“惯子如杀子，溺爱出逆子”，这句话带来的恐慌，曾经贯穿一代人的成长。
无数家长将它放大，极端化，然后作为自己的育儿座右铭，用它剥夺孩子被爱的权利，毁掉孩子一生的安全感。
陈姐每次上街，看到别人家的孩子和父母亲昵，就会远远地站着，看上很久，然后长长地叹气。
陈姐的女儿十二岁，品学兼优，琴棋书画无一不通，可就是性格特别孤僻，而且讨厌与人肢体接触。
有次一起过马路，陈姐想牵女儿的手，女儿竟像触了电一般，一下子就甩开了。从那次起，陈姐开始观察，她发现，同龄的女孩子都喜欢结伴，勾肩搭背牵手挽臂，而她的女儿，却总是踽踽独行。
陈姐夫妇询问女儿，可孩子拒绝与他们沟通。不得已，带她看了心理医生。医生和女儿聊了几次，初步得出结论：幼时孩子长期生活在思想紧张、精神焦虑的心理状况中，长此以往，就诱发了肢体接触恐惧症。
而罪魁祸首，竟是父母的严格。
陈姐对女儿，从没惯过。一岁多自己吃饭，摔倒了自己爬起来，上幼儿园起自己洗小衣服，和小朋友起冲突自己解决。每当女儿撒娇或者求助，陈姐都会将她推回战场：“不惯你这臭毛病！”
女儿八岁时，有一次回家哭着和她说：“妈妈，你帮我去打小武！”陈姐不仅没问原因，还一脸嫌弃：“哭什么！没出息的样子！早跟你说那家人不好，你招惹他们干嘛！”
后来，孩子再没为任何事情求助过她。
孩子越长大越顺从，可看上去一点都不快乐，亲子关系也越来越紧张。
太过严格，就变成了冷漠。想起过去对孩子的严格，陈姐后悔不已，然而现在想要孩子敞开心扉，已经没那么容易了。
陈姐说：“在我们带孩子的那个年代，大家都说惯孩子就是杀孩子。为了让她独立，我只好狠狠心把她推出去。谁能想到，是这样的结果。”
惯子如杀子，可这里所说的惯，是极端化的娇惯，是毫无原则的宠溺，是纵容孩子去挑战别人和社会的底线，而不是，连最基本的爱和支持都不给。
被严格要求的孩子，短线上很容易赢过同龄人。可将时间线拉长，就会发现，那些曾经以“为你好”为由的过度克制，都会变成孩子成人后无法疗愈的心伤。
就像陈姐的女儿，她从骨子里认为，自己是不值得被爱的，出于自我保护，便把真实的自己严严实实地包裹起来，在避免灰尘的同时也隔绝了阳光。
这样长大的孩子，对于爱的把握能力往往会矫枉过正。因为她们没被正确地爱过，自然也不知道如何正确地爱自己，更别提爱他人了。
有位旁人眼中优秀无比的女生曾在微博写到：我羡慕所有在坦然的爱里长大的小孩，像我这种从小到大自己跌倒自己爬起来自己哭完自己擦眼泪的人，别人给得多一点就会惶恐不安，为了想要多一点点爱，又要去飞蛾扑火。
我很感谢父母让我成长为独立自由的人格，但同时也会觉得可惜，我知道自己错过了人与人之间很重要的东西：表达和接受爱的能力。
而爱，恰恰是人世间最重要的东西。
得不到时就飞蛾扑火，得到时又诚惶诚恐。在爱里患得患失的成年人，他们的字典里缺这两个词：安全和平衡。
中国的父母，素来内敛，不会在言语和肢体上对孩子表达爱意。唯一的出口，就是行为上的体现。
可还是有许多父母，因为害怕惯大的孩子没出息，“理性”地关闭了这一出口。
这是一代父母的认知局限，也是一代孩子的隐痛。
我的好朋友一一，母亲早亡，又自小家贫，所以从认识起，她就一直带着两个标签：“单亲家庭”和“贫困生”。
可她身上，完全没有我们想象的那种自卑、自怜、自怨、自艾，相反，她很开朗，也很热情。对于家中单亲、贫穷的状况，毫不忌讳，说起来云淡风轻；有时朋友们物质上的帮助，她也会坦然接受，真诚道谢。
有一次，她讲了一件儿时的小事，我听了触动很大。
那次有个亲戚来家，拿了一小包糖。亲戚走后，父亲把一小包糖都塞给她，然后带她下地干活。那一整天，她都坐在树下吃糖，后来舌头发疼吃不下了，就把剩下的糖，都剥了糖纸泡入水中。
父亲收工时，她正在拿糖水倒地上吸引蚂蚁，于是嗔怪了一句：“臭丫头，宁愿喂蚂蚁也不知道给我吃一块啊！”
