五岁半的壮上幼稚园大班之后，因为要与中小学对接，幼稚园日常生活越来越不开心了。壮憋屈地对记者说：有一次英语课上，教师教小朋友开展英语口语会话，仿真模拟在肯德基点餐的情景，这对語言生长发育一些缓慢的壮而言是件难题。幼儿启蒙
小宝贝回应不出来，結果主要表现好的小朋友获得了教师奖赏的大红花，壮和此外好多个回应出不来难题的小孩却老师打手心“点了名”。幼儿启蒙
“壮回家痛哭整整的一个夜里，一个劲儿地跟我说：‘妈妈，教师讲的我学不懂，我是不是好孩子？’”妈妈提及那时候的场景，辛酸得直掉泪水。在妈妈眼中，壮是个听话、讲礼貌的好孩子，他尽管对识字、英文、数学课等专业知识接纳得比不上别的小朋友快，但他知道在小朋友必须协助时对她们外伸双手，了解在长辈得病时守在床前，了解照料比他更小的小jj小姑娘。“难道说这不是大家更应当来教小孩的吗？”壮妈妈问记者。幼儿启蒙
幼儿启蒙壮妈妈对记者说，自打上大班后，小孩每日回家必须做作业，比中小学生还忙，连出来蹦蹦跳跳的時间也没有。
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早教：我是不是好爸爸
你是一个达标的爸爸吗？在育儿教育的课题研究上，你可以做出恰当的取舍吗？表层好的个人行为不一定真能协助宝宝，而表层好像蛮不讲理的行为反而是恰当的教育方式。谁是谁非，小小的测试便知分晓。
第一题：进餐时间，宝宝已经专心致志用餐，但是大客厅里的电视里传来宝宝最喜欢看的卡通片的主题曲。宝宝刚开始躁动不安了，可以说：人到餐桌，心在卡通片。
碰到那样的状况，爸爸应当-——
A.果断都不想吃饭，和宝宝一起看；B. 立刻走以往把电视关闭；C. 和宝宝讲理，告知她宝宝人体第一，吃过饭能够一起看
回答：假如您挑选C请直接进入下一道题，假如您挑选A或B，请进到纠错室。
纠错室：宝宝处在长个子的情况下，必须按时吃饭，确保营养成分摄取。以便看动画而放弃进餐时间，那因小失大。而马上把电视关闭，处在青春期叛逆的宝宝将会会又哭又闹，觉得爸爸不理解自身。因而爸爸应当激励宝宝不想吃饭，吃完饭能够奖赏看电视剧，那样宝宝才有用餐的驱动力！
第二题：宝宝在餐桌前，把脚丫抬上桌椅表面。爸爸看见，文化教育宝宝要有坐相，可宝宝不但不听，还“威胁”爸爸：“你再那样说我，我不用餐了！”
碰到那样的状况，爸爸应当-——
A. 高声大吼，把宝宝吓坏； B. 平心静气跟宝宝讲自身儿时受成年人教导的亲身经历，正确引导宝宝座姿恰当； C. 让宝宝离去桌椅，自身自我反思
回答：假如您挑选B请直接进入下一道题，假如您挑选A或C，请进到纠错室。
纠错室：宝宝用餐的情况下必须有优良的心态，假如爸爸把宝宝训痛哭，宝宝带著憋屈的心态会危害用餐的实际效果，另外爸爸大吼也会损害到宝宝的自尊。让宝宝离去桌椅，会让宝宝感觉爸爸是在惩罚自己，造成抵御心态，并不可以做到预估的实际效果。因此爸爸在餐桌前务必要管理自己的心态，用亲自的感受来文化教育宝宝要培养优良的生活方式会更有感染力。
第三题：在公园玩的情况下，爸爸给宝宝买来一只充气蝴蝶。但是行走的情况下，充气蝴蝶一不小心刮来到树技，坏掉。宝宝很心寒，郁郁寡欢地离开生态公园。
碰到那样的状况，爸爸应当-——
A. 到附近超市买扎充气蝴蝶的零配件，和宝宝一起协作，亲自动手扎充气蝴蝶；B. 依顺宝宝，专为充气蝴蝶再去一次生态公园；C.哄哄完了。
