情绪胎教

莫将情绪化反应迁怒于孩子。

请不要惹我生气，你不会喜欢我生气的样子。

——布鲁斯班纳《绿巨人》

尽管电影《绿巨人》2003年上映时票房成绩辉煌，但对于这个改编自漫画的角色，我最喜欢的还是七十年代的电视剧版本。我有一张万圣节的旧照片，上面有一个瘦小的孩子，从头到脚漆成了绿色，那就是我，你可以看得出当时我多么地为绿巨人着迷。

从许多方面来看，绿巨人浩克都是一个反传统的超级英雄。也许布鲁斯班纳本性温和，不过当他生气时，就没人敢保证这个绿色怪物是不是每次都会举止恰当。他算不上一个正义使者，这是肯定的。漫画迷们也许会认为他是X战警的一个原型，永远都面临不幸的变异，又永远渴望能恢复正常。

这部电视剧的剧情之所以如此吸引观众，是因为每个星期我们都会看到这个善良又平和的男人挣扎在两个极端的自我之间。他试图阻止潜藏于自己和善外表下的狂怒怪物现形，却往往徒劳无功。我们永远都不知道什么事情会触怒这个怪物，可是至少每场戏中他都会变形一次，然后大闹一场。也许让布鲁斯班纳感到最挫败的是，他并不完全知道浩克会做什么，或已经做了什么，他只知道浩克有能力做什么。

这就是为什么他每次都会伤心至极地说出这句话：“请不要惹我生气，你不会喜欢我生气的样子。”他也不喜欢生气时候的自己。

布鲁斯班纳无法控制体内那个容易冲动的怪物，他的生理状态总是掌控在别人手上，这就是他必须警告周围的人们的原因。他已经丧失了控制自己的能力，他们才是掌控他的人，而最后通常会导致悲惨的结果。

当你只有七岁，碰到万圣节时，你可以相信自己是绿巨人浩克，那让你显得很可爱。可是当你已经是个成年男人，在公共场合与你的妻儿共进午餐，你还是这么认为的话，那就很可悲了。

最近我看到一个男人带着他的家人在餐馆用餐，他们看起来都像是他的人质一样。他跟妻子和十岁的儿子坐在那里，还有一个坐在高脚椅里的小宝宝。没有人说半句话，那一家人看起来就像一帮哑巴，连目光接触都没有，更别说语言交流了。当妈妈开始喂小宝宝时，我终于知道为什么了。

在喂了几次小宝宝都拒绝张嘴后，爸爸开始对着小宝宝大叫：“吃！”没有丝毫的礼貌，完全没有注意到这是一个公共场所，就发出了无礼的咆哮。

后来他的大儿子开始在饮料里吹泡泡。这一次爸爸几乎是吼出这几个字：“你已经把我逼到忍耐的极限了！”实在很难相信一个十岁的孩子竟会有如此的能耐，可以把一个成年男人逼到忍耐的极限。

“不要惹我生气。你不会喜欢我生气的样子。”

我们不断地把控制自己的情绪的权力让给周围的人。

事实上，我们大多数的人都是用这种方式与人打交道，我们不断地把控制自己情绪的权力让给周围的人。当我们需要别人照我们的要求去做某件事，来接受或认同我们的时候，就会让他们来掌握我们的情绪。

邦奇威尔斯是一位NBA球员，曾因为对一位球迷做出猥亵的手势被罚款。事后被问及此事，他回答说：“如果那个球迷稍微专业一点的话，我就不会那么做了。”

说得很有意思！但究竟谁是职业球员？谁应该是那个专业的人呢？拜托！

当然，我们不能对邦奇威尔斯太苛求，我们每个人都曾经给别人乱扣帽子，把自己的情绪化反应造成的过错推得一干二净。《旧约》里说，这一切的开始必须追溯到伊甸园里的亚当与夏娃，在吃了禁果之后，他们便开始学会怪罪别人。首先是亚当责怪夏娃，然后他又责怪上帝创造了夏娃，然后夏娃又责怪蛇，难怪他们的一个儿子会因为一时妒火中烧而杀死兄弟。