说这件事时，一一的语气是自责的，她说：“那时我真是不懂事，都不知道主动分享一块给爸爸吃。”
可她的表情，却格外的温暖柔和，似乎回到了过去的情境之中，变成那个被父亲宠溺着的幸福小孩。
听完那个故事，我忽然找到了一一出身贫苦却能豁达平和的原因。因为“惯”，因为父亲从小无条件的爱，让她的内心丰富而充盈。
哪怕贫穷，哪怕单亲，来自父亲那份深沉又直接的爱，就能给她足够的安全感。
爱出者爱返，福往者福来。
一个被爱包裹着惯大的人，有着充足的爱的库存，所以内心充实，没那么在意外界的评价和影响，心态平和坦荡。
在爱中长大的人，才会修得一颗平常心。
《爸爸去哪儿》播了这么多期，最让我印象深刻的，却是第一期时，村长对石头的一次小采访。
村长问：“你觉得爸爸爱你吗？”
听到问题后，石头眼神飘忽，脸上写着不自信和不确定。
他犹豫了很久说：“有时候会爱我吧。”“不爱我的时候，就不理我呗。”
石头的表情和话语刺痛了我心中那个没长大的自己，也唤醒了已成为妈妈的我。
世间没有一对父母是不爱孩子的，可是如果父母一点都不肯惯着孩子，传达到孩子那里，就会变成不一样的答案。
因为孩子的逻辑很简单：你不惯着我，就是不爱我。
而“父母不爱我”这样的想法，会写入孩子的潜意识，令他终其一生都逃不出“身后空无一人”的孤独感。
孩子，原本就是用来“惯”的。
被惯大的孩子，内心才会有充足的安全感，也会有勇气，去选择自己想要的人生。他们知道，父母是他们永远的退路和归属。
所谓“惯”，不是无条件满足孩子的一切要求，而是用爱去富养孩子。容许孩子在父母前面偶尔撒娇、偶尔自私、偶尔无理取闹，放任孩子像孩子一样长大。
父母之爱，应该理性，可不应该过于理性。
所有的严格，都应该建立在充分的爱的前提之下。而充分的爱，表现出来一定是娇惯。
请多多地“惯”着孩子吧！趁他还小，还需要，还依赖。
别等孩子大了，远了，徒留后悔。
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孩子被欺负了怎么办？
小朋友们在一起玩儿，难免会发生争执，你打我一下，我打你一下在所难免。到了幼儿园也是，总会有一些小朋友会回家跟爸妈说“我被欺负了”，面对这种情况，家长难免担心，宝宝会不会以后懦弱胆小？会不会造成人身伤害？那么宝宝被欺负了，家长应该怎么办？
一、什么样的孩子容易被欺负心理专家说，与众不同、处于弱势的孩子更容易被欺负，比如转学生、成绩差又不受欢迎的孩子。外貌与其他孩子不一样的容易被欺负——比如身形如女孩的瘦小男孩。老师不喜欢的孩子更容易被欺负。被欺负的孩子通常有高神经质、内向、自卑和自尊水平低的特征。
二、孩子被欺负了怎么办1.谦让不是懦弱为什么这么说呢？我们教育孩子懂得谦让是对的，但让孩子违背自己的意愿、忽略自己的感受一味地忍让，这不是谦让啊。当孩子已经无法忍让大声地表达出自己内心的需求时：“他打我，我就打他！”我们就要蹲下来跟他好好的沟通了，沟通他的感受、想法还有他的情绪，是生气还是委屈。沟通的目的就是让孩子知道谦让并不等于忍让。
2.培养孩子自信的品质不自信的孩子做事情会缩手缩脚，在同龄人中被欺负的几率也就更高。在日常生活中，培养孩子的自信心，以及增强孩子体质，培养宝宝与人交往的能力，这才是解决问题的根本办法，不妨尝试让孩子和能力相当的孩子玩耍。
3.站在孩子的角度感同身受用心感受孩子的被打以后的心情和感受，并积极地回应你听到他表达不满情绪时的感受，在孩子被打以后，不要冲动的替孩子做任何决定，不妨先静下来听听孩子是怎么想的。
4.让孩子自己解决小孩子是不是被人欺负了，要由小孩子自己说了算。本来孩子没觉得被欺负，家长觉得了，孩子也就觉得自己被欺负了。孩子之间的很多锚段，是孩子不懂用语言进行交涉、社交技巧不完善造成的，并非故意。
