胎教该怎么做

宝宝爱撕书家长们该怎么办。

宝宝成长过程中，会发生许多让宝爸宝妈们头疼的行为，比如撕书。那么问题来了，宝宝爱撕书家长们该怎么办？一起来看看吧。

妈妈纳闷，宝宝为什么会喜欢撕书

小凡妈妈本来想给宝宝来次亲子阅读，一开始还是好好的，但当妈妈一不为意时小凡拿起书就撒开了，小凡是不爱看书吗？对于小凡的这种撕书行为，作为家长的你是如何看待的呢？

相信很多家长会选择斥责宝宝不能撕书，同时语重心长地让他爱护书本；有些家长则干脆把书收起来。宝宝撕书是一个坏习惯吗？

专家认为，9个月龄前后的宝宝喜欢撕书是因为宝宝还没有真正到“早期阅读”的阶段，处在懵懂的时期的他们对外界事物总是抱着强烈的好奇心，对于书他们也是毫无概念的，这个时期他们更喜欢学习手眼协调能力。

1、认识书的一种方式

当孩子的手能够有目的地去摆弄东西时，撕书成为一种对书的认识方式。

2、一种简单的玩玩具方式

一些宝宝则把书看作是一种特殊的玩具，撕纸的声音和纸张撕裂的手感让宝宝很上瘾哦。

3、孩子成长过程中自觉实现自然协调的一种方式

这个阶段的宝宝通过不同的活动锻炼手眼协调能力，撕书的行为实际上是在练习左右手的反向运动，以及与视觉的协调能力。他们会一遍又一遍地撕，品味手指捏纸以及用力的感觉，并很有成就感。

宝宝爱撕书，家长如何应对呢？

既然家长知道宝宝撕书是一种学习行为，那么家长就不要再轻易斥责宝宝或者制止他的这种行为了。家长不妨作为一个引导者，鼓励宝宝正确地去撕，把撕的练习运动完成得更好，另一方面也让宝宝逐渐了解并爱上书。

1、废纸废书给宝宝

如果宝宝喜欢摆弄书，或者爱上撕书这个游戏，你就可以给他一些废旧的报纸或者书籍作为玩具，让他撕个够。当宝宝撕纸的动作得到充分练习后，他们便会减少撕书的次数，转而去寻找新玩具的刺激。等到宝宝年龄稍大一些，家长也可以指导宝宝把纸撕出特殊的形状和轮廓，就像剪纸工艺一样，让撕纸变成一项更有趣的活动。

2、特殊材质的书，让他多翻翻

在早期的时候，家长可以为宝宝买一些专为婴儿设计的书，比如布书、塑料书或厚卡纸做的书，这样就不那么容易被宝宝撕坏。同时宝宝在摆弄的时候会渐渐感知到书的一些特性，书是平面的，可以翻页，有色彩缤纷的图案。

有空的时候多让宝宝翻翻书，教他掌握用拇指和食指捏书翻页的动作，同时给宝宝看图指认事物教宝宝学会阅读，相信众多感官的刺激能够让宝宝学到不少东西，而且这些亲子活动也能够很好地增进你们之间的感情。

3、给他念故事，让他爱上阅读

尽管宝宝在早期阶段没有阅读的能力，但是家长可以多给宝宝念一些故事，让他对书逐渐“习以为常”，这是宝宝早期阅读习惯的重要基础哦。而且有趣的故事不但能够丰富宝宝的想象力，还能够锻炼宝宝的听说能力，对宝宝语言的早期积累很有好处呢。

妈妈若能坚持给宝宝做阅读，等宝宝2岁时，通常能认识500个以上的文字了；到了3岁左右就可以认识到1000个以上的文字了，这些都是宝宝不断学习的成果。

延伸阅读

【小孩子爱扔东西怎么办】儿童爱扔东西怎么办,宝宝爱扔东西怎么办

1、提供不易破碎、不同质地的物品

孩子在扔的过程中，还将经由抓握和掷地的动作，对被扔物品的质地和着地的反应有所体验，而这对于丰富孩子的感知经验有着非常重要的意义。为了达到这个目的，不妨给孩子提供不易破碎的、不同性状和质地的物品让他扔。

2、配合宝宝游戏

扔东西对于孩子来说不仅仅在于快乐的情绪体验，在个体发展意义上，孩子这类旨在体验自身力量的动作还对于他们自我意识的发展有着重要价值。因为把自己的动作和动作的对象加以区别，是自我意识的最初级形态，如果成人能够多配合小家伙做做这类有助于他们体验自身与外界区别的游戏，将有助于他们自我意识的进一步发展。而且，孩子在进行扔这个动作的过程中，其实也在同时进行探索空间的游戏，而这种有意无意的探索，对于孩子体验空间的长度、高度、宽度、广度等维度，进而发展空间智能都大有裨益。

3、避免大声责备

家长要注意的是，那么孩子扔了贵重的物品，也不宜严加批评，因为家长的强烈反应会让孩子觉得扔东西可以获得别人的关注，是好事，这无疑是强化了他用扔东西的方式引起父母注意的意识，以后一旦他想引起别人注意或想表现自己，都会想到用扔东西的方式来实现，这样最终会让他形成扔东西的坏习惯。

4、让孩子对自己的行为负责

对孩子无心导致的过失，家长可以要求他在力所能及的情况下，对自己做错的事情负责。例如，宝宝把玻璃瓶打碎了，那就让他用扫帚和簸箕把碎片扫走。如果宝宝无法独立完成，父母可协助宝宝完成。这样既可以保护宝宝的自尊心，又可以让宝宝养成自己做事自己负责习惯。

5、引导他用合理的方法来发泄情绪

孩子摔东西还有一个原因，就是生气或者不满。比如爸爸妈妈没有满足小宝宝的要求，他们可能就会借摔东西来发泄心中的闷气，对这样的宝贝父母应注意疏导他的情绪，耐心地给他讲解道理，引导他用合理的方法来发泄愤怒。在这方面，父母也应当做好榜样，不能生气就摔盘砸碗等，这样才能有利于宝贝的健康成长。

1、为了引起大人注意

当孩子看到扔出去的东西在第一时间就被大人捡回来，他会觉得是和大人玩游戏。

2、为了认知这个世界

比如他扔掉一个玩具，玩具掉在地上发出“咚”的声音，他就知道，之所以会发出“咚”的声音是因为它扔掉了玩具;再当他把小球往远处扔，小球连滚带跳的往前滚动，他会明白，他扔小球的行为引发了小球的滚动。这些亲身体验让他理解了事物发生的变化，发现物体更多的属性，从而增长了他的知识和经验。

3、能力的表现

孩子能扔东西必须具备一些能力，比如抓握能力，投掷能力。当孩子刚刚能够用手抓住身边的东西时，他会感觉到惊喜;当他看见自己奋力一扔，就能够让手中的东西飞离那么远，就有一种成就感。宝宝被这种新技巧深深吸引，想整天地“熟练”下去，而自主操纵的感觉也促使宝宝不断地试验，一次又一次感受成就感。

面对二宝喜欢告状的行为我们该怎么办

有了二宝后，虽然家里新增了不少气氛，但是问题也渐渐多了起来了。比如大宝和二宝争风吃醋，二宝喜欢告状。那么面对二宝喜欢告状的行为我们该怎么办？一起来看看吧。

一位宝妈这样描述自己的孩子，小宝还不会说话，但是，很会指手画脚告状了，跟哥哥抢扫把，不小心被打到了头。他跑到厨房把正在忙着做饭的爷爷拉了出来，指着哥哥，再指着棍子，再指指头，嘴里发出“嗯嗯嗯嗯”的声音，要爷爷说哥哥两句才善罢甘休，真是个不好惹的家伙!

