无脸人童话故事

用“三无原则” 教育宝宝。

无错原则

当幼儿发生淘气、打架、损坏物品等行为时，传统教育观念认为幼儿犯错误了，并针对具体情况进行说服教育甚至打骂。

这是幼儿对客观世界进行探索的行为，在幼儿自己的意识中，并不认为这是一种不合理的行为，千万不要因此而认为他是一个令人烦恼的故意惹人生气的“讨厌”幼儿。

无批评原则

一些父母在日常幼儿教育中，一旦幼儿出现不能令人满意的行为，就对其大声呵斥、批评或表露出十分厌烦的情绪。这样的处理方式是十分不妥的，会使幼儿不知应该怎么去做，自信心大大受挫，于是只会什么也不做，丧失应有的自我行为主动性，长大后会表现出退缩、自卑、缺乏主动性等个性问题。

对0岁－3岁的幼儿来说，说理性批评是有好处的，但是他并不能完全听懂。因此，教给幼儿正确的行为方式判断什么是对、什么是错。　

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一点儿压力也不给幼儿，让幼儿在一种极为顺利的环境中成长，那么幼儿长大后遇到困难了岂不手足无措？事实上，无压力原则并不是这样理解的。

现代教育学和心理学认为，一个只有在平等尊重的情境下才能产生合理、创新的思维。

有些父母在养育幼儿过程中，盲目运用自己的权威地位，使幼儿内心产生不必要的恐惧和紧张。

“你要是做不好，长大只能要饭了”！

“再不好好做，就把你关进小黑屋”！

此类语言或者做法，都会给幼儿造成不必要的恐惧，使幼儿失去对自己的肯定和勇气。幼儿在恐惧和紧张情况下，往往产生自我被动、退缩、怯懦。

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教育孩子，应采用“三无原则”

教育学家和心理学家在研究中发现：成功的父母在教育幼儿时使用的教育方式和原则与不成功的父母是不同的，成功父母更多地倾向于使用无错、无批评、无压“无错”原则。

“无错”原则

当孩子发生淘气、打架、损坏物品等行为时，传统教育观念认为孩子犯错误了，并针对具体情况进行说服教育甚至打骂。其实这是孩子对客观世界进行探索的行为，在他们自己的意识中，并不认为这是一种不合理的行为，千万不要因此而认为他是一个令人烦恼的故意惹人生气的“讨厌”孩子。

“无批评”原则

一些父母在日常家庭教育中，一旦孩子出现不能令人满意的行为，就对其大声呵斥、批评或表露出十分厌烦的情绪。这样的处理方式是十分不妥的，会使孩子不知应该怎么去做，自信心大大受挫，于是只会什么也不做，丧失应有的自我行为主动性，长大后会表现出退缩、自卑、缺乏主动性等个性问题。

对0岁－3岁的孩子来说，说理性批评是有好处的，但是他并不能完全听懂。因此，教给他们正确的行为方式判断什么是对、什么是错。

“无压力”原则

一点儿压力也不给孩子，让他们在一种极为顺利的环境中成长，那么孩子长大后遇到困难了岂不手足无措？事实上，无压力原则并不是这样理解的。

现代教育学和心理学认为，一个只有在平等尊重的情境下才能产生合理、创新的思维。

有些父母在养育孩子的过程中，盲目运用自己的权威地位，使孩子内心产生不必要的恐惧和紧张。

“你要是做不好，长大只能要饭了”！

“再不好好做，就把你关进小黑屋”！

此类语言或者做法，都会给孩子造成不必要的恐惧，使孩子失去对自己的肯定和勇气。孩子在恐惧和紧张情况下，往往产生自我被动、退缩、怯懦。

6原则教出自信宝宝

拥有自信，适应力更强

凡是充满自信的宝宝，他们更加懂得如何分享，也更能培养出良好的人际关系。不但学习速度增快，也能用更积极的心态去面对生活，对挫折有着更强的忍受能力。当宝宝长大成人、进入社会这个大环境之后，也能够尽快地适应各种变化。

在我们身边，经常有这么一些宝宝，只能习惯身边熟悉的人、事、物，一点都不愿意接受改变。一旦到了新环境之后，他们就失去了耐心，变得踌躇不安，甚至是嚎啕大哭。而有些宝宝虽然不至于如此脆弱，但是却需要不断从他人的肯定中来保持信心。凡此种种，都是自信心缺乏的基本表现。

