如何帮孩子做好入学准备

父母爱如何安抚孩子的心灵创伤。

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，我们该如何正确的为宝宝进行早期教育呢？下面是小编为大家整理的“父母爱如何安抚孩子的心灵创伤”，希望对您的工作和生活有所帮助。

“婴儿降生的第三天开始教育，就迟了两天。”80后父母谨记教育名言，在幼儿早教上砸下重金。殊不知，比起开发幼儿脑力，爱的教育，要更加重要得多。80后父母需要更多发掘和体会幼儿的内心需要，观察幼儿的情绪变化；幼儿园老师在教育小朋友时，也应该及时地满足不同幼儿的情感需要。

0-3岁

父母爱的教育胜过早教机构

英国儿童问题权威人士经过多年研究发现，由父母养育的孩子比在托儿所、由保姆照顾或交给亲戚照顾的孩子在各方面表现得都更为优秀，他们在生理、心理和智力方面都好于其他对照组的孩子。

牛津大学的教授对1200名孩子进行了跟踪研究，结果发现，从小被放在托儿所里的孩子在青少年时期更富有“攻击性”。儿童专家指出，过早上托儿所会影响幼儿的情感发展、社会行为，专家建议应该让幼小的孩子在温暖安全的家庭环境中成长，而不是过早地将他们送到托儿所。据了解，父母共同养育是最理想的爱的教育方式。家庭的关爱对孩子来说，是最安全的选择，而托儿所中缺乏的就是这种影响。

美国国立儿童健康和人类发育研究所的专家指出，婴儿的发育具有特殊性，他们不仅需要持续的关心，更需要协调一致的关心，这意味着与他们交流的人相对是固定的，父母能比较好地做到这点。

3-6岁

老师要成为幼儿的小伙伴

进入幼儿园后，不同阶段的幼儿有着不同的情感需要，老师要用心去发掘和体会幼儿的内心需要，观察幼儿的情绪变化，及时地满足不同幼儿的情感需要。如：对于小班年龄阶段的幼儿来说，他们老师和保育员给予的是关怀、爱护、抚摸、拥抱、微笑和亲和。对于中大班年龄阶段的幼儿来说，他们在情感上慢慢地除了上述的要求外，还需要老师对自己的肯定和鼓励，以此来增强幼儿的自信心。

当老师参与到幼儿的游戏活动中时，要更好地了解幼儿的一些内心想法和真正需要，知道幼儿需要的是什么？这样，教师就能够根据幼儿的需要及时地调整自己的教育教学行为和方法，增进师生情感，满足幼儿的安全感和爱的需要。

尊重幼儿的独立人格，是幼儿教师要真正理解与体味“爱”的深刻含义。尊重幼儿，要求老师用自己良好的情绪情感感染幼儿，用亲切的语言启迪幼儿的智慧，用真挚的爱哺育幼儿的心灵。

小贴士：如何安抚孩子的心灵创伤

儿童在生活中会出现许多的心灵创伤，比如抑郁、孤单，以及由于环境的影响而造成的恶性结果，作为父母，如何做医治孩子心灵创伤的情绪医生呢？

首先，必须仔细观察孩子所具有的心灵创伤的成因，分析各种因素的影响并适当做出相应的改进措施。可通过实际行动来加以改进。

其次，通过谈话方式来与孩子交流并疏通孩子的情绪障碍。在交谈中，要耐心引导，用父母的情绪去感染孩子的心灵。

最后，正确处理好环境与孩子习惯的关系，尽量给孩子一个好的环境，努力避免使孩子再想到以前的心灵创伤。

扩展阅读

父母如何给孩子心灵自由

每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，父母该不该对孩子进行早期教育呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《父母如何给孩子心灵自由》，仅供参考，希望对您有帮助。

蒙特梭利认为“自由”是每个人与生俱来的基本人权。但是，蒙氏教育的自由却不是放任或为所欲为。在蒙氏教室中，孩子并没有被允许去做“任何他喜欢的事”。他只能自由的选择有益与有用的工作。换言之，“自由并非做你想做的事，而是要做正确的事。”