二宝爱告状，不好惹!孩子这些行为稍纵即逝，千万别忘记强化

而另一位宝妈提到自己才8个月的小宝，已经会告状了，有一次摔头了，开始哭起来，奶奶进来了，他用手捂着摔头的地方，冲着奶奶号啕大哭。有一次凶他了，非要往床底下钻，被我提起扔出去了，然后就后悔了，每次冲宝宝发火都会后悔，就是忍不住，孩子晚上就向爸爸告状。还好，老公带宝宝出去溜达，多锻炼身体，可以增加抵抗力。

二孩家庭，父母想让两个宝宝按照自己的预想去相处，会通过强化这些行为来达到自己的预期。父母加强孩子怎样的行为，孩子就会以什么样的行为进行相处。这也有正面强化和负面强化之分。若父母在小宝告状表扬弟弟，对大宝提出批评，小宝就觉得自己是对的，他就会强化这样的行为。

因此，若想让两个孩子和平共处，父母不妨强化友好相处的表现吧。鼓励两个孩子合作共同搭建积木;为大宝把零食分给小宝点赞!鼓励大宝陪同小宝读故事书;提醒宝宝们看电视、玩手机要守时等。

我们希望看到什么场景，就去强化什么场景，千万别因为空闲抓紧休息，忘记对两个宝宝的进步进行肯定和鼓励，父母的正面引导，让孩子强化了某些我们期望的行为。

现在，孩子的生活离不开电子产品，从他们出生就有了的东西，也成为他们生活的一部分，在他们的来，这是一种相当然的东西，父母需要正视之，并不是完全否定。父母整个拿着手机翻来看去，你怎么能指望孩子没有好奇心呢?

我家2岁多的馨宝就是这样，平时这是一个十分调皮的小女孩，就是到饭店刚坐下来，就吵着，我要看“×音”，手机已经玩的贼溜，只要解锁后，翻屏、返回、放大缩小图片、看视频、找App……刚开始看起电视、玩手机没有时间限制，后来担心对她眼睛不好，看电视控制在1个小时内，玩手机你在15分钟内。开始商量的好好的，时间到了就不玩了，有时候“耍赖”，不依不饶，使性子。看到父母一再坚持，就养成习惯了，到时间自己就拿上电脑，或锁屏手机。

等孩子上小学后，给孩子定的“规矩”可以适当调整，每天看电脑动画的时间可以延长到30分钟，玩手机时间减半。有时候可以跟孩子商量好，如果你哪一天没有看电视或玩手机，可以把时间攒起来，到了周六周日，我们一起去看场电影。

我们正处于一个信息爆炸的时代，接下来即将到来的5G革命，同样会影响到我们生活的方方面面，把孩子封闭到信息触及不到的地方，是不可想象的，也没有必要把信息时代想象的那么可怕。若父母在家庭教育中制定集体投票的规则，会不会比监管、训斥更有效果呢?

言午水竖米竖：

中午大宝先吃完，宝妈和大宝睡觉，小宝端了大宝的碗来告状，说大宝没吃完，宝妈说没关系，她肚子饱了……不可思议的事情是：外公洗碗发现小宝把饭放进大宝碗里，说吃完了，通过推断还原了事情真相：小宝把一部分饭放进大宝碗里，然后找宝妈告状，宝妈没批评，接着把饭全部倒大宝碗里，说吃完了!不是福尔摩斯，还真对付不了她!

宝宝一岁爱发脾气怎么办

宝宝渐渐长大了，到了宝宝一岁的时候就开始会发一些小脾气，让大人们不知所措，感到苦恼，那么，这时候，对于宝宝一岁爱发脾气怎么办呢？

一、宝宝爱发脾气的原因：

1、父母过分溺爱孩子造成的。

心疼孩子，对父母来说，天经地义的事情。没有哪个父母不爱自己的孩子的。记得有一个小故事说，让一对父母看幼儿园孩子，哪个最好看，这对父母看了又看，一致认为自己的孩子最漂亮，可见天下父母对自己的孩子的态度了。爱孩子没有错，但是一味溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应，孩子就逐渐学会了利用父母的弱点，来以实现自己的愿望了。对父母的教育来说，这是一种放纵失教的情形，会助长孩子们的暴躁性格。如一个小孩想有某某东西，但是父母并没有及时满足他的要求，于是孩子就大声哭闹，闹的大人心烦，于是就说，“好了好了。别哭了，烦死了，给你买。”虽然暂时制止了孩子的哭闹，但是在孩子心里留下一个解决问题的方法，下次还可以用这个招数。

2、孩子经常遭受挫折造成的。

挫折感也是孩子发脾气的主因之一。孩子在成长过程中，内心都有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望，他们总觉得自己长大了但却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这个时候，孩子会对自己有限的能力感到沮丧，对自己的无能感到愤怒，因此要发泄。这个时候孩子发脾气最容易指向一个人——自己的父母，因为最亲的人，是最能接受自己的人。这也就是我们为何常常发现孩子怎么无缘无故朝自己发火了的真正原因了。

3、父母潜移默化的榜样示范。

很多父母、或者老师遇事很容易大发雷霆，若父母或老师容易发怒，身边的孩子会模仿他们，逐渐形成了爱发脾气的性格，这好比是润物细无声的教育一样，孩子在大人潜移默化的“坏脾气”影响下，逐渐也养成了相似的性格。所以说，很多许多父母在儿女身上看见了自己的影子，有可爱的影子，也有可憎易怒的形象。孩子在大人身上，既学到了好的一面，也同时拥有了不好的一面。

4、孩子身体劳累疲倦。

导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等，现在的学生，尤其是初中、高中学生，学习任务繁重，睡眠不够，长期下来体力不足以支持过久，身体疲累，令人容易发怒。

5、生理健康问题。

身体不适、生病了都会影响孩子情绪控制能力。一些孩子遇到一些不如意的事情，亦容易失去自制能力。还有在生病期间，孩子受到的待遇特殊，一旦病好了，特殊待遇取消了，但在他头脑中并没有取消，他极端不适应，于是也会发脾气。

6、饮食状况不合理。

据科学研究证明，一些食物的过量摄入也会引起性格的改变，出现脾气暴躁的情况。如经常喝糖分高的饮料、经常食用巧克力等。

7、先天气质、血型的影响。

如胆汁质的孩子就容易发脾气。

总结以上原由，父母们应该多了解孩子为什么发脾气，应该了解孩子发脾气与他内心需要之间的关系，多和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求。最后应该明确地告诉孩子他们的这种反应方式是不会被周围欢迎和接纳的，需要改正。

二、应对宝宝发脾气的方法

一、1岁大的孩子

1.合理地调整自己对孩子的期望和要求。

可以给孩子做示范，告诉他哪些行为是正确的，但是不要坚决要求孩子一定做到。成人说话的语气和面部表情是让孩子明白教诲的最好方式。说话的态度是坚定的，但是反应不要过于强烈。

2.管理的重点要放在预防工作上。

保证家里的一切设施对孩子来说都是安全摆放的，把容易摔碎的东西都收起来。如果孩子拿了一个他不该拿的东西，父母就赶紧把这个东西拿走放在孩子够不到的地方。

3.可以用安慰和转移孩子注意力的办法使他停止哭闹。

如果你1岁半的孩子使劲挣扎就是不愿意被“卡”在他的小餐椅里，那么你最好安慰他，告诉他你知道他不喜欢被安全带绑起来，也不喜欢用小桌面卡住小椅子使他不能动弹，但是必须这样做。然后把你的孩子放在椅子上，用其他的东西分散他的注意力。

二、2岁大的孩子

1.将与孩子抗争的激烈程度降到最低点。

清楚地向孩子阐述你的期望是什么，而不要对孩子大喊大叫。不要过高估计孩子的能力，只给他一些简单的选择就行了。如果有必要，还可以给予一些物质刺激让他与父母合作而不是对抗。父母一定要意识到这个年龄的孩子的主要“工作”就是不停地试探你。

2.帮助孩子控制他的情绪。

如果他打人，那么就教导他用语言来表达他的气愤，而且要向孩子解释：“我们不打人，打人会使别人受伤的。”

