光感胎教

如何建立三岁宝宝的责任感？。

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，让我们来学习一下入学准备知识吧！以下是小编为大家收集的“如何建立三岁宝宝的责任感？”仅供您在工作和学习中参考。

如何建立三岁宝宝的责任感？

宽容是生活快乐的基础，拥有宽容人格的宝宝，更容易获得友情，更容易赢得尊重，从而会收获到成长路上的快乐和幸福。

宝宝之间发生矛盾，是这个年龄的特点，也是一个教育契机。有很多家长不是让宝宝离开小伙伴，就是教导宝宝“以暴制暴”，其实宝宝天性爱玩也不记仇，可能前一分钟吵架，后一分钟就拥抱了，家长不如引导宝宝学会宽容待人。

1、家长要引导宝宝学会换位思考。

宝宝毕竟也有不小心主动碰到别人的时候，在宝宝被“误伤”时，家长应该让宝宝回想一下自己也曾不小心撞到了别人，当时小朋友也没有哭，也没有生气，原谅了他。换位思考以后，宝宝就能明白，原谅别人的错误，别人就不再内疚难过了事实上，只要宝宝学会了宽容，他就会赢得朋友，才会真正体会生活的快乐。

2、让宝宝自己处理小矛盾。

宝宝就是在各种成功和失败的体验中成长起来的，当宝宝被人欺负时，家长不妨在旁静静观望，让宝宝学会自己解决纠纷。如果小朋友不是故意，则告诉宝宝，宽容能获得大家的信任和友谊。在处理小矛盾的过程中，宝宝把换位思考重新温习，越来越习惯于宽容待人，而且还培养了遇到事情自己动手解决的良好习惯。

3、营造温馨和谐的家庭氛围，让孩子在潜移默化的影响中，形成稳定的宽容忍让的良好品质。

宝宝有小过错时，家长要善于包容，让他知道错误是可以原谅的。对犯规的宝宝，虽然必须严厉批评，但要注意方式，比如可采用“一分钟批评”的方法来解决。即：只用一分钟时间解决问题，对事不对人。注意保护宝宝的自尊，不当众批评、指责，更不要揪着过去的错误不放。此外，父母最好不要随意批评和挑剔其他人，而是要尽可能表扬他人和感谢他人，让宝宝明白每个人都是有优点的，杜绝宝宝以自我为中心，让他从小形成一颗包容的心。

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培养有责任感的孩子

“吸收性心智”的启示

3岁以前的孩子，虽然还难以理解责任感的概念，但用蒙台梭利的话说，这个年龄的孩子正处于“吸收性心智”时期，他们的学习过程与成人截然不同，可以毫不费力地从周围的环境里吸收大量的信息，并从中受到潜移默化的影响。而且，生命前三年的这种“吸收”是无意识的，就像照相一样，可以把所吸收的影像印在脑海里，很难抹掉。所以，这一时期，父母如果能够为孩子创设一个富有责任感的家庭环境，则孩子就会不知不觉地受到潜在的影响，成为滋养责任感行为的丰富养料。

善用“自居作用”

爱模仿是学前期孩子的突出特点之一，从喜欢穿妈妈的高跟鞋到学着爸爸打电脑，再到跟着喜欢的卡通形象学习各种行为，可以说，孩子的很多本领都是通过模仿习得的，心理学家将这种现象称为“自居作用”，它指的是孩子试图经由模仿，把自己变成和自居对象（比如，能干的阿姨、慈爱的妈妈、勇敢的奥特曼等）一样的人的过程。自居作用的结果是儿童形成了通过榜样形象进行学习的倾向，明白了这一点，父母除了注意自身的行为示范外，还不妨给孩子提供一些富有责任感的形象供他们模仿，一般来说，这一时期，一些可爱的卡通形象更容易调动孩子“自居”的兴趣，父母不妨多陪孩子看一些相关的主题教育绘本，如《惊险的捉迷藏》、《讨厌的大肥猪》等。

抓住“第一关键期”

孩子进入1岁半以后，随着自我意识的发展，将逐渐出现“我自己来”的独立倾向，凡事喜欢自己动手，这就为培养孩子对自己、对他人、对家庭的责任感提供了良好的契机。有的家长怕孩子把事情搞糟，仍然喜欢包办代替，其实这种过分关爱的行为很容易让孩子错失培养责任感的关键期。正确的做法是不要怕孩子把事情搞糟，只要他们愿意做、事情本身没有危险，就放手让他们去做，甚至创造条件让他们去做力所能及的事情，比如，有意识地让孩子自己穿鞋子、摆筷子、剥豆子、倒垃圾、收拾玩具、喂小鱼等。我从女儿桐桐两岁左右起，带她出去买菜或者户外活动时，就会有意识地让她自己拿自己的东西，或者帮我拿一样东西，目的就是从日常生活点滴中培养她的责任意识。久而久之，小家伙就养成了这样的习惯：出门的时候，自己的东西都会尽量自己带着，自己没有东西的时候，妈妈手里有什么她能提得动的东西，也会很乐意帮妈妈提着！