回答：假如您挑选A请直接进入下一道题，假如您挑选B或C，请进到纠错室。
纠错室：哄哄完了，很显而易见并并不是一种承担责任的心态；依顺宝宝再去一次生态公园，显而易见太过宠小孩，促长宝宝骄纵的性子。而自身亲手做充气蝴蝶确是个好点子！那样既能够带宝宝感受全部制作过程，还能充分发挥宝宝的想像力，使宝宝更有满足感。
第四题：幼稚园要机构郊游主题活动，必须父母随同。宝宝非常期待能和爸爸母亲一起去。但爸爸工作中很忙，郊游的時间并不是双休日，难以分配。
碰到那样的状况，爸爸应当——
A.工作中关键，不休假，让母亲艰辛点，一个人陪宝宝去报名参加；B.去不去不在乎；C. 尽可能把份内工作中提早搞好，挤压一天時间，一家三口一起去报名参加团体郊游。
早教知识：没骗过人的小孩都不是好孩子
我的孩子小小的丁，三岁半，已进园大半年。新学期开学后虽然并不是新生，但也遭遇编班、换教师的诸多难题。这也就代表着新生进园的“大剧”我都得再扮一遍。
我真心实意不愿明日托着一只哀嚎发癫的小孩子走在去上幼稚园的道上。
因此很早就把时刻表卡入幼稚园時刻，
而且慢慢地、由浅入深地、
正确引导他去接纳一个新的自然环境，
学好和入睡必须牵着别人大腿根部的教师亲姐姐各自，
乃至对他说，
你如果主要表现如何如何，
我也会让你奖赏个什么什么什么。
但是，小小的丁竟然长大以后，学好“坑人”了。
“我的书包是否坏掉？嗯，沒有背包，我怎么上幼稚园呀？”
“我今天有点拉肚子，医务室的吴妈妈毫无疑问会将我送回家的。”
“我的园服被大鱼盗走了，便是去不上幼稚园了！”
翻着白眼儿，气呼呼。。。。
我脑壳滴着汗，一片空白。太可恶了！真是便是一丝不挂地睁眼说瞎话，蛮横无理！
是先拖去出吼一顿，還是使他滚墙脚站十分钟再聊？
岁月飞梭，引领未来，我觉得静一静。
也没有奔溃，他吼得我豁然开朗，闪过出十多年前的一幕：开学第一天，我衣冠整洁，从衣橱里将我的《悟空传》“偷”出去，身背背包，拔出家中的网络线，奔向汽车站候车厅坐了大半天把书看了，就以便出我亲娘没拿钱说要是写完暑假作业就可以看，可却绝情的把书帮我收走了的这口恶气。
大大家简直不知道人间疾苦啊！在小孩子的眼中，最凄惨的便是，费了大半天劲，最终跟你讲话还得靠“骗”。
那样的“小强盗逻辑”，跟今日要和大家聊的小故事中的主人公小鱼如出一辙：
偷了大鱼的一顶帽子，本来了解偷帽子不对，本来了解帽子不属于他，還是想存着帽子——“总之他戴也太小了，我戴正好”。
小鱼感觉我觉得叫“偷”，就算简直算“偷”，也不可以有别人了解。
看，要想人不做除非己莫为。大闸蟹的尖嘴钳出售了一切。
大鱼不露声色的游进各类植物，把藏在里面的小鱼，怎样了？
处罚是一定的了。较轻较轻地处罚便是把帽子要回家，再训一顿。。。
如同当初我偷书翘课的不良影响，便是回家了面壁俩钟头，大半年内不能看一切课外读物。
其实我发自肺腑的想，如果我妈妈再跟我谈一谈人生目标，诗词名句，也许我又会更胆大的追求完美自身喜爱的事情。
当初的文化教育自然有不独到之处，老规矩要立，标准要讲，可是：
“骗”和“蛮横无理”中间，只差一个表述。
如同小屁孩和笨小孩 ，也许都必须不一样的角度。不可以一概而论就下了界定。
我们要用她们喜爱做的事，来抵挡她们讨厌做的事。却又要学习培训喜爱自身讨厌的事，从这当中发觉她们闪闪发亮的一面。
别逃避你小孩子的“小劫匪基础理论”！
