1
带娃逛街，女儿一眼看中了商店门口摆放的毛绒公仔，拽着我，非要我给她买。
我瞟了一眼价签，偶买嘎，一个身高不足10厘米的小公仔，要280元大洋。我劝女儿：你不是已经有好多类似的公仔了嘛？
但小妞很坚决，死盯住公仔，毫不犹豫的说：我就要买这个，我喜欢它！
我：可你不觉得它太贵了么……
她完全不为所动，只顾两眼放光的喊：妈妈，我就要这个，就要这个嘛！一副冲动购物狂的模样。
本想用性价比不高的理由拒绝她，忽然想起前段时间看了好几篇教育文章，都说面对这种状况时，家长一定得尊重孩子的需求，不要用成人的性价比观念往孩子身上套，这个不划算，那个质量不够好，这个家里太多，那个不好玩，孩子会感觉自己挑的东西，既幼稚又没价值。这样下去，以后孩子就算想要什么也不敢说了，失去表达需求的勇气。
于是我动摇了，不过还是不忘友情提醒女儿：得用你自己的零花钱支付哦！
小妞欣然应允：好！你帮我付款，回家我还你！
就这样，她如愿以偿把公仔带回了家。
回家后，公仔就被她丢进了一堆毛绒玩具中，她显然已经忘了自己曾经那么渴望得到它。也不心疼自己的零花钱，反正这窟窿最终有爸爸妈妈补上。
看着小妞从特别想要到轻松得到，最后又不闻不问的公仔，我不禁产生了疑问：鼓励孩子表达需求，尊重孩子的需求我也做到了，可看着孩子不珍惜的态度，就感觉在处理孩子提需求这个问题上，还缺了点什么，是什么呢？
2
忽然想到我童年的一件事儿。
小时候，我特喜欢赖床，我妈为我这毛病头疼了很久。有一天逛街，我看中一个漂亮发夹，好想要，鼓起勇气给我妈提要求，我妈灵机一动：你要能保证一个月不赖床，我就给你买！
为了这个心心念念的发夹，我还真是改头换面啊，每天准时起床，从不哼唧一声。
拿到发夹，我特别珍惜，好长时间都舍不得戴，藏在抽屉里，时不时拿出来瞧瞧。
我和女儿，刚开始都是一样的状态：想得到。可“得到”后的态度，为啥差别那么大？仔细一想，不就是因为发夹是我付出了好多努力才终于得到的，相比而言，我女儿得到公仔就轻松多了。
有人说：如果能力不能实现需求，人会产生企图心，企图心能让人愿意努力克服各种困难，为实现需求去提高自己的能力。企图心就是因为暂时“得不到”而产生的强大动力！
我不就是因为暂时“得不到”，才产生了动力坚持不赖床嘛？从这个角度来看，我妈显然把握住了我有了企图心的机会，引导我狠狠努力了一把。
如果，当初我女儿在表达出买公仔的需求时，我尊重她的需求，却不代替她跨过能力和需求之间的距离，反而是引导她的企图心转化为努力，就不会出现“得到便不再珍惜”的状况。
这样一想，我发现，在处理孩子提需求这个问题上，要是能把“引导孩子企图心”这一课补上，原本让家长头疼的问题就能变成孩子的成长机会！
3
看到这儿，恐怕有妈妈会嘀咕：企图心不就是一种动力嘛，听起来好像也不觉得多特别啊。
可别小看这动力，它能让孩子呈现出完全不同的状态，有企图心的孩子，当他下定决心为自己争取点什么东西时，会在努力过程中迸发出野火一般的自信和神采！
缺少企图心的孩子，会是什么样呢？我想，我一定得将同事女儿的事，掰给大家听听……
同事王阳宁的女儿，参加一个重要的钢琴比赛，几乎所有评委都给了她高分，只有一个地位最高、最有权威的老师给出了出乎意料的低分，更悲哀的是，她渴望拜在门下的老师，就是这个给出最低分的人！
王阳宁顿时被打懵了，女儿发挥稳定，整首曲子没出现任何技巧上的错误，凭什么给她最低分？！
比赛结束后，她就忍不住追上那位评委，想问个究竟。
评委摇摇头，说：你的孩子有天赋，也有技巧，对音乐的感觉也不错，可独独缺了企图心！
王阳宁：企图心？那是什么?
