不胎教

惩罚孩子别说“不要你了”。

“你再调皮，妈妈就不要你了！”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话，甚至有的家长还故意藏起来，直到孩子停止了某种行为后，妈妈才出现在孩子面前。然而，这个被很多家长惯用的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，甚至不亚于对孩子体罚。

心理学家认为，家长假装遗弃孩子的做法，大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为，儿童在很小的时候，会强烈地依恋父母或其他的养育者，这种依恋关系会让儿童的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。同时，当他们遇到危险，感觉到恐惧的时候，父母的怀抱又会带给他们抚慰和保护，为他们再一次去探索外部世界提供支持。良好的依恋关系，是孩子在与父母或抚养者的接触过程中建立起来的，如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。心理学大量研究表明，依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

当然，家长并不是真的要抛弃孩子，只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。但是，对于不懂事的孩子来讲，是无法区分家长的表面行为与内在动机的。两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。

因此心理学家建议，在惩罚孩子的时候，也要在保证孩子安全感的前提下进行，否则，家长对孩子的教育将得不偿失。

延伸阅读

不要以假装遗弃来惩罚孩子

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？下面是小编为大家整理的“不要以假装遗弃来惩罚孩子”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

“妈妈……”在等车的时候，我听到人行道上，传来一个小女孩尖锐地叫声。

我转头，看到一个约摸三、四岁的小女孩，正挂着一脸的泪，朝前面急切的喊着妈妈。沿着她的视线望过去，前面有个长长卷发的女子头也不回地走着。

“妈妈，妈妈……”小女孩蹒跚的奔跑，努力向母亲的背影跑近。

兴许是听到后面的叫声越来越近，前后的女子也小步跑了起来。女孩哭得更激烈了，她短短的两条腿怎么赶得上母亲的步子呢？

女孩摔倒了。那位年轻的妈妈还是没有回头，径自向前。

“妈妈！妈妈等等我呀！”女孩用最大的声音拼命喊着，脸上又是泥又是泪，却顾不上擦，很快地自己爬起来，女孩是那么惶恐，她怕追不上她的母亲，她怕她的母亲真的不要她。

我开始责怪起前面那位母亲的狠心来，无论这么小的孩子犯了多大的错，都不应该用不理她不要她来惩罚她。抛弃，对于一个孩子来说，是那么恐惧的一件事啊。

我们小时候，都有类似的事被吓过。家长吓唬孩子，让他不好好学习就马上出去讨饭；老师吓唬学生，再不用功读书，就让他不用再来上学了……

假装遗弃，是对一个不懂事的孩子最简单也最奏效的惩罚手段。

“你给我出去，我不要你了。”这也曾是我管教淘气小儿时最具威慑力的话。

我家淘气生来脾气倔强，母亲说像我，婆婆也说像我，我的朋友们还说像我。于是两个倔脾气的人通常就这么对峙上了，这不，为他吃饭时不肯吃蔬菜，两个人又拧在一块儿了。

“这么不听话，你给我出去，我不养你了，你爱上哪儿就哪儿。”我恨恨地说。

淘气坐着没动，开始嘤嘤地哭泣。

“这青菜你吃不吃，不吃的话马上走，到外面你有吃没吃再不关我的事。”你是我儿子我是你妈，我还不信治不了你。

淘气还是一口不吃，眼泪叭嗒叭嗒地往下掉。

“还不吃？不吃是吧。好！”我一把夺下淘气的碗筷，如老鹰抓小鸡般把他拎到了大门口。

淘气大哭起来，母亲看不过，忙走过来劝：“好了，好了，别吓着孩子。”

“就是被你惯成这样子的。”我更来气了，一下推开她：“我管我儿子，谁都不许插手。”

我打开防盗门，欲把他推出去。淘气死命抵住门框，哭声震天，却仍不肯认错求饶。。。

母亲在旁边拉，但终不及我发狠时的力气。“你个特务！”母亲不知道怎么表达她的愤怒与焦急，冲我骂了这么一句。

淘气还是被我关到了门外，在黑黑的楼梯口哭得声嘶力竭。过了一会儿，我的气稍消了些，终还是舍不得，隔着门问淘气：“还挑食吗？还不听妈妈话吗。”