请别忽视这些看似平常的情绪反应，其实都可以、也都应该在幼儿时期加以克服，否则，将会对未来的适应能力造成很大的伤害。而一个自信心强、拥有正确价值观的孩子，无论遇到什么样的残酷竞争和恶劣环境，都不会让父母感到特别担心。因为他有着自信的源动力，所以始终不会缺乏承受挫折的勇气和调整心态的能力。

TIPS：适时转移负面情绪

在宝宝的成长过程中，难免遇到挫折。因此，适时转移负面情绪就非常重要了。不要让宝宝经常处于失败的懊恼和沮丧之中，这对自信心的培养十分不利。一定要充分利用各种技巧，迅速把宝宝的注意力从负面情绪中转移出来。

原则1必要的信任

许多父母常常不信任孩子的能力，总是害怕孩子受伤、受挫，所以容易出现过度保护的行为，不料却剥夺了孩子的学习机会，同时也剥夺了孩子享受成就感的机会。如果只是一味限制和怀疑孩子的能力，就很容易阻碍其自信心的培养和发展。

不要老是以为孩子还小，很多事情都做不到。或是为了自己方便，而不愿意给孩子训练的机会。在日常生活中，让孩子学着做一些力所能及的事情，从成就感中提升他的自信心。毕竟，孩子的学习需要经验的累积。不要忽略让孩子学习的必要性，要承认孩子的成长需要一个过程。

专家建议

让孩子自己学习用汤匙吃饭，如果怕弄脏桌子，就事先铺上方便清理的桌布。让孩子自己清洗喝水的杯子、用过的小手帕等小物品，别怕他洗得不干净。这些日常小事都能让他得到很多的认可，他会认为自己在逐渐长大！请注意，即便孩子在学习过程中有错误，也先不要急于纠正，否则容易伤害他的自信和创造力。

原则2探索的机会

如果父母不给孩子机会学习，那么孩子就几乎完全丧失了学习的空间。尤其在0～3岁这个重要的探索阶段，如果对孩子的保护过度、缺乏包容心的话，就会间接妨碍孩子自信心的培养。特别是那些容易紧张的父母，他们的孩子多半也会跟着惊慌失措。

其实，每个阶段的孩子都有不同的学习目标，父母不用担心他的发展是快还是慢。让孩子在生活中学习各种不同的知识和技能，这才是父母首先要建立的观念。

从人类的发展阶段来看，3岁前的幼儿生理发展有着平面、空间与向上的成长历程，这3个历程各自代表了不同的意义。无论是其中哪一个历程受到影响，都很容易对未来的某些发展造成障碍。以爬行阶段为例，如果父母只是担心地板太脏，而不让宝宝有在地面爬行的机会，就有可能阻碍宝宝的感觉积累与日后认知的发展。而正是这些贸然的制止行为，还可能对孩子将来的感觉统合能力造成伤害。

专家建议

在孩子喜欢探索的时候，给他布置一个安全的空间，让孩子用触觉来感觉世界，有助提升探索的信心。

原则3正确的鼓励

适当的赞美与奖励，有助于幼儿自信心的提升。但最容易被忽略的是，有时过多的赞美与奖励却可能导致幼儿过于被动，容易迷失自我，甚至对赞美养成了过强的依赖性。因此，一定要把握好赞美和鼓励的尺度哦。

当然，掌声的积极作用总是大于巴掌。一般来说，孩子如果能在不断得到鼓励的环境下长大，那么对自己的能力就会有相当程度的了解，也比较容易形成自己的见解，这对将来的判断力培养大有帮助。

专家建议

在孩子进步的时候，具体地给予表扬。在与孩子相处的时候，可以多多寻找值得称赞的具体理由，例如当他第一次自己拿汤匙吃饭时，就可以小夸几句。请注意，切记过分的、牵强的盲目赞许，这很容易让孩子陷入自大的泥沼。

原则4放弃攀比心

适时欣赏孩子的优点，让他从优点中得到动力与启发，这绝对是建立自信心的一大妙招。不要拿孩子跟其他孩子做比较，不要总是觉得自己的孩子不如别人的孩子。要知道，每个孩子都有自己的优点，只是我们还没有发现，或者是已经发现却经常忽略不计。如果孩子感觉始终达不到父母的要求，无论怎么做都不行，好像永远也得不到父母的认可，那么他的自信心肯定会逐渐消失。