3.谨慎对待孩子的大发脾气。

有时可以冷处理，不理睬他的哭闹和发脾气，更不能妥协，但是一定要呆在孩子的附近，直到孩子不再哭闹为止，然后再给他讲道理。不主张处罚孩子，也不能让孩子独自呆在房间里悔过，但是可以把哭闹的孩子带到一个安静的地方使他慢慢平静下来。

三、3岁大的孩子

1.用实践的方法来教导孩子。

也就是说交给孩子一些“工作”去做。不要因为他没有坚持到底完成这项工作而惩罚他，而是要简单地向孩子介绍这项工作后就让他着手去做，并对他的每个努力都表现出非常赞赏。

2.让孩子用做游戏的方式来表演一下好的行为举止。

比如，放一段音乐，让孩子在音乐结束以前要作好饭前的准备工作：洗手、摆放好他的小碗和小勺、双手交叉不摸东西等着开饭。

3.惩罚孩子的时间要短。

虽然3岁的孩子已经发育到能够承受面壁3分钟的惩罚了，但是为了避免事态的严重发展，还是让孩子少受点挫败的折磨为好，尽早结束惩罚，想办法让孩子的注意力转移到其他事情上。

四、4岁大的孩子

1.给予孩子充足的时间去结束游戏然后再做另一件事情。

事先给孩子一个提示，让他明白游戏快要结束了，以免过一会儿发生强烈的对抗。如果时间不是十分紧迫，并不需要非得马上就开始做，那么就可以给孩子更多的一些时间让他玩。一旦孩子开始耍赖哭闹，父母就要告诉孩子等他冷静下来再说。

2.对孩子的哭闹置之不理。

就好像孩子是在用正常的语气提出要求似的，父母也像平常那样平静地作出回应：拒绝或者同意他的要求。不要对他的哭闹过于关注，也不要有明显不同于往常的反应。

3.冷静地对待孩子的谎言和欺骗行为。

处于这个年龄的孩子有这种行为是正常现象。不要因为他做了什么或者没有做什么就贬低他，使他产生羞愧感。比如，他把牛奶杯子打碎了，牛奶洒了一地，但是却不承认是他干的，这时候你可以说：“又是牛奶又是玻璃碎片儿，太难收拾了。”然后请他帮助你打扫干净。这样，他就会觉得别人能够理解他，将来就不会害怕说出事实真相了。

五、5岁大的孩子

1.拓宽孩子的视角。

可以问孩子：“你喜欢别人这样对你吗？”然后告诉孩子他这种行为给别人造成的后果是什么，向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则。

2.制定并尝试一种行为管理体系。

比如，每天早上把画的三张笑脸贴在墙上，如果孩子有了不好的行为就把笑脸变成苦脸，并注明犯规行为是什么。一旦3个笑脸都变成苦脸，他就要受到小小的惩罚了。如果一天下来哪怕还剩了一个笑脸，也要给孩子一些鼓励。

3.设一些限制使孩子明白自我控制的重要性。

比如告诉他：“给你3分钟的时间停止大哭小叫，否则你就得自己呆在房间里不允许玩玩具了。

三、如何预防宝宝发脾气

一、避免可能使脾气爆发的突发状况产生，设法使日常活动保持一致性和规律性。活动日程有变化时，给孩子一个5分钟的缓冲与调适过程。

二、在出门之前请确保孩子吃饱睡好，这样孩子不易因小的挑衅行为而发脾气。收好那些对孩子难以抵挡的诱惑，如不要近晚餐时在厨房柜台上放置巧克力，这样可以避免触发战争。

三、让宝宝有一点点的控制权。如让孩子自已选择要带什么书到车子里，或者选择想要吃什么午餐。这些小的选择对父母来说不会有太大区别，但这样做会让孩子感到他们自已能在某些程度上控制自已的生活。

四、做些小让步。有时候父母可以做些小小的让步，尤其是仅仅涉及到一些微不足道的事情时，如与其听孩子尖叫30分钟，父母也可以选择让孩子多看15分钟电视。

五、分散孩子的注意力。孩子的注意力是短暂的、易于转移。当孩子的小脸开始变红、扭曲变形、愤怒之情已然摆在脸上时，要不失时机地赶紧打开一本书或提议一起走到附近的公园去玩，避免愤怒继续聚集、升级，而导致不可收恰的脾气大暴发。有时候幽默是最好转移注意力的方式。扮一个鬼脸、说一个笑话或发起一场枕头战，也许就能让孩子忘记导致他生气的事情。

六、教导孩子与挫折打交道的其他方式。大一些的孩子开始懂事、说话，尽可能提醒他们用自己的语言表达愤怒，而不是尖叫。

七、当孩子做对时要及时赞美她。当他对平时容易生气的事情仍然能保持冷静时，要赶紧告诉他：宝贝，你太棒了，真是妈妈的好宝贝。

八、如果他们到了4岁坏脾气不但没好转，反而变得越来越糟糕，并出现伤害自己或他人的危险时，那就是到了打电话给儿科医生的时候了。

四、几岁的宝宝爱发脾气

一、1岁大的孩子他们好奇、好动，而且精力充沛。此时他们所面对的挑战和重大任务是探索周围的世界。他们的典型行为：

1.开始认知语言，懂得一句话里字词的前后关系了。但是他们还不能十分清楚地明白“不”的含义，也不知道昨天妈妈说的“不”到了今天还适用。

2.他们还不了解外界的环境究竟是个什么样的，比如说，他们并不知道玻璃花瓶摔在地上会碎的。

3.一旦他们想要，他们就要马上得到，让1岁的孩子等待简直是太困难的事情了。他们没有行为和情绪控制的能力。

二、2岁大的孩子他们的生活被自己情绪的巨大波动和起伏所占据。他们所面对的挑战和重大任务是了解自己的各种感觉和情绪。他们的典型行为：

1.不断地对外界作出一些尝试，想知道其他人的反应是什么。他们会这样想：“如果我就是不穿鞋会怎么样呢？”

2.还不能正确地认识和传达自己强烈的情感，有时候，他们的情绪甚至会高度膨胀，无法控制。

3.他们发现并不是自己想要的每件东西都能够得到，所以就频繁地大发脾气和哭闹。

三、3岁大的孩子这个年龄的孩子的自立形式是通过任性来表现的。他们所面对的挑战和重大任务是学会更好地控制他们的情绪。他们的典型行为：

1.在父母的要求中，孩子们有能力做到的事情，他们也愿意去按父母说的做，比如睡觉前要洗漱。但是，父母别指望孩子能够始终合作。

2.他们能够理解原因和结果这个概念了。举个例子来说，淘气将导致受到惩罚，表现好就会得到父母的奖励。

3.孩子发脾气和哭闹仍会经常发生。他还会噘嘴生气了或者哭哭啼啼地抱怨。不过，他能够慢慢地更好地应付挫折了。

四、4岁大的孩子这个年龄的孩子的社交能力不断发展。他们所面对的挑战和重大任务是学会合作，使自己的需求与其他人的达到均衡。他们的典型行为：

1.更加专注于游戏和各种活动。因此，当他们玩得正起劲的时候，让他们放下玩具或者停止游戏就变得格外地困难。

2.因为他们更加了解自己缺什么和想要什么，所以他们会用更加强烈的方式来抱怨。

3.有时他们会隐瞒事实的真相来满足自己个人的需要。但是他们并不知道这样做是在欺骗，是错误的行为。

五、5岁大的孩子他们能够领会父母具体的要求和规则了。他们所面对的挑战和重大任务是依据自己懵懂的道德意识去做事。他们的典型行为：

1.开始学习站在别人的立场想一想对方会是什么样的感受。

2.五岁的孩子已经能够懂得遵守规则，也能做一些简单的家务事。但是，他会超越界限试探你，看看你有什么反应。

3.虽然距离理想的目标还很远，但是与以前比较，孩子到了5岁就能够更好地控制住自己的冲动。如果他们的欲望不能够得到满足，他们也很少摔门、打人或者大哭一场了。

宝宝总是爱打人，该怎么“修理”？

宝宝动手的原因

父母的“称赞”不恰当

宝宝9月龄左右的时候，手的功能分化有了突然的发展，手腕到上臂的支配能力有了很大的突破。打人会让他们体验到前所未有的乐趣，就像我们突然之间会了某种技能一样，很愿意使用。