“不了，我听妈妈话了。”淘气在外面抽噎着说。

打开门，是淘气吓得煞白的脸和满脸的泪。孩子听话了，我以为我胜利了。可是在不知不觉中，我失去了什么呢？对于孩子幼小纯真的心灵，我这样的做法是不是太残酷了呢？

孩子不知道你是假装的，他会真的以为会被父母抛弃，以为会流落在陌生的街头无依无靠。当然我们都不会真的抛弃孩子，可是你想过没有，当这句话失去了效力，他知道你只是吓唬他，慢慢对你的话就失去了信任，甚至可能他也就这样学会了撒谎，这对孩子的教育是极不利的。

所以任何时候。请不要用假装遗弃，来惩罚孩子。

亲子早教：请家长别总说“不要你了”

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。为了让孩子在进入学校之前打好基础，我们要通过早期教育激发孩子的内在潜质。早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，你都看过哪些早教类的书籍？下面是小编为大家整理的亲子早教：请家长别总说“不要你了”，仅供参考，大家一起来看看吧。

“你再顽皮，母亲就不必你呢！”它是许多家长在文化教育不听话的孩子时常常说的一句话，乃至有的家长还有意藏起来，直至孩子终止了某类个人行为后，母亲才出現在孩子眼前。殊不知，这一被许多家长常用的伎俩，对孩子的心理状态发展趋势有挺大损害，乃至不逊于对孩子惩罚。亲子

心理学专家觉得，家长装作丢弃孩子的作法，大大的毁坏了孩子的归属感。发展心理学觉得，少年儿童在不大的情况下，会明显地依赖父母或别的的抚养者，这类依恋关系会让少年儿童的心理状态获得安全防范措施，她们在探索外部世界时，会有一种归属感做适用。亲子

另外，当她们碰到风险，觉得到害怕的情况下，父母的怀里又会带来她们慰藉和维护，为她们再一次去探索外部世界出示适用。优良的依恋关系，是孩子在与父母或养育者的触碰全过程中创建起來的，假如装作丢弃孩子，那孩子会觉得，最可信赖的人都不必自身了，保护自己的人没了，这对她们年幼的内心是挺大的损害。社会心理学很多研究表明，依恋关系遭受毁坏的少年儿童，均会出現个人行为胆怯、比较敏感、不自信、疑神疑鬼、脾气暴躁、无法和人创建婚姻关系等主要表现。亲子

自然，家长并并不是确实要抛下孩子，仅仅想根据骗孩子来做到使他聪明的目地。可是，针对不听话的孩子而言，是没法区别家长的表层个人行为与本质想法的。2岁上下的儿童，对他人心态的了解很比较有限，她们通常根据他人的脸部情绪、外界个人行为去认知能力他人的心态，而对成年人一些繁杂的心里感受难以理解，她们会把父母的离去，当做是确实离去。

亲子因而心理学专家提议，在处罚孩子的情况下，还要在确保孩子归属感的前提条件下开展，不然，家长对孩子的文化教育将因小失大。

惩罚不用“打”

古语云：“棍棒之下出孝子”。古人教子，并不反对施行体罚，但强调要适可而止，对于不同年龄的宝宝又有不同的处理方法。体罚是手段，教育是目的，但是手段用得不正确就达不到目的。换言之，单靠打不能改变宝宝的素质，家长也不能指望用体罚来打出孝子。

现代社会也有许多父母经常通过打宝宝来惩罚宝宝的错误。但研究证实，挨打的宝宝常常情绪不稳定，缺乏自尊心。相信每一位父母都不会希望自己的宝宝这样吧？“打”虽然暂时可以制止宝宝的不当行为，但它会导致宝宝哭闹，从而使父母感到更大的压力。宝宝的哭闹会扰乱你的心思，甚至导致你继续打骂他，这只会引起宝宝进一步的哭闹。“打”只会告诉宝宝，体罚是解决问题的最好方法。以后你会惊讶地发现，宝宝的朋友惹他生气或他想引起他们注意时，他就会打他们。

一旦采取打的方式，父母可能以后会再次打宝宝，并逐渐养成习惯。“打”与生气、厌恶和拒绝直接相联，宝宝会渐渐把父母与挨打的痛苦回忆相联系，从而认为你不喜欢自己。久而久之，当你真的表扬宝宝时，这些赞扬在他眼里已经没有价值了。“打”所产生的不安全氛围，会对家长与宝宝的关系发展产生长期的消极影响。

当宝宝做错事时，父母可以冷处理，采取暂时隔离、闭门思过的方式，让他单独呆在一个房间里反醒自己，等他承认错误时，再与他真诚地讨论为什么不应该这样做。也可以罚他暂时不玩最心爱的玩具、不许看动画片等等，方法多种多样，父母们可以根据情况区别对待。