评委：企图心是一种强大的动力，这动力能让人战胜恐惧，挑战难度，展现自我，把最有张力的情感呈现给大家！你看，你家孩子选的曲目是最稳妥的，技巧也一样稳，可是，我从她的表演里看不到对音乐发自内心的真挚热爱，看不到音乐带给她的快乐和自信！
王阳宁说，如果没有和评委的这番对话，她恐怕一辈子也不会想到“企图心”对孩子来说有那么重要。
她细细回想，在女儿身上还真看不到企图心的影子。哪儿来企图心呢？每次孩子刚冒出点企图心，王阳宁就越俎代庖将其扼杀在了摇篮中。
孩子要完成一幅手工粘贴画，看着孩子笨手笨脚的样子，她就着急，忍不住插手。不要贴这里，要贴这儿……颠倒了，不能这么贴……宝贝，来，妈妈帮你……
夜深了，孩子想要做完最后一道应用题，她会忍不住说：宝贝，赶紧睡觉了，只有一道题了，待会妈妈帮你填上……
……
她没想到，就在自己一次次的“代劳”中，孩子的企图心也慢慢被消磨了。
4
企图心对孩子挺重要，可关键还在引导。
当我开始有意识的把握住孩子提需求的机会，将她的“企图心”引导为努力时，看见了有趣的一幕：原本懒懒的孩子，开始主动思考、大开脑洞，想办法达成意愿。
比如，昨儿在公园散步，廊桥上摆了不少地摊，出售一些孩子们喜欢的小玩意。
小妞看中了一个玩具羽毛球拍，售价15元。
我很遗憾的告诉她：你的零花钱基金只剩10元了。
不过，你可以想想别的办法啊，比如跟卖球拍的阿姨讲讲价？
渴望得到球拍，有了企图心的小妞正动力十足，觉得这是一个不错的建议，竟克服了与陌生人对话的紧张感，鼓足勇气，开始跟阿姨讲价。
可惜，讲价没成功，阿姨坚持要15元才能出售。
逼得小妞开脑洞，竟游说道：阿姨，我给你唱两首歌吧，我唱歌可好听了……
接着，就端端正正站着，声情并茂的唱了两首儿歌，小妞认真的样儿逗乐了阿姨，阿姨笑着说：看在你这么可爱的份上，阿姨就不赚钱了，10元卖给你吧！
回家后，小妞一直给婆婆吹嘘自己如何游说阿姨，最终成功购入羽毛球拍的事，在这个过程中，孩子不但学会了主动思考，大胆尝试，还收获了满满的自信心呢。
瞧，只要我们对孩子的企图心善加引导，孩子就会迈向努力的征程，小勇士在这个过程中得到了快速成长！
我想，尊重孩子需求是没错的，每个人都有权利表达自己的需求。孩子的能力往往和需求之间存在一定距离，这时候，千万别代替他跨过这段距离，要抓住引导孩子企图心的好机会，让孩子在自我努力中成长。
对孩子来说，说理想显得大而远，有点空洞，企图心却能让他每天都拥有欢快的动力。最最重要的是，企图心是在追求结果的过程中，情感的饱满表达，是：我看到了，我渴望，所以我要去努力。有企图心的孩子，自信是洋溢的，生命是精彩的！
我们总说：孩子,愿你被这个世界温柔相待。于是忍不住先为他塑造出一个“温柔世界”，在这个“温柔世界”里，“得到”越来越容易，可孩子宝贵的企图心也在悄悄消失，原本应该绽放光彩的精彩生命也渐渐黯淡。
没人喜欢“得不到”的感觉，尤其是孩子。
可是，如果暂时的“得不到”能让孩子茁壮成长，收获更多“得到”，我们何不做一个聪明的家长？将宝贵的企图心还给孩子，其实挺好的！
人会长大三次。
第一次是发现自己不是世界的中心。
第二次是感觉再怎么努力，有些事终究无能为力。
第三次是明明知道有些事无能为力，无论如何也会尽力争取。
精选阅读
巧妙胎教
和胎儿做游戏
美国育儿专家提出了一种胎儿“踢肚游戏”胎教法，方法是：怀孕5个月时的孕妇，可开始与胎儿玩“踢肚游戏”。即当胎儿踢肚子时，母亲轻轻拍打被踢的部位，然后等待着第二次踢肚。一般在一两分钟后，胎儿会再踢，这时再轻轻拍打几下，接着停下来。如果您拍打的地方改变了，胎儿会向您改变的地方再踢，此时要注意：第一次拍打的位置距第一次的位置不要太远。这种游戏可每天进行两次，每次数分钟。这种方法有助于孩子的智能发育。经过这种胎教训练的胎儿，出生后学站、学走都会快一些。在出生时大多数拳头松弛，啼哭不多。
与胎儿“对话”