家长抱着宝宝嬉戏的时候，有时宝宝会无意识地拍打家长的脸，而且发出快乐的笑声。此时如果家长错误地引导和强化这个动作，夸他们长了本领，或者觉得动作卡通，干脆亲含其小手表示“做得好”，就会造成宝宝喜欢打人。

打人其实是在试探

有的孩子在家不打人，进入群体交往时会去打小伙伴。有时打人，是因为他还不会与别的孩子交往，他是想表示友好；有时是想引起别人的注意；有时是在用肢体语言与别人交流，只是他还不能很好地控制自己的动作幅度和力度。

有的孩子打人，是因为不会用语言来表达自己的需要，所以他就会用打人的方式来引起别人的注意，表达自己的愿望。

不甘受冷落

两岁左右的小孩，处于自我意识高速发展的阶段，会很在乎妈妈和客人是否注意到她，当发现自己被冷落时，常会产生不安的情绪，哭闹、摔东西、打人等异常行为便随之出现。有时孩子打人，并非讨厌客人，而是“嫉妒”客人分去了妈妈的注意力。为了让妈妈转过头来注意她，攻击行为是最直接有效的方法，即使换来的是妈妈的一顿责骂，但对一个两岁的孩子而言，可能尚无法将“打人”和“被骂”相联系！

内心缺乏安全感

家长工作忙或耽于玩乐，很少照料宝宝，很少跟宝宝沟通，宝宝内心孤独，也会以打人行为来宣泄。

模仿动手行为

宝宝无意中看到暴力，有打斗场面的电视节目，包括某些进口的动画片，开始模仿电视节目中的暴力场面。又或者某些家长有爱打人、动作粗鲁等不良的习惯，或存在家庭暴力，这些不良的行为习惯也有可能会传给宝宝。

铅中毒或是其他金属中毒

由于汽车尾气污染和装修污染，可能会导致宝宝铅中毒或其他重金属中毒，因而会引发的烦躁和打人行为越来越多发。

其实，阻止孩子打人行为出现的最好方法应该是防患于未然。父母应该仔细观察是什么促使孩子产生了打人的欲望，然后抢先有所行动。先回想一下，自己的孩子是不是累了或者饿了以后就会爱打人？还是当他在人多的场合爱攻击人？或者是当他去一些陌生场所的时候？

如果带孩子去一些陌生的地方游玩，无论是在途中还是到了终点，父母都要确保自己的孩子按原来的习惯午睡，并为他准备一些小甜点。如果你的宝宝以前就因为想要好朋友喜爱的玩具而打了人，那么就告诉那个孩子的妈妈当他们一起玩的时候，把这根“导火线”藏起来。

但是如果你所做的一切都不能完全杜绝孩子打人的行为，那下面这些方法可能会帮到你。

1、父母首先要保持冷静。当你做出了一个好的榜样，那么你的孩子就会向你学习，在紧迫关头保持耐心。

2、父母要表达你的想法和感受。关心一下被你孩子打的小朋友，即便被打对象是自己也要表现得很关心。而且向孩子解释打人使其他人受伤了，使你的孩子明白他的打人行为所造成的后果是什么，告诉孩子被打的胳膊很疼，也会使小朋友或者父母很伤心。

3、认可孩子的感受，简短地给孩子一些指导。打人行为是不能容忍的，但孩子的感受是可接受的。父母应该向孩子表明理解他的感受，平静但要清楚地告诉孩子：“我知道你很想要那个玩具，但是我们不能打人……。”要避免过长的训导和讲道理，因为这会使孩子一头雾水，不知所云了。另外，强制性地让孩子表示道歉并不可取。换一种做法，比如你直接向被打的小朋友道歉，并且表示你的关心，效果就会很好。因为你的行为给孩子做出了一个典范。

4、给孩子提供一个可选择的替代攻击的方法。对于学会说话的孩子们来说，使用语言是一个替代武力的好的建议。父母甚至可以直接告诉孩子，如果下一次遇到同样的情况，不要打小朋友，可以说“让我玩玩你的玩具”。

5、表扬孩子积极的努力行为。应该寻找机会鼓励孩子，可以夸奖他“和小朋友

分享真好”，“这次没有打人，非常棒！下次再试着这样做。”

6、循环往复才能取得最终的成功。父母不要担心孩子打人行为的重现，1岁的孩子需要花很长时间学会不打人，所以，父母在教导孩子的同时，还要培养自己的忍耐性，锻炼自己皮肤的抗攻击性，加强自己的幽默感。

孩子性格内向我们该怎么办

孩子在成长过程中，我们不光只注重身体健康，心理健康同样重要。那么问题来了，孩子性格内向我们该怎么办？一起来看看吧。

所谓内向，就是指孩子喜静、爱思考，不合群常一个人待着，不喜欢和别人接触。这种类型的孩子比较保守，做事情非常有计划性，但是也会瞻前顾后。一般都较为悲观，容易焦虑、发怒，严重的会出现抑郁的情况，睡眠质量也往往比较差，属于中医中“气虚”体质。

孩子性格是真内向还是假内向?

内向其实也分真内向和假内向，它们之间的表现也是不一样的。

假内向

如果是假内向，他们在熟人面前往往非常健谈，但是一遇到陌生人就哑口无言，可能会非常胆怯，甚至脸红都说不出话。其实孩子内心深处，还是希望能改变自己，想要和别人接触和交流，只是因为心理素质比较差而遇到阻碍。

真内向

如果一个孩子是真内向，那么他无论是面对陌生人还是熟人都不喜欢说话。这类的孩子往往更喜欢一个人独处，不喜欢接触外界，哪怕被动的接触也大多是应付一下。他们对于外界缺乏兴趣，而且也没有改变自己的想法。

孩子性格内向怎么办?

1、父母应尽力抽出一些时间和孩子在一起

当孩子放学回家时，家长应该积极主动地和孩子们在一起，让孩子们谈论幼儿园的生活。

跟你的孩子知道你在想什么。当你与你的孩子拥抱、爱抚、亲吻你的孩子时，让你的身体亲密接触，传递爱的信息，让孩子感到更安全。

2、鼓励孩子与同伴交往

当与自己的同龄人交往时，孩子变得轻松、自由，很容易形成和保持良好的心境。

因此，性格内向的孩子，建议用节日里孩子们的父母，走访亲戚和朋友玩或去公园，儿童游乐场，让孩子与同龄的孩子，引导、帮助孩子和他们一起在一个友好的游戏，让孩子们体验和别人快乐。

3、鼓励孩子“走出去”

对于内向的孩子，父母鼓励他们“走出去”，创造条件让孩子独立做事，比如买东西、去邻居家、借东西等等。

经过一段时间后，孩子的性格会比以前更加外向，可以让孩子更大胆地接触一些他感兴趣的东西，这样他们会潜移默化地增强自信心，塑造个性，性格开始逐渐的不再内向，变得活泼开朗起来。

想要建立宝宝安全感该怎么办

宝宝成长过程中，安全感很重要。而宝宝的安全感来源于宝爸宝妈。那么问题来了，想要建立宝宝安全感该怎么办？一起来看看吧。

幼儿安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的，大体可以分为0-90天、90天-36个月、4-5岁三个阶段来谈。

我能活下去吗(0-90天)

婴儿从舒适的子宫降生到一个完全陌生的世界，以前通过脐带输送的丰富营养现在完全中断，羊水中的自由自在被一种铅一样沉重的感觉代替。所有这些变化都是剧烈的，比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。想想我们的“小可怜”，它想喝水不能自己拿，想吃饭不知道饭在哪里;他头都不能抬一下，甚至连笑也不会;他不好看，五官不突出，头发只有几根，头大脚小身子短;他不能表达自己，也不能听懂别人;他不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题……

