4岁的婷婷在旁人眼中总是一个很乖巧的女孩。而在她家里的一次生日聚会上，却发生了一件大家没有想到的事。妈妈回忆说：“我把刚买回来的生日蛋糕放在餐桌上就去准备饭菜了。客人还没有来，我就发现蛋糕上的奶油少了一小块儿。这时候，婷婷告诉我：‘妈妈，我刚才去客厅看书了，小熊跑过来碰它了。’小熊是我家一只小猫的名字，确实有偷嘴的毛病。，所以我就相信我女儿所说的话了。但是，一小时过后，婷婷走到我身边，有点犹豫也有点胆怯地告诉我小熊没有碰蛋糕，她承认是自己偷吃了一口。然后问我：‘妈妈，你会生我的气吗？’虽然我当时并不生气，但是她却因为这点小事而说谎确实出乎我的意料。”
你的孩子是不是也有同样令你料想不到的行为，而且这些行为恰恰是完全违背你平时的教诲的。就像有的动画片里描绘的那样，左边一只天使，右边一个恶魔，是它们时刻在控制着小主人公的行为。
3、4岁的孩子正处于道德观初步形成的阶段。这个时候是父母使用各种方法帮助孩子打下坚实基础、树立正确道德观的大好时机。
3、4岁的孩子好像也是在被天使和恶魔交替控制着。一方面，他们对是否遵守了规则、待遇是否公平这些事情非常在意，而且认为好人必定战胜坏人。但是，另一方面，他们在玩游戏的时候却会耍赖，也会顺手牵羊、拿走不属于自己的东西，或者动手打他的朋友。
其实这是因为这个年龄的孩子正处于道德观初步形成的阶段。在明确的是非观念形成之前，他们常常会混淆正确与错误的概念。
简单地说，道德观的形成，就是指孩子有能力把父母言传身教的准则自我吸收和消化了。当孩子的道德观正处于形成阶段的时候，他需要动用他日益增长的智力、交往能力和感知能力来吸收和消化父母的教诲。这个时候是父母使用各种方法帮助孩子打下坚实基础、树立正确道德观的大好时机。最重要的是，父母要让孩子明白为什么有一些行为是错误的，同时也可以让孩子通过换位思考的方法对错误行为有更深刻的印象和理解。
在孩子们能够靠正确的道德观引导自己行为之前，他们还是要依赖于父母和老师的不断提醒，还需要父母和老师时常在他们耳边告诫什么是正确的行为。在3、4岁孩子的眼里，权威的力量是无穷的。也就是说，如果父母说这是对的或者那是错的，那么他们的想法就是“好吧，肯定就是这样了”。不过，父母应该知道，你的孩子接受你的说教并不仅仅是因为他把你看作权威，最主要的原因是因为他爱你，他想和你一样。
孩子们的道德观是与成人完全不同的。
孩子们评判是非对错的标准有时与成年人完全不一样。所以，父母们需要关注3、4岁孩子的特性，才能理解他们的行为然后才能对症下药。
第一、孩子们开始靠自我的判断而形成自己的道德观了。他们把事情简单地看成不是黑的就是白的，想法直接并具体化。比如说，他们常常认为结果比动机更重要。一位瑞士心理学家曾做过这样的测试：先给孩子们讲述一个关于2个小孩的故事，然后问他们两个孩子当中谁的行为更不好。故事大致的情节是这样：一个孩子为了给妈妈一个惊喜，就主动帮妈妈把洗干净的器皿放进厨柜里，结果摔碎了4个杯子。另外一个孩子呢，为了爬到高处，拿妈妈不让他吃的那些糖果，一不小心把一个杯子碰在地上，摔碎了。测试的结果是，孩子们把注意力都放在摔碎杯子的数量上，而不是那两个孩子的动机上。所以，他们大都认为摔碎4个杯子的那个孩子做得更差，恰恰与成年人看重动机的观点完全相反。
第二、3、4岁的孩子自我创造出这样一个“理论”：因为是他们想要的，所以是正确的。生活中，父母总是能够看到，自己的孩子玩游戏的时候非常喜欢赢，为了能赢常常把游戏规则抛在脑后。因为他们的思维方式是“我想赢，所以我为了赢所做的一切都是正确的”。同样，3、4岁的孩子还常常坚信“我脑子里想到的就是真实的”。这就是孩子们拿走不属于他东西的原因了。当他想要那个不属于他的东西的时候，那种渴望的强烈足以使他认为这就是他的了，所以拿走它也没什么不对的地方，反而顺理成章。
