家长亲子活动

孩子耍赖，家长别心软。

“我就要再玩一遍摇摇车嘛”、“不讲故事就不睡觉”、“再看一集动画片”……生活中，如果孩子耍起赖，类似这种“没完没了”的央求，常常让父母们面面相觑、不知道如何是好。

很多家长自以为能看清孩子的内心，可事实上孩子才是揣摩大人的高手。孩子往往能发现父母的立场并不坚定，撒点儿娇、软磨硬泡一下，爸爸妈妈就可能心软，遂了自己的心愿。

因此，面对赖皮的孩子，家长有必要找到应对方式，不妨试试以下三步。

第一，说明自己的底线。最好一开始就告诉孩子“可以吃两颗糖果”、“9点之前必须睡觉”。如果没有明确的规定，孩子很容易拿“我只多吃一颗”、“再看5分钟”的理由纠缠你。

第二，做好离开的准备。如果孩子试图“违规”，家长一定不要心软，立刻转身就走。这种突如其来的离开，会让孩子主动意识到问题的严重性。而如果家长一边说着“宝贝该睡觉了”，一边继续陪他玩玩具，孩子很容易把你的话当成耳旁风。

第三，情绪冷静、适当警告。为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏。此时，家长一方面要保持情绪上的平静，无论孩子怎么哭闹，家长最好把脸转向一边，不要冲动、更不能打骂。另一方面，家长千万不能妥协，必要时给予警告，取消他的某项“特权”，比如“明天不能看动画片”等。有了这种警告，下次孩子想提出“无理要求”时，一定会考虑后果。

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3步巧妙拒绝孩子耍赖皮

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。在早期教育中你有什么不一样的见解吗？小编特地为您收集整理“3步巧妙拒绝孩子耍赖皮”，仅供参考，大家一起来看看吧。

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。

再多玩一次滑梯，再多看一会儿电视，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求常常让父母难以应对。

父母不愿意总扫孩子的兴，更不希望成为孩子眼中的“大恶人”。但是，我们得让孩子知道凡事都有节制，必须遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是许多家长发现，经过种种努力后，自己总是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。

忽视孩子的心理感受

其实，孩子掌控自己生活的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的生活，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会乐意呢？

父母往往说到做不到

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。比如，当大人宣布“孩子，你还可以玩10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的立场并不那么坚定，因此，常常寄希望于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。

那么，父母究竟该怎么做，才能让孩子自觉呢？

第一步：亮出自己的底线

与其给孩子一颗糖果，之后因招架不住他们的央求，而再给第二块糖果，还不如一开始就告诉孩子“你可以吃两颗糖果”；与其告诉孩子该关电视睡觉，之后因经不住他“再多看5分钟”的软磨硬泡而妥协，还不如一开始就声明“你还可以多看10分钟”。妥协让步无异于奖励孩子依靠纠缠不休而达到目的。所以，父母在面对孩子的要求时，应让孩子清楚地明白自己的底线。

第二步：做好离开的准备

举例来说，你带着孩子去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知孩子：“你还可以和表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应该做好离开的准备，把东西收拾好，并和朋友道完别。等10分钟一到，就对孩子说“时间到了，我们走吧。”然后立刻抬脚走人。如果不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，孩子很可能将你的话当耳旁风。

第三步：保持平静不妥协

为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。

如果孩子赖在地上不肯起来，不要理会他。将目光从他身上移开，然后微微转身，装作要离开的样子，一般情况下，他会跟上来。

如果他就是不跟你走，你可以把他抱起来。此时应尽量保持平静，并将你的脸转向一边，不要与他面对面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理会，也不要计较他说“我恨你！我讨厌你！”之类的气话。

如果孩子更加激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面对什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让孩子看电视，不让孩子玩最喜欢的玩具等等。我敢保证，在以后应对孩子“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。

父母有招:巧妙对付孩子耍赖

在妞妞哭闹时，我一次次提醒自己：一定要与她划清界线，不高兴、闹情绪的是她，不是我。只有这样，我们才能收获全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好妈妈的形象。