适时正面强化

行为主义心理学认为，孩子的行为总是被他的后果所强化。当一个孩子频频从一种行为中得到积极的情感体验，就更可能将这种行为倾向固化下来，形成品质或习惯。责任感的培养也是如此，如果孩子做出有责任感的行为之后，父母就适时地予以表扬鼓励，则孩子从事同类行为的积极性就更容易被调动起来，但表扬鼓励的时候，一定要注意表达方式，有的父母看到孩子帮着拿筷子或者自己洗手绢，就禁不住大力表扬：“哎呀，真棒，会帮妈妈做事了！”这样的表扬就不是最好的方式，难以让孩子意识到对自己和家庭的责任，不如换成：“看，宝宝会自己刷鞋子了！”“呀，谁摆的筷子呀，这么整齐！”等表达方式。

其实，在孩子能力所及时，给他自行完成的空间，既是呵护了责任心的幼芽，也是培养孩子责任感的第一步。对3岁以内的宝宝来说，培养责任感就是从锻炼生活中基本的自理能力开始。

如何建立良好的亲子关系？

孙瑞雪有一本书说，要给孩子爱和自由，良好的亲子关系就是爱和自由。爱是深深的理解与接受，无条件的接受孩子，理解孩子，信任孩子。自由则是父母与孩子都要独立，不要用成人的意志去塑造孩子，也不要过于依恋孩子。爱可以让我们同孩子之间更亲密，而自由，可以让我们与孩子保持一定的距离，各自都有自己的空间，让孩子能独立成长。

良好的亲子关系就是互相尊重，互相理解，互相帮助，互相信任，共同成长。

由于目前的中国，一个家庭一般只能有一个孩子，孩子常常占据家庭中的主要地位，孩子承担了父母长辈太多的爱，也承受了太多的期盼。很多家长，为了孩子，可以牺牲自我，放弃很多，放弃自我的发展，放弃自我的空间，放弃夫妻的交流……其实，一个良好的亲子关系是建立在良好的婚姻关系的基础之上的，并不是说，离婚的家庭就没有好的亲子关系，而是说，一个家庭中，最重要的关系是夫妻关系，然后才是亲子关系。好的父母关系才能培养出心理健康的孩子。健康的家庭关系，是父母共同把孩子抚养长大，把孩子带到一个更广阔的天地，让他们独立，从而享受着孩子成长的乐趣，而不是把孩子的世界同自己的生活紧紧地捆绑在一起。如果把亲子关系放在家庭中的第一要位，父母对待孩子的爱就会产生偏差，在孩子的教育过程中，就会产生各种各样的问题，会发生爱的误读。这些问题甚至会延续到孩子成人之后，有了自己的家庭，不正确的亲子关系，演变成糟糕的婆媳问题，糟糕的岳父与女婿的关系，然后再衍生出下一代的不正确的亲子模式，再一代代延续。

姗姗的姥姥还有一个儿子，她对这个儿子倾注了更多的爱和感情，在她的心中，这个儿子是最重要的。她会对儿子述说自己的苦恼、艰辛和种种的不如意，对于一个小孩子，他们常常会把父母的不幸归结于自己，他们会努力做一些超乎自己能力的行为，来弥补自己内心的亏欠。因此，儿子四岁时，踩着板凳给母亲做饭的举动，更多的不是源于孝顺，而是源于内心的不安全感，他希望讨好母亲，来让母亲欢喜，从而冲淡母亲的忧愁。（13岁女孩自杀，以求捐肝救父，就同这种心理状况类似）。在儿子内心中，他知道自己是母亲心中最重要的人，为此，作为回报，他也要把母亲摆在第一位。在他的婚礼上，看着母亲，他突然开始哭泣，吓坏了来宾和新娘。那时，他心里一定是在为自己把本应全部都给母亲的爱分割出一部份而内疚，在他心底潜意识中，他认为这就是一种背叛。

婚后，儿子断然否认婆媳之间存在矛盾，他说，我们家永远都不可能出现这类的问题，在我们家，婆婆永远都是第一位的。但是，婆婆还是失落，于是，她就常对着儿子哭泣，因为这样会唤起母子间原有的同情内疚与亲密。儿子同孩提时代一样，对母亲的痛苦表示了强烈的内疚，他认为一定是自己的媳妇不好，惹母亲生气了，才会让母亲这样痛苦。夫妻关系急转直下。孩子的出生再一次改变了家里的格局，儿子喜欢孩子，他的爱再一次被分走了，于是，婆婆告诫儿子，一个男人这样儿女情长是没出息的，你要以事业为重……