第三、即便3、4岁的孩子知道自己违反了某些准则，他们也不会乖乖承认的，多数孩子会为了表明自己是个好孩子而说谎。最近牛津大学的学者们做了一项研究：要求3岁的孩子们在研究员离开的时候不能触摸放在那儿的玩具。结果发现有一半的孩子触摸了那个玩具，其中80%的孩子还否认他们碰过玩具。由此看见，孩子们也害怕自己的不良行为被父母捉个正着。
第四、有时候，挫败感也是孩子们不良行为的罪魁祸首。当孩子有挫败感的时候，他们很有可能已经忘记所有的规矩和准则了。即使多数孩子知道打人、偷窃或者违背父母的教导是不对的，但他们还是不能控制自己内心本能的冲动，做出一些错事来。当他在晚饭前不能抵制住薯片的诱惑的时候，当他嫉妒朋友的新玩具的时候，或者当失败给他带来愤怒的时候，他往往在行动之前根本就不经过大脑思考了，所有的行为准则已经完全不存在了。只有事后回想起他行为举止的时候，他才可能意识到自己所犯的错误。
好的指导方法是让孩子建立正确的道德观的关键。
无论怎样，孩子做了错事之后，父母教导他的方法最为关键，可以直接影响到孩子将来是否会重蹈覆辙。父母最好首先重申对他行为的要求，然后向他解释清楚他的行为所造成的后果。假如你的孩子踢人了，你就要告诉他：“踢人的行为是我绝对不能允许的。踢你的朋友，会使他受伤的，会很疼。”另外，父母还可以想办法唤起孩子的公平意识和对他人的怜悯之心，通过这个办法来教导他。如果孩子强行抢走了小朋友手中的小卡车，就告诉他：“你的朋友非常伤心。因为该轮到他玩了，你却把它拿走了。”父母的这番话能够使孩子意识到他的行为对其他人有什么样的影响。当然，如果父母能够事先提醒孩子应该注意他的哪些行为，对孩子来说，就更容易做到了。比如，在你带着孩子到幽雅的餐厅用餐之前，你最好先提醒他，在室内说话的声音应该放低一些，既不会打搅别人，自己也能听得见。到了餐厅，即便孩子偶尔忘记了，一个简单的提醒，他也能马上改正过来了。
孩子做了错事需要父母及时指出和教导，那孩子做了好事呢？父母可不要忘记表扬哟。一旦孩子表现良好，比如对人友善，做事正直、乐于与他人分享等等，父母就要及时指出和夸奖。即便孩子做了错事，如果他事后勇于承认了，父母也应该先谢谢他向你说了实话，然后再向他讲明为什么这样的行为是错的。对父母来说，最重要的就是时刻不要忘了言传身教，不能放过生活中的每一个机会对孩子进行教诲。当你带着孩子在超市买完东西结帐的时候，收银员无意中多找给你钱了。一旦你发现，无论多少，都应该让孩子亲眼看见你把钱退还回去了。因为孩子更注重父母所做的，而不是他们所说的。父母简单的一个动作，在孩子的脑海里却印象深刻。所以，生活中的耳濡目染，比任何说教都更有效。也许下次你还没有意识到，孩子反而会提醒你什么样的行为是正确的了。
编译/萧萧
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儿童早教：孩子第一次偷东西后你的做法，会影响到孩子日后的道德观
儿童隔壁邻居三岁的帆帆，常常去找小孩子玩。在他人家他总是喜爱翻东西，见到喜爱的就想占为己有，想尽办法的“偷”回家了，妈妈意识到帆帆有这一“不良习惯”，三番四次提出批评文化教育却没什么进展。孩子的道德观怎么树立？
今日，妈妈又发觉家中多了一只小轿车，一定也是帆帆顺手牵羊拿回家的，因此脑中轰地一响：这孩子太不像话了，年纪轻轻培养这等不良习惯，长大以后可怎么得了!因此，气冲冲的妈妈决策严厉惩罚他，把握住帆帆就是一阵胖揍。孩子的道德观怎么树立？儿童