不管你相不相信这个故事，它都阐明了一个真理：人类从诞生之日起就一直在怪罪别人了。ZJ09.Com

你的情绪性反应取决于你。你永远都可以有选择。

承认错误，不抱怨环境，不怪罪别人，甚至不责难自己的成长经历，这样你才会感到自己是个成年人。对自己的行为负责是一种成熟的象征，但这只是你在“控制好自己”这条道路上走出的第一步而已。

学习“控制好自己”意味着无论何时你都能对自己的决定负起责任。我并不是说你要永远都不犯错，追求零缺点。而是说你要认清一件事，那就是任何人，哪怕是你的孩子，都不能控制你的思维和行动。事实上，你的孩子并不能把你逼到抓狂、发飙或崩溃，他们根本没有这个本事。

你的情绪化反应取决于你，你永远都有决定权。

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情绪化反应——父母的头号敌人

说实话，根本不是那顶帽子让我看起来像个蠢蛋，而是气急败坏让我出尽洋相。事实上，当我们面对重要的人际关系时，这种情绪化的反应正是我们的头号敌人。

如果这本书不能给你别的，那起码能让你了解到这一点，身为父母的我们需要对抗的最大敌人不是电视，不是不良影响，甚至不是毒品或酒精，而是自己的情绪化反应。这也就是为什么说我们可以为孩子所做的最伟大的事情，就是学习把焦点放在我们自己身上。与其焦虑地想控制孩子，我们还不如专注于那些真正可以控制的事——控制自己的情绪。

冲动的反应究竟有多大的杀伤力？请你想想，连我们自己都失控了，还能对孩子产生影响力吗？当我们冲动，我们就会变得举止幼稚。想想我在松饼店的过激反应，为了让我那两岁大的儿子停止幼稚的行为，我自己也变得幼稚了。

提高嗓门斥责孩子，最后的确可以驯服他们，但代价是什么呢？在松饼店里，也许我的吼叫让儿子顺从了，但是如果我继续靠威吓来教育他，那我和他的关系会变成什么样子呢？

如果我们想要对孩子发挥积极的影响力，那就必须先控制好自己，无论孩子表现如何，我们都能正确回应。

如果说情绪化的反应是我们的头号敌人，那它又是从何而来的呢？更重要的是，我们该怎么对付它？大多数人都认为，没有什么比压力过大更令人害怕了。我们可以胆怯、筋疲力尽、担心，或是生气，但是没有什么会像压力过大那样，让我们关起心扉、停滞不前、放弃努力。当我们觉得无力应付某些事情时，就会觉得压力过大。当我们感觉自己再也撑不下去时，就会想干脆放弃算了。我想不出还有什么词汇能更精确地描述大部分父母的这种感受。

很多时候，我们都感觉压力过大。我们感觉自己手足无措、过度付出、无力应对，而且得不到感激，这些都是造成压力过大的原因。结果，多数人都会觉得自己是差劲和失败的父母。

为人父母者常常感觉自己手足无措、过度付出、无力应对，而且得不到感激。

然而，父母的角色是输不起的。如果有一件事情是只许成功不许失败的，那就是对孩子的教育。我们接受的信息都一再强调，要花时间跟孩子相处，要参与孩子的生活，要把家庭摆在第一位。杂志上充斥着新潮的育儿技巧与建议，专家们研究错误教养方式的危害，就连牧师布道也告诫我们要把家庭摆在第一。这些来自四面八方的压力，只会让我们感觉更害怕、更无助。

还有一股最强的压力就是，我们都知道，这张成绩单将会被时间的洪流检验。我们抚养的是下一代，如果他们不能将上一代的成功与进步延续下去，就会一败涂地。

养儿育女是一件严肃的事情。赌注的代价之大难以想像，失败的惩罚也令人难以承受。我知道你能感受到身为父母的重担，也许还会怀疑天底下是不是只有你一个人会觉得自己无法胜任，很不称职。你也许会想：“真的注定这么艰难吗？”答案是：也对也不对。说“对”，是因为教养子女是艰难的，而且理应如此（这一点我们在后面几章会详细讨论）；说“不对”，是因为我们没有必要给自己这么大的压力。