小孩子之间很少有故意的欺负，真正的欺负行为多存在于中小学中。孩子之间的事情应该由孩子们自己解决，家长参与进去对孩子的成长不好，而且小朋友们也很难服气，问题反而无法解决。孩子应该勇敢、自信，学会正确表达自己的情绪和想法，这样才不会被欺负。
5.引导孩子说出内心需求在倾听完孩子的倾诉后，要引导孩子说出此时他的内心需求，让孩子自己说出来，他是打算忍受，还是打算还手。尤其是在孩子生气和委屈时需要引导，不在乎和无所谓就不需要了。如：“宝宝怎么了，委屈了？生气吗？来妈妈看看”等等。
6.和孩子共同探讨解决办法在孩子说出来自己的想法后，你可以和孩子一起探讨接下来的解决方法。如：“我亲爱的儿子怎么了？告诉妈妈，我的宝贝是很生气吗？。。。感觉受委屈了？那现在宝贝想怎么办呢？需要妈妈做些什么呢？”
孩子太轻，可是怎么样才能增加体重呢？
前言：正常新生儿出生平均体重是3公斤，生后前半年增长较快平均每月增长0.7公斤，后半年增长较慢，平均每月增长0.5公斤，一周岁的体重是10.2公斤，2周岁的增长约为出生体重的4倍，2周岁后平均每年增长2公斤，2-12岁体重的计算公式是体重＝（年龄-2）*2+8公斤。
美国研究人员发现，儿童节食不但不能控制体重，远期还会导致体重增加。
波士顿Brigham妇女医院对1996—1998年间16000名9—14岁美国儿童进行问卷调查，结果显示：虽然医学指导控制体重对超重儿童有效，但对于多数青少年而言，节食控制体重不仅达不到控制体重的目的，反而会促进体重增加。
节食者体重增长主要是由于其代谢更有效，维持体重需要的热量减少，逐渐超重。其最可能的原因是节食往往不能持久，伴随的多是大吃大喝，在节食与过饱之间不断往复，最终导致超重。
研究人员认为，未严重超重的儿童和成年人无需严格限制饮食，可采取包括体育活动在内的适度体重控制计划。
本网站小编总结：通常在九个月左右的时候，宝宝的身体开始向由婴儿向幼儿过渡，显得不再那么圆圆乎乎，原来圆滚滚的小肚子也开始变得扁平，身材也渐渐变得修长。
刚出生的宝宝生长速度较快，而这时候的宝宝由于运动能力加强，消耗掉的能量较多，体重等指标维持现状也是很正常的。
怎么样教育天才女儿
友：我的女儿今年2岁半，聪明，活泼。会认600多个字，会背60多首苦诗，会唱多首儿歌，会思考问题，大人说什么话都听得懂，每天都自己自觉的背书。入幼儿园后我发现她不爱说话了，也不读书了，本来是她早会的东西问她她也不说。我去幼儿园了解了一下，老师说她是个天才，但脾气特坏。总和老师对着干，老师要教课，她要睡觉，老师要她吃饭她要玩，并且从这个床上到这个床上，她要玩的东西别的小朋友都要让她，不然就哭个不停。老师说又怕她的脾气和她的天才是相辅相成的，不好管教她，说她是个特例，从来没碰到过，要我请教一下专家。我到底要怎么样教育我的女儿呢？
茅于燕：想先谈两个问题：
1、天才是有特定含义的，两岁半，会认600个字，会背60多首古诗、会许多儿歌……，只能说明她比较聪明，而且生长在一个重视教育的的家庭里，而已。至于说现在就认定她是天才，还为时过早。我建议你向心理研究所查了秀教授请教，她研究超常儿童已经二十多年了，一定会给你更多的指教。她的电话请打心理研究所业务处询问。心理所业务处的电话是64872071；
2、脾气大和天才绝对不是相辅相成的，难产天才全是坏脾气的吗？两者绝无直接联系。
她到幼儿园以后的一些异常表现很可能是与她在家里受到的特殊待遇（因为她聪明，甚至认为她是天才）有关。因为她学习能力强，家长眼里就看见这学习能力强的一面，而忽视她行为方面的问题的一面，所以她很任性。加以确实比较聪明，在幼儿园故意和老师对着干，以求得注意，甚至对她放纵，使她有特殊感。
我对你提出儿点建议：
1、在思想上不要总以为她是天才，学习快，了不起，行为问题没有关系。思想偏到一边去了。实际上，应该仔细观察，向专家请教（如查子秀教授），她到底是不是天才，即使是天才，她首先还是一个儿童，还是一个生活在正常社会中的儿童，她必须遵守正常儿童的行为准则。