从胎儿三四个月后就可以开始与胎儿“对话”了。孕妇躺下后，尽量放松，以使肚皮松弛。然后，用双手捧着胎儿，用一根手指轻轻压一压后放松，这样胎儿就会做出反应。孕妇可以每天定时同胎儿这样玩，如果胎儿不高兴了，他就会用力跺脚，孕妇就应停止这种“玩耍”。胎儿六七个月后，妈妈就能感觉出他的形体，于是妈妈可以分辨出胎儿的头和背，在同胎儿“玩耍”一会儿后，如果胎儿生气跺脚，妈妈就可安抚他。
对胎儿唱歌
母亲在唱歌时产生的物理振动，和谐而又愉快，会使胎儿从中得到感觉上和感情上的双重满足。只要妈妈带着深深的母爱去唱，妈妈的歌声对于胎儿来说，一定是十分悦耳动听的。因此，准妈妈在工作之余，不妨经常哼唱一些自己喜爱的歌曲，把自己愉快的信息，通过歌声传给胎儿。唱的时候尽量使声音往上腭部集中，把字咬清楚，唱得甜甜的。
抚摩法
孕妇卧倒，将双手放在腹部，顺着一个方向，用手指轻轻压抚胎儿，胎儿受到压抚后就会出现胎动，好似对孕母抚爱的反应。这种方法最好在孕妇临睡前进行，每次5分钟，休息一下后可以再做。这种方法在孕后期更加重要。经过这样的抚摩训练而出生的婴儿，比未曾这样训练出生的婴儿反应要灵敏些。这种抚摩法也可在胎教音乐播放以后进行。如果孕妇有早期宫缩就不能使用这种方法，以免引起流产。
孩子顶嘴不听话！与孩子争辩是好事！
孩子同父母争辩并非坏事
德国儿童心理学家专家认为，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。汉堡心理学家安格利卡·法斯博士证实：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”这位心理学家还谈到争论的一些重要之处。
有助于找到界限“等我们吃完了再去干”，妈妈劝儿子卢卡斯。9岁的卢卡斯生气地把椅子往后一推，顶了一句：“为什么?”我还有些事要做，比坐在这里要好。”法斯博士说，卢卡斯的这种挑衅是在试验他能力的极限在何处。同这个倔头倔脑的阶段相似，同父母拌嘴能使孩子有机会学会估量自己。争辩是摆脱儿童无方向状态的一个途径，可以使他们知道自己的能力和界限在何处。
形成自己的意志法斯说：“争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争执也表明孩子正在走自己的路，他们注意到，父母并非总是正确的。
应付冲突的训练安格拉想学骑马，但是她妈妈反对。妈妈说：“我要对你负责”。安格拉反驳说：“萨比内的父母也对她负责，但他们允许她骑马。”争论有学习的效果。孩子通过争论学到争论的艺术。考虑到日后在工作中，以及和同伴的关系中会有争论，这种学习对儿童是重要的。
爱的表示俗语说，相亲相爱，才会相互逗弄。斗嘴是向对方表示，你对我是重要的。一个人如果总是与世无“争”，他就是向周围的人表示，你们对我无所谓。
孩子与父母争辩对成长有益
心理学家经过调查研究得出这样的结论：在反抗期，能同父母进行真正争辩的孩子，将来会比较自信，也富有创造力。孩子与父母争辩，在成长历程中至少有两点益处。
刺激智力的发展
能促成孩子和父母争辩的直接原因，是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须根据自己对环境的观察分析，选择并运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的欲望、观点，挑战父母，这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且，通过争辩，孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧，这对孩子日后思维的发展是有利的。
帮助形成个人意志
心理学家认为，争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中，孩子会感觉到自己受到重视，知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也表明孩子自我意识的觉悟，正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后发现，父母并非总是正确的。辩论的胜利，无疑使孩子获得一种快感和成就感，既让孩子有了估量自己能力的机会，也锻炼了他们的意志力。