如果没有人管他，他将毫无疑问的死去，会有人能“受得了他”，能毫不厌烦的悉心照料他以便帮他活下去吗?我们每个人的生命之初，就是伴随着这样的焦虑、惶恐和疑问度过的。这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。

生理营养即各种生理需要的满足不需多言，而心理营养则并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养主要有两种：其一，被无条件的接纳;其二，被看成最重要的，至少在这九十天里。

正常来讲，这些是不成问题的，孩子们在盼望中出生，一个大家庭都会围着小宝宝转，而作为“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺，看着自己的骨肉怎么爱也不够，逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。当然，妈妈还会自然的分泌乳汁，不同时段的乳汁营养成分不一样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。

如果孩子在“无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会出现问题，占有欲强，爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”，幼儿园、小学粘老师，中学谈恋爱，总之，会不断寻觅，找到一个在他面前自己最重要、最被接纳的人。所以，生小孩一定要准备好，物质上有一定基础，情感心理上也准备好，比如没有性别偏好、夫妻关系稳定亲密等。

我能做我自己吗(90天-36个月)

这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立，以及为自己的行为负责。因为时段较长，我们还可以细分一下。

A4-10个月

孩子比以前已经长大了很多，已经可以笑了，这是一个分水岭，孩子的自我意识从此开始萌芽。另外孩子开始学会一些自我安抚的方法，如吃手，或者迷恋一些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。孩子已经不像上一个阶段那样完全需要母亲了。这个时候考验的是母亲自己有没有安全感，是否能够忍受孩子不再完全需要自己。如果母亲安全感不足，就会把放手看作失去，从而给孩子过多的照料和关注，以求孩子像以前一样完全需要自己。故而妨碍了孩子分离和独立。

B10-16个月

这时候孩子各方面的能力均有突破性发展了，慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试亲密与分离。常见的表现是，一会儿跑到你身边让你抱，一会儿又跑到旁边自己玩。最好的做法是，孩子要我们抱我们就抱，孩子想自己玩就让他自己玩。不好的做法是跟着自己的情绪走，高兴时想抱孩子不管他想不想拉过来就抱，不高兴时不想抱孩子，孩子要抱也不给。当然，这不是说我们就没有主动性，我们想抱的时候可以去抱，但是如果孩子不想，我们就马上放下，让他自己玩。

正常情况下，经过多次的交替尝试亲密和分离，孩子建立了初步的安全感，孩子就不会那么粘人，也不会排斥别人抱他。

C16-24个月

这时候孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”，有时候显得不是那么好理解。比如你帮他穿衣服，你穿好了，他脱下来要自己穿，可是自己又不太会穿，穿不上就急切地要你帮，你去帮他，帮多了，他又不耐烦、生气。

其实孩子的心理是这样的，他迫切的想要自己尝试，当他不会不能的时候又迫切的想要你的帮助和支持，但是又不允许你过多地参与，因为那样他会感到你干涉和妨碍了他的自主尝试。所以，最好的方法，还是跟着孩子的需要走，他要自己做，就让他自己做，他没主动要我们帮助，我们就不参与，无论他做成什么样;但他要帮助，我们就马上去帮，他觉得够了，我们就停手，再让他自己做。不要在意一时一事的结果，而要重视这个过程。

D24-36个月

这时期需要格外提醒的就是不要放大威胁。孩子生活经验匮乏，对什么东西都充满兴趣，不太了解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在意，那孩子是危险的;但是不能因噎废食，过分保护，比较好的做法，是让孩子适当的尝试，用各种方法让孩子了解到危险，而不是严厉的禁止。比如，热水，可以在饮水机上烫一小下;比如电，可以创造一个条件让孩子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。孩子探索自己和世界的活动应该被保证，遇到危险因素，也正好是孩子了解危险、增长知识和能力的机会。

总之，从会笑到现在，孩子都会更多的尝试分离和独立。如果他通过多次的尝试认识到，他想亲密的时候，妈妈就可以跟他亲密，想要帮助的时候，妈妈就能来帮助，而他想自己玩、做事情的时候，妈妈也允许并关注，那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立，看不到妈妈是不担心失去妈妈，妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里，这样的孩子就不会有分离焦虑，上幼儿园不会哭太久、长时间不适应，长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。

在孩子三岁之前，母亲对孩子比父亲重要的多。而母亲作为女性是非常在意亲密关系的，如果夫妻感情不好，母亲即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安，这种状态下做母亲，常不由得陷入两难，如果孩子很独立，自己的事情处理得很好，那么母亲会因为孩子不怎么需要他而陷入失落，因为不被需要就仿佛自己不重要，就仿佛孩子和自己不够亲密;相反，假如孩子不能独立，自己的事情处理不好，母亲又会很失望，她对孩子有太多的期望，如果孩子不是一个好孩子，那么她也就无从成为一个好妈妈，当女性没有机会成为一个好妻子的时候，常常强烈的想成为一个好妈妈。

倘若不能够有一个幸福的婚姻，父母能送给孩子最好的礼物就是友好的离婚。为了孩子而维持一个不够好的婚姻关系，远不如和平、友善的分开;最差的情况是，父母离婚后彼此记恨，又用孩子来作为砝码或者工具来伤害对方，比如禁止对方探视、指责孩子挂念对方，这种情况下，孩子的安全感就极难建立，长大后婚姻也很难幸福，生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。

我够好吗(4-5岁)

从四岁开始，孩子的自我意识逐渐建立，孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。而父亲的影响也开始渐渐赶上甚至超过母亲了。

这个“我”是一个崭新的我，孩子们会非常关注这个“我”够不够好，这就像作家写完第一篇小说、建筑家建好第一栋建筑特别关心这些作品的反响一样。这个“我”又是相当稚嫩的“我”，在自我认知和评价方面非常地依赖他人，非常需要他人的赞美、肯定和认同。而最主要的他人就是孩子的父母，其中父亲的影响力通常又大大的超过母亲。之所以如此，和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系，母亲通常代表家庭和情感，父亲通常代表社会和责任。

父亲欣赏、肯定自己的孩子，从理论上说，既不困难也不复杂。当孩子有一件事情做得不错，父亲走过去摸摸孩子的头说，你这件事做得很棒!或者拍拍孩子的肩膀说，你能这样做我很开心，就是对孩子莫大的鼓励。父亲对孩子说，“有你这样的女儿我很高兴”或者“你是一个好儿子”，都是对孩子极大的肯定。这些鼓励和肯定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分关键的。在这方面，父亲的作用通常大于母亲，这并非说母亲的鼓励和肯定没有作用，而是说父亲的影响力更大。

尽管理论上说起来很简单，可遗憾的是，生活中，来自父亲的肯定和鼓励并没有那么充分。造成这个情况的最常见的是两个原因：其一是父亲的自我满意度，其二是父亲接纳孩子不同于自己的能力。

我们知道，一个人自我满意度越高，发现和欣赏到别人的优点和好处的能力就越强，一个人如果自我感觉特别糟糕，自己的需求很不能满足，自己过得很不开心，也很少受到尊重和欣赏，那么他就很难去欣赏和赞美别人。对于父亲来讲，能否得到妻子的欣赏和尊重格外重要，这直接影响到父亲在什么样的心情下做怎样的“父亲”。

所以，父亲在外事业刚起步，在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是父亲不能够很好的去肯定、鼓励孩子的原因。需要说明的是，欣赏和肯定孩子不是一个可以学习到的技巧和方法，而是一种真实的状态和能力，只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定有“真诚”的指责来填充。

第二点也是常见的。因为孩子固然从遗传上来自父母，必有相像之处，但是孩子也是独立的个体，必有不同之处。所谓的“接纳”“尊重”就是针对这些不同而言的。父亲有自己的个性和习惯，常自然的希望孩子像自己一样。比如父亲行事果断高效，那么面对一个优柔的孩子就是一个考验，常常会奇怪甚至质问：你怎么就跟我不一样呢?做个事情怎么这么瞻前顾后、慢慢腾腾呢?