案例：闺密来家里玩。一见面，她就大倒苦水：“宝贝儿子不到4岁，却是个不折不扣的小暴君，在家说一不二，动不动就哭闹发脾气，大人不堪折磨只得让步屈服，小家伙吃准了大人的弱点，更加变本加厉。我实在气不过时只好对孩子狂吼乱批或拳脚相加。”

闺密的烦恼引起我强烈的同感，在女儿妞妞3岁左右时，我也常常不知不觉间陷入她的情绪迷局。那时，妞妞的哭声就像有着吸星大法般的魔盆，把我的耐心、理智一点点吸食掉，结果回应她的往往是我更高的分贝、更猛的“火力”。妞妞的情绪成了影响全家人的晴雨表，她高兴时全家一片艳阳高照、欢乐祥和，一旦小家伙情绪欠佳或有意愿未遂而哭闹时，我们全家往往就会被搅得乌烟瘴气。很长一段时间里，我就这样亦步亦趋、被动而无力地接受着妞妞的“恩赐”或“惩罚”。

在一次次的教训之后，终于有一天，我幡然醒悟：这种教育方式太不科学、太危险了，渐渐成长的妞妞可能会为此付出代价。所以，我决定积极努力地改变那种被动的局面!

首先，我要求自己从内心坦然接受这样的事实：对于年幼的孩子来说，当他的诉求得不到满足时，哭闹是再正常不过的反应，也是孩子的权利，没什么大不了的。换个角度来说，孩子用这种方式把不良情绪宣泄出来还是件好事，因为把把坏情绪压在心底更容易造成孩子的性格和心理扭曲。想明白这个道理后，我发觉妞妞哭闹时，我的焦虑、急躁情绪明显减少了。

其次，在妞妞哭闹时，我一次次提醒自己：一定要与她划清界线，不高兴、闹情绪的是她，不是我。我不能莫名奇妙、糊里糊涂地白白搭进自己的好心情，这种牺牲不但没有价值，还会产生一堆负面效应。于是，我们家常常出现这样的场景：妞妞在一边哼哼唧唧或扯着嗓子干嚎，我泰然自若地坐在餐桌前，无比香甜地享受着美味的晚餐，或者跟妞爸若无其事地谈笑风生。我们的置若罔闻向妞妞传递了这样的信号：哭闹不是明智的选择，不要妄想用哭声来威胁得到更多的关注。

这个“以守为攻”的策略使我像个事不关已的旁观者一样，有种“任凭风浪起、稳坐钓鱼台”的超然和淡定。在成功地摆脱妞妞负面情绪的影响、妥善调节好自己心态后，我发现我的育儿智慧也随之提升了，很快我就摸索出一个百试不爽的好方法——先不闻不问地任由妞妞哭闹，让她体会到自己的无趣和尴尬;火候差不多时，我再适当给个台阶让她下：“哭够了吗?来，妈妈抱抱。”往往在那个时候，一直在察颜观色、渴望回应的妞妞保准会一溜烟地跑过来依偎在我怀里，受过冷落教训的她格外珍惜妈妈的抚慰，我只需稍作安抚，她就破涕为笑了。就这样，我几乎没费吹灰之力就避免了一场声嘶力竭的冲突和战争。

所以说，孩子产生哭闹等坏情绪其实并不可怕，可怕的是家长自己被孩子的坏情绪所左右，因为一旦如此，家长就容易失去自我，忘记自己的教育目的和原则。明智的家长应该学会把自己置身于孩子的坏情绪之外，坦然接受孩子哭闹的事实，然后理智、有效地进行教育引导。只有这样，我们才能收获全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好妈妈的形象。

面对耍赖的孩子应该怎么办？

幼儿期是人生智力发展的关键期,家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，你都知道哪些早教知识呢？下面是小编帮大家整理的《面对耍赖的孩子应该怎么办？》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