实际上像帆妈一样，很多父母对孩子儿时的“偷窃”个人行为十分比较敏感。但实际上，大部分人到童年时期都是有过偷窃的冲动或个人行为，难题是如果你发觉孩子“私拿”了不属于自身的东西时，会如何处理使我们先来掌握儿童“偷窃”的特性。
一、孩子怎么会偷东西？
二三岁的孩子有时见到喜爱的东西，经常会拿回家自身玩，但是这并不属于真实的偷窃个人行为。真实的偷窃个人行为一般会产生在孩子5岁至青春期中间。有的五岁至5岁或是十岁至13岁的孩子偷他人的东西，其使用价值数小。有时候拿回家的东西自身家中也是有，将会连他自己都不清楚为何要拿回家。要想要知道如何文化教育孩子，最先就得弄清楚孩子偷东西的想法：
1、沒有使用权的定义
幼年的孩子临时还弄不清楚什么叫你的，什么叫我的，在他的意识里，“要是我很喜欢的是我的”。由于早就在他还没有具有自学能力和沟通协调能力时，就早已习惯以这类方法占据物件：手一指，妈妈就把小玩具用来;眼一扫，父亲就把工作端来……所见之处的全部物件都可以供他取于。
2、放肆孩子，甘之若饴
许多 的父母把孩子的规定视若诏书，无论孩子要什么都予以考虑，造成 他心里沒有是是非非规范，想要哪些便会无所顾忌地拿。这类父母通常会默认孩子把公共财物拿回家了，例如幼稚园的小玩具、生态公园的花草树木这些，乃至觉得它是一种“有出息”的主要表现，也是有的父母觉得它是无足挂齿的琐事，但长久以往却会培养孩子随意拿他人东西的坏习惯，逐渐发展趋势成有目的的偷窃个人行为。孩子的道德观怎么树立？儿童
3、欠缺关心，信口开河
也有的孩子私拿东西并并不是由于自身真实必须或喜爱，只是想根据这类个人行为获得别人尤其是父母的关心。这类孩子在父母没时间顾及其日常生活和感情必须的家中较普遍，孩子心里会造成一定的挫败感，觉得父母不留意、不关注自身，因此就根据有意拿小伙伴们的东西，造成父母的关心。
当发觉孩子有“偷窃”的个人行为时，父母一定要细腻深层次的掌握根本原因，再采用恰当的方式多方面正确引导：
1、对孩子开展立即的文化教育，使他掌握“拿他人东西”的伤害
年龄小的孩子都还没产生价值观念，父母能够 根据一些主题活动使他了解，针对智商情商大一点的学员，能够 立即对他说偷窃是一种十分可耻的个人行为，了解到偷窃对社会发展的伤害，塑造起坚固的善与恶意识，其心里的善行能量会协助他尽早摆脱不良习惯。
2、要以说动劝诫主导，肯定不必心态粗鲁，以防造成青春期叛逆在文化教育孩子时，调正自身的心理状态，客观性的对待不正确，从他的视角多想一想，假如只是是简单直接的责怪，結果通常得不偿失。
假如成年人能给与和风细雨的正面教育，孩子善于接纳，也不易造成不满情绪。
3、不要在其他孩子眼前嘲讽孩子的个人行为，要维护保养孩子的自尊心孩子拿他人东西被别人发觉后，假如父母公布大声说出这事，其他孩子将会便会为此来嘲笑他，进而给孩子自尊导致比较严重的损害。
不必一发觉孩子偷窃，便大动肝火，多方面吓唬，那样做总是造成 孩子更为判逆与消沉。
孩子的道德观怎么树立？小孩子的偷窃个人行为有时并不是大事儿，反过来，父母不明白从一开始恰当解决孩子的偷窃才算是大事儿。许多 直接证据说明，假如父母从孩子第一次偷窃时作出客观的个人行为，能防止许多孩子踏入误入歧途。
怎样发展孩子的道德认识
道德认识在道德品质的形成和发展中起着重要的作用。只有掌握是非标准，划清善恶界限，才能使孩子知道应该怎样做，从而自觉地产生相应的行为。要培养孩子具有良好的道德品质，就应该发展孩子的道德认识。
孩子的道德认识是从无到有，从简单到复杂逐渐发展起来的，所以，父母必须通过长期的教育，经过耐心细致、由浅入深的引导，才能使孩子的道德认识逐渐丰富、提高。掌握初步的道德概念和道德判断能力是形成道德认识的重要标志。
那么，父母应如何发展孩子的道德认识呢?