事实上，每种个性都有它的好处，比如忧郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才华”，乐天型的孩子往往“善于交际”、“适应力强”、“乐观活泼”、“容易放下”，当然他们也各有各的局限。

作为父亲，首先了解到孩子是不可能完全和自己相像的，其次能看到孩子个性中天生的优势，抱着欣赏乃至学习的态度，那么成为一个好父亲也就不难了。当然，对于孩子个性中的局限和不足也是需要适当改善的，但这是第二位的。如果前者做不好，这部分肯定也做不好，而且会大大伤害到孩子的安全感和自信心。

综上所述，倘若孩子在以上各个时期，所需的心理营养都能得到充分满足，那么孩子下一个阶段的成长就会很自然很顺利，也就是说孩子社会化发展、功课、情绪控制等方面都不会有太大的困难，这样，孩子整个人生的发展也就了一个良好的基础。

【小孩子不爱刷牙怎么办】宝宝不喜欢刷牙怎么办

1、利用宝宝喜欢模仿的特点

建议您可以让宝宝看一些教育性的卡通书、动画片或者学唱刷牙歌，或者让朋友家的同龄宝宝做榜样示范，或者干脆让宝宝观察您每天刷牙时的愉悦表情，这都将激起宝宝的好奇心进而仿效。

2、让宝宝在刷牙时看到自己的牙齿

这点很重要，因此建议在浴室放置一面与宝宝眼睛等高的儿童镜子，让宝宝看到自己刷牙带来的“效果”。

3、告诉宝宝不刷牙的危害

找出一些身边的反面例子，或者卡通书中蛀牙的反面形象，激发宝宝要好好保护牙齿的进取心。

4、带宝宝选购喜欢的牙具

家长可以带宝宝一起选购牙刷、牙杯等工具，也许是她/他喜欢的颜色，或者由她/他最爱的卡通形象，这样可以引起宝宝对刷牙的兴趣。

5、适当的鼓励机制

比如在浴室墙上贴一张“宝宝刷牙光荣榜”，宝宝每次完成刷牙即可得到一朵红花。

6、定时器帮助宝宝培养习惯

对于那些总是边刷边玩、或者随便糊弄几下就草草了事的宝宝，家长可以买一只定时器或者沙漏，每次设定3分钟刷牙时间，有助于宝宝养成良好的刷牙习惯。

1、宝宝不会刷牙

有的宝宝不是不喜欢刷牙，而是不会刷牙，对于年龄较小的宝宝，学习能力和自制能力还相对比较弱，不会刷牙也是正常的。

2、恐惧心理

刚开始，宝宝可能会对刷牙这件事情感到很陌生，牙刷放在嘴里的感觉让他觉得害怕，因此对刷牙产生了恐惧心理。

3、不喜欢牙膏的味道

有的宝宝不喜欢刷牙，可能仅仅是因为不喜欢牙膏的味道。现在市面上很多儿童专用牙膏都会做各种口味，家长可以考虑换一种新口味的牙膏。

4、没认识到刷牙的重要性

对于较大的已经懂事的孩子，如果不喜欢刷牙，可能是不知道刷牙的重要性，他不知道刷牙是保持牙齿健康的必要过程。家长应该从小跟孩子强调刷牙的重要性。

5、家长过于紧张

有的家长自己把刷牙看的很紧张，一看到宝宝姿势不对，刷牙不按时，就要恼火生气，这样反而给宝宝造成紧张、害怕。还不如，顺其自然，让宝宝知道，刷牙洗脸是每个人每天都要做的事情，就像吃饭一样简单自然。

1、为孩子刷牙提供奖励

为了鼓励孩子刷牙，培养孩子良好的生活习惯，家长可以适当的给予奖励。当孩子刷牙前可以告诉孩子如果刷的干净可以得到他想要的小礼物或小点心。当孩子刷完牙时家长要兑现奖励并表扬孩子说：“我知道你今晚会做得非常好。”

2、适当的使用惩罚规

如果您的孩子不肯刷牙，您也可以考虑使用惩罚规则。具体操作就是：您事先提醒你的孩子刷牙，并告诉他不刷牙将产生的后果。比如您可以说：“睡觉前你需要刷牙，如果你不愿意刷，那么你的睡前故事就没有了。”

3、情感教育方法

当您的孩子不想刷牙时，您可以尝试与孩子进行沟通，使用情感教育。比如，您的孩子就是讨厌刷牙这件事，您可以说：“我知道你不喜欢刷牙。”如果您的孩子是不想因为刷牙而影响自己玩耍，您可以说：“我知道你想做一些比刷牙更有意思的事情。”总之，家长可以试图从孩子的角度去理解孩子对刷牙的真实感受，让孩子知道家长了解他的感受，为接下来的沟通减少阻力。当孩子看到父母真正理解他的想法时，孩子也就不那么倾向于反抗了。需要强调的是，家长们一定是要真正的理解孩子，如果是说空话可能会取得相反的效果。

4、鼓励孩子的独立性

有些孩子不是不想刷牙，只是不愿意自己刷，他们总是希望得到家长的帮助才会刷牙。这时家长们可以考虑鼓励孩子的独立性。可以尝试做一张奖励表，如果孩子自己独立刷牙，就可以得到一张小贴画，积攒到几张后就可以得到他想要的小礼物。这样就会激发孩子独立刷牙的积极性，使孩子更愿意尝试独立刷他的牙齿。

5、使刷牙变得更加充满乐趣

有些孩子觉得刷牙没有意思，进而讨厌刷牙。针对这类孩子家长们可以尝试一些方法，使刷牙变得更加充满乐趣。例如，和孩子比赛刷牙速度，然后告诉孩子其实刷牙是不会耽误他很多时间。或者是给还是使用一些色彩鲜亮、造型有趣的牙刷，使孩子更喜欢刷牙。也可以购买一些有趣或孩子喜欢味道的牙膏。

想要培养宝宝的好习惯该怎么办

一个习惯的形成要二十一点左右。但是小时候的一些习惯往往会影响人一辈子。那么想要培养宝宝的好习惯该怎么办？一起来看看吧。

自然规律

我们常说的习惯包括生活习惯，如饮食睡眠、清洁卫生、自我保护等；学习习惯，如好奇好问、专注倾听、动手尝试等；文明习惯，如行为举止、礼貌交往、遵守规则等等。

这些习惯养成过程是有一定特点的。我们应在了解特点的基础上，对孩子的习惯进行有针对性的培养。那么，孩子在习惯养成过程当中，有哪些主要特点呢？

从具体到抽象

学历越高的家长，抽象逻辑思维能力也相应越强，他们在与孩子互动过程中，往往会发出一些抽象的指令。然而，学前阶段的孩子，让他理解抽象的概念、指令还是非常困难的，所以，常常毫无效果。一个人的抽象逻辑思维要到五六岁以后才慢慢地萌芽，也只是萌芽，这是孩子思维的特点。拿“礼貌”这个词为例，礼貌是个抽象的概念。如果直接要求孩子“要懂礼貌”，常常没有效果。如何把它演绎成孩子能理解的、能做到的具体行为呢？对，就是要把它具体化！比如去外婆家，在去之前就要跟宝宝交流：进门前要先敲门；见了外婆和家人要说“外婆外公好”“舅舅好”；外公与你说话，眼睛要看着外公说；吃饭时外婆给你吃东西要说谢谢；等等，这样具体而有操作性的要求，让“礼貌”能真正在行为中落地。

讲道理，不如先行动

孩子在这个年龄阶段，尤其是3岁前，他们的认知水平，还不能做到理解概念性的事物，这时候父母直接给他讲道理，往往他是听不懂的。而行动，或者说直接“导之以行”是这个年龄阶段非常重要的特点，所以家长可以让宝宝先行动起来。比如，让宝宝学做一些事情：玩好后，自己把玩具放入规定的盒子里。大人对宝宝的行为给与及时的表扬与赞许，让宝宝获得一定的满足感与成就感，就能强化和刺激该行为出现的频率。这样，情感满足后再慢慢晓之以理，宝宝就比较容易接受。