任何一个人，如果把自己的爱全部都给了另外一个人，并且把自己的前途和希望都寄托在这个人身上，他必然会对这个人寄予很高的期望，他希望这个人会回报自己的付出，回报自己的爱，而这就变成爱的交换，而不是无条件的爱。高的期望值必然产生高的压力，而且，每个人对回报的理解都是不同的，最后，这种爱就会变成两败俱伤的爱。

亲子关系同样适用这一规则，所以，建立良好亲子关系的首要前提是：父母要独立。父母不需要为了孩子放弃自己一切，父母需要有自己的成长空间，有夫妻正常的相处空间，有自己的事业成长空间，有自己减缓压力的空间。只有自己不断成长，才能不过于依恋孩子，才能适应不断成长的孩子，也才能赢得孩子更长久的敬爱。

爱是以孩子的成长为首要任务，根据孩子的发展变化，而不断调整自己身为父母的角色，从无条件的爱，到放手让孩子自己去探索世界，最后，培养孩子成为一个具有独立意识，独立人格的人。但是教育往往在方寸之间发生偏差，天下的父母都会认为自己提供给孩子的就是最好的爱。

美国心理学家派克说：爱不只是给予，它是合理的给与合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。而合理，不能只凭直觉，必须经过思考和判断以及有时不怎么愉快的取舍决定。真正能做到这一点的中国父母并不很多，大多数的父母给予孩子的是强势的溺爱或者是无原则的放纵的宠爱。

一般来说，一个事无巨细，包办代替，可以为孩子付出一切的家长，更容易成为强势的家长。强势的家长，看起来非常爱孩子，他们为孩子安排好一切，只要孩子听话地遵从照办就可以了，他们代替孩子思考，代替孩子决定，如果能代替孩子去做，他们也一定毫不犹豫。他们希望孩子成为自己心中理想的样子，他们几乎不去探索孩子的内在需求，他们认为孩子还不够大，不能照顾好自己，因此他们在凭自己的意愿为孩子安排。他们不认为孩子有自己的感受，孩子也失去了自己成长的机会，会非常不自信。通过对孩子的照顾和控制，强势的父母找到了自己存在的价值，因此，他们在潜意识中害怕孩子有一天会脱离自己而独立，所以他们认为孩子永远都不够大，不能独立处理自己的问题。孩子的任何事情都要自己一手操办，不相信孩子的能力，于是最终形成一个恶性循环。越不相信孩子，孩子能力越差，越依赖家长，家长则越不信任孩子。

强势的父母能培养出成功的孩子，但是更多的强势父母会培养出缺乏独立性的孩子，习惯于受到父母的照顾，生活自理能力差，易形成一种依赖型人格。因为难以自立，就更谈不上自强。而不能自立自强的人是缺乏竞争力的人，是难以适应社会的。这样的孩子，成年后面对婚姻、工作和生活，会有诸多的烦恼，而这些烦恼均起源于他们没有能力去解决问题。

孩子是在选择中成长的，他们会在选择中正确认识自我和周围的世界。失去选择的机会，实际上就是让孩子失去成长的机会。教育就是等待孩子成长的过程，成长需要时间和过程，需要孩子自己一点点的去体会。爱孩子，不是给孩子你的思想，而是让孩子拥有他自己的思想和选择。

可可的爸爸是人类学专家，由于性格乖戾，同周围的同事和领导相处有困难，为此他认为自己获得的荣誉与自己取得的成就相比，真是少之又少。所幸他有一个优秀的女儿，这份优秀是所有同他作对的人都不拥有的，他希望女儿能出人头地，为自己争一口气。他对女儿的培养用尽了心思，只要同女儿的优秀无关的事情，他都可以代劳，不需要女儿分心。可可只要按照他的规划来做，就可以成为他周围无人能敌的成功孩子了。可可五岁上小学，是四年制的少年预备班。可可很用功，成绩很好，于是，可可正式考进了少年班，又用了四年，完成了中学的课程。可可几乎没有业余时间，她要弹琴，要学外语，要培养特长。可可13岁时，要考大学了，可可的爸爸环视整个中国，没一所大学能配得上这么优秀的女儿，他着手为女儿联系国外的顶级学校。可可开始忧虑，她害怕一个人离开家，到遥远的地方独自生活，她一次又一次地对爸爸说，她不原意出国。她爸爸对女儿的恐惧不以为然，认为可可是不自信，熟悉了情况就好了。他还在兴致勃勃地替女儿写自荐信，联系学校，申请奖学金。但是，意想不到的事情发生了，可可莫名其妙的突然开始厌食，进食以后就会呕吐，她渐渐的不吃饭了。骨瘦如柴的可可，最终在医院度过了一年的时间，病情的反复，令专家都很无奈。