1、帮助孩子形成正确的道德概念。
(1)采集大量具有教育意义的材料，通过讲故事、念儿歌、看图书、看电影电视等生动活泼的形式，让孩子掌握相应的道德标准和要求。比如通过讲故事《诚实的列宁》，使孩子知道做人要诚实，不说慌话，犯了错误要敢于承认。
(2)结合身边发生的事情向孩子进行随机教育。如在公共汽车上，看到别的孩子为老人让座，你应及时鼓励孩子向他学习，教育孩子要懂礼貌，尊敬老人。
(3)创造条件，让孩子多实践，以巩固概念的形成。平时父母可多让孩子做力所能及的事，比如为邻居老人取牛奶，帮助妈妈做事情等。还可带孩子到公园玩，到邻居家做客，使他与别的孩子交往，在交往中懂得小朋友之间友好相处，互相谦让等等。
2、培养孩子初步的道德评价能力。
(1)父母要有正确的评价。孩子的道德评价能力最初是在父母的影响下形成的，他们开始只是重复父母的看法，模仿成人的评价。父母说这件事好，他们遇到这样的事情也会说好。所以父母要积极正确地影响孩子。看到孩子主动把玩具让给别人玩，就表示很赞同，并说：“你做得对，真是个好孩子!”看到别人在大街上随地吐痰，就厌恶地对孩子说：“真不讲文明!”父母鲜明的是非观，会给孩子留下深刻的印象。
(2)引导孩子正确地评价自己和别人。对于自己或他人的行为，先引导孩子去分析和评价，然后再对孩子的评价给以补充和纠正。比如看到别的孩子攀折树苗，就问：“你看，他这样做对吗?”孩子说：“不对。”又问：“为什么他这样做是不对的?”引导孩子用掌握的道德概念分析。逐渐，孩子就能独立地进行正确的评价。
孩子的眼里为什么只有妈妈？
从儿童心理发展过程来看，孩子对妈妈有依恋情结是正常的。尤其是1到2岁的幼儿，对特殊人的偏爱显得更为强烈，他们会把与他们朝夕相处的母亲看作一个“安全基地”，一旦与母亲分离，就会变得紧张、恐惧，即出现“分离焦虑”。
孩子的眼里为什么只有妈妈？
“妈妈”这份“工”静颜已经打了3年了，怎么也算是熟手了，却仍然天天喊累。我不解：“孩子都上幼儿园了，身边还有爷爷奶奶照顾着，怎么你还这么累呢?”
“咳，别提了。儿子眼里只有我这个妈，别人他谁都不要。每天下班从一推开家门开始，我就被这小祖宗粘上了，给他讲故事，陪他玩游戏，还得听他讲东讲西，稍有走神，就遭到抗议。这还不算，吃饭要我喂，拉屎要我擦，洗澡也得我来搓……家里人有心插手，他立马不干了，好像就我一个人享有照顾他的特权。唉，谁让人家是咱儿子呢？咱认了！”
静颜自己说起来又悲壮又幸福。我却不敢苟同。因为这样下去，一定会有问题。
从儿童心理发展过程来看，孩子对妈妈有依恋情结是正常的。尤其是1到2岁的幼儿，对特殊人的偏爱显得更为强烈，他们会把与他们朝夕相处的母亲看作一个“安全基地”，一旦与母亲分离，就会变得紧张、恐惧，即出现“分离焦虑”。但通常3岁以上的孩子就应具有一定的自理能力，对家人的亲近之情虽有差别却绝不应拒斥。类似静颜儿子这样的显然已经属于过度依恋了。造成这种情况的原因多是由于母亲对孩子的过度保护。尤其是在婴幼儿时期，初为人母的总对别人放心不下，对孩子事事亲力亲为，与孩子形影相随，从而使孩子很少有机会和爸爸以及其他亲人亲密接触，这样在孩子眼里心里自然就只有妈妈而没有别人了。
孩子的眼里只有妈妈，问题不只是妈妈累，更重要的是这种过度依恋如不加以控制，会严重影响孩子自立能力、独立生活意识的形成和发展;还会减少孩子和父亲等男性在一起的接触机会，不利于孩子尤其是男孩学习勇敢、坚毅、果断等男性性格，过多地具有阴柔、娇弱、细腻等女性的性格特征，有碍孩子个性的全面发展，甚至影响其成年后对异性的情感以及婚姻生活。
改变这种局面的一个最根本的办法，就是家庭成员协商一致，刻意在一段时间内减少母子相处的时间，由父亲或其他亲人多承担一些教养责任。尤其是父亲应该尽可能地和孩子在一起玩一些刺激、精彩、有趣的游戏，让孩子感受到妈妈不在同样也可以很快乐。