喜欢重复

我们想要建立一个好的习惯，从神经系统上说就是要建立相应的条件反射。条件反射建立的条件，就是要不断地重复，不断地进行强化，在重复和强化中成为动力定型。就如同成人，早晨起来后一定要先刷牙、洗脸，如果不做就会很别扭，这也就是无数次重复后形成的良好的卫生习惯。所以你对宝宝说看好书要自己整理，要物归原处，说一遍不行，你要不断地重复，以至成为好习惯。

个体差异明显

孩子越小，差异越大。每个孩子从心理学上来说，他的神经系统特点和气质类型是不一样的，有的多血质、胆汁质，有的粘液质等，这也决定了他们在建立条件反射时的快慢、稳定性、反应等也极具个性化色彩。每个孩子带着他不同的个性来，因此，在与孩子进行习惯养成教育中，一定要尊重个体的差异，因人而异。比如有的孩子在好习惯形成中，父母的要求说1遍、2遍就可以了，而有的孩子要说无数遍，才能慢慢形成。我们做家长的，要了解每个孩子的特点，因人而异地给他提要求，给予不同的支持，让每个孩子按照自己的发展特点进行成长。

好习惯培养的方法建议

现在，我们知道了培养一个好习惯对孩子的一生是极为重要的，也初步了解了孩子习惯形成的特点。那么，如何培养孩子的好习惯呢？

保持一致

一致很重要，是重要保证，就是家庭所有成员，甚至家里与幼儿园方方面面的要求要一致。在习惯养成中，大家是应该达成这种共识的。现在家庭，大多是“421综合教养模式”，即四位长辈老人加爸爸妈妈和一个宝贝。在这样的情况下，更要强调一致性。比如说吃饭，要形成宝宝良好的习惯，建议可以做到：宝宝自己家、奶奶家、外婆家吃饭的餐具颜色、大小规格，甚至坐的椅子等都要努力一致，让宝宝形成良好的条件反射——看到这些餐具、椅子，自然地就自己吃了。此外，对宝宝吃饭的时间、吃的要求等，也要尽量一致，而不是在自己家宝宝自己吃，在奶奶家追着喂，在外婆家一边看电视一边吃，这样的情况，是不利于宝宝形成良好的就餐习惯的。

贵在坚持

我们常说21天形成一个习惯，培养一个好习惯，贵在坚持。所以，你要他懂得礼貌，自己会收拾玩具和图书，自己吃饭睡觉，自己动手解决问题等等，一切好习惯养成，都要坚持要求，持之以恒。

奖惩结合

在培养孩子过程中教育是有方法的。其中，奖励、鼓励是主要的方式，好孩子一定是表扬出来的。但适度惩罚也是一种教育方法，惩罚则更需要艺术。如果宝宝他很好地完成了一个要求、一个任务，就要及时给予一定奖励，他就会充满期待愿意为之努力。如果没有很好地达到要求——一定是他可行的要求，就要让他清楚行为的结果，甚至可以接受后果带来的“小小惩罚”。比如，家里可以放一块小黑板，告诉宝宝如果今天去外婆家很有礼貌，回来就能获得一颗小星星，表现不好就会抽掉一颗小星星。小星星达到一定数量后，就可以满足一个小愿望（买个喜欢的玩具、去公园玩一次、自己决定怎么过生日等）。这样循序渐进，就会帮助宝宝逐渐形成一个个好习惯了。

家庭教育定位和实现方法

很多成人做了父母以后，就把孩子看成自己生命的延续，希望孩子必须达到怎样的发展目标。事实上，这种期待会给孩子带来很多压力，甚至事与愿违。所以，在孩子成长中，要什么、怎么要，是家长需要思考的问题。首先，要什么，我们要定位清晰。

身心健康

孩子的身心健康是首要的。除了身体健康外，还有心理健康，即培养一个非常阳光、自信的，也具有抗挫能力的孩子。而许多家长，往往忽视了这些最重要、最有意义的东西，更关注孩子学到的知识，会以为孩子学的东西越多将来越好。于是从小就让孩子记英语、背唐诗、学“奥数”等等，在知识学习上付出了很多，却常常忽视了健康人格的形成。从儿童生理发展、心理发展来看，早期培育孩子阳光、自信，乐于交往、社会化发展良好的健康人格，恰恰对他以后整个人生都将产生深远影响。

习惯良好

习惯要好，这是终身受益的。一个孩子有了身心健康的同时，具有良好的生活、学习、文明习惯，将来才能走得更远。虽然孩子的发展一定程度上会受到他先天遗传因素的影响，但在习惯养成上，我们家长从孩子一出生开始就可以有所作为的，我们可以从小培养孩子好的习惯。比如，养成好的作息习惯、阅读习惯、专注习惯、好奇好问习惯、动手尝试习惯等等，会让孩子一生真正受益。

各方面潜能的最大化

孩子的发展会带有他遗传上的一些特点，这是我们需要接受的。但同时，在孩子的潜能方面特别是智慧的发展，我们家长也是能有所作为的。我们能做的是要创造各种各样的条件，让他的各方面潜能最大化。比如，有的孩子语言能力不是很理想，没关系，语言是可以培养的。家长可以通过让他阅读绘本、讲故事、多说话交流等来影响他，通过这些活动来锻炼、开发他的语言潜能，让他实现“追赶式发展”。又如，有一些孩子，他听觉的敏感性强、节奏感很突出、音乐记忆能力比较强，也特别喜欢音乐等，那我们家长就可以在这方面给孩子提供更多的环境支持和发展机会，强化他这方面的优势，也许他的良好潜能会更鲜明地表现出来，甚至成为这方面的人才。

明确了孩子在成长过程中需要什么，还需要跟大家分享该如何去“要”。

敬畏规律，顺应发展

孩子越小，越要怀着敬畏之心去面对他的特点和规律，如此才知道怎么来顺应他发展，并让发展最大化。心理学家格赛尔的爬梯实验，就给予我们很好的启示：

实验中一对同卵双生子学习爬梯子，一人从出生后46周起爬，另一人从出生后53周起爬，做同样的训练，后者在两周以后爬梯的水平赶上了前者。实验说明，先天的成熟和后天的学习是影响儿童心理发展的两个基本因素，我们要正视成熟对孩子发展的影响，敬畏规律，不能拔苗助长。

我们家长有时候常常陷入一种不必要的焦虑，让孩子参加各种补习班，急于不要“输在起跑线上”，却忽略了成熟、成长、遗传等的规律性。事实上，孩子习得的很多东西，都带着个体不一样的遗传基因，带着成熟过程中不同阶段的特征，因此，我们要尊重、顺应孩子的发展。

相信儿童，创造机会

在0到3岁这个阶段，我们就要建立一个理念，即相信儿童，相信一个小不点他是有能力的学习者和交往者。比如给一个2岁的孩子吃点心时，让孩子自己挑选吃什么口味的。如果孩子把豆浆弄洒了，就给孩子一块抹布，让他自己擦干净，解决问题。孩子都能独立完成这些事。

这就说明，相信儿童，我们只需创造各种机会，提供各种生活、运动、游戏、学习等方方面面的机会，孩子即可在适合他个人特点的环境下健康成长。

重方法，言传身教

身教重于言教。孩子会模仿，你不能对孩子有要求而父母自己做不到。父母有好习惯，老师有好习惯，一定会有一个很好习惯的孩子。大人不会说谢谢，不会对人笑眯眯，不会说对不起，孩子一定不会这样。一个家庭没有阅读、学习的习惯，孩子不可能爱阅读、爱学习。

适度推动，讲究尺寸

跟大人一样，孩子也有心情。孩子在不同的情境下会有不同的情绪状态，甚至有时候在孩子睡觉前与后，同他互动的有效性都是不一样的效果。孩子开心的时候，你要求多一点，看他有点不高兴了，你退后一点，这样才能与孩子之间有一个良性的互动。