家长如何应对孩子的反抗情绪

家长如何应对孩子的反抗情绪

曾几何时，那个父母怀抱里嗷嗷待哺的小宝宝会自己用小勺吃饭了，并且摇摇晃晃地迈出了第一步，宝宝长大了，父母是多么的欣喜。随着宝宝运动能力的提高，活动范围的扩大，他的好奇心也越发强烈，宝宝开始起草自己的“独立宣言”，这一阶段，他一反常态地执拗、任性、甚至强硬。在他的成长词典中，“不”成为运用频率最高的字眼，这个时期我们通常称之为“第一反抗期”。

面对变得“难搞”的宝宝，父母难免不知所措，心里还有些许失落和担忧。其实，这是每一个宝宝在心理发展历程中的必经之旅。本版特邀专家支招，并请有经验的父母谈心得，帮助您从容地应对宝宝的第一反抗期。

在儿童的心理发展过程中，有个比较明显的阶段，表现为性情急躁，不听话，不愿让别人干涉他们的事。以这种逆反为特点的表现，心理学家称之为反抗期。

在宝宝出生后的头三年里，是宝宝生长发育的关键时期，不管是在生理还是心理方面都有着显著的变化。因此如何让宝宝顺利度过人生的第一反抗期，成为家长最为关心的话题。但是需要知道的是，反抗现象是儿童成长进步的标志，是儿童发展自主性、独立性、自信心、意志力、想象力等行为品质的关键时期，这一时期只要儿童的行为不具伤害性，成年人就不要过分干涉和束缚宝宝的行为。如果成年人仍然用对待新生儿一样的养育方式对待反抗期的宝宝，强迫宝宝按成人的意志去做，或采取打骂、恐吓手段对待宝宝，那这些宝宝就会丧失自信，并产生自我否定的观念，国内外的医学心理学研究表明，对宝宝反抗现象过分抑制，会影响宝宝的身心发育。

反抗期的宝宝什么样

从宝宝有了自我意识以后，开始学习模仿成人，能够独立行走，独立进食时就会出现人生的第一个反抗期。随着年龄的增长，宝宝的反抗行为日益明显。常常表现为与成人持对立态度：你说这种东西不能碰，他却偏要去碰碰、摸摸;你说吃蔬菜有营养要多吃，他却偏不吃。经常是你说你的，他做他的，甚至还与大人顶嘴。进入这个“非常时期”，你能听到宝宝说的最多的一个字眼就是“不……”

处理和调整宝宝反抗情绪的方法

当宝宝处于第一反抗期时，尤其需要家长的耐心疏导，要引导和教育宝宝认识他们尚不熟悉的世界，要学会表扬宝宝和善意批评宝宝，使宝宝的身心得以正常发育。

当我们的宝宝发脾气时，作为家长应该首先了解孩子发脾气的原因。让宝宝能够发泄出来，比如说大声叫喊。然后我们及时地了解原因，找到解决的方法。等宝宝冷静下来的时候我们再跟宝宝讲道理，并且告诉他无缘无故发脾气的做法是不对的，以后当宝宝遇到不开心的事情时应该及时地告诉妈妈或者爸爸，让大家一起想办法解决。

运用转移法，家长可以做些奇怪的举止，例如突然把电灯关掉又打开，以此来转移宝宝的注意力，宝宝的脾气便发不起来了。因为宝宝年龄小注意力不集中，因此容易注意力转移。当我们还不是很清楚宝宝发脾气的原因时可以采取这个方法。

带宝宝外出，如果他突然发脾气吵闹，你就静静的把他带到车子里或洗手间去，等吵闹平息后，再带回原处。

宝宝做出了你不喜欢的举动时，先要看他做的程度如何，如果只是无理取闹，或者不会伤害到身体，就不要理他，等他自然平息。孩子太吵的时候，你压低声音和他说悄悄话，他就会停下来听。