因此，明智的父母通常不把自己的意志简单地强加在孩子身上，而是为孩子的争辩创造了一种宽广、平等的氛围。在争辩的过程中，父母应循循善诱，以理服人，不要简单地把孩子的争辩看作是对长辈的不敬。
宝宝动不动就打人的背后原因
宝宝动不动就打人的背后原因是什么？为什么你家孩子爱打人呢？“孩子爱打人怎么办？？？”爱打人的小孩就是暴力小孩吗？他们的背后有什么我们不知道的秘密？看看下面的文章你就知道了~
一、1岁左右的宝宝为什么打人？
因为宝宝还不会说话，特别想妈妈关注他的时候，刚好他的手部动作已经可以支配得很好了，所以他就用手的语言告诉你，我需要关注。
父母该如何应对？
给孩子提供一些可供手部探索的玩具，当孩子有“打人”动作时，轻轻握住孩子的小手，转移孩子的注意力，逗逗他玩。因为孩子需要你的关注了，增强安全感。
二、1-2岁的宝宝为什么打人？
孩子在一两岁的时候会出现手部敏感期，拿到任何东西都会想投掷，并想投掷在一个容器里，所以家里的垃圾桶，整理箱，甚至大人正在吃饭的碗，都成为了孩子玩耍的乐园。有的孩子表现的就是喜欢用手触碰任何东西，包括用手拍打物体，比如打人。
如果孩子在这个敏感期没有顺利度过，扔掷物体的欲望没有得到满足，他会继续做此类动作，直到认为得到满足之后才会停止。
如果是在幼儿园和小朋友争抢玩具而出手打人，那是因为2岁宝宝开始有了自己的物权意识，他们会认为所有东西都是自己的。
父母该如何应对？
1-2岁的宝宝与小朋友争抢玩具时，遇到这种情况家长可以进行诱导，告诉他们东西给其它小朋友之后，还是可以要回来的，让他们对物权有更准确的认识，并且示范给宝宝看，比如爸爸把玩具给妈妈，过一会儿妈妈再把玩具还给爸爸，如果宝宝坚持不分享，则一定不要强迫，切记这是正常现象，随着年龄的增长会自然消失。
1-2岁宝宝发泄情绪时，父母可以帮他内化到游戏中去，让孩子知道，不高兴时，除了打人，还可以做些别的。
2岁左右宝宝打人，可能仅仅是他们互动的一种方式，孩子很难掌握手臂的力度，抚摸很可能会变成推搡，另外他们也不认为大力的接触他人是什么不好的行为，所以父母要演示给孩子，如果你喜欢一个人，应该是过去拉住他的手，而不是过去直接拍他的头。
当孩子出现打人的情况时，父母都要马上告诉他这种行为是不好的，但是一定要心平气和，不能粗暴的打孩子，否则孩子就会误认为打人是解决问题的好方式。
三、3岁以后的宝宝为什么打人？
3岁以后打人，是孩子触觉敏感的表现，就是所谓的“触觉防御过强”。触觉是指分布于全身皮肤上的神经细胞接受来自外界的温度、湿度、疼痛、压力、震动等产生的感觉。
人体对触觉的反应有两种：一种是防御性的反应，就是单纯的保护自己免受伤害的自然反应；另一种就是识别性反应，是大脑进行的精密触觉辨识的反应。而触觉防御过强的孩子，对靠近自己的任何刺激，出现单纯保护自己免受伤害的自然反应，即打人。
很多家长可以回想一下，当不熟悉的人靠近孩子，或将头伸向孩子方向近距离接触时，孩子会自然的做出打人的动作。
父母该如何应对？
在家里可以做的触觉小游戏，来帮助家长降低孩子的触觉敏感度。
翻滚
训练方法：家长可将孩子的毛绒玩具或软体积木等物体铺在地板上，在玩具上面铺上一个毛毯，让孩子从一边翻滚到另外一边，也可放置一些玩具，通过运输小玩具增加游戏的趣味性。根据年龄段不同，可设置不同的规则，3岁之前的孩子可翻滚或爬行运输小玩具，3岁以上的孩子可设置时间和家长比赛。
踩气球
训练方法：家长可以将指压板平铺在地面上，上面放置彩色气球，让孩子用身体压爆气球，在压气球的过程中，气球的质地柔软，带给孩子身体的触觉是轻柔的，指压板的质地坚硬，带给孩子身体的触觉是刺激的，在两者之间对孩子身体进行不停的触觉刺激，让孩子在游戏中进行触觉按摩，降低触觉敏锐度。