2、对老师做工作，不要因为认为她天才，她有一点毛病就不敢管。需知，聪明的儿童理解快，对她讲一些行为准则，她一定很快能懂，也会照做，关健在于老师的思想问题：“天才和坏脾气是相辅相成的”，所以不去教育，不去管，这样，她就会愈来愈任性。
3、经常对孩子进行行为方面的教育，让她全面发展，学习快、行为好，人人都喜欢。现在这种偏智力方面的教育，行为方面的问题就出来了。
怎么样让宝宝爱上幼儿园
分离性焦虑作怪
小朋友上幼儿园出现哭闹的情况比较常见，这主要是孩子出现分离性焦虑，这属于一种儿童情绪障碍。一般大孩子很少出现这种情况，多发生在幼儿园，这种哭哭啼啼不愿上幼儿园、不愿离开父母的时间甚至可以长达2-3个月。孩子一提到上幼儿园就表现为哭闹、害怕，有时候早上从穿衣服开始就磨磨蹭蹭，甚至直接问家长：今天不上幼儿园好不好。这主要是因为孩子在1-2岁的时候已经适应了家庭的环境，对母亲有强烈的依赖性，一旦从家庭转入幼儿园，在陌生的环境里看到许多陌生的面孔，立即感到失落和不安，接着就是焦虑、恐慌，害怕不能见到妈妈了。
一般来讲，在生活上孩子独立自理能力差或者与抚养者关系亲密，表现的分离性焦虑就越严重。
原因来自家长
在幼儿园里，一个班上总会有几个小朋友会发生分离性焦虑。为什么其他孩子好好的，愿意上幼儿园，自己的孩子会出现这种焦虑呢？原因还是要追溯到父母这里，这种情况的发生与家庭环境、教养方式有一定的关系。
曾经有一位妈妈带着女儿小娟来看心理医生。小娟就是不愿上幼儿园，经过详细询问，原来小娟爸爸妈妈的关系不和谐，他们一吵架，小娟总是躲在被子里不敢出来，小娟更不愿上幼儿园，害怕与妈妈分开，担心妈妈不要她了。在这种没有安全感的家庭里长大的孩子，一般比较胆小、害羞，容易出现分离性焦虑。
另外，被家长过分宠爱的小朋友也容易出现这样的问题。在家里，父母都帮孩子包办了所有的事情，有人帮着穿衣，有人喂饭，孩子自己什么也不用担心。可是到了幼儿园什么也不会，也就容易产生失落和不安的感觉。
孩子被家里的“坏习惯”惯坏了怎么办？（本网站推荐）
引言：处于成长过程中的孩子，总会表现出一些不恰当的行为。如果父母听之任之，一旦这些不良行为习惯成自然，它们必将成为孩子成长的羁绊，正所谓“千里之堤毁于蚁穴”。因此，专家提醒父母：不要忽视这些小小的坏习惯，赶快防患于未然，并寻求迅速制止的办法。
不能责怪孩子呀。这是因为在过去的7、8年中父母有许多没有做对。现在孩子才7-8岁，还来得及改变状况。我们就先从您刚刚描述孩子3个缺点来入手来讨论吧。
第一，你说孩子依赖性强。他依赖谁了？依赖什么？那被依赖的这位家长是否可以停止去包办孩子的事？包括他的学习？
第二、孩子懒，是指哪方面懒？我相信孩子对玩不会懒，对吃不会懒，这些都是他有兴趣的事。所谓他懒的事物是哪些？妈妈要去发现某些角度去激发孩子对“懒得理”的事物产生兴趣。
第三，妈妈提到小时候被惯坏了。其实这才是问题的根本所在，改变孩子必须先改变父母自己。连自己这一关都过不去，如何要求孩子改？所以，父母先要看自己有什么需要立即改变的？！
本网站总结：讲故事可以有助于孩子正确看待问题，孩子会慢慢学会非常坦率。当你不相信他的某些话时，他会很坚决地维护自己。
孩子在幼儿园被欺负了怎么办
案例：
小七终于进幼儿园了，可上学没一个星期就哭着吵着赖学，仔细一问，原来这几天小七老是拿不到自己喜欢的玩具，总被班里个头最大的豆豆抢走，受了欺负的小七也不吭声，直到看到妈妈，才委屈地哭出来。
专家分析：
刚上幼儿园，很多孩子都还没有学会交往，抢玩具和玩具被抢的事情经常发生；而且小班的孩子虽然自己手里有玩具，也总是喜欢别人手里的玩具，这样争抢的事情屡见不鲜。小朋友之间发生争抢矛盾并不是一件坏事，这是他们学习交往的好时机，所以家长不要见了冲突就制止，剥夺了孩子完整的交往体验。