可可的爸爸是我的同事，在他一筹莫展的时候，我的一个心理学的同事帮助了他，心理学认为：可可的厌食症，来源于她内心对父亲的反抗，可可尊敬爸爸，崇拜爸爸，但爸爸对她生活的强势主导又令她厌倦，她无力同爸爸抗争，只能以厌食症的表象来表示对爸爸的反感。可可同她的爸爸一起接受心理的辅导，对她爸爸来说，培养优秀女儿的梦破灭了，这让他万分沮丧，但是，如果女儿能恢复正常，他宁愿什么都不要。

良好亲子关系的第二个前提是：让孩子独立，尊重孩子的选择。

说到尊重，目前非常多的中国家长可能都认为自己给了孩子足够的尊重。确实，目前我们的教育开始反思，主张要给孩子快乐的童年，主张孩子个性的张扬，主张给孩子最大的自由成长空间，给孩子最大的尊重。难道这还不够吗！尊重就是要尊重孩子的个性，尊重孩子的权利，尊重孩子的成长。但是，尊重不是顺从，不是溺爱，而是协商和引导。尊重的前提是要有行为要有尺度和规矩。

苹果三个月大，他的妈妈就出国留学去了，苹果由教授奶奶照顾。奶奶是一个比较严谨的人，对苹果的教育也是钉是钉铆是铆，苹果有些害怕奶奶。两年后，苹果妈妈回来见到的是一个胆小的孩子，不喜欢同别人玩，经常受欺负。苹果的妈妈心疼万分，她认为是对苹果太严厉了，才会让孩子胆小懦弱。她决定改变对孩子的教育，对苹果要以赏识鼓励为主，不能批评孩子，要让他自信。苹果的父母严格的推行自己的教育理念，给孩子最自由的成长空间，只要他想做的，父母很少干涉。苹果做的所有的事情，爸爸妈妈都说，真棒。爸爸妈妈鼓励苹果要勇敢，不要畏惧权威和强权。渐渐的，苹果果然发生了变化，他坚持自己的主见，自己想做的一定要做，自己不原意做的，也没商量的余地。同时，他开始具有进攻性，如果不满意，他就会拳打脚踢，不管是父母还是别人。有一次，苹果的姑姑来看苹果，没像以前一样给他带好吃的，苹果号啕大哭，非要姑姑马上去买。从此姑姑再看苹果，一定要给他带小食品。还有一次，爸爸妈妈带苹果参加聚会，爸爸一边抽烟一边聊天，苹果突然大声叫：你给我灭了，你给我灭了。爸爸没听到，继续聊天，苹果冲上去，踢了爸爸几脚，嘴里还叫着，你倒是灭了呀。爸爸一边熄灭，一边说，好好好，儿子发话了。

不同的教育会培养出不同的孩子，苹果的父母给了他宽松的爱，但是，没有限制的爱，很容易就发展成纵容的溺爱。有很多时候，是家长不能正确认识孩子的缺点，在谈到孩子的问题时，我听到最多的一句话就是：这是孩子的个性，有个性的孩子才是好孩子。家长的不肯正确面对，造成了对孩子的放纵，同时，也养成了孩子自我为中心的思想，而这最直接的后果就是孩子任性。

王强就是在放纵的环境中长大的，父母在他眼里根本就毫无威严，在他小的时候，无论是他还是他的父母，都对这种家庭环境非常自豪，认为这是民主的家庭，孩子可以没有任何扭曲的成长。王强有很多缺点，比如不服管束，对所有的规矩熟视无睹，经常嘲笑别人等，但是他父母倒不认为这有什么大不了的，他们认为有个性的人才有更容易成功。困难从王强的青春期开始，王强开始叛逆，而父母对他越来越失望，也越来越无能为力。高三时，王强宣布他要考电影学院，父母认为这简直是疯了，他们希望自己的儿子能现实一点。劝说无果，无奈的父母开始帮助他做考前的准备，首先从造型开始，要包装出王强的气质。但造型之路并不顺利，理发师把王强的头发弄坏了。一家人急忙扑向另一个理发店，看能不能弥补，弥补的结果并不令人满意。王强在理发店里按捺不住自己的情绪，气愤地向妈妈大叫，都是她瞎掺和，害自己成了这个样子。妈妈的解释和安抚只能加剧他的怒气，最后，他扬长而去，留下尴尬和伤心的妈妈。