不论是打人还是被打，其实都是宝宝成长的一种经历，是孩子们之间进行社交的一部分，在这个过程中家长更多的是需要平和的心态和持之以恒的毅力。
孩子乱发脾气怎么引导
孩子乱发脾气时，家长这两种反应只能让情况更糟，聪明家长这样做。如果你不想让事情变得更糟糕，那这两种行为一定不要有。
反应一：孩子乱发脾气，家长发更大的脾气
如果孩子乱发脾气，家长回以更大的暴脾气，那很显然，事情是解决不了的，彼此都在气头上，不仅对解决问题没有一点帮助，甚至还会让情况更糟糕。首先，彼此都在不理智的情绪支配下，做出的行为多半也是不理智的。
其次，孩子已经生气发脾气了，如果家长做出同样的行为，孩子只会更加生气，太生气对孩子的身心伤害也是很大的。最重要的是，孩子和家长之间养成了有点事就彼此争吵的习惯，时间长了亲子关系也会岌岌可危。
所以说，当孩子乱发脾气的时候，家长回以同样的暴脾气，这种反应是万万不可取的，尤其是希望解决问题，并且希望孩子改掉爱胡乱发脾气的坏习惯时，这种行为更是不可取的。
反应二：孩子乱发脾气，家长却视而不见
孩子乱发脾气时，如果家长“视而不见”，直接忽视孩子，对孩子的伤害也是很大的。很多孩子之所以爱发脾气就是为了吸引大人的注意，可是家长却选择不管不问，无疑，孩子的内心只会更挣扎、更痛苦，情况严重的，甚至孩子的安全感、心理健康都会受到威胁。
有的孩子之所以会胡乱发脾气，就是因为他们调整不好自己的情绪，希望家长可以介入，对自己多一些关心和安慰，如果家长视而不见，其实对孩子是更严重的另一番伤害。所以说孩子胡乱发脾气时，家长视而不见也是很糟糕的一种行为。
聪明家长选择这样做
聪明家长在孩子胡乱发脾气的时候，会先给孩子几分钟时间冷静，也让自己静下来，然后询问孩子发脾气的原因，倾听孩子的想法，认可孩子的想法，同时说出自己对整个事件的看法。
家长一定要告诉孩子，发脾气对解决问题没有一点帮助。如果真想解决问题，那就别胡乱发脾气，好好和家长说。总之，一定要合理正确的引导，让孩子正确的看待乱发脾气这件事，并且尽早改正，这样才明智。
针对孩子胡乱发脾气这件事，家长首先自己要正确看待，然后用理智的行为去引导教育孩子，这样对解决问题才会真正有帮助。
孩子说谎，你慌了吗?专家说不是坏事是成长!
孩子说谎的原因比说谎的行为更重要
孩子说谎其原因无非两种：有意识说谎和无意识说谎。有意识说谎主要因为害怕惩罚、表现欲驱使、取悦父母、获得好处。无意识说谎的原因通常是理解偏差、想象和现实错位。
对于有意识说谎，父母首先要做的是自检平日对孩子的态度是否和善、表达是否准确、要求是否得当、期望是否适度，如果答案是否，那么你之前的应对方式都会对孩子幼小的心理形成莫名的压力，进而导致不良行为的出现。
通常来说，孩子的不良行为都是源自对父母有条件的爱的感知。如果日常生活中，能让孩子感受到父母无条件的爱与充分的尊重，谎言定会止于天然真实的孩子们。
而当孩子撒谎时，你需要这么做!
保持冷静
丽思有两个女儿，4岁的阿雅和2岁的阿莱。有一次阿雅和阿莱在大声吵闹，丽思非常生气，大声质问：“你俩怎么回事儿?”慌乱中，阿雅撒谎说妹妹阿莱摔倒了，事实上是阿雅把妹妹推倒了，她在恐慌中说了假话。
其实孩子欺骗他人的行为往往不是目的，反而是说谎的背后可能藏着一颗恐惧的心。所以一旦孩子说了谎，父母必须先冷静地面对孩子说谎的事实，然后仔细了解原因，耐心、客观地处理。
再者，不要把因为孩子说谎而产生的不良情绪转移到孩子身上，这会对孩子幼小的心灵造成很大的伤害，下次碰到类似的情况，如果丹尼斯可以先调整自己的状态，冷静下来，然后仔细询问孩子发生了什么事情，孩子会更愿意说实话。
不要当面揭穿
当你已经看到空空如也的食品包装袋以及孩子沾满薯片残渣的手指和嘴唇，就不要再问孩子“你是不是偷吃薯片啦”，这会令孩子因为尴尬或害怕责备而说谎。如果你已经知道了真相，就不要再反问，这样只会鼓励孩子去说谎。
这种情况下，你可以尝试说：“妈妈知道你喜欢吃零食，但下次一定不能在晚饭前吃。现在去洗洗你脏脏的嘴巴和小手吧!”
