一种小动物的童话故事

打架，孩子间的另一种沟通方式。

每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，早教最孩子的成长很重要吗？小编特地为您收集整理“打架，孩子间的另一种沟通方式”，仅供参考，希望可以帮助到您。

许多父母对于孩子与人争吵；甚至打架的问题总是忧心忡忡，唯恐孩子变成粗暴的野孩子，或因为孩子有了暴力倾向而感到惶恐。其实，打架是孩子间的另一种沟通方式，因此父母不必过于担心，或出面干预；但应该特别留意是否有危险动作出现，以及了解孩子打架的动机，而在事后给予适当的疏导。

1、打架是成长过程中的必然现象孩子到了两岁左右，开始有个人主张，有个人主张的个体碰在一起，难免就会发生冲突或吵架，这是孩子成长发育过程中的必然现象。通常这个年龄的孩子打架或吵架，都是为了争夺某样东西而引起的。由于这个阶段的孩子还不知道该如何运用语言来作沟通，也还不到明理的年龄，对于事物只会以自我为中心，以“喜不喜欢”来做判断，并借由肢体动作来表现出对自己的需求有强烈的占有欲，根本就不懂得去考虑对方的感受。因此，兄弟姊妹间发生争吵，甚至认识或不认识的孩子间彼此争吵、打架，也是常有的现象。

2、孩子从打架冲突中学习，一般来说孩子打完架后，过不了多久就都会把刚才发生的事完全忘得一干二净。这是因为他们借由打架，彼此都很坦然的表达了个人主张，并会对于这样充分的“沟通”而感到相当的满足。父母在面对孩子吵架或打架的问题时，如果没有特别危险的事情发生，应该尽量不要插手去管，而让孩子自己去处理。因为，孩子经由打架可以学习到很多东西。例如：在经过冲突之后，孩子才能慢慢了解对方的心意，了解对方也和自己有相同的需求；同时在打架冲突的过程中，孩子也才会慢慢了解，并非任何事情都能随心所欲，有时需要等待，有时需要忍耐，这比起任何的语言教育都来得有效多了。Zj09.COm

3、认清孩子打架的动机对于孩子打架的问题，父母虽然不必过于干预，但唯一要认清的是，孩子是纯粹的“打架”还是为了“使坏心眼”。“打架”应该是在双方平等的情况下进行的行为；而“使坏心眼”则是对弱者一种欺负的行为。如果父母发现孩子的打架并不是为了沟通或表达意见，而是有“使坏心眼”、或“欺负人”的倾向时，就应该要马上阻止，并了解原因，也许孩子可能是因为有甚么需求不能满足，或是心理郁闷，所以把气出在较弱的孩子身上，如果是这样的话，父母更应该深入去了解造成的原因，并给予适当的疏导，才不会让这样的行为继续偏差下去。

4、以公平的态度解决孩子的纠纷，父母在事后排解孩子之间的纠纷时，应该以公平的态度来面对，而不是以“大让小”的原则来解决纠纷，以免造成孩子的委屈感，也影响了孩子的自我评价。尤其应该对于孩子的“物权”给予相当的尊重，尽可能让孩子们各自拥有一份属于自己的玩具或设备，并鼓励及培养孩子间轮流共享的习惯。

扩展阅读

用亲子沟通的教育方式代替打骂教育

每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。我们为什么要对孩子进行早教呢？下面是小编为大家整理的“用亲子沟通的教育方式代替打骂教育”，供您参考，希望能够以帮助到大家。

孩子们调皮捣蛋，父母有时在气头上就会打骂孩子，这样做不但不能达到教育的目的，还会使得亲子间的关系也会因此而变的紧张。沟通是解决这些问题的一个很好办法，在教育孩子时沟通也显得尤为重要。善于和孩子沟通的父母也会从孩子的表现中找到更适合自己的教育方法。

打孩子的不良结果：

1.会伤害自尊心，迫使孩子学会说谎

2.长期打骂导致孩子暴躁性格，成人后会重复暴力

3.对怀有父母忌恨报复心理，更会让父母丧失在孩子心中威信。

4.造成厌学，性格孤僻，人格畸形

5.遇到困难易采取错误方式来解决问题。

孩子是父母的镜子，脾气倔强可能还是父母你给孩子的。耍赖是孩子用来控制你们的一种手段，这是父母和孩子之间长久以来形成的一种不良互动形态。建议妈妈尝试用语言沟通的形式来向互相表达需求。