给孩子放纵的爱，会让孩子不懂得关心别人，而对父母的付出认为理所应当。环视我的周围，我发现这样的孩子越来越多了。

盈盈妈妈一直对盈盈有求必应，她觉得只有给盈盈加倍的爱，才能弥补这可怜的没爸的孩子，所以，尽管自己收入不高，但是对盈盈却从不亏待，盈盈的生活费居高不下。盈盈的爸爸去世时，她妈妈还很年轻，但是她妈妈怕盈盈受欺负，一直没有再寻找自己的幸福，直到有一天遇到了自己初恋的男友。盈盈对新爸爸非常不满意，她说新爸爸对她不好，以前亲爸爸活着的时候，她每次来月经后的内裤，都是亲爸爸给洗，现在让新爸爸给她洗双袜子，他都不情愿。她还说，新爸爸对她每月的生活费用有意见。她开始同新爸爸作对。妈妈对这种局面左右为难，几经权衡，她决定要放弃自己的生活，要让女儿满意。这时，无论是盈盈的新爸爸，还是盈盈的姥姥姨舅，都劝妈妈要三思，孩子已经长大了，她马上就上大学，妈妈也应该有自己的生活了。但是，所有的劝阻都遭到盈盈的反对，盈盈问妈妈：一个对我不好的人，你能安心跟他过一辈子吗？盈盈的妈妈试图解释亲爸和继父的区别，盈盈断然拒绝了：我不再想见他。盈盈的妈妈含泪放弃了自己的新生活，她想孩子还小，不懂事，再大些就好了。

盈盈并没有随着年龄的增长，而更体贴妈妈。有一次家族聚会，一家人出去玩，盈盈的妈妈负责财务，所以妈妈跑来跑去的，一会买门票，一会付款，盈盈一直束手旁观，还不停地批评妈妈：你怎么穿这件衣服就出来了，邋遢劲的；收腹，肚子都挺出来了；你看你买的这些东西，真难吃……

一般来说，孩子年纪越小，家长对孩子越是报以宽容的态度，孩子的一切举动都是可以容忍的，孩子性格或心理的种种端倪也视而不见，甚至觉得非常可爱。随着孩子年纪逐渐增长，家长就孩子的要求就相对越来越高，希望孩子能有好的表现，但是，对孩子在儿童时期的放纵会在青少年时期才会被放大，这时家长会觉得孩子比较任性，不懂事。其实，不只是孩子的行为，家长对孩子学习上的态度也是一样的，在孩子年级小的时候，父母更多的给与孩子鼓励，但是随着孩子的年龄增大，学习的压力加大，家长渐渐的就会弃用鼓励，而更多的开始批评。

如何建立良好的父子关系？

许多年轻的爸爸认为哺育宝宝是妈妈的事，因而平时很少亲近宝宝。这些爸爸不会抱宝宝，不敢给宝宝喂饭，更不愿给宝宝换尿布。有些妻子也担心自己丈夫的能力，怕他不小心摔着宝宝，怕他手重拉坏了宝宝的小胳膊。久而久之，1岁多的宝宝在肉体上和精神上都远离爸爸，这将对宝宝未来的发展造成不良影响。

宝宝情感的发展首先是靠与亲人频繁接触开始，逐渐产生安全感、愉快感，然后发展到依恋之情。如果爸爸总与宝宝保持距离，忽略了父子之间也应充满着温馨的亲情关系，就会使父子关系的第一个出发点发生偏离。而建立父子良好关系的基础始于宝宝的婴儿时期，一旦错过良机便永不再来。

爸爸和妈妈又是宝宝心目中标准的性别角色，同样深刻地影晌巷男孩和女孩的心理发育。

缺之父爱对男孩影响会更显著。当男孩意识到男女性别差异时，就已经开始模仿爸爸了。他始终把爸爸当做自己的崇拜者，爸爸的勇敢粗犷、豁达大度、果断坚强、不怕困难、善于动手解决生活中的各种难题，都是宝宝模仿的对象；爸爸的一举一动，爸爸对妈妈的爱等等，都会影响男孩是否能成长为一个男子汉，是否具有男人的性格和男子汉的气质。爸爸对待家庭的态度甚至可决定男孩将来如何对待生活。

对女孩来说，爸爸几乎代表了整个异性，对爸爸的看法可影响女儿对异性的态度。如果爸爸深爱妈妈，夫妻和睦，家庭温馨，则会影响女儿的一生，使她能正确看待和对待男性。

因此．爸爸也应像妈妈一样，经常抱宝宝，逗宝宝，洗澡时与宝宝嘻笑，满足宝宝生理上和心理上的需要，以便从小建立起良好的父子关系。

爱心提醒

爸爸如能担负起自己的职责，给宝宝提供良好的家庭教育，宝宝将受益匪浅。特别是爸爸的爱，能使宝宝的身心健康成长，培养健全的人格，这是任何母爱所无法替代的。

入园前如何打造“独立宝宝”？

时光在不经意中流逝，我们又将迎来一个新的学年，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面的内容是小编为大家整理的入园前如何打造“独立宝宝”？，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