赞美诚实的行为
表扬，是巩固孩子良好行为习惯的重要手段，往往比惩罚更有成效。培养孩子的诚实品质更是如此，当孩子鼓起勇气承认错误时，父母不应该只看到孩子的错误，而应该首先为孩子的诚实鼓掌。让孩子意识到说实话并不会给自己带来麻烦，就会更加有勇气说实话。
理解他们天马行空的幻想
有时，孩子的谎言只是一个他们内心渴望成真的幻想。当孩子兴冲冲地跑来告诉你“卧室有只长颈鹿”，你可以去看一看说，“哇，太酷了”。而不是招牌式地说：“胡说!”孩子创造性的萌芽，是把想象和现实混淆的结果，这是做父母该珍惜和鼓励的。父母也可抓住这个时机，鼓励孩子大胆进行创造性思维，不妨问问：“你看到的长颈鹿长什么样呀?”
不过度指责
要正确面对孩子的过错，避免过度指责(训斥、讽刺、体罚)，要做到既不伤害孩子的自尊心，也不会激发孩子的报复、对抗心理或对自身的厌恶，从而失去自信。要在保护孩子自尊心的前提下，耐心讲明道理。
教会孩子敢于道歉
首先，要让孩子知道勇敢地承认错误并说一句“妈妈，对不起”并不是一件复杂且羞耻的事情。其次，一句谎言，只是孩子暂时性的错误，所以当孩子在你面前已经表现出悔恨的迹象，你需要理解并及时原谅孩子。而且，让孩子学会并敢于道歉，也是日后一个真实且能为自己行为负责任的必经之路。
对胎教热切过度不是好事
1.音乐胎教别过度
胎教的每项内容都会使胎儿受益，但是，如果不能适度地实施，恐怕胎儿不但不能获益，反而会受害。
有的孕妇在进行音乐胎教时，长时间将耳机放在腹部，造成胎儿烦躁不安。以至于胎儿生下来以后，变得十分神经质。即使孕妇自己听音乐时，也不能没完没了地听，连孕妇本人都会感到疲惫不堪，那胎儿的感觉也绝对不会好。因此，怀孕对胎儿进行胎教，必须适度地进行。
2.抚摩胎教别过度
孕妇对胎教的内容、时间等，都应该有一个掌握。每项胎教内容，须按一定规律去做，效果才会很好。抚摩胎教，一天两天不足以和胎儿建立起联系，须坚持长久地，有规律地去做，才能使胎儿领会到其中的含义，并积极地去响应。母亲和胎儿相互配合，相互协作，乐趣无穷。在这种乐趣中，胎儿的发育得到激励，胎儿的心智发展得到激励，孕妇的信心和持之以恒的态度，是胎教的成功保证。
这里只是拿音乐胎教和抚摩胎教作例子，其实其他的胎教也要适度进行，且不可热切过度。
3.丈夫可以泼点“冷水”
当怀孕的妻子过分热衷于某件事时，丈夫不能袖手旁观，丈夫可以适时制止，在时间上为妻子把握好尺度，并随时提醒胎儿的感觉。如果发现胎儿烦躁，应立即让妻子停止胎教。孩子是在睡眠中长大的，胎儿需要更长时间的睡眠和休息。如果一味刺激胎儿，使胎儿得不到很好的休息，势必影响胎儿的生长发育。
温馨提醒：正确实施胎教，使胎儿真正受益，孕妇必须认真学习胎教内容，掌握胎教的正确方法。在实施过程中，严格按胎教的方法去做，不要以为只要比规定的多做一些，就会更有效。
戒除盲目备物心理
孕如果妇的身体、情绪都很好，她们可能除了做正常的工作和家务外，还开始开始积极为孩子准备东西。例如，为孩子购买鞋帽衣衫，编织毛衣毛裤，缝制童被童垫等，孕妇总是希望尽可能多地为孩子准备，准备得齐全一些。这些都是可以去做，也也是可以理解的。
但是，有的孕妇这种备物的心理好像有点过了。
有的孕妇甚至连孩子出生后，几岁用的东西都准备出来，今天想起来要买这个，明天又赶紧去买那个，弄得整日忙个不停。想着要多一个人了，孕妇希望在房间中安排一个舒适的位置。将房间换成新的样式，新的格调，难免要移动一些大件物品。整天想这想那的，甚至在睡觉的时候都睡不塌实，得不到很好休息。