也许是你的耐心不够。有一次我的孩子也这么闹，我不理她，她就哭，我就随她，让她哭个够，虽然也心疼，但也只有硬下心来。不过如果不行也许可以用别的东西转移她的注意力。

jennychang的回复：（写于2/8/014:31:56PM）

看了你的最新消息，我发觉我们挺像的。你知道了，我叫“臭”童吗！我做错事又乱发脾气时，妈妈和爸爸总是串通好了将我“冷冻”——放在一边不睬我，我没意思了就会自己静下来的，因为没有姥姥或姥爷在身边做后盾呀！

心痕的回复：（写于2/8/014:02:31PM）

我觉得最主要是大人之间要一致，如果态度不统一，小孩很会见风使舵的哦。

nightingale的回复：（写于2/8/013:41:16PM）

轩儿也有这样的时候，真的是气得人不知怎么办才好！

我最反对小孩子赖在地上不起来，后来一见他这样，我就把自己关起来不理他，如果没有救援的人，他会很快地敲门说对不起，但如果有人在跟前效果就差多了。

我觉得最重要的是大人要一致，小孩子最会察颜观色了，大人的不经意的表情，人都会很快捕捉到！

不过，总体来说轩儿不是很犟的孩子，我以为对待犟小子最好的办法还是大人冷战，绝不妥协。有了第一次的妥协，以后就事倍功半了。

另外，如果没有非做不可的理由，我想最好还是不要引发他的犟脾气，这样的冲突，在母子之间，还是越少越好。比如他想继续玩，可以叫奶奶下来陪他一会儿。

每个孩子都不同，试过以后才会找到自己的办法呢！

儿童早教：家长越“心慈手软”孩子越“变本加厉”

“算了吧，算了吧，但是，就仅有今日，下不为例”。“好啦，别哭了，妈妈让你买去便是”。“行吧，行吧，此次父亲陪你去玩，之后不能再那样耍无赖哦”。你是不是也是那样的“好好地父母”?“好好地父母”确实非常容易做。自身放心，孩子也开心。说一句“算了算了”“下不为例”，落个轻轻松松。无须费许多 口角跟孩子讲理，也无须费尽心机让他终止抽泣。“临时考虑他的规定，下一次由不得着他脾气就可以了。”许多父母一直那么想，可通常不如人意。在该回绝孩子的情况下“心慈手软”，孩子也就在那样的“妥协”中纵容自身，乃至得寸进尺。

你给他们例外一次，他还会继续贪婪第二次。而父母在孩子眼前是最我不甘心的。直到第二次，或许又一句“下不为例”就过去，而忘掉孩子早已无理取闹两次了。人的本性是无止境的。让孩子尝到一次好处，学得了乖，后边就沒有罢手的情况下。

一些原则问题的事儿，不可以同意，便是不可以同意。例如孩子深更半夜要起來玩乐，要吃家中沒有的物品，你务必让他搞清楚，不管他如何闹，这一无理的要求便是不可以同意。孩子“栽跟头”了一次，了解耍无赖都没有用，那麼下一次他也不容易再这般了。针对太过的规定，沒有“下不为例”可循。

最开始孩子学好对妈妈提出要求的情况下，一直以观察的方法坚持不懈自身的规定，要是妈妈的回绝都还没果断到让孩子担心或失落，孩子会再次坚持不懈，乃至用又哭又闹来威胁妈妈。这一招最能观察出妈妈回绝的極限。假如妈妈十分果断，孩子就慢慢舍弃工作制服妈妈，让妈妈听从自身的想法。反过来，假如妈妈妥协了，孩子的任性生活就获得了加强。要是尝到一次好处，孩子就会把握住妈妈的缺点，再次用骄纵固执的方法让妈妈考虑自身全部的规定。