“自由”是蒙氏“科学教育学”的基本原则。

简单的说，蒙氏认为强制的“教”法，对儿童——特别是学龄前的幼儿，有害无益，除非把孩子的头脑解放出来，否则这些民族幼苗的发展不会健全。

蒙特梭利认为“自由”是每个人与生俱来的基本人权。但是，蒙氏教育的自由却不是放任或为所欲为。在蒙氏教室中，孩子并没有被允许去做“任何他喜欢的事”。他只能自由的选择有益与有用的工作。换言之，“自由并非做你想做的事，而是要做正确的事。”

“自由”该如何教育呢?蒙特梭利认为以自由为基础的教育，教师必须掌握三大原则，即：

1、预备符合成长需求的环境

2、协助与观察孩子在环境中的需求

3、订立明确的行为规范并时常提醒孩子自我控制。

因此，对孩子应该以教育他们能独立为前提，允许儿童依其“内在需要”，自由的去选择“工作材料”——教具，自由地进行“工作”(操作)。

蒙特梭利表示：“你只要冷静的观望，保持一种尊重孩子的行为态度，使孩子在获取经验时，有完全的自由，在他们工作时不要干扰他”。

我想，在家中的大人们对孩子平日的生活教育，也应把握上述的观念。

让幼儿自己做

蒙特梭利每次在演讲时，总会提出这么一句话：“Helpmetodoitbymyself”(幼儿在呐喊：请帮助我，让我自己做)。一般父母对子女呵护的很仔细，什么都帮他们做得好好的，看起来是父母的爱心实际上却抹煞了许多孩子自我成长的机会。其实，孩子在学习走路时，就是尝试“独立”的开始。

让我们来听听幼儿说什么：

我听到了，

但随后就忘了；

我看到，也就记得了；

我做了，

我就理解了。

如何治愈婚变对孩子造成的心灵创伤

当婚变“将来时”：如果要离婚，请避开孩子成长的关键期

心灵倾诉：我是一个17岁的中学女孩，我的父母正在闹离婚。记不清从什么时候开始，我们家里就充满了战争，先是“热战”，后是“冷战”。“家”对我来说，只是四堵墙支起一个顶盖，虽然可以遮风避雨，可仍让我感到寒冷，冷到了心灵的最深处，冷到了心灵的每一个角落。我就在这样的寒冷中慢慢长大。

现在，我面临毕业，可父母几乎天天都在冷战。我看着，怕着，哭着，怕我的家就这样毁掉。谁也顾不上我，谁不高兴了，对我就没有好脸色。我成了他们的“出气筒”。他们已经去过两次法院了，说是调解不成，过两天法院就要判决了。如果他们真的分手了，我该怎么办？

心理援助：父母婚变还未发生时，孩子的心灵怎样救助？

父母方面，第一，尽量避免把夫妻冲突暴露在孩子面前。明智而有远见的父母，要设法不使个人的痛苦影响到孩子。第二，计划婚变时间应避开孩子发展的关键期。比如毕业考试前，以减少对孩子人生产生更大的消极影响。第三，婚变之前应对孩子做理智的安排。商议好保障孩子权益的具体办法，明确各自对孩子应负的具体责任，对大一些的孩子要尊重他们的选择。

年龄大些的孩子也应积极自救。第一，如果父母的感情没有彻底破裂，尽力为父母搭一座感情沟通的桥梁。这样可能让父母不计前嫌，握手言和。因为孩子是父母感情的润滑剂。第二，如果父母一定要离婚，就要在父母之间做出选择，并向父母及有关的人讲明你的选择。第三，父母已经离婚了，要进行自我心理调整。一是理解和善待父母。父母之间的感情问题，远非你这个年龄的人所能理解。已经长大的孩子，应该而且能够站在父母的角度来理解父母，尊重父母重新选择生活的权利。二是积极适应新生活。无论你选择了跟谁，生活都会发生变化，对此应有足够的心理准备，勇敢地去适应。三是为自己的未来奠基。不管父母的婚姻如何，他们承担对你的抚养之责，就是他们对你的爱。你不必过多地抱怨，而要努力地完成好学业，为自己的未来奠定坚实的基础。

当婚变成“过去时”：单亲妈妈过分的怜爱，会加重孩子的心理负担

心灵倾诉：我是一位中学生的母亲，万般无奈之下选择了离异。我不打算再婚了，一心养育着孩子，娘俩这样也挺清静。

谁知过去快一年了，孩子还是很压抑的样子，心思挺重的，我心里真不知如何是好。最近，无意间发现孩子在日记中写道：“自从父母离婚，虽然母亲在物质生活等方面对我照顾得无微不至，但我仍常常感到一种孤独和失落。我感到自己和别的同学不一样，不能自豪地谈论有关爸爸的事情。因此，我总是那么怯懦，那么没有自信……”看得我心里挺难受的。