我们会发现2岁左右的宝宝凡事都想自己来，爸爸妈妈不妨抓住这个契机，积极引导。上幼儿园对宝宝来说是一个新阶段，生活自理能力是孩子顺利生活的基础。

孩子过度依赖父母的弊端

弊端之一：剥夺了孩子实现自我价值的机会。

让宝宝完全生活在“全自动”的生活环境中，宝宝失去了锻炼的机会，难以体会成功的喜悦，久而久之，会挫伤宝宝的主动性和创造性，成为一个缺乏进取心的人。

弊端之二：害怕面对问题和新情况，会形成不良的个性。

宝宝长期在爸爸妈妈呵护的“温室”中成长，一旦脱离成人的怀抱，会显得手足无措，郁郁寡欢，对新问题和新情境缺乏应变能力。长此以往，会挫伤宝宝的自信心，变成一个懦弱、消极的人。

三步打造独立宝宝

生活自理能力对宝宝而言是从依赖到独立的一个过程，也是踏出家庭保护网的第一步，家长应逐步培养孩子的好习惯。

1.顺应宝宝的发展顺序，为宝宝创设独立学习的机会。

爸爸妈妈应该尊重了解宝宝的年龄特点和动作发展的顺序，并给于宝宝适当的训练，这样宝宝不会因为难度太高而失去兴致。例如：一岁的宝宝会自己站了，可以让宝宝试着洗手。一岁半的宝宝可以试着自己吃饭。两岁的宝宝可以尝试如厕、脱袜子、刷牙等等，这些活动既有利于宝宝的小肌肉的发展，又增强了宝宝独立意识的发展。

2.多赏识宝宝，让宝宝的做事态度由“要我做”转变为“我要做”

由于宝宝的小肌肉还处在发育期，动作的灵活性和准确性较差，所以每当宝宝独立完成任何小事，爸爸妈妈不要吝啬您们的表扬和鼓励，因为您的支持和鼓励是宝宝继续独立做事的动力。爸爸妈妈也应重视宝宝此时出现的每一个具有独立意识的要求和行为，加以鼓励和提供实现的条件。例如：宝宝看到您在剥毛豆，兴冲冲地跑过来。这时您可以提供一个塑料小碗和小凳子，事先将毛豆的壳拨开一小半，让宝宝在自已动手剥豆中充分体验成功地快乐。千万别害怕孩子要打碎碗或担心孩子不会剥，或害怕孩子给自己添麻烦而不让孩子剥，这样宝宝因为你的拒绝和责骂而扼杀宝宝独立意识的萌芽。恰当的引导和鼓励可以帮助宝宝建立自信，从而提高生活自理能力。

3.爸爸妈妈的引导贵在持之以恒。

爸爸妈妈再让宝宝独立地做某件事情的时候，示范要求要清楚且形象生动，这样可以方便宝宝模仿学习。最重要的是让宝宝坚持天天这样做，把它当作一种习惯，这样宝宝的生活自理能力在不知不觉中提高得很快。例如：爸爸妈妈可以和宝宝作“成长记录”，完成什么事情，让宝宝自己在记录上打勾或贴五角星，以此激励宝宝的这种行为，久而久之便成了一种习惯。

上幼儿园之前帮宝宝锻炼自理，过起集体生活来会很容易适应，不仅有利于宝宝的成长，也为父母减了不少烦恼。那么快行动起来，入园前打造好一个独立宝宝吧。

如何建立良好的亲子关系（上）

1、爱，如何爱

也许有的父母奇怪，难道父母还有不爱孩子的吗？父母绝大多数是爱孩子的，这是人类的天性，但是我们需要注意：一方面，父母爱孩子是一回事，而孩子能否感受父母的爱是另一回事；一方面，父母对孩子的爱和积极的关注是否一贯或者是否受一定条件限制。