当宝宝作出令人讨厌的表现时做家长的干脆不理他，也不做出任何反应，既不看他也不理他，装作正在干自已的事情，一副什么都没看见的样子，这样宝宝自己就会平息下来。因为处于反抗期的宝宝有的时候作出些奇怪的举动只是想引起大人的注意，因此当您的宝宝作出这样的举动时，家长就要考虑一下是否忽略了他。

当宝宝在你拒绝了他的要求后纠缠不休时，你不要没完没了地说服他，你可坚持用一句简单的话重复回答他，直到他听话为止。

在宝宝改正他的行为后，你应立即注意他，并及时表扬。闹得太不像话时，可让宝宝自己单独呆几分钟，当他安静下来时家长再进行安抚。

如何安抚宝宝的怒气

把宝宝紧紧抱在怀里，一边摇晃一边哼些歌使他平静，然后打些比方来表示你有多么喜欢他，例如说：“我好喜欢你哦，我的喜欢有花那么大……有房子那么大……有天空那么大……”你要越说越大，还要孩子一起帮忙想出更大的东西。

对着宝宝的耳朵说悄悄话，通常可使他停止哭叫;若你能想出一些更好的话来，说不定孩子听了心情会变得很愉快。

告诉宝宝，他肚子里面装有一个叫做“笑”的东西，如果让它跑出来就会转变成格格的笑。这招通常会使他忘了发怒，真的格格地笑出声来。

帮宝宝发泄怒气

我们可以为宝宝设计个沙袋或者大沙包，让他用来发泄自己的怒气。等宝宝发泄完后再询问他发怒的原因。

可以让宝宝用各种肢体语言表现出来，比如说让他很大声的数数，或者播放段节奏比较快的舞曲让宝宝在随着节奏舞动的过程中发泄怒气。或者让宝宝自己画张画来表现心中的不满等等。

和宝宝讨论他为何生气的原因，若只是因为不能称心如意而生气，就要劝他忍耐，要宽宏大量，肯为别人着想。家长还可以以朋友的身份与宝宝沟通，设法让宝宝说出使他生气的事情，并建议他下次遇到这种情形该怎么办。

鼓励宝宝用语言来表达他的愤怒，譬如教他说一些你认为可以接受的表示愤怒的字眼。

如何平息争吵局面

让争吵的宝宝们做深呼吸，并让每个宝宝心平气和地说明争吵的理由，然后请他们提出解决方法，他们会很乐于接受这个建议。

让两个打架的宝宝相互拥抱对方。这样他们再想打架时就会多考虑一下，因为没有人喜欢去抱住正在跟他呕气的人。宝宝打架时，你可以走出屋子，或到浴室去避开一下，跟处理发脾气的宝宝一样，没有观众往往就没有劲再打下去。

要宝宝自己说说有什么解决纷争的办法，即使他们的办法行不通，也可以缓和一下局面，让他们去考虑下一步的行动。

要两个吵架的宝宝，面对面地坐在房间相对的两个角落里，让他们互相商量，通常能使他们讲和。或要每个宝宝说出一项他认为对方具有的长处，互相称赞一番便能结束争吵。

把引起争执的东西拿走或把宝宝分开，也能促使他们和解。

良好的家庭环境帮助宝宝平稳度过反抗期

家庭环境是宝宝个性产生、发展和形成的最初也是最重要的因素。在家庭中父母无时无刻不在对宝宝的精神进行熏陶。和谐的家庭生活和家庭气氛是宝宝身体、心理健康成长的重要条件之一。宝宝的世界应当由爱、温存、体贴关怀和欢乐组成。家庭成员对宝宝的要求一定要保持一致。尤其是老人们跟年轻的父母之间的教育观要协调一致，由于老人们的“隔辈疼”往往使我们的宝宝容易钻空子，在父母和爷爷奶奶面前的表现不一致，而导致反抗期的表现更加突出。因此家庭成员之间要经常沟通，教育观点要保持一致。

父母是孩子的第一任老师，父母的生活理念、态度以及教养孩子的方式方法对孩子的影响具有深远的意义。反抗期并不可怕，只要有良好的家庭环境，正确的引导方法以及家庭成员之间的密切配合，一定会使您的宝宝顺利地度过人生的第一个反抗期。