心理援助：选择做单身母亲无可非议，问题是应该怎样面对没有了完整的家的孩子？

第一，让孩子了解父母离婚的事实。隐瞒事实，只能增加孩子的不安。了解父母离异的情况，有助于孩子的理解和接受。只要有耐心，允许孩子在接受的过程中出现情绪反复，孩子就会逐渐认同。

第二，不在孩子面前表现负疚感。离婚妈妈对孩子有负疚感是可以理解的，但离婚不是罪过。带着“赎罪”心理对儿女有求必应的母亲，要么培养出一个自私骄横、不会体谅别人的冷血孩子，要么给心地善良的孩子增加不必要的“还债”负担。此外，过分的爱怜也是一种沉重的心理包袱，容易加深孩子对自己“与众不同”之处的关注。

第三，防止孩子的“仇亲心理”。不要把孩子强拉进自己的“感情同盟”，制造孩子对父亲或母亲的敌意。

第四，防止孩子人格偏离。在孩子人格形成中，父爱与母爱有无法替代的作用。缺少父爱，孩子就会形成“偏阴人格”，容易懦弱、多愁善感；缺少母爱，会形成“偏阳人格”，容易孤僻、冷淡等。因此，单身父亲或母亲要特别留意弥补孩子因缺少母爱或父爱所带来的消极影响。

第五，注意充实孩子的生活，弥补亲情不足。鼓励他们多参加群体活动，和伙伴们在一起游玩，以转移注意力，排遣掉内心忧伤的情绪。

第六，保持与孩子各自的独立生活，培养孩子的责任感。单身母亲很容易和孩子形成感情依赖，心理距离过于紧密，这容易引发两人的心理冲突。所以，母亲要有自己的生活，要把支点放在自己身上。孩子也要学着处理自己的生活，这些独立能力完全可以培养的，关键在于母亲有正确的认识，理直气壮地培养孩子，而不认为是委屈了孩子。

当婚变在“进行时”：父母逼问孩子跟谁，这是个痛苦的选择

心灵倾诉：孩子爸爸提出离婚时，我问儿子“你跟谁？”儿子一下子就哭了：“我谁都不跟，你们要离婚我就不活了。”我想，就是离婚也不能便宜了他爸爸，让他一个人带儿子。就这样，孩子被蒙骗到了奶奶家住了下来。

离婚后，按约定每个周末儿子都到我这儿来住两天。我看得出，无论买什么、花多少钱，也不如给他一个温暖幸福的家。后来，他爸爸答应我把孩子接来。我先是同意了，忽然又觉得我不能这么便宜他？孩子又不是我一个人的。于是，我跟他讨价还价，互不相让。结果，儿子喝了药，幸亏抢救及时！我一直把儿子当做什么都不懂的小孩子，只知道让他服从大人的安排和意思，却从来没想过他也有独立的思想和人格。我恨孩子他爸，更恨我自己……

心理援助：父母婚变一旦到了“进行时”，应该怎样把对孩子的伤害减少到最小程度？

第一，爱护孩子的心灵，不要争夺孩子的感情。婚变前后，有些夫妻常追问孩子要谁，争着向孩子表示他是最爱孩子的人。其实，稍稍沉静一下就会知道，孩子既需要父爱也需要母爱，无论失去哪一方，对他都是难以承受的痛苦，何苦再逼孩子做如此痛苦的选择呢？

第二，尊重孩子的人格，不要以孩子相互要挟。有的夫妻恰恰相反，谁都认为孩子是负担，婚变过程中互相推诿，或者用孩子来要挟报复对方。每一位爱孩子的父母，怎能忍心在孩子心灵伤口上再撒一把盐？

第三，不要拿孩子撒气。作为现代人，婚变最好是好离好散。即使分手前后的双方难免冲突，无论怎样都不要把怨恨撒在孩子身上。应该关心孩子的生活，对孩子的抚养费等生活做出切实的安排，以实际行动让孩子体会到，虽然父母分手了，但他的生活没有失去父母。