专家建议

给孩子提供多元的环境去探索，让他从中找到自己的兴趣所在。只要是孩子想做的事，就尽量提供必要的支持。让孩子发觉自己的能力与才干，他会更有自信。

原则5充分的尊重

孩子态度的好坏，直接来自于父母日常生活中的言传身教。如果父母言行中缺乏尊重，那么孩子将来也不太会尊重他人。而一个不尊重别人的人，自然也难以得到别人的尊重。一个不能得到尊重的人，其自信心的培养又从何而来呢？

让孩子懂得尊重别人，满足他人的需要，让他有一种被需要的满足感，这对增加自信非常有效。只有懂得尊重的人才能受到尊重，也会以同样的方式去尊重别人，不会以打压别人的方式来凸显自己的能力，这也正是自信的真义。

专家建议

给孩子一个属于他自己的空间，或是让他对某些物品拥有完全的支配权。只要是属于他的东西，他都可以随意发挥创意、自由玩耍。同时也要教导孩子，要懂得尊重别人的专属物品，让尊重与礼貌成为一种习惯，自信就自然养成了。

原则6适当的规范

从很小的时候开始，孩子就已经知道因果的含义。他会通过一次又一次的尝试，去建立对身边环境的认识。所以，为了引导孩子养成良好行为，有时需要大人帮他设定适当的规范。

专家建议

在幼儿时期，首先要建立与社会行为规范相同的规则，例如过马路要看红绿灯、主动与人打招呼、记得说“请、谢谢、对不起”等礼貌用语。

让宝宝聪明看电视的三大原则

早教正能量，成就新梦想。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，对于早期教育，你觉得应该怎样做呢？下面是由小编为大家整理的“让宝宝聪明看电视的三大原则”，仅供参考，大家一起来看看吧。

原则1

筛选针对婴幼儿设计的节目

成人的节目多数都有丰富的声光刺激效果，而且步调很快，其实并不适合2岁以下宝宝观看，因为宝宝的脑部仍在发育阶段，必须透通过不断重复的过程来建构对事物的认知，这也是为何宝宝喜欢不断重复看同样的节目，或重复做同样的活动的原因。过量的声光刺激反而会让宝宝变得被动接受讯息，所以，建议爸妈选择特别针对2岁以下婴幼儿设计的电视节目或频道，以降低看电视对宝宝带来的不良影响。

原则2

陪伴宝宝一起看

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若发现有些内容对宝宝造成困扰，可以立即沟通，解答困惑。看完之后，还可以针对内容进行互动，增加亲子之间的话题。另外，家长可以借由这些节目，了解孩子的发展和现阶段的需求，并将这些概念应用在日常生活中，调整自己的步调配合孩子的发展。

原则3

订定明确规范并共同遵守

例如，每次看电视的时间不超过20分钟，看电视时应该与电视保持一定的距离，吃饭时间一定不能看电视等。这些规范家长务必共同遵守，因为通常大人看电视，小孩也会跟着看，所以，若要避免孩子沉迷电视，最好的方法就是大人跟着孩子共同遵守，帮助孩子建立正确的收视习惯与态度，让孩子也能从看电视中获得益处。

不教孩子无原则地谦让

谦让是孩子和人相处必不可少的一种美德，懂得谦让的孩子能和同伴和睦相处，能深受同伴欢迎。但是，在生活中，不少家长不懂得谦让的内在含义，喜欢无原则地要自家孩子谦让。甚至明明知道不应该要自己的孩子谦让，但是碍于面子，好像不叫自己的孩子谦让就说不过去。

哲哲妈就是这样。

一次，哲哲和周周坐在长长的石凳上玩“开火车”的游戏，哲哲当司机，周周当乘客。他们玩得正开心的时候，奇奇走了过来，咕哝着要当司机，爬上石凳试图挤开哲哲。哲哲当然不乐意，死死占着司机的位置。奇奇没抢到司机的位置，哇哇大哭起来。哲哲妈闻声走过来，了解原委后劝哲哲，“你让给弟弟吧，他小一些啊。”哲哲很不高兴，闷不做声，坐在那儿没挪窝。哲哲妈试图再劝，我阻止了她。

我说：“是哲哲先在这里当司机的，如果奇奇想当司机，必须遵守先来后到的规则，和哲哲商量，然后等待。所以，你不应该劝说哲哲让出。”

哲哲妈惊讶道：“难道不要教孩子谦让吗?”