孩子犯错，你真的会惩罚吗？

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。早教是宝宝在成长过程中必不可少的一个环节，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，我们为什么要对孩子进行早教呢？下面是由小编为大家整理的“孩子犯错，你真的会惩罚吗？”，供您参考，希望能够以帮助到大家。

很多父母都认为，西方人的育儿观就是“放养”。可仔细想想，哪个孩子不是父母教育出来的？“养不教，父之过”是中国古训，而“父母是孩子的第一任老师”，却语出英国教育家约翰·洛克。可见，无论哪国哪朝，教育孩子都是父母天经地义的责任。西方孩子犯了错误，照样也会被惩罚，只不过，惩罚的方式和态度与我们有些不太一样。

有奖就必然有惩，惩罚是教育当中不可或缺的一环。谁也不想养出一个无法无天的孩子，只要惩罚运用得当，就可以帮助孩子懂得必须遵守的社会行为规范。只是，我们真的会惩罚孩子吗？

设定规范

幼儿园老师向我反映，熊壮壮最近经常打小朋友。情况基本一致，都是小朋友无意中碰了他、撞了他，他便以拳脚回应人家。

回到家后，爸爸批评他：“你不能打小朋友啊！这样做就不是好孩子！”熊壮壮不服：“他们先招惹我的！”

我制止住孩他爸，问熊壮壮：“是不是今天乐乐搬小椅子碰到你了？”他点头称是。我又说：“那我觉得他肯定不是故意来碰你的，他只是不小心，你就把他打哭了，他多委屈呀！”

熊壮壮有些迟疑，但还继续嘴硬：“他就是故意的！”

“你怎么知道他是故意的？”我的语气严厉了一些，他不吭声了。当然，我也清楚，孩子有些时候的确分不清小朋友是故意还是无意的，所以，我接着说：“今天老师已经批评过你了，我就不再多说。但我以后不想再听到你打人的事情发生，如果你分不清小朋友是故意还是无意的，我可以告诉你。”接着，我和他模拟了几出小朋友之间发生纠纷的场景，他好像有些明白了。

几天后，我再问熊壮壮：“这几天跟小朋友友好吗？”

他说：“好着呢！”

“那人家要是跑过来把你撞了呢？”

“我就说，你小心点！他应该说‘对不起’，我说‘没关系’”。

这件事让熊壮壮知道了一个行为规范：如果别人只是无意中伤害你，你就不能去伤害对方。

要解决问题，首先要由父母为孩子设定行为规范。父母应该了解孩子不当行为的背后所隐藏的情绪，比如有的孩子摔玩具。然后，再让孩子明白某些行为是不适当的，而且是不被容忍的，并指导孩子思考一些比较适当的方法来处理负面的情绪。

规范的“三区段”

要让孩子知道，并非所有的行为都是能够被接受的。因此，父母的职责是对行为设定规范。父母应该根据自己和社会的价值观给孩子立规矩，可考虑使用“三区段”方式：

绿区：是被认可及合适的行为。这是我们要求孩子采用的行为、允许孩子去做的行为。

黄区：是不被认可的不当行为。但是，由于特殊的理由也能被容忍。比如孩子在生病的时候可以睡懒觉、在周末的晚上可以多看一会儿动画片。

红区：是无论如何都不能容忍的行为。包括会危害自身或他人幸福的行为，也包括不法的、邪恶的、不道德的和其他不被社会接纳的行为。

在对不适当的行为设立限制时，父母应该让孩子知道遵从或违反了这些规定的后果。良好行为的后果可以是正面的关切、赞扬、特权或奖赏，不良行为的后果是不予关切、特权的丧失或没有奖赏。

全家遵守规范

我们定下了孩子的行为规范。当然，这个规范要基于爱，要合理，要让孩子能够看明白，而这些规范通常指的就是“家规”。

朋友的儿子两岁了，能上餐桌吃饭了，于是她就要求他：“在吃饭时，不准随便离开餐桌，不准玩玩具，但可以坐着不吃。”作为规则，两岁多的孩子应该能明白了，至于合理与否，朋友的解释是：“不吃只会影响到他自己，而离开餐桌、玩玩具，我们就得管他，影响了我们正常进餐。我就是要让他从小明白，你可以影响你自己，却不能影响别人。”