当婚变成“新家庭”：继母往往溺爱孩子，以表示并非不爱孩子

心灵倾诉：我们是重组家庭。再婚的时候，丈夫和前妻的女儿不到两岁，我心想一定好好疼爱孩子，不让孩子受委屈，真的比自己亲生的还疼。不久后我又生了小女儿。

最近两年来，家里没有了平静。小女儿总是说我和他父亲偏向姐姐，为此经常和我们生气，说每当姐妹之间有了矛盾的时候，总是批评她什么好事都是姐姐的。最近以来，她情绪一点不稳，有点事情就大吵大闹。而且，我感觉大女儿也和过去不一样了，对我有了一种说不清的隔膜，好像对我的爱也有点不买账了。

心理援助：由于重组家庭的特殊情况，即使上面这位很好的母亲，依然遇到了困惑。孩子面对一个重组家庭，继母怎样保护孩子的心灵？(这对继父也同样适用)

第一，做好充分的心理准备。在进入再婚家庭之前，应充分估计到孩子接纳自己的困难，不能把在丈夫心中拥有的那份优越感带到孩子面前。要坦率地承认自己是继母这一事实，站在孩子的立场上，来包容和理解孩子。

第二，继母最好不急于扮演家长的角色。不要让孩子感到你是一个“入侵”的“管教者”，先以朋友或普通长辈姿态与孩子相处，待孩子认可后，友情自然升华为亲情。孩子的父亲，应该与孩子进行适当的沟通，引导孩子尊重继母，对孩子多履行一些日常管教的职责。

第三，适时明确自己的继母身份。如果孩子已经从别的渠道知道了，既不要紧张也不要掩盖，应该坦然地把实情告诉给孩子。只要有真爱，孩子知道了实情后，即使心理暂时受到冲击，也会逐步回到正常的亲子关系上来。

第四，不要矫枉过正。孩子做错事惹麻烦时，亲生父母的教训似乎是天经地义的，可以公开表现其心态；而继母往往怕教训打骂孩子会引起别人非议。于是，即使孩子确实需要管教的时候，继母也不敢，反而过分溺爱放纵，以表示自己并非不爱孩子。这在心理学上叫做“反向作用”。继母如此耗费了精力，对孩子的成长反而有害。更麻烦的是，孩子有时还会怀疑你的“爱”，这就有点弄巧成拙了。所以，不如以真诚的心来待孩子，以情换情，以心换心，日久天长，孩子会从心里把你当成最亲近的人。

儿童泛灵心理 父母如何应对

瑞士著名的心理学家皮亚杰经研究指出，儿童时期的“泛灵心理”乃是把事物视为有生命和有意向的东西的一种倾向。“泛灵心理”是幼儿在发展过程中出现的一种自然现象，是不可逾越的必经阶段。在幼儿心目中，一切东西都是有生命、有思想感情的活物。

如果你细心观察就会发现：有一个时期宝宝会把一切东西都视为有生命、有思想感情和活动能力的。因此，我们常看到这个时期的孩子与枕头“谈心”，与布娃娃、布熊等玩偶“讲话”……

孩子的这种泛灵心理，对我们的家庭教育既有积极作用，也有消极作用。年轻父母该采取什么样的对策呢？

对策一：用拟人化的方法来回答孩子所提出的“棘手问题”

孩子是好奇的。从2岁末期开始，宝宝就会对我们提出各种各样的问题，有些问题的答案是这个时期的宝宝心理水平难以理解的，但是对孩子的提问我们又不能不回答，否则宝宝提问的次数就会减少，甚至会使他对事物失去应有的好奇心。

对于孩子的提问，我们可以根据他的心理特点，采用拟人化的方法间接地回答。

问题1：“月亮为什么跟着我走？”

“大概是月亮喜欢你，所以跟着你走。”这样的回答，总比你对孩子说“你还太小，爸爸告诉你，你也不懂”更能满足孩子的求知欲望。

问题2：“鱼为什么会有鱼鳞？”

“就像你在游泳时要穿游泳衣一样，鱼在水中游泳也要穿游泳衣——鱼鳞就是鱼的游泳衣。”

问题3：“太阳为什么会落下去？”

对于这个问题，如果你是从太阳与地球的关系上回答，或者是用动力学原理来科学准确地回答孩子的上述问题，这个时期的孩子是不可能真正理解的，但是你可以这样回答：“一到晚上，动物们回家睡觉了，太阳公公也到山的那边去睡觉了。”这样的回答同样可以使得孩子得到相应的心理满足。