A孩子能感到您的爱吗

我们中国人的感情比较含蓄，不习惯于轻易表达，尤其是父亲，以致于尽管父母们爱孩子爱得很深切，但是孩子却感受不到。

比如有的父母认为自己跟孩子讲话不用客气，而实际上态度很凶，以致于孩子渴望成为“客人”以便家长对他和蔼一些；

比如有的父母对孩子比较严厉，孩子经常处于被惩罚和训斥的威胁之下，对父母有很重的畏惧心理；

比如有的父母向孩子提出要求，却不说明理由，以致于孩子感到自己处处被支配，不仅体会不到父母的良苦用心，还会埋怨父母侵犯自己的独立；

有的父母或者由于工作忙或者因为忙于自己的娱乐而很少与孩子呆在一起，以致于让孩子产生被父母疏远或者被父母遗忘或者在父母心中自己无足轻重等错觉。

B孩子感受到的是什么样的爱

另外一个重要的情况是父母不能对孩子表现出持续的无条件的爱和关注。

比如说，父母过于情绪化，心情好的时候，就对孩子百依百顺；心情不好的时候就对孩子横加指责，给孩子一种父母的感情很不可靠的感觉；

比如说，父母脸上的“天气”随着孩子的学习成绩急剧变化：成绩好态度就好，孩子什么要求都答应；成绩不好就冷若冰霜，孩子想干什么都不成，让孩子感到父母不是喜欢自己，而是喜欢自己的成绩。其实，考砸的时候，孩子更需要家长的关怀和接纳。我曾听说有一位母亲带着他刚刚出狱的儿子上街，逢人便讲，他曾经是个罪犯，但他永远是我的好儿子。以此来恢复孩子的自信心。这样的母亲才是真正的母亲。把自己的态度与孩子的成败挂钩，并不是一种有效的教育方法，却非常容易伤害两代人之间的感情。

爱孩子，并且让孩子感到爱。在孩子取得成绩的时候，他想到的是我们会更高兴；当孩子遇到挫折的时候，他们感到家庭是个避风港和加油站；做孩子某项活动的玩伴；能够和孩子在一起愉快地闲聊，仅仅是闲聊……这样才是更为和谐的爱。

孟迁：劳动部高级育婴师资培训师中国家庭教育专业委员会理事

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如何建立良好的亲子关系（下）

2、关注并支持

通常情况下，父母一般比较注意孩子的学习成绩、身体发育和道德品质。这些方面比较明显，也很重要，但是若父母只关注这些，父母的视野就过于狭窄。那么，父母还应该关注孩子哪些方面呢？

A个性与情商

父母不仅应该对孩子的身体健康和学习成绩给予关注，还要对孩子的个性品质和情绪给予关注，比如孩子的意志是否坚强，孩子把握情绪的能力怎样，孩子是否善于与别人相处等，这些同样是影响孩子人生质量的很重要的方面。

B兴趣和爱好

孩子的兴趣和爱好同样值得我们重视。有些父母认为孩子的爱好是无用的，这是不应该的。其实孩子的爱好有时候比孩子的学业更重要，因为孩子的学业是为他的发展打基础的，而孩子的兴趣却往往决定孩子的发展方向，现在再也不是计划经济的分配时代，每个人都必须根据自己的特点选择自己的道路。孩子的兴趣和爱好，反映了孩子的天赋和特长，未来的社会更需要扬长避短，无视孩子的天赋，只关注基础教育过程中的分数是一种目光短浅的做法。关注孩子的兴趣走向，为孩子的爱好提供支持，也是教育中十分重要的事情。

C心理的成长

同时我们应该关注孩子成长的过程，人的心理的发展道路要比身体上的成熟更为曲折。成长的“隐痛”成为文学家热衷的题材，从侧面反映了人的心路历程是多么复杂、微妙并且充满了陷阱和危机。孩子在同龄人中是否“吃得开”，是否能够获得异性的青睐，是否被自卑心理压抑，男孩子是否因为性的压抑而消磨意志，女孩子是否因为爱的迷离而魂不守舍……通常这些问题孩子会掩藏起来，我们需要有足够的责任心和信心才能发现端倪并打开孩子的心扉。父母假如能为了孩子稍微读一点心理学的书籍，去关注一下孩子心理的成长，必然会迎来孩子深深的感激，尽管这只是父母的应尽之责。

3、学会沟通与理解

在孩子幼小的时候，孩子是什么话都和父母说的，那时候孩子充满童趣，父母也很愿意听孩子的无忌童言。有的家庭两代人之间的这种沟通习惯可以保持终生。但是随着孩子的长大，大部分家庭的孩子发现父母对他说的话并不是很感兴趣，并没有什么明显的响应或者反馈。试想，谁会对一个心不在焉的听众倾诉呢？于是孩子丧失了与父母沟通的兴趣，有话要么只与自己的同龄人或朋友说，要么憋在心里。沟通的习惯中断了。然而，有一天父母发现孩子在心理上离自己越来越远，或者感觉自己有必要了解孩子，便试图与孩子交谈时，但是往往因为沟通习惯中断的时间太长了，孩子没有了跟家长交流的渴望，从而常常找借口躲避；即便是肯坐下来与父母谈，往往也很难有比较充分的沟通。父母不能及时了解和指导孩子，就增加了孩子在急于被人了解和认可的状态中早恋及被坏人教唆的危险。