如何成为孩子的朋友

1.让孩子认为你是一个cool父母。2.让孩子崇拜你。3.和孩子保有一样的兴趣。4.绝不罗索追纠个没完。5.选择相信，即使他说谎也要耐心等待他内疚地告诉你他做错了。

本网站小编总结：在中国有句俗话是“棍棒底下出孝子”，传统的教育方式打骂是其中的一种，但是社会在进步，孩子接触到的世界也不一样了，他们的自我意识增强，也没有古代孝义的概念，这样的教育方式就不太适合于我们现在的社会了。

四种亲子沟通方式，爸妈吃力不讨好

幼儿期是人生智力发展的关键期,为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早期教育可以让孩子更好的融入陌生的环境，让孩子更好的接受教育。那么早教对孩子都有什么样的影响吗？下面是小编为大家整理的四种亲子沟通方式，爸妈吃力不讨好，供您参考，希望能够以帮助到大家。

指责埋怨型沟通

“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”

“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”

“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……

这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。

指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：

在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。

迁就讨好型沟通

“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”

“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……

爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。

迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。

孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

打岔啰唆型沟通

孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心！”

母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……

说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。

“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”

“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”

一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。

打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈；另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。

这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。

超理智型沟通

“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……

超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。

这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。

早教知识：四种亲子沟通方式父母知道么？

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《早教知识：四种亲子沟通方式父母知道么？》，希望对您的工作和生活有所帮助。

亲子沟通方式有哪些？下列四种沟通方式，父母拼命了，但是反倒不取悦小宝宝哦。长期性这般，对小宝宝的身体健康会出现欠佳的危害。

斥责抱怨型沟通

“啊呀!你看你又把衣服搞脏!一天到晚跟在你后边洗床单，就是我的保姆啦!”

“你玩不足啊!工作又不做，我看你哪天才可以成年人噢!”

“你看你餐桌乱的，就不可以收拾收拾!”……

这种句子反映出一个相互特点——斥责和抱怨。

斥责抱怨型沟通通常使家中中产生“家中争吵不休黑三角”：

在那样一个“黑三角”中，每一个人都是有将会有一个比较固定不动的斥责目标，家庭矛盾通常在争吵不休和抱怨中没有下文、不告而别，难题最后仍未真实处理，变成一个未了断恶性事件留存下来。亲子沟通方式有哪些？

下雨天背麦草，越背越重。家中未了断恶性事件越多，日常生活越发低沉或焦虑不安，危机四伏。它是一种很具毁坏作用的家中沟通方式，被指责者要不忍气吞声，要不一味叛逆、攻击能力强，对儿女人格的成才极其不好。

迁就取悦型沟通

“啊呀!母亲不清楚这一菜你没喜欢吃，凑合着少吃点。你想吃什么?我明日就要买。”

“如何，我给你买的这一圆规是中小学生用的?抱歉，我明日再去重复买。”……

爱孩子是要将孩子做为一个能担负自身义务的单独的人来爱，而不是迁就和取悦孩子。

迁就取悦型沟通的家中，表层一团和气，但欠缺一种家庭主要成员中间诚挚的爱，并且会培养一个人依靠而又执着、柔弱而又骄纵等欠佳人格特性。此外，这类沟通一样也不是真实解决困难的沟通，是根据逃避难题来“处理”难题，也是一种欠缺基本建设男性性功能的沟通。

孩子在这类迁就取悦型沟通方式中，更非常容易产生的是骄纵，要是父母迁就自身，自身却非常少迁就父母。可是，这类沟通所导致的孩子的骄纵却具体表现为眼下的、家中內部的，孩子在家中之外通常是一个迁就型的人;孩子成年人后，很可能又不自觉地建立起一个迁就取悦型的家庭，在一种欠缺诚挚感情的家中感情气氛中日常生活。

打岔啰唆型沟通

孩子：“母亲，今日校运动会上，我们班得了班级第一名，真开心!”

妈妈：“啊哟喂，你看你这套汗，脸部脏的，快点洗一洗，穿上衣服，别受凉!”……

说得很繁华，但各说各的，沒有互动交流，2个自说自话的人。

“母亲。明日大家郊游，老师说每个人要交五元钱。”

“又要交费了?从你念书到现在，我们在你的身上花了要多少钱了。大家那个时候郊游，就随身携带一瓶温开水、二块大饼，自身来到野外，压根不必购票。你看一下如今，一个月色水电气便是好几十，郊游要交费，你毫无疑问也要带点零用钱，钱不太好挣噢……”