对策二：培养宝宝的爱心与同情心

比如，父母可以将物“拟人化”以激发孩子的泛灵心理，使之产生移情心理，进而理解和形成相应的良好习惯。例如，在教育孩子不要把墙壁搞脏，不要把小凳子弄坏，你可以说：“小凳子如果被摔了，一定会很痛的；如果把它的腿弄断了，走起路来多难受啊！”孩子听了以后，一定会非常注意，还会擦擦凳子，掸掸墙壁上的灰尘。这样，孩子爱护物品、爱护环境卫生的良好习惯，就很容易形成。

再比如，教育孩子爱护花草树木，爱护小动物，爱护其他小朋友，我们都可以利用其泛灵心理，使之对相应的人或物产生移情心理，进而形成同情心，使其爱护他人和物就像爱护自己一样。

提醒：

平时不要给孩子讲有恐怖情节的故事或看恐怖的影视节目。因为这个时期的孩子容易受泛灵心理影响，它们很难区分现实与虚构，他们往往把画册、影视、故事里的鬼怪、猛兽、机器人的故事情节或形象和现实生活混淆，对恐怖的画面内容尚缺乏分析能力，以为现实生活中真的存在影视节目或故事中的妖魔鬼怪，因而产生不该有的恐惧心理，有时甚至还会产生幻觉。因此，我们除了在语言、图画等方面应删除会使孩子产生恐惧、被伤害的内容外，还应尽量避免让孩子看带有恐怖镜头的影视节目。这样将有益于发展孩子勇敢、大胆、无畏的品质，进而有益于他们心理的健康发展。

注意：

不要有意无意地利用孩子的泛灵心理，来为其行为的过错推卸责任。现实中我们常常可以看到这样的情形：孩子不小心被木条绊倒，带孩子的成人往往会一边抚慰孩子，一边指使孩子或帮孩子去“打”或“骂”那将其绊倒的木条。由于受泛灵心理的影响，一般的孩子都会在“惩罚”木条而获得“报仇”后，逐渐恢复内心的平衡。其实这种做法是不妥的。因为这等于为孩子推卸责任，这不利于他们责任感的形成。因为事实上，孩子跌倒不是“木条碍事”而是他自己不小心，应受到责怪的是他自己而不是木条。

早教教什么？父母经常打宝宝容易造成心灵创伤

父母的言谈举止会给宝宝产生危害，一些父母喜爱用“打”来文化教育孩子。长期性让孩子的人体处在痛疼的损害，也会给孩子的内心导致外伤。

一、软弱

假如孩子常常挨父母的责骂，時间一久，孩子从内心对父母便会造成害怕和生疏，无论内心喜不喜欢，都害怕抗命父母的指令，仅有老老实实听从。在样的自然环境下长大了的孩子，通常会惟命是从，精神实质压抑感，未来在学习方面也会很处于被动。

二、撒谎

有的父母一旦发觉孩子犯错误就“打”，孩子以便防止“皮和肉之苦”，就刚开始撒谎，被父母发觉后，有可能打得更重，那麼下一次孩子就更害怕说真话。这般导致两极化。

三、孤单

常常挨揍的孩子会觉得自尊遭受损害，会猜疑自身的能力，自觉得“低人一等”，不愿意和人相处。性情孤单、缄默。

四、执着

父母无缘无故就打孩子，会使她们造成对立面心态和青春期叛逆，有的孩子还会继续用有意捣蛋以表抵抗，存心让父母发火。有的孩子越打越不认错，更加的固执执着，乃至用出走来与父母抵抗。

五、心神不宁

有的父母对孩子期待过高，超出孩子的具体能力，会加剧孩子的心理负担。父母教育理念简单直接，使孩子心神不宁，整日胆战心惊，結果却通常离父母的规定更远。

六、粗鲁

孩子的模仿性很强，在家里挨父母打，到外边他就打其他孩子，非常是比他小的孩子。事实上，父母打孩子是起了一个坏榜样的作用。

七、怪癖

有的父母打过孩子以后，还硬要孩子“认错”，以检测文化教育的实际效果。那样做，只有促进孩子观念的“排他”趋向加重。他本来内心并不情愿，但迫不得已心口不一地“认错”，长此以往，使孩子造成怪癖心理状态。

尽管打孩子也是以便孩子好，大家也何不换一种溫柔的教育理念。