每一个孩子都是在模糊不清是非曲直的环节，竭尽所能地保护自己。
她们的方式或许给你脑壳气疯，但千万不要不必太早的，对她们的个人行为开展“网络暴力”！
但你的小屁孩 、傻瓜小孩、问题孩子。。。
或许便是那只环游世界的大黄鸭，缠住他的， 不过是一个浴盆子。
早教教什么？我还不是大孩子！
“你如今早已是大孩子了”，儿时，你毫无疑问听过这句话，并且不止一次。如今你也刚开始对你的孩子说这句话。或许他那时候并不愿做某事，或许你是在对他的某类言谈举止表明赞誉。孩子听见这句话后，会有哪些心理活动描写？
亲哥哥就得让侄子？
三岁的虎虎正静静的看深爱的卡通书，此刻，一岁半的小表弟凑了以往，抓过虎虎手上的卡通书，随意翻了一下，随后随手就刚开始撕，不上几下，就把完好无损的书给撕坏了好几页。虎虎见到这里，一下子感觉很难过，就夺已过卡通书，还推了小表弟一下。妈妈在一旁看到了，赶快劝道：“侄子还小，他还不懂事呢，一不小心撕坏了你的卡通书。你可以不可以推他，你是‘哥哥’，亲哥哥应当让着‘侄子’！”
讲解：当好多个不一样年纪的孩子遇到一起时，通常会造成一些纠纷案件。每每这时候，成年人便会应用这句话：“你早已是大孩子了！”有时，或许那时候孩子会让步，作出舍弃抵抗的个人行为。但他不一定就确实接纳了你的批评。他搞不懂，为何大孩子就一定得让着小孩子，并且是在自身的利益被小孩子毁坏的情况下。假如这个问题自始至终不可以了解，成年人的这类批评也就无法具有哪些好的实际效果。
奖赏劝阻纠缠不清
五岁的晨阳自小就习惯妈妈睡前为自己说故事，两年来，她一直要在大灰狼、小兔子、乌龟、小白猫……的守候下，才可以安然入睡。前一阵子，妈妈的工作中非常忙，可晨阳還是一到睡觉前就规定妈妈给她说故事，并且要讲很多才肯罢手。疲倦的妈妈感觉一些费劲了，一次，晨阳听完一个故事还规定妈妈讲下一个小故事时，妈妈说：“晨阳，乖，你早已五岁多，是个大孩子了，妈妈今日太累了，聪明，赶紧睡觉吧。”晨阳听了，点了点头，老老实实地闭到了双眼。
讲解：对于欣欣那样的规定，当她年纪小的时候，父母都是尽可能给与考虑。伴随着年纪慢慢扩大，一些父母逐渐不可以再坚持不懈的情况下，便会用那样的话来激励孩子终止对自身的纠缠不清，激励孩子听自身得话。那样的方法针对来到有关年纪的孩子而言，不可多得一种好方法，孩子会由于心理状态上获得了称赞而听取意见父母的建议。他会感觉自身在父母的内心，确实比之前出色了许多 。父母在应用时，要观查孩子的言谈举止，分辨其是不是确实接纳了自身的规定。
这事我都做不来
2岁的堂妹在木地板上玩乐，妈妈和姑姑正坐着大客厅边看电视剧边闲聊。五岁多的芳芳也坐着堂妹周围，看她玩乐。妈妈对芳芳说，你是姐姐，可要看中堂妹啊，别让她四处乱爬，也别摔着了。芳芳将信将疑地址了点点头。妈妈和姑姑再次自身的交谈。
讲解：在妈妈的内心，这句话是在激励芳芳，让她越来越信心，进而照顾好堂妹。但是，针对幼年的芳芳来讲，她并不可以充足了解那样的话语。少年儿童心理学专家剖析道：“听见这句话后，孩子将处于一个十分艰辛的环节。从这句话中，他清晰地觉得到一种潜在性的威协：他即将跟妈妈分离。殊不知，他都还没对于此事充分准备。对孩子而言，这句话确实令他痛心。”因而芳芳很可能会由于怕自身照料不太好堂妹而担忧妈妈心寒，从而会造成焦虑情绪，反倒挫折了信心。
权威专家得话