规则定好了，便要求所有照顾孩子的人都去遵守，否则，一看见孩子不吃饭，奶奶就急着去喂，那么孩子又怎么能接受和适应这个“家规”呢？

违反规范就惩罚

当孩子违反规范时，便要受到适当的惩罚。运用惩罚的方法时，必须注意下列几项：

1在不当行为发生时，当场予以批评

也就是说，对孩子犯错一定要“抓现行”，越小的孩子越应如此。否则，等你什么时候想起来再去批评孩子，小孩子也许已经忘了他干的坏事，而大孩子则已经想好了应对你的“策略”。

2要说明行为不当的理由和后果

到底是违反了规范本身，还是其他超出“家规”范围之外的、不能被接受的不良行为，这些行为有什么后果，都需要给孩子讲明白。

3不宜采用“比较式”批评

也就是说，少说“小明都不睡懒觉，你为什么还睡呀”之类的话。每个孩子的情况都不一样，家庭环境也不同，这样的比较常常有失公允。

4不要批评孩子不会做的事情

这种情况经常发生在学习中，孩子半天学不会，父母就容易说出“你怎么这么不认真”之类的话，其实孩子未必是不认真，只是暂时学不会而已。

5不要借助他人的权威来批评

“等你爸爸回来再收拾你。”“明天我把你的表现告诉老师去。”这样的话只会让孩子看出你的苍白无力，他才不会怕你呢！

6批评要简明扼要，一语中的

有的父母长篇大论说了一车，孩子也没明白自己究竟做错了什么。孩子还没有那么缜密的思维来消化你的论述，最好的办法是直截了当地告诉孩子，到底哪儿错了、为什么错。

正确运用惩罚手段

对于0～3岁婴幼儿来说，“暂停”是一个很普遍的行为不端的后果。正确使用的方法是，孩子被短暂地隔离，不得与同辈及照料者有正面的接触。假如能正确地运用这个方法，就可以很有效地帮助孩子停止不当的行为，然后平静下来，并有一个比较正面的的新开始。

很不幸的是，太多家长和照料者都不会正确地运用“暂停”，他们除了隔离，还加上粗暴的言行，让孩子感到被排斥和被侮辱。这种损伤人格的做法，其实并不会带来多大益处。

另一个家长常用的惩罚手段就是打一顿。许多打孩子的父母解释，他们这样做真的很见效，孩子立刻就老实下来。其实，许多孩子正是为了避免皮肉之苦才遵从父母的。这种责打措施虽然在短时间内能马上见效，却葬送了教导孩子学习自我控制及解决问题的机会。

另外，打孩子还常常会造成反效果。因为它使孩子感到无力、不公平，还有可能怨恨父母。在挨打之后，孩子思考更多的是报复，而不是自我改进。还有挨打之后羞辱的感觉，也可能使孩子觉得自己并没有做错，或者计划如何避免在下次再犯时“被逮到”。

惩罚时父母的态度

在惩罚孩子的时候，父母最好的态度是处之泰然，是平静的、不动怒的。愤怒的父母会教导出愤怒的孩子，安宁的父母才能教导出安宁的孩子。

任凭孩子大叫大嚷，妈妈还是可以继续抱着他，轻轻地拍拍他，使他明白，受惩罚时妈妈仍是爱他的。但是，请不要给孩子太多关注，这样他才会明白，不守规范是不会得到额外的注意的。

惩罚后切勿翻旧帐

惩罚完了，孩子静下来了，父母仍是那么平静，一切便可继续。如果父母对孩子有持久的不满情绪，时不时就提起这档子事，那么孩子也会持久地不高兴。

请记住，惩罚的目的绝不在于发泄成人对孩子的不满情绪，而在于帮助孩子明白正确行为与越轨偏差行为之间的分别，帮助他成长为能够独立思考的人，并且不需要外在监督就能自重、自持与自律。

灵活应对孩子的反应

孩子对于惩罚的反应很可能是不一样的。有的孩子不爱说话，当然也不会哭闹，但是他们对于父母说的话或做的事极为敏感，而且深受影响。对于这样的孩子，父母最好去多了解他们，而且尽量少惩罚他们。

有些孩子被责备时可能会一直号啕大哭，并发誓再也不敢了，这样看来，必要的惩罚对他们确实有效。

在惩罚那些任性、倔强的孩子时，他们可能会反抗。要管教这类孩子，最好避免硬碰硬或长期对抗，只要简单扼要地指出他们哪里做错了就可以，然后让他们参加一些活泼好玩的活动，尽快转移掉他们的注意力。

惩罚，要建立在尊重的前提下，允许孩子保留他们的自尊及权利。当孩子能明白家长设定的规范、同时又有控制自己的概念时，他们从小就不那么容易犯错。