其实大可不必这样做，为新生儿做点必要的准备是应该的，但是一些比较长远的打算就先不要去做了，毕竟自己的身子不灵便。何况好多事情完全可由丈夫或他人代劳，而且到时候，亲朋好友也会为孩子赠送一些必需品。所以，用不着在这方面太劳神。孕妇在孕期除休息好以外，应当尽量多做一些对胎儿有益的事情。
盲目备物不仅弄得孕妇疲劳不堪，而且对腹内的宝宝也有诸多不利。
(1)给孩子编织毛织品一般要长时间坐着，会压迫胎儿，使血液流动不畅，影响给胎儿供氧；
(2)为孩子买东西，就得经常到商场，那里人多拥挤，空气不好，病源多，容易被感染，易被碰着。
(3)搬动五内的设备时，如果孕妇自己动手，负重太大、用力过猛都可能造成严重的后果。
因此，孕妇要克服盲目备物的心理，多点心思放在胎教上比什么都好。。
温馨提醒：孕妇不必任何事情都亲历亲为。有很多事情，丈夫完全做得来，如买童床、童车、奶瓶之类的事情，丈夫也会做得很好。对于丈夫做不好的，丈夫可以陪妻子同往，以免发生意外。
孩子一言不和就打人，你还束手无策？
让人不解的是，宝宝不光是会发脾气似的打，有时候高兴、兴奋了也会打。惨遭“娃手”的人从爸爸妈妈到爷爷奶奶、姥姥姥爷甚至蔓延到隔壁王大爷、楼下李奶奶。
1岁宝宝有攻击性是正常现象孩子9月龄左右的时候，手的功能分化有了突然的发展，手腕到上臂的支配能力有了很大的突破。打人会让他们体验到前所未有的乐趣，就像我们突然之间会了某种技能一样，很愿意使用。
1岁左右的宝宝出现攻击性行为是正常的现象，这种行为是宝宝发育到这个年龄的标志。
每个宝宝都会经历这个时期，父母不必过于担心。但是，如果父母不正确指导，宝宝可能会养成打人的坏习惯。
对于有攻击性行为的宝宝，只有了解他为什么会这样做，才能帮助他找到解决问题的方法。这个阶段宝宝的语言表达能力有限，他很难解释清楚自己的行为。
弄清楚孩子为什么要打人1这是一种情绪表达
当孩子的自我意识萌发时，就会事事以自我为中心，凡是不合意的、不喜欢的可能都会用“打”这种方式来表达拒绝。
如果孩子的语言表达能力稍差，不能很好地表达清楚自己的想法和要求，别人没有照他的意思去做，他的情绪不好，也可能会因此而有打人的举动。
2寻求家长的注意
孩子很乖的时候可能会得不到足够的关注，而他一旦犯错家长往往就会马上有所反馈，关注到他，因此，有时候孩子会有意用打人这种比较激烈的方式来引起家长的注意。
3被溺爱不懂分享
孩子被溺爱，想要什么家长就给什么，没有规则，不懂得分享，与其他小朋友一起玩的时候，就容易产生冲突。
还有宝宝打人的原因，可能是我们大人无意犯的错。看看宝妈有没有中招的？
4孩子被打时说闹着玩
宝宝和小朋友玩耍时，被小姐姐跑过来在他脸上抓了一把，由于尴尬也不好意思生气，妈妈在宝宝发楞没回过神儿的时候告诉他：姐姐是你玩呢。
第一次面对别的孩子打人，家长做出了不正确的解释，给孩子的认识添加了最原始的印记：打人是玩。
5大人打招呼会拍肩膀
有些孩子想很友好地跟别人打招呼，想跟别人玩，但是不知道怎么表示。大人们有时候打招呼就拍熟人的肩膀，宝宝模仿了，拍人家一下或打人家一下，他把这当成了打招呼的一种方式。其实是大人给了错误示范啊。
6爸爸和妈妈也打闹
妈妈和爸爸也会在孩子面前打闹，这是家庭教育的不良示范，孩子会觉得：打人是亲昵是爱或者喜欢的一种表达方式。