我说：“教孩子懂得谦让应该建立在遵守规则的基础上，不能教孩子向‘错误’的行为谦让。”

哲哲妈说：“天哪，以前不管什么情况，我都是教育哲哲谦让的，譬如对方哭了、对方比他小、对方是女孩，等等。”我说：“对方哭了就该谦让?这不是暗示他哭可以得到谦让吗?下次他也会以哭的方式来要挟;而年龄小、对方是女孩等也不是谦让的理由。不分青红皂白的谦让会让孩子产生混乱，不利于建立规则，不利于培养孩子辨别是非的能力，还会让孩子觉得不被尊重、不公正，感到委屈和压抑。”

哲哲妈疑惑地说：“是这样啊。我总是叫他让着别人，而他却总是喜欢抢别人的东西。”

我说：“这个理所当然，因为你强迫他谦让，你传递给他的信息就是他也可以强迫别人谦让。”

哲哲妈恍然大悟，“我明白了，可是他和别的孩子争执起来，不叫他谦让都不好意思面对对方家长呢!”

我说：“那你得想一想，孩子明辨是非、遵守规则重要还是面子重要?你叫你的孩子一味谦让会让对方孩子思维混乱、不守规则，这对对方孩子也是不利的，明理的家长应该知道孰是孰非。”

哲哲妈说：“怪不得哲哲一不如意就总以哭闹来要挟，我是得好好反思一下了。”

家长们喜欢让自家孩子无原则地谦让，理由五花八门：比如你大一些，要让着弟弟妹妹;小朋友哭了，你让出来吧;小朋友是客人，你是主人，你该让着他，等等。这些荒唐的理由会严重误导孩子：年龄小的要让——下次遇到比我大的，我也胡搅蛮缠，这样人家也应该让着我;别人哭了就要让——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利;是客人就要让——下次我到别人家做客，也要主人让着我。看看，这些理由是经不得一丝推敲的，到了孩子不讲理的时候，家长又开始埋怨孩子怎么这么不讲理，殊不知，这些都是家长们自己暗示的。

家长无原则地教孩子谦让，起初带给孩子的感受是“委屈”和“不公”，这一点我深有体会。记得我小时候，每次和弟弟发生冲突，家人的解决方法很简单，就是把我们分开，“各打三扁担”，然后“语重心长”地教导我：你大一些，是姐姐，让着点弟弟。他们有时根本不问事情原委，有时是目睹事情的前因后果，明明知道是弟弟无理(譬如我的食物被他抢了)，但处理方式都是清一色要我“让着弟弟”，理由是我大一些。那时，我的心里那个恨啊，觉得大人们真的很不公平，明明是弟弟不讲理，他们还要我让着他!内心是一种无法形容的憋屈的感受，积压在心里特别难受。由于家人的这种做法，我产生了一种强烈的、可笑的愿望……希望妈妈哪一天给我生个哥哥或者姐姐，那样我比他们小，就不用让着他们了!

前面说过孩子玩具被抢，家长不但不帮孩子要回，反而叫孩子让给别人，美其名曰为“谦让”“分享”。这好比成人在大街上被人抢了钱包，这个人不但不抢回来或者试图求助，反而将钱包拱手让人，你会觉得这个人是谦让吗?同样的事情发生在成人身上会觉得荒谬，成人却以种种荒谬的理由来要求孩子!

谦让是美德，但不要教孩子无原则地谦让。教育孩子谦让的前提是对方遵守规则，无关乎年龄，无关乎客主，无关乎强弱，无关乎面子。

许多家长在教育孩子养成美德的时候，往往忽略了孩子的内心秩序。这是因为他们不能站在孩子的角度去考虑孩子所面对的问题。大人往往认为自己高孩子一头。站在大人的角度认为是对的事情，并不一定是对的。

重点提示：

不少家长不懂得谦让的内在含义，喜欢无原则地要自家孩子谦让。甚至明明知道不应该要自己的孩子谦让，但是碍于面子，好像不叫自己的孩子谦让就说不过去。

家长无原则地教孩子谦让，往往忽略了孩子的内心秩序，起初带给孩子的感受是“委屈”和“不公”，这是因为他们不能站在孩子的角度去考虑孩子所面对的问题。

教孩子懂得谦让应该建立在遵守规则的基础上，不能教孩子向“错误”的行为谦让。

——选载自周令瑜《别以为你懂孩子的心》