如果由于客观原因只能由妈妈带孩子，做母亲的也要尽量带孩子和更多的人在一起，而不是只让孩子面对妈妈一个人。比如可以带孩子到公共场合，引导孩子和其他小朋友玩，分散孩子对妈妈的依恋。
孩子到了入园的年龄，一定要送去幼儿园，这样也可以有效地减少孩子和妈妈在一起的时间。而且在幼儿园里的集体生活中，孩子较易感受到和大家在一起的乐趣，即使一时不适应，慢慢也会习惯的。
无论采取哪种方式，重要的是母亲的坚持和果断。绝不能因为孩子的哭闹而心软。别看孩子年龄小，他们其实深谙妈妈们的这一心理弱点，以此牵着妈妈的鼻子走。那样的话，要扭转孩子对妈妈的过度依恋就更难了。
在某种程度上，做得了狠心的母亲，才能成就一个坚强的孩子。
幼儿早教：别让孩子的眼里只有妈
“妈妈”这一份“工”静颜早已打过三年了，如何也算作成手了，却依然每天说累。我疑惑：“孩子都上幼稚园了，身旁也有长辈照料着，如何你要那么累呢?”幼儿
幼儿“咳，别说了。孩子眼中只有我自己这一妈，他人他谁都不必。每日下班了从一拉开家门口刚开始，我也被这小祖宗沾到了，给他们说故事，陪他打游戏，还得听他讲东讲西，稍有注意力不集中，就遭受强烈抗议。这还算不上，用餐叫我喂，大便要卧槽，冼澡也得我搓……家人有意参与，他立刻不干了，仿佛就我一个人具有照料他的权利。唉，谁让别人是咱孩子呢?咱只能认了!”
静颜自己说起來又悲痛又幸福快乐。我却不置可否。由于那样下来，一定会不太好。
从幼儿心理发展趋势全过程看来，孩子对妈妈有依恋情怀是一切正常的。尤其是1到两岁的儿童，对独特人的钟爱看起来更加明显，她们会把与她们无话不说的母亲当作一个“安全性产业基地”，一旦与母亲分离出来，便会越来越焦虑不安、害怕，即出現“幼儿入园焦虑”。但一般三岁之上的孩子就应具备一定的自控能力，对亲人的亲密接触之情虽然有区别却决不应拒斥。
相近静颜孩子那样的显而易见早已归属于过多依恋了。导致这类状况的缘故多是因为母亲对孩子的过多维护。幼儿尤其是在婴儿阶段，为人父母的总对他人挂念，对孩子诸事事必躬亲，与孩子形影相随，进而使孩子非常少还有机会和爸爸及其别的家人亲近，那样在孩子眼中内心当然就仅有妈妈而沒有他人了。
孩子的眼中仅有妈妈，难题不只是妈妈累，更关键的是这类过多依恋如不加以控制，会比较严重危害孩子独立工作能力、独立生活观念的产生和发展趋势;还会继续降低孩子和爸爸等男士在一起的触碰机遇，不利孩子尤其是男孩儿学习培训英勇、刚毅、坚决等男士性情，过多地具备内敛、柔弱、细致等女士的性格特点，妨碍孩子个性化的全面的发展，乃至危害其成年人后对异性朋友的感情及其婚后生活。
更改这类局势的一个最压根的方法，便是家庭主要成员协商一致，有意在一段时间内降低母女交往的時间，由爸爸或别的家人多担负一些修养义务。尤其是爸爸应当尽量地和孩子在一起玩一些刺激性、精彩纷呈、有意思的游戏，让孩子感受到妈妈没有一样还可以很快乐。
假如因为客观因素只有由妈妈带孩子，做母亲的还要尽可能带孩子和大量的人在一起，而不是只让孩子应对妈妈一个人。例如能够带孩子到公共场所，正确引导孩子和别的小孩子玩，分散化孩子对妈妈的依恋。
孩子来到进园的年纪，一定要送去幼稚园，那样还可以合理地降低孩子和妈妈在一起的時间。并且在幼稚园里的社会生活中，孩子容易感受到和大伙儿在一起的快乐，即便一时不适合，渐渐地也会习惯性的。
不管采用哪样方法，关键的是母亲的坚持不懈和坚决。决不能由于孩子的又哭又闹而优柔寡断。别以为孩子年纪小，她们实际上深得妈妈们的这一心理状态缺点，为此牵着妈妈的鼻子走。这样的话，要扭曲孩子对妈妈的过多依恋就更难了。
幼儿在某种意义上，做得了绝情的母亲，才可以造就一个顽强的孩子。