孩子如果对电视等媒体上的一些打人镜头觉得“好玩”“好奇”，也有可能去模仿。
7家长不制止
当孩子开始打人的时候家长没有严厉制止，有的甚至还觉得是孩子“长本事了”，无意中助长了孩子形成了打人的习惯。
如何应对宝宝打人呢？知道了宝宝打人的原因，那爸爸妈妈如何帮助孩子改正爱打人的坏习惯呢？
1摆正态度：不喜欢
当宝宝打人时，家长当时的态度和做法相当重要。
小孩子打人的模样可能会非常可爱，但是不管他有多可爱，家长都不要因此表现出欣赏的态度，也不要过分夸张地大喊大叫，因为这样会给孩子错误的信息，使他认为打人的举动让爸爸妈妈很高兴。
如果孩子有这种错误的认知，当他跟别人相处的时候，他也会更多地通过这种方式来表达他对别人的喜爱。
因此，当孩子打人的时候，不管他多小，或者是显得多么可爱，都要严肃地告诉他，这是一种不受欢迎的行为，他会伤害到别人，但是同时也不要过分大惊小怪，不要让他更多地从负面体验到这种“游戏”的乐趣。
2冷处理
如果孩子试图通过这种方式来吸引父母的注意，父母可以故意不理睬他，让他觉得很无趣。但是当他以正常的行为来吸引父母注意的时候，就要及时给予他关注，这样他就会从父母这样的回应中获得一种经验，他就会明白自己究竟该采取什么样的方式才能真正获得父母的注意。
可以直接把孩子放在地上，严肃而平和地告诉他：“爸爸妈妈不喜欢打人的孩子！”保持1分钟，讲明谁也不要抱孩子。
几次以后，宝宝的攻击性行为就消减了。
3及时制止，正确示范
在孩子出现打人的苗头时，父母就要以坚决的态度制止，而不能向着他微笑或是表扬他有了“新本领”，以免误导孩子。
比如父母可以紧紧抓住他的小手，用平静而坚定的语气告诉他，打人不好，会把人打疼，如果他想要得到某个东西，他可以跟人商量，征得别人的同意；如果他想要别人去做什么事情，他可以好好跟别人说，但是不能打人。
另外，反应快的家长可以设法转移宝宝的注意力，如，当他刚举起手时就和他做击掌的动作，嘴里可以有节奏地说“你拍一，我拍一”，时间长了，孩子就会改了抬手打人的习惯，抬起手来，他的惯性就是要玩那个拍手游戏！
同时，父母要给孩子示范如何用正常的方式表示友好，教宝宝亲吻爸爸妈妈、轻轻抚摸爸爸妈妈，以表示对爸爸妈妈的爱。
给他讲一些正面的小故事，例如，小朋友们都是好朋友，打人是不对的，如果打了小朋友，就没有人愿意和他做朋友了。
若是哪次孩子被别人打疼了，让孩子从自己的疼痛中亲身体会到打人不好。这样他以后就会注意不再去打人。
4说服不见效，可以适当惩罚
孩子打人的时候，如果父母好言好语的劝说无济于事，也千万不要打他。
如果父母打他，他会更加迷惑，为什么爸爸妈妈可以打我，我就不能打别人呢？这样，父母的教育反而起不到应该有的作用，还给孩子树立一个不良的榜样。
如果用说服的方法不见效时，可以进一步采用约束的方法。如一定时间内不理孩子，取消一次孩子喜欢的活动，当然不能采用打骂或是身体惩罚，总之要让孩子明白，打人是不被允许的。连续用这种约束法来强化，就能纠正孩子的不良行为。
总之，如果发现孩子爱打人，爸爸妈妈们也先检讨自己，是不是自己的坏脾气给孩子做了不好的榜样？是不是自己的一些不正确的反应给孩子造成了误解，甚至是助长了坏习惯的养成？
即便孩子已经有爱打人的坏习惯，也不要动不动就责备孩子，用发展的眼光看待孩子，找出问题，用耐心和正确的教育方法帮助孩子改掉不良的行为习惯~