在争抢中失败的孩子，心里往往是很委屈的，泪眼汪汪，让妈妈很心疼。但是妈妈要明白，这不是真正的失败，是孩子的一种交往经验，他从中明白了自己的需求并不见得都能满足，要不断提高交往技能才能与小朋友和谐相处。成人都有同情弱者的美德，不要见孩子哭就替他解决问题，可以蹲下来问问孩子：“你的玩具被人抢走了，你想怎么办？”告诉老师，是求助的态度；把自己的玩具护紧不让人抢，是自我保护的态度；对着妈妈哭泣，是博得同情的态度；用自己的办法把玩具抢回来，是主动还击的态度；玩具被抢走了，自己再玩别的，是宽容的态度。每种办法代表一种人生态度，让孩子做出选择，只要他愿意都有助于他调节自己的心理平衡。
真诚建议：
对于孩子在幼儿园中被欺负的现象，家长不要过度紧张和干预，应该给予适当的引导。也可以在宝宝上幼儿园前给他报名参加一些幼儿园过渡班，培养和锻炼与人交往的能力。
聪明的父母都一样，多少都带点绝情！
父母爱孩子，本是最美好的感情。只是，很多时候，你的爱变成了对孩子的伤害，孩子也已经离不开对你的依赖。
苏霍姆林斯基说：“儿童成长过程中所尝试做的事情，就应该让他们去做，给孩子一个自由发展的环境，以帮助孩子更好地成长。”
其实，旁观也是一种更具智慧的爱。父母能做的就是替孩子扫除路上的危险，至于如何探索世界，那是孩子自己的事。
不用孩子做家务，自理能力差
凡事妈妈都说，“你尽管学习就好，其他脏活累活我来做就好。”小时候不让孩子多磨练，长大后孩子会认为父母为他做任何事都是理所当然的，不仅生活懒散、做事马虎、有拖延症，还脾气暴躁。
正确做法：
从3岁开始教孩子做家务，让他自己丢垃圾、收拾玩具、整理床铺、自己穿衣服。4-7岁，摆碗筷、收拾饭桌、清洗蔬菜。7-9岁，自己上学、使用电饭煲、洗碗。9岁以上，学做简单的饭菜、学习家电的正确使用方法。父母狠点心，孩子才能真懂事。
替孩子规划人生，缺乏主见
看似父母有更多的人生经验为孩子做出更好的人生规划，但却忘记了自己的经验也是满满积累而来。长期被迫选择的生活，很容易养出讨好型人格的孩子，总取悦他人。
正确做法：
永远不要把孩子禁锢在自己的身边，绝对不要替孩子做他自己能做的事情。当孩子开始各种尝试时，家长要做的只是向后退一步默默地支持他，给孩子空间，鼓励他从独自探索中，培养兴趣、学会思考、尝试创新。只有经历过，才会懂得父母的不容易。
取之不尽的零花钱，财商低
从最初的妈妈主动给孩子零花钱模式，变成了现在的“妈，给我10块钱、20块、30……”逐渐的孩子索要的越来越多，父母也很舍得，不乏用钱来弥补孩子缺失陪伴的行为，没有节制、随心所欲花钱导致的结果都一样，很容易养出败家子。
正确做法：
5-6岁比较适合进行财商启蒙教育，多带孩子市场买菜，存储零花钱，传授给他生活常识，什么东西是必需品、消耗品，哪些是现在要用的，其次的可以缓缓以后再买。总之，就是教孩子如何盘点资源和分配金钱。
跌倒了有人扶，抗挫折能力弱
养尊处优的生活势必会让孩子抗挫折能力低下。孩子跌倒了，或者是孩子做错了，父母首当其冲替孩子道歉，纵容过失，都会让孩子学会推卸责任，不在自己身上找原因，都是别人的问题。
正确做法：
多带孩子出去走走，见世面；挑战有难度的任务，培养孩子正视失败和分析原因的能力；让孩子学会适时适宜的分心，忘记生活中的小忧愁，不要因为一点点小小的挫折就发脾气，控制情绪，活得开心，乐观积极。
没有天生会带孩子的父母，也没有不需要学习的父母，会带孩子且优秀的父母多少都带点“绝情”，父母懒一点，孩子更独立。
父母只需要知道：成长必定充满痛苦的磨练，只有孩子敢于走出自己的舒适区，勇敢面对未来的生活，他才有机会变得羽翼丰满、进退自如。孩子要成长，既需要父母狠心地、绝情地在身后轻推一把，也需要父母勇敢地在前面带路。