假如你的孩子骄纵，那麼孩子早已把握住了你的缺点。方法非常简单，学好果断地对孩子说：“不”。

一、怎样和孩子签订私底下协议：

1.让孩子沒有空档可钻。妈妈可事前跟孩子签订私底下协议，让他沒有悔约的空间。

2.告知孩子为人处事务必讲信用。妈妈能够 清晰地告知孩子：“大家两人必须言而有信。谁悔约了，谁便是一个出尔反尔的人。”

3.孩子务必清晰地同意他愿意这一协议。

二、回绝孩子违背协议的三条对策：

孩子坚持不懈要违背协议时，你务必对他说一个出尔反尔的人谁都讨厌。

1.双眼看见孩子，小表情严肃认真、宁静，不要笑，让孩子感觉无机会。

2.回绝孩子时，讲话要简约：“不好，大家早已说开心的事不可以悔约。你务必……”假如孩子再次坚持不懈他的无理取闹，你可以更简约地回绝他：“不好。”假如孩子更为固执，又哭又闹、叫喊，弄得你很尴尬，你能不用说一切话，立即抱住孩子回家了。假如碰到进园的情况下，你正走着工作，这时候能够 二话不说，立即送孩子到班级，跟教师表明状况，随后离去幼稚园。假如孩子坚持不懈不想吃饭，或吃零食，你应该始终坚持不给他们零食，另外让他不想吃饭。

3.回绝孩子的那时候，不必跟孩子争论过多，过后等孩子与你都静下心来的情况下，再讲理。但特别注意的是，你务必以重视、公平的心态跟孩子讲话，那样孩子才会接纳你的建议。

妈妈屈从孩子的无理取闹，总会有不能争辩的原因：以便工作不晚到;以便解决自身在群众场所的尴尬;以便孩子更开心;以便孩子不饿着;……这种蕴含“母亲的爱”的原因，会让孩子更骄纵，让妈妈努力妈妈的自尊心和支配权，并且努力换得的仅仅孩子临时的开心和妈妈临时的轻轻松松。却不知道一味的妥协，一次次的谦让，总是把难题闲置出来，“浸蚀”了孩子成才的基石，为孩子未来的日常生活埋下了成千上万安全隐患。

除开协议的方式外，针对一些临时性情况，大家给父母的提议是：

置之不理。

孩子闹脾气的目地便是以便造成父母的留意，进而完成自身的愿望。因而，父母能够 置若罔闻，让孩子吵闹。当孩子闹可以了，见父母還是不理睬自身，就会觉得那样又哭又闹并不可以做到自身的目地，渐渐地就能改正自身骄纵的不良习惯。

细心规劝。

当孩子明确提出一些非分的规定时，假如父母无动于衷依然不可以让孩子罢手，适度的情况下父母能够 开展细心的正面教育。简约地对孩子讲理，让孩子搞清楚为何父亲妈妈不可以同意孩子明确提出的规定。可是，干万不可以向孩子妥协。由于拥有第一次的妥协，就一定会有第二次的妥协。长此以往，孩子就会愈发骄纵。

适度地“处罚”。

当孩子乱闹脾气以后，即便孩子早已静下心来，并积极“取悦”父母，父母还要有意对他维持“冷淡”。让孩子意识到自身刚刚的言谈举止很让父母“不开心”，随后向孩子表明大道理，让孩子确保之后已不那样骄纵或乱闹脾气。

父母的妥协与纵容，也通常让孩子办事急于求成。

例如孩子练钢琴练到一半，就要求妈妈让他玩一会。原本妈妈不能的，可是禁不住孩子死缠烂打，只能说：“行吧，行吧，玩儿一会，下一次不能那样。”但是拥有一次，下一次他又故伎重演。最终父母也不想去管。孩子或许就此后果断不学琴了。

事事顺孩子的意，孩子就会觉得父母会考虑自身的一切规定，乃至觉得父母是在怕自身。因此，他想如何便如何，父母也欲拒还迎，更让他肆无忌惮。两极化下来，你也就等待有一天他真实忽视你的存有，不将你当一回事吧。自高自大惯了的他，处身社会发展的情况下，这般自私自利和蛮不讲理，又如何去和人协作?