一句话，引出来那么多得话和事。啰唆的人较大 的特性是，听见他人的一句话，马上进到自身的本人全球，看是在解决他人的事，事实上是在解决自身繁杂的心态。

打岔啰唆型沟通具体表现在妈妈及其一些过度零碎的爸爸的身上，一般状况下，那样的父母不太关注他人真实的感情，自身被很多实际意义并不大的琐碎盘绕，给孩子较大 的觉得是絮叨、讨厌。这类沟而堵塞的主要表现是表层上彼此都会讲话，并且将会不断长时间，但信息内容压根沒有沟通交流，像多架另外对外开放的录音机，分别在锲而不舍地播发着分别的响声，压根沒有观众和意见反馈。亲子沟通方式有哪些？

另一种状况便是，一方(通常是父母)在絮絮叨叨，另一方(通常是孩子)则深陷心烦，焦虑情绪，盼望这类絮叨尽早完毕，父母讲过哪些压根沒有听进来。这类没什么效率的沟通，不仅难以解决难题，并且会导致孩子出現青春发育期难题，出現叛逆和排斥，特别注意的是，这时候孩子排斥的是父母的絮叨，而不是父母常说的內容。

这时候父母干万要搞清楚，是您的絮叨使孩子在回绝您说的可能是十分有些道理也十分关键得话。

超理智型沟通

“母亲，我想买活动铅笔。”“为何要买?”“原先哪个坏掉。”“不久买的如何就坏掉?你怎么那么不爱护物品?”……“好啦，下一次可禁止再弄坏了，小孩子要了解爱护物件。”……

超理智型沟通有几大特性：一是夫妇对孩子，夫妻间通常并并不是“超理性”：一是父母“文化教育”观念、“标准”观念过强、戴着过虑镜看孩子，孩子的一切造就、优势都被过虑掉，剩余的仅有缺陷和风险，父母在任何时刻也不忘记了敲击、警告、标准孩子。

亲子沟通方式有哪些？它是一种比较严重缺乏孩子情感的沟通，非常非常容易造成亲子游情感阻碍。对孩子的危害有时候会见到许多眼下的“优良”实际效果，但从长久而言，对孩子人格的成才是十分不好的，亲子游分歧通常在孩子进到青春发育期后暴发出去。一些孩子在全部中小学校期内都可能是一个十分老规矩的“优秀生”，但在进到社会发展的大关或之后，将会出現诸多适应障碍。而呆板、缺乏激情、执着、固执、社交媒体欠佳这些，也通常会变成在超理智型家中沟通下长大了的孩子的人格特性。

打架（朋友间口角篇）

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。在早期教育中你有什么不一样的见解吗？小编特地为您收集整理“打架（朋友间口角篇）”，仅供参考，大家一起来看看吧。

当我的孩子和朋友在一起的时候，就会产生分歧，他们互相说些既残忍又伤人的话。

思考：

孩子们有时会过分诚实。如果你的儿子认为他的朋友看起来很古怪，他就会直接说出来，而从不考虑他说出来的话会给别人什么感觉。如果你的女儿认为她的朋友是蓄意欺骗，她就会用一种不太恰当的方式来让这个孩子知道她的想法。此外，孩子会强迫他的朋友“按自己的方式来做”。大部分孩子能够变得圆滑，懂得如何妥协和谈判，但是这需要时间、经验和大人的指导。

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解决方法：

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1、远远地听着孩子谈话。通常孩子们的分歧会先从语言上开始。只有当争吵持续恶化，并且看不到丝毫解决的希望的时候家长才介入其中。

2、如果他们平时都相处得很好，只是有点小小的分歧，就用分散注意力的方式来中断他们的争吵。走进那个房间，假装你没有意识到正在发生什么，问问有没有人想吃点东西，或者他们想不想去外面玩。有时，停止孩子之间的斗嘴只需要场景的转换。

3、打断他们的争吵，但是不要帮任何一边，也不要问正在发生什么。如果他们都很生气，就把孩子们分开10到15分钟。让他们知道他们需要分开几分钟。根据每个孩子的性格和争吵的严重程度，之后你可以和每个孩子单独谈谈，或者将他们召集到一起，一同说说刚才的情形。让他们每个人用一句话来概括问题所在，然后问问他们准备如何解决这一问题。

4、给孩子们一些选择。告诉他们，他们可以解决这个问题，然后再一起玩，或者他们今天就不能一起玩了。通常他们会选择解决问题。问问他们需不需要你的帮助。如果他们需要你的帮助，不要责备他们，也不要将注意力放在“谁是对的”。相反，让每个人都有机会说话，并将谈话引向解决方法。