理由。作为家长,你知道你的宝宝为什么不愿上幼儿园吗?面对他们提出的各种奇葩理由,你又该如何对症下药、见招拆招呢?

对症下药

宝宝不愿去上幼儿园的原因有很多,在排除宝宝确实身体不适的原因外,父母有必要先分析原因再对症下药。

原因1:害怕跟爸爸妈妈分离,怕父母丢下自己。

对策:家长在离开幼儿园之前,要好好跟宝宝分别,给宝宝一个吻,让宝宝感觉到你的爱,然后和宝宝解释清楚你要去上班了,并答应宝宝“妈妈一定会早点来接你回家”。

原因2:宝宝真的没睡够,想赖床。

对策:妈妈可采用一些温柔的办法,例如,给宝宝放一些平时爱听的歌曲,音量适中,让轻松、优美的音乐声唤醒宝宝的好心情,然后再要求宝宝起床。

原因3:离开了家人的关注,觉得在幼儿园孤单不安。

对策:家长可以让两个玩偶来帮忙。妈妈首先要让宝宝意识到,这两个玩偶分别代表爸爸和妈妈,它们一直陪伴在宝宝左右保护他,就像爸妈一直在他身边一样。另外,还可以要求老师帮宝宝安排一个小朋友坐在他的旁边,一起吃点心、做游戏。

【小编叨叨】大部分宝宝不想去幼儿园是因为分离焦虑,宝宝内心也很不安,所以妈妈还是要温柔对待喔!

见招拆招

有时候,宝宝为了不去幼儿园,还会编出各种奇葩的小谎言,妈妈们该如何见招拆招呢?

招数1:我的同桌不陪我玩耍。

对策:礼物分享法。妈妈给你买了新的小贴画,今天你当小老师发给小朋友,他们一定会喜欢跟你玩的。

招数2:今天轮到我给小朋友们讲故事,我怕讲不好。

对策:请宝宝帮忙,培养他的自信心。如:妈妈想请宝宝帮忙找一找妈妈的牙刷和杯子,妈妈找不到了,你来帮帮妈妈好吗?因为你的眼睛特别棒。

招数3:我想知道老师点名时如果没有我会是什么样子。

对策:放学时,宝宝如果看不到爸爸妈妈来接你是什么样子呢,很伤心吧?老师点名时要是没有你,老师也会很伤心的喔。

招数4:幼儿园里没意思,还是在家里更好玩。

对策:如果宝宝经常提出这种理由,可以让宝宝在家里休息一天,但不要安排特殊的精彩活动,依旧按照幼儿园的作息时间度过一天,并于当天晚上告诉他:明天必须上幼儿园。

招数5:幼儿园的老师对我不好。

对策:每天在其他小朋友来之前,可以带宝宝早到幼儿园几分钟陪他玩一会,和老师交流交流情况,这样能减轻幼儿园带给宝宝的压力,宝宝也有机会得到老师的“特别”关注,而不需要和其他小朋友一起“竞争”老师的目光。

【小编叨叨】宝宝这种反复是正常的,家长需要肯定他的感受,但坚持原则,更要让宝宝体验到去幼儿园的乐趣。

正面引导

不管是出于什么原因,当宝宝说不想上幼儿园的时候,妈妈要蹲下来看着宝宝的眼睛,不要有不开心或是不知所措的样子,就当这件事儿像是喝水一样。然后摸着宝宝的小手,对宝宝说:哦,好的,每天下午四点半回到家里就不用上学了。

宝宝说:我想呆在家里。

妈妈:哦,好的。周六周日就可以呆在家里了。

宝宝说:我不想上幼儿园。

妈妈:哦,好的,放假了就可以不上幼儿园了。

宝宝说:我想现在不去幼儿园。

妈妈:哦,宝宝现在不想去幼儿园,妈妈知道了……放假的时候就可以不去幼儿园了。

宝宝这时可能会哭,妈妈:“哦宝贝,来,妈妈抱抱……想哭就哭一哭吧,放假的时候咱们就可以不去幼儿园了……”

【小编叨叨】妈妈要让宝宝明白,什么时候该做什么事,不是所有事情都可以按照宝宝的想法去做的。

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