学会沟通和理解是成功父母的必修之课。孩子是不断成长的，他们的变化比我们成年人要大得多、快得多，我们要适应这样的变化。孩子不可能永远像3岁的时候跟屁虫般的对我们唯命是从，孩子越大就越有自己的秘密，就越需要以平等的态度来对待，对被尊重的要求就越高。这种变化是生命的自然现象，我们必须接受。接受老师代替我们成为孩子心目中的权威，接受孩子的同龄人代替我们成为他们更亲密的伙伴。我们在孩子的生活中慢慢地“退后”，但是不要“退出”。当孩子遇到困难的时候，我们还应该是他的好“参谋”，当孩子沮丧的时候，我们还应该成为他们的避风港。

很多时候，误会仅仅是因为我们只从自己的角度去考虑问题。这种现象无论是在成人世界中还是亲子之间都是十分常见的。与孩子相处，更需要换位思考，去移情地理解，多具备一些同理心，孩子与成人的心理差别、成长时代的差异、社会化的程度不同、个人经历的不同，等等这些都为亲子沟通和互相理解造成了障碍。我们只有尊重这样的差异，才能够跨越这样的障碍。

孟迁：劳动部高级育婴师资培训师中国家庭教育专业委员会理事

如何跟老师建立友好关系？

许多家长表示，他们其实很希望能与老师沟通，但是不会、不习惯与教师进行主动、积极的交流。

的确，目前教师与家长的互动模式，不管是家访还是家长会，家长往往更像是一个“听众”，配合学校完成了所谓家长工作开展的某个内容而已，而不是积极、主动的合作者。如何改变这种传统的互动模式，以达与老师形成平等的＂合伙＂关系，以达共同教育好孩子呢？我提供了一些方法－

一、家长协助老师缩短了解与认识孩子的时间：当孩子换新老师时，可以让孩子或在亲自拜访老师时，携带上跟孩子一起制作的＂自我介绍卡＂。上面贴着孩子与父母的合照或自画像，以幽默的方式所写的有关孩子的优、缺点，家长的联系方式，以及想对老师表达的话－如让老师知道对他的支持、家长对孩子教育的理念…。等等。

二、化被动为主动与老师保持交流互动：许多家长都怕去跟老师做交流，认为没事最好不要去拜访和跟老师打电话，觉得这是＂麻烦＂老师，和打搅到老师的工作或休息。的确，老师的工作并不轻松，不过，如果家长秉持的是＂帮助老师缩短去摸索了解教导孩子时间＂的态度；而不是＂拜托老师多照顾＂、＂孩子就全权委托你啦＂、‘请老师让他能乖乖上课、用功读书＂…的这种＂托重任＂或＂告孩子状＂的事，都不会被老师认为被＂麻烦到＂。家长要主动与学校取得联系：家长应经常进行校访，向老师反映孩子在家里的表现情况，同时了解孩子在学校的表现情况，以便学校家庭共同配合，把孩子教育好。

所采用的联系方法－

1.书信或电话来往：定期或不定期都可以，由孩子带信给老师，让孩子体会到父母对其的关心和信任，或可常与老师通通电话，互通情况。多找机会向老师表达你对他的感谢与敬爱：如在电子家庭联络簿上，回以＂谢谢老师＂、＂辛苦啦＂、＂听孩子(写下自己孩子名字)说，老师今天脸色不太好耶，请多保重＂、…。等等温暖的问候、热情的鼓励、真诚的感谢；或称赞老师某一项新规定，支持他的想法，让老师感觉到他的努力你这个家长看得见。

2.登校拜访：一学期至少一至两次去学校拜访老师，拜访老师切忌送礼讨好老师，以免造成老师压力。我自己是从未送礼给两个孩子老师，只有在教师节或老师生日时，陪孩子一起制作卡片，或代买上几朵花，跟孩子一起用缎带漂亮包纸去包扎送老师，费用都孩子的零用钱来做支付，很便宜的。因为是＂教他＂的老师，是他要表达＂敬师＂之意，父母陪他一起准备，是传达对他＂敬师之举＂的重视和赞同。

3.家长较长时间出差前后，孩子在家有异常表现(如对老师或同学不满、心神不定)，发生越轨行为，家庭内部发生意外事故(如亲人故去、家庭纠纷等)…等等，也都要主动与老师取得联系。

4.积极并有准备地参加家长会与家长学校的学习：家长要尽可能参加，借机了解孩子在校的表现情况，学校的整体情况，以及自己孩子与其它孩子相比有哪些优缺点，以便及时调整对孩子的教育培养目标，改进教育方法。