4步有效引导孩子不良情绪反应

天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你都知道哪些早教知识呢？以下是小编收集整理的“4步有效引导孩子不良情绪反应”，仅供参考，希望对您有帮助。

要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。

阅读此文前，先来测一测你对孩子的情绪反应

题目：在孩子闹情绪时，你的反应常常是：

A→“别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。”

“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！”

“你再这个样子，我就不让你出去玩了！”

B→“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！”

“你再吵我就打你了！”

“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”

C→“回你自己的房间吧，等气消了再出来！”

“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。”

D→(不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨)

“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”

测试结果

A类——“交换型”父母：

你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的压力。

B类——“惩罚型”父母：

孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。

表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以，对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。

C类——“冷漠型”父母：

你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。

因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。

D类——“说教型”父母：

你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。

此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。

以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。

最佳的处理方式是EQ型

EQ型父母这样处理孩子的情绪：

EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。

因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。

有效引导孩子情绪的4部曲

EQ型父母的处理技巧分为4步：

步骤1:肯定

具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。

例如：“宝贝，我看到你很伤心的样子，告诉我发生了什么事？”或者，“你看起来不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”

父母须明白

跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。

对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。

特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。

步骤2:分享

原则：先处理情绪，后处理事情。

具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。

孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。

例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗？”

孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。

如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如：

“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你心里的感觉怎样.”

“哦，怪不得你这样反应呢！现在你心里觉得怎样？”

孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。

当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。

待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。

步骤3:设范

设范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。

比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不被容忍的。

例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉。但是你打他就不对了。你想，你打了他，现在他也想打你，以后你俩就不能做朋友了，对吗？”对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。

重要的是让孩子明白，他的感受不是问题，不良的言行才是问题的关键。所有的感受和期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。

步骤4:策划

人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。

当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段，现在正是恰当的时候。

此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？

接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。

先问孩子他想得到些什么。比如，游戏机不被别人拿走；也有机会坐在汽车前座。

与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。

例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？”

“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？”

和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。

例如：“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？”

“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？”

如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。

迁居时该如何照顾好孩子的情绪

要充分发展幼儿的大脑，最重要的工作是引导幼儿读书。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，父母该不该对孩子进行早期教育呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《迁居时该如何照顾好孩子的情绪》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

让孩子积极参与迁居的全过程。年龄较小的孩子可以让他们清理自己的玩具、图书等，年龄较大的孩子可以帮助父母整理其他物品。参与会带给孩子积极的心理效应，让他们感到自己也是迁居的主动者，而不只是被大人拨来弄去的"家庭用品"。

许多家长都认为迁居只是大人们的事，和孩子没有关系，所以忽视了他们的情绪。其实迁居是一件大事，或多或少会影响孩子的生活，所以这时家长更应该关心孩子。建议你注意以下几个方面：

一、迁居前向孩子讲明原因，让孩子尽早作好心理准备，防止抑郁和紧张。

二、让孩子积极参与迁居的全过程。年龄较小的孩子可以让他们清理自己的玩具、图书等，年龄较大的孩子可以帮助父母整理其他物品。参与会带给孩子积极的心理效应，让他们感到自己也是迁居的主动者，而不只是被大人拨来弄去的"家庭用品"。

三、迁居后多和孩子交流，帮助他了解、熟悉新的环境。迁居后，孩子面临一个完全不同的陌生环境，所以总会出现某些不适。家长要多倾听孩子的意见，并尽快地帮助孩子适应新的生活。

四、鼓励孩子与左邻右舍和睦相处，结交新朋友。

五、关心孩子的身体健康。对于孩子可能出现的"水土不服"要予以注意，有病及时治疗。

六、精心创设新家的新气氛。刚搬到新家，大人们往往很累，情绪也容易出现低落。这时大人要控制自己的情绪，并设法创造一个温馨、和睦、愉快的家庭气氛，让孩子尽快地喜欢上这个新家。