教育是非常有艺术的，与孩子互动也是需要机智和智慧的。要重视适时、适宜、适度（尺寸问题），也要注意因人、因事、因境（对象问题）。

最后，黄琼老师提醒我们：在家庭教育过程中要勿急勿躁，平和一点儿；勿小勿碎，大气一点；勿近勿全，看远一点。有些基本的东西抓住了，有了良好的习惯、健康的人格，这个孩子一定能够走得更远！

培养孩子责任感父母们该怎么办

春节将至，父母们也难得有空闲时间与宝宝好好相处。那么问题来了，这段时间想要培养孩子责任感父母们该怎么办？一起来看看吧。

这几天大家一定都在家里忙着大扫除吧？家家忙得脚不沾地，很多人都不忽略了家里还有个小帮手哦！

没错，这个小帮手就是你家的娃！大部分爸爸妈妈会觉得，等到孩子能做家务，怎么也要上小学了吧？

并没有，2岁多的宝宝也能做家务哦！我确定他做家务不是越帮越忙，不断添乱。并且我还会确定的一点是，让宝宝做家务这事看似普通，但是它在锻炼宝宝的生活自理能力，培养宝宝的责任感和自信心方面都有很大帮助。

而且，孩子不论年龄大小，都是重要的家庭成员，所以告诉孩子他们在家庭中应该负起的责任是很重要的，而承担家务则是最好的方式。

哈佛大学学者曾经做过一项调查研究，得出一个惊人的结论：

爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子，成年之后的就业率为15∶1，犯罪率是1∶10。爱干家务的孩子，离婚率低，心理疾病患病率也低。

另有专家指出，在孩子的成长过程中，家务劳动与孩子的动作技能、认知能力的发展以及责任感的培养有着密不可分的关系。

所以想要培养孩子的责任感，不如就从春节做家务开始吧！怎样让孩子养成做家务的好习惯呢？

首先，在日常生活中要给孩子做个好榜样

如果你整天在孩子面前抱怨家务又烦又累又无聊，孩子怎么会喜欢做家务呢？爸爸妈妈应该让孩子知道，只要擦完地妈妈就有空陪你搭积木啦。有了动力，孩子做起家务才会干劲十足。

要让孩子懂得：家务是责任，一定要坚持

让孩子做家务目的必须要明确。因为做家务不是要看心情的兴趣爱好，想做就做，不想做就不做是不行的。一定要把做家务当成一种责任，一项工作，让孩子持之以恒地坚持下去。就像爸爸妈妈一样。

要明确孩子能力可以胜任

2岁的孩子能够胜任的家务有：自己扔纸尿裤、扔垃圾、擦桌子、擦家具、整理书籍、整理玩具、准备碗筷等。

在让孩子做家务之前，你可以让他自己去选择做什么家务。让孩子知道，他是被尊重的，他有选择的权利。

给孩子分配的任务要说清楚

如果你对孩子说，你要把房间整理干净，这种指令孩子恐怕很难理解，整理房间是什么鬼？孩子不懂，做家务的热情也会大打折扣。

你可以换一种说法，把书摆放整齐，把玩具放回箱子，把鞋子放回鞋柜，这种指令对孩子来说才好懂好实施。

整体的概念（像“把你的房间收拾好”）可能会让孩子困惑并挫败孩子的积极性。把一个任务分拆成数个步骤（把玩具装进玩具箱里，把书放到书架上摆整齐等等），这样他才会确切的理解父母的要求。

另外，父母的耐心是非常至关重要的，即使他忘记了某个步骤，不要批评他，高高兴兴地提醒他知道他记住为止。

给孩子做家务的工具一定要合适

如果你给孩子的扫把比他都要高很多，那孩子打扫起来肯定很难得心应手。可以给孩子准备一些小的扫把和簸箕，小的抹布等，孩子做起来顺手，才会更加喜欢做家务。

如果你想让她帮你收拾饭桌，就只让ta把吃剩的饭菜帮你拿进厨房就行了。

重在参与，要求不要太高

孩子愿意主动参与家务活动已经很可贵了。但是有的大人却会指责孩子越帮越忙，直接取消了孩子做家务的资格。

对这个年龄孩子来说，积极地参与比起结果来说更为重要。如果你的孩子洗的袜子不够干净，擦的桌子不够亮，不要去批评他的工作，批评会挫败孩子的自尊，更会降低他与人合作的意愿。如果某项工作要求每次都必须完成得尽善尽美，那这绝对不是一项适合孩子去做的工作。

其实仔细想想，你小时候做家务不也是从帮倒忙瞎添乱开始的吗？孩子做的不够好，你可以给他做指导和示范。口不择言的批评只会伤害了孩子的劳动热情。

孩子不论年龄大小，都是重要的家庭成员，所以告诉孩子他们在家庭中应该负起的责任是很重要的，而承担家务则是最好的方式，也是培养孩子养成帮助人的良好习惯的大好时机哦！

宝宝磨蹭怎么办

十个孩子九个磨？可能不是孩子的错！第二天，历史又一次重演，催促孩子并不能真正地解决孩子磨蹭的问题，往往是：越催孩子越磨蹭。

因为催促暗示孩子：你可以再磨蹭一会儿。

因为，习惯于被催促的孩子，心里都会有这样一个「三步曲」：

第一遍催促时

大多数孩子是不会在乎的，因为他们知道妈妈反正还会再催。

第二遍催促时

孩子预感到妈妈可能会发火，于是抓紧最后的时间再玩一会儿。

第三遍催促时

孩子知道妈妈真的要发火了，再不行动可能会被惩罚，于是才会开始行动。

催促孩子实际上是在告诉孩子：在我没发火之前，你还有时间再磨蹭一会儿。

其实，与其催得心力交瘁，不如停下来好好想想，孩子磨蹭的原因。

以大人的标准要求孩子造成的磨蹭

家长觉得孩子做事跟不上自己要求的节奏，就给孩子贴上了“磨蹭”的标签，却没有弄清楚：到底是孩子磨蹭，还是你觉得他磨蹭？

孩子的生活节奏、生理节奏本来就跟大人不一样，他们吃饭比我们慢、洗漱比我们慢。

不是因为故意磨蹭，而是他们的能力就仅此而已。

孩子有抵触情绪造成的磨蹭

小君一到写作业时，不是喝水、尿尿，就是想睡觉，能拖一秒是一秒……

因为君君想：反正写完了，爸爸妈妈也不让我出去玩，没准他们还会布置新的作业，不如我就慢慢写。

拖延有时是孩子独立的宣言。有的孩子喜欢按照自己的方式来做事，故意不按父母吩咐的去做。

注意力不集中造成的磨蹭

静静吃饭时，只要听到客厅外有任何动静，就会放下饭碗去看个究竟；做作业时，一听到电视声，就会丢下作业，跑去看电视……

不是所有的磨蹭都是故意的，对于注意力不集中的孩子，如果家长不及时采取相应的措施，孩子的学习会更加拖拉，导致学习效率更差。

孩子没有时间观念造成的磨蹭

有研究表明，孩子对短时间的估计是不准确、多变且不稳定的，并且他们会常常利用磨蹭来表达对即将要做的事情的不满或不感兴趣。

比如，每次吃饭前要求孩子只能看5分钟的动画片，结果30分钟过去了，孩子还继续看着动画片不肯吃饭……

家长的插手造成的磨蹭

豆子今年上一年级，上学来不及了，妈妈就帮他整理好书包；午休来不及了，妈妈帮忙盛好了饭，还顺带夹好了菜；写作业来不及了，妈妈帮他做……

其实有些孩子磨蹭一部分是由家长的插手造成的，爸妈们总是因为来不及，帮孩子做了很多本该他自己完成的事。

其实，插手了孩子的一切，只会让孩子越来越依赖你，也就越来越磨蹭。

很多时候，家长不懂孩子拖延磨蹭的心理根源，采取错误方式引导甚至打击孩子，这都会适得其反。