一般来讲，三岁以后，孩子才意识到“长大了”的含意，才有可能了解，他也有另一种真实身份：大孩子。而做为大孩子，代表着他务必听从成年人的规定。年纪还小的孩子，他会感觉，做为一个大孩子，会丧失许多 跟妈妈亲近的机遇，丧失许多 被关怀的机遇。因此他宁可不懂事，还要获得父母的关心和爱。针对相对性大点的孩子，他会慢慢搞清楚，自身终会长大，而另外随着着的便是放弃、让步和挫败。
因此有时，如果你冲着還是小孩子的他说道他是大孩子时，他并沒有听从地接纳你的规定，而看起来愁眉不展时，那便是由于他糊里糊涂地观念来到，他刚开始要丧失许多 儿时的权利，要被即将来临的许多 标准拘束。因而这个时候，孩子很可能会以自身的方法来应对你，例如他忽然越来越胆怯了，越来越讲话支支吾吾了，越来越想要你帮他穿着打扮了……那就是他在根据那样的方法来对你说，他还不大，还必须大量的关怀，还不愿丧失他的众多权利。
因而提议父母，如果你想让孩子接纳长大了的客观事实时，能够根据长大了有别的权利的方法来加强他的言谈举止，例如你能对他说，大孩子看电视剧能够多看看十分钟，能够自身挑选衣服的颜色，能够熬夜五分钟等，使他觉得到长大了的优点，再慢慢正确引导，他便会对“你早已是大孩子了”这句话作出积极主动的心理反应和行動适用。
听话的孩子才是好孩子吗
中国的孩子从小最常听到的一句教育用语就是：小孩子要听大人的话。父母最不满意孩子的时候就是孩子不听话。总之，听话似乎成为了“好孩子”的最高标准。正因为如此，在中国孩子身上体现出来的最明显的缺点就是缺乏独立性和创造性。
从现代教育的观念来看，用“听话”做为教育孩子的目标，显然是一个误区，不利于孩子个性的发展和潜能的激发。从某种意义上来说，过于听话的孩子反而有可能是一个“问题儿童”。
为什么说“听话”的孩子是“问题儿童”呢?我们稍加观察即可发现，最受大人夸奖的“听话”孩子，常见的特点是外表胆小、怯懦，很少有自己的不同意见。但是不说出来不等于没有不同看法，只不过这样的孩子更善于压抑自己，即使心里有问题也不提出来，更不与长辈争议。有的孩子表现为在幼儿园或学校是个特别听话、特别守纪律的好孩子，在家里也很少反抗父母，听惯了周围人的表扬和夸奖；但他们往往最受不了别人的批评，心理脆弱。
学龄前阶段的孩子已经有了一定的独立意识，凡事有了自己的想法，这时更不能片面强调让孩子听话，也应该多听听孩子的话。大人虽然经验丰富，但也不乏片面、错误的认识。要平等地与孩子交流，多思考一下，孩子是否有他自己的道理。父母也应该以理服人，而不是以势压人。不要因为你是父母，就强迫孩子对你言听计从，要给孩子思考和说话的机会，要让孩子心服口服。
实际上，只强调“听话”容易培养儿童的奴性，使其毫无独立性，对所有问题缺少个人见解，对邪恶势力无力抗争，甚至会因长期压抑而引起性格扭曲。生活中也有这样的例子，某个公认的“好人”出人意外地自杀或走上犯罪道路，他们往往是由“问题儿童”演化为“问题大人”的，这更说明这一问题犹如潜伏的癌症一样可怕，应该引起人们高度的重视。
教育家陶行知先生曾有“六大主张”，他提出：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从‘不许多说话’中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。”他的主张十分精辟。